無理して食べてる…? 不安…

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(トピ主1
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腹八分目

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  • 作る量を減らす

    あなたが、作る量を減らせばいいのではありませんか?
    足りなかったらどうしよう って不安になるのなら、盛りつけを減らす。

    足りない って言われたら、鍋から追加すればいいんです。

    出されたものをキレイに食べるのは、基本的な礼儀と考えるのは普通でしょう。

    少ないかな? と思うくらいに盛りつける。
    「足りなかったら、言ってね」「お代わりあるよ」と一言添える。

    それを繰り返せばいいんじゃありませんか。

    ユーザーID:9905235032

  • 多めに作ってるから

    無理して食べなくていい理由は伝えてるんですよね?今日は作りすぎたから、全部は多分お腹いっぱいになるよ、無理しないでいいよ、と細かく伝えても無理ですか?
    無理なら最初からきっちり二人分だけ作ります。それかこちらで1人分よそって残りがあることは悟らせない。足りないといわれ時に残りをだすかな。
    でも無理して食べなくていいって伝えてんのに、食べ過ぎたとか言われたら、「だから無理しなくていいっていったじゃん」くらいは言いますね。

    ユーザーID:5297169270

  • じゃあ

    煮物もやっぱり、小鉢に入れて一人分で出す。
    残りはお鍋に入れておいて、もっと食べたいと言ったらおかわりをよそる。

    とりあえず、大鉢をやめてみて、だいたい一人分かなって量で出してみたらどうですか?

    私の実家も大鉢で出て各自取りたいだけのスタイルだったのですが
    うちの場合、子供が際限なく食べちゃうので、各自一人分ずつ出すスタイルに変えたんです。
    だって年少くらいで、じゃがいも大4個分くらいのポテトサラダを
    振り向いたら完食してたんですよ!!こりゃまずいって思い、次の食事からスタイル変えました。

    ユーザーID:4892528097

  • 簡単ですよ。

    きっちり二人分だけ作ればいいのです。それにしてもユニークな御主人ですね。

    ユーザーID:1144525753

  • ???

    >もう、夫に出す料理をどれだけ盛ったら良いのか分かりません。
    なんと言えば夫が無理せず、ちょうどいいくらいで食事を止めてくれるでしょうか?

    なんで?
    なんでわからないの???

    >例えば煮物を作る時は二人家庭でも二人分きっちりより多めに煮ますよね?

    これが全てでしょ?
    少し(かどうかわからないけど)多めに作るから、無理して食べれば苦しくなる。
    きっちり適量作ればいいだけでしょ。
    逆に残されたらどう思います?
    やっぱり、美味しくなかったかな、とかショック受けません?
    だから、多くの男は、奥さんの手料理を無理してでも食べきろうとするのですよ。

    それと皿を舐めるように食べるのは別問題のような気がします。
    ソースまできれいに食べるのは悪いことだとは思いません。
    ただ、食器をカチャカチャ音を立てるのは、マナー違反です。
    まあ、美味しいと思うから嘗め尽くすように食べるんでしょうが、
    音を立てないように、というのは指摘していいと思いますよ。

