嫁に嫌われると孫に会えないのですか?

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京子

ひと

近い将来姑の立場になるであろう者です。
「嫁に嫌われると孫に会えない」というのは実際本当なのでしょうか?
姉に「あなたは悪気はないけど、おしゃべりが過ぎて相手を知らぬ間に傷つけてしまってたという事があるから気をつけなきゃね。将来お嫁さんに嫌われたら孫に会えなくなるわよ」「それと世話好きなのはいいけれど相手からしてみるとおせっかいと映る事もあるから、これも気をつけた方がいいかも」と先日の何気ない会話の中で言われました。

うちには成人している息子二人にそれぞれに彼女がおり、これまでに数回会った事があります。
私自身はとても社交的な方で仕事も好き(現在はパート)友人との交際も幅広く、息子が結婚した相手とは本当の娘のようにできたらと思っております。我が家も娘がほしかったのですが恵まれなかったのでそういう思いが強いのかもしれません。

長男は我が家から車で4時間程かかる所に住んでおり性格が私に似て社交的なタイプです。その彼女はイイ子ですがまだ本当の所は見えません。
次男は1時間半ほどの所に住んでおり夫に似た感じ?で、家に帰っても口数が少ないです。物事を決めるのを面倒がるタイプなので学生時代の引越し先での家の家具選び等もほぼ私がやり「なんでもいいよ」という感じです。その彼女は私とは違っておとなしめな雰囲気で交際好きではないようです
多分それぞれ今の彼女とそう遠くない内に結婚する事になるかと思います(話が出ている)
次男には「結婚しても月に一度は帰っておいで」とこの間言いました

ですが「嫁に嫌われたら孫に会えなくなる?」というのは本当なのか?と思います。
私はできれば息子がいない時にでも嫁一人で、子供が生まれたら嫁と孫が来てもらえたら嬉しいですし、それが駄目なら息子が孫を連れて…という事もできますよね
お嫁さんとは気が合わないかもしれないし心配になりました

ユーザーID:9466042465

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  • 基本は

    相手がどんな人でも『相手の立場に立つ』ことです。

    私自身は
    ・とても社交的な方で仕事も好き。友達が多い。
    ・本当の娘のようにできたらと思っております。

    いいことですが
    一歩間違えれば《押し付け》になることを肝に銘じて下さい。
    〜してあげた。は禁句ですよ。

    それと結婚=孫は要注意!!!
    ご子息が不妊原因の確率は半分ありますからね。

    ユーザーID:5839109201

  • 「5ない」を守るのが嫌われないコツ

    実の娘でも嫌われたら孫に会えなくなりますよね
    私は毒親を嫌っており、子ども達を会わせていません。

    それはさておき、トピ主さんはお姉様に忠告されたことを気をつければ嫌われないんじゃないでしょうか。

    息子の奥さんに嫌われないコツは
    ・深入りしない
    ・口出ししない
    ・お節介しない
    ・ちょこちょこ連絡しない
    ・息子に甘えない
    の、「5ない」の心がけが大事です。

    私ももうすぐ姑になるので、上の「5ない」はしっかり守ろうと思っています。

    それと大事なのがもう一つ。
    「嫁」や「お嫁さん」ではなく「息子の奥さん」と思うこと。

    ユーザーID:2072481022

  • 嫌われないように

    娘3人の母です。
    干渉しないことが上手くいくコツです。
    「月に1度は帰っておいで」
    強制してはだめですよ。

    孫の催促も言わない方がいいです。

    ユーザーID:7501092177

  • ご自分はそうなさいましたか?

    京子さんはご主人のご実家と、どのようにお付き合いされていらしたのでしょうか?
    お姑さんにいろいろと言われても、素直に聞けましたか?

    ご主人のご都合が悪くても、お一人でお子さん連れて訪ねて行きましたか?
    それこそ車で一時間半程度だったなら、月に一度行きましたか?

