子供をないがしろにする夫の実家

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Iyanako

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夫の義弟が6月に結婚する、その少し前のことです。
ある日、義弟からメールをもらいました。

その内容です。
「彼女が出来ました。うちに招待しようと思ったけど○○(私達の息子)が戸惑うと思うから会うのはまだまだ先の話。もう少し分かる年になってからでいいと思う。でも兄(主人です)がどうしても会いたいって言ってくれるなら、兄だけなら家に来てもらっていいから」

義弟は義親と同居しています。
義親の家でもあるのにどうしてそんな権限が?という思いがまずありましたが、その前に驚いたのは
義弟は2月まで内縁の女性と一緒に住んでいて5月にはまた別の女性と住み始めるということでした。それも3月に入ってすぐプロポーズしたようです。
ただ、問題はそのことではなく そのことによって家に来ないで欲しいと言っている事です。もともと理由もなく行くことがないだけに、突然の相手からの先手に驚きました。
そんな身勝手に義親をも、まきこむのか・・・?と思っていたら、
次の日義母から電話がありました。

内容は、
遠方から来る新しい奥さんの両親との顔合わせに夫婦で来て欲しい。その際、孫は誰かに預けられないか?といったものでした。

何故なら相手の親は、義弟の2月に破談したばかりということを知らない。息子が何か言ってしまうかもしれないことを心配しているわけです。
息子は小学校低学年です。前の奥さんのことを言わないように言い聞かしていたとしても、その恐れは確かにあります。
前の奥さんが居た頃は家に行くこともあり、息子と前の奥さんも仲良くしていたのでそういった心配は当たり前なのかも知れませんが、どうも納得いきません。
特に義弟に関しては
やっていること言っていることが身勝手すぎて、正直もう家にも行きたくないし、付き合いもしたくありません。

つづきます。

ユーザーID:1082311747

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  • 続き前に失礼します。

    子供をないがしろというか、両家顔合わせのような時には小さい子(小学生)などは参加しないのが一般的ではないですか。

    >前の奥さんが居た頃は家に行くこともあり、息子と前の奥さんも仲良くしていたのでそういった心配は当たり前なのかも知れませんが、どうも納得いきません。

    そういう心配もあるかもしれませんね。
    離婚歴があろうが、同棲経験があろうが義弟さんの勝手ではありますが、世帯同士でおつきあいをしているうちは顔合わせに参加するのも仕方ないと思います。
    (兄夫婦も顔合わせに参加するのが当たり前の地域でなければお断りもありだと思います)

    ユーザーID:9708625317

  • こんにちは。

    今は子供さんの事に口出しをされてカッとなっている感じですね。

    読ませていただいた限りは、義弟さんの申し出や義母さんのおっしゃる事は納得できる内容かなと思いました。

    まだ小さい子供さんですし、両家顔合わせの時に妙な事になってまた破談になっては・・と義母さんも心配をされているのではないでしょうか?

    きちんとした席ですし、預け先があるのであれば子供さんを誰かに預けることも視野にいれましょう。
    この先夫婦となる義弟さんたちと特別仲良くしなければいけない理由もないですし、程よく距離を保っていればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7404160487

  • 相手の気持ちをくんでやる大きな人間に・・・・。

    貴女には詰らぬ理由でも義家族にとっては顔合わせをスムーズに行うのに前妻の事を持ち出されるのは頭の痛い事なのでしょう、
    その為の最善策の一つが孫をその日に招待し無い、

    理解してやって下さる事が利口とおもいますよ。

    ユーザーID:5634584929

  • えー?

    別にお子さんをないがしろにしてるわけじゃないと思いますけど・・。
    だって、義母さんの懸念はトピ主さんだって
    「絶対ありません!」って言い切れないんでしょ?

    預け先がなければ旦那さんだけ行ってもらえばよいと思うし
    そこまで憤慨することじゃないと思いますけどねぇ。

    ユーザーID:6023814160

  • 子供は遠慮させるものでは?

