義弟嫁に「お義姉さんはずるい!」といわれ・・・。

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トピ主のみ3

まめ

ひと

ほとほと疲れたので、相談にのってください。

夫とアパートで二人暮らしのまめといいます。
夫の実家は車で4時間ほどの某県にあります。夫は普通のサラリーマンですが、義弟は、夫実家が自営業をしているため、お義父さんと一緒に仕事をしています。お義母さんは2年ほど前に亡くなってしまいました。優しい良いお義母さんでした。

半年ほど前、義弟が結婚しました。お相手は26才の方で。
可愛らしい方でした。

義弟は夫実家に住んでいましたので、義弟夫婦はそのまま、お義父さんと同居となったんですが・・・。

お義父さんは悪い人じゃないんですが、職人気質で思ったことはなんでもいう人です。初めて会ったときは割とずけずけ言われて、びっくりした覚えがあります。おっとりしたお義母さんがフォローしてくれて、ほっとしました。

また夫の実家は親族間の結束が強く、ことあるごとにA家という本家に集まっています(人見知りの私は行くたび、そそうをしないよう緊張しています。苦笑)。

A家は家長の伯父さん、伯母さん、長兄夫婦、次兄夫婦、末弟夫婦といまして、嫁だらけです。下っ端嫁の私は気を遣いまくりです。

義弟嫁も最近、その集まりに加わったんですが、あんまり、みなに溶け込まない感じなんです。いや、腹の中で何を思っていてもいいんですが、その場は愛想をふりまいて、古参の嫁たちに気を遣うべきですよね?

本家の嫁たちが話しかけても、そっけない感じで・・・。
お義父さんにもお義母さんの代わりにまめが義弟嫁をみんなに紹介するんだぞ!といわれてますし。

台所の手伝いにも来ないのです。私はとにかく、洗い物命ですが(笑)。

さりげなく誘ったんですが、義弟と話していて来てくれませんでした。

続きます。

ユーザーID:2381961407

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  • トピ主さんは「察しろ」ちゃんですね。

    >いや、腹の中で何を思っていてもいいんですが、その場は愛想をふりまいて、古参の嫁たちに気を遣うべきですよね?

    あなたは「気を遣うべきだと思っている」だけど、義弟嫁は「気を遣わなくてもいい」と思っているだけでしょう。

    内心、あなたも気を遣うのはしんどくて、義弟嫁のようにできればいいな、と思っているように感じましたけど。「(笑)」と書いている表現も、本当の気持ちをごまかしているあなたの性格を表しているような気がします。

    誰でも自分のやり方があるんです。教えてほしい時は聞きますよ。洗い物だって、なんで「さりげなく誘ったん」でしょうね。「洗い物大変だから手伝ってほしい」と、しっかり伝えればいいのに。

    あなたは「察して」「察しろ」ばっかり。ちゃんと伝えないと、伝わらないですよ。
    私は下っ端嫁ですが、親戚集まりのときはやる事大変なので、
    「お義姉さん、ちょっとこっち手伝ってくれませんか」といつも頼んでます。気を遣うくらいなら、役割分担決め手みんなでちゃっちゃと片付けます。

    目的は気を遣うことではなく、効率的に短時間で片付けすることだからです。

    ユーザーID:2045131605

  • トピ主です。

    そんなこんなで、案の定、帰る時に伯母さんに義弟嫁さんはお若いのね〜、仕方ないわね〜といわれてしました。

    正直、紹介はきちんとしましたし、溶け込めるよう比較的、仲の良い他の女の人たちにも話して、「後は勝手にやってくれ、こっちだって大変なんだから」と思いました。

    単に義弟の奥さんというだけで、何の義理もないし、友達でもないし、何で自分が気を遣って、へとへとになるんだと思います。

    とりあえず、やるだけはやった。もういいやと思い、その日は自宅に帰りました。

    それで、またまた夫実家に行く用事がありまして、行ったところ、家の中の雰囲気が暗いんです。

    義弟がしかめっつらで、お義父さんは怖い顔してるし。

    訳を聞くと義弟嫁が泣いて、手をつけられないとのこと。

    「へ?何で?どうしたの」
    「結婚指輪のことなんだけど・・・」
    「A家の伯父さんに作ってもらうんだよね?」A家はジュエリーショップです。義弟夫婦は結婚式をあげていないので、結婚指輪を作るという話は聞いていました。