    ユーザーID:5641421999

  • 新婚時代を思い出しました。

    主様が心を込めてご主人のために作られるお料理は、きっと とってもとってもおいしいのでしょうね。

    ご主人は、おいしすぎて残すのがもったいないのです。おいしいからついつい食べすぎてしまうのです。だから、舐めるように食べたくなるんですよ。

    でも 太るのは心配ですね。これからは 多めに作ってもお皿に盛る量は減らしましょう。「もうおかわり無いの?」と言われたら、追加で出してあげればいいのです。

    『食べすぎた』と言うのは、とっても おいしかったから つい食べすぎたということですよ。

    微笑ましいご夫婦の食卓が目に浮かぶようです。いつまでも仲良くお暮らし下さいね。

    ごちそうさまでした。

    ユーザーID:9126371369

  • 大皿ではなく

    ちょっとした、お食事処のように、お盆に主食・汁もの・メインディッシュ・副菜

    あと、小皿に煮物とか。

    盛り付けで、おいしさも観た眼も変わりますよ。

    ランチョンマットを敷いて、お皿に凝るとか。

    中華料理のように大皿で出すと、完食しなきゃって思ってしまうのかも知れませんよ

    ユーザーID:4556466320

  • 定食方式

    個人ごとに小皿等を使用して別けて配膳してください。足りなければお替り有るよと言ってその時は鍋から出してあげましょう。
    しかし、トピ主さんは、なんで食べきれないであろう量をテーブルに並べるの?豪華そうに見えるから?
    私は、一度更に並べて箸をつけた料理が冷蔵庫に並ぶのは気になります。かといって全料理に個別の取り皿を付けるのもバイキングみたいで嫌です。

    ユーザーID:9476345091

  • ご主人は無理しているか、適量が分からないのでは?

    うちの夫も出されたものを残さないようにと躾を受け、満腹でも何とか詰め込もうとします。

    また、腹八分目を知らず、食べるのが早いので、適量より多く食べて、あとで苦しいと言います。

    結果、メタボです。

    こうなってから、やっと考えました。

    食事は今までに比べちょっと物足りないぐらいで丁度良く、大目には作らない。足りなかったらデザート(果物)を出す。

    あと、最近ではレシピ本には2人分の分量で記載してくれているものが増えていますから、それを眺めてカロリー計算して作るようにしています。

    「ペットのご飯のように一回何グラム、と決めて」下さい。人間も同じです。

    ご参考になれば。

    ユーザーID:6046091493

  • 二人ぶんだけ

    皿へ。あとは惣菜容器に。
    ソースも大量に残らないようにするとか。
    少なめに作って、あとはご飯の共に補ってもらう。ご飯の共なら食べきらないでしょう?

    主さんはまだ主婦歴が浅いのでは?私は新婚のころ多く作り過ぎ(ひとつひとつの食材を使い過ぎていた)てました。

    食事のマナーは目の前のひとが指摘して良いんですよ。家族なんだから。
    外で恥かくよりましです。

    ユーザーID:0678057610

  • わかりますわかります

    「作りすぎるからこんなにお腹一杯になっちゃったじゃないか」
    とあなたが文句言ういうその皿の料理は 
    わたしの分も含まれているのよ。

    てやつですね

    一人暮らしが長かったりすると「俺の前に置かれた皿の料理は全て俺担当」
    と夫のすきっ腹のアタマは腱反射のように感じるみたいです
    結婚25年経っても なかなか直らないから
    夫の前に料理を出すたびに
    「これはみんなの分も入ってるから 取り分けて食べてね」と
    取り皿をわたします
    それでも目を離すと半分以上勝手に平らげていたり。
    子供が出来ても変わりませんでしたねえ(苦笑
    なので 
    幾皿か仕上げておいていっぺんに出しながら
    上記の言葉を言い聞かせています。
    そうすると割と被害が少ないかな(笑

    あーでも美味しいものは被害が出ますので
    美味しいものは最後に出しています。

    ユーザーID:1478152718

  • 無理して食べないように盛り付ければいい

    対処方法その1、盛り付ける量を減らす。
    今まで盛り付けていた量の8割くらいにする。(要は作った料理を全部よそわない!)
    食べている時に「足りなかったら言ってね、まだあるから」と一言言えば問題ないでしょ。実際におかわりを足すときは「このくらいでいい?」と旦那様に見せておかわりの量を確認させること。

    対処方法その2、大皿に盛り付けない。
    少人数家庭では「大皿盛り付け」は食べすぎのもと。食後の洗い物が増えても構わないのであれば一人分づつの皿に盛り付けるようにしたら?

    急に食事の量が減ったことを旦那様に指摘されたら「あなたがいつもきれいに残さず食べてくれるのはとても嬉しいけど、食べ過ぎてメタボになったら大変だから加減した」といえば納得してくれるでしょう。

    ユーザーID:4118632398

  • 対策

    大皿に盛るのを止めて、一人分ずつ盛り付けたらいいと思います。
    そして「足りなかったらお代わりもあるわよ」と言葉を添える。
    それで解決しませんか?

