毒親が我が家の新居に遊びに来たいと…

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36歳、既婚子持ちの女性です。田舎の毒親の下で育ちました。
実家は名士で、裕福でしたが、両親は家督の長男(兄)を可愛がり、女である私は排除されて育ちました。

実家は窮屈で、心の居場所がありませんでした。
父は仕事人間で私に無関心、母は私を監視下におき、友人関係に至るまで、すべて支配しました。
高校の時、好きな男の子が居ました。時々、ファストフードでお茶するだけです。


とにかく私は思春期時代、母と折が合わず、反抗ばかりしていました。



進学と同時に実家を出て、結婚、出産しましたが、里帰り出産もしませんでした。
結婚後も、両親との付き合いには悩む事が多く、距離をおいて付き合っています。

昨年、私たち夫婦の新居を建てました。援助は一切受けておりません。
両親が我が家の新居に来たいと、ずっと言っていますが、都合が悪いと言い続けてきました。
私は、両親を我が家に呼びたくないのです。
私たち夫婦が汗水垂らして働いて、やっと手に入れた新居に、毒親を入れたくないのが一番の理由です。

手紙・電話攻撃に合い、無視すると夫の携帯にもしつこくかけてくるようで、
夫もうんざりしています。

ユーザーID:0703423513

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  • 着信拒否

    しかないでしょう。断固断りましょう。

    ユーザーID:3034486823

  • どの面下げて来られるのか

     絶対に拒否して良いでしょう。そんな親ですから、それを切っ掛けに、無理難題を言ってくることは明らかでしょう。
     断固拒否してください。電話に出ないのが良いと思います。

    ユーザーID:7367811782

  • トピ主です2

    両親は、長男である兄を、優位に育てました。
    実家は資産家なのですが、
    「全財産は兄に譲る。お前(私)は、所詮、嫁に行く人間だからビタ一文やらん!」が、父の口癖でした。
    でも、子供心で、大人になって結婚すれば、
    この封建的な家とは、さよなら出来るんだと思うと、
    ちょっと嬉しかった覚えがあります。
    だから、ずっと兄は実家に住み、同居して家を継ぐものと誰もが思っていました。

    兄(現在42歳)も、私も(現在36歳)も、進学と同時に田舎を離れ、
    地方都市のA県に来ました。
    2人とも、そのままA県で進学・就職・結婚しました。
    兄は、結婚後10年間はアパート暮らしをしていたので、
    いずれ実家に帰るからだと、周りはそう思っていました。

    その兄が、実家には帰らずに、そのままA県に家を建てました。
    兄は、自由業で浪費家・借金持ちなので、
    実家の裕福な両親が、かなり援助したことは容易に想定できます。
    一方、私達夫婦は、一切援助なして家を建てました。
    実家を継がない兄なのに、なぜ援助をするのでしょう?

    もう、毒親・兄とお付き合いする理由が、見出せなくなりました。

    ユーザーID:0703423513

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    ” いずれ、兄が実家を継ぐ(両親の面倒をみる)から ”と、
    子供の頃から我慢してきた事が、沢山あります。

    それなのに、兄がA県に新居を構えた=実家には帰らない ことで、
    私の張りつめていた糸が、一気に切れた感じがします。


    私は、毒親とは相性が合わないので、最低限の付き合いしかしていませんが、
    兄とは、もっと疎遠で年賀状だけの付き合いです。

    私は子供時代、母の管理下に置かれたことで、今も夢にうなされることがあります。
    逃げても逃げても、母が追いかけてくる夢です。
    この歳になっても、呪縛から抜け出せない自分を情けなく思います。
    自分の精神状態を保つ為に、実家からの電話は着信拒否してありますが、
    繋がらないと、夫の携帯にもかけてくるようです。
    夫は、”君の家の財産など一円足りといらないから、心の病だけにはならないでくれ!”
    と、言います。

