家族・友人・人間関係

自主的に家事を手伝う夫

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rei

ひと

30代後半、専業主婦で6歳と2歳の子供がおります。
夫はとにかくテキパキと働き者で、(表現が悪いですが)専業主婦の私から家事を奪うようにして手伝ってくれます。
帰宅後に毎日やってくれることといえば・・・
帰宅前の買い物(何か必要なものない?とメールがきます)→洗濯物たたみ→おもちゃ・部屋の片づけ→夕飯時の2歳児の食事の世話→子供のお風呂(二人)→就寝前の歯磨き(二人)→寝かしつけ(二歳児)→アイロンがけです。
これ以外にも、子供のおむつ替え、お皿を下げる、布団敷き、床ぶき・・・なんでもやってくれます。
私がすることは、台所全般と掃除機と洗濯機を回すことくらいです。
なんだか、奥さんに、こき使われている情けない夫のようなイメージですが、仕事はいわゆる一流の仕事で、外ではバリバリと働き、経済的にも恵まれた生活をしています。
そして、これらは私が「手伝って」とお願いしたことではありません。家事のことで私は文句を言われたこともありませんし、夫が嫌な顔をしている様子もありません。ただただ子供にも私にもいつも優しい夫です。
夫の分担になっていくきっかけは、子供が小さいこともあり、家事がたまってしまい、私としては「後でやろうと思っている」と「いつのまにか」夫が黙ってやってくれているのです。性格的には、夫は気づいた時点で即行動。私は後回し後回しな性格なので、この点が家事のやり方にも出ている気がするのです。
「私がやるからおいといて。」と言えば良いのでしょうが、私も日々疲れていたりで、やってもらえると助かるので、甘えさせてもらっている状況が続いていますが、私は専業主婦なので、こんなことでいいのかなと疑問に思うときがあります。自分の存在価値がないような気もしてきます。
家事を自主的にやってくれる夫とそれに甘えてしまっている妻、客観的にみて、いかがなものでしょうか。

ユーザーID:2234445105

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このトピのレス

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  • 存在価値が限りなく0

    何のためにトピ主さんがいるんだろう、と思います。
    何十年か経った後爆発されないようにね、とも思います。

    ユーザーID:8080419894

  • 私も家事はしますよ

    40代の親父です。

    私も家事はしますよ。夕飯の買い物や夕飯の準備、洗濯物もたたみます。お互いにできるところからやれば良いのではないでしょうか?今のところご主人がガンバってくれているようですし。

    ただトピ主さんも専業主夫とのことですので、何事も「後で」「後で」と後回しをせず、先ずはできるところから「先に」片付ける工夫をしてみては如何でしょう。

    人間、誰しもいつも機嫌がよいとは限りません。何かのきっかけで生活のバランスが崩れることもありますので、お互いにバランスがとれるようにお互いに相手に近づくようにしては如何でしょうか?

    因みに、掃除等は「○曜日にここの部屋を掃除するから」等と言って、スケジュール化してしまうのも1つの手ではないでしょうか?

    ユーザーID:2405582018

  • 素敵

    すばらしいご主人じゃないですか。

    やってくれるなら やってもらいましょうよ。

    うちの夫もわりと手伝ってくれますが

    「二人で片付けて早く二人でゆっくりしよう」とよく言います。

    家事であわただしく過ごすより あなたとの時間が欲しいのかも。

    旦那様にとっても 存在価値「大」なのでは?

    旦那様に「ありがとう」って言ってあげるだけで充分だと思います。

    ユーザーID:3187158177

  • ありがとうと感謝

    いいご主人ですね。
    嫌々やってるわけじゃないなら、貴女の思いを告げてありがとうと感謝の気持ちを伝えましょう。
    お子様も小さいならご主人だって理解しているはず。
    だから自主的に手伝ってくれてるんですよね。
    お子様も貴女のことも愛してるんですよ。
    時々、ご主人の愛に応えてサービスをするとご主人も喜ぶと思います。
    それにしても羨ましいです。

    ユーザーID:6069435272

  • 私は良いと思いますが…

    20代の専業主婦です。うちにも3歳と1歳の子供がいますが、うちの夫よりやっているので羨ましいです。(笑)