    ご主人は、食べ物を残したり、皿に食べ物の残骸がくっついたままになってると罪悪感を感じてしまうのかも。

    ユーザーID:0035744048

  • 別皿で

    定食風に盛りつけてはいけないのでしょうか?
    それですら「ペットのご飯のように一回何グラム」という
    禁止事項に抵触するのでしょうか?

    ユーザーID:8306742588

  • ウチの夫と同じ(笑)

    出したら出した分だけ食べようとします。
    どうやら、お皿に残っているのが気持ちよくないらしいです。
    タイ旅行に行ったときに発覚しました。
    (あちらでは、皿の料理を全て食べるのはマナー違反だそうです)

    私も、夫が食べ過ぎて太ってしまうのが気になるので、
    作り過ぎちゃったかなと思うときほど、1人分ずつ小分けにして
    「足りなかったらおかわりしてね」
    と言って出しています。
    洗い物が増えてしまうかもしれないけど、
    小鉢で出してみるという方法はいかがでしょうか。

    ユーザーID:6604932061

  • ほんとうに。

    おバカな悩みですね〜

    毎回そうなら、ご主人は残しなくない、食べきりたい主義ってことでしょ?
    そういう人いますよ。
    どんなにごはんが大盛で苦しくても残せない!と言って食べきる人とか。
    定食屋さんの一人分くらいの量を目安に取り分けて出せばいいだけじゃん。

    で、足りないようだったらおかわりあるよ?って出せば?

    悩む前に学習しましょう。

    ユーザーID:0004791712

  • 定食屋さんのように

    うちの夫も出せば、出しただけ食べてしまいます。
    また大量に作り、大皿で食べる家で育ったので
    私の分を考えずに食べてしまうこともあります。

    なので今は、自宅では定食のように全て皿に盛り
    定食のようにして出しています。
    洗うお皿は増えますが、夫の健康のためです。
    おすすめですよ。

    ユーザーID:1977887935

  • だったら、取り分け方式をやめればいいでしょ?

    トピ主さんのご主人のようなかたは、目に見えている
    ぶんは食べなきゃ、という強迫観念めいたものがある
    のだと思いますよ。

    銘々のお皿に初めから丁度よく取り分ければ、それで
    満足なさると思います。

    ドーンと盛っておきながら、それを平らげるご主人を
    冷たい目で見る。意味不明です。

    ご主人の体調管理をなさりたいなら、大皿盛は今夜か
    らでもやめましょう。

    ご主人の年齢、身長、運動量の軽重に合わせた一日の
    カロリー摂取量を割り出して、それに見合った食事を
    作るべきです。ネットで検索すればすぐ出て来ます。

    多めに作ったほうが美味しい料理は、一度に出せない
    分は密閉容器に入れて、繰り回せばいいですよ。

    ユーザーID:7350373825

  • わかります!

    うちの夫もです!
    仕事から疲れて帰ってきてごはんが足りないぐらい切ないことはないと思うので
    いつも少し多めに作ってるのですが、
    「残ったら明日食べるから食べれるだけ食べてね」と言っても
    必ず全部食べようとするのです。
    それで食べ終わった後「苦しい・・食べ過ぎた・・また太る・・」と。
    もう意味不明です。

    作る量を減らそうかとも思いましたが、
    夫が足りてるのか気にしながら料理に手を付けるのは私もイヤなので
    いつも頃合を見て「おなかいっぱいじゃない?明日にとっとくね」とお皿をさげます。
    まだ食べたいときは「まだ食べる」と言うし
    もういらないときはなにも言いません。

    ほんとめんどくさいですよね〜。
    お互いがんばりましょう!!

    ユーザーID:1107506049

  • 一人前ずつ盛れば?

    タイトルどおりです。

    最初からトピ主さんが適量と思うぶんしか盛り付けないようにしては?
    別に厳密に「ちょうどよい分量」じゃなくったっていいじゃないですか。
    もっと欲しいと言われたら「おかわり」をよそってあげれば。

    とにかく「あると食べちゃう」習慣があるのなら、とりあえず一人前ずつ食器に盛り付けたら、残った分は冷蔵庫に片付けてしまえば良いと思います。
    一旦は「これでおしまい」という形ができますよね。
    そこまで片付けてあったら「残したらもったいない」とはならないのでは?

