息子の彼女が東京出身

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みちこ

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  • 子どもへの愛情の形

    なぜ息子がいる母親は息子を離さないのでしょうか?
    息子さんが幸せな生活ができることを願った方がいいですよ。息子の幸せ=あなたの幸せですよね?
    息子さんが一番好きな女性はお嫁さんです。そうでなければなりません。
    あなたの思う通りの結婚をしたと思ってもやっぱり気に入らない嫁。と言うようになるでしょうね。
    息子を取られたと思ってるのは親離れできてない証拠。あなたにはあなたの夫がいますよ。
    本来親というのは子が幸せに暮らせることを祈る。ものです。
    逆に娘と親というのはいい距離感で叱咤激励ができるので大抵の娘は母親と仲がよく一緒にいたいもの。そして娘は母親と一緒にいると、学ぶことも多い上に精神的にも安定し、夫を大切にできるものです。生活の基盤はお嫁さんが暮らしやすい場所にした方がいいというのは誰もが思うことです。
    息子はもうあなたの所有物ではない。子どもを応援できない人は真の親ではありません。

    ユーザーID:5362766982

  • 似たような息子さんを知ってますが

    偶然にも、同じ状況のいとこがいます。29才くらいの都心通いです。

    男性は職場近くの女性と結婚し、婚家にお世話になることが身近には多いです。妻は実家近居で文句も言わないサポートもある、婚家は婿を上げ膳据え膳でもてなし、男性も通勤楽チン!
    と言うことで、男性は実利を取って結婚するのです。
    恨むなら、実家近くで就職しなかった息子さんを恨んでください。
    「息子が帰らない、彼女が悪」なんて思わないでくださいね。すべて息子さんの決断です。

    でもこの結婚私なら応援しますよ。息子が通勤で疲弊したり事故の可能性も減りますから。

    ユーザーID:4884770170

  • 価値観は人それぞれですが…

    嫁を迎える年頃の女親はトピたてて人の意見を読んだところで自分の考え方を変えることはほとんどないでしょうが…。

    某家の長男は20代の時に両親に結婚を反対されました。
    それ以降何人かの女性と付き合いはあったもののもうじき50歳になろう今日まで独身、という人がいます。


    例えば
    千葉の嫁で相性が合わなく意地悪な嫁と、
    東京の嫁で優しいできた嫁どっちがいいですかね?


    帰って来たがっている娘さんがいて、今は元気でいるので余裕があるのでしょうが、誰だっていつ何が起こるかわからない。あんまり反対してると更に年老いた時に寂しい思いをすることになるかもしれませんよ。

    嫌々歓待というのはどうですかね。
    女同士伝わってしまいます。
    人格も無視され初対面の人にいきなり嫌われたら面くらって、訳のわからない姑になってしまいます。

    自分が嫁の立場だった時を思い出してみませんか?

    大事な息子を奪う嫁は憎たらしいものだと聞きますが、仮にも大事な息子が選んだ伴侶を、わざわざ嫌う事はないでしょうに。
    無理して仲良くしろとはいいませんが、あたらずさわらず。
    身内は平和が一番。波風たてないようがいいと思いますよ

    ユーザーID:2232842898

  • 恐らくですが

    お嬢さんには厳しく、息子さんには甘くしていませんでしたか?
    娘さんはいずれ嫁に行くのだから恥をかかないように甘えるなという一方、息子さんは家を継ぐのだからやりたいようにやらせたりとか。
    娘さん同様、息子さんにもお嫁さんはそうあるべきと教えていけばよかったですね。
    私も兄弟も親からそういわれて育ってきたのでトピ主さんの主張がそんなにおかしいこととは思わないですし、両家とのバランスが大事だと思うのでせめて中間にしてもらったらいかがでしょうか。

    娘さんに戻ってもらうのは娘さんのためではなくて息子さんのためなのですから娘さんだって素直に喜んでくれるかわからないことをお忘れなく。

    ユーザーID:3920238474

  • 新しい家庭は新しい価値観で!