    実家を継がない兄の新居は、援助された家。
    女だからと排除されてきた私の家は、私達夫婦が死に物狂いで働いて建てた家。

    生理的に、毒親を呼びたくないんです。

    ユーザーID:0703423513

  • トピ主です3

    結婚する時、両親に、
    「お前は、もう、うちの人間じゃない。今後、実家の敷居は勝手にまたぐな。
    もう、お前は娘じゃない。」と言われました。

    兄の子は内孫として可愛がられ、私の子供達は外孫と区別されました。
    私は4児の母ですが、これまで一度も里帰りもした事がなければ、
    産後、手伝ってもらった事さえありません。
    (夫実家は遠方なので、夫婦だけで乗り切りました)

    また、私は、フルタイムの会社員なのですが、
    子供達が病気ばかりする年頃の時も、やはり夫婦で乗り越えてきました。
    子供が入院している時、一睡もせずに病院から出社する時は、
    涙を流しながら会社に向かいました。

    とにかく、必死に4人の子供の育児・仕事・家事をしてきました。
    どんなに辛くても、第3者の手を借りず、歯を食いしばって生きてきました。
    手前味噌ながら、誇りにさえ感じます。

    今、もう自分には毒親・兄と付き合う理由が感じられないのです。
    しかし、毒親は私に、
    「お前は、親を親とも思ってない!最低の娘だ!」と、罵ります。
    結婚する時、「もう娘じゃない」と言ったのに、ムシがよすぎます。

    ユーザーID:0703423513

  • 完全に絶縁すること

    私も糞親のため、絶縁しました。
    着信拒否に加え、郵便物は『受取拒否』と朱書きしてポストへ。
    そのうち向こうもわかりますよ。

    ユーザーID:8257637506

  • 毎日おつかれさまです

    あ〜あっ馬鹿な親ですね。
    さんざん手塩にかけた息子にそっぽ向かれて。
    結婚しても娘って親と仲良くできますが、その娘をないがしろにして。
    誰に老後を見てもらうんでしょうね?
    せいぜい自分たちの育児を死ぬほど後悔しながら命をまっとうしてほしいですね。

    ユーザーID:2164920035

  • どうして

    毒親さんに はっきりと お断りなさらないのですか 毒親さんの方から 娘じゃない って宣言された訳ですから 大手を降って 縁を切られたらどうでしょうか… 娘じゃないって 言われたのですから もう 縁もないでしょうに…

    ユーザーID:6560710594

  • 電話番号を変えたら?

    私の両親も毒親でしたが、国際結婚で日本を離れて住所と電話番号を知らせていないので
    実質上の縁切り状態です。

    トピ主さんの場合、住所を変えることは不可能でしょうから、せめて電話番号を変更したら
    悩みも減るのでは無いでしょうか?

    トピ主さんに平穏な暮らしが訪れますように。

    ユーザーID:9267002888

  • 拒否し返しましょう。

    そのまま伝えればいいんです。
    「お前は、もう、うちの人間じゃない。今後、実家の敷居は勝手にまたぐな。
    もう、お前は娘じゃない。と言われたので、もうあなた方とは関係ありません」
    「生理的に、あなた方を呼びたくありません」
    「あなた方は、娘を娘と思っていない、最低の親ですね」

    長年のトラウマで、主さんから直接言うのが難しいなら、
    トピ主さんの旦那様にも連絡が行くようですので、旦那様に伝えてもらいましょう。

    毒親は…本当に毒にしかなりません。
    心の負担を、これ以上増やさないで。
    自分自身、そして今の家族の幸せのために頑張って!

