息子の彼女が東京出身

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恋愛・結婚・離婚

みちこ

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  • 冗談はやめて下さい。

    こういう方は、息子さんがどんな彼女を連れてきても、些細な理由を見つけて結婚に反対するんですよね。

    じゃ、どういう女性ならいいのか???聞いてみたいです。

    息子の幸せを邪魔する母親、の典型的な例に思えます。

    ユーザーID:9594878697

  • 経験者

    自分の都合で息子さんのご結婚を反対されているってことですよね?
    自分が面倒を見てもらえないかも知れないので反対?
    子供は親の所有物ではありませんし、そう言う考えだと見捨てられますよ。
    彼女の人格はきちんと見ましたか?
    素晴らしい方だったら逃したら損しますよ(息子さんが)。

    私の友達もお姑さんに結婚を大反対されました。
    理由は3姉妹の長女だから。
    お姑さんは反対して反対して反対したのですが、息子さんが何が何でもと言うので無理矢理承諾されましたが、
    結局は息子さんが離れていってしまい今は孤独に暮してらっしゃるそうです。
    哀れに思った友達が時々訪問するのですが、やはり大反対された傷跡は今も消えず、どこかギクシャクしていると聞いています。

    いい加減に自己中を止めませんか?
    どうして自分の都合で人の幸せを踏みにじるんですか?
    決定的な欠点がある彼女ならわかりますが都内出身ってだけですよね?
    同じ都内出身者として腹立たしいです。

    ユーザーID:8989406416

  • で、貴方は

    ほぼないとは思いますが、息子さんが貴方の要望を呑んで彼女と別れた場合、代わりのお嬢様のあてはあるのでしょうか。年齢の記載がありませんが、よほど若くなければ縁談自体が限られてきます。

    まず同一県内でなければだめ。千葉も広いですから主様のお宅がどのあたりか判りませんが、あまり離れていてもだめですよね。さらに息子さんの通勤圏じゃないとだめ。

    さらに1人娘さんはだめで、姉妹だけの娘さんもだめ。数は少ないでしょうが、男兄弟を全員婿養子に出してる家の娘さんもだめですね。今は昔と違って子供の数が少ないですからね。これだけでもなかなか難しいですよ。

    まあ条件にぴったり当てはまり、当の息子さんも今の彼女よりはるかに魅力的で一生を一緒に過ごせると思うような素晴らしい女性を、主様が探せる自信があるなら、どうぞ心ゆくまで反対なさいませ。その代わり相手が見つからなければ息子さんに恨まれるでしょうけどね。

    その時に改心しても手遅れかもよ。今の彼女はその頃すでに別の男性とご縁があるかもしれないし。息子から職場が遠い愚痴に加え「母のせいで一生独身」という愚痴を聞かされるのが、主様の老後かもね。

    ユーザーID:5263435968

  • 横ですが

    うさぎさんのレス参考になりました。

    ユーザーID:8371491708

  • レスします

    主さん、子離れしましょうよ。
    子供が結婚したら、もう関係ないのですよ。
    離れてあげましょうよ!

    あと、主さんって元々親族から嫌われてませんか?
    気がついてないのは本人だけかも。

    私が嫁なら、うんざりです。
    だってトラブルだらけな感じがします。

    そんな親を持った息子さんがかわいそう。
    嫌な親ですね〜。

    ユーザーID:9927739563

  • ぜひ反対してあげて

    そういうものの考え方をするあなたのような方が姑になるんじゃ
    お嫁さんが可哀相ですからぜひそのまま伝えてあげてください。

    私も婚約していた彼の母親に
    あなたと同じことを言われ婚約破棄しました。

    その3年後私は他の方と結婚。
    子供も二人生まれ幸せな毎日を過ごしています。

    彼は…あれから随分時がたち彼は30代後半になりましたが
    未だに独身のままです。

    だって、出身地ぐらいでグダグダ言うような人が
    他に口出さないわけないでしょ?

