酒飲みの友人との食事

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みぃな

ひと

久しぶりに会う友人と夕飯を一緒にとり、友人が行きたいお店があるとのことで行きました。
私はお酒が飲めないのでお茶を一杯、友人はビールにワインを一人で飲みました。食事は2人で半分です。
ビール代はいいのですがワインは2千円程だったのでてっきりその分は別会計かと思っていましたが、会計時に「私ばっかり飲んでごめんね、端数はいいから」と言われ「え?」と思いましたがほぼ半額を請求されました。頭が一瞬真っ白になってしまいましたが端数を引いた額も割勘と変わらなかったので「あ…、えーと、いいよ半分出すから」と割勘で払いました。

友人がとても良い気分になっていたので場を濁すことが出来ず言い出せませんでした。こういった形で彼女と夕飯をしたのも初めてだったのもあります。
翌日もやもやが消えずまた同じことがあったら嫌だったので正直にやわらかく気持ちを伝え次回から飲めないから酒代のみ別会計をお願いしました。
また、昨日言わずに後から嫌な気持ちにさせて申し訳ないと謝罪を添えました。

が、友人は多めに払う気持ちがあったから○○円でいいよって聞いたよ?と言われました。確かに端数はいいからと言われましたが300円です…。
2千円のワインを一人で飲んで大目に払うからって金額は300円程度なんでしょうか…。
大人数でご飯を食べたときは自分は少量のご飯とお茶で1500円くらいの金額でもすぱっと割勘で4千円くらい払いますが今回は少人数だったので。

割勘の金額も大目に払うって言ってくれた額も変わらなかったのでもういいやと払ったのは私だからやっぱり私が後になって言ったのが嫌らしかったし間違いだったと悩んでいます。
友人には後になって嫌な思いをさせたのでもう一度謝罪をしました。
皆さんは酒豪の友人との食事会でどう対応されていますか?

ユーザーID:5684185092

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    >皆さんは酒豪の友人との食事会でどう対応されていますか?


    私の友人には酒豪の人は一人も居ません。みんな品行方正な人ばかりです。
    一度も割り勘で悩んだことはありません。

    ユーザーID:8006365255

  • 酒飲みが多めに支払う

    私の周りでは今回の様なケースではお酒を飲んだ側が自分から「酒代は出す」と言って多めに出すのが慣例です。
    今回のケースでは、ビールはお茶と相殺するとしても、ワイン代はやはりお酒呑みのご友人持ちが普通かな、と思います。
    私も少しですが呑む側なので、全く呑まない人と二人で食事をしてあきらかに自分のオーダーが多い場合は支払いも多く出します。

    ただ、ご一緒されたご友人はそういう経験が無いのかも。。
    そのご友人と又食事される機会があればその時に「私は呑めないから呑みシロは自分で持ってね!」と言える間柄ならキッパリ言っておく方が良いと思います。
    それを言える関係で無いなら、サシで食事するのは次は無い、ということで良いのでは?

    ユーザーID:7063087726

  • 時と場合による

    このトピを読んで「割り勘は割り勘でしょ!細かいケチにうんざり!」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0521/316840.htm?o=2
    というトピを思い出しました。

    トピ主さんの場合、翌日言うのではなく、2回目の会計時に言ったほうがスマートだったのでは。
    レシートがきた段階で「料理分だけ割り勘でいいよね」と言って、自己計算始めちゃうとか。

    私の場合、
    友人と飲むとき…割り勘
    年下・後輩と飲むとき…割り勘より多めに出す
    自分が多く飲んだ場合…割り勘より多めに出す
    ですね。

    時々「う〜ん、今日は損した」と思うこともありますが、人間関係の潤滑油、と思って何も言いません。
    飲めない子と一度食事に行ったときに「飲めなくて悪いことしたから、割り勘にさせて」と言われて驚いたこともあります。

