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母が涙を流して泣きます。助けてください。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

procky

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  • 優しい娘さんですね

    お母様の思いの解消は出来ないと思います。でも、和らげてはあげられるかな。
    介護の方に来てもらえるときに、トピ主さまとお母様のデートする時間を作ってみてはいかがでしょうか。
    映画、ショッピング、ただの散歩、色々出来ると思います。2、3ヶ月に一度温泉旅行などもどうでしょう。
    私はいま子育て中ですが、最近気づきました。
    散歩していると、面白い話が、出てくるのです。子供たちがいろいろと、とても家ではしてくれないような話を外で歩きながらしてくれるのです。
    お母様も、きっと、ご自身の両親とは出来なかったことを、トピ主さまとすることで気持ちが落ち着くのではないでしょうか。

    ユーザーID:4754263316

  • お母様はACですね、でも

    お母様はアダルトチルドレンなのでしょうね。

    でも、その傷を癒し、お母様がご自身を「育てなおす」のに
    貴方が奔走する必要は無いと思います。
    それはお母様自身の問題だからです。

    あくまで貴方は貴方として、見守りつつも
    一線は守った方がいいと思います。

    ユーザーID:1198473395

  • AC

    お母様はAC(アダルトチルドレン)だと思います。

    トピ主様に吐き出すことで多少は気持ちが楽になると思いますが吐き出された方は大変ですよね・・・。

    お母様には心療内科を受診してカウンセリングを受ける事を促してみてはどうでしょうか?

    現状ではお母様はトピ主様に依存傾向にあるようなのでこの状況が続くと共依存関係になってしまいお互い不幸になってしまう可能性もありますよ。

    ユーザーID:3754609242

  • 聞いてあげてほしい



    トピ主さん、お母さんの話を聞いてあげてください。
    それだけで十分だと思います。

    ユーザーID:1436267250

  • お辛いですね。

    お母様は、今、子供帰りなさっているのではないでしょうか?

    子供の頃の色々な溜まっていたものが今噴出しているんですね。

    とはいえ、それを見るのも聞くのも家族としては辛いですね。

    「診療内科」に行ってみてはいかがでしょうか?

    心にわだかまっているものを総て吐き出して、現実のお母様に戻る作業をするべきかと思います。

    落ち着いた時にでも、家族で話し合って見てください。

    弱って頼りなくなった母親(祖母)を見て、お母様は「あんなに強かった絶対的な母親がこんなになるなんて許せない」と思っているかもしれませんね。

    祖母はこれから人生の最後に向かっていくだけですが、お母様はまだ若いのです。今時の60代は若いですよ。

    介護も待っているのでしょうが、まずは、お母様の心の洗濯と再生を優先した方がいいと思います。

    ユーザーID:5421264018

  • わかる〜(泣)

    今、ウルウル状態です

    凄く解ります、お母様のお気持ち
    言っても仕方無い事は解っているのです
    私はソコまで自分を出せないので、羨ましいです

    チョコチョコ主人や、子供達に愚痴ったりはします(笑)
    後は、お風呂で号泣
    心のデトックス(?)
    トピ主様が聞いてあげるだけで充分だと思いますよ

    ユーザーID:8875043591

  • 優しい娘さんですね

    トピ主さんのお婆様の認知症の始まりをきっかけに、お母様は今まで張りつめていた物が切れてしまった状態なのでしょうね。

    若い頃しっかりしていた(トピ主さんのお母様の)母親の面影がなくなる様に認知症に蝕まれて行く
    親を見る事はさぞかしお辛いでしょう。
    精神的なお疲れがどっと出てしまわれたのではないでしょうか?

    専門の医師などにご相談され、精神的にリラックス出来る様なお薬を処方してもらうと落ち着かれるのではないでしょうか?

    お母様が落ち着かれたら、旅行なり食事なりをご一緒に楽しまれ、これからの想い出を沢山つくってあげられては如何ですか?