    ご主人も納得されてやってくれるのであれば私は良いと思いますが。
    ただ、やってもらって当然とは思わずやってもらったら感謝の気持ちを忘れずに、きちんと「ありがとう」の言葉を伝える事が大切だと思います。

    後回しにしてしまうところも私と似ています。(笑)

    でもたまには先回りして、片付けられるものは片付けてご主人をゆっくりさせてあげて下さい。

    中々こんなにやってくれるご主人いないと思います。どうぞ大切になさって下さい。

    ユーザーID:3359018917

  • 良い旦那さんですね

    どこに出しても恥ずかしく無いような育パパさんですね。
    それ自体はとても良い事だと思います。

    トピ主さんの疑問に関してですが、甘えている・いないの境界線は
    各家庭それぞれなのでなんとも言えません。

    ただひとつだけ確実に言える事は、トピ主さんご自身が
    「甘えているのかも」と感じているのでしたら
    心からの感謝の言葉をきちんと言葉に出して旦那さんに
    笑顔と共に伝えてあげて下さい。

    そして、その後「甘え過ぎているのではないかと、ちょっと悩んでいる」
    「私が他に出来ることは無いか」等々、旦那さんに相談してみるのはどうでしょうか?

    ユーザーID:6936665648

  • そのままで、いいんでしょ

    子どものおむつ換えまで、できるなんでいいじゃないですか。ご主人がそういう状態に不満がないのなら、じゃんじゃんやってもらいましょう。甘えて、頼るのも妻の務めです。
    ご主人も外での仕事と違うことが出来て、ストレス発散になっているのでは。
    ほかのトピで、夫はオムツを替えられないのをあたり前のように思っている妻もいるのを見ましたので、トピ主さんのご主人、立派ですね。トピ主さんうらやましい。

    いつまでも、お二人のそういう関係が続きますように。

    ユーザーID:3601362254

  • 存在価値満点です♪

    あら、
    自主的にしているのであればまったく気にしなくて良いのではないでしょうか。
    自分が動いて片付くのが好きなのですよ。

    存在価値など、家族にとってあれば十分
    ご主人にとって、ご主人の家事で助かって笑顔のトピ主がいること自体が必要な事なのでしょう。

    従って、いるだけでご主人にとって100点満点という事で

    ユーザーID:4404505142

  • ダメでしょう。

    客観的に見たらダメですよ。
    素敵な旦那様ですね。素晴らしい。あなたのご主人なので私より理解されているのでしょうが、突然「あー俺ばかり大変でもう嫌だ」となられたら、あなただけで頑張れますか?
    甘えるとこは甘えても、わかってるんだからやりましょうよ。
    やってくれるのはあなたとお子さんが大切だからなんでしょう。トピ主さんも大切にしてあげて下さい。

    ユーザーID:0295477091

  • 「客観的に見ると」ですか?

    第三者の客観的視点なんて、どうでも良いんですよ。
    家族がそれで良ければ。
    ご主人は特に不満が無いようなので、現状のままでOK。

    問題は、お子さんがだんだん大きくなって、他の家庭の様子を知るようになり、
    「うちの母ちゃんグータラだ」って気付いた後かな。
    母親としての威厳を持ち続けたければ、上の子供(6歳)の前では、
    そろそろ気を付けたほうが良いと思います。

    お子さんの性別が記載されていませんが、もし女の子なら結婚は難しいかもね。
    父親が出来過ぎると。
    男の子なら、大学進学と同時に実家を出て、その後は滅多に帰省せず、
    結婚後は嫁の実家とべったりになりそうですね。
    母親が出来なさ過ぎると。
    何となくですけど。

    >性格的には、夫は気づいた時点で即行動。私は後回し後回しな性格なので、
    >この点が家事のやり方にも出ている気がするのです。

    この性格の差は、家事だけでなく勉強にも部活にも仕事にも出ますよ。
    学業成績や収入の差に結果として表れます。

    どうか、お子さんがご主人似の性格になりますように。

    ユーザーID:4982405163

  • いまだけ

    家事がおろそかで溜まってるからご主人がやってるんでしょ?
    今はいいかもしれませんね
    ご主人 嫌々じゃないのでしょうから
    むしろ、放置されていることが嫌だから自主的にやってるのでしょう