    自分ができないことを人にやらせようとするのは、酷です。

    相手はあなたが育てた子どもではありません。
    あなたの息子と結婚しても、あなたが育てたかった娘の代わりにはなりません。
    それでも、気が合おうと合わなかろうと、家族として付き合わざるを得ないのだから、
    敢えてハードルを上げる必要は無いと思うのですが。

    気が合えばもうけもの。
    そうでなければそれなりに。
    あまり首を突っ込まず、一歩引いてお付き合いください。

    お互いのためです。

    ユーザーID:1811691829

  • 完全に嫁に嫌われるパターン

     息子2人は結婚しました。孫がいるじいさんです。
     あなたは間違いなく、お嫁さんに嫌われる素質十分ですね。
    「次男には「結婚しても月に一度は帰っておいで」とこの間言いました…」これは完全にアウトです。
     どこに住むことになるかもわからないのに、月一回は帰ってきません。
     私の妻は、結婚に際して、「母親の役目は終わった、息子はお嫁さんに差し上げます。どうぞよろしく」と言いました。嫁が妊娠したときも、嫁さんと実家のお母さんに「産後はそちらでよろしくお願いします。実のお母さんなら甘えられるでしょう」とお願いしました。
     嫁さんは娘とは違います。娘と実母は口げんかができますが、嫁と姑は、嫁が遠慮するのが当り前です。
     息子夫婦は、年に二回ほど帰省するだけです。片道2時間の所に住んでいますが。
     これが、嫁さんに好かれる、姑です。絶対に娘同然になどと言ってはいけません。所詮他人だということです。
     そうすれば、良い関係が築けると思います。

    ユーザーID:3641381239

  • 主さんの性格だと確率は高い。

    友達(27歳。4歳女児有り)はお姑さんに娘を会わせていません。結婚式〜出産・お宮参りまでお姑さんに色々と干渉され、嫌気がさしてもう2年以上会わせていないそうです。車で1時間以内の所に住んでいるのに…

    友達は社交的なタイプですが、意見もはっきり言うほうで、同じタイプのお姑さんとはぶつかってばかりだったみたいです。

    嫁というのは孫を人質にとっているようなものですから、孫に会いたければお嫁さんと上手くやることが大切です。
    ちなみに、「仲良く」というのは「距離を縮め過ぎない」ということですよ。ちょっと無関心?と思うぐらいでちょうどいいんです。
    孫はあなたの家族ではなく、お嫁さんの家族です。お嫁さんもあなたの家族ではなく、息子さんの家族です。そして孫はあなたがいなくても生きていけるけれど、お嫁さんがいなければ生きていけない存在です。

    ユーザーID:1300328922

  • 申し訳ないと思いつつ

    悪い人ではない姑さんなのですが…やはり、妊娠するまでに直接&間接的に言われた数々のこと、子供が生まれてから言われた数々のことを会う度に思い出します。
    そんな事を言った姑を信頼出来ないので、やはり子供にあまり会わせたくありません。
    ましてや子供だけと会わせると、どんな悪口などを刷り込ませるのか…など悪い方に想像を働かせてしまいます。

    お嫁さんとの相性に行き着くとは思いますが…。

    ユーザーID:8313864315

  • お気をつけあそばせ

    「結婚しても月に一度は帰っておいで」と発言したあたり、もう子離れできていないかと存じます。

    人には人の都合がありまして、これは「対友人」「対同僚」「対近所付き合い」そして「対親」全て全て同じです。

    人間一人では生きていけないから、いずれ先立つ親から離れて自分の家族を持つんです(群れの習性)。
    新しい群れをもったら新しいルールが作られます。
    当然新しい群れには新たしい付き合いも増えてくるわけで、トピ主様の「子供」であった時とは付き合いの量が増えるわけです。

    お気持ちは判ります。ですが、相手の都合も考えましょう。
    これは「お嫁さんが」ではなく息子さんに対してなのですよ。

    強要はいけません。

    数ヶ月逢いにこなかったからと言って文句言わないように気をつけてくださいね。
    その代わり、逢いにきてくれたら「嬉しい」といいう表現はたんまりしましょう。

    ついでにご指摘させていただきますが、「帰っておいで」は根本的に間違いですよ。
    息子さんは別世帯をかまえるのですからね。

    ユーザーID:9062062351

  • 完璧にヨコですが…

    お姉さんの言葉ひっかかりますね。
    それって「あなたは悪気はないけど、おしゃべりがすぎて「私」を傷つけている」って意味じゃないですか?

    なんだか、嫌な言い方だなぁ〜と思いました。だってまだ、彼女が出来たってだけでお嫁さんが来たわけじゃないですよね?何気ない会話でそんなこと話すんですか?