    うちの夫もトピ主さんのご主人と似たタイプです。
    しょっちゅう鍋に残っているものを無理して全部食べては「苦しい」と言っていたので、今は「明日の朝ごはんにするから残しておいてね!」などと言うようにしています。
    「残ってもいい」んじゃなくて「残りを後で使うんだ」と伝えます。

    「もったいないから残さない」と言えば聞こえは良いですが、私は夫を見ていて「自分の体にとっての適量がわからない人」と理解しました。
    ですから、ある程度の調整は私の仕事と割り切ってますよ。

    ユーザーID:6828561141

  • 我が家も同じです

    我が家も同じです。
    私の実家も大皿で出して各自取り皿へという食事でしたので結婚した今も銘々の皿よりも大皿で出すことの方が多いです。
    以前は、作ったお料理を全部お皿に盛って”残っても良いから自分の食べたいだけ食べてね”と言ってました。そうすると無理して食べるんです。お皿にお料理が残っているのがイヤみたい。
    今も量が多いのか少ないのかわからないので多めに作ることが多いのですがお皿に盛るときは、ちょうど良い量にして食卓に出すことにしました。
    で、食べ終わる頃に”お鍋にまだあるから良かったらお代わりどうぞ”と言う事にしています。そうすると食べすぎることがあまりなくなりました。

    ユーザーID:2553839523

  • 簡単な事だと思うのですが

    作ったものを全部お皿に出さなければいいのではないでしょうか?
    例えば、煮物だとかは、鍋に残しておいて、足りなさそう。。。と思ったら
    また出せばいいんじゃないでしょうか?

    2人分って大変ですよね。
    無理して食べてしまう気持ちもわかります。

    ユーザーID:0630718411

  • 大皿によそわないで

    鍋に入れたままにしておいて。
    一杯ずつよそってあげる。
    まだ食べたいなら「おかわり」
    それでお腹いっぱいなら「ごちそうさま」

    ユーザーID:8640122988

  • 足りないと言われたら

    その多めの分を隠しておいて、
    ご主人が食後に「足りない」と言ったら出してあげればいいのではないですか。

    ユーザーID:4117308715

  • そりゃ

    無理して食べるでしょうな。
    大家族なら残しても誰か食べると思えるけど
    夫婦2人でしょう?残ったら捨てるの?

    私も基本的に出されたものは食べます。
    (そのソースさえ…というのはありませんが)
    残して良いと言われて素直に残せるならどれだけ楽か。
    昔、残してしまった時はなんだか妻もブルーになってましたしね。

    勿論、好きなだけ食べて「終了」できるご主人ならいいけど
    トピ主さんのご主人は違うのです。
    日々、量を調整して食卓に出したらいかがでしょうか?
    煮物だって、保存する分を先に取り分ける事だって可能でしょう。

    無理するなってのが無理難題なんですよ。
    気になるなら、お願いだから考えてあげてくださいな。

    ユーザーID:9215880215

  • 全部出さない

    例えば10の煮物を作ったら8だけ出して、後は冷蔵庫にでも
    しまっておきます。そして夫が「なんか足りない…」と言ったとき
    初めて残りの分を出します。言わなければそのまま置いておいて
    お弁当に入れてしまうか、翌日に回すとかします。作った物を
    全部テーブルに出す必要はないと思いますよ。そうやって少しずつ
    調整していけば「ちょうどいい」量を把握できると思います。

    若い間はいいですが、毎回満腹まで食べていると中年になったとき
    ドンとお腹が出ますよ。

    出せば出すだけ食べる、のですから出さない物は食べられない、と
    いうわけです。少しずつ減らしてみましょう。

    ユーザーID:3327969857

  • はぁ〜

    呆れました。
    大皿盛りではなく、各々のお皿に盛って、食べられる分だけしか作らないか、出さない。
    当たり前の話ですが…

    大皿料理は太るもとですよ

    ユーザーID:7374793744

  • 大皿にしなくても

    大皿で男だと
    早く食べないと自分の分が無くなるからガツガツ食べきることが習慣になっているんでは?
    大皿はやめて最初から取り分けておく。
    足らない場合は追加する。
    足りた場合は冷凍しておく。
    でいいのでは?

