親友と義従兄の結婚式がかぶった!

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ひみこ

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  • そもそも

    ご親友のハワイでの挙式には正式にご招待頂いているんですか?
    トピ文を読む限り、トピ主さんだけが先走っているように感じるのですが。

    ユーザーID:1642493378

  • え〜

    親友の方に出席していいやろ〜…あかんのかな…。

    ワタシなら親友の方に行きますね。
    だって夫の従兄弟やろ??
    遠い遠い!

    これが夫の兄弟なら悩むけど…

    多分、ワタシがそうなったら、義理のおかあさんは「親友の方行ってき行ってき〜。従兄弟の方は、〇〇(夫)が出席するなら大丈夫やし。」て言うてくれると思うなぁ。

    一回、相談なんですけどーみたいな感じで義理のおかあさんに話してみたら??

    ユーザーID:6060420615

  • 従兄弟でそれも義理でしょ?

    私なら親友>>>義従兄弟ですね。
    考えるまでもありません。

    地域によっては、また家庭によっては、血のつながりをとても大事にし、
    冠婚葬祭には一家総出で駆けつけるケースがあるのは知っています。
    幸い、私の家系は、父母ともに従兄弟の結婚式にまで出席という考えではなかったので、
    トピ文のような事態はまったくありません。
    こればっかりは当事者でないとわからないので、ここで相談してもいろんな意見が出るだけです。

    すぐにでも義実家と相談してください。
    できれば親友の結婚式の方に参加したいことも告げてください。
    その上で義実家がどういうか、出方を見るしかありません。

    ユーザーID:5637759445

  • 親友の結婚式優先でいいと思います

    義理の兄弟なら別ですけど、
    従兄弟、しかも義理なら親友の結婚式優先でいいと思います。

    トピ主さんは気にしずぎですよ。

    ユーザーID:8358678943

  • 親友の式に出たら?

    どちらをよりお祝いしたいかといったら、親友さんの方なんじゃないですか?

    「嫁いだ」とか「嫁」とか、時代錯誤なことを考えていらっしゃるようですが、あなたはだんなさんの家にもらわれていったわけじゃないんでしょう?

    もちろん、なんの障害もなければ義理のいとこさんの結婚式に出てあげるのも「善意」のうちではありますが義務ではありません。
    まして大切な友達が結婚するのなら、そしてあなたがそちらに出席したければ、誰の許可も必要ありませんよ、そちらにいきましょう。

    こんなことでいわゆる「落第点」をつけられようがなんだろうがどうでもよいと思いませんか。
    実の親でもあるまいしほっといたらいいんです。

    ユーザーID:5363717569

  • 言うだけ言ってみたら?

    お義母さんに、言うだけ言ってみたらどうでしょうか?
    わたし的には、これが義兄さんの結婚式ということになれば、やはりそちらが優先と思われますが、義従兄ですからね。
    つきあいの程度がわからないのでいけませんが、従兄弟なら親友を優先してもいいような気がします。
    ダメもとで、お義母さんに相談してみたらどうですか?
    お義母さんが「ダメ」とおっしゃったら、諦めて、その旨を親友に伝え、披露宴の際、祝儀を多少多く包むなどの配慮をすればよいのではないでしょうか?
    ここで悩んでいるより、お義母さんに相談することをお勧めしますよ。

    ユーザーID:0768281181

  • 義理のいとこ

    義理のいとこの結婚式って、出るものですか?

    私の感覚だと、親族で呼ぶのは「叔父叔母」までで、
    兄弟同然で育った従兄弟で、とかでない限り従兄弟は呼びません。
    「おじおば」にしたって、血縁ある方だけで
    希望がなければ「夫婦」で呼ぶこともないかも・・・

    トピ主さん家が本家で長男で地縁が強くて、であれば
    悩みますが、夫婦で別の結婚式に行っても失礼ではないのでは?

    ユーザーID:2182705324

  • 友人挙式に呼ばれているの?