    ユーザーID:3799272935

  • もう他家のことですよね

    「お前は、もう、うちの人間じゃない。今後、実家の敷居は勝手にまたぐな。
    もう、お前は娘じゃない。」この言葉をそっくりそのまま両親に言ってみたらどうですか?
    裏をかえせば「あなた達はもう、うちの人間じゃない、今後我が家の敷居は勝手にまたぐな。もう、
    あななたちは両親じゃない。」ご両親はなんてひどいことを言ってしまったのでしょう。でも言った言葉は
    もう元には戻れないと思います。
    我が家も両家の手助けなしに子供(二人ですが)を育てながら、フルタイムで働き続けています。弟ですが同じように
    子供のころから跡取りだからとひいきにされてきました。現状では私自身からは線を引き、率先して言わず、動かず、静観しています。
    これからもドンと構えていれば大丈夫ですよ。四人のお子さんのお母さんとしてゆるぎない態度を示し続けてください。
    心身ともにご健康第一で、たまには気分転換もしながら。

    ユーザーID:4499595290

  • あなたの思うように。

    毒親、関わりたくないと思っていても、幼い頃から愛情を与えられなかった場合、ほんの少し優しい言葉をかけられただけで、親に期待して許してしまいそうになると思うんです。そしてまた裏切られる・・
    あなたは今、自分の力で素敵な御主人とかわいい子供達のいる家族を持ち安らげる家も手にしました。ずっと欲しかったこの家庭をどうか大切にしてくださいね!
    おそらくあなたの親御さんは変わらないでしょう、あなたや御家族が傷つくだけです。親の愛情が欲しかった分気持ちが揺らぐ時もあるでしょうが、どうか強い気持ちを持って御主人とお子さん方と穏やかな生活を送ってください。あなたの帰る場所はここですよ。

    ユーザーID:6807679128

  • 一言

    結婚する時、「おまえはもう娘じゃない」って言ったじゃない。
    自分の発言には責任を持ってね。

    そう笑顔で言ってやりましょう。
    トピ主さんは夫婦で協力して、家を建て、困難も乗り越えているんです。
    今更、そんなご両親のことなんてどうでもいいではありませんか。

    取り返しのつかない言葉があるということ、
    ご両親に思い知っていただきましょうよ。

    ユーザーID:9310168715

  • 言いましょう

     「私の家に来る時間があったら、お兄ちゃんの家に行った方がずっと楽しいよ。跡継ぎなんだしさ。」   って言う。

     多分ね、来ても、家の粗探しされると思います。

    ユーザーID:3484878432

  • 相手にしない。

    「親と思ってない、ただただ迷惑。二度と連絡しないで」

    はっきり言ってはどうでしょう。

    手紙も、未開封で送り返して、「絶縁します」とでも返信しては?

    半端な同情は危険です!

    ユーザーID:4235529124

  • うちと同じだ

    うちと同じです。
    そういう親がいる人が結婚する場合、一番最初に守らなければならないのは、結婚相手とその両親。なぜご実家にご主人の携帯の番号まで教えてしまったのですか???そのうちご主人のご両親にまで手を伸ばしますよ。幸いご主人が分かってくださっているのなら、まず携帯電話の番号を変えてもらってください。手紙は受け取り拒否です。
    親を敬わないだの、親不孝者だの、ええ、言いますよ。奴らは自分たちが何をしてきたのかもう綺麗すっかり忘れていますor教育の一環として正当化していますので。
    中途半端に付き合わないで確実に縁を切らないと、トピ主さんの心が壊れます。

    ユーザーID:3153047631

  • 完全絶縁して下さい。

    なんだかんだ言って毒親は、可愛くない子供でも自分の手元に置いておきたいんです。
    なんで結婚する時完全絶縁しなかったのでしょうか?またなんで旦那様の携帯教えたの?
    本当に縁を切りたければ無視です。
    全部拒否して下さい。

    ユーザーID:5447171683

  • わかるかも

    私も毒母を新居にいまだ呼んでいません。
    父も兄弟も義親もオジオバも来てるけれど、母だけ来ていません。
    だから、「毒親を呼びたくない」という気持ちわかる気がします。

    これは推測ですが、トピ主さん、まだ多分本当は気持ちのどこかで
    親に愛されたいという気持ちがあるのではないでしょうか?

    「自分たちが悪かった。辛くあたってすまなかった。
     よく頑張って、子供たちを育てて家を建てたね」
    と褒めて欲しいような気持ちはありませんか?

