息子の彼女が東京出身

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みちこ

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  • いい方法あります♪

    私は結婚前から、しょっちゅう夫実家に遊びにいったり、夫両親と出かけたりしてました。夫両親が大好きで、結婚後は私の意向でわざわざ夫両親の近くに家を探しました。結婚して7年、子供が出来て4年、夫両親の家から車で10分ほどのところに家を購入し、私も子供も夫両親にべったりです。

    義理母はいろんな事に興味があって、いつも楽しそうです。好意や態度は押しつけがましくないけれど、助けを求めるとすぐに駆けつけてくれます。自分の息子よりも私の事を先に考えるような人です。

    ちなみに夫は一人息子、私は妹だけがいます。自分の実家との関係も良好ですよ。(地方なので、なかなか行かれないですが)

    みちこさんもお嫁さんとそういう関係を築けばいいんですよ。がんばってください。

    ユーザーID:1992511960

  • そんな

    そんなことで反対するんですか?
    若い二人の人生を
    そんな理由で反対する意味がわかりません
    息子さんも反対の理由をきいて激怒してるんじゃないんですか?

    ユーザーID:8322138948

  • 自分よりも息子さんの幸せを考えて!!

    みなさんが言われているようにあなたは子離れが必要です!
    息子さんは立派な大人です。

    息子さんの幸せを喜べないなんて、あなたは自分事だけを考えていようにしか思えません!
    この先年をとって息子さんが家を出た後一人になってしまう寂しい気持はわかりますが、、、
    あなたが育てた優しい息子さんでしたらお孫さんができた後でもちゃんと実家に連れて遊びに来てくれると思いますよ。

    それとお嫁さんになる人にもきちんと優しくしてあげて下さい。お嫁さんに好かれればきっと孫をお母さんに定期的に会わせてあげたいと自然と思うはずです。でも、あたなが今のように意地の悪い事を言ったりしてしいると、きっと息子さんも離れて行ってしまうとおもいますので。
    気をつてくださいね。

    毎晩うるさく息子さんにこの事をうるさくいっているんではないですか??

    それと趣味やお友達をつくられたらいかがですか?うちの母は66歳になりますが、毎日のようにお友達とお茶したり、定期的に友人達と旅行に行ったりしているようで年をとった今でも楽しんでいますよ。老後の面倒を子供に頼ったりはしないで下さいね。

    ユーザーID:8273577256

  • 引越し

    でしたらトピ様も東京に引越しましょう!お嫁さんの家の近くに。

    ユーザーID:2055000455

  • 分かりますよ

    今のご時世、実家べったりの女性があまりにも多いですから
    寂しい思いをされている男の親御さんも多いと聞きます。

    みちこさんのご心配も分かりますよ。
    別に息子夫婦を支配下に置きたいわけじゃないけど、絆は大切にして
    いきたいですよね・・。

    まずは息子さんに正直な親の思いを伝えましょう。
    そして、お相手や相手の親にも
    「親としては息子が養子のような立場になることは希望しない」
    とやんわりかつハッキリと伝えましょう。最初が肝心です。

    うちの姑も同じような思いがあったようで、私や私の両親にその思いを伝えてきましたが、私の両親が
    「我々は娘の世話になる気は一切ありません」と言い切り、常に主人の親を優先し立てるよう私もうちの両親も心がけています。
    家族ぐるみでとっても良好な関係ですよ。

    こればかりは、お相手とその家族次第でしょうね・・。

    ユーザーID:0798958754

  • レス読みました!

    間違っているとか間違っていないという問題じゃないと思います!

    あなたのその考え方で娘さんを追い出したからといって、お嫁さんにあなたの考えを押し付けちゃいけない!ってことです!

    息子夫婦には息子夫婦の考えがあります。娘夫婦にも娘夫婦の考えがあります!

    娘さんが帰ってきたいと言ってるなら引き受けましょう!

    その時点でお嫁さんはあなたのその考え方から開放されます!!!

