私は心が狭いですか?(義弟の彼女に対して)

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トピ主のみ4

まるこ

ひと

トピをひらいてくださってありがとうございます。

私と夫は共に32歳、結婚5年目です。

今日、夫の弟(義弟26歳)から今週の連休に遊びにいっていいか連絡が来ました。
義弟の住んでいるところと私達は飛行機の距離です。
急なことなので少々むっとしましたが、義弟ですのでOKしました。
しかし義弟の彼女も一緒にくるとのこと。
この連休に2人で私達の住んでいる方面に旅行にくるそうです。
彼女に会ったことがないのでどのような方なのかわかりませんが、
社会的地位のある職業につく36歳の女性のようです。

私の気持ちとしては、

これって義兄夫婦がどんな人物か見るためのリサーチ?
義実家に溶け込むために私と仲良くなっておきたいのか?
義弟ならまだしもその彼女を家に泊めるのは面倒くさいなぁ。
10歳も年上なのに何考えてるの?
結婚してからでいいじゃない。

という感じで、警戒心と億劫なのとで気が重いです。

正直、全く気がすすみません。
私以外の3人で会って欲しいですが、彼女は私に会ってみたいそうです。
何故?
私は会いたいと思わないし、そもそも年末年始は義実家に帰るのだからその時に会えばいいのでは、と思います。
夫の兄弟の恋人とお付き合いするのは面倒臭いしまだ関わりたくないなぁ、という気持ちです。自分の兄弟の恋人に対してもそう思います。
もちろん義弟と結婚して家族になったら話は別なので、そのときはちゃんと付き合いはしていくつもりです。

私は心が狭いですか?
義弟の彼女なのだから歓迎してあげるべきでしょうか?
義両親はいい人たちだから心配しないで大丈夫ですよ、といったような温かい感情で接するべきでしょうか?

厳しいご意見でも結構です。
皆様、よろしくお願いいたします。

ユーザーID:8511356297

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  • 泊まらせなくていい

    義弟だけならまだしも、その彼女も一緒というのは、ちょっと図々しいかな。
    ホテル代を浮かせたいんでしょうけどね。

    義弟とその彼女に会うのを拒否するのは、トピ主さんの器量を疑われますので、
    2人にはホテルに泊まってもらって、外で会うか食事だけ自宅に招待するか、
    そんな方向で提案してみるのはどうでしょうか。

    ユーザーID:5235154765

  • ちょっと危険・・・かな?

    彼女の・・・とは言いませんが
    義弟と彼女の、親に会わせる前の兄弟懐柔作戦なのではないですか?

    親が反対した時の援護射撃として
    「実は兄夫婦とはもう仲良し」
    と言う前提を置きたいとか?

    私は、年上の義妹は欲しくないので、10歳も年上の女性なら
    多分反対すると思いますので、彼女とも会いませんね。

    「まず順番としてご両親から会うのが筋だと思いますから、私はお会い出来ません。」
    って言っちゃうかも。

    だって、後から彼女が
    「私義姉さんとはもう会ったし、仲良くしてもらってます〜」
    なんて、彼女が言ったら親をも敵に回すようなモノですもん。

    近づきたくはありませんね。
    まず、親から会うのが筋!!で、通します。

    ユーザーID:7024134260

  • 狭くない。

    私の義弟の彼女は礼儀知らずの恩知らず。気を遣うという言葉も知りません。挙げ句自分の事ばっかり。何かにつけて『私、欝だから〜』と言ってやりたい放題もしくは何にもしない。

    おまけにまともな御礼の言葉も言えない。

    私は完全無視してますが。

    そういう女を選んだ義弟もろともです。

    あなたの心は狭くないです!

    ユーザーID:0943450330

  • 社会的地位が高い!

    大学教授とか医者だということでしょうか?
    私がトピ主さんなら興味津々になってしまいますね。
    自分から将来の義親族に会いたいとは、かなり気さくな感じがします。
    だって普通は会いたくないもの。

    彼女の気持ちは、すべて義弟さん経由なので、あまり信憑性はないと思います。
    彼女がトピ主さんに会いたいのではなく、義弟さんがトピ主さんに彼女を審査して欲しいんじゃないかと思いました。
    10歳も年上ということで、母親を説得する味方を増やしておきたいとかね。

    ユーザーID:9028194556

  • 狭いとは思わないけど

    >私は心が狭いですか?