    続きます。

    ユーザーID:2381961407

  • 気を遣う

    最近の若い人は気を遣えない人が増えましたからね。
    仕方ないように思います。

    totomiさんが仰るように、
    気を遣うのすら嫌な人が多くなったのです。

    私達のような第三者からみたら、ただの自分の事しか考えてない人ですが、トピ主さんのような第二者からすれば、ハラハラさせられて、ひどく疲れるお相手でしょう。

    こういうお嫁さんは、自分の事しか考えていないので、
    あまり構いすぎない事をお勧めします。
    トピ主さんが疲れてしまうだけですから。

    ユーザーID:7422710339

  • 横ですが

    続き前ですがtotomiさんへ

    別にトピ主さんは、義弟嫁が周囲に気を使わない事や洗い物手伝わない事に対して怒ってはいないですよ?
    気遣いが無かったのがこのトピの主題ではありません。
    ただ単に「その方が波風立たないのに」というだけの話でしょう。

    トピのタイトルからして、
    察しないちゃんの行動の結果、不利益被ったのが義弟嫁で、
    その二次被害を受けたのがトピ主さんとなると予想されるのですが・・・

    ユーザーID:9036277247

  • たしかにだいぶ条件が違う

    その若さで次男と結婚したのに同居。
    職人気質で気難しい義理の父。
    フォローしてくれる優しいお義母様もいない。

    時々気を使えばよいトピ主さんの環境とは全然条件が違いますよね。

    私がその立場でも、なるべく関りを持たないように努めますし、
    トピ主さんのことをずるいと思うかも。

    ユーザーID:9988962655

  • 遅い

    続きが遅い。

    主さん、もっと義弟嫁を大事に見守ってやっては?義父さんと同居してくれてるんですから文句言う義理はないかと思います

    ユーザーID:1129493735

  • 続きです。遅くてすいません。

    でも、みなさん、レスくださってうれしいです。
    早く続き書かなきゃですね!

    なんでも、義弟嫁はA家の伯父さんが作る結婚指輪ではイヤなんだそうです。
    憧れている、何とかという外国のジュエリーブランドのが良いそうです。

    聞いて、あちゃーと思いました。
    義弟嫁の憧れもわかるし、けれど、そんなんお義父さんが許すわけないような・・・。

    義弟に「お義父さんは何て?」と聞くと、話しただけでお義父さんは激怒したそうです。
    でも義弟嫁は、義弟に泣いておさまらないそうな。

    それで、義弟いわく、何とか私に説得してほしいと・・・。
    げっ、勘弁してほしいと思いましたが、お義父さんにも頼まれてしまいまして。

    伯父さんとお義父さんは仲が良いんですよねー。
    私の結婚指輪も伯父さんに作ってもらいました。
    たいして、こだわりも無かったんですが、良いの作ってもらいました。
    プラチナで、小さいブルーダイヤも埋め込んでくれて、可愛い彫りも入れてくれて大満足でした。お値段も親戚価格で、びっくりするほど安いんです。

    ユーザーID:2381961407

  • それで説得?にあたりました。

    私的に良い結婚指輪で安いし、ラッキーと思っていましたが、確かに憧れのブランドのが良いという気持ちもわかります。

    ちなみにエンゲージリングは伯父さんの店でなく、自分の好きな店で彼に贈ってもらいました。
    例によって、お義父さんが「伯父さんの店で・・・」と言いかけたんですが、お義母さんが「まめさんにも好みがあるんですから。好きにさせたげなさいよ」とたしなめてくれて。お義母さん・・・、ありがとうでした。

    義弟嫁もエンゲージリングは好きなものをいただいているそうです。

    長くなりましたが、ここでようやくタイトルの「お義姉さんはずるい!」が出てきます。

    部屋に閉じこもっていた義弟嫁に声をかけると泣いちゃいまして。
    自分の結婚指輪を見せて、「気持ちわかるけど、伯父さんのも結構良いよ?
    この彫り可愛くない?」というと、うなずいてはくれたけど、
    「この前、他の女の人たち怖かった。伯父さんも好きになれない。お義父さんは怒るし。もうイヤ!お義姉さんはずるいよ!もう同居なんてイヤ!
    みんな嫌い。何で結婚指輪くらい好きなのにできないの。ヒドイ!」
    と。

    ユーザーID:2381961407

  • とんだとばっちりですね。

    義妹さんの問題であなたにはなんの関係もないのに巻き込まれて大変ですね。

    私の意見としましては、義弟さんにこう言ってみたらどうでしょう?