    実は私はまだあるんです。
    あるけど、そんなことはありえないと知っているので
    親とのつきあいがうまくいっていると思っています。

    もしそんなものは一切ないと仰るなら、何を言われようと絶縁してしまえば
    良いと思います。
    家族が毒親より大切なんてことはありえないのですから。

    相手の要求は、あくまでも自分たちに都合の良いことだけじゃないですか。

    いくら毒親とはいえ、育ててもらった恩があるでしょう。
    でも、客観的にみて
    恩<<<ひどい扱いによる心の傷
    で、自分が納得できるなら、親と縁を切っても誰に責められる筋合いはないから
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3520917928

  • トピ主さん、本当は・・・

    本当は両親に過去の事を謝ってもらい仲良くなりたいんじゃないですか?
    兄と疎遠になって興味が自分に向いて嬉しいのかな?と感じました
    でも昔うけた酷い待遇があるから付き合うのが怖いし
    コチラから譲歩すればまた下に見られる、これは両親の謝罪が必須!!
    なんでしょうね

    でも決してブレないでください
    その毒親は必ず貴方の厚意を裏切ります
    金に困った兄が両親に泣きつけば即兄優先の待遇が復活します

    電話は着信拒否しましょう
    疑問なんですが何故旦那さんは着信拒否しないんですか?
    自分の親との連絡は自分で処理しましょうよ

    ユーザーID:3966668862

  • 貴方も

    甘え上手でなかったとおもいます。いい大人がもっとうまく回れませんか? 家の援助を何度かかいていますが 無かったのでいいですよ 貰っていたらやった やったといわれるしね でも私の娘なら貴方が嫌だなあ 可愛くないです。 素直に産後おかあちゃん世話になりたいと言えばよかったのに。。。貴方も何か抜けていたのでは。。。

    ユーザーID:2897873398

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    私が絶縁に踏み込めない理由は2つあります。

    1.母親@71歳が、精神的に脆い性格なので、
    私に絶縁されたショックで、精神疾患や自殺になりかねない事です。
    万一そうなったら、今でさえ思春期時代、彼女の管理下におかれ、
    30歳過ぎた今でさえ、逃げても逃げても母に追いかけられる夢を見るのに、
    一層、母の呪縛に私が悩まされるのは、耐えられないからです。

    2.兄の新居と、私の新居は徒歩10分内にあることです。
    この至近距離は、単に偶然なんです。しかも、子供達が同じ中学になるのです。
    さらに、第1子同志は同い年。。。つまりは、兄の子と私の子は同級生になるのです。
    私は新居を建築する予定を、疎遠な毒親・兄には一切口外していませんでした。
    同時に、兄が新居を構えるという情報も、私の所には入って来なかったんです。
    もし、近所になることを知ってたら、今の場所には、私達は家を建てませんでした。
    絶縁すると同じ中学に子供達が通う以上、何かと嫌な気持ちになるのが目に見えています。
    いとこ同士、面識はあるものの、もちろん交流はありません。

    ユーザーID:0703423513

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    親と相性が合わないことは、なかなか人に理解してもらえないので、
    普段、人に話すことがないので、皆さんのレスに感謝です。

    私は、思春期時代、封建的な実家が嫌で、
    反発心から母親に反抗し続けてきました。

    高校の時、目立つ言動・格好を繰り返す私に、
    (田舎ですから世間体が悪かったのでしょうね)

    「お前なんか産まなきゃよかった。出てこい!」(その時、私はトイレ中)
    と、トイレのドアをバンバン蹴って待ち伏せされたことがあります。
    私は、
    「お願い、心を入れ替えるから」と懇願しました。


    この事を、ふと思い出すことがあるのです。(また呪縛ですね)
    独身時代は、自分が親になれば、母の思いを理解出来る日がくるかもしれないと、
    漠然と思っていました。
    でも、私は4人の母親になった今、どうしてもこの事が許せないのです。
    母は私を、過った道に進まぬよう、よかれと思ってやったことだと思っているのでしょうね。

    私の被害意識が強いだけ?
    ぶっちゃけ、私の親は毒親ですか?

