息子の彼女が東京出身

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恋愛・結婚・離婚

みちこ

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  • 息子さんが可哀想。

    息子は自分を幸せにする為の道具なんですね。
    息子さん自身の幸せを一番には考えないのですか?

    息子が決めた結婚を大反対なんて…
    自分の気持ちが優先なの?身勝手な親ですね。

    しかも…東京と千葉って…目と鼻の先じゃない 笑)
    子離れというより、子供に依存するのやめませんか?

    通勤だって、一時間半かかるんでしょ?
    毎日の電車通勤、あなたも一年位やってみたら?

    子の心 親が知らずとは、恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:6688423505

  • しあわせ

    ご自分の幸せよりも、
    息子さんの幸せを先に考えてみてはいかがでしょうか?

    1時間半の通勤は、さすがに、きつい。
    東京に住む方が、生活は、楽でしょうし、距離としてはお嫁さんの実家にも、近くなるでしょう。

    でも、ご同居されるのでなければ、
    夫実家に帰る回数<嫁実家に帰る回数
    という状態になることも、ないのでは?

    お嫁さんと良好な関係を築いて、
    たくさん、遊びに来てもらいましょうよ。

    ちなみに、昨今では、
    二人以上の子供を望むなら、お嫁さんも働かなくては、成り立たないというのが、一般的です。
    (チョー一流安定企業の年収1000万円以上というなら、別なんでしょうが)
    お子さんを望まれているのなら、
    お嫁さんに働いてもらう環境づくりが必要だと思います。

    ユーザーID:7311464197

  • 意味が分かりません。

    都内出身だからと言うのは関係ないですよね!?
    夫の実家の母親が貴方みたいな人なら義理の実家には寄り付きたくないので、必然的に自分の実家にいってしまうと思います。その結果、孫は母方になつくという事になる・・・。
    いわば自業自得であるので出身地と関係ないと思います。

    あとひとつ。孫は貴方のものではありません。まだ生まれていない孫の心配するより自分の老後をまだ居ない息子家族に頼らず依存せず、どうハッピーに過ごすかを考えたほうがずっと有意義だと思いますよ!!

    ユーザーID:8463246959

  • 今の段階で

    もう姑根性丸出しですね
    わたしがお嫁さんでもあなたとは疎遠にしたい気分です
    本人を知りもしないで
    住んでいるところと家族構成で
    自分勝手な感情を吐き出している自分を
    どう思いますか?
    あなたが息子さんとその彼女を暖かく
    祝福してあげることが出来たら
    その次の段階もスムーズだし
    それが出来ないならあなたが想像するように
    あちらに同居という流れになるかもね
    あなたが絶対反対って・・・
    なんの効力もないですから

    ユーザーID:0977088251

  • え?

    千葉なんて東京みたいなものじゃないですか。それに1時間半?

    1時間半っていうと、館山とか銚子までは遠くなく、成田、市原あたりでしょうか? 会社の同僚が旭市から都内に通ってましたが、2時間半かかっていたそうです。

    それに、相手の方がどこ出身だろうと、実家べったりになる可能性はありますし、トピ主さんの家とは距離を置きたがる可能性はあります。逆に、トピ主さんと気があって、良い関係になる可能性もありますが、相手は同じ千葉出身の方がいいのですか? 神奈川や埼玉、茨城などはどうなんでしょう。それか、地方出身か海外出身のお嬢さんがいいのでしょうか。


    正直、大反対しても良いことにはならないと思いますよ。

    ユーザーID:9807641521

  • そんな理由で?

    そんな理由で反対されるのですか?
    家が近所だろうが男兄弟がいようが旦那様の実家に通うこととは別のことのように思いますが?
    実際私はこのような条件で同じ市内に夫の実家がありますが正月しか会いませんよ。あえて機会を作ろうとは思いません。トラブルが増えるだけですし・・・

    ユーザーID:5944102811

  • いいかげん子離れしてください

    東京と千葉なんてなんだかんだ言ってもお隣でしょう。
    思い立ったらすぐにでもいける距離じゃないですか。
    息子さんは会社まで遠いのが負担になってるんでしょう。
    だったら結婚を機にもう少し近い距離に引っ越しても当たり前。
    いいかげん子離れしないと息子さんからも嫌われますよ。

    ユーザーID:7277454167

  • おそらくマスオさんになるでしょうね。

    そのような条件なら おそらくマスオさんになるでしょう。

    ちなみに主さんの家族構成はどうなのでしょうか?