    トピ主さん素直に聞いちゃってるみたいだけど、私だったら嫌です。お嫁さんと仲良くやれるかどうかは、お嫁さんのタイプにもよると思います。トピ主さん素直で優しそうだから私だったら明るいお母さんは好きですけどね〜。むしろお姉さんの方が嫌味っぽくて嫌かも。

    横で失礼しました。

    ユーザーID:6433926641

  • 息子しだいかな

    ものすごい大喧嘩になって、息子さんが
    二度と会わないって事になったら別だけど、嫁と姑が会うたびにトラブルが起きるんじゃ息子も面倒でしょ
    そうなったときには息子が気を利かせて子供をつれて自分だけ会いにくればいいと思いますよ
    息子しだい

    ばあさんが勝手に変なもの食べさせちゃうとかそれはまずいでしょうって事をしないのなら
    孫とばあさんの関係は、嫁姑問題とは別問題

    私はできれば息子がいない時にでも嫁一人で、子供が生まれたら嫁と孫が来てもらえたら嬉しいとの事ですが
    それは期待しないでください

    息子が結婚した相手とは本当の娘のようにできたらと思っております
    それも辞めてください
    よほど気の合う相手ならともかく、嫁側はかなり気を使って付き合いをしますので、
    私は本当の娘のように思っているのに嫁に通じない
    と言うトラブルの元になります

    ユーザーID:4379277682

  • そうかもしれません

    大変酷な事をお伝えするようですが、ここでもよく見かける話だと思います。
    嫌いな人間に自分の愛子を抱かせたいとは思わないでしょう。

    話好き・世話好き・自分の娘のように このワードは要注意だと思いますよ。
    たいがい相手に不愉快な思いをさせているお姑さんが使われている言葉かと思います。

    まだ生まれてもいない孫の心配をされているようですが、これが実際生まれたらどうなってしまうのでしょう。

    >月に1度は帰っておいで

    これはお嫁さんにはプレッシャーかなぁ。
    義理の実家は少なからず気を使うものです。
    月に1度も帰りたいとは思わない方が多いですよ。
    勿論全てがそうとは限りませんが。

    義理の親より実の親の方が遠慮なく頼れる嫁は多いものです。
    そうなれば当然主様よりも お嫁さんのご両親の方がお孫さんにかかわる時間は多くなる可能性は大です。

    そんなものだと思って見守る方なら 嫌がられることはないのでは?
    もともと娘のように大切にと思っておいでなのですから、自然に距離も縮まるかと。
    下手に執着したり、子育てに口出ししたりすれば嫌われると思います。

    ユーザーID:1985203268

  • 息子が結婚する前から孫の心配?

    だって、まだ二人の息子さんは独身なんでしょう。

    今どき彼女がいるからって結婚できる保証はないですよ。

    いまの若い女性はドラスティックですからね。

    なんで結婚もしていない息子の孫の心配なんかするの?

    そんな不確実な孫の心配よりご自身の人生の心配をしなくて
    大丈夫なの。

    ユーザーID:9548487220

  • ズバリ!

    干渉しないと

    会えます。

    ユーザーID:3499487708

  • 小さい内は本当かも

    子供が小さい内は、母親から離れられない場合が多く、お嫁さんが来ないなら孫も無理だと思います。
    うちの場合、主人だけでもたまには顔出したら?と言ったけど、「いいよ」って行かなかったです。

    子供がある程度大きくなると、お嫁さんとの関係度合いにもよりますが、「ママをいじめる」人は子供にとっても敵みたいです。
    お嫁さんがいない時に、孫にお嫁さんの悪口でも言えば、即孫に嫌われます。

    私が43年生きてきた中で、たった一人だけ「実母よりお姑さんが好き」と言っていた方がいました。(友達のお母さん)

    トピ主さんもお嫁さんと良い関係が築けるといいですね。

    ユーザーID:5364980581

  • アラ50、嫁の立場の者です。

    「嫁に嫌われると孫に会えない」とは思いませんが
    お姉様のご忠告が当たっているのだとしたら
    人間関係の面で気を付けられたら良いと思います。
    もし将来嫌われても会おうと思えば
    会う手段は色々あると思いますが、
    お孫さんが懐きにくいと思います・・・
    うちの場合は全然懐きませんでした。
    今も近所で訳あって疎遠です。
    実の息子である私の夫すら寄り付きません。
    そうならない様に・・・・・(祈)

    ユーザーID:4072747229

  • ほどほどが

    良いと いうことですよ たしか 小町でいろいろトピが 立っていて

    参考になりますから

    お節介も ほどほどが良いということです。でも トピを みていると その「ほどほど」ができないようです ご注意ください

    ユーザーID:6094109699

  • 娘の現実

    息子しか居ない母親が「お嫁さんとは娘のように...」と仰る場合、その想像の中身はいい事ばかりのような気がします。
    実際、母と娘ってもっと生々しいし言いたい放題ですよ。
    「本当のお母さんだと思ってね」等と言って、実際に「その服、変だよ」とか「もう疲れたからなんかご飯作ってよ〜」なんて言われても平気ですか?

