家族・友人・人間関係

息子の彼女は…黙っているべきでしょうか?

レス94
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菜穂

ひと

とても悩んでいます。アドバイスをいただけたら有難いです。

我が家には大学生の一人息子がおります。
その息子が、アルバイト先で知り合った彼女とお付き合いをしています。息子の恋愛に関してあれこれ言った事はなく(女性は大事に、という教育はしてきましたが)、今回も報告を受けて「良かったね」と話した程度でした。とても美人で憧れの存在だったそうで、お付き合いができる事にとても喜んでいましたので、親としても嬉しそうな息子の姿に単純に嬉しく思っていました。

ところが先日ふとした事から、その彼女が「私の(昔の)知人の娘さん」だという事を知ってしまいました…。

その知人というのは、昔職場で私の事を苛めていた先輩の女性です。私の事を、あらゆる手段で苛めつくしました。後で知りましたが、私が片思いの彼(今の私の夫)とお付き合いをしている事に嫉妬していたそうです。

私は精神的に参ってしまい、結果退社し、退社した後も通院し、完全に立ち直るまでにかなりの苦労と時間を費やしました。今でも許せません…というより、顔も見たくないこの世で唯一の人間です。

又、今も付き合いのある当時の同僚の話では、その人は結婚し娘がいてその娘もかなり性格が悪く、同僚の娘さんや何人もの子を理不尽な理由で陰湿に苛められているとかなり以前に聞いた事があります。その娘さんが小6位の話だったと記憶しています。血は争えないね、と話したのでよく覚えています。

まさかその娘さんと息子が接点を持つとは…。

気が早いですが、万が一結婚なんて事になり親戚にでもなるとしたら、正直耐えられる自信がありません。又、小学生の頃の話とは言え彼女自身の性格も気にかかります。

私は息子に話すべきでしょうか?それとも黙っているべきでしょうか?
今度紹介したいと言われていて…夫にも安易に相談できずにいます。

ユーザーID:9355757763

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  • まずは旦那様に相談かなぁ

    旦那様が過去のいきさつをどれくらいご存知なのかがトピではわかりかねますが、結婚話になるまえに相談したほうが良いと思います。
    ご自身の幸せがあってこそのお子様の幸せだと思いますよ

    ユーザーID:1844222526

  • 向こうが反対する

    彼女の母親の知るところとなれば、
    おそらく交際に反対するでしょうから
    それをお待ちになれば良いのではと思います。

    向こうだってトピ主さんには会いたくないでしょう。

    ユーザーID:9870849436

  • 息子さんには

    言わないほうがいいと思います。
    息子さんは、まだ大学生のようですし、これから就職等して出会いもありますから、必ずしも彼女と結婚とはならないと思います。
    それに、憧れの彼女とつきあえたのに、親から「彼女はダメ」と言われても、また、詳しく主様の当時の状況を話したところで、聞く耳が持てないような気がするのです。これは致し方ないことです。
    今は様子を見守るしかないでしょう。
    また、万が一何年か先息子さんが彼女と結婚ということになっても、まずはご主人に相談されたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2621218500

  • 早めに紹介してもらいましょう!!!

    彼女に会った時に、『実はお母様と同じ職場だったのよ』と話し、相手の出方を見てはいかがでしょう?
    結婚することにならないとは限りませんので、息子さんには気の毒ですが、向こうからお付き合いを断る空気を作るのが賢いと思いますよ。
    そんな毒母子には関わらない方がトピ主様ご家族のためです。
    息子さんには別れた後で詳しくお話しすれば良いと思います。

    ユーザーID:5057653916

  • 彼女の母親に苛められたことだけは言う

    「その娘もかなり性格が悪く」の部分は言ってはいけません。
    彼女のことを悪く言うと裏目に出る場合が多いです。

    でも「彼女のお母さんに、私が昔ひどく苛められた、お父さんのことを横恋慕していたそうだ」は、早いうちに言った方が良いと思います。
    「彼女はいい人だろうけれど、彼女のお母さんと親戚づきあいは出来ないと思う」と言ったらどうでしょう。
    自分の母親を苛めた人を義母にしたいとは思わないでしょうから、自然に、気持ちにブレーキがかかって行くと思います。

