人を信じられない・・・

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こっこ

ひと

30代半ば、既婚、子持ちの女性です。

もともと人づきあいは苦手で、けれど仲良くなった人とは深くつきあい、とても信用できると思いいろいろ相談したりしてました。

けれど、別々の時期に、信用していた二人に相次いで裏切られ、それ以来、人を信用できないです。

信用できるのは家族のみだと思い、今ではそれまで仲が良かった、違う友人たちとも疎遠になりました。

知り合いに会えば、笑顔であいさつはできます。

けれど、心から信用できる人がいないことは寂しいですよね。

主人も友人はそんなに多くはないですが、親友がおりいろいろ相談できる人がいることは、とても素敵なことだなって思ってますが、
私は羨ましいと思う反面、人と深くつきあうのが億劫で、また怖いです。

またいつか、人を信じれるようになるのかな?
最近は、人と話してても「口ではそう言ってても、思ってることは違うのだろうな」と悪いことしか考えられないです。

ユーザーID:7111937333

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  • 個別に判断

    各事例ごと個別に、且つ相手が誰かだけではなく総合的に判断しましょう。
    例えば「大親友でも借金の連帯保証人にはならない」とか「ちょっと親しい程度の間柄でも文庫本くらいなら貸してもいい」とか。
    そもそも、とことん信用する必要もとことん疑って掛かる必要もないんです。

    ユーザーID:6549394810

  • 自分を信じることから

    人を信じられない自分が嫌だと思っている自分自身をまず信じてあげましょう。
    あなたは別に病気でも特別でもなく、誰にでもありえる悩みを持っているだけだと思いますので。

    ユーザーID:9345102860

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    キャブ様
    >そもそも、とことん信用する必要もとことん疑って掛かる必要もないんです。
    そうですよね。
    けど何気ない世間話程度なら平気なのですが、少し仲が良くなると、その時は普通に会話してても後になってから「あ〜言ったけれど、本心はどうなんだろうな?」とふとした弾みに思いだしてしまうのです。
    それで、ブレーキをかけて、本心では話せなくなってしまうのです。


    男塾様
    >人を信じられない自分が嫌だと思っている自分自身をまず信じてあげましょう。
    そうなんですよね。
    自分が世の中で一番嫌いです。
    自殺願望まではいかないですが、ずっと早く死にたいと思ってました。
    子供ができてからはあまり思わないですが、それでもふとした瞬間に子供のことを忘れて、「早く死んで煩わしいことから逃げたい」と思うのです。
    今は育児が忙しく、またそれが生きる楽しみになっているので、死にたいと思った直後ふと我に返り、子供の成長をもっと見ていたいと思い直すのですが・・・
    どうしたら自分を好きになり自信を持てるようになるのでしょうか?

    ユーザーID:7111937333

  • いい旦那さんとお子さん

    全てを信用して何でも相談できるのは、ご主人しかいません。
    だからこそ一緒に生活して、何の警戒も無く生活できるのです。
    もしかしたら今晩寝てたら、急に殴られるのでしょうか?
    安心してぐっすり寝てませんか?(おへそも出てます?)
    ご主人のことは、信じて全てを受け入れていますよね。

    親友や親しい人=全てを受け入れることは出来ません。
    ある一定の線が引かれます。それが普通です。
    裏切られた。多くの人が経験があるでしょう。
    でもそれは
    信じてはいたけど、全てを受け入れていた訳ではありません。
    全てを受け入れていた=裏切られたと思うことが無い

    親しい人=人生を豊にはしてくれます。
    仲のいいお友達と疎遠にならず友達大切にしましょう。

    ユーザーID:4559085603

  • だからぁ

    >ブレーキをかけて、本心では話せなくなってしまうのです。
    それで何か問題でも?
    信用度とリスクから判断した結論でしょ。
    それでいいんじゃね?って言ってんの。
    もういい歳なんだからイイカゲン「夢見る少女」みたいなこと言ってないでしゃんとしなさいな。

    ユーザーID:6549394810

  • 問題なし

    人に依存し過ぎに思えます。

    人を信用できないのは当たり前。
    裏切られたと言って、掲示板に投稿する時点、期待し過ぎです。

    人は嘘つく。人は裏切る。

    ユーザーID:2099377882

  • 私もトピ主さんと考え方が似ています

    レスを見ていたら、「そんな甘いことを言ってないで・・・」
    というような反応が多いですが、
    そうなのかなぁ・・・

    私もトピ主さんと同じように考えてしまいますし、
    つい、つい、友達と疎遠になってしまっています。

    私の場合は、人から使われる、利用される、というのが多くて
    新しく仲良くなった人がいても
    「また、利用されるだけなんじゃないの?」って
    すぐに考えてしまっています。

    だから、なるべく一人でいるようにしたりして。。。
    私も知人などをソコソコ信用できるようになりたいです。
    お互い、適度な距離がみつかるといいですね

    ユーザーID:0381432608

  • 信用できるのは家族だけだというけれど、自分の家族と同じように

    信用できる人を外部に求めてるんだとしたら
    ずいぶんおめでたい。
    過去にひどい裏切りを経験したというけれど
    過度の信頼を寄せていたことが原因なのでは?