    息子さんには他に兄弟は?

    あと、主さんは嫁さんに自分らと同居してほしいのでしょうか?

    だったら、息子さんからそのような感じで主さんの希望を言ってもらえばいいと思います。
    ただ都内に実家のある人だと、同居(主さんたちと)をちらつかせたら断る人多そうですね。

    ユーザーID:3197174804

  • 息子さん、ご近所に就職させれば良かったのに。

    親の狭い視野とわがままで結婚反対するのも、まあ個人の考えの自由ですから構いませんけど。
    息子さんの恋愛をぶちこわして、いずれ千葉出身で近居→同居してくれるお嫁さんをもらうという都合のいい展開はむずかしいです。

    世の中これほど「婚活、婚活」と騒いでいながら未婚者が多いのは「うちの条件」を曲げない親の罪作りな部分も多々あると思います。壊された恋愛をひきずって結局結婚できなかったとしたら…相当恨まれますよ?

    だいたい東京と千葉って…離れてるうちにも入らないってのに、普通騒ぎますかね?そもそも就職を市内限定にすれば良かったんですよね?(そこまで親の言いなりになる息子さんもいないでしょうけど)

    ユーザーID:9917524867

  • 賛成しましょう

    本人が結婚したいというならば、賛成してあげてください。
    都内だから何?って感じなんですが・・・。
    息子さんは都内に暮らしたいと?

    しかも千葉と東京なら、全然遠くは無いと思います。
    世の中にはもっと遠くで暮らしている方沢山いますよ。

    会社まで遠いという愚痴を言っているなら、尚更都内の方が
    いいんではないですか?(都内勤務?)

    ユーザーID:6793180165

  • そう思うなら

    最後まで反対なさってください。

    そのお嬢さんを選んだ息子さんの気持ちや、お嬢さんの性格や人柄のことは考えず、実家の場所や姉妹であることだけを言及されるのは、ご自分のことばかり考えているように見受けられます。
    そのようなお姑さんでは、お嫁さんも息子さんも不幸になるだけです。

    ユーザーID:4903086273

  • それだけの理由で反対?

    遠い職場にならないよう、就職の時に反対すれば良かったのに。今さら遅いと思います
    今の御主人との結婚、そんな理由で反対されたら、言う通りに止めましたか?
    でも、そんな理由で反対し続ければ、破談になる可能性はあります。
    だって、理不尽な理由で言いがかりをつける被害妄想の激しそうな厄介な姑付き
    良い条件とは言えません
    だから、もっと派手に馬鹿みたいに反対して、相手の親御さんにもばれるように頑張れば
    思い通り破談になるかも
    息子さんからは捨てられるかもしれないけど

    ユーザーID:7408787285

  • 私も千葉県人

    おかあさん、落ち着いて!東京も広い。場所によって住居費雲泥の差。同居は夫婦、親の希望があるし実家は同居が出来るだけの広さか?
    孫が嫁側になつくかどうかは、出身地より主さんの人間性、息子の思いやりにかかってます。
    優しい息子なら相応の相手(親も含む)を選ぶし、息子以上に嫁が気遣ってくれますよ。
    また、優しいおばあちゃんなら、孫も離れていても大好きってなつきます。
    もう、お会いになりました?会う前から騒いでいると、息子がつれてくる女は皆憎いだけ!って勘違いされますよ。
    非婚化時代、ご縁があって良かったですよ。

    ユーザーID:0937069701

  • ひとこと

    息子さんの幸せは?

    ユーザーID:1405085022

  • 御子息さまが

    トピ主さまのことを大事に思われているなら、
    たとえ東京だろうがどこに住もうが、ないがしろにはされないんじゃないですか?

    でも、両親に相手の出身地だけで結婚を反対されたら、私は嫌ですけどね…
    結婚したら御子息さまは別世帯を持たれるんですよ。

    ユーザーID:2503671324

  • もう遅い

    息子さんがどう考えてるかですね。

    東京で生まれ育った女性は、わざわざ千葉では暮らさないと思います。
    息子さんをとられそうで心配ですか?