    「説得は無理でした。環境もすっかり変わって何かと気苦労が多くなるから義妹にせめて好きな指輪を買ってあげて」

    それと同じお嫁さんという立場であなたはあなたなりの居場所を時間かけて作ってきたのだから、義妹さんにも自分で努力して居場所をつくらないと誰も助けてくれないよというのは義妹さんにはアドバイスしないと駄目ですよね。

    これだけ気苦労が多そうな環境なんですから、せめて結婚指輪くらい好きなのをつけさしたらいいのにと思います。しかし、それを解決するのはトピさんではないと思います。
    同居とわかっていて結婚したのは義妹さんなんですから、そこで頑張るのは彼女なんですから、義姉として手伝える所は手伝えばいいとおもいます。

    ユーザーID:9545673254

  • ずるいと言いたくなる気持ちはわかる

    トピ主さんにはわからないの?

    義弟嫁さんから見れば、トピ主さん夫婦が義父と同居していれば、自分はもう少し自由にできたはずなのだから。

    だからトピ主さんは、義父さん・義弟さん・夫さん(できればA家も)を説得して、義弟さん夫妻が義父さんと別居する方向へもっていきましょう。
    もちろん義父さんは一人暮らしとなります。一人暮らしをさせられない?そう思うならトピ主さん夫妻が同居すれば良いかと思います。

    ユーザーID:9980062517

  • 爆弾娘

    怖い〜 引く〜

    前途多難ですね。

    私も距離を置かれた方がよいかと。
    振り回されますよーってもうなってるか。
    ご愁傷様です。

    吹っ飛ばされないよう遠い空からお祈りしています。

    ユーザーID:6019373383

  • そりゃ

    義弟嫁さんが正しいよ。
    みんなして義父と伯父の顔色伺って変だわ。
    家族内でしか偉いフリ出来ない男に牛耳られてる一家って苦痛だと思うな。
    でもトピ主はずるくないと思いますよ。
    そうやって長いものに巻かれる生き方も、本人が好きでやっているなら一つの生き方として悪くない。

    でも義弟嫁はそうじゃないんでしょう。
    義弟と義弟嫁だけの問題である指輪を指定し、それに逆らうと激怒するような横暴男と一つ屋根の下で最下層の嫁なんてやってたら、義姉(トピ主)に八つ当たりもしたくなるわ。
    トピ主は八つ当たりされたくないなら義弟嫁には近づかないこと。
    それを義父が許さず、トピ主は逆らえないなら・・義弟嫁の反応が思い通りじゃなくても仕方ない。愚痴言う資格無し。
    だってどちらを選ぶかはトピ主自身なんだもの。

    ユーザーID:3022473053

  • 別居へ

    義弟嫁さんは大変だと思います
    彼女が同居で幸せになれるとは思えません

    できることなら、義弟嫁さんが別居できるように
    協力してあげたらどうですか

    ユーザーID:3523614193

  • 同居は大変ですよ

    たま〜に義実家に顔出すひとにとやかく責められたくないですよ。
    そんな大変なひとたちと結婚すぐから同居なんて本当大変ですよ。 しかも親戚づきあいもあるなんて。
    たまに会うくらいが一番いい顔できますが、同居となるとそうはいきません。もう義弟嫁さん精神的にも限界にきてると思います。結婚もうまくいくものもだめになりますよ。
    一番は義弟さん達が同居を解消するのがいいと思いますが、指輪くらいで全く理解のない義父ですから、またそんなことになったら大問題でもめてしまうでしょうね。
    トピ主さんは同居してもらってる…というそこのところをしっかりわかって、同じ嫁同士話を聞いてあげたりフォローしてあげて下さい。

    ユーザーID:5722981367

  • 義弟さんは16歳くらいのお嬢さんを嫁にもらったのだと

    思うようにしましょう。

    トピ主さんは決してずるくはないですが
    義妹さんは、慣れない(というか想定外の)生活にかなりストレスがたまっているんでしょうね。

    結婚式もなく、同居もしてもらっていることですし
    多少、ご家族が譲歩してあげても良いのではないかと思います。

    「義妹ちゃん、新しい生活に慣れていなくて完全に参ってるから
    指輪くらいは義妹ちゃんが好きなものにしてあげたらどうかしら?
    ゴリ押しすると、よくない結果になると思うよ。今回は譲ってあげたら?」
    と、義父さんや義弟さんにも少し危険度をアピールしておきましょう。

    あるいは義妹さんの欲しかった指輪の写真や画像を貰って
    同じものを叔父さんに作ってもらうことも出来るのではないでしょうか。

    ユーザーID:7254040357

  • 同居の鬱憤

    同居の鬱憤が相当たまってるんでしょう。かわいそうに。

    主さんが同居変わってあげたら解決するのでは?