    ユーザーID:2136604146

  • 私は飲む方です

    私も飲兵衛で、飲まない人と一緒の時は色々考えてます。
    私の周りはあまり飲まない子が多いです。
    一緒の時は少なめに飲んだり、多めに飲んだ分は自腹にして、後の分を割り勘とかしてます。
    お酒は店で飲むと高いですからね。

    しかし、恥ずかしながらそんな事に気付けるようになったのは三十路になってからでした。
    二十代は同じ位飲める、大勢の人としか行かなかったせいで気づけませんでした。
    ですので、その人もまだまだそんなノリなんじゃないかな?と思いました。
    残念ですが、その人はその程度の気遣いしか今はできないんじゃないですかね?
    後で誰かと話をして気付いてくれたらいいんですけどね。自分で気付かない限り改善しないと思います。
    しばらくは2人きりでご飯は控えるしかないかも。

    ユーザーID:2178836911

  • あとでなく先に言います

    私だけが大量に飲む場合は、自分が全部支払うつもりで店に入る、もしくは別会計とします。

    自分が飲まないのに、あなたのように支払ってしまったら、後では言いません。次の飲む機会には、最初に取り決めをするか、二度とその相手と出かけないか、とします。
    たぶん、あなたのご友人のようなかたとは飲まないでしょう。

    ユーザーID:5716458648

  • 食事会とは?

    一人しか飲んでないなら、その人の負担が普通ではないですか?

    飲み会なら半々か、多少少なめに請求されます(します)。

    レストラン、回転ずしなら自分食べたものは自分会計にしています。
    いつもみんなで分けて食べるオードブルが多いのでしょうか?

    支払いの仕方をハッキリ決めてから、
    注文、食べるようにしたらどうでしょうか?
    会費で食べる食事会でなければ。
    そのくらいの計算はケチではないですよ。

    ユーザーID:4171313548

  • 同性なら飲む飲まないにかかわらず割り勘

    さすがに、女性もいる飲み会のときは、男女の費用負担に差をつけます。

    でも、同性ばかりだったら、そこまで細かくする必要はないと思います。
    3〜4人くらいの少人数でも、飲まない人にも同額を負担してもらっています。
    とくにそれで揉めたことはありませんが、
    腹の中ではトピ主さんのようにモヤモヤしてたんでしょうか。

    2人だともう少しわかりやすいでしょうか。
    飲んだ人と飲んでない人はハッキリしてるわけですから、分けやすいかも。
    次回からは酒代を除いて割り勘にすればスッキリ!でしょ。

    ユーザーID:1216095416

  • 割り勘?

    私にとって個人的に友人との食事で割り勘はあり得ません。
    支払いは個人個人です。自分で食べたものは自分で払う。これ当たり前でしょう。友人と二人で食べに行ったのにどうして個々で払わないの?それを割り勘にする事の方が私には判りません。因みに私は酒は飲みません。

    私の感覚として割り勘とは、数人で飲み放題、食べ放題又は食事は規定、酒は飲み放題の場合と思っております。だから飲まない人が割り勘負けするのです。(割り勘負けと言っても大した額ではありません。却って負けた負けたと言って喜んでます)

    2人なのに割り勘にすると云う発想の方が可笑しいでしょう。その場合は一方が奢るか個々に支払うかだと思いますよ。

    ユーザーID:3156100096

  • う〜ン

    私が友達と飲む時は基本ペースも相手に合わそうとしますが、飲まない友達だったら

    飲み代は自分が勿論払います。飲む前にキチンとそれを友達に伝えますよ。

    だって後から言うつもりで飲んで、気分良いのは自分だけ 友達はひやひやしながら会計のこと

    考えながらのんだって楽しくないしね。

    飲む友達と行っても私の方が多く飲んでたらその分は私が払います。

    とか、全額私が出すかそんな感じです。

    会計で揉めたくないですもん。それで全てがイヤな思い出になるし。

    このトピの場合友達が怒るのもおかしいし、貴女も後から言うのもどうかと思う。

    私ならもう二度と行かないことにして、言わずに目をつぶります。

    何故行かないの?と聞かれたら一言「飲めないから・・」と答えます。

    ユーザーID:8195813068

  • 私もまったく飲めません

    私もお酒が飲めないで、少食だし、割り勘したら損ですね。

    私も、大勢での割り勘は、気にしません。


    友達と二人で行ってトピ主さんのような状況になった場合は、会計時に言う。
    ツッコミ入れます。
    「端数って300円じゃん!」
    「ワインって2000円だよね〜?」
    深刻になっても嫌なので、ちょっと軽い感じで。