    ご友人はハワイでの挙式にあなたを呼んでいるって解釈でいいんですね?(海外挙式は新郎新婦のみやご両親、兄弟までというパターンも多いので。)

    ハワイ挙式に参列したら義父母さんたちには“日本で披露宴をやるのにわざわざ海外にまで参列して…”と思われてもやむなしだと思う。

    だってだんなさんの従兄弟の式&披露宴はその日限りでしょ?

    まあ、だんなさんの従兄弟はあなたからみると少し遠い関係性だから義父母さんによるよね!

    だんなさんに遠慮なんてしてないでよく相談したほうがいいですよ!

    ユーザーID:5760093340

  • 私なら・・・。

    夫の理解があるなら迷わず親友の結婚式を選びます。
    夫の従兄弟なら夫だけ出席で充分ではないのかなぁ?

    ユーザーID:9317431849

  • 親友

    ハワイに呼ばれているなら夫の従兄弟より色々やってくれた親友の方に駆け付けたほうがいいと思いますよ。

    夫だけ従兄弟の方に出席なさったら?

    ユーザーID:7357589862

  • 親友さんでいいのでは?

    そもそも従兄の結婚式って呼ばれるものなんですね。
    殆ど呼ばれた事がないので、すみません。
    トピ主さんのような事情なら、丁寧に夫さんと義父母さん話せば了解が得られると思いますけど。
    ダメと言われたら、そこからまた考えたらいいのでは?
    自分の中だけで結論を出して、行けなかったとずーっと後悔するよりいいと思いますよ。
    まず、夫さんと相談ですよ。

    ユーザーID:1452938925

  • 鋭い!

    >サバランはしみしみで様

    >ご親友のハワイでの挙式には正式にご招待頂いているんですか?

    いや鋭い突っ込み、恐れ入りました。
    たしかにトピ文を読むと、ハワイに行くと決めてるのはトピ主さんだけ、という気がしますね。

    >親友は挙式をハワイでして、披露宴などはいずれ日本ですると言っているのですが、
    私は当然親友の挙式も見たいに決まっています。

    私が見たいに決まってるんだから、親友はハワイに呼んでくれるに決まってる、
    って独り決めしてませんか?
    挙式は新婚旅行もかねて2人でハワイで。
    友人知人関係は帰国後披露宴に招待。これが親友さんのプランのような・・・

    呼ばれてもいない式なら、押しかけていくのは感心しません。

    ユーザーID:5637759445

  • 友人の結婚式出席

     あなたは、友人の式に参列しましょう。
     従兄弟の結婚式は血縁である夫が出席すれば十分です。従兄弟の妻が欠席しても失礼にはなりませんよ。そのあたりは血縁である夫に十分説明してもらってください。特に義父母には。

    ユーザーID:1826885612

  • 親友の方に〜

    行きましょう!せっかくですし。義従兄の方は関係が遠いし行かなくてもいいと思います。旦那さんだけ出席すれば問題ないでしょう!

    ユーザーID:6410580802

  • 親友

    親友がハワイの結婚式に正式に招待してくれているのなら、私ならそちらにいきます。だって、夫のイトコでしょ?夫の兄弟姉妹の結婚式ならもちろんそちら優先ですが、夫のイトコであれば、欠席でもよいのでは。

    ユーザーID:9873690491

  • 親友に行く

    義従兄は義母や義父が出席するでしょう?
    それなら「トピ主夫家の体面」は保てるでしょう。
    歳を取ってヨボヨボしてるならトピ主夫さんの代かもしれないけど、お元気なら従兄弟(夫)まで出席しなくても(理由があるのだし)いいのでは?
    訳を説明して、しっかりお祝い渡したら文句は言わないのでは?
    招待状がまだでも早めに知らせたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4546192811

  • たくさんのアドバイスありがとうございます。

    う…。

    実はその親友の挙式には「正式に招待」されたわけではありません。親友はわざわざ海外にまで交通費も出せないのに呼ぶわけにはいかないからと言っていて、自分の両親ともともとハワイに住んでいる友人を2人だけ招待しているみたいです。