    でも、いまどき相手の親と同居を喜んでしてくれる人はいないですし、近距離に住むにも、息子さんの会社が遠いのですからなんらメリットは無いし無理でしょう。

    もし本気で息子には地元にいて欲しいと思うなら、地元以外での就職はさせないようにする必要がありました。
    でも、いまどきそれは難しいでしょうから、トピ主さんがあきらめるしかないでしょうね。

    彼女にも親がいます。あなたが思うのと同じように、子供が離れるのは寂しい事。長男なのに相手の親のそばで暮らしたりして相手の親に良い思いされるのは悔しい。と思うかもしれませんが、息子さんの幸せを考えたら、職場が近くて嫁がイライラしなくて済む嫁実家と仲良くしてるのが一番ではないでしょうか?

    息子を持つ親は嫁になるものが自分の近くに来るべき。と考えますが、嫁姑は天敵ですからだいたいうまくいきません。

    自分の幸せより息子さんの幸せを一番に考えたら、今の時代子供に執着しないのが一番です。

    ユーザーID:9289529204

  • ふーん…

    愛する息子が結婚するという時にトピ主さんが考えてることは
    自分の将来の事で息子さんの幸せの事ではないんですね…
    私が親に、トピ主さんが言うような事で結婚に反対するって言われたら
    親を軽蔑します。

    冷静に考えて恥ずかしくなりませんか?

    ユーザーID:0002593400

  • レスします

    「東京出身」「2人姉妹の長女」だから反対ですか。
    あぁ、いやだ、いやだ。
    息子は立派な大人なんでしょ?
    親元から独立し、家庭も持ち、家族を作ろうとしているんでしょ?
    それなのに、こんな理由で反対するなんて・・・理解不能。
    子離れできていないんですね。

    ユーザーID:5372518216

  • 確かに

    >都内に実家がある子などと結婚されたら、同居、近居、孫が生まれたら孫はそちらにべったりになりませんか?

    寂しく不安な気持ちになるかもしれませんがただそれだけの理由でというのは…息子さんの彼女さんにひどいことでもされたんですか?

    反対するには他にも何か理由があるのですよね?

    お孫さんができてもなかなか孫に合わせてもらえなくなりそうで不安なら、定期的に会いに行けばいいと思うのですが…

    ユーザーID:5181617414

  • ご自分の都合ばかりですね

    結婚するのは息子さんですよ。
    息子さんが幸せになればそれでいいじゃないですか。
    そんなことで結婚を大反対するなんて呆れます。
    自分のことじゃなくて息子さんのことを第一に考えてください。

    ユーザーID:5288763427

  • どこの遠隔地かと思ったら

    千葉!?

    十分近い。

    結婚したら別世帯ですよ。
    過干渉な姑になる要素がにじみ出てますね。

    子離れしてください

    ユーザーID:5805156736

  • 勝手だなぁ・・

    息子が結婚したら同居もしくは、近居して、孫にはべったり懐いて欲しいんでしょうか?
    まだ結婚もしていないのに随分な話ですよね。。。
    ご自分の実家に寄り添ってくれる条件のお嫁さんだったら性格が悪くてもいいんですか?

    息子が好きになって結婚したいと思う人を、なぜちゃんと見てあげないのでしょうか?
    なぜ東京出身というだけで否定しているのでしょうか?
    息子の幸せではなく、ご自分の幸せを願っていると読みとられても仕方ありませんよ。

    私は実家が東京で、住まいも東京ですが、実家に帰るのは盆と正月ぐらいですよ。
    両親は孫が生まれてからは月1回ぐらい会いに来ます。
    義理の両親はもっと近居ですが、会う頻度はやはり月1〜2回ぐらいです。

    私はほどよい距離を持ってくれる義理の両親、実両親ともに感謝しています。
    今以上にズカズカ生活圏に入ってこられたら孫に会わせたくないと思うでしょう。
    夫も同じ考えです。

    息子さんの幸せを考えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:0430917909

  • ははは

    東京に対して、かなり劣等感をお持ちのようで…(笑)

    私も都内出身、結婚して夫実家のある地方(新幹線で1時間半)に越しましたが、
    結婚しようが子供が生まれようが、実家に帰るのは半年に1度です。
    買い物や友人に会うために上京することはありますが、都内出身だとなぜ実家にべったりという構図になるのでしょう?