    それか、
    会計を自分が仕切る。
    「ワインだけはちょっと高いから別でいい?あとは割り勘にしよ」って。


    それでも、
    別に割り勘でいいじゃんとか端数だけでいいじゃんって言われたら、
    その場は払いますが、
    その後は、もう二人だけではお酒を出すお店には行きませんね。

    ユーザーID:4908547319

  • 災難でしたね(苦笑

    そのお友達(主様も)お歳が分かりませんが、

    私の場合はお酒を飲むので飲む側が多く払うのは当然です。
    相手がお酒を飲めない場合はビール何杯飲んだかを数えていて、
    割り勘の場合は会計で○○○円だよと、お酒分差し引いて払ってもらいます。

    さて、今回の場合、
    お友達はたかる気満々だったんでしょうね。

    こういう場合は先手必勝で、私の分は○○○円ですよね。
    って、お金をテーブルとかレジで払えば良いのですよ。

    それでグダグダ言う人ならば、以後食事には行かない。
    もしくはアルコール無しのカフェなどで食事すれば良いです。

    まぁ、一人でビール+ワイン1本ってすごいですねぇ。

    ユーザーID:6291336369

  • 友達に甘え過ぎてるんですね

    私は“酒豪の友人”の方ですが…

    飲めない友達と食事する時は
    1.とりあえず遠慮して足並みを揃える(相手がソフトドリンクならこちらはビール1杯とか。数百円の差額は大目に見てもらってます)
    2.友達が「しっかり飲んでいいよ」って言ってくれたら続けて飲む。もちろん会計時には自分が続けて飲んだ分を引いた額を割り勘します。
    3,友達が「飲んでいいよ」って言ってくれなくて、どうしても続けて飲みたい時は(そんな状況は滅多にありませんが)「別会計にするから飲んでいい?」って聞きます。

    酒豪でも気を使いながら飲む人はいくらでもいると思います。そのお友達はちょっと甘えすぎてますね。気が付いて反省してくれたらいいけど…。

    このトピックがお友達の目に止まるように何か工夫されたらどうでしょう?お友達の前で他の友達からこのトピックの話題を振ってもらう…とか。

    明るく「●●ちゃんの飲み代までは出さないよ〜」と言える関係ならそれがベストかとは思いますけどね。

    ユーザーID:7551590943

  • ご友人はケチです

    よく聞きますね、飲む人と飲まない人の支払いトラブル。

    わたしはご友人と同じく人様の何倍も飲みますので、いつも会計は、(合計−自分の飲み代)÷人数でお願いしています。
    今回は(合計−(ビール+ワイン))÷2ですね。
    飲まない人から割り勘でいいよ、と言われることもありますが、断固として貫いております。
    だってそうしないと気を使ってしまって、飲みたいだけ飲めないもの。

    人様の財布をあてにして飲む人は嫌いです。

    しかしいつも思うのですが、どうしてそんなに低姿勢なのですか。いちいち謝ったり言い訳したり、そんなことしないで
    「はいわたしの分、食事代とお茶代ね」と言って渡せばいいじゃないですか。友人が自分の飲み代を払えと言ったら
    「どうして?」と聞けばいいでしょう。その場ではいはい言って、あとからぐちゃぐちゃ言う人は正直面倒です。

    ユーザーID:5332013374

  • 私の友人は

    とても気が利くというか、思いやりがあるというか、素晴らしい人なので、みんなが飲んで私だけ飲めない時は、みんなは2500円出す所を「ゆんは1000円でいいからね!」と先に言ってくれますよ〜。

    そんな人とお付き合いしたらどうですか?

