一人娘の「いじめられた」と感じる心

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妊娠・出産・育児

悩める鬼ばば

小3の一人娘がいます。
この子が気が小さくなかなかうまく立ち回れないというか・・
同年代の子よりもかなり幼い様に思う次第です。

で、男の子にきついこと言われたり「どけよ!」的な感じで突かれたりすると
いじめられたと感じて一人沈み込んでしまい無表情で固まってしまいます。
泣くのを必死で我慢してひたすらじーーーっとうつむいたりして・・
やんちゃな男の子が相手だとエスカレートして蹴ってきたり叩いてきたりも。
「〜持って来い!!」などと命令されたりしてる場面も見かけたりしました。
(我が家で娘とよそのお子さんとで遊んでました)
嫌と言えず、かといって泣く訳でも怒るわけでもなく作り笑いをしてる・・
本心は困ってて泣きたいというのがアリアリと分かる表情です。
言い返すこともできない。

何でもかんでもこんな具合です。
私としては今までは、ここぞと言うような場面のみ(怪我させられたり等)
出て行くような程度で他は娘に任せて?きました。
しかしストレスでしょう、娘は抜毛癖が最近出始め髪の毛・まつげ・まゆげを抜いてしまいます。
見るも無残な顔・頭・・

しかし根が深いようないじめでもなく相手の子とかはケロッとして別の日は
遊ぼうとしてきたりします。
相手が女の子でも外でばったり会ったりして相手の子が声を掛けてくれても
私の影にさーっとかくれたり下向いてしまったりします。
返事もせず明らかに「どうしよう」という顔で。
しかし女の子達は優しくごく普通に気さくに話してくれてて別にいじわるでない。
以前は時々遊んだりもしてた位の子達ですし。

何かわずかな事でもあれば何でも「いじめられた」としか受け取れない娘です。
少し乱暴に「おいどけよ」って言われたり「ばーか」って言われたらもうアウト。

どうすればたくましくなれるのでしょうか。

ユーザーID:8223800799

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  • 小児科に相談は?

    抜毛とかの原因はもっと他のところにあるのでは?
    それこそ、きつく言われて返せないことと抜毛は根っこは同じなのでは?
    娘さんは何か心理的な問題を抱えてると思います。
    小児科(できれば心理の専門)にかかられたことはないのですか?
    このまま様子見ではかわいそうだと思いますし、かと言って親の関わりだけでも無理な気がします。
    トピ主さんのちょっと突き放したような見方も気になりました(文章から受け取ったイメージなので勘違いだったらすみません)。

    ユーザーID:6977933679

  • 社会性がなくなります。

    なんでもかんでも、いじめと受け取っちゃ、相手は
    「ただキツイ」だけかもしれなくて、
    本当に悪意で言ったわけでもないにせよ、
    社会生活、できなくなります。

    まだ小さいから、甘くしてくれる人もちらほらいるかもしれませんが、
    なぐさめてもらう事に味をしめてしまう様な子に大きくなってから
    育ったら、もうお終いだと思います。

    いじめに、自分で嫌って言う能力や、自分で回避をする能力がなくなり、
    なんでも、泣けばいいと思う子になると思います。

    そのまま、4年生を超えた思春期年齢になれば、つらいでしょう。

    ますますいじめられるし、友達もいなくなり、社会生活もできなくなりましょう。
    心配です。

    こんなに打たれ弱いのでは・・・
    まあ、必要以上に叱れ、怒れとは言いませんが、「やられてつらい」ではなくて、もっと自分で考えて行動してみる様、教えればいいと思います。

    男の子だって、なかなか娘さんがどかないから行く手を遮られた様に感じて、イライラしただけかもしれないし、嫌いだから怒ったのではないのだと、思います。

    ユーザーID:0845293125

  • ママに対してはどうですか?

