同居嫁です。出産後の姑の対応に怒り爆発。私が悪いのでしょうか

レス31
(トピ主0
お気に入り319

家族・友人・人間関係

PIRO

同居嫁です。
8月に緊急帝王切開にて第一子を出産しました。同居のストレスで入院中は出ていた母乳が帰宅後出なくなり完ミで育てています。以下、入院中から退院後姑にされたことです。

1.帝王切開直後に病室に来た義両親。
姑は看護師さんがカーテンを閉めて悪露を交換してくださっているのに、わざわざカーテンを開けて入ってこようとした

2.退院後、訳の分からないベイビーオイル(薬草が成分に含まれているもの)を大丈夫だと言い張り私の反対を押し切って使う。2ヵ月検診の際、医師が子供のお腹に聴診器を当てた際オイルの臭いで何を塗っているか聞かれ、赤ちゃんにそんなものを塗ってはだめですよ、皮膚から吸収された成分が血液に入ってどんな影響が出るかわかりませんよ!、と私が怒られる

3.自分で勝手に子供を沐浴させ勝手にミルクをあげる。私が沐浴させていると、ほら、貸しなさい!と子供を取り上げ自分で沐浴続行

4.ミルクの前と後になぜか白湯をあげる。私がミルク以外のものはあげなくていいと医師から言われたといっても無視。1ヶ月検診で医師にあらためて確認すると、「頭使いなさいよ、お母さん!なんでミルクの前に水が必要なの?」とこれまた私が怒られる

5.子供を自分のもののように扱う。たとえば、子供を勝手に下のリビングに連れて行く

6.助産師さんが自宅まで母乳マッサージに来てくれた際、わざわざ部屋に入ってきてマッサージを鑑賞。おまけに私の胸まで触る

7.産後の引き締めマッサージを自宅でやってもらった際、これまた部屋に入ってきて鑑賞(私は完全に裸)

ユーザーID:6452938985

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数31

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 悪い

    もっと毅然とした態度で毒姑から我が子を守ってください。

    ユーザーID:6195723541

  • 悪いわけない

    どうして我慢してるのか 不思議です。
    私だったら 自分が悪いのか、なんて考える前に 夫に訴え、
    らちがあかなければ 実家に帰ります。
    同居解消になるまで戻りません。
    それで夫ともめるようなら 2度と帰りません。

    ユーザーID:0394061033

  • ありえない!

    私だったら「キャー!!変態!」
    と叫んで、出てって貰います。

    ユーザーID:9560832891

  • 元同居嫁です。

    1年ちょっと前まで約5年間同居していました。
    子供は現在2歳半と10ヵ月です。

    トピ主さん、姑さんには爆発したのでしょうか?
    うちの姑もそうでしたが、ちょっと言ったくらいでは聞かないのではないでしょうか?お医者さんの「頭使いなさいよ、お母さん!・・・」私もトピ主さんに言いたいですよ。「しっかりしてよ、あなたが子供のお母さんでしょ!」って。トピ主さんは悪くはないと思います。でも、「やめて!」「私が母親です!」「見ないで!」ってことは言いましょうよ。

    旦那さんのことが出てきていませんが、旦那さんは何をしてるんでしょう?
    息子である旦那さんが言っても聞かないですか?

    しっかりしてください!
    子供の母親はあなた一人なんですよ!

    ユーザーID:8326026492

  • 同居なんて絶対ありえないし。

    旦那様はなんと言っているのでしょうか?
    そしてなぜ同居しているのでしょうか?
    旦那様の親と結婚したわけでもないのにプライバシーの侵害ですね。
    同居ではないですが、姑が勝手に私たちのマンションの鍵持っていて勝手に鍵開けて入ってきて汚い手で触ってきて自分の都合の時間に帰っていましたが・・・。
    それも迷惑でしたよ。
    姑の言い訳がじいさんと{義理父}と喧嘩して孫の顔見に来たのと言っていましたがこっちは毎日授乳、家事、買い物。1人でこなしていて貴重な昼寝の時間にわざわざ赤ちゃん起こしにくる姑。恨みましたよ。
    それやったら家のことや買い物ぐらいしてくれてもいいのに1度もしてもらったことは無いですよ!!
    自分は自営していて主婦しながら家事していて大変だからあ〜が、口癖の人ですから。
    今は赤ちゃん時代が終わり公園に行ったりしているのでこなくなったけど。
    鍵も違うのに変えたので入れなくしたし。
    たまにふらっと来て鍵開けて入らせろとほざく時はイライラするけどな。