    それから、
    >物事を決めるのを面倒がるタイプなので学生時代の引越し先での家の家具選び等もほぼ私がやり
    ↑については、あなたがやってしまうから=自分でやらなくていいから、やらないのですよ。
    放っておいた方がいいです。
    間違っても、結婚式やら新居やら家具選びに「息子は面倒くさがりだから、私が行ってあげるわ♪」なんて言わないようにしてくださいね。

    嫁に嫌われると孫に会えないというのは、乳児期には特に母子セットでないとダメだからではないでしょうか。
    あと、幼児期になっても自分ひとりで連れて出られない父親がいるせいではないかと。

    お姉さまの忠告を受け入れておいた方が無難だと思いますよ。

    ユーザーID:9469107028

  • その通り!!

    あなたのお姉さんがおっしゃるくらいなのだから、
    あなたは相当おしゃべりで、他人が傷つくことを
    気づかぬうちに言っているんですよ。

    私自身、姑は嫌いではありません。
    きちんと老後の面倒は看る気はあります。
    同居もいつかはわかりませんが、必ずします。
    でも、やっぱり他人です。
    トピ主さんが望んでいる、「本当の娘」には絶対に
    なれません。

    孫に会えなくなるのが嫌ならば、お姉さんがおしゃっていた
    ことを頭に入れて、お嫁さんとは一線を引いて付き合って
    いくことが一番ではないでしょうか?

    少し冷たいですが、これがみんな仲良くいく方法だと思います。

    ユーザーID:9961971447

  • 鬱陶しそう・・・

    >本当の娘のように・・・
    >イイ子ですがまだ本当の所は見えません
    >結婚しても月に一度は帰っておいで
    >息子がいない時にでも嫁一人で、子供が生まれたら嫁と孫が来てもらえたら嬉しい

    これだけで、既に鬱陶しいお姑さんまっしぐらな感じが読み取れます。

    嫁は嫁であって、本当の娘には絶対なれませんし、本当の母親のようには慕えません。
    イイ子ですが本当の所は・・・ってことは、既に彼女の本性を疑ってますよね。
    月に1度は・・・って、そんな風に強制されるのはまっぴらです。
    夫がいない時に、なぜ義実家に行く必要があるのでしょう。
    行くのなら夫も一緒の時に限りたいです。

    私なら、こう思います。

    こういうことを踏まえて、お姉さまの助言につながるんだと自覚してください。

    実際、お嫁さんに嫌われたら孫に会う頻度は減ると思います。
    お嫁さんだって、嫌いな義母に子供を会わせたくないですから。

    きっとトピ主さんは、よかれと思ってお嫁さんにアレコレ言いたくなるタイプだと思いますが
    恐らく鬱陶しがられますよ・・・。

    ユーザーID:4417677464

  • 会える回数は減りますかね・・

    お姑さんのことが嫌いだったら、
    お姑さんに会いたくない=義実家に行きたくない=孫を会わせる機会が減る。
    息子さんが孫と帰省し、嫁は関わらなくていいならそこまで深刻でないと思います。


    失礼承知でトピを読んでこのお姑さん不安、と思ったことを書きます。
    「結婚しても月に一回帰っておいで」
    無いです。1時間半かかるんですよね?
    私は実家が電車で2時間ですが、帰省は年2回程度。
    子連れで2時間の移動。私には近いとは思えない距離です。(車でも同じ)
    そんなに頻繁に帰れませんし休日は家族で過ごしたいです。
    結婚前から「月1度は義実家に帰省」が決まっていたらゲンナリします。
    両親は孫が生まれてから4ヶ月に1度ぐらい会いに来ます。
    ちなみに義両親には頻繁に(平日)顔を見せますがごく近居なので負担には思いません。

    「本当の娘のように」気持ちを嬉しいと思う人もいるかもしれませんが、
    小町でもその言葉に振り回され傷ついたり怒ったりしている人がたくさんいます。
    検索して読んでみてることをお勧めします。

    いい関係が築けるといいですね。

    ユーザーID:0910319301

  • トピ主さん、イエローカード!