    ユーザーID:1129493735

  • 前ふりが長いですね。

    そして「ずるい!」と言われたから何なんでしょう?

    まだ26歳で、新婚でいきなり義父と同居って大変そうです。
    優しい義母は居ないわけで、もう少しフォローしてあげても良かったかもしれません。
    親戚づきあいは家庭によって違いますから、戸惑われたんじゃないでしょうか?
    もし義弟の妻が今まで気楽な親戚づきあいしかしてこなかったとしたら、相当カルチャーショックだったろうと思います。

    義弟は自分の妻を大事にしてるんでしょうかね?
    もしそうだったら、義弟に結婚指輪については2つ作るようにアドバイスしてはいかがでしょうか。
    義弟の妻は思いっきりアウェーの状況なので、ホームの義弟が守ってやるように言ってあげて欲しいです。

    貴方にも言い分はあると思いますが、義弟が家業を継いだから、貴方の夫は自由なサラリーマンになれたのです。その点について、貴方の夫はきっと感謝していると思います。
    もしかしたら貴方が義父と同居していたかもしれませんよね。
    だから、できるだけ義弟とその妻のフォローをしてあげて欲しいなあと部外者ながら思います。

    ユーザーID:5673146312

  • トピ主はずるくない

    ずるくないですが、お嫁さんも困った人ではないです。
    私もそんな家嫌ですよ。
    結婚指輪まで指定されるなんて!
    義弟にまかせて、関与しないようにしましょう。
    たぶん、義弟夫婦に同居は無理ですから。
    でないとトピ夫婦に同居の義務が発生しそう。。

    ユーザーID:5074417885

  • 義弟がずるいというかダメダメ

    難しい性格の父親と同居してくれる妻を
    もっと大切にしなきゃいけないと思います。

    最初から同居じゃ、息子気分が抜けてないのでしょうか?

    結婚指輪なんて、こだわらないほうが、
    こだわるほうに合せればいいのです。

    ユーザーID:1046794444

  • いや、実際ズルイでしょう

    同居で色々な事を我慢してるけど、指輪だけは自分の夢や希望を叶えたかったのにそれさえも指図されてもう何もかもイヤ!って事じゃないでしょうか。

    義母さんがいなければなおさら、自営業の同居って大変なんですよ。
    26歳で結婚半年なのに、新婚気分にも浸れず毎日が気苦労の連続なのだと思います。

    たまのお手伝いでいい嫁を演じるトピ主さんには四六時中親戚達から監視されてる義弟嫁さんの大変さが想像できないかもしれませんが、例え気が利かない嫁だと思っていても同じ嫁として助けてあげてほしいです。

    だって、本来なら同居して義父の面倒を見るべきなのはトピ主さんなのですから。

    ユーザーID:7553194386

  • 要するに

    義弟嫁さんは同居が嫌ってことですか。
    長男夫婦が家を出てしまったがゆえに自分たちが苦労しなきゃならない、義兄さん夫婦だけ逃げてしまってずるいってことですか。

    そうだったら話がわからないでもないけど、それなら伯母さんたちとの話はあまり関係ないし、指輪の件は単なる爆発のきっかけじゃないんですか。

    夫兄弟が男ばかりで、その一方が親と同居しているなら、別居嫁が同居嫁にずるいと思われることは避けられませんよ。
    仕方ないじゃない、同じ兄弟なのに一方ばかり大変な思いしてるんだから。
    まぁそれを口には出さない方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:4927923519

  • 義姉兼姑に見えちゃうのでは?