    お子さんはママ(トピ主さん)に対してはどう振舞いますか?
    まず、おうちの中、ママの前では素の自分でいられるという安心感が大事だと思います。
    お子さんの胸のうちを引き出してあげてください。
    何が楽しいと感じるのか、何が面白いと感じ、興味があるのか、何が怖いのか、強くいう男の子に対してどう感じているのか・・。
    お子さんの気持ちをママがずっと寄り添って聞いてあげるのです。
    流行の言葉で恐縮ですが、安心感、自己肯定感を根付かせてあげることが
    大切だと思います。それが親の役目だと思います。
    ママとたくさん会話する中で、「もうあの男の子、乱暴で嫌になっちゃう」とか「ああいう言い方されるとやだ」とかお子さんが自分の気持ちを表現してきたら、それに同調して「そうだね、そうだよね、そういう時は『いやだ』って言っていいんだよ。」と優しく教えていきます。
    安心感がある場所、安心感がある時間が増えてくると次第に外にいても自然に振舞えるようになるのではないでしょうか。
    お子さんの気持ちを聞いてあげること、お子さんのいいところを沢山褒めて自信をつけさせてあげることから始めてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3093705818

  • 掌中の珠

    主様は、娘さんを本当に大事に大事に、風にも当てないようにして宝物のように育てて
    こられたのだなぁと感じました。

    娘さんは、もともと内向的な性格であったのでしょうけど、主様の子育てによってその
    性格が助長され特化されたのでしょうね。

    >今までは、ここぞと言うような場面のみ(怪我させられたり等)
    >出て行くような程度で他は娘に任せて?きました。

    と書いておられますが、娘さんが近所のお友達に偶然会っただけで主様の後ろに隠れる
    というエピソードが示すように、娘さんの対人関係において、主様がすべて前面に出て
    応対していたのですよね。
    主様にそのつもりがなくとも、結果的には。

    もう3年生ということなので、本人に変わる意思がないのに親が子供の意識を変えるこ
    とは難しいと思います。
    一つ一つ事例を上げながら、友達の気持ちや意識の持ち方、対処の仕方などを娘さんと
    話し合ってはいかがでしょうか。

    それが無理なら、短大卒業と同時に結婚して家に入れるよう、少し年上で経済力と包容力
    のある男性を早々に主様が捜して、親の監視の下、交際させておくしかないかな…。

    ユーザーID:1735580730

  • 優しくて結構なこと

    小2の一人娘がいます。
    うちは勝気な面もあるけど、人見知りなところがあります。そこに一人っ子で人との関わりが少ないことが拍車をかけている感じ。こればかりは性質と環境なので、急には変わらない。ゆっくり見守るしかないですよね。
    うちもちょっと乱暴な言葉を使われただけで泣いてしまったり、笑ってごまかしたりしてます。

    親の対応としては私も主さんと同じです。少しづつ慣れて来てはいるので、今の対応でよいと思ってます。
    ただ、お嬢さんの場合は抜毛の症状が出ているようなので、本人を強くするというよりは今は守ってあげては。気の強いお子さんを持つ親からは過保護と見えるでしょうけど、今は子供の様子に合わせることのほうが大事かも。

    まず、自分に自信が持てるように、何か得意なことを伸ばしてはどうでしょうか。学校の先生に相談して、学校の中でいい面をみんなの前で誉めてもらったりすると、自信に繋がります。また、周りの子の見方がいい方向に変わることも期待できます。

    それと優しい子なんですよね。そこを誉めてあげてます?
    乱暴な子よりよっぽどいいことです。

    ユーザーID:7608265989

  • わたしも

    一度相談に行ったほうがいいと思います。
    相当ストレスが溜まっているのだと思います。

    子供のとき、まさに娘さんのような性格でとても辛かったです。
    ほんとに些細な事が自分にとって脅威でした。

    娘さん相手の子に言い返せないけれど感受性が豊かで他の子の何倍も
    悩んでいると思います。
    子供に任せてきたのに自分で対処も出来ないと思っておられますが、
    娘さんにはハードルが高すぎるように思います。

    大人になって「対人恐怖症」「社会適応障害」と診断されました。
    通院してから随分楽になり人と接することが脅威でなくなりました。

    ユーザーID:6579679946

  • 辛口ですが

    >私としては今までは、ここぞと言うような場面のみ(怪我させられたり
    >等)出て行くような程度で他は娘に任せて?きました。
    普通の気が強い子ならそれでいいと思いますが、娘さんのような大人しくて傷つき易い子の場合は、その都度親御さんがフォローしてあげた方がいいように思います。口を出すということではなく、対処のしかたを導いてあげるということで。
    もっと小さい頃から「嫌なら嫌だって言っていいんだよ」「嫌だったら『やめて』って言うんだよ」などと、教えてあげていましたか?
    大人から見て「そんなことで・・・」って思うようなことかもしれませんが、娘さんにとっては「そんなこと」ではないのです。