    ユーザーID:6150781181

  • 鍵つけて篭れば良いのに

    嫌だといわないと続きますし増徴しますよ。
    シツケも教育方針も、なんなら髪型も姑の言いなりで良いですか?
    子育ては1度きり、姑に幸せな時間を奪われるなんて最悪です。
    医者に聞かなくたって分かっていたでしょう?
    理由より、どっちが強いか譲らないかですよ
    子供のために強くなって
    お姑さんは変らない、自分が変るしかないですよ
    お姑さんが認めてくれないとか言ってないで
    部屋に鍵を勝手に付けてください
    ダメだと言われたら、私の部屋ですからって付けるんです
    私の部屋じゃないとなったら、私の居場所は無いので家は出ますって言えないとね

    ユーザーID:9770628051

  • まだ実家に居ましょう

     こんな事をされて、御主人には訴えましたか?
    それでも続くなら、年内くらいは実家に行っていましょう。
    赤ちゃんも首が据わるようになればおぶれるし、いえいえ、春まで実家に居ても良いじゃないですか。
    強い意思表示が必要です。

    ユーザーID:2581305066

  • 信じられない

    なぜ我慢しているんですか?
    そんなトピ主さんにビックリしました


    子供を守れるのは、あなたしかいないんですよ?勝手なことをされて
    取り返しがつかない事になったら、どうするんですか?

    親になったんだから、もっと強くなってください。


    あなたの姑はおかしいですよ

    ユーザーID:5931449603

  • お義母さんも一緒に。

    お義母さんも一緒に検診に行ってもらって、
    お医者様に注意してもらったらいかがですか?

    ユーザーID:4006523357

  • 屈辱的な行為です

    そんな破廉恥な姑の横暴に耐えているなんて。

    トピ主はこのままでは壊れてしまいます。

    御主人には相談されました?。ここは息子である夫から厳しく義理親に
    注意勧告をしてもらいましょう。

    夫が義理親に頭が上がらないようなら、完全別居も真剣に考えてください。

    厚顔無恥な義理親の行為には他人事ながら腹が煮え繰り返る思いです。

    ユーザーID:2521987904

  • あなたは何一つ悪くない

    姑さんの気持ちは多分こうです。

    1、6、7については
    「女同士」だし、同居もしていて「家族」なんだから、恥ずかしがることないじゃない。

    2については
    「とても良いもの」なの!
    だから、わからんちんの嫁の意見は聞く必要ないわ。
    私は可愛い孫のため、良いことをしてるのよ。

    3、5については
    私は『私の』孫が可愛くて仕方がないから、少しでも長い間、関わっていたいの。特に沐浴なんかは、私のほうが手馴れてて上手だし。
    それに、お嫁さんは産後で疲れてるんだから、私が手伝ってあげれば、お嫁さんも助かるでしょう?

    4については
    私が子育てしていたときはそうしていたの。そう育ててきて、息子はちゃんと育っているでしょう?それが、私が間違っていない証拠よ!
    嫁がつべこべ言うけど、聞く必要なんてある?

    うちの姑が同じような感じです。

    孫が可愛く、手を出したい気持ちは分かるのですが、独自の理論を持ち出して、こちらがNOと言っていることをするのだけはやめてほしいですよね。
    ちなみに私は、6や7のようなことはもうどうでもよくなりました(苦笑)。

    ユーザーID:0943002146

  • 横:子育ての年代によっても・・・

    子育て指導者からの、指導内容がかなり違うみたいです。

    子育て指導者の方が、昔の指導内容を知らないのか、
    どういう理由で、変わったのかを説明しないため、
    不要な嫁、姑の対立を招きかねないと思いますが・・・

    私の子育ての時代は、白湯は、適当に飲ませていましたが、
    姪の子は、暑い夏でも、白湯は飲ませていなかったので、不思議でした。 
    理由を聞いても、飲ませなくていいという指導があったからと言うだけ。
    ???ですが、それ以上は口に出す立場でもないので、そのまま。

    お姑さんのやり方に疑問を感じることも多いのでしょうが、
    お姑さんに考え方をきちんと説明していただきましょう。
    納得できなければ、トピ主さんが、育児指導者の方に、
    相談するなど、お姑さんにも説明できるように知識を得てください。

    同居解消できれば、簡単ですが、同居もそれなりに理由があるはず。
    だんな様と話し合って、諸問題の解決方法を見つけてください。

    気持ちを爆発させれば、
    引いて口出さなくなるお姑さんもいますが、
    反って、嫌みが増すお姑さんもいますから、
    難しいですね。

    ユーザーID:9046900936

  • 守らないと!