    ユーザーID:9798988301

  • 私もありますよ

    程度の差はありますが、私も似たようなコトあります。

    更年期の時期で、感情のコントロールが上手く行かないってのもありますがね…。

    自分の親が認知症になり、その辛さも 過去の辛かったコトを思い出す引き金になってしまうコトも…。

    お母さんも一人の人間ですし、しばらくは過去の辛かった想いを吐き出すのに付き合ってあげて下さい。

    吐き出すだけ吐き出したら、また お祖母さんとの良かった思い出も出てきますよ。


    あと、厳しい家庭教育の中で育ったと思われますので、当たり前のコトでも お母さんをお祖母さんの代わりに褒めて下さい。(料理が上手とか、家の中がきちんと整理されているとか)


    時間が少しかかっても、変わっていきますよ!

    ユーザーID:2146230912

  • しばらくは付き合ってあげてください

    今まで押し殺していらしたのでしょうね、お母様。
    あなたも辛いでしょうけれど、
    もうしばらく静かに聞いて上げてください。
    お母様が自分で自分の心に折り合いをつけるまで。

    お母様はそれでもお祖母様を求めているのでしょう。
    その気持ちになかなか折り合いが付けられない。
    認知症が始まったからこそ言えるのです。
    正気だったら、たぶん言えなかったのだと思います。
    言い合いになって、今さら、と言われるのもつらいし、
    かといって忘れ去ることもできない。

    お母様は、今なにかやりたいことがあるでしょうか。
    やってみたいこと、やってみたかったこと。
    お祖母様とムリに向き合うのではなく、
    ヘルパーさん等をお願いして、息抜きをしてもらっては?
    認知症だろうと、他人にお願いしたからと言って
    罪悪感を持つ必要は無いと思いますよ。

    これから行きて行かなければならない人の方が大事です。
    その上で、お母様の気の済むようにする方法を探りましょう。

    ユーザーID:8404998490

  • 辛かったのですね

     祖父母と同居することになってから、そのような状態になったと思います。過去の嫌な体験を封印をしていたのに、母親(祖母)と同居することによって過去の出来事がフラッシュバックしてきたものだと思います。辛いですね。避けていたのに、祖母を見る度に思い出されると思います。
    対策としては、祖母との同居を避ける、ショートスティ、数日間お泊まり、あるいは施設に入所ということも考えられます。
     認知症との関係もありますので、市の障がい福祉課などと相談してどちらもいい環境ができるように検討してください。
     はやく笑顔がみたいですね。

    ユーザーID:5671602789

  • 心の傷

    深刻ですね。
    親と離れていれた時は 封印出来ていたものが
    今  解かれたのですね。  しばらく  言いたいこと  言わせてあげてください。 あなたに甘えているのでしょう。
    お父さんは なんと おっしゃっているのですか?よくご相談なさってください。
    いつまでも 続くようでしたら お母さんの泣いてる姿 見るの  私も  辛いと  言ってみてください。
    ご家族 力を合わせて  がんばってください。

    ユーザーID:2602580086

  • 辛かったんだね

    あなたが「辛かったんだね」と言って話を聞いてあげてください。
    好きなだけ、お母さんを泣かせてあげてください。
    泣くことで少しストレス解消になります。
    本格的にはカウンセリングやインナーチャイルドを癒すことに取り組んだほうがいいのかもしれませんが。
    所謂お母さんのご両親は毒親だったのかもしれません。
    お母さんの中には「愛されなくて辛い想いをした子供の頃の自分」がたくさんいるのです。
    そういう解消されない感情がたくさんあるので、苦しいのです。
    まずはただただお母さんの話を聞いてあげて、あなたが抱きしめて泣かせてあげてください。
    小さい女の子を扱うように、「辛かったんだね、よく頑張ったね、よく我慢したね」と褒めて慰めてあげてください。
    根気のいる作業ですが、何回も何十回も話を聞いてあげることでだんだんと気持ちが解消されてくるとすっきりしてくるかもしれません。
    あとは、お母さんがストレス解消できるもの、(例えば運動など)は何でも積極的に取り組んだほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:3783553819