    ユーザーID:0703423513

  • 親に贔屓された子、阻害された子

    あなたはもう親より強いですし、御主人やお子様方が家族なんです。あなたが悩んだり苦しんだら、御主人が心配します。

    親ごさん、あてにしてたお兄さんが跡取りになりそうに無いので、将来の介護や寂しさを紛らわすために、あなたに取り入ろうとしてるかも知れません。

    周りを見ていると、親が贔屓した子が結局親の面倒を見るように出来てるんです。親も気に入った子と過ごしたいでしょう。

    私は親が嫌いな理由、兄弟との差別、憎しみ、親の言った事を言質にとりました。罵詈雑言で、そんなこと言ってない、してないなどの空しい自己正当化をして来ましたが、こっちは自立してるのでどんなにひどいことを言われても痛くも痒くもありませんでした。恨みたかったらそうすればいいと思いました。自分の気持ちにもけりが付き、やっと切れてほっとしたほどです。

    その後は、夫や子供と心穏やかに生活しています。この頃は親の顔もよく思い出さなくなりました。

    言うだけ言って、絶縁して正解でしたよ。

    早く、心が落ち着いて御主人とお子様方と穏やかに生活出来ます様に。あなたにとって、一番大切な家族のために頑張って下さいね。応援しています。

    ユーザーID:7529263185

  • トピ主です(夫の携帯番号の件)

    レスありがとうございます。
    なぜ毒親に夫の携帯番号を教えたか、説明させていただきます。


    私の封建的な考えを持つ毒親と、カジュアル志向の夫両親は、
    価値観が全く合わず、一度会っただけです。
    そのたった1回も直接会話なし。
    私達夫婦を通して、やっと世間話が成り立つ程度のものでした。


    数年前に、私の携帯が通じないからと、
    私の勤務先はもちろん(当時私は、たまたま外出中でした)
    不仲な夫両親の所に、毒親から連絡がいったことがあったんです。
    (同時に、夫の勤務先にまで電話をしたようです)


    当時、夫や夫両親も不快な思いをしたことでしょう。
    それを避けたいが為に、夫の携帯番号を仕方なしに教えたのでした。


    高校時代は、私が遊びに行かぬよう、校門の前で待ち伏せ。
    独身時代は、突然私のアパートに現れたり、
    私が退社するのを見計らって、
    会社の前で待ち伏せしていた母です。

    そんなストーカーまがいの事をされていたので、
    再発防止の意味を兼ねて、夫の携帯番号を教えたんです。

    ユーザーID:0703423513

  • 言葉どおり受け取る?

    >結婚する時、両親に、
    >「お前は、もう、うちの人間じゃない。今後、実家の敷居は勝手にまたぐな。
    >もう、お前は娘じゃない。」と言われました。

    これは言葉どおりに受け取るべきではないと思うのですが。
    簡単には出戻って来ないように、嫁ぎ先で辛抱して幸せになれるよう、
    娘を思う愛の言葉であり、エールのように思います。

    私も嫁ぐ時に同じように親から言われました。
    うちの両親は毒親ではないので、見当違いだったらごめんなさい。

    ユーザーID:1300939620

  • 頑張れ

    私も 同じでした。
    私の場合 弟ですが

    うちのものは すべて弟のものと言われて育ちました。

    主人の実家と主人のお金で家を建て、
    自分たちは「あなたがいつ離婚するかわからないからもったいない。お金を捨てることになるかも知れないから」と一円も出さず、家に来たら大きな態度。細かいところをいちいちケチをつける。