    トピ主さん、何やってるんですか?

    ミルクの前にお湯なんか飲ませたら、ミルク十分飲めなくなって栄養失調になっちゃうじゃないですか?

    お医者さんから、オイルのことでも白湯のことでも、トピ主さんがお医者さんに怒られるのは当たり前。「姑から子供を守ってない」からです。子供を守れるの、自分しか居ないのわかってますか?

    お医者さんに言われたこと、姑がしていること、ご主人知っているんですか?それでも何もしてくれないんだったら、親の資格も夫の資格もありませんから、さっさと実家に戻りましょう。嫁もその子も姑の言いなりになる時代じゃありません。

    ユーザーID:6046167384

  • 最初から、親と同居する男は 妻より親が大事だから

    世の中の女性たちは、何故わからないのでしょうか?最初から、親と妻を同居させたがる夫は、たいていは というかほぼ99% 妻より親が大事だからです。
    妻を使って親孝行する方法を考えてるからです。

    人間心理として、本当に配偶者を愛してる人なら、二人きりになりたいのが普通です。
    なのに、最初から親と同居を配偶者におしつけるということは、親のために結婚する人です。

    それをわからずに、最初から同居に応ずる人も悪いと思います。

    私ならありえないから。

    親が高齢になって、「もう、可哀そうだから同居してくれ」ってのならわかりますが。

    ユーザーID:8771829071

  • しっかりして!

    お姑さんも随分ひどいですが、トピ主さん、もっとちゃんとしなきゃ駄目です!
    何のために口があるの? 
    嫌な事は、声に出して相手に伝えなくては。
    ムカムカしながら黙り続けて爆発するのは、貴方の対応も悪いと言わざる得ません。

    「悪露の交換中なので、カーテンの外で待っていて下さい」
    「マッサージ中は恥ずかしいので、部屋の外で待っていて下さい」

    なぜそんな事が言えないのですか?
    喧嘩を売っている訳じゃないんですから、普通に言えばいいでしょ?

    ベビーオイルや白湯に関しては、昔は「よし」とされていたらしいです。
    うちの義母もオイルを勧めてきましたし、実の母から母乳では無くて白湯の方がさっぱりするから良い、と言われました。
    何が良いかどうかは時代によって変わりますので、一概にお姑さんが悪いともいえないと思います。
    沐浴は手伝ってあげているつもりなのかもしれませんね。

    確かに頭にくる事を多々お姑さんはやらかしているようですが、そう悪意があるとも思えません。
    母親であるトピ主さんがもっとしっかりと意思表示をすれば、嫌な思いを回避できるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4340278691

  • そのお医者さんとこに姑連れてって、怒ってもらいましょうよ。

    ユーザーID:0661664452

  • 私なら出ていく

    アテはなくてもね、、、

    産婦人科で、永遠に過ごさせてもらうとか?

    義両親の横暴、今後もどうなるかわかりませんよ。ネット使えるなら、児童相談所もしくは保健師さんに愚痴言ってみる?

    赤ちゃん守らないと、今後どんな宗教に入れられるか、、怖いですよ。守れるのはとぴ主さんだけ。

    私なら、まずは実家に帰りますし、そもそも同居をしませんね。
    どこか友達の家でもいいよ!赤ちゃんがマトモに文句言えるまで、どこか逃げられるといいですね。

    ユーザーID:2352080990

  • 分からないのです、相手は。だから怒る前に教えること

    人の価値観はそれぞれ。
    だから義母は分からないのです。
    だからもしあなたが大人なのだったら、
    感情的になって怒る前に、義母に教えることが大事です。

    2、3度教えても同じことを繰り返したら、怒っていいと思います。

    ユーザーID:2664845982

  • うわぁ。

    えーと、悪いか悪くないかで言えば、悪いと思います。

    我が子を守れない。
    されるがまま。
    はっきり拒否できない。
    自分で判断できない。

    っていうか、何一つ、自分で考えてもいなければ
    行動もおこしていないじゃないですか。
    そりゃ、相手もしたい放題になりますって。

    その状況で逃げ出してない忍耐力(鈍いだけですか?)は
    素晴らしいと思いますけどね…。頑張って!