    トピ主さんの価値観はよくわかりますが、今は実家の価値観、考え方は様々なのです。

    少なくとも、娘さん夫実家の価値観、息子さんお相手女性の実家の価値観がそれぞれある訳で、「男女に関係なく、結婚して独立した子供は実家に頼らないで欲しい。夫婦で悠々自適な老後を楽しみたい」「子育てって母親が担う所が大きいから、娘の子育てのサポートをしないと」とか、実家によって考えは様々でしょう。

    なので、結婚して独立した夫婦は、お互いの実家の価値観と上手く調和させながら、新たな価値観のもと、家庭運営をやっていけばよいのです。

    因みに、片方のも実家があまりにも頑なで偏った価値観だと、調和出来ないので、疎遠にするしかなくなります。

    ここは、一応トピ主さんの希望はやんわり伝えて、後は、息子さんとお相手女性の判断に任せましょう!

    くれぐれも「嫁は嫁いだからには婚家の人間で義家に尽くして当たり前。嫁や嫁実家の意見など聞く必要なし!」とかいう価値観を振りかざさないように。

    今の時代に適合しなさ過ぎて、必ず揉めますからね。

    一方引いて、新しく船出する息子さん一家を見守るのが一番ですよ!

    ユーザーID:4322665406

  • ショックです

    東京と千葉、近いのに結婚大反対にまでなってしまうのですか。
    私の友人の彼氏の実家は東北地方で長男です。(友人は関東圏出身です。)
    自分のことではないですが、友人のことが心配になってきました。
    通勤一時間半なら、たいていはみなさんもっと近いところで住むでしょう。

    私の感覚では、東京と千葉だったら近いじゃん、良かった良かったと思いますけどね。
    これで反対されたんじゃ、息子さんは一生独身だと思いますよ。今から千葉県出身の人を探すのは大変なのでは。
    それにあなたが反対されているのは、何か別の理由があるのではないでしょうか。

    それにしても…このトピはショックでした。自分はまだ未婚で、結婚予定もないですが、こういうこともあるんだと将来が不安になってきました。

    ユーザーID:1263751079

  • 千葉のどこですか??

    実家東京です。千葉住んでましたけど週1で帰ってましたよ。
    千葉のどのあたりでしょうか?すごいはじっことか?
    でも東京の会社に通える距離ならそこまで心配しなくて
    いいんじゃないんですか???

    ユーザーID:0984907679

  • 近県じゃない

    …なんか、東京東京って大騒ぎしてるから、どんだけ遠くに住んでるかと思えば、千葉って…。オマケに娘さんも埼玉。で「遠くに嫁に出した」感じ?
    千葉と埼玉って隣り合ってる所多いですよね?まぁ、それぞれずーっと奥の方なら「遥か彼方」って感じですけど。

    で、子育てするなら会社や妻実家に近い方が何かと利点が多いですよ。息子さんだって通勤時間は短い方が楽に決まってるじゃない。
    何かの時には、充分駆け付けられる距離なのに、息子さんが地の果てに行ってしまうようなゴネ方で…。お相手(とその家族)がお嫌いですか?それとも、息子さんと仲良しなのが、悔しいのですか?

    ユーザーID:2595647412

  • トピ主さんは…

    言っていることと、やろうとしていることが矛盾してませんか?お嫁に出した娘さんを千葉に戻すって、貴女の信念とは違っているような…。まして、娘さんの旦那さんの意見は?
    何だかトピ主さん自己中って感じです。

    ユーザーID:6387976774

  • 娘さんの方が、気楽ですよ

    息子さんのお相手も良さそうな方じゃないですか。

    お嬢様もお近くに住みたいと言ってらっしゃるし、可能であれば、そうなさった方が、きっと、「よかった」と思われると思いますよ。

    男の子を産み育てた(まだ成人していませんが)、私の友人の言葉ですが、「いつか、社会に返すつもりで育てている」って。

    離れて行くのを、あかちゃんの頃から、覚悟しているんです。

    お嬢さんがいて良かったですね。

    私は、娘一人です。 寂しいけど、あの子の負担にならないように、今から、心づもりしています、って、まだ中学生だけど(笑)