    ユーザーID:8646295447

  • むずかしいですね

    私は飲むほうなので、飲まない人と一緒に食事をするときは自分が飲んだビールやワイン代はそのまま加算して払います。普通はそうしますよね。

    そういう人と行くときは自分が会計をするのです。そして、私は飲んでないから○○円でいいよね?って先に言っちゃうのです。
    (または、あなたは飲んだから○○円ね)っていう。

    そして、「ごめんね。今月ピンチで!」ってフォローしておきましょ。

    それでもだめならその人とは飲み放題の店以外は行かないようにしましょう。

    ユーザーID:1857582548

  • いやいや。

    その友達がおかしい!

    あなたは間違ってません!
    お酒代別で当たり前。

    ユーザーID:8576301722

  • 二人では食事に行かない

    お友達、困ったチャンですね。
    当分はお茶だけで。

    私の親友がかつてそうでした。
    私も大酒飲みなので、二人の時は割勘でいいんです。
    でも、あまり飲まないとか全く飲まない友人達と一緒の時にも、
    割勘にしようとしていたので、
     いやいやいや、飲んだ分は別でしょう!
    って、さっさと多めに出して、彼女にも飲んだ分を払わせてました。
    何回かそんな事やったら、ちゃんと飲んだ分は分けて
    割勘にするようになりました。
    でも、本当に気づいてなかったんです。
    酔っ払っちゃて、飲んでない人のことを忘れてる(笑)。

    トピ主さんのお友達も気づいてないだけなら、今回の件で考えを
    改めてくれるかもしれないけど、どうやらそうでもないらしい。
    でも、いつかトピ主さんにあの時は失礼な事したな、って思うかも。
    しばらくは関係がギクシャクしても、
    陰口言ったりするより指摘してあげる方が友情ですよ。
    そんなに気に病まないで下さいね!

    ユーザーID:9534185570

  • 飲まない友達となら

    当然自負の飲み代は自負持ちでしょ。
    じゃなきゃ最初から飲みません。
    飲む人と2人で行く時は多少差額があっても割り勘にしています。

    ユーザーID:7985843474

  • トピ主です

    皆様、沢山ご回答いただきありがとうございました。
    今回は食事会ではなく単なる友人との食事です。
    紛らわしい表現ですみません。

    私は夜にこってりした食事も量も食べれないし、お酒も飲めないので食事もシェアより自分が食べれそうなものを1食注文するだけで十分なタイプです。
    なので通常は夜友人と会うのは避けてお昼に会っています。

    今までお酒を沢山飲む友人はおらず、飲んでも2杯程度で私もお茶を少しいただくので割勘は毎回損をしていますが差額も大きくないのでそんなに気にしたことはなかったのです。

    今回のようなよく食べよく飲みという友人との食事は初めてでどうしてよいか戸惑ってしまいました。

    今回は勉強代と思って次の際に「お酒飲めないから会計別々でいい?」と軽く言えばよかったなと思います。

    「先に言う」これですよね。
    昔、「女同士って別々に払うって人いるけれど本当にけち臭くて嫌なんだよね。」っていう友人がいたので、その言葉が残っていて「別会計」を言い出せませんでした。

    今回のことを踏まえてきちんと先に伝えていこうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5684185092

  • それはお友達が無神経

    それはお友達が無神経だと思います。

    私はお酒が強いので友達と一緒に食事/飲みに行くと他の人の1.5倍は飲んでしまうのですが、その場合必ず多めに支払います。具体的にはお酒の値段の最低2/3、相手が飲めない人だったら当然全額。大勢が参加する飲み会の「飲み放題」でも「飲む人は5千円、飲まない人は3千円」という風に払っています。私の友達は皆そうだったので、それが当たり前だと思っていました。