    ユーザーID:1761265225

  • そりゃ無理だわ

    強烈なお姑さんで・・・。
    でも昔の考え方の人だと、そんなものかもしれない。

    別居できないのですか?
    とりあえずしばらく実家に帰ってしまうとか。むしろ産後3ヶ月くらい実家に帰っていたほうがよかったかもしれないですね、今更ですが。

    とにかくあなたが悪くはないですから、嫌な事・非常識な事はしっかり主張してください。

    ユーザーID:2850461843

  • 悪くないです。でもなんで意見しないの?

    全てについて、ありえないと思いました。

    義母さんは無意識にも、母としての経験がある以上は自分が勝っていると考え、
    実際の母であるトピ主様を、配下として所有物のように扱い、
    トピ主様は単に生む・授乳などをする『肉体係』と見なしていると思います。


    ここまでやられて、意見を伝えてますか?


    私なら部屋を借りて、
    子育て部屋としてそこで過ごしちゃうぐらい、
    いやですけど。

    異常です。。。


    完全プライベート空間はないんですか?

    夫と舅は何してるの?


    このトピを見せて、周りに考えさせたほうがいいですね。

    ユーザーID:5761401488

  • 意識の違い

    姑さんにとっては、飼い猫か犬かの出産と間違えているのでしょう。
    と言うのは半分冗談で、

    昔の考えで「ヨソから嫁を貰ってきた」→「自分達が貰った嫁が産んだ子供は自分達のもの」と言う図式が出来上がっている為です。
    本人には何の悪気はありませんが、トピ主さんが人間扱いされてないだけです。

    現に、トピ主さんの発言を家の中で誰かマトモに受け取ってくれる人は居ますか?
    トピ主さんが話している言語は確かに日本語でも、彼らは「人の言葉」としては聞いていない筈です。

    たぶんこの場合、ご主人も同じ考え方でしょうから、トピ主自身が一人前の人間として認めてもらえるよう頑張りつつ説得を心掛けて下さい。

    ユーザーID:3970598961

  • あなたは悪くない

    お姑さんはあなたのことを全く考えてないですね。
    読んでいて非常に腹が立ちました。

    私も息子を帝王切開で出産しました。
    帝王切開は産後がすごく辛いですよね。
    それなのに、お姑さんの行動はありえませんね。

    孫よりも、まずは母親であるトピ主さんの体を気遣うべきです。

    幸い、うちの姑は良識ある人で気を遣ってくれましたが、
    産後の不安定な時期にそんなことされたら私ならとっくにキレてます。

    我慢して良い嫁にならなくていいんですよ。
    子供のためにも、ここはビシッと一言言ってください!!

    あなたから言いづらければ、ご主人に相談して言ってもらってくださいね。

    ユーザーID:8775971489

  • 悪くないですよ

    ああ…同居こそしていませんが、私の姑かと…。

    授乳しますので…と私の実家に里帰り中に別の部屋に移動すれば、ノックもなしに授乳を見に来たり…子供が夜泣きをしていれば、勝手に私達の寝室に入ってきたり…なので想像が出来ます。

    姑さんの性格とか地域性もあるんでしょうね。
    田舎だとプライバシ-と言う概念はないようですから…。
    それに、孫…とくに”内孫”は姑さんのテリトリーにあるみたいです。

    でも赤ちゃんの健康に関する事は、きっぱりとお伝えしたほうが良いですよ。
    なんなら病院に連れていって先生からも話してもらうことをオススメします。

    ユーザーID:6948189496

  • ふぁいと!

    私の実家の母が、まるきる同じか、もっと酷かったです。
    私は、長男の出産用品を自分で選ばせてもらえず、出産後、一ヶ月間は、子供をお風呂は絶対実母。
    母乳育児なのに、勝手にミルク飲ませて、白湯も、ベビーパウダーも、その他全部母。
    未だに子供の服は母が買い、私が買って着せるとけなされます。
    これに議家が加わり、大変でした。最初したがってたのですが、最後私がキレて、戦いました。私は、議家には嫌われ、実母にはイジメられましたが、二人目出産して、なんとかやってます。 私のような、全面対決はオススメしませんが、お医者さんからの注意事項などは、お伝えしたほうがよいし。 私は未だに、長男お風呂に入れたかったなぁ。とか、少しだけせつなくなるので、溜め込みすぎないように!