    悪いのは彼女ではなく、彼女のお母さん。
    それなら悲恋として諦めることもできるかもしれません。

    くれぐれも彼女の悪口は言わないように。
    しかも又聞や推測でしかないのですから。
    彼女のお母さんのことはあなたの実体験が。

    それから息子さんには、交際を続けるにしても別れるにしても、母親同士のことを彼女に言わないように口止めしておくことを忘れずに。
    ご主人に言ってもらうのも良いかもしれません。
    女親だと、姑根性と取られる恐れもありますので。

    ユーザーID:9841584070

  • 家族になる訳ですからね

    もし結婚となればの話ですが。そうなれば遺産相続やら何やらとお金に纏わる話もいつかは出てきます。大丈夫ですか?一人で耐えていけそうですか?

    ユーザーID:1676109303

  • わたしだったら

    私も、職場で同じような酷いいじめに合いました。 最終的に、心療内科にまで通いました。

    もし、私がトピ主さんの立場ならば、まずは、正直に、事実をご主人に話します。
    それから、ご主人とトピ主さんのお二人から、御子息に、事実を伝えると思います。
    ここの事実には、トピ主さんが、どのような嫌がらせを受けたかについてと、その結果、トピ主さんが、どれだけの精神的な被害を受けたかについても、ふくみます。 それから、トピ主さんの元同僚の方からの情報もです。

    普通、お母さまをいじめた方のご家族には、嫌な感情しか持たないと思います。特に、男の子はお母さんをすごく大事にしますよね。
    良い方向に向かうことを、願っています。

    ユーザーID:3469963404

  • 安易に

    息子さんに話すのはよくないとしても、旦那さんに軽く話位はした方がいいんじゃないんですか?
    このまま進展し続けて、喜んでくれていた筈の母にだけいきなり「私は大反対」と言われたらまわりもびっくりですよ。
    いじめ抜かれるって相当嫌な思いをされたんだと思います。息子さんは勿論大事ですが、顔も会わせたくない、まして親戚になるなんて耐えられない!位なら少しでも誰かには言っておいた方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9489457066

  • どうして、ご主人に相談出来ないのでしょうか?

    過去に、その嫌な女がご主人に片思いしていたとしても、はたして、現在までその感情がつづいているでしょうか?

    貴女の大きな心配事を、どうして、ご主人に安易に相談出来ない と決めてしまうのですか?

    私だったら、まず夫に相談して、息子に話しますけれど・・

    好きあって付き合っている若い二人だとしたら、時間が経って行くと、益々、別れられなくなります。

    別れる別れないは別にして、息子さんの機嫌が良い時に、息子さんが産まれる前の出来ごとを、素直に話してみたら如何でしょうか?

    ユーザーID:1020368147

  • 私なら話します。

    話した方がいいと思います。
    「つき合うのは反対しないけど、これこれこういうことがあったし、こういう話も聞いたから、外見ばかりに目をひかれていないで性格もよく見なさいよ。」と。

    つきあい始めのときは「あばたもえくぼ」の状態でしょうが、親から話を聞いていれば、一歩引いて冷静に彼女を見ることができるでしょう。
    そうして、それでも好きならつきあい続ければいいし、嫌な部分が目についてくれば自然に別れるでしょう。

    ユーザーID:9637615049

  • おつらいですね。

    旦那さんがいるなら、 『母さんには言うなって言われたけど、お前の彼女○○さんの娘さんじゃないか?そうなら昔、母さんを苛めていた人の娘さんだよ』みたいな感じで伝えて貰うのは?その後の判断は息子さんに任せるとか、息子さんの人生ですが、辛い思い出があるなら実際、親戚付き合いになったら嫌ですよね。

    ユーザーID:0317348072

  • その方の娘さんに間違いない...と??

    世間は狭い...ってことありますが、本当に間違い無いかどうか確認するのが先決ではないかと・・・
    要するに、もしも間違っていた場合とんでもない事になってしまいますよねぇ?!