    ユーザーID:8172405014

  • 嫁いだからには

    みちこさんの言うこと、筋が通っています。
    でも、もし娘さんの夫が千葉勤務だったら...
    さすがにそうも言っていられないのでは??

    嫁いだからには、夫が職場に通える場所で
    生活するのが筋ってもんじゃないでしょうか?

    つまり、息子さんの奥さんの実家のそばに住むのではなく
    息子さんの勤務地の近くに住むのです。
    嫁たるもの、夫の生活・健康を支えないといけないですからね。

    まだはっきりと結婚すると決まったわけではないのだから
    そこまでご心配になることはないですよ。

    もしご挨拶に来られたら、まずはその時に言ってみましょう。
    みちこさんの夫の意見も聞きつつ(←嫁いだのですから当然ですよね)
    「うちに嫁いでもらう以上、うちに同居か近居してほしい」と。

    あとは、本当に筋の通らないこと
    たとえば、息子さんが千葉や他県に転勤になったのに
    実家のそばに住んで息子さんを遠路通わせるとか
    そうなってから大反対しても遅くないのでは??

    ユーザーID:5334820619

  • レスします。

    トピ主さんも立場をわきまえた方がいいと思いますが・・・。

    嫁は同居ですか?きっとトピ主さんはそうやって来られたのだろうと思いますが、誰もが当然に従う規範ではないでしょう。

    ユーザーID:0697838106

  • あなたの様な人は

    息子さんがお嫁さんの実家に1mでも近く住もうものならもうそれが許せないんですよ。

    理由?自分立ちよりただお嫁さんの実家に近いという実にくだらない理由です。

    こうやって家族関係を悪くしてゆくのですね。かりにお嫁さんのお宅に同居になったとして何がいけないのでしょう。

    また長男が跡取りがとかになるんでしょ。二人の幸せより家のほうが大事なのと孫を自分のものにしたいだけ。

    ユーザーID:8696144166

  • 失礼、再レスします

    >私が間違ってるのですか?

    はい、貴方が間違っていると私は思います。(以下、理由と説明)

    1.要するに、息子さんが、先方実家の近所に住むのが怖いんですね?
      それも息子さんの勤め先が都内だから、そのほうが息子さんが便利に
      なるのに、自分がその分、孫に会えなくなるかもしれないから?
      (先方の妹がどうのというコメントの意味不明)
      息子の幸せより自分のわがままむき出しですよ。
    2.10月7日 13:18のレスで、娘さんのことを書いてらっしゃるけど、
      単に実親に甘えたい娘に大人の常識を教えてるだけで、息子さんと
      何の関係があるんですか?
    3.1.で書いたことも私の推測です。貴方の相談文は、前のレスに書い  たように言葉が足りず、人に推測させる失礼な文章です。
    4.もっと失礼なのは、10月7日 13:18のレスにもどこにもトピ主から、
      返事をくれた皆さんへのお礼の態度が見られない。
      むきになって言い返してるだけですね。

    私も成人の娘がいるアラ還です。貴方、本当に私に近い世代の人ですか?
    ずいぶんと礼儀知らずの自分勝手ですね。

    ユーザーID:9513377977

  • 彼女さんが実家ベッタリになると決まっているのですか

    彼女さんの人柄を見てから判断すべきことではないでしょうか。
    それとも、彼女さんの妹さんが既に結婚されていて
    実家ベッタリになっている実績でもあるのでしょうか。

    お嬢さんを突き放されているのは、なかなかできないご立派なことと
    思いますが、お嫁さんを温かく迎え入れ、お嫁さんが頻繁に来訪してくれる
    環境を整えることも肝要かと思います。

    トピ主さんは、お嬢さんがベッタリ希望であることに幻滅するあまり、
    間接的に彼女さんに八つ当たりしているような気がしてなりません。

    ユーザーID:4558648624

  • 子離れしたらとおっしゃるみなさんは・・

    お姑さん大変ですね(笑)

