息子の彼女が東京出身

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トピ主のみ2

みちこ

男女

結婚を考えてるといわれました。

都内に実家がある子などと結婚されたら、同居、近居、孫が生まれたら孫はそちらにべったりになりませんか?しかも、兄弟がおらず、妹のみです。

結婚に大反対です。

我が家は、千葉です。息子は千葉から1時間半かけて通勤してます。
会社が遠いのが愚痴です。

ユーザーID:3750997709

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  • 結婚おめでとうございます

    結婚おめでとうございます。

    >結婚に大反対です。
    ??
    結婚するのは、息子さんです。
    トピ主さんは関係ないですよ(笑)

    >同居、近居、孫が生まれたら孫はそちらにべったりになりませんか
    息子さんは通勤に便利だし、子供(孫)が出来ても、お嫁さんの両親が
    近くいるほうが安心です。

    息子さんの幸せを邪魔するなんて本当の母親とは思えませんね。

    ユーザーID:8799503608

  • 正直に本音を伝えましょう

    思ってることをずーーーっと伝え続けて、
    彼女にも正直に言いましょう。
    そうしたら、そんなやっかいな姑なんていやだと思って、
    別れてくれるかもしれません。

    でも逆に、親子の縁を切ってでも一緒になりたいと盛り上がられて、
    まったく孫に近づけなくなる一生になるかもしれません。


    息子さんはあなたのために結婚するんじゃありません。

    自分の姑がこんな考えを持っていなくてよかった。

    ユーザーID:0983622551

  • 本気のトピ?

    そんなことくらいで結婚大反対???

    いまは何も決まっていないんでしょう?あなたの希望くらい言っておけば?

    しかし、、、職場まで1時間半がどういうことなのか主さんは想像できないんだね?

    仕事に出るってのは“疲れて帰ってきて、疲れが取れないうちにまた出勤しなきゃいけない”んだよ!

    距離だけのことなら近いほうがいいに決まっているでしょ〜。

    ユーザーID:8172405014

  • 質問です!

    >しかも、兄弟がおらず、妹のみです。
    は、息子さんに兄弟がいないのですか?
    息子さんの結婚相手に兄弟がいないのですか?

    あと、「妹さん」だけじゃどうダメなのか、具体的にお願いします。

    ユーザーID:3221231323

  • 頑張って!

    頑張って、子離れしましょうね。

    あなたが可愛い息子さんの未来を真っ黒に染めてしまいますよ。

    現代のスタンダードは、親は老後を子供に頼らず、
    子供は親の資産に頼らずだと、新聞で特集組まれてましたよ。

    頑張れぇ

    ユーザーID:7932905646

  • 問題ありますか?

    千葉と東京なんて全然近いじゃないですか。隣だし。
    それでも嫌ですか?
    そんな理由で結婚反対しないであげて。
    てゆーかしないほうがいいですよ。
    お嫁さんからしたらかなり嫌な気分です。既にお姑さんてわずらわしいとわざわざ思わすよーなもんです。
    私も結婚当時なぜか義母から憎まれてて今は可愛がってもらってますが、昔の事は忘れてません。本人同士好きな人をちゃんと見つけて一緒になりたいと言ってるのでしょ?大変喜ばしい事ですよ。近くにと思うのは気持ちはわかりますが、親の欲じゃないですか。
    何が子供にとって幸せか…考えてあげてくださいな。

    ユーザーID:6243480673

  • 息子さんの相手が気にいらないんですよね要は。

    千葉と東京は近いでしょう?九州と千葉だったら分かるけど。

    ユーザーID:2777580134

  • いつまでも息子さんを支配したいですか?