    いずれにしても結婚云々はまだ先の話でしょうけれど、その娘さんらしい...だけじゃ話になりませんでしょ。
    事を(家族に)公にする前には信用調査所などで身元だけでも確認するとか、、、
    その上で間違い無ければ、息子さんが彼女を家に連れて来た際にさり気なく親御さんの話題にふれ
    偶然存じ上げる方...って話になったら、娘さんの方も家に帰って自分の親に話すでしょうし、
    その時に先方の親もどう出るか・・・ですね。
    おそらく、それを知ったらプライドの高い先方は必ず反応すると思われるので、
    その母親に間違い無ければ二人をぶち壊しにかかって悪役をまっとうしてくれるでしょう。

    人を苛め抜いた人は、いずれ自分の行いが禍して娘さんの将来にヒビが入る事を、今になって知ることになりすよ。

    ユーザーID:5428338337

  • 余裕があれば探偵を

    素行調査を行なって、周りからの評判を調べてみてはどうしよう。

    悪い評判が出るようなら、その客観的事実を息子さんに突きつけてみる。
    波風立てずにお別れさせるならそれが一番かも。

    とりあえず、息子さんにお願いして彼女の写真でも見せてもらったらどうでしょう。
    もし、あなたの嫌いな人の面影が色濃く見られるようなら、生理的に受け入れるのは無理かも知れませんし。

    ユーザーID:5870309604

  • 韓ドラみたい・・・

    ただの感想なのですが、
    ご主人に片思いをしていた女性の娘が、ご主人の息子の彼女…
    ほんとに血は争えないというか、ご主人と息子さん、面差しや雰囲気が似ていらっしゃるのでしょうか?…同じようなタイプの男性をを好む母娘なのでしょうかね…

    なんか韓国ドラマみたいですねー

    って外野だから無責任なこと言っちゃいましたが、ご主人もその母親のことはご存知なのですよね?トピ主さんが嫌がらせされていたことも?

    とりあえずご主人とよく相談されるのがいいでしょうね。

    ユーザーID:0265530828

  • 先方のほうが穏やかでいられない

    良さそうなお嬢さんなら、トピ主も積極的に仲良くなっても良いと思いますよ。たとえ元同僚に、娘を奪われたと思われても。
    もし、あまり印象の良くないお嬢さんなら『昔、あなたのお母さんと同僚だったの?お母さん覚えているかしら?』みたいに話しを振って、相手に態度を決めさせてもいいじゃないですか。
    今は、慌てずに見守るのが一番だと思います。

    ユーザーID:6641415389

  • 最悪のケースを想定して、真実を話したほうが良いと思います

    ご主人へは事前に真実を話した上で、ご両親で息子さんへお話になったほうが良いと思います。

    最悪のケース、つまり、向こうの母親が嘘八百を吹聴してきた場合です。
    つまり、「彼氏(トピ主夫)をトピ主が寝取った」「(苛めた側なのに)トピ主に苛められた」などと、
    彼女や息子さんに、先に吹き込んできた場合。
    嫉妬に駆られてトピ主を苛め抜く性格の女なら、やりかねないでしょ?

    そして、大学生の男の子が、彼女や彼女の母親から聞いた自分の母親に不利益な情報
    (それも生々しい話)を、
    逐一母親に報告する訳がありません。
    問質すこともできず、心の奥にしまいこんで、母親に不信感を持ち続けたまま
    生活することになります。
    先に相手に吹き込まれたら、たとえ真実であっても後から覆すのは難しです。

    是非、勇気を持って真実をお話になるのが良いと思います。

    ただ、交際自体にについては、本人の判断に任せましょう。

    ユーザーID:0778794760

  • 悩みますよね・・・

    同じ年頃の娘がおりますので、他人ごとではない気持ちで読みました。

    まずは、一応御主人には話してはどうですか?
    この先、どうなるかは解らない事ですが、あまりにも辛いですよね。

    息子さんにも話しても良いかも?年齢にもよりますけど。
    後は、本人同士の問題だけど、こういう事実だからと。

    私なら話しますね。

    ユーザーID:2440609912

  • 話すべきです

    私は、幼稚園から中学校まで同級生の女の子にいじめられていました。

    あまりに辛くて親に話をしたところ、その子の母親と私の母親が高校の同級生で、当時その子の母親がクラスを牛耳って私の母をいじめていたことがわかりました。

    その子の親について昔から知っていることで、私の母親は私に対するいじめの対処をしませんでした。「あの人は昔から性格に斑があって気難しくて、娘さんも・・・」と言って対処をあきらめてしまったんです。

    親が子なら子も子ですが、昔の因縁で長々と辛い思いをするのは良い選択ではありません。息子さんにもご自身の選択があるでしょうけれど、まずは正直に事実を伝えて話し合うべきです。