    狭いとは思いません。


    >義弟の彼女なのだから歓迎してあげるべきでしょうか?

    べき、だとは思いません。


    >義両親はいい人たちだから心配しないで大丈夫ですよ、といったような温かい感情で接するべきでしょうか?

    彼女が義両親のことを不安に思っているなら、そう言ってあげて安心させるのもいいでしょうが、
    あえて言う必要もないかな?



    ただ
    >これって義兄夫婦がどんな人物か見るためのリサーチ?
    >義実家に溶け込むために私と仲良くなっておきたいのか?
    >10歳も年上なのに何考えてるの?
    >私以外の3人で会って欲しいですが、彼女は私に会ってみたいそうです。
    >何故?

    これにはちょっとびっくり。
    私の主人にも弟がいて(飛行機の距離)、春休みに彼女と泊まりに来たけど、
    そんなこと考えたこともなかったなぁ。
    むしろ会いにきてくれて、うれしかったけど。


    でもまあ、
    >正直、全く気がすすみません。

    なら、会わなくてもいいんじゃないですか?


    ちなみに御主人の考えは?

    ユーザーID:0637845228

  • 義弟さんがノリノリなんじゃ?

    義弟さんの彼女主導のような書き方をされてますが、
    本当にそうなんでしょうか?

    普通の感覚なら、初対面のお宅に宿泊なんて気が重いですよ。
    近くのホテルを予約したほうがよほど楽。

    義弟さんが彼女を紹介したい、義理の家族に溶け込んでほしいと思って、
    彼女には、義兄夫婦がぜひ泊まりにきてほしいといってるよ。
    なんて説き伏せて暴走してる可能性のほうが高いと思います。

    彼女が本当にうちに泊まりたいと言ってるの?
    一人アウェー状態なんだから、
    少しでもためらってる様子なら、近場に宿をとったほうがいいよ。
    彼女との将来を考えてるなら余計慎重にね。

    とよくよく義弟さんに確認したほうがいいと思いますよ。
    見当違いだったらごめんなさい。

    ユーザーID:8040866360

  • 単に

    両親に逢う前に、緊張ほぐしに兄弟夫婦に逢っておきたい&逢ってみたい
    位の感じじゃないかな?

    私の弟も、両親に合わせる前に
    私達夫婦に先に紹介しましたから。

    それと、女性の方が10歳年上という事もあり、
    多少引け目みたいなものがあるのかもしれませんね。
    個人的には10歳年上でも関係ないと思ってますが・・・。

    暖かく迎えてあげたら良いんじゃないですか?
    トピ主さんも、何かしらで周囲の人に面倒な役回りを
    してもらった事あると思いますよ。

    気付くか気付かないかは別として・・・。

    ユーザーID:9557453769

  • 心が狭いというより

    トピ主さんの性格か対人関係スキルの問題?と思いました。
    自分が苦痛に感じる物事については、恨みがましい気分になるのが当然ですから、トピ主さんの相手女性(義弟の恋人)への悪意に満ちた評価は、そのトバッチリかな?と思えました。

    同じ様なことは私も体験しましたが、相手の女性の事をトピ主さんみたいには思いませんでした。義弟の恋人(私の場合は義兄の恋人でしたが)であろうと客は客。普通にお持て成しをして、4人で(時には女2人で)色々とお話をしただけです。

    >義弟の彼女なのだから歓迎してあげるべきでしょうか?

    当り前の大人として、当り前のお持て成しをすれば良いと思います。
    「義弟とその恋人」という、個人プロファイルにあまり振り回されないように。最初から構えてしまうから、嫌気もさすし疲れてもしまうのだと思います。
    客の居心地が良いようにと整えておけば、あとはその場の流れで対応すれば良いのです。食べ物の好き嫌いやアレルギーがないか、事前に聞いておきましょう。

    ユーザーID:1565716720

  • 泊めません

    義弟の彼女ですよね?それって他人ですやん。
    私だったら泊めません。
    義弟の婚約者だったとしても泊めません。
    自宅への訪問も断ります。

    面倒くさいけれど、都合が合えば外で食事やお茶なら付き合います。

    事情は少し違いますが、うちも前に義弟が彼女を連れて遊びに行きたいと言ったのを断りました。
    これから先、義妹になるのかわからない人に気をつかって休日をつぶすなんて嫌です。