  • あなた方(父、娘)への引け目と感謝

     たぶん、ですがお母上は実家に越してきてまで、実親の介護をさせてくれる夫と子に対して、
    感謝と同時に引け目も感じていると思います。
     あれ程に自分を支配していた母がこんな存在になってしまって、、、、(納得できないのです)
     きっと、貴女のご両親は絶対的支配被支配関係ではないご家庭を築かれたのでしょう。
    で、又そのトラウマに直面せざるを得ない実家に。
    (私もそのトラウマに追いつめられ、夫や子供の前で泣き叫んだ事があります。私は両親を少しは愛していて、夫や子供達が寛容な人間だったので、つい甘えてしまって)
     介護を家族で抱え込まずに、公的ケア相談をお勧めします。他人を入れると少しは空気が変わりますよ。
    (私もそろそろと考えています)旧家ですとホームとかはなかなか踏み切れないでしょうが、
    「なりふり構わず」と言う段階はあると思います。
     いずれお母様も落ち着かれると思いますが、貴女のような方に、是非我が息子達の1名を差し上げたいものです。(学歴と稼ぎはバッチリです)

    ユーザーID:7943521774

  • 病気かな。

    なんかの精神的な病気かと思います。
    更年期って年齢じゃないしね。ほっとけばいいですよ。いまさら幼少時代の
    怨み恨みを言われてもどうしようもないし。ちなみに子供時代の恨みをいつまでも
    言う大人は私は軽蔑します。

    ユーザーID:0994765295

  • 更年期障害では?

    私の母も似たようなことがありました。
    「3人兄弟の年の離れた末っ子でいつまでも私をバカにする」とか
    「末っ子は忘れられた存在で私ばかり損をしてる」とか
    子どもの頃にあった嫌なことを言って不安定になったりと
    聞いていてばからしくなるような話ばかり。
    でも戦争中1人で疎開して家族と離れていて寂しかった話は私も胸が痛みます。

    持病で通院していた病院で更年期障害だろうと婦人科への受診を勧められ
    お薬を処方してもらい、それからはずい分よくなりました。

    もう70歳で、不安定にはなりませんが子どもの頃の愚痴は今でもよく言ってます。

    ユーザーID:5454964078

  • トピさんは優しい人です

    ご実家で生活されてからの時間の中で、懐かしい箇所を見るたびにガマンの子供時代が蘇ってしまっているのでしょうね。
    でも、この感情はいっそ吐き出させてしまった方がお母様もすっきりしてくるのでは?

    話を聞くのも泣く姿を見るのもつらいと思いますが、
    「そうだったの・・」「それはいやだったね」と同調してあげながら、
    その状態のお母様は「今小学生の女の子なんだ」と思って話を聞くのはどうでしょうか。

    吐き出すうちに心が軽くなって
    いろいろなことを許せるようになってくれるといいですね!

    初めてみる母の姿にとまどって
    「しっかりして!」と言いたくなることのほうが多いと思いますが
    トピさんは本当に優しい娘さんですね。

    ユーザーID:4612476529

  • 見守って

    61歳の女性です。私も5年位前にその様な経験がありました。ふとした瞬間に過去の嫌な出来事が不意に蘇ることを「フラッシュバック」と言うそうです。お母さんがこれに当てはまるかどうかわかりませんが。私は主人に「あの時はああだった、こうだった」と、子供が駄々をこねるように泣きながら叫んでいました。今思うと精神的に不安定な状態だったのかも知れません。先日、お隣の奥さんも「前に主人に言われたことを思い出して腹が立ってしょうがない」と、言っていました。お互い慰め合いましたが。今は、ふっきれて、出来る範囲で自分の思うようにしています。お母さんの今のお気持ちがよく分かります。周りの方はお辛いでしょうが、お母さんをやさしく見守って下さい。

    ユーザーID:0286481530

  • トピ主さんと同い年です

    母も同じくらいです。
    おつらいですね。自分の頼りにしていた母親が弱っている姿を見ると心がちぎれそうになりますよね。
    きっとお母さんも同じ気持ちなのではないでしょうか。
    自分の母親が認知症になって、弱っていく姿を見て小さい頃の記憶とのギャップに戸惑っているのでは。
    今さらどうにかしてほしいなんてきっと思っていないです。ただ、あなたが聞いてあげるだけでいいんだと思う。