    >しかしストレスでしょう、娘は抜毛癖が最近出始め髪の毛・まつげ・まゆ>げを抜いてしまいます。
    >見るも無残な顔・頭・・
    この文章を読んで、主さんが娘さんのことを冷ややかに見ているように感じて心が痛みました。
    もう少し娘さんの気持ちに寄り添って、理解してあげてください。
    ストレスの原因はお友達だけじゃなくて、困っているのに手を差し伸べてくれない親にもあるような気がしてなりません。

    ユーザーID:7012641426

  • 免疫がない?

    ご主人も比較的穏やかな方ではないですか?

    お嬢さんには男の乱暴な面に対する耐性がないのではないかな、と感じました。

    我が家は男2人に末娘。娘は生まれたときから暴れん坊の兄ちゃん2人と日々そんな息子たちに雷を落とす父親の中で育っています。

    夫の兄一家は無口で穏やかな父親と優しい母親、そして娘と同じ年の一人娘。

    たまにうちの息子たちと一緒に遊ぶと、姪は息子たちの出す大きな声や息子たちを叱る私や夫の大きな声を怖がることがあります。

    家の中にそんな声を出す人がいないから免疫がないのだろうと思います。
    お嬢さんもそんな感じで育ったのではないでしょうか。

    うちの娘のように生まれたときからその環境により免疫をつけた子に比べたら、過剰に反応するのも仕方がないのではないかな。

    あるウイルスにまったく耐性のない人が未開の地にいって病気にかかってしまうのと同じですよね。

    長い時間をかけた結果ですから、簡単には解決しないのではないでしょうか。

    精神面での相談にのってくれる小児科などで相談してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4140112180

  • かわいい子には旅をさせよ

    一人っ子として育ちました。
    今は小1男、年少女、3ケ月男の3人の子の母です。
    親となった今も打たれ弱いです。
    子供たちに鍛えられています。

    真ん中の娘を見ていると一人っ子とは歴然の差だと感じます。
    日々お兄ちゃんとケンカをし必死で勉強でもスポーツでも追いつこうとしている娘と、一人で気ままにお絵かきしたりお人形遊びしていた私とでは鍛えられ方が違います。もうこの差は埋めようがありません。

    がんばれ〜さんもおっしゃっているように得意なことを誉めてあげるのがいいと思います。
    逆に誰にも邪魔されない一人っ子の家庭環境を活かして
    両親のサポートのもと好きなことを徹底的にさせて極めさせ、
    自信を育てるのがいいと思います。
    生きる力につながると思います(経済的にも社会的にも)。

    自分自身の経験から言うともっと早く社会に出ていればよかったなぁと思います。大学卒業してから初めて働いたので社会性のなさ、世間知らずが災いして人間関係に苦労しました。こんなことなら高卒はたまた中卒で弟子入りすればよかったなぁ(デザイン系や家具職人が志望だったので)と思います。

    ユーザーID:5137685464

  • 楽しい方にもっていってはどうでしょう?

    主さんも娘さんもとても真面目な性格なんだと思います。
    言葉そのものを受け止めてしまうのでしょうから、頭のいい子だとも思えます。そういう子は言葉の重みを知っているから、相手を傷つけるようなことは言わないので、長所だともいえます。

    ただ、、娘さんが友達の言動を「いじめられた」としかとれないことは
    とても勿体ないことなんだと思うんですね。

    もっと娘さんに自信をもたせてあげたらどうでしょう。

    「○○ちゃん(娘さん)のこと大好きなんだね」
    とか
    「その言葉の裏にはこういう意味も隠されているのかもしれないね」
    とか、お母さんの想像力も大事です。


    もちろん悪意のあるものもあると思います。
    そういうときは言葉でアドバイスするだけでなく、ちょっとお芝居ぽくしてシュミレーションをやってみるのもいいと思うのです。
    その時に娘さんに「おいどけよ」と乱暴な言動をさせてみたり
    それに対して主さんが娘さんの役をやっていろんな対応をやってみると、それが楽しくなって娘さんが笑ったらいいな…と思います。