    ユーザーID:0204462324

  • トピ主です。No.1

    皆様、ご意見ありがとうございます。

    欝飲み屋様
    >義弟とその彼女に会うのを拒否するのは、トピ主さんの器量を疑われますので、

    そうなんですよね。夫の顔を立てるためにも私も一緒に会わないと、とは思います。。泊まるのやめてもらおうとおもいます。

    黒猫様
    >「まず順番としてご両親から会うのが筋だと思いますから、私はお会い出来ません。」

    この言葉、言いたいです!!でも言えないだろうなぁ。
    私も兄弟懐柔作戦という感じがしてます。
    一度会ってしまえば、私はきっと義弟の彼女を義両親からかばってしまうと思います。

    パン様
    狭くない、といっていただいて嬉しいです。

    yuki様
    >だって普通は会いたくないもの。

    やっぱりそうですよね。なので警戒心があります。
    気さくな人なのでしょうか。。

    >彼女がトピ主さんに会いたいのではなく、義弟さんがトピ主さんに彼女を審査して欲しいんじゃないかと思いました。

    これはないと思います。
    義弟は私や夫の意見を聞くようなタイプではありませんから。。

    ユーザーID:8511356297

  • トピ主です。No.2

    たまえ様

    >むしろ会いにきてくれて、うれしかったけど。

    私もこう思えるようになりたいです。

    >ちなみに御主人の考えは?

    夫は私が嫌なら2人にはホテルに泊まって貰ってご飯も外で食べようという考えです。でもせっかく弟が来るのだから会って欲しい、と言っています。
    義弟の彼女に対しては、義弟の付属品(言い方が悪くてすみません。他に言葉が表現する見つからなくて。)という感じで興味なさそうです。

    大変だ様

    義弟は以前もわが家に泊まっていたので、今回も何も考えず泊まるつもりのようです。私も泊まることについては彼女主導だとは思っていませんが。。

    >彼女には、義兄夫婦がぜひ泊まりにきてほしいといってるよ。
    なんて説き伏せて暴走してる可能性のほうが高いと思います。

    10歳も年上なので彼女は義弟より常識があると私は思っています。
    なので彼女が義弟にいろいろ教えてあげる立場なのだと思っていました。
    年下と付き合ったことがないので私にはわからないのですが。。
    夫と話して宿をとってもらうことにしました。

    ユーザーID:8511356297

  • トピ主です。No.3

    缶様

    >トピ主さんも、何かしらで周囲の人に面倒な役回りを
    してもらった事あると思いますよ。

    そうですね。きっとお互い様なんですよね。
    頭ではわかっているんですが、なかなか素直に気持ちがついていかなくて。。
    快く、そういう役回りを引き受けられる考え方ができたらなぁ、と思っています。

    サキ様

    >トピ主さんの相手女性(義弟の恋人)への悪意に満ちた評価

    自分ではそういうつもりはなかったのですが、面倒なことを持ってこないで、みたいな気持ちだったので、きっとそういう気持ちが文章の端々にでてしまっていたのかもしれません。

    >トピ主さんの性格か対人関係スキルの問題?と思いました。

    そうかもしれません。私はただ、ほおって置いて欲しいんです。
    人間関係の内と外の感覚が激しいので、外の人と会うのは必要以上に警戒してしまいます。
    ちなみに義両親や義弟は内と認識していますので、上手くいっています。

    mama様

    >義弟の彼女ですよね?それって他人ですやん。

    まさしく私の気持ちと同じです。
    同じような考え方の方がいらして安心しました。

    ユーザーID:8511356297

  • 多分夫なら

    40歳代後半の既婚者です。夫には義弟(既婚)が1人います。

    義弟が独身の頃にその打診をしてきたら夫は開口一番「なんで?」でしょうね。(笑)
    夫と義弟は喧嘩をしていた訳ではないのですが、男兄弟とはそんなものなのか交流は少なかったです。

    将来を考えて真面目にお付き合いをしている女性としてであろうが、
    正式?に義親に挨拶に来るつもりで兄夫婦にも、であろうが、
    夫なら「何でウチが先?」「まずは親だろう、俺の感想は関係ないのと違う?」と言うでしょうね〜。

    因みに我が家の(どちらかと言えば夫の)感想は義弟の付き合いやその後の結婚に何の影響力もないですから。
    事後報告でも問題ないし。(笑)

    ユーザーID:7046678030

  • 兄の奥さんに感謝!