    私も、母と母の実姉が折り合いが悪く、すっかり認知症症状が出てしまった祖母の前で激しく言い争っていたのを聞いたことがあります。
    母の姉はなにかにつけて母につらく当たり、祖母の年金を握り、腰の曲がった祖母を食事のたびに階段を上らせ自分たちのリビングまで来させて平気な人でした。自分の母親なのに。
    それを見かねて母が時折祖母の世話に行くと、金目当てだと罵られていつも泣いて帰ってきていました。
    引き取りたいと申し出ても、金目当てだと取り合ってくれない。

    私たちができることは、「それでもあなたは親として立派で尊敬しているよ」とそっと手をとってあげることじゃないかと思います。

    ユーザーID:5497404087

  • 心配ですね

    トピ主様はお母様の思いを受け止めて、
    しっかり耳をかたむけていらっしゃるご様子。
    すばらしいと思います。

    お母様も安心して気持ちを打ち明けられるから、
    涙が出るのでしょう。

    でも、そのようなお母様のご様子は心配ですね。

    お話を読んで気になったのは、

    ・お母様がおっしゃっているのが少女時代のことが多く、
     訴えの内容が虐待といえるようなものではないこと
    ・長年連れ添われているお父上様も聞いたことがない内容であること

    です。

    この点だけ考えると、うつの徴候が疑われるように思いますが、
    お心当たりはございませんか。

    子供も育て上がる50〜60代は、自分の生きてきた道を思い返して、
    無力感に襲われたりして、一時的に心のバランスが崩れることがあります。

    そういった面も可能性として考えつつ、
    サポートしてあげるとよいかもしれません。

    ユーザーID:8049588669

  • ひたすら付き合うしかない…

    うちの母親の場合は姑が亡くなってから、嫁姑問題の辛かったことを泣き叫び、家族を責めました。
    5年くらいは付き合いました。診療内科も勧めましたが…聞き入れられず。ひたすら話をきいてましたが、エンドレスの思い出愚痴、非難はかなり疲れました。最近では、あの頃鬱だったかもーなんて振り返って笑ってますが、家族とすると早く病院に行ってカウンセリングでも投薬でもして欲しかったです。

    大変だと思いますが傾聴してあげるしか家族は出来ません。根本的に楽になりたいのならお母様に診療内科をオススメした方が、ご家族も楽かもしれません。

    ユーザーID:3667039027

  • そうか・・そうなんだ。頑張ってたんだね

    そんな言葉で話を聞いてもらえたら
    楽になるのはウソだけど

    誰も私が傷ついて苦しんだ事実を知らない。言っても信じてもらえない
    「アンタが悪い」って言われる恐怖は持たないですみます

    重たい話だし 苦しくなると思う
    ほとんどの話は聞き流して忘れてくれても良い

    ただ、側で体温が有って、自分の話を聞いてくれる存在が居る事で「癒される」事なんです

    ただ、膨大な時間 叩きのめされて心は
    膨大な時間がかかって癒されたり薄れたりします

    今だけなんだ…とは言えません
    だからこそ、半分は聞いて無くても良いから「否定しないで下さい」
    質問などは良いんですけど「ホントなの?」って聞かれる事が一番つらいです…