    日曜日は、娘と都内の実家の草むしりに行ってきます。

    年をとってきたら、女の子が一番頼りになるって、母が申しておりました。

    ユーザーID:5902292029

  • 母と同じ

    女子大生です。
    私の母も彼が東北出身の方と知った途端に
    お付き合い、ましては結婚なんて反対よ!と、よく言っていました。
    でも親なんて一生いるわけでもなし、いずれは自立した大人にならないと!と思うのに、
    そういうこと言わないで欲しい。重いよ。
    あまり重過ぎると近寄りたくなくなる・・・。
    新しい家庭を築いて何か困ったときに
    両親には頼れる大人でいてほしいし、人生楽しんで欲しいと思います。
    ここまで愛情たっぷりで育ててくれた両親には感謝してるし
    家族みんな、好きだから離れたくないけど仕方ないんだ、と思ってます。

    私は女性で、いずれ子育てもするから
    遠く離れていると苦労するだろうと考えたのかなと思ったけれど
    息子さん、何か困ります?
    これから結婚とかして何か問題が降りかかってきても、
    それを二人で考えて乗り越えていくことが必要です。
    どうか、温かく見守ってあげてください。

    ユーザーID:0885780604

  • そうですね

    親の傍に住むというよりも、出勤に一時間半かかる息子さんや彼女さんにとっては千葉より東京で暮らすほうがずっと便利だと思います。

    もし、子供が出来ても共働きをしないといけないとき、子供のことを考えるとやはり職場が近いほうが子供が両親と居られる時間を長くとれると思います。

    長男としての自覚というのも大切かもしれませんが、夫、父親、社会人としての自覚というのも大事だと思います。
    時代は流れます。臨機応変な考えを持つのも大事だと思いませんか?

    ユーザーID:8463246959

  • 解決策があったんですね

    解決策が見つかったのですね。先ずは、一安心ですね。娘さんも喜んでくれることでしょう。

    息子さんも、まだまだこれから長い人生です。計算通りにはいきません。
    私も、結婚後10年で夫と死別なんて、全く考えていませんでしたからね〜。子どもはまだ小学生だし。

    まぁ、だから人生は面白いんだと思います。

    ユーザーID:9855458855

  • レスも読んで

    「私はこんなに○○なのに、聞いてもらえない!」

    と、わがまま言ってるようにしか聞こえませんよ。

    あなたの考えはあなたの考えでいいですけど、お嫁さんにはお嫁さんの考えがあり、お嫁さんの実家にはそちらの考えがあるんです。

    自分の考えを持つことは大事ですが、押し付けることはウザイだけです。

    娘さんの場合は、嫁ぎ先のおうちが了承しただけの話。
    もしかしたら、産後にお世話になったのも
    「なんで実家にいかないの!?」
    って思っていたかもしれませんよ。

    どちらにしても、みなさんが言うように、子離れできていない。
    一緒に居たいということではなく

    「子供は、自分に従順であるべき」

    という考えが捨てられないんですね。

    子供はあなたのペットじゃないですよ。

    ユーザーID:0192250969

  • よかったですね

    結婚されるとのこと。
    いまどき当たり前ですよ。息子が嫁の実家に飼いならされるのは。
    お宅には娘さんはいないのですか。
    いないのであったら、早くあきらめた方が利口ですよ。

    ユーザーID:5466361341

  • みちこさんのおっしゃっていることは

    間違っていません。ただしい嫁ぐとは何かと言う昔風の考え方です。
    ただ問題は、そういう考えを息子さんに小さい頃よりすりこまず、適齢期になってから言い出したことではないでしょうか?