    主人の両親にも 下に見た馬鹿にした態度のままで ほんとに腹がたちます。
    社会的なステータスがあるせいで、威張ってて

    最後は ファックスで 母と大喧嘩
    手紙だと お互いに行き違うので。
    もう 葬式にも呼ばないそうなので せいせいしました。

    ユーザーID:7241942123

  • このままではまずいですよ。

    今まではトピ主さんなりの距離のとり方をしてきたと思います。
    今は、のらりくらりとかわしてきましたが、
    もう、ご両親も年を召されました。
    ご両親も必死で老後の世話をさせようとお考えかもしれません。

    ご両親のどちらかが倒れたらどうなさいますか?
    看病しますか?
    80,90となった場合、どうなさいますか?
    明らかに自分の世話も自分で十分にできなくなったらどうしますか?
    その時にトピ主さんが、
    老人介護施設へ自分達でなんとかしてください。とはっきりと言えるのであればいいのですけど、
    中途半端な情はより不幸になるかもしれません。

    そろそろご自分の心の整理をつける時期なのかもしれません。
    でも、嫁に出てもいまだに親に虐げられる関係なんですね。

    ユーザーID:4968141423

  • 決意が必要

    トピ主さん、気持ちは分かるよ。

    でもさ、今のトピ主さんは、恨み辛みを言ってるだけだよ。

    過去にあんな酷いことされた、こんな酷い事言われたってあるけど、
    もう、過去の事だよ。
    タイムマシンがある訳じゃなし、今更どうしようもないよ。

    皆、言ってるでしょう?絶縁したらって。

    でもね、それをしないのは、他でもないトピ主さんだよ。

    ねぇ、自分で自分の首を絞めてるの分からない?

    楽になる方法、いくらでもあるのに、
    自分で自分を苦しめてるんだよ。

    過去と決別するって自分が思わないと
    いつまでも決別できないよ?

    家に上げたくなければ、上げなけりゃいいじゃん。
    それが今の自分に必要なんだから。
    それでいいんだよ。

    ユーザーID:3032518716

  • トピ主です

    レスに心から感謝申し上げます。


    「親の愛情が欲しいのでは?」という点ですが、
    今さら毒親の愛情は要らないけど、
    18歳で家を出て以来、本当に死に物狂いで生きてきたので、
    ”よく今まで一人で頑張ってきたね。4度の出産も、育児も家事も仕事も。”と、
    認めてもらいたい気持ちは、正直あります。


    それから、「私が甘えベタで親からみたら可愛くない」という点ですが、
    物心ついた頃から、甘えた記憶がないので、確かにそうです。
    幼心に、自分はこの家を出て早く自立しなきゃ!!!
    という気持ちが、物凄く強い子供でしたので。
    それは、毒親に、
    「お前は嫁に行く人間だから、この家に財産は一文たりとやらん!」
    と、言われ続けてきたのが、根底にある気がします。


    一人暮らししたばかりの頃、本当に生活がカツカツで米も買えない頃は、
    飲み屋で水商売をして、乗り切ってきました。
    そういう時、兄は、親におカネを振込んでもらっていましたが。

    ユーザーID:0703423513

  • ここでは・・・

    2度目です。小町では毒親、世間ではモラハラ親と呼ばれています。
    まあ大抵人格障害系なんですわ。
    自殺するかもなんて匂わせて子供を支配するなんて実に典型的です。

    こういう話はなかなか人にはできません。何しろ想像を絶する世界です
    し、毒親に限って外面だけは驚くほどよかったりするので、ますますこち
    らが追い込まれる結果になり、こっちが死ぬか、相手が死ぬか、という
    戦いになるからです。

    絶縁に踏み切れない、というのは、トピ主さんが「選んだこと」なので
    何もいえません。ただ、選んだのなら愚痴もいえませんよ。
    なかなか割り切れないかもしれませんが、最後はあなたが決めることです。
    同じ苦しみを持つ人達からは、「早く絶縁しろ」「逃げて!」という
    アドバイスしかもらえません。

    AC専門のカウンセリングにも行って見る事をお勧めします。

    兎に角今の生活(ご主人とお子様)を守ってください。そして一日も早く、
    あなた自身の本当の人生を歩み出せますように・・・

    ユーザーID:5329105443

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