    誰も信じてはくれない
    そんな事をされるのは子供に原因が有るからだ!って思われるって脅迫観念が尋常じゃ無くあります

    極端な話になると
    世界で起こる様々な禍は自分が悪いからかもしれない…
    って、そんな病んだ事を考えだしたりするんですよね…

    大丈夫 心配無いよ?平気だよ?今は誰もアナタを怒らない。それが欲しかった言葉かな…
    無理はしないでください

    ユーザーID:4317863430

  • 母親の愚痴と脳科学

    「母親 愚痴」で検索してみてください。還暦を迎える世の中のお母様方、突然、劇的に人格が変わったかのように愚痴が増えるパターンが多いようなのです。ちなみにうちもそうでした。
    そこで、いろいろ調べてみて、たまたま脳科学の先生の本を読んだのですが、以下の記述に納得しました。
    「人間のキレ具合〔忍耐力)をテストしたところ、一番忍耐力があるのが50歳。ところがそれをピークに忍耐力は激減し、60歳で6歳児と同じレベルに低下する。」
    いままで、お母様のご立派な人格を支えてきた人格も・・・かなしいかな、加齢とともに低下するのです。わたしも、日々、母の、30年も昔の嫁姑の恨みつらみを聞かされております。お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:7457878631

  • お母さんの立場です

    お母さんの気持ちがよくわかります。
    私の両親は早くから破綻していて私は5人兄弟の長女の立場なので
    子供ながら母を支えて父を憎みながら育ちました。
    子供時代のことは思い出したくもないことばかりで
    長いこと辛い記憶を封印していたんですね。
    私はもう還暦を過ぎました。夫も独立した子供もいます。
    独りになった母を引き取って20年近くになります。
    子供のころから同居するまでは母への思いが強くて
    夫や子供にも申し訳ありませんが狭い家に母を迎え入れました。

    今は母も90近い年になって持病もあり認知症です。
    昔のことがさまざま思い返され母への黒い思いを払拭できません。
    こんな性格だからお父さんにも見放されたんだとか
    他の兄弟が見舞いもしないのも自分のまいた種とか思うんです。
    自分がされたことを夫や娘に訴えるのもあなたのお母さんと同じです。
    でももう母には何もできません。
    何を言ったってわからないんです。
    三度三度のご飯を作って薬を飲ませ布団を干し着替えを用意します。

    どうぞお母さんの愚痴を聞いてあげて下さい。
    お願いします。

    ユーザーID:4750415487

  • 人は、

    人は愛されないと、いつかどこかで必ずツケが出るもんですね。
    お母様は、今がそうなんだと思います。
    普通は、自分がされてきたことを自分の子どもにぶつけてしまうものですよ。
    でも、そうじゃなかった。あなたは本当に愛されて育ったんですね。
    幸せですね。
    だけど、お母様はずっと心に闇を抱えていたんです。

    あなたがお母様を抱きしめてあげてください。
    あなたが、お母様にしてもらったようにね。

    ユーザーID:1451314578

  • 専門家に任せられませんか?

    お母様の年頃・立場の者です。

    いくら聞いてあげてもキリはありませんよ。
    お母様の抱えられた怨みも、貴方への甘えも。
    言えば気が済むならもう済んで、気楽にお過ごしの事でしょう。

    気安いからと、貴方が聞いてあげればあげる程、深く嵌って出て来れなくなる事もあります。
    貴方が巻き込まれて共倒れで終わりがち。

    出来れば、赤の他人(専門家)にお願い出来れば良いのですけれど。
    で、「その話は先生にしてね」と、貴方はその世界には付き合わない。

    親が我が子の替わりに受験出来ないのと同じで、お母様の問題はお母様の問題。
    貴方がかぶらないで!

    親が不幸だからと、貴方が責任を取る事ではありません。

    せめて、貴方は、幸せで居て下さいますように。

    ユーザーID:0214235533

  • 私も更年期障害だと思う

    私の母も50代後半ごろに過去のことを思い出し、泣くことがあってびっくりした覚えがあります。病院にいって薬を処方してもらったらよくなりました。

    ユーザーID:5329642788

  • 私の母も…

    トピ主さんのお母さんと同じ!
    結婚前の苦労話をよく聞かされます。母は「私は働いていた頃、給料をほとんど母親に取られ、隠しても隠し場所を探された」
    「弟、妹のこづかいは私が出してたのよ」など。
    うん、うん…と聞いてあげて下さい。誰かに聞いてもらえたと言うだけで、すっきりするんだと思います。介護サービスを利用して、お母さんと2人で旅行に出かけたり、気分転換をさせてあげてはいかがですか?
    私の母も父や介護サービスを利用して義父を預け、たまに私の家に遊びに来ますよ。