    私も結婚指輪は自分の好きな店で選びたいですし、そんなことに舅が決定権を持っているなんて、考えただけでも血管切れそうです。

    本家の集まりにしたって、嫁は嫁で固まって裏方の間に交流するんですよね?男衆は宴会で。聞いているだけで鳥肌が立ちます。

    要はそういう家に最もふさわしくないはずの義弟嫁の選択ミス、情報収集が足りなかったということでしょうね。舅の専横ぶりだって、結婚前に会えばわかるはずでしょうし、同居だってわかっていたはず。

    トピ主さんも厄介な役回りを押し付けられてしまったようですが、義母と義姉は決定的に違います。同じ嫁であるあなたが本来義母の仕事である役割を果たそうとすればするほど、義弟嫁を孤立させることと思います。彼女の「お義姉さんはずるい」にはそういうずるい、もあるんじゃないですかねぇ。義姉だって嫁なのにすっかり婚家の手先となって、まるで姑のごとく私を追い詰める・・・ってね。

    指輪なんて夫婦で解決させた方がいいですよ。弟が舅と同意見なら、そういう家なんだと彼女も認識して身の振り方を考えるでしょう。トピ主さんの為にもかかわらないことをお勧めします。

    ユーザーID:9483952543

  • ずるいって言われてもね。。

    まだ続くのでしょうか?
    説得したところまで読みました。

    ずるい、と言われたのはとばっちりだと思うのでお気の毒だと思います。
    でも、やっぱり義妹さんが可哀想だと思います。

    というか義弟がいけないんじゃない?
    なんで実家暮らしだったらそのまま同居?
    結婚したんだから新しく家庭を持てばいいのに。
    結婚したら同居は最初からわかってたのかな?
    なし崩し的に同居じゃ義妹さん可哀想。長男でもないのに。って思いますよね。
    そうなったら義姉さんずるい!ってなりません?

    指輪に口出す義父も?です。
    お金出してあげるんでしょうか?
    一生つけるものなんだから好きにさせてあげればいいのに。
    私も結婚式はしませんでした。
    なので指輪は気に入るものを探し、選ぶの楽しかったですよ。

    ハッキリ妻の味方をしない義弟が一番だらしないと思います。

    ユーザーID:0076706759

  • 別居すればいい

    ブランドにこだわりがあるなら可哀相ですね…一生物だから。
    義弟に任せるしかないと思います。何もかも。
    ズルイって言われるのも困りますね…私なら、もう何も話す事はないです。
    自分の事しか考えられない人なんだな〜って思います。同居と本家付き合いもして大変だけど。
    愛想笑いぐらいしとけばいいのに。

    ユーザーID:3315737593

  • う〜ん…

    読んでいて、実家の兄嫁を思い出しました。

    兄嫁も若く、兄とは10才位年下でもちろん私よりも年下です。
    今は30過ぎになりましたが、結婚当初はもとより、今も接待とか部屋の片づけとか、普通できるでしょ?って事ができません。
    「お茶出すの手伝って」とか頼むと、ちゃんとできるんです。
    でも自分では気づけなくて、だから伯母がお茶くみしてる隣で兄(夫)とおしゃべりしてたりなんてしょっちゅうです。

    義妹さんにしてみたら、本家に集まって女衆は台所仕事、男は宴会なんて所は異界に見えたんじゃないかしら。
    最近そういう親戚づきあいって少ないから…

    義妹さんが爆発した指輪ですが、結婚に憧れを持ち過ぎる人にはどうしても譲れないもののようです(苦笑)
    ただ、ご主人のご実家や本家は家長絶対!の家風のお家のようですし、この先も似たような事で爆発されるなら結婚は取りやめた方がよさそうな気がします。
    でも、どうしても憧れのブランドのが欲しい!と言い張るなら、貴方からの説得はあきらめて、義弟さんとお二人で話し合ってもらうしかないと思います。

    ユーザーID:2369133670

  • それは「ずるい!」って言われるでしょうね

    トピ主さんは、365日のうち2〜3日、愛想を振りまけば良い訳です。

    でも弟嫁さんは、365日24時間愛想を振りまかねばならないんですよ。

    トピ主さんが「古参の嫁たちに気を遣うべき」と言うなら、上記の違いは先輩嫁なら当然汲み取るべきです。


    他人に「〜べき」と押し付けるなら、自分をまず振り返ってから言いましょう。

    私の意見から言えば、めったに身に付けない婚約指輪より、毎日身につける結婚指輪の方が大事です。

    私はブランドなんかどうでも良かったので、品質に拘りましたけど。。。

    ユーザーID:9577926653

  • トビ主様は関わらない方が良いと思う

    放っておくしかないのではないでしょうか。
    義父が倒れて介護が必要、とかいう話ならまた違ってきますが、自営業を継いだ義弟が義父と暮らすのは当たり前で、別居したいのであれば自分たちで家賃を払ってアパートを借りるしかないのですから、トビ主様は関係ない話です。とばっちりですね。