    あなたは、最近、自分が他人から信頼されていると感じたことがあるだろうか?
    ないでしょ?
    とにかく、まずあなたが信頼しないと、他人もあなたのことを信頼してくれない。
    でも、だまされたり、利用されるかもしれないと恐れるあまり
    警戒しすぎて本心を言えなくなるんでしょ。

    なら、裏切られたときにどうするかを考えておけばいい。
    例えば・・

    あなたはAが嫌いだとする。
    それをBに打ち明けるとする、誰にも言わないでと言って。
    でも、BはCやDにバラしてしまうかもしれない、ひょっとしたらAにも。
    でも本心なのだから、それでAとの関係がまずくなってもしかたがない。
    また、CやDにばらされてもあなたの評判はそんなに悪くはならない。
    むしろBの評価が下がる。
    それと、もしそんなことがあってもBをできるだけ恨まないようにすること。
    Bに対する憎しみはマイナスしかもたらさないから。
    それぐらいの覚悟を決めておくこと。

    ユーザーID:1687402417

  • 人を信じられなければ・・・・

    信じなくて良いと思います。

    ですが相手をよく観察して分析してみてください。

    すごくキツク言ってくれる人が実は自分の事をよく考えていてくれたり・・・
    すごくやさしい人が実は適当に発言していたり・・・

    部分的ではすごくシッカリしていたり・・・
    すごく話が上手と思っていたら語るに落ちる人だったり・・・

    話しやすい人だと思っていたら愚痴ばっかりの人だったり・・・
    無口だと思っていたら色々考えて発言する人だったり・・・

    ご自分でよーーーく観察、分析してお付き合いされたらどうでしょう。

    そのうち、この人はココまでは許せると言える人が見つかると思います。

    普通は小学校、中学校、高校くらいで身に着ける処世術なんですけどね。

    ユーザーID:9269201152

  • 理想

    期待しすぎですよ。

    反対に
    嘘はつかない、絶対に裏切らない…。

    そんな人間気持ち悪いですよ。


    悪いとこに目がいきがちですが、良いとこも同じように見て尊重してもいいと思います。

    同じ事だと思うのですが、どうでしょう?

    傷つけられる事に身構えて、負の部分ばかりに気をとられては、つまらないですよ。



    以前は誰も信じなかったわたしの今の心境でした。

    ユーザーID:2679576719

  • わかります

    私が経験した範囲の話ですが、
    『愛想がよく親切な人』は警戒するようにしています。
    トピ主さんのおっしゃるとおり、初めはすぐに意気投合して仲良くなれるんです。
    しかし別の部署だったりすると、その人の発言の矛盾に気づかないのです。
    同じ部署になった途端、水面下でこそこそとずるく立ち回り、親切だったのも私の知識や情報が欲しかっただけで、自分が利用されたことに打ちのめされます・・・。

    すべての人を信じないのも生きていくには辛いと思いますが、これまでに痛い目にあった人達を分析してみて、次は別のタイピの方とお友達になってみたらいかがでしょうか?

    ちなみに20年来の親友は愛想はありませんが正直な人です。
    心を許すまえに、時間をかけて相手をよく観察しましょう。

    ユーザーID:5775934426

  • 自分だって

     信じられないというのは、トピ主さんのことも誰かそう思っているかもしれません。もちろん私もそうです。

    すべて信用できる人などいるのか疑問です。
    軽い愚痴のようなことは周りの人に言う事がありますが、本当の悩みなどは誰にも言いません。

    言えないのではないですか? 
    あと気持ちって、ひょんなことから突然に変わることもあります。お互いさまです。

    そんなに期待しないことだと思います。

    ユーザーID:9108011593

  • ちょっとたいそうではないですか

    30半ばで甘ちゃんですね。

    現実として生きていくうえで

    本当に信じられる人、相談できる人が必要だと思いますか?

    そんなきれいごとでしか生きていけないなんておかしな話ですよ。

    貴方は皆から信じられているのですか?

    自分自身が人を傷つけたり、迷惑をかけていないという自信さえ
    あれば、そんなことは関係のないことです。

    ユーザーID:6619076675

  • 貴重だから素敵で見つけにくいのでは?