    また挙式まであと3ヶ月くらいあるので、招待状などはまだ作っていないようです。

    仰るとおり私の暴走だという部分もあるのですが、こんな無二の親友のウェディングドレス姿をどうしても見たいという思いが強くて。交通費を自費で出しても見たいという親友愛なのです(笑)他の友人が見れるのに私が見れないなんて!!
    それを親友に言ったら、もちろんそこまで言ってくれるならウェルカムだけど無理はしないでと言っていました。

    私は本家の嫁などではありませんが、夫の家はその義従兄ととても仲がいいらしく、その結婚式をとても楽しみにしているので、それが気がかりです。

    やはりダメ元で義父母に話してみる方が良いのですね。緊張します…。

    私もまだ結婚半年なもので義実家に対してどういう態度でいればよいのか掴みきれていないのです。

    皆様ありがとうございます。

    ユーザーID:9485350811

  • 親友優先でいい

    と、思いますが・・・

    ハワイに呼ばれているのかという指摘に同意します。

    親族だけの海外挙式ではありませんか?
    帰国して披露宴などは国内でと言われているのだから。
    私の知っている海外挙式は 親族のみか二人だけというのが多いのでそう思いました。

    ご自分から「行く行く」と言われないよう、状況を見て考えてもいいと思います。
    少なくとも押しかけることのないよう。

    ユーザーID:1586235546

  • 落ち着いて下さいな

    まだ、どちらからも正式な招待状が届いてないのでしょ?
    親友さんの式に、押し掛け参加して大丈夫ですか?
    遠回しに…お断り…されているのでは…?
    従兄さんも、ご主人側ですよね?
    主さんにまで、招待状が届きそうですか?

    ユーザーID:9964101660

  • 正式に招待されたほうへ

    いくら親友でも、押し掛け参加はお辞めになったほうが…
    正直、うざいし重く、押しつけがましく感じます。

    義従兄弟さんのほうも、夫婦ではなく、ご主人だけの招待かもしれませんよ?

    正式に招待された方に出席なさってください。

    ユーザーID:5342721249

  • いとこでしょ?

    いとこの場合は私なら私側のいとこなら私だけ、主人側のいとこなら主人だけ行ってもらいます。

    私は主人側のいとこの結婚式に「良かったら夫婦で」と言われましたけど遠方なので旅費もかかるし、二人で行くとなると相応のお祝いが必要だし・・・・と思って、主人の口から「匿名は所用で行けないから自分だけ出席させてもらう」と伝えてもらいました。

    義両親もいとこ達も所用については特に聞いてきませんでしたし、主人が出てくれるならそれで十分といった感じでしたよ。
    親戚間には各々でそれぞれ独自のルールのようなものがありますし親戚間の付き合いの重さが違いますから、同じようにはいかないかもしれませんが。

    ユーザーID:7300548307

  • 招待されてない!?

    それならごり押ししないでいとこです。

    親友だってプランがあるでしょう。
    あなたがいけばもてなしが必要。現地の人ならつきっきりにならずに済むし。
    相手の精神的負担も考えようよ。

    ユーザーID:4548377841

  • 招待されてないならダメでしょ・・

    親友の海外挙式、招待されていないなら行かない方がいいと思います。

    自費でハワイまで一人で来た親友を、現地で放置するわけにもいかないでしょうし、
    貴女が良くても、親友に気を使わせる羽目になりますよ。
    式後は家族や夫婦で行動したいけどトピ主さんだけ一人にさせる訳にはいかないし、とか
    多少はトピ主さんに交通費と食事代を渡して(予算外)とか・・・
    親友の大事な日の負担になる可能性が大いにあります。

    おそらく国内の披露宴でもウェディングドレスは着ると思いますし、
    トピ主さんの「親友愛」は方向性が間違っていると思います。
    挙式に合わせて海外電報を送ったり、国内の披露宴のサポートしたり
    親友の為に出来る事、他にあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:7375556477

  • 披露宴でもウェディングドレスは着るのでは?

    親友に招待されてないのに押しかけて行くのはかえって気を遣わせてしまったりしないでしょうか?