    義弟夫婦が別居できるようトビ主さんが協力、というアドバイスもありますが、なんでわざわざ義父を不愉快にさせる手伝いをしなければならないのでしょうか。義弟さんが家業を継いだからこその同居ですので、トビ主様が引け目に思う必要なんてないし、別の仕事に就いている長男が同居したって仕方がない。
    そもそも長男が家を継がなければならない決まりなんてないでしょ。

    別居は義弟さん本人が考えるべき事で相談に乗るのならトビ主さまのダンナさんですね。トビ主様はもう口を挟まない。だって指輪のことといい同居だけの問題じゃなさそうだし。夫か実母に愚痴ればいいのに義姉に当たるなんて26才とは思えません。

    ユーザーID:4997818314

  • 何でトピ主が八つ当たりされなきゃいけないの?

    本当、小町のお嫁さんたちって勝手。

    ○トピ主が同居しなかったから、義弟嫁が同居しなくてはいけなかった。
    ○同居はかわいそうだから、トピ主が別居できるよう協力しろ。
    ○トピ主が同居を変わってあげればいい

    どこにトピ主が義弟嫁に八つ当たりされる必要があるかわからない。トピ主が無理矢理結婚
    させたわけじゃない。ましてトピ主が嫁として、あれをしろこれをしろと言ったわけじゃない。

    だいたい夫が妻のことを愚痴ると「そんな妻と結婚したトピ主の責任」って言うのに・・・だったら
    「そんな伯父や義父がいる男性と結婚した義弟嫁の責任」だよね?そもそもトピ主夫はサラリー
    マンだけど、義弟は最初から父親と一緒に仕事をしてたんだから、結婚するときもわかって
    いたはず。

    ということで、トピ主はもう無視しておいていいと思うよ。何を言っても、義弟嫁には
    わからないだろうし、逆にあることないことを言われて、今度はトピ主が悪者にされる
    可能性もあるから。

    ユーザーID:4677177641

  • これは確かにずるい。

    トピ主さん、どうして説得?係引き受けることが恥ずかしくなくできたんですか?

    義父の難しさを引き受けて、
    家族・親戚の的になってる世間知らずの年下の子、
    自分にその役が来なくて、
    心の中の深い深いところで、1人ほっとしてませんか?
    腹の中で… とか、古参の嫁たちに…とか、正直、右左もわからない義弟嫁さんを、自分可愛さに売った感じですね。

    「気持ちわかるけど、伯父さんのも結構良いよ?この彫り可愛くない?」と言われたら、優しいフリしてひどいなあって、気持ちは一気に決壊、若い子には無理でしょう。。。

    義理で彼女に愛想したくないのはわかりましたが、
    たまにしか会わないから、親戚に適当に合わせておいても不都合なく、
    いい人でいられる立場に甘んじて、
    おいしいところだけ持っていくのはやめるべきだと思います。

    同居嫁・内嫁としての義弟嫁を、外嫁のトピ主はいつも立ててあげないと。
    10年ぐらいしたら随分成長してくれるはずですよ。

    正直みんな悪意なく悪い人たちです。肝心の義弟はどうしてるの?


    指輪ひとつぐらい、先輩嫁として味方してやったら?

    ユーザーID:4736304758

  • お義母様だったら

    もし、優しいお義母様がいらしたらなんて言ったかしら。

    対してこだわりのない長男嫁のトピ主さんにさえ「好みがあるだろうから」と言ってくださったんですよね。

    この際親戚付き合いは大切なので、「お安い」伯父様の指輪を親戚一同集まり用に作って、普段つける用に好みのブランドで購入したら?

    お義父様の親戚への面子も保たれ義妹さんも好みも充たされていいと思うのですが。

    次男嫁なのに同居でしかもクッションになって下さったお義母様がいないのですから
    双方が納得できるなら奮発してもいいのでは?

    トピ主さんが今度は義妹さんのクッションになってあげてください。

    ユーザーID:7749221798

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