    ユーザーID:8262438234

  • まず旦那さんに自分たちで育てたいと訴える

    ご主人はなんと?義母に切れる前に旦那さんに自分の子だからなるべく自分で育てたい、つらいと訴えてのれんに腕押しなら、直接本人に。
    多分、義母自身は心配でつい手を出してしまうのだと思うので、はっきり言った方がいい。

    4.ミルクの前と後になぜか白湯をあげる

    昔はミルクの質が悪くて胃に負担がかかったので白湯でそれを和らげるという意味合いがあったみたいです。今はミルクも(母乳よりは消化に時間がかかるから胃に血液が集まる時間が長くよく眠るそうですが)そんなことはないので、いらないと医師にいわれましたで良いと思う。
    そうしないと次は離乳食前に果汁をあげ出しますよ←これも昔は今に比べて栄養不足になったりすることがあったから。

    私も同居嫁。夜泣きで寝室に何度も入ってこられ、沐浴も同じ状態になりましたが、夫から伝えても改善せず、爆発して泣きながら訴えたらやめました。
    今ではお互い線引きしてやってます。こちらが忙しいときに相手してくれるくらいで助かりますし丁度良いです。頑張って線引きしてみてください。
    子供の衣食住、躾の主導権を渡しちゃダメですよ。祖父母には責任がないのですから。

    ユーザーID:2838265485

  • 言いにくいですよね

    同居でいかにストレスが溜まっていてもお姑さんには言い難いですよね。
    私は同居でもないし義実家は遠方ですが結婚して6年。子供を産んで6年。
    やっと自分の意見を自分で言えるようになりました。

    だんなさんが協力してくださるといいですね。
    産後はホルモンのバランスが崩れて不安定になりやすいしトピ主さんが心配です。

    ユーザーID:5877105540

  • 旦那さんに出てきて貰いましょう!

    ご苦労様です・・。
    そんな姑無理!まず、親がダメって言ってる事をやるのはダメでしょう。
    旦那さんが言うしかないと思います。我慢の限界だと訴えましょう。

    ユーザーID:7880547102

  • きついですね…

    私も同居の予行ということで、姑さんの家にお邪魔しました。が、トピさんほど酷くないですが、同じ状態で、私が主人に泣きついたらかなり言ってくれ ほぼ絶縁状態になりましたが帰ってきました。

    母乳が出ないのが証拠です。ストレスがかなりやばいので別居を薦めます!
    私は白髪がすごい増えてしまって主人が申し訳ないと謝ってくれました。

    また子どもは敏感ですから悪影響ですよ。

    子どもを守れるのは母親のトピさんだけですので、毅然とした態度で。

    全て丸くおさめたいと思いましたが、私は諦めて、姑舅さんを切り離しました。

    ユーザーID:5919602674

  • おかしいですよ。。。

    姑さんの感覚、おかしいですよ。

    うちの場合、マッサージ中に入ってきたということはありませんでしたが、もともと見たがっているような感覚があったので、あらかじめ、授乳中の鑑賞やその部屋に立ち入ることは「ダメ」と言ってありました。
    でも、はっきり断っても、手ごわい姑はいます!
    うちの場合は、授乳鑑賞は「ダメ」でも、他のことなら大丈夫かも。。というような、意味不明な要求がありましたよ。

    姑さん世代の母子像というものが、今の育児世代の母親とは、かなり違うと感じることが多いです。

    保健所だったか、役所の児童課からだったのかは忘れましたが、出産前の妊婦さんへの保健指導の案内がきて参加しました。
    母乳に関しては、その集まりでも少ししましたが、プライベートな問題もあるので、ある程度行い、病院での指導やサークル、助産士さんの指導も利用するようにとのことでした。

    嫌だと思う母親にとっては、ただでさえ自分の体調や育児が大変な時期に、傷つくことにもなりかねないので、姑さんに手伝ってもらわないと困る訳ではないのならば、はっきり断った方がいいと思います。

    ユーザーID:3773023325

レス求!トピ一覧