    ユーザーID:1995768267

  • お辛いですね

     お母様は、同居・ご両親様の老い・介護のお世話をきっかけに、複雑な思いが溢れてこられたのではないでしょうか。

     インナーチャイルドという言葉がありますが、お母様の中の小さな子供が癒しを求めているのかもしれません。私も覚えがありますが、一時は泣いたり吐き出したり本を読んだり。。人それぞれですが、そういった作業が必要なのかもしれません。トピ主さんの許容範囲内で、聞いてあげたり、背中をさすってあげたり、辛かったね等の優しい言葉をかけてあげてください。

     でも、注意して頂きたいのは、トピ主さんはプロのカウンセラーではないことです。軽い低度なら良いのですが、この状態がずっと続けば、トピ主さんや他のご家族のためばかりでなく、お母様の辛い状況が長引いたり、鬱状態の場合もあります。

     もし不安を感じられたら、迷わず専門家にご相談されることをお勧めします。お医者様ばかりでなく、通信・メールや電話でのカウンセリングなど、手軽なものもあります。

     また、更年期面でお医者様にご相談なさること、ずっとお祖母様につきっきりなら、短時間でもプロの方をお願いされ、気分転換を図られてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9561859345

  • できればカウンセリングを

    お母さまのお気持ちが少しわかるような気がします。
    自分の母親が認知症になってしまったら、娘として辛いでしょうね。ましてや『先生』と呼ばれていた方ですから。
    本当はお母さまはその恨みつらみを自分の母にぶつけたかったのでしょう。でもそれはできなかった。この先もそう。そう考えていたら、自分の中に留めておくことができなくなってしまったのではないでしょうか。

    お母さまは思い切り泣いて心の中にたまった澱を吐き出すべきです。

    ですが、それを聞くのはトピ主さんではないほうがいいと思います。お母さまにとっては実母の悪口を娘であり孫であるトピ主さんにぶちまける行為ですから。
    どんなに泣き叫んでも、その後大きな後悔が残るのではないでしょうか。それではお互いが辛いばかりです。
    カウンセラー(女性が良いでしょう)にお任せするのが、お母さまにとってもよりよい方法だと思います。お母さまが抵抗を感じるようであれば、認知症のお祖母さまの相談と言う事ではじめるという手もあります。

    ユーザーID:7500873022

  • 私の母も。。。

    なんとも言えない気持ちになりました。

    先日、娘のピアノの発表会があり、70代の母も招待しました。
    中学生になった娘の演奏を聴いて、ぽろぽろ泣いていました。

    私は、てっきり、「あんな小さな赤ちゃんが、ここまで成長して。。。」と、感動しているのかと思ったら。。。。

    自分が小さい時、お金があったのに、ピアノを買ってもらえなかった。その悔しさを思い出したというのです。
    もう、ええ?って感じでした。
    私だって、そうだったのですよ。ずっとピアノを習いたいと言っても、ほかの習い事ばかりさせられて。
    私立の中学に入ってから、学校で習えるからと言ったら、「お兄ちゃんの勉強の邪魔になる」って。

    だから、娘には、鬼のようにピアノをやらせてしまった。

    そんな私の気持ちを考えた事もなく、自分が出来なかったと、
    泣くか?おい!って。。。。

    全く、いつまでも自分の事ばかり、ナルシストだなと、げんなりしたんですがね。


    年をとると、子供に帰るって、こういうことなんでしょうかね。

    母も70代、強かった母も、最近は、甘えるようになりました。。。
    それを受け入れるのも、子供の仕事かなと思い始めてます。。。

    ユーザーID:6122693195

  • 頻度によるよね。

    皆さん優しくて驚きました。

    トピ主さんも「たまに」だから優しく接せられるのかな。

    うちの母親なんか口を開けばだれかの愚痴でした。自分に冷たく、幼少から働かせた母親(私の祖母)、家族のために働けない父親、妹・弟、私の父親(母にとっての夫)、その親兄弟、自分の働き先の人間・・・