    ただ、いつまでそれが続くのかはわかりませんよね
    些細なことから亀裂が入ったら・・・・

    今まで随分手伝った
    となるでしょう


    「やってもらったらいいじゃない」 という沢山のレスがあるかもしれませんが
    それはかなりリスクを伴うものという認識をもってから受け止めた方がいいと思います。

    ユーザーID:3741528485

  • 専業主婦だって…

    私の妻も専業主婦ですが、すべての時間を育児に使っており、自分の時間が全くないので、育児時間休業等を取ってサポートしています。
    育児は2人でしていくべきものなので、自主的にやってくれることを素直に喜び、任せられることは任せてしまいましょう。

    ユーザーID:6424306653

  • いい旦那さんじゃん♪

    いつもいつもそんな感じなのでしょ?いい旦那さんじゃん♪
    それが姑ならイライラするのもわかるけど、
    夫がやるなら何の問題もないです。
    いったい何が不満なのさ?

    トピ主だって子供が大きくなって手が離れたら、
    家事をためずにこなせるようになるでしょう。
    それまでは今のままで、どうぞお幸せに。

    ユーザーID:4276539281

  • 仕事は能力ある人のもの

    会社であれ家であれ地域であれ...

    仕事は「能力ある人のもの」です。

    そもそも、現状を分析して今何が必要か判断して
    それに対して適切な行動を決めて実行するんです。
    どこでも仕事ってそういうことでしょ?

    そういう意味で、能力の高いご主人なんだなぁって思いますが
    トピ主さんの存在意義がないわけじゃないです。
    だって、圧倒的に子供と関わる時間が多いわけですから
    ご主人にはできないことができるはず。

    トイレトレーニングだって、絵本読みだって
    ご主人がいない間に何だってできるじゃないですか!!

    しかも、何でもやってくれるご主人とはいえ、
    料理を始め台所全般と洗濯と食洗機に入れたり出したり
    掃除はトピ主さんがやっているんだから十分では??

    って思いますが...
    うちはもっとやってもらっちゃってます...

    ユーザーID:5228104561

  • 客観的意見

    私は、家事は自分でやらないと気が済まないので、正直うざったいかな…
    でもそれは夫婦の問題だから、2人が納得してればそれが一番だと思います。
    旦那さんが家事をする事に抵抗があるなら、旦那さんより先に主さんがやればいいんですよ。

    私は、家事に(育児は別ですが)口も手も出されたくないので、旦那が帰宅する前に全て終わらせます。

    ユーザーID:2224926467

  • いつか

    ご主人はあなたを対等な相手とは見ていないと思います。

    今のままでは、あなたが主張を始めたとき・意見を言い始めたとき、ご主人はそれが許せず爆発するでしょう。

    そうならないためには、今から少しずつ一人前の人間になるなることです。

    まずは

    >いわゆる一流の仕事

    などという事を他人に言ってしまう軽率さをなくすことから始めて下さい。

    ユーザーID:2028547111

  • トピ主さんは昼間何をしているの?

    帰宅前の買い物
    洗濯物たたみ
    部屋の片づけ
    アイロンがけ
    床拭き

    で、子供の世話はリアルタイムだとしても、上記のことは
    「旦那さんが仕事に行っている間にできること」
    ですよね。
    旦那さんがそれをしているってことは、あなたはしていないってことですよね。

    そもそも、なぜ上記のことをしないのですか?
    やっておけば、旦那さんがやれない(やらなくてよい)わけですよね。

    子育てが終わったら、あなたの存在価値がゼロになりかねない気がしますが。

    ユーザーID:9996220463

  • 気をつけてね

    三人目を妊娠中です。
    兼業なので条件が違うかも知れませんが、うちの主人も“お互い働いてるから”と、全ての家事・育児を流れるようにテキパキとこなしてくれます。手伝いというレベルではありません。そんな感じで、私が妊娠中ということもあり保育園行事も積極的に代わってくれていました。
    でもある日、ママ友さんから『おたくはママが何にもしないらしいね。パパが“やらされてる”ってこぼしてたよ』と…
    主人自身は『妊娠は二人の責任だし、ママと子供が大事だから好きでやってるんだよ』なんて言ってくれていたので本当に甘えてしまっていて、感謝していたのですが。
    本心だったのか、軽口を言って誤解されたのかは不明ですが“何もしない悪妻”のレッテルは当分剥がれそうにありません…