    ユーザーID:9757002431

  • なにも

    作った料理を全て大皿に乗せなくてもいいのでは?

    大皿に乗せる量そのものを加減して、足りなければ後で足す。

    ご主人は「目の前に出された物は平らげる」方なのでしょう。
    皿に残ったソースについても同じです。
    加減してソースをのせてあげましょう。
    ただ・・・シチューやカレーはそうもいかないか・・・。

    外食のときにも「皿をなめたように」食べようとするのですか?
    スプーンやらフォークやらでカチャカチャするのはせめてやめてもらいたいですね(汗

    ユーザーID:0952799705

  • 作る量を減らせばいいのでは?

    いつも残さず食べてくれるなんて素敵なご主人様ですね!
    しかもソースまでこそげ取ってくれるなんて、素晴らしい!

    健康を気にされてる様なら、作る量を減らせばいいだけでは…?

    ユーザーID:0199741959

  • 意味が分からないです

    少なめに盛ればいいのでは?
    で、「まだ食べたい」と言われたら、お代り(心落ち少なめ)を出せばいいのでは。

    ユーザーID:4972219614

  • 2案あります。

    話し合いがきちんとできる状態なら、相手の健康をおもんばかる姿勢で説得を。

    そうでなければ、お料理の量を元から減らされたらどうですか?

    旦那さんのお年はわかりませんが、同じようなことを続けてきた大飯食らいの自分は、
    40手前にして、20過ぎの体重の150%あります。

    ユーザーID:2516239036

  • え?

    二人前に分量調節しないんですか?

    夫婦二人分ですが、うちは多めに作りませんけど…

    野菜が余るから、とかですか?また来週作ればいいじゃない!

    ユーザーID:8251601266

  • 大皿って必要でしょうか?

    大家族でもないのに実家が大家族だからって夫婦で大皿って必要
    でしょうか?大皿と取り皿と並べてたらお皿も無駄に増えるし、
    第一、大皿で好きなように取らせていたら、礼儀として全部食べきらねば
    と思うのかもしれません。

    解決法は、貴女が一人分を盛ってご主人に出せば良いだけかと。

    一人分がどのくらいか分からなければ、料理番組や料理本を見れば
    一人前の分量がわかりますからそれを参考にご主人の運動量や体格と
    照らし合わせて考えれば良いと思います。

    ユーザーID:1401522176

  • 盛り

    残さず食べるご主人、いいですね。
    でも、食べすぎを心配するのなら、全部少なめに盛って出せばよいのでは?
    もし、ご主人が腹ペコなら、「もっとあるから、足りなかったら出すよ」とでも言えばよいだけで、何も作ったものをすべて一気にださなくても・・・。

    ユーザーID:1281371963

  • 私はこうしてます

    わかります。
    うちの主人は美味しくてあると食べられるだけたべちゃうし、品数減らしてといわれたし、特に好きなおかずだとそれが無くなるまで食べてしまうと自分でいってますし、足りないとかわいそうなので、私はちょうど良いかなと思う量をお皿に出して、食べる時に『これとこれはまだあるからね』と言っておきます。

    いつもより食べてないかも?と思って聞くと今日はケーキあるからこのくらいでご馳走様しておくんだと言う時もあるので、ごはんは心なしか少なめによそっておき、おかわりスタイルにしています。
    共に20代結婚1年位の2人家族で遠慮しておかわりしにくいなんてことはないし、食事制限もないウチのスタイルです。

    ユーザーID:8306774985

  • 気持ちはわかります

    料理の量を少し少なめにすればいいのではないでしょうか?

    または鍋の中身を全部お皿に盛らないで
    2/3程度を入れて出す。
    ご主人がお皿をきれいにしたところで、「まだあるけど食べる?」と聞いてみるというのはどうですか?
    食べなかった分は翌日に回すとか。
    お皿に乗っていなければ、もういらないと言えるのでは?