    今、主人の弟のガールフレンドのことを考えて、私もその人(好きではない。)は泊めたくないなあ。

    とトピ主さんと同じことを考えました。

    が、同時に、自分が若いときに、今の主人と付き合っていたとき、頻繁に兄夫婦の家に泊めてもらって、ご馳走してもらったことを思い出しました。

    義姉はいい人なんだなあ。と改めて感謝しました。
    これからもずっと大事にしていきます。

    でも、義弟の彼女は泊めたくない・・・。

    自分の兄達の彼女とはいつも仲良くやってきました。

    だって、主人の兄弟たちって、女を見る目がないんです。
    私の兄たちはいつも素敵な女性だったんですもの。

    もし、義弟の彼女が素敵な人なら泊めてもいいんですけどね・・・・。

    やっぱり、義理だけではうちを開放できないと思う私です。

    ユーザーID:8405543655

  • トピ主さんの感覚は普通

    10歳年上の彼女さんが義弟より常識があるとは限りませんよー。

    我が家も義弟が10歳年上の女性と結婚しまして、ちょうど年も義弟25歳、義弟嫁35歳だったのですが、ホントに義弟嫁は常識がないのですよ。 ウチの場合は義弟嫁親族一同常識がないのが結婚後に発覚して、あきれ返ってますが。 我が家のことはさておき。

    普通、義兄夫婦に会いに来るときは、義兄夫婦に配慮してホテル取るでしょう。 ホテルまで片道4〜5時間もかかる場所や、離島にトピ主夫婦が住んでいる場合は、トピ主宅に泊まるのも有りかもしれませんが。 若い義弟が「大丈夫だって!」と気軽に言っても、うまく誘導してホテル取るのが社会経験を積んだ年上女房(仮)のテクニックだと思いませんか。

    それもできずに義弟の言いなりになってる時点で、ハズレだと思います。依存心の強い女か、空気の読めない女か、損得勘定の強い女か、・・・
    ちょっと心理的距離を置いたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:5331779786

  • トピ主ですNo.4

    結局夕食だけうちで食べることにしました。
    義弟の彼女は歳のわりに若く見え、綺麗な方でした。
    殆ど笑わず、しゃべらない方で、義弟とは小さな声で話すのですが、向かい合っている私達には全く聞こえず。
    しかも殆ど料理や飲み物に箸をつけず、義弟が口まで運んでやっていました。
    正直「2人の世界」で眼のやり場に困ってしまいました。

    そして義弟の話が始まりました。

    彼女とすぐにでも結婚する。
    婿に行く。向こうの両親はとても可愛がってくれる。
    彼女の実家に入り浸り状態で、いつもご飯を食べさせてくれ、そこから仕事に通うこともある。

    との事でした。
    すでに決定しているように話すので、初耳だった私達はただただ驚きました。
    夫が「結婚はおめでたいが、そういう事は親父に話してからじゃないと。」と言いましたが、
    義弟が先走りすぎているような気がしました。

    2人が帰った後、夫は「今の弟は何を考えているのかさっぱりわからない。」と。
    夫と義弟は仲が良かったんですけど。
    食事だけでこんなに疲れたので、泊めなくて本当に良かったと思います。
    しかし今後が思いやられそうです。。

    ユーザーID:8511356297

  • 身も蓋もないかもしれませんが

    義理の家のことに対する自分の感情をいちいち気を留めると逆にしんどくなるのでは?
    『そういうものなんだなぁ・・』で、うすーい存在感になりきって、
    ただ仕事だと思って演じていればよいのでは。

    ユーザーID:2646806332

  • 横ですが

    私の33歳の弟も41歳の女性と最近結婚しました。
    トピ主さんの義弟さんほどではないけれど、弟の先走りがすごかったです。
    両親はショック(心労)といろいろコキ使われた疲れでこの半年の間にずいぶん老けこんでしまいました。

    ちなみに、弟嫁の御両親はあまり常識が無い方で、レスされている年下の義理姉さんのお話を読んで、状況が似ていて妙に頷いてしまいました。

    ユーザーID:1953092078

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