    彼は人生をつぶされたと母親を恨んでいるようですよ。

    あなたもそうなりたいのならどうぞ。

    ユーザーID:5908152013

  • 馬鹿みたい

    子離れしなよ。東京なんて近いよ。反対してもいいけど息子さん一生独身でもいい?不幸だね。


    もしくはあなたと絶縁して、結婚して孫も抱かせてもらえない寂しい婆さんになるか。

    ユーザーID:6532921160

  • トピ文からの印象ですが

    たとえ千葉の女性でも、トピ主さんのところには寄り付かないと思います。
    1時間ちょっとの千葉なんて、近すぎて会おうと思えば会える距離。私だったらトピ主さんとはもっと遠くがいいです。飛行機に乗らないと会えないとか、新幹線を使っても半日かかるとか。
    遠くて何年かに1度しか会えない方が嬉しいお姑さんです。

    ユーザーID:1078791476

  • 落ち着きましょう。

    我が家は千葉県千葉市。
    夫の実家は千葉県。千葉市から車で一時間ほどのところ。夫のきょうだいは妹のみ。
    妻(私)の実家は千葉県。千葉市から車で一時間ほどのところ。
    (つまり夫の実家と私の実家は大して離れていません)


    大丈夫です。同じ千葉県内でも私は自分の実家にべったりですから!!

    ユーザーID:7874138308

  • まってくれ〜

    東京も千葉もかわらないって(笑)
    私は実家が都内、夫実家は山形、そして夫婦で千葉に住んでいますが帰省するのはどちらも年一回ですわ〜

    ユーザーID:0452575034

  • 心中お察しします

    30代、独身サラリーマンです。
    学生時代の仲間に近郊出身者が多いので、同じようなケースはよく見聞きします。

    結局のところ、これまでの親子関係の結果が、この先に出るということになると思います。
    週末に頻繁に帰省する奴も居ますし、元々家が嫌いだった奴は全く帰省しなくなる。

    トピ主様が心配される、妻方実家べったりが、悪い方に出るケースもあります。妻の実家依存で離婚の危機に陥ったり、東京出身を鼻にかけて近県出身の夫を見下すとか。

    現状で、母親が何を言っても逆効果でしょう。
    その女性の見極めや、夫婦の力関係の取り方について、友人や先輩、いとこなど、信頼できる男性から彼に助言があれば良いのではないか、と思います。
    例えば、妻が実家べったりにならないように、妻実家の近くではなく、そこから首都圏を挟んだ地域で新生活を始めて、うまくいっている例などがあります。

    ユーザーID:7208297624

  • 会ってもないのに反対・・・?

    私にはつき合って2年半の彼氏がいます。
    あなたの息子の彼女と全く同じ状況におかれてます。

    私の彼は隣県出身という事もあり、彼の母親には会った事がありません。
    なのに、「隣県出身」という理由で反対。会った事もないのにね(苦笑)
    そんな彼の母親とアナタに大きな声で言いたい。

    「じゃあ息子を自分の手元から離すなよ」と。

    彼の母親は「いずれ実家に帰ってきて、
    地元で結婚して自分の老後を見てほしい」そうです。
    もちろん子供は親の老後を考えなければいけないと思います。
    でも私には彼の母親が、「息子の幸せ」よりも
    「自分の都合」の方を大事にしているとしか思えません。
    私の彼は41歳、結婚歴はありません。
    この母親はいつまで息子を縛りつけるのでしょうか・・・

    結果的に今、別れ話に発展してます。
    私と彼はとても仲がよく、お互いを大事に思ってます。
    別れる事はあまりにつらく、毎日泣いてます。

    自分の息子が選んだ事です。見守ってあげる事はできませんか?
    それでも「反対」というのならどうぞ御自由に。
    ただし息子さんに恨まれるかもしれない事は覚悟して下さい

    ユーザーID:1173096956

  • しあわせも見逃したらもったいない

    赤ちゃんの頃でした…
    人から、『〔子どもは、可愛い…けど、いずれ他の人のものになる〕、ほんのり頭の片隅に置いて子育てした方がええよ』とおしえてくれた人がいました。
    良い心の準備に聴こえて、まだ覚えています。
    息子さんを愛してくれる女性がいて、二人でしっかり結婚考え、しゃあわせじゃありませんか〜
    うちはまだこれから受験です。

    ユーザーID:6951721221

  • 簡単な解決法

    トピ主さんがどんなに東京から離れた土地に住んでるのかと思いきや…
    隣の県じゃないですか(笑)

    あなたが東京に引っ越せば、その悩みは簡単に解決しますよ。

    ユーザーID:7638131315

  • なんでそんな考えなのでしょうか?

    うちの母とは大違いです。私は関西のど田舎から、東京へ嫁ぎましたが、そのことを引き止められるようなことは一度もなかったです。
    「自分たちの暮らしをしっかりしていくように」「実家のことは心配要らないから」そればかり言われて嫁ぎましたよ。帰省すれば喜んで迎えてくれます。相手の親との関係がどうとか、一言も言われてません。なんでそんなに自分のものみたいに扱うんですか?