    それで当たり前だと思っていましたよ、昔は。
    私も一人っ子で「私が聞いてあげないと」「お母さん可哀想」と真剣に思っていました。

    自分に子供ができてそれが当たり前のことでないことを知りましたね。
    自分の子供に自分の親族・・それも近い・・のことを愚痴るというのは正直親として失格ですよ。

    解消することはありませんね。トピ主さんがイヤにならない程度に聞いてあげればいいのではないでしょうか。ちなみにうちはいい加減イヤになって「親や祖父母の愚痴は聞きたくない」というと「それが娘の仕事だろう、そのために娘を産んだのだ」と言われ、可哀想と思う気持ちがさっと引き距離を置くようになりました。

    今母は認知症ですが、それでも愚痴りますよ。
    残念ですが解消なんか絶対されません

    ユーザーID:8348592929

  • トピ主さんが辛いなら、抱え込む必要はない

    私の母は、私が物心ついたときからそうなんで、多少違うかもしれませんが。
    子どもが母親のそういう話を聞くのは辛いものですね。
    お母様はそのへんがわからなくなっている…いくらか老化が始まっているので、トピ主さんが辛いときは、聞いているフリをして聞き流すのも覚えたほうがいいと思います。
    それで本人は満足するはずです。

    私も多少経験ありますが、たぶんお祖父様が亡くなり、お祖母様が話をできる状態でなくなったのが原因かと。
    お母様の辛い経験は、祖父母が原因ですが、裏を返せば、何があったかを知っている生き証人はこの二人だけだということです。
    二人が亡くなれば、お母様が何を言っても嘘か本当かを判断してもらう手段が無くなります。これは当人にとって、長い年月の苦労が「無かったこと」にされるのと同じで、人生を否定されるようなもので、非常に辛いことです。

    だから、まだお祖母様が生きているうちに、伝えたいのだと思います。
    特に娘は祖母似のことが多いですから、余計に言ってみたいのでしょうね。
    本人は声に出して話すだけで十分ガス抜きになりますから、それ以上のことは必要ないと思います。

    ユーザーID:4324503675

  • 同じような経験をしました

    祖母と母が同居になったころ、同じような経験をしました。

    祖母も先生と呼ばれる立場の人(小学校)でしたが、母よりも叔父(母から見た兄)を偏愛しており、それが母の心を傷つけていたようです。
    うちの母は勝気なので泣きはしませんでしたが、ことにつけ祖母への恨みつらみを話すので、私は聞いていて辛かったです。
    年寄りになったんだからもう許してあげればいいのに、と思いましたが、そうはいかなかったみたいで。話すことで心のなかを清算していたんでしょうね。

    祖母が亡くなった後、ようやく母は落ち着きました。

    私は離れて暮らしているので、すべて母の言うことを聞いたわけでもなく、ときどきは「もーいいじゃん」と突き放したりしていました。トピ主さんも適度に聞いてあげればいいと思いますが、あまりに状態がひどいようならカウンセリングなどプロの手にゆだねたほうがいいかと思います。すべてを引き受けようと思うと、つらいですよ。

    ユーザーID:7902656987

  • 私の母と似ているかも。

    母親から厳しく家事を手伝わされたとか。
    恐らく祖母自身が苦労して育ち、戦後の大変な時期だったから
    物質的に恵まれているだけでも有難という状況もあったかも。

    若い頃は息子たちが社会的に成功することに重きを置いて差をつけられたのに、
    老いた途端、身の回りの世話をするのはやはり娘が良いと手のひらを返すように
    「お前がいてくれて助かる」と感謝の言葉を述べられることも素直に受け止められないようです。

    私もやはり母の話を聞くぐらいしかできないですね。
    時には「お嬢さん」として育ててもらって悪いことばかりではなかったと思い出させることや、
    当時は男性優位もまだあっただろうし、戦後は大変だっただろうねと
    一般論に話を持っていくのも良いかもしれません。