    対応についてですが、ご友人がトピ主さんにとってどれほど大事な人なのかで違ってくると思います。

    身も蓋もない言い方ですが、そのご友人が「そこまで大切じゃない普通の友達」だったら、私なら付き合い方を変えます。夕方〜夜に会うのではなく、飲みが発生しない昼間にカフェ等で会う様にします。

    もし大切な友達だったら、正直に自分の思った事を話して、一緒にご飯/飲みをする時は支払い方を改めて欲しいと伝えます。前頭三枚目さんのケースの様に、気付いていない(あるいは、そういう気の使い方を学習していない)場合だってありますから。

    大切なのは今後そのご友人とどういう関係を築きたいか、トピ主さんがご自分で決断する事!

    ユーザーID:2875446690

  • 自分も気をつけますが・・・

    私もお酒を飲むのは好きです。

    お酒を飲まない人には2タイプいる気がします。お酒を飲んでいないからその分は払いたくない人、逆にその場を共有しているのだから、自分が飲む分より多く払ってもいい人。明らかに前者と分かるタイプには、私は飲んだ分を支払いますと明朗会計をしますが、後者の場合はざっくりと丼勘定です。私が多めにはお支払いしますが、きっと飲んだ分より多めに支払ってもらってることもあると思います。割り勘で甘えることもあります。その場の雰囲気です。
    私は自分より多く飲む人がいても割り勘で問題ないので、細かく気にしてません。むしろ金額に差をつけられると払う時に面倒なんです。飲む側の立場から言えば、相手の些細な言動を気にしながら飲みたくないので「会計は別にして」とかはっきり言ってくれるのがいいです。

    でも、そもそも「夜にこってりした食事も量も食べれないし、お酒も飲めない」なら、お金の支払い以前に酒飲みとは相性がよくないと思います
    酒飲みって、友達と話すことだけじゃなくて、食事やお酒を共有するのが楽しみで人と会ったりするんですよ。お茶程度がお互い気を使わないんじゃないかな。

    ユーザーID:4699771411

  • 酒豪の立場から…

    「割り勘」の概念が違うんだと思います。
    わたしは、割り勘というのはお勘定でなく
    「一緒に過ごした楽しい時間」への謝意を
    折半するものだと思っています。

    わたしは酒豪ですが、飲む時ほとんど食べません。
    でも人は「飲んでいない」ことには気づいても
    「食べていない」ことには気づきにくいもの。
    5人で食事に行ったとします。
    わたし以外の4人が3000円分くらいの食事をしながら
    300円のウーロン茶を3杯ずつ飲んだとしますね。
    わたしは600円のビールを5杯のみ。
    厳密に言えば4人が3900円、わたし3000円。
    総計を人数で割れば一人3720円になります。
    でも、わたしなら5000円札を出して
    「あとはみんなでよろしく」と言います。
    お酒を飲んでいる分、わたしのほうがみんなより
    楽しんだ、と考えることにしているのです。
    それが酒豪の処世術かな、と思っています。

    そもそも、あなたが払った金額に不満を持つのは、お酒以前に
    そのお友達と会っていた時間がさほど楽しくなかった、
    というほうが本質ではありませんか?
    「今日は楽しかったー。来て良かった!!」
    と思っていたら、金額なんて気にならないはず。

    ユーザーID:8574319323

  • 気を使うようにしています。

    大酒飲みです。

    やはり、自分より明らかに飲んだ量が少ない人には自分より多く払わせないように気を使っています。

    わたしよりも大酒飲みの友達がいますが、彼女もわたしと飲むとき少し多く払ってくれます。
    (彼女が年上というのもありますが)