    ユーザーID:0488205359

  • ななさんの意見に賛成

    私も、ご主人から息子さんに伝えてもらった方が良いのではないかと思います。その時に、お母さんからは言わないでと言われていたけど・・ということを言ってもらってくださいね。彼女の悪口は言わないで。

    それからそのいじめのせいで会社を辞め病院にも行ったこともお話された方が良いと思いますよ。その後を決めるのは息子さんです。

    あなたが大事に育てた息子さんを信じて。

    ユーザーID:4596214100

  • 話す

    私がトピ主さんでしたら、息子がどう思おうと
    昔のことを話します。

    今、話さないと取り返しがつかないことに
    なるかもしれません。

    彼女のお腹に赤ちゃんが宿らないとも
    限らないです。

    その結果、息子さんとの関係が
    拗れたとしても、いつかわかってくれると
    信じるほかないのではありませんか。

    息子さんの奥さんになる人とは、一生の
    付き合いになります。

    親御さんとて同じことです。

    万一、お孫さんが生まれても
    憎しみが芽生えないか心配です。

    ユーザーID:4533135862

  • これは…

    言葉が悪いかもしれないですが
    ある意味すごくドラマチックな出来事ですね

    もう神様がなにかの意図で仕組んだとしか思えません

    トラウマがジワジワ背筋に迫ってきていることでしょうが落ち着いてください

    ちょっと神様になった気分でしばし考えてみてください
    なんでこんなことが起こったのかなあと。

    そしてあとは今現在の菜穂さんの信ずるままに感じるままに。。。

    誰かの人間性を見定める時に理屈や常識はいらないと思います

    ユーザーID:0317621081

  • もちろん息子さんに話ましょう、その前に・・・

    いじめられていたこと自体は決して恥ではないことなので
    ご主人にも話しましょう。

    あと、彼女のお母さん(元先輩)が、トピ主さんのご主人に
    片思いしていたという理由だったということで、自分の娘と
    トピ主さんの息子さんが付き合っていると知ったとしても
    反対するとは限らないのではないですか?いじめたという
    自覚がなくあなたに非があったから自分がきついことを言って
    いたんだと思っていれば。

    むしろ逆に、自分の片思いの男性の息子が自分の娘の配偶者に
    なるのも何かの縁ですばらしいことだと思う可能性もあります。
    なぜなら、片思いしていたトピ主さんのご主人とまた接点を
    持ちたいし親戚になれるから。

    昔のトピ主さんとは違うところを発揮しましょう。
    やられる前にやり返しましょう。黙って手をこまねいて様子を
    伺っていながらやれてしまう人生はおしまい。
    私はどなたかもおっしゃっているようにしっかり調べた方が
    いいと思います。特にその娘さんの

    >同僚の娘さんや何人もの子を理不尽な理由で陰湿に苛められ
    ている

    と、かなり以前に聞いたそのあたりを詳しく。
    そして息子さんに話しましょう。

    ユーザーID:4056971816

  • 旦那さんには話しておいた方が・・

    まだ大学生ですし、今後の息子さんの人生において“今すぐ結婚”となる可能性は低いと思います。
    ただ、以前大学生の男性の方のトピで『彼女が妊娠したので結婚する。自分は避妊していたが、自分と結婚したいがために彼女が避妊具に細工をした』的内容のトピがありましたので、同様にならないよう注意する程度でいいと思いますが・・・。

    ただ、ご主人には仰っておいた方がいいかと思います。
    世間話程度の話方で、もし万が一相手側が何か接触しようと試みた形跡が見受けられたら真摯に話すような形でいかがでしょうか?
    と、いうのももしそのイジメた方ご本人が“現在満たされていない”場合恐らく再び攻撃してくる可能性があるからです。

    自分が満たされて居ないと感じたとき自分より弱い立場の(勝手に認定している)相手を攻撃し、満たされる愚かな人もいるからです。
    満たされていれば何もして来ないでしょうが・・・。