    まあ、確かに一生懸命育てた息子が嫁実家にべったりとなれば寂しいのはわかる気がします。

    ここで、子離れできてない(そのような意味合いのこと)とおっしゃってる方は、お子さんが大きくなられて、自分が老い先短くなった時のことって考えてるのかなーって思います。

    若いうちは元気だから、呆れながら子離れしたら?なんて言ってますがいざ自分の息子が嫁実家のそばに行ってしまったら寂しい寂しいって言ってそう(笑)それか子どもが女の子なら近くに住みなさいって言ってそう。

    女の子を産みたがる親が多いわけってこういうところにあるんでしょうね。
    なるほどなぁ。

    ユーザーID:6389725464

  • まあ、、、

    娘さんを同居させたり、孫をべったりさせたりしないというのが筋なんですよね?

    先方の親御さんも当然、「あなたは嫁いだ身」と諭してくれるのではないでしょうか。

    それが筋ですから。

    心配いりませんよ。

    ユーザーID:6538642862

  • なるほど!

    >娘が結婚した際、仕事も子育ても大変だから、実家の傍で暮らしたいと言った

    だから、相手のお嬢さんも同じな筈だ、という理論ですね 苦笑

    でも、お嬢さんは千葉の女性で、東京の女性じゃないですよね?
    千葉の女性でも近居希望なのに、何故東京だから近居同居、て妄想になるのか、
    本当にわかりません。

    相手のお嬢さんのご両親だって、トピ主さんと同じ考え方かもしれないのに。

    まだ会ってもいないうちに妄想で暴走して
    大反対、とか言っていて、おかしいです。


    正直な気持ちです。

    みちこさんのような、思い込みが激しいタイプの姑さんの所に娘は嫁がせたくないなぁ
    みちこさんみたいな姑にはなりたくないなぁ、と
    息子と娘を持つ、いち母として思った次第です。

    ユーザーID:8929736378

  • トピ主さんの

    娘さんに対する姿勢は立派だと思います。

    ただ、息子さんのことに関してはちょっと無茶苦茶かなって。
    だって、息子さんの結婚相手は千葉に住んでる女性限定ってことですか?

    そんな都合よくいきませんって。
    それに、成人すぎてる男女は親の承諾がなくても結婚できるんですから
    快く祝福してあげたほうが、二人から感謝されて大切にされますよ。

    ユーザーID:5875422788

  • 何も始まっていないのに

    トピ主さんが、娘さんにご立派に対処しているのは、分かりました。

    でも、貴女がお立てになったトピの本文だけ拝読すると、まだ、顔合わせもされていないお嬢さんとの結婚を、ただただ頭ごなしに反対なさっているとしか、とれませんよ。

    価値観が多様化しているこの時代に、トピ主さんの考えがすべて正しいとは言い切れません。
    それに、それを息子さんの妻になる方に強要するというのも、賛同しかねます。

    息子さんがこれから作っていく新しい家族を、そっと見守るということは出来ないのですか?

    私は、結婚は、個人の問題だと思います。
    だからと言って、親の意向を無視するという意味ではありません。
    まずは、夫婦二人で力を合わせて、新しい家族を作っていく事が大事だと考えています。

    これからの時代、親は出来る限り、自分たちで生きて行く、そして、ヘルプが必要になったら、夫の実家だからみるとか、妻の実家だから見ないとかではなく、人間とし、支え合っていくべきだと思います。

    ご実家を頼らせないのは、私の母も同じ
    でも、(相手の家に)嫁いという意味ではなく、結婚したのだから、2人でやりなさい、という意味です。

    ユーザーID:5902292029

  • ヤキモチですかね?

    条件さえクリアすれば、すっごい鬼嫁でもイイわぁ♪って言い切れちゃう程のこだわりなら、もう好きなようにやれば…って感じです
    さて、何が正しいかなんて私にはわかりません

    『嫁ぐとはなんぞや』とか『嫁たるものは』とか、実はあんまり気にしてないんじゃ??