    私だったら両方出席したいので、親友が披露宴も日本ですると言っているのだったら、ハワイには行かないと思います。

    ユーザーID:2865900063

  • 義父母に話すのは夫に任せる

     義父母への断り方に注意が必要ですよ。
    1.友人からの招待状は届いていることにすること。
    2.それを夫から伝えてもらう

     「そのような事情があり、妻はそちらに出席させ、従兄弟の結婚式には、俺だけ出席する。」というように、言ってもらいましょう。
     どうしても、親は、「我が家に嫁いだ嫁のくせに、我が家の親族を大事にしない」などと思うケースが多いです。毅然とした態度で夫に言ってもらうことがよいのです。
     私は夫の立場ですが、自分の実家と妻の関係を良く保つためには、夫が言うのが良いです。このようにして、30年間やってきました。
     夫実家の法則イコール新家庭の法則ではないことを、親に示してきたつもりです。なぜかというと、親はその親族に義理があっても、その子どもは、義理が遠くなっていくのです。叔父は親にとって姉弟(2親等)ですが、子にとっては叔父(3親等)ですよね。
     親は、自分と同じ付き合いを子に求めがちです。これが間違いの元なのですが、あまり気付かないのです。

    ユーザーID:1826885612

  • 義従兄からは招待されているのですか?

    サバランはしみしみでさんのご賢察どおり、親友からは正式に招待されていないようですが、義従兄からはトピ主さんは招待されているのですか?
    ご主人の実家が義従兄ととても仲がいいとのことですが、ご夫婦で招待されているのでしょうか?
    義理の両親とご主人だけということも考えられると思いますが。先走り気味のトピ主さんなのでちょっと心配です。
    (それを義理の両親に確認する時も催促と誤解されないように気をつけて)

    親友の挙式もご両親とハワイ在住の友人しか呼んでいないのに押しかけるのですよね?
    >他の友人が見れるのに私が見れないなんて!!
    これは親友愛じゃなくてただの自己愛、自己中でしょ。他の友人に負けたくない、自分が一番の親友ポジでいたいという。

    それでもハワイに行くというのでしたら、どうか挙式以外は友人やその両親に接触せず、気を遣わせたり迷惑かけたりしないようになさってくださいね。
    友人とその両親は、トピ主さんが行かなければ挙式以外はホテルで親子水入らずで過ごせるのですから。
    親友だったら、自分の思いや欲求を最優先するよりも、その友人の身になって考えてあげるのが本当だと思いますがね。

    ユーザーID:2557118109

  • レス読んで

    従兄弟の結婚式を口実に「ハワイ」のほうは断りましょう。

    「もちろんそこまで言ってくれるならウェルカムだけど無理はしないで」の心を読んであげましょうよ。

    「お祝いしたいから、自分から行くから」と言われてもそれで済まないものです。
    交通費・宿泊費、自費で来てくれるにしても良識のある方なら知らん顔はされないと思います。

    それに新郎の友達はオミットして自分の友達を招待するわけには行かないでしょう。
    新郎だって親友はいるなず。
    他の友達もハワイの友達以外もいるはず。どう説明します?「押しかけてきたから仕方なく」と言い訳しないと話を聞いた他の友達に申し訳ないでしょう。
    ハワイ在住の友人なら「ハワイに住んでいるから」の口実も使えます。
    「私の方の友達だけ出席することになって」と新郎と義理の両親になる方に頭を下げるのはご友人ですよ。
    立場を考えて上げたらどうでしょうか。

    「他の子は呼ばないけれどあなただけは特別でぜひ来てほしい」と言われてないでしょう。
    「無理はしないで」は婉曲なお断りですよ。

    ユーザーID:3255177953

  • 落ち着いて(笑)