    私も実家では大皿料理でした。おなかパンパンでも全部食べさせられました。
    それなので、作った人の目の前でお皿に料理を残すのに抵抗があるんです。

    >皿に残ったソースさえもなんとかこそぎ落とそうと箸やスプーン、フォークをカンカン音を立てて
    これは注意した方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:3370218370

  • 試さないんですか?

    大皿に盛ったら全部食べてしまうのであれば、ある日は1人分ずつ皿に盛る。
    またある日は大皿に少なめに盛る。
    旦那さんはあなたに気を使って全部食べてしまうのかもしれないし、ただお皿に残すのが嫌なのかもしれない。
    それは本人にしか分からないので、本人が答えてくれなければ試行錯誤して掴んでいくしかないよね。
    意外とトピ主さんが、今まで育ってきたやり方に固執してるのかな〜とも思いました。
    旦那さんの両親に聞いてみるのも良いと思いますよ。

    ユーザーID:3826858838

  • 少なめに盛ったら?

    うちの夫も似たような感じです。トピ主さんのご主人ほど無理はしませんが。
    我が家も大皿に盛った料理を自分で取り分けるスタイルですが、最後に少し余りますよね。
    その時、私は「これ食べちゃって」と言って夫に食べてもらっていたのですが、ある時このサイトだったかテレビだったかで「男性はそう言われると結構無理している」と知り、夫に聞いてみました。
    すると「んー、いつもじゃないけど、時々食いたくないのに、と無理して食うこともある」ですって!
    夫は良く食べる人だったので、どんどん作ってどんどん勧めていたんですよね。
    今はあまり強く勧めないようにしています。
    トピ主さんの場合は、鍋などから大皿に分ける時に少なめにしたらどうですか?
    で、食べ終わったところで「もうお腹いっぱい?」とと聞くとか。
    その時に「まだあるけど?」と言ってしまうと「じゃあ食べる」と言われてしまうかもしれないですね。
    うちの夫の場合、残すと悪いと思って無理するみたいです。

    ユーザーID:7743561862

  • 個別盛付け方式にする

    ご主人は食事を、お皿のものをきれいにするゲームだと思っているのかもしれませんね。
    私もご主人ほどではありませんが、きれいに食べ尽くすことが好きです。

    大皿方式ではなく、個別に分けて盛りつける方式にしたらいかがでしょうか?
    ご主人の体重が気になるのであれば、心持ち少なめにして。
    これじゃ足りないと言われたら、お替わりをちょっとずつ上げればいいですよね。

    ユーザーID:2219322247

  • 言って治るならその方が良いけど

    言って治らない。残したって明日食べれば良い。
    そういう観念が頭から離れない人なら…

    トピ主さんが大目に作る事を改善したらどうですか?
    とにかく作り過ぎる事に慣れているのだと思います。
    量を調節すれば、旦那さんの大食い?回数も減りますしね。

    そこで「足りない」って言われたら、「注意しても直してくれないから量を分けてみました」と言えば良いし、そういう人には大皿料理より小皿で分けてあげた方が良いかもしれませんね。

    皿をなめたように…って感じるくらい汚い食べ方をして皿を綺麗にする方法は、注意した方が良いでしょう。確かにそれは気持ち悪いです。

    ユーザーID:6172500219

  • 次回同じ物を食べたくないのでは?

     残すと、自動的に次に残り物が出ますよね? それ、嫌じゃないですか? だったら食べきるしかないし。
     ほとんどの物を2人分きっちり作り、万が一のためにおかわりができるように用意するものは1品にしましょう。それが残ったら次に味を変えて出してください。シチューをカレーにするとかね。

     今のうちに決まった分量だけ食べる習慣がつけば、将来糖尿病や腎臓病になった時に、治療食にすんなりなじめますので、大皿盛りはやめるのもてですよ。

     あと、スプーンを音を立ててつかうのは、お子様が生まれるまでに直してもらいましょうね。

    ユーザーID:1276723433

  • 分かります。

    我が家の夫も似てますかね。テーブルに並んだものを全部食べてしまうことが多いです。でも、その気持ちは私もよく分かります。やっぱりきれいに食べきるのは気持ちいいことですからね。別トピでも議論されてますよね。