    ユーザーID:7567254251

  • 私の友人に

    夫が家事や育児に協力的であることに胡坐をかき、「やってくれるならやってもらう」を続けた結果、離婚して捨てられた女性がいます。

    ご主人の性格がいくら優しく、自主的に即行動出来る人でも、それについて来ようともしない妻はいつか不要になることもあります。「自主的にしているのであればまったく気にしなくて良い」なんていう人もいますが、こんなのただの女性の希望的観測であり、ご主人が本当にそう思っているかどうかなど分かりません。少なくとも、ヘラヘラ笑ってるだけの妻に価値を見出す男性はそういないでしょう。

    女性には理解出来ないでしょうが、男性は我慢できるうちは不満を見せない人が多いので、気付いた時には手遅れであることは多いと思います。
    確実に言える事は、分かりもしない男性の心情を自分に都合の良いように解釈して、分かった気になるべきではない、ということです。何故か女性は自分が「してほしいこと」をしてもらうと、してくれた相手が「したいからした」と都合よく解釈する人が大勢います。事実である夫の「本心」と、希望的観測である自分の「こうであって欲しい」の区別がつかないのでしょう。

    ユーザーID:5354543715

  • 素晴らしい

    社会で出世する人(男性)は、たいてい家庭のことも自主的にするという新聞記事を読みました。当然といえば当然ですね。家族も大事に出来ない人が出世するはずはないですから。ご主人は、本当に素晴らしい人だと思います。
    それにしても、ご主人と同じことを、女性がすれば「当たり前」の扱いで、男性がすれば「素晴らしい」と言われてしまうこの世とは一体何なのかと腹も立ちます。
    ご主人のような人がもっと増えれば、少子化なんてものも少しは解消するかもしれませんね。

    ユーザーID:1272738285

  • 個人差があるから・・・

    基本的に、多くの男性の場合コメントでアドバイスしている方のいう通りあとで爆発してしまったり捨てられてしまうかもしれませんね。
    けど、個人差があるので主様のご家庭が末永くラブラブで・・そしてご主人様が嫁を捨てるようなことできないといった人間性をお持ちでしたら問題ないかと思います。

    ちゃんと中には、家事手伝いを好んで奥様のためにやる男性がいるとは思いますよ。
    基本的に、最近は共働きを望むわりには家事をしない男性が増えてるらしくて奥様方のストレスがたまってると思っています。このようなお話はそういった方からみると「妬み」の対象になられてしまわないか心配です。
    比較的、現在そういった問題がなく夫婦で助け合ったり納得しあっている方からは応援されるでしょうが・・・不満だらけの自分勝手な旦那様がいる奥さまからみたら癇に障ってしまう内容だと思います。
    否定的なレスをくれる人は、「手伝いたくない男性」か「手伝ってもらってない奥様」なんだろうなーと感じます。

    いつまでも旦那様とラブラブでお幸せにです。

    ユーザーID:7485028659

  • 家事を取り返す

    甘えてると感じているのなら、余裕がある日くらいは、夫の分担の家事をやるようにしてたらいかがですか?

    ユーザーID:1466879940

  • トラねこさん、それは違うよ

    >それにしても、ご主人と同じことを、女性がすれば「当たり前」の扱いで、
    >男性がすれば「素晴らしい」と言われてしまうこの世とは一体何なのかと
    >腹も立ちます。

    だって、トピ主のご主人と同じことをしている女性の夫は、働いてますよ。
    トピ主さんは無職。
    妻が無職なのに積極的に家事育児を行う夫だから、「素晴らしい」と言われているの。