    同じようなレスがたくさん付くと思いますが、子離れしましょうよ。

    地元千葉のお嬢さんと結婚したら、トピ主宅で同居、近居、
    孫が生まれたら孫はトピ主宅にべったりにしようと思ってるでしょ?
    だから、お相手のお宅もそうすると決めてかかって、いらぬ心配をするのですよ。

    息子さんは独立した人格を持ってます。
    結婚したら別世帯を持つことになるのです。
    まずはその辺りから理解しましょう。

    こんな理由で結婚に大反対なんて、いつの時代の話だ、これだから田舎者は・・
    と批判されちゃいますよ。

    ユーザーID:2790352006

  • 今の世の中はなんでもありですよ

    私は実家まで車ですぐです。
    近居といえば近居でしょうね。
    ですが、実家にべったりということもなく、子供も私の実家にばかり行くということもありません(子供が赤ちゃんのころから、私の実家に行くのは年に3回くらいです)。
    夫の実家は遠いので行くとなると何泊かします。
    トータルでいうと私の親のほうがやや多く孫に会ってるかな、という程度でしょう。
    私の義母は私が東京に住んでいるからと言って反対なんてしませんでしたよ。
    まぁ、そんなことで反対されたら、私は義母とは付き合わなかったでしょうけど(息子や孫に会うのは拒みませんが、私は会いたくなくなったでしょうから)。
    ちなみに私の兄は奥さんの実家で同居しています。
    今時長男だからとか長女だからで親の扶養だのなんだのは関係ありません。
    出来る人が出来ることをするんです。
    世の中は変わってきているんです。
    自分の幸せだけを考えていてはいけませんよ。
    千葉と東京なんてお隣どおしじゃありませんか。
    トピ主さんがきちんとしていれば息子さんもトピ主さんを見捨てません。
    理不尽な我儘を言ってばかりではわかりませんが。

    ユーザーID:3461839265

  • は??

    結婚するのは誰でしょうか? あなたですか?
    息子さんはあなたの所有物ですか???

    そんな性格を早く改めないと、本当に息子さんもお嫁さんもお孫さんも
    寄り付きませんよ。

    あなたが、間違っています!

    ユーザーID:9026564886

  • 人によるんじゃ?

    >同居、近居、孫が生まれたら孫はそちらにべったりになりませんか?
    と決めつけない方がいいですよ。

    うちは、私の実家には年に1度帰るか帰らないかですからね。

    息子さんが通勤が大変と言っているのならば、結婚を機会に東京に移り住むかもしれませんね。

    それと、結婚するという事は、息子さんも新しい「家族」を作るわけですから、そんな理由で結婚を反対するなんて、子離れ出来ていない親のする事ですよ。
    それとも、お嫁さんになる方の実家と張り合ってるんですか?
    恥ずかしいと思いませんか?

    子供から自立しましょうよ。

    ユーザーID:0192250969

  • なりますよ、覚悟を!

    >そちらにべったりになりませんか?しかも、兄弟がおらず、妹のみです。

    なりますよ。
    東京の女性であれ、千葉の女性であれ
    九州の女性であれ
    妻側の実家べったりになりがちですよ。
    妻実家が遠くても精神的には妻実家べったりです。

    千葉に住んでも同じですよ

    同じなら、息子さんの通勤が楽になる方が良いではないですか。
    奥さんの実家が近いという事は、奥さんの精神的安定が期待できるから
    結果息子さんは幸せです。

    息子さんの通勤の良さや、幸せより
    ご自分の気持ち優先なら思う存分反対なさいませ

    ですが、
    そのような気持ちでお嫁さんを迎えては同居でも地獄ですけどね。

    ユーザーID:6768166119

  • な〜んだ

    同じようなレスが付くと思いますが・・・

    どんな遠いところかと思ったら、千葉ですか!
    北海道や沖縄なら話も分かりますが、千葉であれば、
    その気になれば、電車で2時間足らずでしょう。

    そもそも、息子さんの事にあまり干渉するのは良くないと思いますよ。

    ユーザーID:5967689063

  • 何かと思えば


    息子さんの幸せ願うあまりに反対をするならまだしも、理由がそれですか・・・あなたの自己満足の為に息子さんは結婚するんじゃないんですよ?
    もし自分の母親がそう言ったとしたら、「はい、じゃあ辞めます」とは言いませんね。

    まぁ養子になって、向こうの家に住むとかって話になればまた別ですが。

    ユーザーID:7591464811

  • 反対する意味が分からない

    どうして?ですか?

    どうして、そう思うのですか?不思議ですね。

    トピ主さまは、お嫁さまと同居を希望しているのですか?