    最初から、2人分の量だけお皿に盛って出しておけばいいのではありませんか?「もう少し食べたい」と言われたら、お代わりをだすように。

    でも、トピ主さんは大好物をついつい食べ過ぎちゃうようなことは全然ないんですか?私はよくありますよ。それに、世の中の方でもかなりそういう方は多いと思いますよ。だから、ダイエットしてる方も多いわけで。途中でやめるのは、最初から全然たべないのより、はるかに難しかったりするんですよね。こんなに責められたら、ご主人も少しかわいそうかな?

    ユーザーID:2858995620

  • うちの夫もです

    私の実家も大皿でドカーンと食卓に出すパターンだったので、
    今でもそのように出してしまいます。

    1人前ずつ盛ると、夫がどのくらい食べるのかよく分からないし、何といっても洗い物が増える!(←これが一番の理由…笑)
    だから、つい大皿に盛ってしまうんですけど、
    私はほとんど食べていないのに、夫だけは気持ち悪くなるくらい食べているときがあります。
    それに、残ったら残ったで、私の明日の昼食のおかずになるからかえって助かるのに。

    まぁ、だったら始めから分けろという話なんでしょうけどね。
    まったくバカな悩みです(笑)

    ユーザーID:6222364693

  • 大皿に二人分盛る

     簡単です。
    鍋から皿に盛るとき、二人分だけ大皿に盛るのです。
    御主人は、妻の作った物を残すのは作ってくれた妻に申し訳ないと考えている優しい人だと思います。
    少し大目でも良いけれど、一食分をよそってあげるのも愛情です。
    足りなければ「おかわりある?」と言えば良いし、見ていて足りないかな?と感じたら「もう少しお鍋に残っているよ」って言っても良いですよね。
    食生活は大事です。今から適量を食するようにしましょう。

    ユーザーID:0167924645

  • 3歳の娘への対処法なんですが

    離乳食のころから食欲が旺盛過ぎて困ってました。胃腸が丈夫なのかもどしたりすることはなく、ただ身長はつねにちいさめ推移なのに体重は順調すぎるくらいの増え幅で
    ほんとに小児肥満を心配してました。実家が大皿盛り+取り皿(トピ主さんとおなじ)だったので、私も夫と2人だったころはその出し方でしたが、娘が食欲旺盛過ぎたころはよそいかたを
    変えてました。
    いちばんだいじなのは、まず大皿盛りはやめることです。洗い物が増えるのでちょっとお手間かもしれませんが、ごはんやお味噌汁とおなじようにすべてのおかずを各自めいめいによそうんです。
    そんなに太ってらっしゃらないなら量をすくなくするとかしなくても、自分の目の前のものを食べ終わるとなんとなく満腹になってると思うので食べすぎは防げると思います。
    ぜひためしてみてくださいね。

    ユーザーID:8043255638

  • なるほど…

    大皿、と書いてしまったせいか誤解なさる方が多かったようですが、さすがに作った全量どーんとでっかい皿に盛ったりはしていません。私の分も含めて心持ち多めかも?という量を煮物用皿に盛って出しています。
    たんぽぽさんのおっしゃる通り結婚して間もない新米で…私には男兄弟がおらず実父と夫の食事量には違いがあるようなので、『男性の一回の食事量』がいまいち分からない、というのがありました。
    一人分を定食風に出す、というのも考えました。でも外回りの日かどうかや体調で空腹度合いが日々異なるだろうから今日の『適量』が推し量れなかった、というのと、むしろ『これは貴方の分よ』と分ける事で『俺の分なら食べきらなければ』という思いを強めてしまうのではないか、と思っていたのですが…
    なるほど、八割程度に盛って、食事状態を見つつ『足らなかったらまだあるから』と言えばいいのですね!
    足りなかったら悪いかな…言い出しにくいかな?と気を回したつもりが、間違った気づかいだったのですね…