    我が家の経験談からですが、無神経な発言だったらごめんなさい。

    ユーザーID:6064849196

  • あいかわらず、偏見(?)多いですね

    一人っ子だろうが、何人兄妹だろうが、違いはあれど、仲良く

    すればいいじゃないですか。

    「どけよ!」と突かれるのだって、もう少し優しくいうとか、なんとか

    出来たらいいですしね。

    そういうお手本になるような子供がいないのかなあ。

    このままだと、辛いですものね、娘さん。

    ユーザーID:4198384062

  • 甘やかしどころか、親に甘えたらないのでは?

    元々の性格もありますが、何だかトピ主さんの文章が冷ややかでびっくりしました。
    お友達に何か言われたら、優しくフォローするなどした方がいいと思います。
    怖い気持ちをじっくりと聞いてあげて、素直な気持ちを受け止めてあげたりしていますか?

    抜毛癖が出てきたのにすぐに心療内科に連れていかないのも不思議だし、たくましくしようとするより、気持ちを受け止めて一緒に考えてあげる事が必要だと思います。

    とにかく抜毛癖はかなりやっかいな心の病です。
    母子関係がうまくいっていない気がします。

    すぐにカウンセリングのある心療内科に行ってください。
    もっと娘さんに優しい目を向けて下さい。

    元々おとなしい子もいます。
    個性を認めて受け止めてあげて下さい。

    ユーザーID:8204739879

  • ふと

    思ったのですが、学校での友達関係はどうなんでしょう。

    >女の子達は優しくごく普通に気さくに話してくれてて別にいじわるでない。
    >以前は時々遊んだりもしてた位の子達ですし。

    中には大人の前では愛想よくふるまう子もいますよ(特に女の子)。
    娘のクラスで、先生や保護者たちの前では優しいけれど、目立たないように意地悪をしている子がいたので、念のため。

    ユーザーID:8428531146

  • ありがとうございます。トピ主です。

    まずは、いろいろなご意見等頂きましてありがとうございました。

    心療内科への受診、娘の話を聞いたり助言?等したりしてるか否か、夫も穏やかなのでは、その為免疫がないのでは。

    その他諸々疑問点らしき箇所の回答をさせて下さい。

    まず心療内科というのか子供の為のメンタルクリニックには通いました。
    遊戯療法というので様子を見る事になりしばらく通って・・
    しかしそれのみで何か変化は特になく(私自身がダメ親だったので当然ですが)現在に至ります。

    あと、娘の話は帰宅後聞きその中で私なりのアドバイスや(「思った事、感じた事はそのまま言ったりしていいんだよ」と言う様な)
    母である私はいつだって味方でありどんな貴女も心から大好きで大切な宝物だと話してきました。

    そして、夫は決して穏やかではなくわりと感情的で子供に悪ふざけを仕掛ける様な人です(夫曰く、あえてわざとして免疫をつけさせてると・・)
    夫や私に対しては娘もかなり喜怒哀楽をはっきり表しにぎやかな子ですが家族以外の人には打たれ弱い、非常に臆病な感じです。
    完全なる内弁慶だなあとは思います。

    長いので続きます。

    ユーザーID:8223800799

  • 続きです。

    母親として冷ややかな感じなのでしょうか、やはり。
    自分は母としてやれる事はやってきたつもりでしたが、どうにもならなくてあとは「たくましくなってほしい」「結局は打たれ弱く免疫がないんじゃないか」「一人娘だから子供の世界で揉まれてないからか」
    そう思えてきた次第で、今回トピ立てさせて頂き様々なご意見を伺いたかったのです。
    客観的な、とでも言いましょうか。
    どう言えば伝わるか自信ありませんが「策尽きてどうすべきか途方に暮れてる」と言う様な。
    まだまだ私では知り得ぬ事は山の様にあるかと思います。
    自分自身の反省点もあります。
    お行儀良く、人様に迷惑を掛けないでという思いから娘には随分厳しくしてきた経緯もあります。
    娘はそれも苦しかったんだろうと思うのです。
    その点を踏まえ現在は日々いろいろ考えながら母として未熟ながらに模索しております。