    トピ主さま、ご想像がたくましいですね。そのような事には、ならないと思いますが。

    ユーザーID:3545673726

  • 息子さんの幸せを考えたら

    子離れしてください。

    あなたの老後の希望は、夢としてこの際忘れてください。

    そんな考えを捨てきれずにいると、息子さんが誰と結婚されても、あなたがトラブルの元になります。

    結婚後の息子さんの家庭生活すべて、『わたしに合わせろ』感が強くトピ文に出ていて、『息子を盗られた』という母親は、あなたのようなタイプの人だなと思いました。

    老婆心ながら、もうひとつ。
    過干渉は絶縁の元です。小町をご覧になってらっしゃっるなら、ご存知ですね。

    ユーザーID:9041355877

  • お気の毒

    お気の毒ですが、息子さんの人生ですからねぇ、息子さんは居なくなったと思うほかないでしょう。

    ユーザーID:5573196100

  • 自分の事ばっかり。

    彼女さんに会わせて貰った事はありますか?もしまだならまずは会わせて貰ったらどうですか?彼女さんの家族構成から文句を言うなんて…どうしてそんなに自分の事ばっかりなんですか?息子さんの幸せが第一じゃないんですか?

    大体お孫さんなんてまだまだ先の話しですよね?

    彼女さんの実家のご両親だって本当は彼女さん姉妹の他にもう一人後継ぎの息子が欲しかったかもしれないじゃないですか。でもそれは授かり物ですから仕方ない部分もある訳で。

    あなたワガママですね!

    …私の義父母はいつも私の事を良く考えてくれます。凄く優しいです。だから私も義父母をとっても大切にしていますし、私は義父母が大好きです。特に義母は自分の息子である私の夫より、何かと私の味方をし私を可愛がってくれてます。私と義母は二人っきりで出掛けたりしますし、それが楽しいです。尽くして行きたいとも思います!

    義母があなたみたいな人じゃなくて良かった!

    孫もまずは義母に抱いて貰いました。

    お嫁さんを大事にしない人が姑だからって大事にして貰えると思ったら大間違い。

    ユーザーID:9339501075

  • どちらかというと

    あなたはお嫁さんに嫌われるタイプですね

    ユーザーID:6567605006

  • 息子さんに同情します

    >都内に実家がある子などと結婚されたら、同居、近居、孫が生まれたら孫はそちらにべったりになりませんか?

    可能性はあると思います。

    でも息子さんはモノではありません。
    自分の物、取られるとかじゃないと思います。

    トピ主さんがそんな考えだったら、トピ主さんのお宅の近居でも離れていくと思いますよ。

    ユーザーID:5520085922

  • 反対って…

    あなたが結婚するのではありません。

    息子さん、気の毒だわ。こういう考え方をおかしいと思わないことが大問題。息子さんはあなたの持ち物じゃないから。

    子供の幸せな人生をのぞむなら、子離れしましょうかね。そうでないと、あなた自身も幸せにはなれませんよ。

    ユーザーID:9241439285

  • 通勤圏内です

    お母様、息子さんの気持は考慮されないのですか?

    発言していて恥ずかしくないのですか?

    ユーザーID:4104996181

  • 住んでる場所で反対?

    結婚って息子さんが幸せになるかどうかが一番大事なことで
    あなたが孫に会えるかどうかが重要ではないと思います。
    今から孫、孫言われたり、実家に帰る頻度まで言われるの正直ウザイです。

    息子さん夫婦が、主さん宅の近くに住もうが、このトピの内容を
    見ただけで疎遠にしたくなる姑像全開ですねぇ。
    まぁ何か重大な問題があるなら別ですが、都内に住んでて男兄弟が
    いないから、嫁実家に孫がいりびたりになりそうで嫌だから反対
    だなんて、自己中もいいとこです。あなたの為に結婚するんじゃないです。

    最近は夫婦円満でも姑が原因で離婚する方も多いみたいですし、
    息子さんの幸せを壊すようなことはしないでください。

    ユーザーID:8954162505

  • 会いたい人になればいい!

    大切な息子さんが選んだ相手と結婚して幸せになりたいと言っているのに、どうしてトピ主さんはご自身の都合で反対してしまうのでしょうか。

    都内に実家があるからといってベッタリになるのが確実ではありません。

    トピ主さんご自身が、電車で1時間半かけてても「会いたい!」お姑さん・祖母さんになれば全然問題ないのでは?