    1センチでもお嫁さん寄りなら、それだけで気に入らないっ…てな感じではないですか?

    つまり嫉妬ですね
    そんな印象を受けたトピでした

    ユーザーID:9870899217

  • トピ主さんへ。

    息子さんが北海道で嫁みつけようが海外で嫁見つけようが自由じゃないですか。
    なんで「今の家から遠い」を反対理由にするのかさっぱり理解できません。
    ばっかじゃないの?と思ったのが本音です。
    孫が生まれようが家が遠かろう、息子に愛されてるのならあなたにも会いに来るでしょうよ。
    愛されているなら、ね。

    逆に隣町に住んでようが、親に事故でもない限り会いに行かない
    息子夫婦も世の中にはざらにいますよ。

    ユーザーID:3381982626

  • レスします

    確かにトピ主さんが言ってることもわかります。
    でも娘さんは嫁いだって「娘」には変わらないのに、
    個人的には冷たい母親だなって思いました。
    仮に娘さんの義母が「自分の実家近くに住むなんてダメ!」とか
    言ってるなら話はわかりますが・・。

    というか埼玉だったり東京だったり・・
    千葉から全部近くありませんか?関東県内なら十分近いと思います。
    それなのにせっかくの結婚話に彼女が東京出身だから結婚ダメとか。
    私ならそんなことを思ってる人が義母になるのがイヤです。
    結婚しても孫に会わせるのもイヤです。

    孫が彼女さんの実家にべったりになってはイケナイ理由でもあるのですか?
    娘さんがそうしたかったように彼女さんだって実家が近かったほうが
    いろいろと安心です。サポートしてくれたら嬉しいですよ?
    親と子なのに。すごくもったいない人生。

    あなたの中の筋と他人の筋は違うんじゃないですかね?
    これだけのレスでわからないなら息子さんにも愛想つかされるかと。
    間違ってる云々じゃない、話が極端すぎるんですよ。

    ユーザーID:9927813326

  • 極端すぎ。

    何か意地になっていませんか?
    自分は二度と実家の敷居はまたがない覚悟で嫁いだし、自分の親も婚家もそうだった…とかの体験がおありですか。

    嫁が外で働くのが恥、という時代ではなくなりました。
    能力があれば外で稼いだらいいし、逆に男だというだけで学校出て就職すれば定年まで保証される時代でもなくなりました。
    三界に家なしの時代ではありません。

    徒に「辛かったらいつでも帰っておいで」と甘やかすのは良くないかもしれませんが、トピ主様は極端すぎです。

    ユーザーID:9568082911

  • どうするかは本人たちが決めればいい

     娘さんは嫁ぎ先の近くにいるようですが、娘婿さんの通勤先が遠ければ嫁ぎ先の近くに住まなかった可能性はありますよね?

     息子さんが結婚されてもどこに住むかは自分たちで決めると思いますけど?

     同居してほしいって、二世帯を建てるほどの資金が提供できるのですか?

     単に、お嫁さんの実家への嫉妬から言いたいことを言うだけでお金は出せない、というのではお嫁さんも新婚早々「この姑は要注意」どのレッテルを貼ってしまうことでしょう。
    そうなったら疎遠になる可能性もありますが…。

     それに、今の人たちは「結婚」するのであって、夫との立場は対等です。別に身請けされるんじゃないんだし。名字だってどっちかにしないといけない法律だからそうしてるだけ。
    トピ主さんの考えを娘さんに諭すのはいいけれど、お嫁さんには押し付けないほうがいいですよ。

    ユーザーID:1336430423

  • 旧憲法?