    親友愛が強いのはわかりました。
    でも、彼女の夫側の意見もありますよね。
    ハワイ挙式は、日本からは誰も招かないという約束事ができているかも。ご自分でお金を出しても!と思っていても、もしかしたらお二人のご迷惑になるかもしれませんよ。
    他にも自費ででも行きたいという方を、新郎側では断っているかもしれません。
    行けば、何かと接待する必要もあるでしょうし、身内だけでゆっくりしたいのかもしれない(新婚旅行を兼ねてとか)。
    それに、日本で披露宴を開く予定があるなら、親友のドレス姿はそこでも見られるのでは?
    義理従兄弟の結婚式には、正式招待される可能性あるかもしれませんが、まだわかりませんね。
    義理の親御さんに話すのならば、親友の結婚式の話は抜きにしないと。
    こちらは、あくまでも招待を受けたら行くつもりではありますが、どうでしょう(準備もあるし、親族間のしきたりもわからないので、という感じ)、というスタンスで聞かないと角が立つでしょう。
    夫だけの招待かもしれませんしね。
    親友の挙式は、無理に行ったら他の親族の方になんと思われるかが心配です。自ら遠慮した方が良さそうに思いますね。

    ユーザーID:8282855828

  • 正式に招待されたら行ってください。

    落ち着きましょうよ。
    彼女から、是非に参加してと言われたわけではないのですから。
    勝手に行っても、招待されてもないゲストは、参加できませんよ。
    無理矢理押しかけて、ご友人の評価を下げることのないように。

    お祝いも、強要は失礼ですし、日本からのゲストは親族のみなどと、
    打ち合わせも、あるかもしれません。
    その確認をしてください。

    ユーザーID:7203411596

  • 親友には断られてる

    トピ主の文しか読んでません。明らかに親友には挙式には来ないでくれと断られてると思いますので、親友愛があるなら行かないであげてください。

    ユーザーID:4872003059

  • お義父母さんには、

    親友の方の披露宴は、日本でも行われることも、きちんと伝えて相談してくださいね。

    日本での披露宴にも参加するおつもりでしょうが、
    日本での披露宴が行われる日に、身内のかたの催事が重なった時には、
    身内の方の催事を優先する覚悟はしておいてください。

    お義父母さんに、お話になるからには、従兄さんの結婚式のご招待は、だんな様のみのご招待になるかと思います。
    また、親友の方が、新郎やご両親に相談された結果、ハワイまでは遠慮いただこうという結論にいたるかもしれません。
    だからと言って、今度は、従兄さんの結婚式に押しかけないようにしてください。

    挙式と言えば、日本式の神前挙式だと、親族のみの参列の場合が多いかと思います。
    決して、トピ主さんの考えで、参加できるようなものではないと思います。
    教会の結婚式だと、この考えをあてはめてはいけないか?

    だけど、ハワイの挙式に参加することが、本当に親友のためになるか、
    今一度、よく考えてみてください。 かえって、ご負担をかけることにならないか?

    新郎、新婦の選択を尊重するのが、トピ主さんの親友愛だとも思います。

    ユーザーID:4820229599

  • ハワイ挙式をしたものです

    もう随分前ですけどハワイで挙式しました。
    同行者は夫と私の両親、あと、私の親友カップル。
    親友は実費でしたよ。
    「海外旅行もしてみたいし、タイミング的にちょうどいい!」ということで当時の彼と来てくれました。
    ツアーも違いましたけど、日程とホテルを合わせました。
    (彼女たちの方が先に帰りましたけど)
    迷惑なんかじゃなかったです。楽しかったですよ。
    一緒に行動したのは、式当日と、次の日のドライブです。
    1日は別行動だったかな?そして彼女らは帰国しました。私らはあと1日。ゆっくり過ごしました。
    彼女たちにしてみれば、海外旅行ついでに友達の式参列っていう体かな(もちろんほんとは式がメインですけど)

    親友なんですよね?だったら迷惑ではないと思います。自費なら。
    彼女にプランを聞いてみたら?
    私のようなタイプもいるし決して迷惑とは言い切れないと思うけど。
    ただ、イトコの結婚式を蹴って行く、とは言わないほうがいいかも。
    彼女恐縮してしまうでしょう。
    あと、式以外では別行動をとるぐらいのつもりで。相手は新婚さんですから。
    式だけ参加させてもらって、あとは買い物したいの!と言ってみるとか。

    ユーザーID:5129399154

  • うわ〜

    なんかちょっと『イタイ』ですね…(失礼…)

    本当に来て欲しければ、絶対来てって言ってくれますよ。
    だって親友ですよね?
    遠慮して遠回しに言う仲じゃないですよね?
    『無理しないで』は正当な断り文句だと思います。
    私も来て欲しくないけど、見たい見たい言われたら無理しないでっていいますよ。

    あと従兄弟の嫁って結婚式に呼びますかね?
    私が幾つも参加した結婚式では身内は遠くて伯父伯母まで。
    呼んだとしても、せいぜい従兄弟本人まででした。(独身既婚関係なく)

    従兄弟のお嫁さんまでも呼ぶ土地柄なのかな?
    従兄弟のお嫁さんまで呼んでたら親族だけでかなりの大人数になりそうですね…
    そんなに呼ぶかな?