    たくましい子供、打たれ強い子供、ガールスカウトやYMCAやら検討した方がいいかとか・・
    でもそういうことじゃないのかな。

    この様なざまです。
    皆様の経験談やお考え等引き続きお聞かせ頂けますと幸いです。
    宜しくお願い致します。

    ユーザーID:8223800799

  • 思うに。。。

    お母さんは、すでに、いろいろ経験してきてますが、お子さんは、まだまだ、これから、経験していきますよね〜大人や親は、そのくらいのことは、さらりと流して、とか、そんなこと言われたくらい、平気だよ〜とか。でも、こわいと思ったとか、いじめられたとか、感じているのは、お子さんです。おかあさんとは違う性格を持つお子さんです。素直なお子さんのように思います。まだまだ、慣れない学校生活だとおもいます

    おかあさんは、もっとお子さんの気持ちに寄り添って、話を聞いて、怖かったね〜いやだっだね〜と、言ってあげてほしいな〜と思いました。子どもは、大人より、敏感です。うれしい、かなしい、苦しい、いやだなと思う感情が。ひとがお持ち合わせている気持ちです。お子さんの、体に出ている症状は、学校のこともありますが、お母さん、自分に対してなど、深そうです。いつかは、いろんな見方が出来たり強くなったりしていくでしょうが、まだまだ、お母さんの思うような子には、なれません。お子さんの味方にいつも、なってあげて欲しいとおもいます。強くなる時期までの、いろんな経験を、お母さんは、先回りしないで、あたたかく接してあげてくださいね

    ユーザーID:6045422349

  • 中学受験は?

    それならいっそ中学受験されてはどうでしょうか?
    私立の中学なら校風や合いそうな友人が通う学校があるんじゃないかと思うのです。
    居心地の良い居場所があればお嬢さまものびのび出来るんじゃないかなと思います。

    生まれ持った性格もあると思います。
    娘も一人っ子で1歳までは前方に人が見えるだけで号泣し、毎日接するパパにも人見知りして泣き叫ぶ子でした。
    3歳までは場面かん黙症を疑うほど家と外でのギャップがありました。

    ところが社交性、協調性、好奇心旺盛、人前に出ることが好きな子に一年で変わりました。どれだけガツンと叱られても全く懲りない、やりたいことはとことんやる子です。

    うちも自他共に認める非常に厳しい(行儀、他人に迷惑をかけない等)家ですが、子供は大人しくありません。
    男の子に喧嘩を売られても買いますし、年上や先生が相手でも自分の意見をはっきり言います。

    たくさんの良書を読ませてあげて世の中には色んな人間がいて色んな思想があると知るだけでも違うと思います。
    今の状態でガールスカウトに入っても辛いと思います。

    ユーザーID:6579679946

  • ガールスカウトも良いけど

    何にしても、娘さんが自分でやってみたいと思える事が良いと思うのです。
    娘さんは、どんな風になりたいと思っているのでしょうか。
    別に乱暴な子に言い返せる様になりたいとは、思ってないのでは?

    身近に憧れる友達や、お姉さん的な子は居ませんか?
    そういう目標みたいなものが有ると、娘さんも変わりやすいと思うのです。
    その為に、何か習い事をさせてみるのも良いと思います。

    キョウダイが居ると、そのまま憧れて目標になったり、反面教師になってくれたりするので、
    それを習い事の中で出来ると良いと思います。

    成長する時には、「モデル」が必要な時が有ると思います。
    私は長子でしたが、ご近所のお姉さんお兄さん達を見て育ちました。
    妹は私を見て育っています。
    娘さんが、外で友達に会っても隠れてしまうのは「堂々と挨拶する誰か」を見ていないからではないですか?

    人間「見て覚える(真似する)」事がとても大切です。
    (細かい話をすれば、脳のミラーニューロンという部分の発達が必要です)
    娘さんは、たくましくなるというより先に「慣れる」事が必要かもしれないですね。

    ユーザーID:4406178896

  • いじめの可能性は本当にないですか?