    懸念であるよう願います。

    ユーザーID:0547795636

  • 良い展開をお祈りします

    私も昔会社で苛められたことがあるので、退社にまで追い込まれた当時のトピ主さんのお気持ちはわかります。
    苛められた方は、一生もう二度と顔も見たくないと思いますが、苛めた方も関わりたくないと思っているかどうか…。
    まして横恋慕していた方と結婚して幸せに暮らしているトピ主さんに対して、憎悪の念が再燃しないとも限りません。
    お互いの子どもたちのおつきあいについて、あちらが阻止してくれればいいですが、トピ主さんのご主人様との接点を持てることを喜んだりして…。

    まずはご主人に全て話してご相談を。
    息子さんには、彼女の母親に苛められたことは話しておいたほうがいいと思いますが、彼女との付き合いを無理にやめさせようとすると、若い二人にはかえって逆効果になるかもしれません。

    願わくば、彼女の性格の悪さに息子さんが気づいて、熱が冷めてくれるといいですね!

    ユーザーID:6983260947

  • 息子さんに話すのであれば・・・

    実際に自分の経験したことのみ…つまり、彼女のお母様に苛められたことだけを伝えるのはアリだと思います。

    でも、

    >又、今も付き合いのある当時の同僚の話では、その人は結婚し娘がいてその娘もかなり性格が悪く、同僚の娘さんや何人もの子を理不尽な理由で陰湿に苛められているとかなり以前に聞いた事があります。その娘さんが小6位の話だったと記憶しています。血は争えないね、と話したのでよく覚えています。

    実際にその娘(トピ主さんの息子さんの彼女)さんが苛めたところをトピ主さんは目撃したわけではありませんよね?
    それなら同僚さんの話を信じない云々ではなくて、息子さんの彼女が性格が悪い話はトピ主さんの口から言ってはいけないと思います。

    そうでないと、トピ主さんが息子さんとの関係が悪くなりますよ。

    ユーザーID:7502480882

  • 口は災いの元・・・・・

     お気持ちお察しいたします。
    最近、友人同士の会話でも「彼女ができればどんな子か心配、性格に難ありか心配!!」と言ってます
    話したければ息子さんに話してもいいとは思いますが、たぶんいい気はしないと思うし、下手したらお母さんに逆恨みして口を利かなくなるかも・・・・
    私の息子も、以前彼女との交際の事で言ったことで、しばらく口を利かなくなりました。

     息子さんがまっとうな方なら、そのうちに離れていくと思います。
    何事も経験です。
    社会に出れば、もっと嫌な人はたっくさんいますよ。
     母親って、さびしいですよねぇ
    お互い子離れがんばりましょうね

    ユーザーID:8488115513

  • 相手の母親はもう知ってるんじゃないの

    娘って母親に結構いろいろ話しますよね。
    友人の事やバイト先の話とかも。

    その時に、息子さんの苗字を聞けばちょっと、
    あれっ、て思いますよね。
    昔好きだった人の苗字と同じだとか。

    トピ主さんがその娘さんの母親の事を知ったように
    向こうも息子さんの事を知ったんじゃないですか。

    それで敢えて付き合わせたとか、
    ないですかね。

    もし2人が結婚すれば一生その母親とも
    付き合って行くわけですから
    早めに家族会議をした方がよくないですか。

    個人的な考えなんですが
    母親が意地が悪いと
    その子供も意地悪いと思います。
    特に娘は。
    要注意です。

    ユーザーID:8927503075

  • 母娘で復讐?

    私も最悪のケースを考えてみました。


    娘さんはお母さんからあなたの事を聞いていて


    お母さんの報復のために あなたの息子をたぶらかして
    あとでこっぴどく捨てる…


    なんてことはありません?

    性格の悪い娘だと言う事だし…

    ユーザーID:9992161672

  • 話します。

    私ならはなします。
    ただし小学生の頃と今は違うので決めつけないではなします。過去の事を話して、もしかしたら娘さんも母親の性格を受け継いでいるかもしれない事をはなします。フォローとして、彼女は違うかもしれない事も話します。人は変わるので昔は意地悪でも結婚して子供を産んだり、いろいろ経験して変わっている事もありますよ。意地悪だった原因によると思いますが‥

    ユーザーID:8018593993

  • 話すべき

    息子さんに事実を事実として話したらいいんじゃないですか?
    それを聞いて息子さんが、トピ主さんの意見を求めてきたら
    正直に思ってる事を話したらいいでしょうし。
    息子さんに話した方が絶対良いと思いますが。

    ユーザーID:9195617353

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