    前提が全然違いますよ。

    ユーザーID:5399433081

  • 勘違い

    > それにしても、ご主人と同じことを、女性がすれば「当たり前」の扱いで、男性がすれば「素晴らしい」と言われてしまうこの世とは一体何なのかと腹も立ちます。

    女性でも一家を支えるだけの収入を得て、さらに家事もこなしていれば
    それは「素晴らしい」の賞賛を得られますよ
    男女関係ないですからご心配なく

    このトピックはトピ主が専業であるにもかかわらず家事をご主人にやってもらっているからこそ
    ご主人は「素晴らしい」と言われているのです

    ユーザーID:8593223830

  • そりゃそうでしょう

    > それにしても、ご主人と同じことを、女性がすれば「当たり前」の扱いで、男性がすれば「素晴らしい」と言われてしまうこの世とは一体何なのかと腹も立ちます。

    専業主婦がすれば当たり前
    男性(奥さんは専業主婦)がすれば素晴らしい
    当たり前でしょ?
    共働きとか専業主夫とかだと話は変わりますけどね。

    ユーザーID:8080419894

  • よいと思いますよ

    私は乳幼児2人いる専業主婦です。
    子供が小さいと、後でやっておこうと仕事が溜まってきますよね。
    夫が帰宅して、子供の相手をしてくれている間にしようと思っていたことを率先してやってくれるので、私も申し訳なく思いながら、ありがたく、優しい夫に感謝しています。

    仕事から帰って疲れているのに申し訳ない・・・と思い、そのことが原因で産後ウツになってしまいました(笑)

    きっとトピ主さんのご主人様への感謝の気持ちが伝わっているから、旦那様はイヤな顔をせず、いろいろ手伝ってくださるのだと思いますよ。トピ様・お子様のことを本当に大切に思っておられるのでしょう。

    お子さんの手が離れ、ゆとりが持てるようになったら、倍返しするつもりで今は甘えてもいいかと思います。

    お互い楽しく頑張って子育てしましょうね。

    ユーザーID:3506772175

  • 能力の差を自覚して謙虚に感謝していればOK

    ご主人とトピ主さんには決定的な能力の差があります。
    張り合うなんて波風が立つだけで家庭不和の元。
    負けを素直に認めましょう。負けるが勝ちです。

    そして、謙虚に素直にご主人に感謝しましょう。

    例えば、昔の家庭みたいに、ご主人だけおかずを一品多くする、なんて良いんじゃないですか?

    「お父さんが一番偉い」というスタンスで子育てしましょう。
    空威張りしているお父さんじゃなくて、仕事も家事も熱心な本当に偉いお父さんなのだから。
    日本の教育は、母親が威張りだしておかしくなったのですから、父親が偉い家庭は、
    子供も良い子に育ちますよ。

    何も問題ありません。頑張ってください。

    ユーザーID:1325908012

  • 気持ちの問題

    本人の性格だと思いますよ。
    感謝の気持ちと、やってもらってることにあぐらをかかなければ
    問題ないと思います。

    旦那さんがそういうことができないくらい忙しい時とかは
    ちゃんとフォローしてあげられるようにすることと、
    君がやってくれよ、と言われた時は、あなたが勝手にやったんでしょとか、
    そういうことを言わなければ問題ないでしょう。

    ユーザーID:3243329948

  • 私の父がそうです

    もう83歳になりますが、昔からよく働きます。
    結婚前からそうだったみたいです。
    今でもそうで、母は何もしないで一日テレビを見てゴロゴロしています。

    父の食事の心配がないので、急な外食とか全く心配せずに母は自由にしていました。
    体が自然に動くので筋力が衰える心配も全くなく、献立を考えるので頭もしっかりしています。
    とてもいい夫で申し分なくきたようです。
    父としても満点です。
    母は運動もしないで食べてばかりいたので糖尿病になってしまいました。

    そんなわけでreiさんは運動不足などに気をつけてください。
    今のところは心配ないでしょう。
    何年かすればやってもらえることが当たり前になるし「なんでもさっさとやっちゃって落ち着かない」というぜいたくな不満さえ抱かれるかもしれません。

    素晴らしいご主人です。

    ユーザーID:1426775849

  • 『家事=女性』の考え方は、まだまだあると思います。

    >それにしても、ご主人と同じことを、女性がすれば「当たり前」の扱いで、
    >男性がすれば「素晴らしい」と言われてしまうこの世とは一体何なのかと腹も立ちます。

     こんなことを書き込むと批判を受けそうですが。
     私は、働く女性に対しても『当たり前』っていう価値観は、まだまだ、あるのではないかなと思います。
     女性に対して『家事・仕事・子育ての両立』なんて言いません?
     男性に対して『家事・仕事・子育ての両立』なんて言います?


    今回のトピ主さんの件では、やはり『ご主人=素晴らしい』だと思います。
    客観的に見れば、専業主婦であるトピ主さんが主立って家事をするべきだとは思いますが、
    各家庭の形は、ぞれぞれですよ。

    ユーザーID:5483139235

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