    あ、もしかして結婚を機に息子さんは東京に越すとか言っているのでしょうか。

    千葉といっても広いですが、私の子供はディズニーランドが大好きなので、
    じぃじばぁばのおうちが千葉にあったらすごく喜ぶと思います。

    ユーザーID:3822116902

  • 東京と千葉で悩む???

    すみません、タイトルを見たときには関西や九州地方の方なのかと思ったら・・・なんとお隣の千葉の方とは!!

    では、息子さんには千葉県内の方と結婚して欲しいのでしょうか?

    この結婚難のご時世、千葉県内に限定していては結婚なんて難しいでしょうね。

    息子さんに、「できれば、お嫁さんの実家と我が家の中間地点くらいに住んでほしい」と伝えてみればいかがですか?

    ユーザーID:1952305731

  • いい手があります

    このトピをたてたことを、息子さんの恋人に教えてあげましょう。
    嫁姑の確執を懸念する人だったら、このトピを見て一生苦労することを悟り、
    あっさり身を引いてくれるかもしれません。

    でもリスクがひとつ。
    彼女との結婚を選んだ息子さんから絶縁されるかも。

    ユーザーID:1909920020

  • 私は簡単に絶縁しました

    親が子にとって、どの程度の存在かによりますね。
    私の場合、親と絶縁するいい機会だったので、そうしました。
    電話は着信拒否、その後郵便物が届いても『受取拒否』で返送。

    トピ主さんは自分を試すチャンスかもしれませんよ。
    親として何点だったかを。

    ユーザーID:5940045204

  • はい、きた。

    いいかげん、子離れしてください。

    ご結婚されるのは息子さんであって、主さんじゃありません。
    そして主さんのために、結婚するのではないです。
    息子さん自身が幸せになるために結婚を選択されるんです。

    小町に投稿するしてくるぐらいですから、いろんな方の
    トピを読んでらっしゃるでしょ?

    こういう意見につくレスの想像つきませんか?

    反対の理由がまったく意味わかりませんわ…

    こんな親じゃなくて良かったです。

    ユーザーID:3326905173

  • 訂正と続き

    先ほどレスさせていただきました。

    改めて読み直して、誤解されそうなので、訂正させていただきます。

    自分の家族が一番大事としましたが、これは、私と夫と娘の単位です。
    親は、その次の単位です。
    夫も同様の考えです。
    実家の母からも「自分の家庭の事を第一に考えなさい」と言われています。

    親は、「自分の事は出来る限り自分でする。迷惑かけないようにするから、心配しないで」と。
    そう言われると、何とかしてあげたいって思いますよ。



    娘が将来結婚する時にも、勿論、まずは、これから作るで自分の家庭、家族を第一に考えなさいと、言います。

    トピ主さんは、ご自分のことしか、考えていませんよね。

    どんなにいい息子さんだったとしても、こんなお姑さんがいる人と、結婚させたくない。

    決めるのは、娘ですがね。

    大体、そんな理由で結婚を反対して、押し切って結婚したとしても、先が見えています。
    お嫁さんだって、いい気持ちしないだろうし。

    息子さんの幸せを考えたら、別の答えが出てくるのでは?

    全く、自分勝手な人ばかりでうんざり。

    ユーザーID:5902292029

  • トピ主さんへ。

    身勝手すぎると思います。
    息子の幸せより自分の都合ばかり。

    もし結婚してもトラブルは(姑の一方的な嫌がらせ)あるんだろうな・・・

    ユーザーID:3764184266

  • おぉシンプル

    ここまで簡潔な文章は初めて見た気がします(笑)。

    反対の理由に正当性を感じないので、大人である息子さんを説得は恐らく出来ないでしょうね。あまりワガママを言うと、本当に全く孫の顔を見せて貰えなくなりますよん。

    ユーザーID:9563241873

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