    もしかしたらその日はどちらからも呼ばれないかも…(これまた失礼…)

    とりあえず従兄弟の結婚式参加。(呼ばれるか分からないけど)
    後日親友の披露宴でいいんではないでしょうか…

    親友の『無理しないで』の意味をわかってあげて下さい。
    一人日本から行って式場で浮かないように。

    ユーザーID:6141586167

  • トピ主です。皆様ありがとうございます。

    たくさんのレス、本当にありがとうございます。一つ一つの意見をじっくり拝読させて頂きました。

    やはり今の私の状態は暴走なのですね。

    確かに皆様の仰るとおり、今のままだと私が押しかけるような状態になるのだと思います。もちろん結局私の親友愛が彼女の負担になってはいけませんからもっと正直に迷惑かどうか聞いてみます。それで迷惑と言われたら義父母に相談する前に親友の方を諦めて従兄さんの方に出席しようと思います。

    従兄さんの方は招待状はまだなのですが、夫婦でと実際言われています。もちろん面識はほとんどありませんから私が行こうと行くまいと実際はそんなに重要ではないことはわかっていますが、私たちも結婚して半年なので夫婦として親戚に迎え入れようというお気持ちでもあるのだと思っていて、有難いことだと思っています。

    親友の方は押しかけるような状態ではありますが、幼馴染のため、彼女の両親とも仲良くさせてもらっているので甘えているのかもしれません。結婚相手とも仲良くしているので、私は当然行っていいような気がしていました(汗)

    ちょっと落ち着いてまず聞いてみようと思います。

    ユーザーID:9485350811

  • 先走りすぎでしょ!

    親友の海外挙式、だんなさんの従兄弟の結婚式も話を聞いただけで先走ってないですか?
    それぞれの招待状や参列の話がきてから考えるものですよ!

    しかも御友人の方は正式に招待されているわけじゃないようで。。。
    今、その御友人はあなたの参列の意思に戸惑っていらっしゃると思います!
    交通費やその他もろもろ自腹だからって御友人が気にしないわけないし。

    それに他の方もおっしゃっているように、あなたのハワイ滞在中にあなたのお相手が必要になってきます。
    あなたが「滞在中の私のことほっといていいからね!」と言っておいたって気にしないわけないです!

    気を遣わせないのも友人への愛ですよ!

    ユーザーID:5760093340

  • ありゃ

    親戚のほうに参加しましょう。

    私はハワイで挙式しましたが、それは誰を呼んで誰を呼ばない(特に仕事関係)とかが嫌だったので・・・。

    もちろん親族だけの挙式でしたし、自腹で来るっていわれても逆に親族だらけのところにこられても困りますね。

    参加される御友達は在住のかただから良いでしょうが、トピ主さんは1人でハワイで何されるのですか?
    新婦さんに気をつかわすだけですよ。

    ユーザーID:0635748225

  • 来ないでーという本音に気がついて

    そんな親友愛なんて欲しくないから。
    勘弁してー。

    そう思われているかもしれませんよ。
    招待されてから考えるべきですよ。
    されてもいないのに押しかけなんて、いらぬ客です。
    つまり迷惑なんです。

    ユーザーID:6104109556

  • 「迷惑?」と聞かれても。。。

    迷惑だと、はっきり言えないですって。

    相手の方から招待の話がないのですから、聞く必要もないと思うのですが。

    聞くにしても、
    日本からハワイにいくゲストって家族や親族以外の人っている?
    やっぱり、遠慮したほうがいいかな?