    ユーザーID:7290831788

  • 結婚したい相手

    結婚してもいいなと思える相手って、そうそう出会えるものじゃないのですが・・・。
    それをわかっていても反対なのだったら、まあ、それなりの覚悟をして反対してください。

    障害が多いほど愛は深まります・・・。

    ユーザーID:3307497839

  • 千葉なら太刀打ちできるでしょう?

    千葉県民が怒りますよ(笑)。

    北海道にでもお住まいならまだしも、千葉なら
    東京出身のお嫁さんでも旦那の実家も近いと思いますよ。
    1時間半だったら、べつに息子さんさえ通勤時間の長さを我慢すれば大丈夫。

    東京の自宅を売って、子育てのために千葉に大きな家を買って住む
    若い世代の人だって大勢いますし。

    通勤時間でマイナスでも、自然、食費の安さ、家の広さ、周りの環境など
    ウリはたくさんありますって。

    ユーザーID:9586644876

  • どんな遠方かと思ったら、千葉!?

    トピ主さん、突然のことでびっくりされたんでしょうが
    冷静になられたら、きっと大したことない、と思われるはずですよ。

    息子というものは結婚してもしなくても
    いい年になれば、いずれ独立します。
    1時間半かけて通勤されているのでしたらいずれは都内に住まれるでしょう。
    千葉に転職、までは親でも強要できないことですし。

    それに同居でもしないかぎり
    孫というものは年4〜5回会えればいいほうだと思います。
    お嫁さんがご自分の実家を頼りにされるのも
    息子をもつ親の宿命。どんな人と結婚しても同じです。
    中高校生になったら遊びに来る回数も減りますし。
    「孫をひとりじめしたい!」なんてことのために
    息子さんのライフプランに口出しするのは上手くないですよ。

    うちのお姑さんは賢い人です。口には出しませんが
    がまんしてくださってるのはよくわかってるので
    年5〜6回は帰ります(高速で約1時間強の距離です)。
    結婚14年ですが、いまだに義母と二人で買い物などに出かけます。

    肝心なのは物理的な遠さでなく、心の距離感だと
    義母を見ていてつくづく思います。

    ユーザーID:7728259853

  • そんなことで?

    相手の人柄とか他に親として心配すべきことは山程あると思うんですが…


    実家が千葉から遠く離れたところにあれば、本人はヤンキー娘、両親は毒親、その他親戚も問題だらけ…というお嬢さんでも構わないんですか?

    東京と名古屋の間を1時間足らずで結ぶリニア新幹線が整備されようとしているご時世に、変な方ですね。多分、実家が地球の裏側にある方がお嫁さんになり、息子さん夫婦が千葉で隣に住んでくれても相手にされないと思いますよ。

    第一、息子さん転勤や転職はないんですか?

    ユーザーID:4932562109

  • 簡単です

    結婚が決まったら、みちこさんが東京に引っ越せばよいのです。
    彼女のご実家よりも近くにね。
    お金を準備しておきましょう。

    ユーザーID:0388658986

  • 大概にしないと

    孫は大抵母親側の実家に行くのを喜ぶと思います。

    トピ主も娘さんがいらっしゃるようですから判ると思うのですが、

    娘さんは自分の側で暮らして欲しいと思うでしょ。

    どうしても孫がと仰るなら、娘さんが結婚する時は千葉県出身者と

    結婚するよう就職先も地元で探してあげては如何ですか。

    それにしても、千葉県民が見たら、千葉はそんなに東京から遠くないと

    レスがつきそうですね。

    東京出身の嫁は嫌って…。ど田舎の発想ですね。

    ユーザーID:6221611080

  • 孫・・・って

    孫って生まれるかどうかわからないのに・・・

    最近、不妊症も増えてますからね
    結婚するまえや、結婚後「孫が・・・孫が・・・」といえば
    毛嫌いされますよ・・・

    近県であっても、同じ市町村内でも疎遠にされること
    間違いなしです。

    「孫産め」「同居」まず距離を置かれる発言です


    彼女の為にも、トピ主さんの考えはっきり本人に伝えてください
    結婚前に、トピ主さんのような子離れできてない親と分かれば
    彼女のほうから逃げていってくれるでしょう

    ユーザーID:4014957742

  • 是非息子に言うべき

    家の近くに実家のある子じゃないと嫌だと。はっきり伝えましょう。
    それで「そうだね、大切なママのお願いだもん」と彼女を別れてくれるような僕ちゃんなら、破談になった方が寧ろ彼女にとっては人生にプラスしますからね。

    ユーザーID:2695243130

  • 面倒な姑だ

    私たち夫婦は東京に住んでます。

    お互いの実家が滋賀と山口。
    どっちの実家にも滅多に帰れません。

    別にいいじゃない。東京、千葉なんて
    日帰り圏内でしょ?