    >息子が結婚した相手とは本当の娘のようにできたらと思っております。

    この考え方は、非常に危険です。本当の娘のようには絶対なりません。

    嫁、姑の関係はよく上司と部下に例えられます。本当の娘のように思っているからと、実の姉が心配するぐらいおしゃべりが過ぎて相手を傷つける、おせっかい焼きのトピ主さん=上司、とお嫁さん=部下。部下は遠慮して思うことも言えず、ストレスを貯め続けます。

    本当の親になら言い返せるけど、他人ですから遠慮します。トピ主さんの方が最初から立場が上なんです。

    しかも、
    >「結婚しても月に一度は帰っておいで」

    すでに息子夫婦を無意識下で支配しようとしています。帰るか帰らないかは息子夫婦が決めるべきこと。

    で、そういうお姑さんがどうなるか、嫁に嫌われたら孫に会えなくなるか...。
    しばらく小町を読んでいたら、そういうトピに出会えると思います。

    息子夫婦とうまくいくコツは、結婚したら別世帯、息子さんの家族はお嫁さんと将来生まれる子供達で、お嫁さんからしたらトピ主さんは家族に入らない、このことを忘れないことです。

    ユーザーID:5570521069

  • 娘は娘。嫁は嫁。

    『嫁を娘の様に…』
    男の子しかいない姑さんが言いがちなセリフですが、そもそもこれが図々しい。嫁は、姑を夫の母親としか思いません。自分(嫁)を産み育ててくれた母親と同等に扱うなんて無理。娘の代わりには成れません。
    息子が孫を連れて来てくれるかは、息子次第。うちの夫は一人でも子供を連れて行っています。ミルクもオムツ交換も夫が出来るので安心ですが、夫が出来なければ止めたでしょう。私と子供だけでは行きません。

    ユーザーID:2815712439

  • 実際のところ・・・

    嫁とは本当の娘のようにと思われている男の子ばかりのお姑さんは期待が大きい分だけ危険かも・・・
    娘の立場からすると実母と義母は全然違う存在ですので「実母のように」と言われても困ります。
    社交的で友達も多く明るいなどと言ってる人に限って今までのように思い通りにならずガッカリすることになるかもしれません。
    間柄そのものが疎ましいのですから性格そのものはあまり関係ありません。
    第一結婚後も「月に一度は帰省しろ」といつまでも自分の所有物のような扱いを自分の夫にされるのには抵抗感じてしまいそうですしね。
    厳しい言い方かもしれませんが子離れして干渉しないのが一番良いと思います。

    ユーザーID:4061156836

  • 息子次第では?

    自分の子と二人でいる自信のない男性では無理では?きちんと見てられる、相手が出来る、ウンチのおむつも替えられる、そう言う息子さんだったらお孫さんつれて二人で会いにきてくれるかもしれませんが、「子供のことは母親の仕事」と思っていて子の面倒を見れない、あと積極的に自分の親と会いたい、話したいと思っていない、そんな息子さんだと難しいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5973242795

  • 本当です

    小町でも姑が原因で離婚問題にまで発展しているケースを多く見ますし、身近にも居ます。
    離婚した場合子供の親権はよっぽどの事がない限り母親に行きます。そうすると孫も他人同然です。

    離婚までいかなくても嫁に嫌われたら足はぱったり止まるでしょう。

    でも、そんなの実はまれなんですよ。
    最近のお姑さんは新聞やTVで嫁に嫌われない方法を学んでますので絶縁するほどひどいのはかなりの田舎でないと見られなくなりました。

    あなたはちゃんと聞く耳を持っていそうですし、常識的なお姉さんがいらっしゃる。大丈夫ですよ。うちも常識的なお義母さんと仲良しです。

    ただ、お節介は嫌われます。プレゼントするときは嫁か息子にリサーチを。あなたがあげたいものではなく、相手がほしいものにして下さい。
    現代の子育て事情は昔と随分変わっています。孫を可愛がるなら嫁の方針に合わせましょう。コッソリ菓子をやって虫歯にでもさせたら一生恨まれます。
    訪問するときは2週間以上前に連絡してあげて下さい。相手にも予定があります。