    また、お酒じゃありませんが、友達に大食いな人がいるのですが、「あの子と食事や飲みに行くと、割り勘負けする。」と、不満を口にしてた人がいました。

    みんながみんなではありませんが、そういうことにこだわる人は結構いますので、飲んだり食べたりした人が気を使うのが礼儀ではないかと思います。

    ユーザーID:0060129816

  • 酒飲みの多くが似ている

    >友人が行きたいお店があるとのことで行きました。

    これで安く酒が飲めると考えたのです。トピ主さんはカモですね。

    酒飲みは割り勘が大好きです。

    私もお酒を飲まないので、割り勘の席はキライです。

    お酒がない店で食事する。または割り勘をしない。

    次回から「食事代を先に渡して、会計お願いね」と言うのはどうでしょう。

    ユーザーID:6419603234

  • ケチとは

    > 昔、「女同士って別々に払うって人いるけれど本当にけち臭くて嫌なんだよ> ね。」っていう友人がいたので、その言葉が残っていて「別会計」を言い出せませんでした。


    私の経験上ですと、こういう風に「ケチ」を話題に出す人こそ、
    「ケチ」なので、こんなこと言われたら身構えます。

    トピ主さんも、お、ケチ発言でた、と用心していくようにするといいですよ。

    酒呑み側としては、そのお友達は確信犯でたかってると思います。
    普通は自分が飲み過ぎたから、●円でいいよ、と、多めに払います。

    ユーザーID:7189262233

  • 大酒のみのケジメ

    私は自他共に認める大酒のみです。

    酒飲みの友人と飲む時は完全割り勘。

    飲まない友人との食事の時は、ビール一杯で済ませて食事を楽しみます。

    大人数で飲む時は、飲めない人の事を考えて殆ど食べません。

    酒飲みには酒飲みの美学があります。

    それを理解していないご友人はまだまだですね・・。

    ユーザーID:7375315033

  • 普通は

    お酒を飲む人は多めに(飲んだ分を)払います。そのお友達は非常識。
    もし次の食事の機会があったら、お酒ははじめから別会計にしてもらうようウェイターに言うとか、かなあ。それか会計の時、お酒代を引いて割り勘にするしかないですよね。

    私ならもうそういう人とは行かないけど。

    ユーザーID:6005802569

  • 大酒飲みです。。

    お会計はやはり気を使いますね。
    下戸の友人と一緒の時は、
    もちろんお酒代として多めに払いますし、
    それが当たり前かと。

    そもそも飲めないひと一緒のときは
    酔っぱらうほどは飲まないので、
    会計時にはきっちり、私が仕切ります。

    飲まなかったひとから
    『飲まなかったから少なめでいい?』とは
    自分から言いづらいでしょうし。

    これは、お友達に気遣いが足りなかったと思いますよ!
    気にすることないです!

    今後その友人とは、
    ランチなどアルコール抜きのお付きあいにする、
    くらいしか対応は思いつきませんが・・。

    ユーザーID:9078507434

  • 次回は別会計でと伝えたのは正解です

    今回の例だったら別会計が一番いいと思います。お友達がちょっとずうずうしいですね。

    ただ、毎回酒飲みが気を遣うのではなく、下戸も気を遣ってほしいなと思うときもあります。
    それこそ「飲まない私が相手じゃつまらなかったでしょ。割り勘にさせてね。」という気遣い。

    特にトピ主さんはこってりしたものが食べられないし、小食のようだし、お酒も飲まないし、はっきり言ってそういう人と食事に行くのはつまらないと思うことがあります。
    「食事」そのものを楽しみに行くときの相手としては選びたくない。
    だけど、下戸と「食事会」に行かなくてはいけないときもあるわけで、そういうときは割り勘にあえてさせてもらいます。
    本来なら飲む人を誘いたかったんだけど、飲んべいが食事に行こうって話をしていて、「私もその店行きたい!」って下戸が入ってくるときなんかですね。胃の中に入ったもののお金を払うのではなく、会費という意識です。
    私の周りの数少ない下戸さんはそういう気配りさんが多いです。
    それでも実際まったく同額にはしないですけどね。

    下戸も飲んべいもケースバイケースで振舞えるといいですよね。

    ユーザーID:0795490659

  • 外でのむのやめた

    なんやかんやと面倒なので、外で呑むのをやめて家呑みしようよ〜みんな!!
    もちろん、自分の呑み分は各自で調達!!

    ユーザーID:9123755857

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