    今の憲法では、夫の姓を名乗っても、夫の家に入ることではありません。女性が結婚することは「嫁ぐ=嫁として家に入る」のではありません。
    憲法変わってから60年以上になるし、義務教育で習ったはずです。中学で習いませんでしたか?
    貴女の娘さんは、よその人になったのではないから、家に来ることを拒む必要ありません。ただし、結婚とは、新しい家庭を持つことなので、実家に入り浸るのは妻でも夫でも望ましいことではないと私は思いますけどね。
    娘さんにきちんと教育されているとのこと、「女大学」みたいな太古の建前を押しつけるのは勝手ですが、それが正しいとされているわけではありません。
    また介護は実子には義務があるはずですが、嫁や婿には義務がありません。
    長男の嫁には介護義務はないので押し付けても無駄ですよ。いつの時代の意地悪姑?という感じのこと言ってないで娘さんを大切にされてはいかがですか?

    ユーザーID:6059464196

  • 幸せが しわよせ

    娘さんのお話が本当だとしたら、あなたが諭してうまくいったのではなく、相手の親御さんが、できた方なのではないでしょうか?
    トピを読めば読むほど、息子さんの彼女が心配です。
    息子さんも諭して、お母様が連れてきた人と結婚させるのが一番なのかもしれませんね?
    厳しい意見が多いですが………私も確かに結婚したとしても、あなたが壊してしまいそうな気がしてきました。

    ユーザーID:6951721221

  • 距離…

    千葉と東京は近いと思いますが…
    日帰りで行き来ができる距離ですよね。

    彼女が都内実家にべったりになると思われるのは、
    トピの内容以外にも何かあるのでしょうか?

    私も同じ都内に母親がおりますが、仲が悪く疎遠ですよ。

    なぜ、結婚後の住居を『嫁主体』で決まると思うのですか?
    トピ主さんの息子さんの考えは?

    千葉に住んで欲しいなら、トピ主さんが息子さんに気持ちを伝え、
    受け入れるかどうかは息子さんの考え次第なのでは?
    不安(不満?)の矛先を彼女に向けるのは違うと思います。

    住む場所の距離を縮めても、息子さん夫婦と『心の距離』が離れてしまっては
    意味がありませんよ。

    ユーザーID:6045590573

  • そういう事じゃなくて

    逆に自分の娘さんがまだ結婚前で、相手の親に

    『千葉に実家がある人との結婚なんか大反対』って言われたら腹が立ちませんか?あっそー、じゃあ結婚諦めなよって言えるんですかぁ?

    今は自分の娘さんを埼玉に嫁に出した話しなんかどーでもいいんですよ!

    それ以前の問題で
    息子さんの彼女を良く知りもしないで

    東京に住んでるっていう理由だけでまず反対するその自己中さ加減がダメなんです!

    息子さんに頻繁に帰って来て欲しい、孫も見たいなら

    尽くしたくなる親になればいいんですよ!!

    無理だと思うけど!


    自分の事ばっかり!!!

    埼玉に嫁いだ自分の娘がもしも自分の出身地の事で嫁ぎ先の親から厭味言われたら…と想像したら

    息子さんの彼女の出身地を批判出来ないはずですよ!


    息子さん可哀相!

    ユーザーID:9339501075

  • レスを読みましたが

    娘さんをそう諭されたのは、ご立派だと思います。
    嫁ぐ嫁がないはともかく、
    片方にべったりでは、もう片方はいい気分がしないだろうとは思います。

    でも、息子さんの彼女とはまだ会ったわけではないのではありませんか?
    実家が多少離れていたって、実家べったりになる人はなるんですよ。
    反対に、同一県内でも節度を持ってそれぞれの家と付き合える人もいるでしょう。

    人となりも知らないうちに「実家が東京の娘なんか、断固反対!」というのはどうでしょうか。
    息子の彼女という存在自体が気に入らなくて、難癖つけているだけのようにもみえます。
    実際に会って話して、自分の目で
    実家依存するようなお嬢さんかどうかを判断してから考えればいいことではありませんか?