     家族以外で、信用できて、何でも話せる人…そんな人がゴロゴロいたら貴重でも素敵でもなく「当たり前」になって、1人1人に掛ける時間が減ってしまいますよ。
     貴重で滅多にいないからこそ、人生のなかで万が一出会えたら、素晴らしい友人として長く1人のために労力をかけて大事にできるのでは?


     だから、トピ主様が今考えてらっしゃる事は至極当然、普通のことだと思います。

     信用できる友人を捜すために、長生きして、色んな場所に顔を出して、いろんな人と話して見て、時間を掛けて1人を捜し出して下さい。

    ユーザーID:4351702940

  • 私と似てます

    私と似てるような気がして、思わず初カキコミです
    お気持ちわかりますよ〜。
    信頼していた友人を失った痛手からは、なかなか立ち直れませんよね・・・。
    信じたいのに信じられない。信じたいから信じられない。
    わかります。。。
    で、悩んだ末の私の結論なので、なんの参考にもならないかと思いますが、
    相手を信じられるか信じられないかで見るのではなく、
    相手を好きかどうかで見ることにしてみました。
    弱いから嘘をつく、相手と上手くやるために嘘をつく、虚栄のために嘘をつく、、、。
    そんな人間の弱さを嫌うだけじゃなくて、「あぁ、この人も必死なんだろうなぁ・・・」と人間としてのダメダメな部分を見た気分で相手を受け入れてみる。
    主さんと同じで私も、自分自身に対する評価が低いです
    だから、他人の弱さもなるべく受け入れてみようと思ってます。

    ユーザーID:1752895806

  • 大丈夫です

    私も今現在、上辺だけの友人はいますが、信用出来る友人が正直いません。
    主人も会社以外の友人は居ません。
    私の場合ですが、精神病になるくらい本当に辛いことがあった時に友人に相談しても最後に決断を下すのは自分自信だと言うことが分かったからです。
    今は何をするにも一人ですが、もう慣れました。
    一人って慣れると結構いいですよ。
    大丈夫です。あなただけではないですから。

    ユーザーID:2135613154

  • 相手をちゃんと見てないし、選んでない

    私も学生の頃は、主さんみたいな感じでした。

    >>またいつか、人を信じれるようになるのかな?

    主さん、気付いてないんですね。
    すでに人を信用してるじゃないですか。

    他の方のレスに、聞かれてもいないのに
    早く死にたいとか、子供の成長をもっと見ていたいとか
    勝手に答えてますよね。

    それって、信用してるから話してるんですよね。

    ここは匿名だから、自分が誰だかも特定されないから
    胸の内を話しても大丈夫…って信用しちゃってますよね。

    間接的なら信用できるの?
    だったら、それを応用すればいいのでは?

    結局は、なんだかんだ言っても人を信じちゃうんだと思います。

    信用するのが怖いなら、無理に信じる必要もないし
    逆に裏切られるのが怖いなら
    最初から裏切られる事も想定して接すればいいのでは?
    そうすれば、相手の出方次第で調整できるので、裏切られる事もないかと。

    その覚悟もなしに、ばーっと突っ走って一方的に裏切られたなんだってのは
    何も考えてなさすぎと言うか。もっと大人になって下さい。

    ユーザーID:0871420766

  • 信じるということ

    信じるということは、すべてをゆだねるということではありません。
    最終的に自分で判断することは当たり前のことですし、
    それだからといって友人が必要ではないということにはなりません。
    トピ主さんがその人とどういう関係だったのか、
    どんなことで裏切られたと思っているのか、
    それが分からなければ判断はつきません。
    信じられる人=いろいろ相談していい、ということでもありません。
    相談事というものは、相手をどれだけ信じられるかということだけでなく、
    相手のキャパシティをも見極めないと、どんどん相手が重く感じるものです。
    あなたが「裏切られた」と思っていることは、もしかしたら相手の方の、
    「もう限界!これ以上は聞けない!」という表現かもしれません。
    私には信頼している人が何人かいますが、相談事をしようとはあまり思いません。
    どちらかといえば楽しいことを一緒に分かち合いたい、分かち合えると思っています。
    でも、いざという時には私も彼らを助けるし、彼らも力を分けてくれると信じています。
    いままでもそうでしたから。
    それの繰り返しで、さらに信頼は増すのです。

    ユーザーID:7831827941

  • 私の友達の場合

    学生時代人気者だった人に悩みを打ち明けたら、その人を介して間に2人置き、私にまで噂話として伝わって来ました。
    もう一人口の上手い友達に言った事も、同じように伝わって来ました。
    人を見る目が無いという思いと、そのメンバー皆、大の噂好きで類友というか、自業自得というか・・・
    別の友達は賞賛に餓えていて、大の親友はいつも褒めて褒めて褒めまくるのですが、実は利用していた(利益が得られないときは近寄らない)どちらも鈍感で自覚なしですが、類友で物欲強し。
    見返りを求めない程度の親切と、自分自身が誠実であるようにすれば、その結果が来ると思いますが。