    私は同じような考えの元、小さい頃から自分が規範を示しました。
    例えば実家に戻った時は、「お世話になります。」ときちんと挨拶をして、泊まる間使うかつての自分の部屋以外のプライベートな部屋に入る際はきちんと親に了解を得る、冷蔵庫などを開ける際もいちいち伺いを立てる、うちの子供はあくまで外孫なので兄の子が来ていた時はケーキなどを好きなのを取る場合もあちらを優先してもらうよう言うなどです。

    家を出た以上、親の老後の世話をするつもりは毛頭無いのでそれを踏まえての行動をしました。当然財産などは形見分け程度を頂戴すると意思表示済みです。
    こういう私の行動を見て育ったので息子はそういうのを当然と受け止めて相手を選び、また娘はかつての私のように振舞います。

    今頃言っても遅いですね。

    ユーザーID:5867786924

  • お気持ち良く分かります。

    ここは30代くらいの嫁意識の人が多いから、子離れしろとかさんざん言ってるけど、トピ主さんのお気持ち良くわかりますよ。娘さんは、嫁いだ身といて婿実家近くに、息子さんは、今時の考えとして嫁実家近くに。。これじゃ報われませんよね。

    私を含めて同じ世代の友人達も嫁世代だったころと、今じゃ言うこと変わってきてますもん、ここ小町の住人達も今は若いからトピ主さんのこと責める人が多いけど、20年たったら、大部分の人が考え変わりますよ。子や孫の帰省なんて、年1〜2回でいいと強がりでなく本気で思っている人少ないです。
    孫は、半年会わないとすぐに大きくなりますからね。

    で、私の周辺でよくあるパタ−ンとしては・・娘、息子にかかわらず、確保できる子をまず確保するですね。
    結婚に際して、相手方の実家や兄弟関係、通勤経路などの条件が許せば、まず近居できる子に近居してもらうパタ−ンです。そうすると、気持に余裕ができて、次の子の結婚のときに相手の実家場所などで、反対しなくてもよくなります。

    つまりトピ主さん、娘さんのときにチャンスだったのにしくじったんですよ。
    綺麗ごと言わずに確保しとけばよかったのです。

    ユーザーID:7947544938

  • 千葉も埼玉も東京も。

    近いですよね?

    私も結婚して埼玉に住んでおりますが
    実家は中国地方の田舎で一人娘です。

    親は老後?やいざというときのために
    実家には住んでほしくないけど(世間体を気にして。)
    近くにいてほしいようですが、色々あって私は戻るつもりは毛頭ありません。
    (産後は夫の実家に世話になりました。)

    夫の実家は千葉で、車で1時間ほどなので
    月に1,2回は孫の顔を見せに連れて行っています。

    正直、夫も私もそれぞれの実家とは近すぎず
    特に、私の実家とは離れていたいので今の距離くらいが
    丁度だと思っています。

    息子の彼女さんのご両親との関係にもよると思いますが、
    育児や家事、(時として経済的にも)の助けにはやはり
    彼女さんも自分の両親を頼りやすいと思うので…。

    必ずしも同居や、べったり、とは限らないと思いますが…。

    また、みちこさまの娘さまが近くに住みたいとまたおっしゃられたら、受け入れられてはいかがでしょうか?

    みちこさまの考えやルールが、間違いではなく、臨機応変に対応されては?

    みちこさまご自身も、娘さま夫婦がお近くだとご安心でしょうし…。
    頑なに自らを縛るのは辛くないですか?

    ユーザーID:2813093851

  • お相手の女性

    どういった方かはご存じですか?
    結婚しても実家べったりになる、と思われる根拠は、東京出身というだけでしょうか?

    トピ主さんの結婚に対する考え方がどうか、ということではなく、現段階で反対!と騒ぐのは早いのではないですか?

    これは横ですが。
    個人的には、出産後くらいは実家に甘えたいですねぇ。
    夫の実家との関係は良好ですが、お互いに気を遣うので、体も心も休まらないです。

    ユーザーID:6761743067

  • なんでわざわざ…

    長年付き合って、お互い性格もわかっている、
    しかもいざという時頼りになる可能性の高い
    実の娘を遠くにやって、


    頼りになるかどうかも分からない、
    どんな性格かも分からない
    他人様の娘を、なんでわざわざ、そばに寄せたがるんだろう。

    合理的でないような。

    自分がそうだから、他人にも、
    というポリシーは分かるんですが、
    時と場合を選ばないと損しますよ?