    もう一つ、
    「会社まで毎日片道1時間半」はきついです。
    貴重な睡眠時間は削られ、通勤電車でもみくちゃになったら神経も体力も磨り減ります。
    大事な息子が体壊す方が嫌ではないですか?
    この観点からも、会社にもう少し近いところに住んだ方がいいと思いますが。

    ユーザーID:5090623906

  • 昔はそうだったんでしょうね。

    ぶっちゃけ、トピ主の心配そのままになると思います。
    うち、主人は地方出身、私は神奈川出身。
    現在は神奈川に程近い東京に住んでいます。

    主人の実家には年に1度帰ります。
    二度帰っていましたが、主人の仕事が忙しくて、
    帰れても年に一度です。

    今は諦めてまだ実家にいる弟にかけているんでしょうね。

    ちなみに実家までは近くはありませんが、
    ちょくちょく帰ります

    主人もうるさい自分の実家よりも、
    うちの実家が好きです。



    娘さんですが、確かに嫁いだ身ですけど、
    お相手の家庭にもよりませんか?

    結婚相手はご長男ですか?
    嫁ぎ先でそばに住むように言われているのですか?


    そもそも、どうして同じ自分の子供なのに、
    息子(特に長男)はそばにおいておきたくて、
    娘は嫁ぎ先なんでしょう?

    介護だって実際世話するのは、嫁より娘のがいいだろうに。

    しかも今からでも引き取るって。
    引き取るって離婚でもさせるんですか?

    引き取るって表現はへんじゃないかな?

    ユーザーID:4842343016

  • 四角四面な感じが・・・

    筋を通すことは大切ですが、トピ主さんはあまりにも四角四面に考えすぎる傾向があるのではないでしょうか。

    自分は子育てしながら会社員していますが、子供が小さなうちは、実母の手助けはありがたいものでした。会社で出世している女性たちはほとんど、実母が保育園の送迎など育児を手伝っている現実があります。
    妹さんにも必要なときは手を差し出されてはいかがですか。
    何だか妹さんが気の毒です。

    夫の実家は飛行機で行く遠方ですが、義理の両親とは仲良しです。
    それは、義母が趣味多く、私たちの生活には口出しせず、何かあったら夫ではなく私の味方になってくれるからです。電話でも夫と話はせず、私とばかり話します。距離は関係ありません。

    トピ主さんが、「嫁はこうあるべき」というご自分の理想をお嫁さんに押し付けると、軋轢が生まれるのは目に見えてます。

    ユーザーID:2993034719

  • 時代錯誤

    まぁいいんじゃないかな、娘さんの件は。
    ただ息子さんがどこに住もうが自由ですよね。

    うちも家の近くに住んでほしいみたいだけど、田舎(と言っても神奈川ですが)に戸建てを探してます。
    義理の実家の近くに住む気はありません。夫は次男で、長男も嫁さんの実家近くに住んでます。

    今はそういう時代ですよ。
    主さんみたいに偏屈だと老後ひとりぼっちになっちゃうよ

    ユーザーID:4531180210

  • 先入観なく会ってあげてください

    息子さんおめでとうございます。
    今年結婚しました27歳です。
    主人は関東実家在住で、仕事先の都内へ2時間かけて通っていました。
    結婚を期に私は仕事を辞めて、二人で主人の職場近くへ引っ越しました。
    (私は転居先で求職活動しています)
    現在お互いの実家へは1時間半の距離です。
    義理お母さんは当初新居は実家近くを希望されていましたが
    主人の体が楽なこともあり最終的には喜んで送り出してくれました。

    本題ですが、私も姉妹長女で似たような状況でしたが
    >都内に実家がある子などと結婚されたら、同居、近居、孫が生まれたら孫はそちらにべったりになりませんか?しかも、兄弟がおらず、妹のみです。
    結婚に大反対です。

    こんなこと言われたら立ち直れません。
    温かくも厳しく大事に育ててくれた両親に聞かせられません。
    彼がもしそう言われて黙ってたら間違いなく結婚保留します。
    みんなの幸せを願うことはできないでしょうか。
    私は両親大好きですが義理のご家族も大好きです。
    よく両家にも遊びに行きます。
    大事にされると返そうと思います。
    いい方向に向かうことを祈っております。

    ユーザーID:5235062902

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