    ユーザーID:9606671236

  • ひっかかり・・

    こんにちは、40過ぎの主婦です。
    「人を信じられない」という題を見て
    心にひっかかりレスしました。
    というのは、私が、お友達がいなくて、ひとりの
    見た目では、自分と気が合いそうと思い、その人と
    お友達になりたくて、メアド交換もしました。
    話の中に、私に向けて言った言葉なのか、わかりませんが
    人は、信用出来ないと言って、なんだか、その言葉に
    傷つきました。まだ、私が、どんな人かも知らないのに
    何?その言葉は?と正直思いました。
    結局、つきあってみて、物事を悪いほうへ取って
    気に入らなければ、やり返す、嫌な事言われたら
    仕事も即辞める強烈に気の強い人でした。
    よく会う人なので、やり返す事もしなかったですが
    その人が、人は信用出来ないと言ってたのは
    今までトピ様みたいに裏切られて来た人なのでしょうか?
    なんだか、人は信用出来ないという言葉がひっかかって
    すみません。

    ユーザーID:1729058298

  • 過剰な期待をしない

    他人でも信用出来る人もいれば、家族でも信用できない場合もあります。
    それは、昨今の家族内トラブルや犯罪を見ててもわかりますよね?

    裏切られることが怖ければ、人に過剰な期待をしない&むやみやたらと人を信じない。
    ことしかないと思います。
    淋しいですが、「人に裏切られても仕方ない」と思えるくらいの覚悟がないと、人間関係
    が希薄で何でもかんでもお金で換算する今の時代、逞しく生き抜くことは難しい気がします。

    友人関係にある人とは、接点のある部分のみ楽しく付き合えば良い。くらいに考えていた方が
    身のためです。

    ユーザーID:5081054385

  • トピ主さんの「相談好き」が気になります

    トピ主さんが、どのような方なのかはわかりませんが、トピ文を読んだ時、私の元友人を思い出しました。
    >仲良くなった人とは深くつきあい、とても信用できると思いいろいろ相談したりしてました。
    >親友がおりいろいろ相談できる人がいることは、とても素敵なことだなって思ってますが
    この「相談」なんですが、トピ主さんは「相談」だと思っていても、聞き手のお友達は「愚痴」と思ってきいていたのではないでしょうか?
    私の元友人、いつも自分の悩み事や悪口ばかりを一方的に話し、人の悩み事はちゃんと聞かずに、聞き流したり、「愚痴はききたくない。」と批判したりでした。自分は世界一可哀想な人なんだとばかり、依存的に相手に愚痴を言い、それを重い負担に感じた人は次々離れて行きました。
    元友人の仲間内での評価は「愚痴女王」。でも、元友人は自分は愚痴をこぼしたことはなく、会社の人間関係、家族の問題を相談していた、と言っているのです。
    そして、距離を置かれると、「裏切られた。あの人は信用できない」と被害者意識に凝り固まってしまう。
    仲良くなった人に「相談」せず、なるべく自分の問題は自己解決したらいかがでしょうか?

    ユーザーID:3214921477

  • 簡潔に

    簡単でごめんなさい。裏切られるという事は、あなたがその人たちにとってそれだけの価値しかなったという事です。

    ユーザーID:6707139923

  • 自分を振り返ってみて

    どなたかも書いていますが、あなたの普段の付き合い方に問題があったのではないですか?


    私が最近縁を切った友人は《相談》と称した愚痴、不満、文句のオンパレードの人でした。言ってる本人はすっきりするかもしれないけど、毎回毎回それではうんざりです。


    楽しげな話題に話を変えれば、つまんなそうにしてまた愚痴が始まり…


    最近またお誘いのメールがあったので《会うたびにそんな状態じゃこっちがストレスたまるので《これからもそんな付き合いしか出来ないのなら、もう会いたくない》とはっきり伝えました。


    結局それに対する返信はなく、他の共通の友人に『裏切られた!』と話していたそうです。私からは2度と連絡しません。

    あなたも同じだとは言いませんが、被害妄想の部分はないでしょうか?裏切られるのには何か理由があるはずですよ。

    ユーザーID:6707139923

  • 人それぞれ

    みんながみんな信じられない訳じゃないんですよね。
    信じてた人に続けて裏切られるのは、辛いことだったでしょう。
    でも、あなたの大切な人は違うのでは?
    信じられない辛さは私自身嫌ほど味わいました。でも同時に本当に大切にしてくれてる人達のありがたさに気づきました。
    信じられなくて辛いのは、信じたくて仕方ない気持ちの裏返しだと思います。
    その気持ちは間違ってません。あなた自身を大切にしてあげて下さい。

    ユーザーID:2220505874

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