    ユーザーID:8545488508

  • 勘当を言い渡しましょう

    親元から離れそうな相手と結婚を考えるなんて、なんとも親不孝な息子さんですよね。
    先ずは、反対を伝えましょう。
    そして、その女性と結婚するなら二度と我が家には近づくなと追い出してください。
    お互い、すっきりします。

    ユーザーID:9855458855

  • え?実家の位置で?

    親として結婚相手に賛成、反対はいろいろあるでしょうが
    彼女さんの人格無視して実家の位置だけで反対する親って初めて見ました。
    将来、自分と同居して欲しいならそういえばいいですし、
    彼女がどうであれ、息子さんは住みたいところに住むものでしょう。
    結婚に反対して、今の彼女と結婚しなくても
    そのことに腹を立てて出て行ってしまうかもしれませんね。

    どこにいても孫は優しい方のおばあちゃんが大好きだと思いますよ。

    ユーザーID:6347767140

  • わからない

    東京出身ということだけで大反対されているのですか?

    お嫁さんになる方がどちらの出身であるかに関わらず、
    そういうトピ主さんの姿勢に嫌気がさして息子さんが離れていくことは
    大いにありそうですね。

    「東京出身の人は必ず実家べったりになる」とトピ主さんがお考えのように受け取れますが、
    それは全く違います。お相手の女性(とそのご両親)の考え方、人柄次第でしょう。

    因みに私は30代の主婦ですが、若夫婦と嫁実家の近居同居は
    家族関係を良好に保つ上で長い目で見て弊害が多いという考えなので、
    新居を決める際の場所選びは
    第1 夫の通勤に便利であること
    第2 夫実家に近いこと
    を優先して決めました。

    ユーザーID:4558648624

  • では、どこ出身なら良いのですか?

    >会社が遠いのが愚痴です。

    では、結婚を期に、会社に近い場所に住居を構える可能性はありますね。

    結婚を考えている、というお嬢さんのご実家は、息子さんの勤務先に近いのですか?
    東京、とはいいますが、勤務先に近い場所にお住まいなのかどうかも
    解らないのではないのですか?

    嫁実家べったりを心配されるのでしたら、
    実家の場所よりお嬢さんのお人柄を見るのが大事なのでは?

    千葉にお住まいのお嬢さんが、近居同居、実家べったりになる場合だってあるでしょう?

    何を基準に「大反対」されているのか、さっぱり解りません。

    ユーザーID:8929736378

  • もういい加減。。。。

    あっちを向いてもこっちを向いても、自分の事ばかりのお姑さん。

    結婚て、ご両親の為にするものですか?

    本気で、子供の幸せを考えていますか?

    ご自分が寂しいから、近くに住んで欲しいとか、体がきついから同居したいとか、ご自分の都合ばかり、要求ばかり主張して、嫌になります

    息子さんが近くに住む、または同居してくれるのであれば、夫婦仲がどうなろうと、ご満足? 
    同居が原因で、離婚する人だって沢山います。

    私も母も生まれも育ちも都内です。遠方出身だけど、となりの区に持ち家だった父と結婚しました。
    母は、兄(私のおじ)が同居だったため、結婚後、一度も実家に泊まったことはないって。
    私も、実家と同じ沿線に住んでいますが、べったりはしてません。
    夫の実家は関西なので、物理的に尋ねる頻度が違うのは当たり前です。

    孫が生まれたら、べったり? 孫が生まれるって、決まっているのですか?

    だれと結婚したって、大反対でしょうね。
    天涯孤独のお嬢さんでない限り。それも、「馬の骨」とかいいそう。

    私が一番大事なのは、自分の家族です。娘が結婚する時は、自分の家族の事を一番に考えなさいと言います。

    ユーザーID:5902292029

  • ご心配なく

    こんな自分勝手な意見を押し付けるオソロしい姑ができると知ったら、きっと彼女さんは逃げていきますよ。

    本当にオソロしいわ・・・読んでいて背筋が寒くなりましたよ・・・

    ウチの主人の実家は飛行機で行く距離にあります。
    さびしい思いをしているでしょうけど、「息子をよろしく」といつも労わってくれる姑には、本当に感謝です。
    そんな姑だから、移動費用もこちら持ちで、いつでも遊びに来て欲しいという気持ちになりますけどね。

    ユーザーID:8826116261

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