    ちなみに食事を残されるのは全く苦痛ではないというのは初期に夫に言ってあります。残った料理は翌日の私の朝食か昼食になります。

    ユーザーID:4023346915

  • 食べたいんですよ。

    妻が愛情と手間をかけて作ってくれた料理。
    おいしいという言葉だけじゃなく、態度でも伝えたい=平らげる です。
    食べ過ぎて苦しいときも多々ありますが、ご主人の気持ちわかるなぁ。
    これは明日の分だから、などと予め分けておくのが良いかと…。

    ユーザーID:0281969129

  • え!かんたんでは

    二人分、お皿に最初からきっちり分けて盛ればいいじゃない。そんなに嫌なら。変なの。

    ユーザーID:2070350007

  • 料理上手なんじゃ・・・・・

    うちの夫&息子も
    「腹いっぱい」「苦しい〜死ぬっ」
    と言いながらも尚も食べ続けるので止めたら?と聞いたら
    「美味いからもう一口味わいたい」のだそうです・・・・・

    確かにだしから引いてちゃんと作ってますけど、
    嬉しいけど馬鹿みたいです・・・・・食いしん坊なんだと思います。

    旦那さんに訳を聞いてみたらいかがでしょう!

    ユーザーID:5986544520

  • 各自、取り皿を用意する

    私が、必死にお料理しているのに。何種類もメニューをつくるのに。。。


    コレステロールの数値が上がったとき
    「あなたが、たくさん食べさせたからよ!」
    と母に怒鳴られました。

    私は、そんなふうに思ったことはなくて。たとえば、父が現役のとき夜中に帰宅して
    シェイクとハンバーガーとアップルパイを無理やり食べさせました。
    翌日は、期末テストで「胃もたれした中学生」でテストを受けました。

    美味しいものが目の前にあれば、たくさん食べちゃうので、主さまは、ニコニコしていましょう。

    主さまが、なにかの事情で作れないとき(風邪など)
    ご主人さまは、主さまのお料理のありがたさがわかると思います。

    ふだんは、取り皿を用意して。
    「食べれるだけ盛ってね。お腹いっぱいなら、無理しないで残してね」
    と言いましょう。

    ユーザーID:7886297658

  • 食べきれるだけ盛る

    ウチの彼も近いですね。
    目の前にあるとずっと食べ続けちゃうんです。
    苦しがって3時間ほど動けなくなるし、太るし、でいいことないので、盛り方を変えました。

    二人分より気持ち少なめの量を、同じお皿に盛って、とりわけながら食べる。
    もっと食べたければ、各自で台所によそいに行く。

    これだけでもだいぶ食べすぎが減りました。
    一人分ずつ分けてもいいんですけど、うちの場合はそれだと盛りがさみしいと嫌がるので、この方法に落ち着いてます。

    ユーザーID:5211943884

  • 気をつけないと太るよ!

    うちも似たような感じでしたが、最近この人太ってきた・・・?と思いました。

    たくさん食べて最後はふぅ〜って感じで「おいしいのかな?」と内心嬉しく思ってましたが、
    今は一杯目は若干私より大目によそっておき、お代わりする場合は私のチェックが入ります。
    すごく盛ってたら「太るよ!その半分にしなさい!」等すかさず言います。

    もっと食べたいとかウダウダ言われた場合は
    「あんたはよく噛まないで食べてるから満腹中枢が刺激されない」
    「あなたの家族とうちの家族の体つきの違いを見てみなさい。
    あなたの家は全員太りすぎ!うちの家族に太っている人間は一人もいない!」等
    私の説教が始まります。

    ここまで鬼になるのも、健康診断の結果がヤバかったからなのです。
    うちの場合は彼の実家での食生活が完全に「質より量」だったからだと推測できます。
    例外なく全員ダルマのようです。そしてだんだん夫もダルマ化してきた・・・。怖ろしい!

    「無理しないで食べて」ではなく「これ以上は食べさせません」と大食いの習慣をやめさせてるところです。

    ユーザーID:1117189520

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