    くらいに、相手に余裕を持たせてください。

    ユーザーID:7203411596

  • え〜っと・・・

    >もっと正直に迷惑かどうか聞いてみます

    って、「迷惑」とは思ってても言えないでしょ、普通。
    だから皆さん、察してあげて、ってアドバイスしてるんじゃないですか。
    親友さんを困らせないであげて下さいよ。

    ユーザーID:7070628553

  • 従兄さんに行った方が無難。

    ご主人側の親戚づきあいが密なら、従兄さんの披露宴に行った方が無難だと思いますよ。

    親戚が介する場に、招待されていたのに結婚して半年の嫁が来ていない。

    勘ぐる人にとっては色々考えるタネになっちゃいますよ。

    1人出席した旦那さんが「あら奥さんは?」「夫婦仲うまく行ってるの?」「新婚早々もう尻に敷かれてるのね」等々、親戚から言われるかもしれないですよ?

    そんなことしてまで請われてもいない友人の海外挙式に参加したいと思いますか?

    お友達が本当に主さんに花嫁姿を見て欲しいと思っているならわざわざ海外挙式なんかしないし、自費でも来ると言われたら手放しで喜びますよ。

    「無理しないで」は遠回しの拒否だってことも多いですよ。

    ユーザーID:0624484485

  • 迷惑かも

    ハワイ結婚式
    いずれする日本での披露宴
    いとこ結婚式


    はい、どれもこれも正式に招待状が届いてからお決めください。
    特に親友といわれる方の日本国内の披露宴は「そのときには来てね」ともまだ言われていないような。
    正式な招待状が届かない限り行かないのがよろしいのでは?

    ユーザーID:7022552954

  • 2度めのレスも読みましたが

    やっぱりトピ主さん、まだまだ暴走中ですよ。

    勝手知ったる地元で式を挙げようとも、リゾート挙式だろうと、結婚式は大変です。
    トピ主さん、経験おありでは?

    結婚式ともなると、自分のこと、身内のこと、式の段取りを含めた日程のこと、宿泊のこと、等々、気を遣うことが山ほどあります。
    しかも海外挙式となると、絶対に忘れ物がないようにとか、体調整えてとか、国内以上に気になることも出てくるわけです。

    トピ主さんのお気持ちはわからないでもないですが、

    親友を祝福したい、すなわち自分が満足したい気持ち>>>>親友や親友の親御さん、ご主人となる方への気遣い

    になっているように感じます。

    「迷惑かどうか聞いてみる」とお書きになってますが、「正直迷惑だから、ハワイには来ないで!」なんて言えませんよ…。
    「来ないで」と言われたとしても、トピ主さんは平気ですか?
    どうか、察してあげて下さい。

    国内で披露宴をすると言っているのですから、その時に祝福して差し上げましょうよ。

    ユーザーID:4998613191

  • 読んでください

    私もハワイ挙式しましたが、友人はおろか親族も呼ばずに家族だけでしたよ。
    挙式に招待するということは、招待客の島内の交通手段(私はリムジンタクシーを用意しました)やレセプション(ホテルのレストランでコースを用意しました)、プレゼント(軽い引き出物的な)、服装や当日の行動の質問対応など、本当にいろいろ気を遣うんです。
    ご友人は、そういうことも考えて、両家の家族(事前に話し合いや連絡をしやすい。費用のことなど遠慮なく本音で話し合える)とハワイ在住のご友人(交通手段など伝達事項をスムーズに理解してもらえそう)のみご招待することにしたんだと思います。
    挙式と披露宴両方準備することってとっても大変なんです。あまり強引に押しかけては、ご友人気持ちは嬉しいながらも困ってしまいますよ。
    一度トピ主さんが挙式に行きたいと言ったとき、本当に来て欲しければもっと具体的な話になったと思います。もっと相手の気持ちを思いやりましょう!

    ちなみに、私は披露宴で挙式の写真をスライドで流しました。挙式を見ていただけなかった親戚や友人に見ていただきたくて。ご友人もこういう演出考えてくれているはずですよ。

    ユーザーID:4785485403

  • 暴走やめます!