    ユーザーID:1752200407

  • 自立しましょうよ・・・

    いつまで子どもべったりでいる気なんですか?
    子どもは、息子であれ娘であれいずれ巣立っていくもんなんです。

    >息子は千葉から1時間半かけて通勤してます。

    お嫁さんのことより、このことを気の毒に思いましょうよ。
    息子さんは通勤に楽な都内で一人暮らししたかったのかもしれないのに・・・。

    地方に転勤になってたらどうするつもりだったんです?
    仕事辞めさせて、千葉に縛りつけとくの?

    結婚も同じことです。新たに家庭を構えたら、地理的にどうあれ
    実家からは離れるのが当たり前です。

    いいかげん子離れしなさい。

    そうやって息子の独り立ちを認めて、分を弁えた姑になれれば、
    新居の場所だって双方の実家との距離を考慮して決めるだろうし、
    たとえ都内に住んでも近い千葉ですもん、頻繁に訪問してくれるように
    なりますよ。

    いつまでも「私から息子を取っていくな!」と目尻を吊り上げてたんじゃ、
    たとえ隣に住んでたって絶縁されちゃいますよ。お気をつけて。

    ユーザーID:9971327446

  • 生活様式&価値観はいろいろでいいのです。

    お嬢さんに側に住んでもらいたければそうしてもらえばいいじゃないですか。今更ということになりそうですが。
    こうじゃなければいけないという考えにとらわれすぎないで、しなやかに生きてくださいね。
    立派に子育て終わったのでしたら、トピ主さんの今までやりたかったけど我慢していたことを堂々とやっていいんですよ、周りの方の許容範囲で。
    素敵に生きてください。

    ユーザーID:1259944369

  • 2度目です

    レス読みました。

    彼女が東京出身とか、息子さんが千葉出身とかは置いておいて…

    トピ主さんの頭の中は彼女のことばかりですけど、息子さんは何とおっしゃっているのですか?
    まず、結婚して所帯を持ったら、勤務地に近いところに住みたいと思うのが普通だと思います。

    それがたまたま彼女の実家の近くだったとしても、実家に依存するかどうかは人それぞれ。
    実家が遠方だったとしても、何カ月も帰省して帰ってこない人もいるみたいですしね。

    娘さんへの諭しは分かりました。
    では、息子さんや彼女の意見も一度聞いてみたらどうですか?
    トピ主さんの話は妄想ばかりで、ここで話をしても埒があかないです。

    ユーザーID:3822116902

  • え〜

    北海道とか九州出身の子じゃなくて良かったじゃないですか…。

    結婚して息子が嫁実家近くに住むなんてなったら超遠いし…。

    東京‐千葉なんてすぐじゃないですか!

    良かったと思いましょ〜♪

    ユーザーID:2336342024

  • 息子と話しました

    同居はしないそうです。
    彼女の家の傍で、新築の賃貸マンションを探しているようです。

    息子は、彼女の実家には何度もお邪魔し家に宿泊までしていることがわかりました。妹さんとも仲良いらしく、5人で、キャンプ(宿泊あり)にも行ったらしいです。

    まだ、彼女さんに、私は会ってませんが、その話を聞き、ますます気分が滅入ってます。週末、千葉まで来るそうです。気持ちは大反対ですが、立場上、歓待しなければならないので、ストレスです。

    娘を千葉に戻すのが一番なのかもしれません。息子にもそうしてくれと言われました。

    ユーザーID:3750997709

  • 息子さんの就職をやりなおす?

    まず息子さんが東京に就職したのが間違いですよね。
    もし大学も東京ならそれも間違い。
    あなたがお住まいの市の公務員にでもなればよかったんですよ。
    それならわざわざ通勤距離が長くて家賃も高い東京には住まないでしょう。

    ・・・私の言ってることがどれほどナンセンスかわかりますか。
    東京で仕事をしてお嫁さんの実家も都内なら東京に住むのは合理的なんですよ。
    現在一時間半の通勤が30分になったら息子さんどれほど楽になるでしょうか。