    私もトピ主さんの文章を読んで、もうすこし娘さんに寄り添ってあげたほうがいいのでは?と思いました。

    私事(一人っ子ではないです)ですが、初めて陰湿に「いじめられた」と感じたのは小3のときです。小3ぐらいになると、それまでの子供のじゃれあいとは違ってずる賢くなる子も出てきます。大人の前ではいい子でも子供間では悪魔みたいな子もいるんですよ。でも、小3の子供では、それを大人にうまく説明できないんです。自分が悪いのか、相手が悪いのか、わからない。非常にストレスでしたよ。

    今思えば、私も人より感受性が強く繊細な子供だった訳ですが、お子さんにそういう傾向があるなら、その点を否定しないであげてください。たくましくなる事も必要ですけれど…。

    ユーザーID:1609439029

  • コミュニケーションについて学習を!!

    昔、私自身が気弱な男の子だったので良く分かります。
    最近は弱いと見ると意地悪をする輩が多いようですね。

    既に大人になっていますが、その頃の体験を省みてアドバイスが
    できればと思い、出て来ました。

    クラスメイトや友達との交流は、学校で態々学習するのではなく、
    主に学校で集団生活をして行く中で、自然に身に付ける方法が取ら
    れていますが、現代のように複雑な社会では、自然にではなく学習
    で身に付けるようにしなければならないと考えます。

    話が逸れますが、うつ病が多くなっている現状も、そうしたことを
    学ぶ機会がない侭に、社会に放り出されるからだと思います。

    本題ですが、他の人とのコミュニケーション(以下コミュと略)の
    取り方について、学習と訓練を受けられては如何ですか。

    お嬢さんは、今迄友達との交流が少なかった為に、どう対応してよい
    のか分からないのだと思います。
    書籍から学習し、実践することで身に付くタイプの人もいます。

    親御さんも、コミュニケーションについて、学ばれては如何ですか。
    意見が一致しない所から、コミュが始まると教えられました。

    ユーザーID:5235364961

  • オススメ本です

    心の強い子、くじけない子の育て方

    phpのびのび子育て増刊号 2010年5月

    ネットで取り寄せできると思います。


    私が最初に感じたのは、トピ主さん、もっと肩の力を抜いてもいいんじゃないかなぁということ。

    お子さんの事、心配ですね。
    精神的に参っているのだろうなというのは、行動面からも伺えますし、傍から見ているだけなのもお辛いですしね。


    まずは、児童相談所で状況を話して今後の対応含めて相談にのっていただいてはどうでしょうか?


    その際も、母親であるトピ主さん自身が今までの自分の子育てに自信が持てなくて不安定になってしまっているのを、安定した気持ちで子育てできるようになる事を目的とされるのが良いのかなと思います。


    心配いらないですよ。

    原因とか解決とか事件ではないのですから。

    今は過程です。

    そこに押しつぶされそうなサインかどうかだけを見極めれば大丈夫。



    ただ、別の視点からだとトピ主さんの抱え続けているのではないかと思われる不安感。ここが私は一番気になっています。

    ユーザーID:7089960104

  • 居場所と認められる何かを

    ウチの子も心が弱めです。
    なので、何か取り得をと、習い事をさせ、一つは胸を張れるものになりました。
    その頃から、乱暴な子にも勝てる部分が自分にある事が自信になり、
    少々言われたくらいでも心に傷をうけなくなりました。

    自分に自信を持てる事が、心の芯を少し強くできたように思います。


    即効性はありませんが
    スポーツ、ピアノ、習字、お茶、英検、漢字検定、公文・・・
    そういった感じな中で、クラスで一番、学年で一番、学校内で一番、県で一番
    になれるものに出会って、自分に自信をつけてみるのはいかがでしょうか


    私自身ガールスカウトをしてましたが、
    ボランティア活動って、世の中の悪意と隣り合わせなんで心が弱い子はダメージ受けやすいのでおすすめしません。
    募金活動をしていたら、たいていの人は知らんふりして目の前を通り過ぎます、悪態をつく人もいます。
    ゴミ拾いでも、ゴミを捨てる人(悪)がいなければしなくていい事。
    パワーがある子には学校以外の大人社会と関わりをもてる良い場なんですが
    ・・・

    ユーザーID:1581057796

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