    皆様、重ね重ねご親切なアドバイスをたくさんありがとうございます。

    そうですね。私も自分の結婚式を5ヶ月前にやったばかりなので大変さは想像がつきます。本当に0から100まで決めなければいけなくてとても大変でした。そんな時その親友が幹事などやってくれたのでとても助かり、私も行けば彼女の助けができるような気がしていましたが、考えてみると何もできることはありませんね。彼女の負担になるのでは元も子もないので今回は諦めると伝えようと思います。

    でも万が一それで本気で、え!来てよ〜!とか言われたら行ってもいいんですよね??(笑)
    そうなることを祈っておこう。

    日本での披露宴はもちろん招待されるはずです。これでされなかったら私人生めげちゃいます。いくらなんでも私の親友愛がそんなに一方通行ということは無いので大丈夫です。

    披露宴ではまた違うドレスを着ると言っていたので海外挙式用のドレス姿は見れず仕舞いですね…。写真で我慢しよう…。

    ユーザーID:9485350811

  • まだ暴走してますよ……

    いい加減にしてーと親友の立場なら言いたくなる。
    そんなの親友じゃないから。

    ユーザーID:6104109556

  • まだ暴走してますよ、大丈夫?

    ひみこさんも結婚式を挙げているんですよね。

    葵さんのおっしゃるとおりです。いい加減にしたらどうですか。
    頭を冷やした方がいいですよ。

    親友さんは、そこまで言ってくれるならウェルカムだけど無理はしないでと言ったんですよね。
    親友さんが今回は呼べないのって直に言ったら…
    ひみこさんは、その場で泣いちゃったりキレたりして、話にならないような気がするなぁ。

    >本気で、え!来てよ〜!とか言われたら行ってもいいんですよね??(笑)
    夫の家はその義従兄ととても仲がいいらしく、その結婚式をとても楽しみにしているんでしょ。
    今回は行かない方がいいと思いますよ。
    結婚している以上、夫の家にも気を遣った方がいいですよ。

    >日本での披露宴はもちろん招待されるはずです。
    呼べない・呼ばれない可能性もあると思います。
    相手の親族の意向で、親族のみの披露宴になる可能性もあるんですよ。
    挙式・披露宴は、両婚家の意志も入るのですから。

    ダメもとで「どうしても行きたい、親友のよしみで挙式を一週間ずらしてもらえないかしら?」って言ってみたらいかがですか。

    ユーザーID:4474960262

  • あわわ…

    私の最後のレスの後にもレスを頂いていたことに気がつかずすみませんでした。

    確かに私は調子に乗りすぎみたいです。反省します。

    実際あの後親友に聞いてみました。彼女は正直に、

    「来たいと言ってくれる気持ちは本当に嬉しいけど、式の時間以外ひみこを一人にしてしまう可能性があって、いくらひみこが一人でいいと言ってくれても気になるから、今回は遠慮して欲しい。日本での披露宴の時にいろいろ手伝って。」

    と言われました。

    なので今回は諦めました。

    それから義従兄から結婚式の正式な招待状が届きました。夫婦二人で是非とのことなので、今回はそちらに行こうと思います。

    皆様、本当にたくさんのアドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:9485350811

  • ひみこさん、好きです!

    なんとな〜く、読み始めたトピ・・・

    最初、トピ文だけ読んでいたのですが

    ひみこさんって、きっと素直で可愛くて素敵な人なんだろうなって

    想像してます。一生懸命ですし。

    お友達は結構落ち着いていて穏やかな感じ?お姉さんみたいな感じ・・・

    ひみこさんの素直で可愛いところが愛されてるのでしょうね。

    ご主人とも仲良しでしょ!?

    小町を読んだだけなのにお友達になりたいって思っちゃいました。

    お友達の日本での披露宴、楽しみですね。

    読んで下さるかわからないけれど、レスしたくなっちゃいました。

    ご主人と出席なさる御親戚の披露宴もきっと楽しいんじゃないかなあ〜

    勝手のいろいろごめんなさいね。

    ひみこさん、お幸せに〜

    ユーザーID:1983043491

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