    それとも千葉のヤンキー娘でも嫁にもらいますか?

    大反対って、、、、

    まぁ、ここまでズレてるひとは、何言われても
    理解し合うのは難しそうですが。

    私の姑がこんなじゃなくてよかった。

    ユーザーID:7110901315

  • あなた

    自分勝手な親ですね。
    そんな事で反対とかって。

    ユーザーID:1467413426

  • 自分勝手むき出しがトピ文に現れてます。

    まず、大反対とお書きなので、おめでとうは言いません。

    私は、2世帯住宅で両親といましたが、私の子供達は、小さい頃に祖父母の部屋で遊んでいても、夕方になると「帰る」と言ってたった2m離れたこちら側に戻りました。そういう区別をする子供たちに私の母は感心していました。言い換えれば、近居してもべったりになるとは限りません。

    トピ主は、何を人生で最優先なさってるんですか?トピ主は、息子さんの人生をもっと考えてあげられませんか。
    私と妻の両親達は極力、私達から距離を置こうとしました。逆に言えば、私も妻もろくな親孝行を出来ないまま既に20数年経過。でも、双方の親には本当に感謝してます。

    ちなみに大変失礼ですが、このトピ、悪文の良い例ですね(笑)
    主語がほとんどない。「誰の」「誰に」もない。つっけんどんに必要事項だけ。ビジネス文書、手紙、人に意見を求める依頼文、どれにしても悪文です。言葉を省略しすぎ。「〜妹のみです。」って、先方のご家庭のこと?「誰の」愚痴?それだけ言葉を省略して、肝心の相談は書いてない。皆さん、推測してレスしてるんですよ。少しはご自分を振り返ったらいかがですか?

    ユーザーID:9513377977

  • みちこです

    娘が結婚した際、仕事も子育ても大変だから、実家の傍で暮らしたいと言ったのを、「あなたは嫁いだ身」と諭しました。
    娘には「お母さんが、今どきの友達親子みたいな甘い親だったらよかったのに」と恨めしそうに言われました。

    私は娘に、同居させたり、孫をべったりさせる気はありません。

    娘の産後も、嫁ぎ先にお世話になるようにいい、娘は言うとおりにしました。
    娘は、嫁ぎ先(埼玉です)と仲良くやってます。埼玉で暮らしてます。

    それが筋ってものではないですか?

    そうでないなのら、今からでも、娘を引き取ります。
    娘は喜んでそうすると思います。
    今でも、我が家の傍に住みたいとこぼすのを、私が、
    「そりゃ、親元が何かと気楽でしょうし、私も嬉しいけど、結婚したからには立場をわきまえなさい」と諭しているのです。

    私が間違ってるのですか?

    ユーザーID:3750997709

  • 理解不可能です

    はぁ?東京出身じゃなぜいけないのですか?
    北海道でも沖縄でもどこでもいいじゃないですか。

    あなたが会いに行くのに不便だからダメなのですか?
    全く理解できません。

    息子さんが幸せならそれでいいでしょう?
    早く子離れしてください。

    ユーザーID:3929021728

  • なにそれ?

    私は長女で埼玉県出身です。
    主人は長男で千葉県出身です。
    現在の私達夫婦の住まいは都内です。
    お互いの実家にたびたび行ってます。
    今のところ何にも問題ありませんよ。
    周囲の方達が関東以外の地方出身者が多いので『お互い実家が近くて良かったね〜』と言ってるくらいです。

    ユーザーID:0935581963

  • もうそのような考えやめましょうよ

    私は東京、彼は北関東で家業を継ぐため修行中でした。付き合い長く来年結婚が決まっていました。二人で作っていく新生活への構想は義父が出てきたことにより前に進むことは出来ず、それでも親は関係ない、私はこの人についていくんだ、そのためには私を守ってほしいと願っていましたが、彼は親を取り、私の手を離しました。きっとあなたの息子さんもそうなさると思いますから安心して良いと思います。ただ親はそれで良いのか?!今の世の中東京から田舎に嫁に行くことは無条件でありがたいと思っていただきたい!!

    ユーザーID:3679937294

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