    あとはお互いの思いやりです。ここまで出来れば嫁に嫌われることはないと思います。

    ユーザーID:9002212084

  • そうですよ。

    全員がそう!というわけではありませんが、男の子しか産んでない姑はほんと最悪です。
    娘がいれば、娘を通して嫁の気持ちも少しは分かるんでしょうけどね。

    良く読んでくださいね。
    姑は姑であって実の娘ではないし、なれません。一生他人です。
    本当の娘のようにはなれません。
    お互い何十年も生きてきたんだから、本当の親子のようになれるとしたら、それ相応の期間が必要だと思いませんか?
    だから一定の距離があった方がいいです。
    気が合うとかの前に、世代が違うんだから考え方が違って当然です。
    でも、お嫁さんは本音を言えずに愛想笑いをするでしょう。
    だから、あなたも察してください。

    特に孫は姑のものではない!という事を忘れないでくださいね。

    私も姑にカチンと来ることがあったら、しばらく義理の実家には行きません。

    息子さんが帰省しないことを、お嫁さんのせいにしないでくださいね。
    良い大人なんですから、息子さんが決めたことです。

    そもそも「お嫁さんに嫌われたら」なんて、都合の悪いことは何でも嫁のせい・・息子は親思いの良い子なのに・・みたいな言い方ですね。
    ほんと嫌な人。

    ユーザーID:5502257545

  • 所詮は義理

    お気持ちはよく分かりますが、嫁は所詮、他人。私も義母に本当の娘のようにと言われましたが、本当の母親と同じにはいきません。だって歴史がありますから。
    親しい仲にも礼儀あり。あまり過度に期待せず、お嫁さんの出方をみてから行動することをお勧めします。
    嫁に嫌われると孫にも嫌われることもあるんですよ〜。

    ユーザーID:3437599647

  • 理想は、にとどめておく

    息子しかいない方は嫁を娘のように思いたいという期待を持つ方は少なからず
    いるようですが、あくまでも理想にとどめておく方が無難です。
    自分がするのは娘と思って、の名目の元に頻繁に連絡を取りたがり、アポなし訪問したり
    一挙一動にあれこれ口出しするが、嫁がじゃあ、自分の母親に対するように、と
    タメ口きいたり、トピ主さんが動いていても自分は座っているなどすれば、嫁の癖に、
    と不快に思って叱責や嫌味を言う。
    など言行が一致しないおそれは大いにありますよ。
    娘は自分の母親に対して、目上の者として口のきき方に気を付ける、自分が率先して
    先に動くなど大抵しませんから、トピ主さんに『あなたは娘』と言われても面食らうだけです。

    実際にお嫁さんになった時、相手がどんな付き合いを望んでいるのか見極めた上で、相手の
    負担にならないように新婚夫婦を尊重すれば、お嫁さんもあなたに心を開きやすくなると
    思いますよ。
    孫が生まれた時に先輩母親風吹かせ過ぎるのもかなり嫌われる要因のようなので注意が
    必要です。

    ユーザーID:9003168159

  • 本当の娘のように、ではなく、よそさまの娘さん

    経験上、「本当の娘のように」という考えをお持ちの姑さんは、間違いなくやっかいなタイプです。

    縁あって息子さんの配偶者となるかもしれませんが、そもそもは、血のつながりもない、赤の他人です。よそさまのご家庭で大切に育てられてきたお嬢さんということを忘れてはいけません。

    一つ質問ですが、次男さんは今も一ヶ月に一度は実家に来ているんでしょうか?そうではないのに、結婚したら一ヶ月一度訪問という話なら、少し変だと思いまして。
    そもそも、訪問のペースを一方的に決めるなんて、親が子供を支配しているいい証拠です。それの何が悪いのかわからないようでは、素敵な姑になる日は来ないでしょう。

    娘を生まなかったのはあなたの問題。満たされなかった理想を、よそさまの娘さんを使って果たそうとするのだけは、お止めになった方が賢明です。

    ユーザーID:6407392088

  • 立場が変わると。

    嫁の立場です、同居しています。

    >>本当の娘のようにできたらと

    私も間接的ですが言われました。

    けれど嫁の私からすれば迷惑です。

    姑はいろいろ世話をしたいようですが
    私からすれば余計なお世話です。

    そんなこと自分でやるからほうっておいてという感じです。

    最近は分かってくれて、そのままにしてくれています。

    でもたまに余計なことしてくれますが(笑)

    何事も自分のペースでやることです。

    ユーザーID:3981659101

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