    今回の義親・義弟の依頼は、義弟の事情がなくても理に適った内容だと思います。
    息子さんが中高生くらい(状況を理解し適切に行動できる年齢)であったなら、一緒に呼ばれたかもしれません。

    両家顔合わせは基本的に大人同士の畏まった儀式です。子供の世話をしながら、子供の言動に注意しながら行うものではありません。
    ですから、お義母様の「遠方から来る新しい奥さんの両親との顔合わせに夫婦で来て欲しい。その際、孫は誰かに預けられないか?」というお願いは、礼儀に適っています。
    最も言葉の選び方や話し方で受ける印象は随分違いますから、お義母様の言い方が適切だったかどうかは解りません。でも内容には納得できます。

    そもそも、「子供を蔑ろに」というレベルの話ではありませんね。トピ主さんが勝手にそう思い込んでいるだけで、その思い込みを理由に今後の行動を決めてしまうと、トピ主さんの方が「道理の解らない人」と評価されてしまいます。
    冷静に、大人としてどう行動すべきかを考えて下さい。

    ユーザーID:6155475193

  • つづき

    義母は、本当はうちが子供を預けられない状況を分かっているのもあり無理強いはしませんでした。

    もともと子供は義母や義弟とはほとんど関わりがないのが正直なところですし、前の奥さんが居なくなってからは出入りをしていません。
    前の奥さんとの関係も、義弟と義母が前の奥さんに自分達の居ない間の話し相手として(精神的安定が必要な人だったので)なるべく身内になった私と会うように言っていたからであって、義弟達から家に呼ばれていたんです。

    それ以外で家に行くことはそれなりの用事がある時かお正月位しかなかったので、それすら来ないようにって言われてもどうしたら??と思いました。
    自分達の都合で来てくれと言ったり、行くつもりがないのに来ないようにと言ったり・・また普段自分達と関わりもないのに子供子供言わないで欲しいんです。


    そして義父は、新しい嫁さんは前の嫁さんが居るときから義弟に好意を示していて事情はすべて分かっていてきた人だからと さほどには考えなくてもいいと思っているようです。だから家に来るように と言われても、少し濁していたのですが、

    ユーザーID:1082311747

  • つづき

    会うことが全くなくなってしまうため主人が父には今度どこか食事に行くときにでも声をかけようという提案をしていました。

    それを義母に伝えたところ、
    「家に来たくないのを無理強いは出来ないけれど そういうのはしたくない。いつまでもそれでは駄目だと思う。その子を嫁として認めてあげないといけないから」

    義母が義弟とは考えが違うのは知っていましたが
    なぜか私が悪者になるし、正直どうしていったらいいのか分かりません。

    弟の要求は子供が前の人を忘れるまでは・・・と思っているようですが、
    判断しようのないことです。私達が行くつもりがなかったことを確認した
    後はさっぱりこちらのメールも無視で、婚姻届提出の連絡もしてきません。

    子供どうこうの問題じゃないのかもしれません。
    いちいち受身で周りに翻弄されている自分もいやです・・・。

    ユーザーID:1082311747

  • いまひとつわからないけど

    夫の母と弟が「俺たちが家にいないときには、妻の相手をしてほしい」と
    トピ主さん親子を家に呼んだ。
    今年2月に妻(内妻)は家を出た。

    3月から次の妻がやってきた。
    夫の弟が「兄の子供と前妻が仲良くしていたから、子供と現在の妻を会わせたくない。家には来るな」と言ってきた。
    それでは、夫の父が孫に会う機会がなくなるので
    夫が父に「家族で外食するときに一緒に食べないか」と声をかけた。
    それに夫の母が文句をつけてきた。

    こんなかんじですかね。

    もう放っとけとしか言いようがありません。
    悩むのは時間の無駄ですよ。

    ユーザーID:4795056719

  • いますよねー

    自分の子供、どこかの王子さまか、お姫さまだと思い込んでいる人。
    ワタシ!の子供が、世界中で第一に優先されるのが、当然だと思い込んでいる人。


    他の方も仰っておいでですが、結婚のための顔合わせに、当時者の子でもないのに
    なんで8歳の<親族の子ども>が出席するのですか?貴女のお子さん、ナニサマなんですか。

    ないがしろって、義親さんや相手の親の言うことは、しごく一般常識的なことであり
    貴女の言っていることのほうが、おかしいです。

    義弟さんの言葉も、貴女は<なぜ義弟に、そんな権限が?>とありますが、結婚する当時者でしょう?
    義弟の気持ち、意見が入って、当然です。

    トピ主さん。
    世界は、貴女や、貴女のかわいいボクタン中心に、まわっているのではありません。

    ユーザーID:5450919285

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