    お嬢さんは埼玉の人と結婚したから埼玉なんでしょうが。
    息子さんの結婚とは関係ないですよ。

    ユーザーID:9011161480

  • 時代の違いかも

    >「あなたは嫁いだ身」
    >結婚したからには立場をわきまえなさい

    やはり、時代が変わってきているのだと思います。男性側の姓を名乗るけれども、戸籍は夫婦の新しい戸籍が出来るし、相続も長男など問わず等分相続が標準です(勿論、継ぐべき家業や屋号または特別な財産があるのであれば別ですが)。

    しかも、少子化なので一人っ子や二人兄弟姉妹が多数を占めるので親の介護や墓守りなどは男女問わず、夫側、妻側問わずに両方の面倒をみることになると思います。嫁に行く、貰う、という表現はすれども、実際にはそう簡単に片付けられない世の中になっているのでは。


    >私が間違ってるのですか?
    >それが筋ってものではないですか?

    これは価値観だと思います。倫理的な問題とも違うでしょう。ですから「間違っている」かどうかはその人次第ではないでしょうか。

    ここは、息子さん夫婦が安定して幸せに暮らせるように見守っては如何でしょうか。通勤に便利な場所に住みたいという希望もあるかもしれません。昔からのやり方にこだわらず、息子さん夫婦にとっての幸せを考えるのが一番ではないかな、と思います。

    ユーザーID:8525963605

  • そもそも、まだ妄想でしょ?

    なんにも決まってないのに反対だなんて。。。

    妄想膨らみ過ぎ。

    その彼女が、「是非ご実家の近くに引っ越したいです」
    「産後はよろしくお願いしますね」って言うかもしれないのに、
    何故「千葉の人間じゃない」というだけで既に大反対?

    ユーザーID:7110901315

  • 反対するのでなく、まず確認する

    とにかく反対なんて言ったら、ダメでしょう。戦略が必要です。
    まずは確認すること。
    1,長男に跡継ぎの自覚はあるのか、親が年取った時の事をどう考えているか確認する。もし、その時になったら考えると言われたら、当てにしないほうが無難。
    2.長男から、彼女が彼女の両親が年取ったときどうするつもりか確認してもらう。もし、彼女の両親の面倒をみてもらいたいと言われたら、当然、自分たちの面倒もみてくれと言う。
    3.彼女は父方祖父母と同居していたか、両親、妹が貧乏及びたかり気質でないことを確認。
    今時の女性は自分の親の近くに住むのが当然と思っています。特に共働きの場合、子供の面倒は女性の親に頼みたいと思っています。
    それでも男側の両親を立ててくれるかどうかは、彼女の育った環境および頭の良さに関係していると思います。彼女の実家が父方祖父母と同居していない場合、同居はほぼ絶望的です。彼女には夫の親と同居すると言う考えはありません。それでも頭の良い人は、人との距離をうまくとれるので、夫の両親を立てて妥協点を探ろうと考えますが、頭の悪い人は自分の要望を通すことしか考えませんので、夫の両親を立てることは無理です。

    ユーザーID:0205272776

  • 先入観なく会ってあげてください

    息子さんおめでとうございます。
    今年結婚しました27歳です。
    主人は関東実家在住で、仕事先の都内へ2時間かけて通っていました。
    結婚を期に私は仕事を辞めて、二人で主人の職場近くへ引っ越しました。
    (私は転居先で求職活動しています)
    現在お互いの実家へは1時間半の距離です。
    義理お母さんは当初新居は実家近くを希望されていましたが
    主人の体が楽なこともあり最終的には喜んで送り出してくれました。

    本題ですが、私も姉妹長女で似たような状況でしたが
    >都内に実家がある子などと結婚されたら、同居、近居、孫が生まれたら孫はそちらにべったりになりませんか?しかも、兄弟がおらず、妹のみです。
    結婚に大反対です。

    こんなこと言われたら立ち直れません。
    温かくも厳しく大事に育ててくれた両親に聞かせられません。
    彼がもしそう言われて黙ってたら間違いなく結婚保留します。
    みんなの幸せを願うことはできないでしょうか。
    私は両親大好きですが義理のご家族も大好きです。
    よく両家にも遊びに行きます。
    大事にされると返そうと思います。
    いい方向に向かうことを祈っております。

    ユーザーID:5235062902

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