    私も近くに住んでいたら母と出かけたり気晴らしをさせてあげたいけれど
    なかなかそういう機会がないです。
    トピ主さんは同居までして本当にお優しい方ですね。
    でも生活が近い為にトピ主さん自身のお気持ちが落ち込みすぎたりしないように
    心の距離を保つことも大切ですよ。

    ユーザーID:8899092196

  • 今、60代の姑が・・・。

    最近、よく、姑が小さかったときの悲しかった話をするのです。
    そうそう、時には、うっすら、涙です。

    私は、にこやかに聞いて、「あら、それは、残念でしたね。」「それは酷いですよね!」とか相槌してますが、

    なんか心の弱いところを私に見せてくださるのがちょっと嬉しいです。主人の母ですが、私のことを近く感じてくださってるんだなあ。と思って。

    私の母は若くして亡くなっているので、60歳を過ぎた女性が大方そうなるとは分かっていませんでした。

    そういえば、祖母がよく幼少の私に昔の話をしてました。
    年取ると、昔のことが鮮明になるのかなあ?と思ってました。

    きっとそうなんですね。

    昔の傷をそっと、慰めてあげればいいのではないでしょうか?
    その頃、大変だったね。よしよし。という気持ちでいいのではないでしょうか?

    大きい存在だったお母さんが幼くなるのが嫌なのでしょうか?
    私は羨ましいです。そんな母を慰めてあげたかったです。

    ユーザーID:7289993809

  • 強くなってください

    お母さまが毎日不幸を嘆かれるとのこと。聞かされている方は辛いですよね。

    でも。思い出してください。
    あなたはその不幸になんの責任もないし、嘆かれたって今更あなたにはどうすることもできないのですよ。

    そのことだけはしっかり心に置いて、開き直ってあなたは愚痴の受け止め役になってあげてください。
    お母さまと一緒にマイナス感情に引きずり込まれてはダメです。

    年寄りは愚痴っぽくなるものです。僻みっぽくもなるものです。
    悲しいけれどそれを認識して、カウンセラーになったつもりでビジネスライクに話を聞いてあげてください。
    たぶん、聞くだけでいいんだと思います。解決しようとしたり慰めたりする必要はありません。ただ「そうだね」と。

    受け止めきれなくなったらプロのカウンセラーに頼みましょう。

    あなたがお母さまと一緒になって悲しんでいたら、いつか限界がきます。自分の立場を客観的に見て、強くなってください。

    ユーザーID:0816123996

  • 聞き流し方をマスターする

    うちの母(68)もそうですよ。
    私が小学生の頃から、私を愚痴聞き係にしていました。
    どうも母娘の関係はそういう変な依存関係になりやすいみたいです。
    そして65を過ぎたあたりからリピートが増え、怒りが感情的になりやすくなりました。筋の通ったことを考えるひとだと、昔は尊敬もしていたのですが、どうもそうではないなと大人になった今は思います。

    体調により全てがマイナス思考になっていて、愚痴の対象はなんでもいいのではと思うようになりました。

    でも家族だし愛しているので、聞いてあげます。
    ただしリピートを防ぐために話をかぶせてまとめたり、はしょらせたり、ときには説教して終わらせたりします。きついときにはTVをみながら家事しながらとながらで相槌して楽します。
    今は無理というときは「ごめん、その話あとで」とあとに回します。

    犠牲になって聞く必要はありません。
    娘はロバの穴でも牧師でもありません。
    適当かつ優しく対処する術を覚えましょう。

    おそらくお母様の愚痴は、原因ありきというより年齢ですから。

    ユーザーID:4193327071

  • 聞いてあげてください。

    何度も何度も同じ話を繰り返すと思いますが
    今は、凄く聞いて欲しいと思っている時なんだと思います。
    お母さんの中できっと何かが吹っ切れて
    壊れてしまったんだと思いますよ。

    同じ話ばかりが続いて
    トピさんも疲れることがあるかもしれませんが
    聞いてあげるだけで
    今、流してる涙が
    そのうち笑顔に変わってくると思うから

    トピさん、頑張って。

    ユーザーID:0184474331

  • 認知症でも生きていてよかった

    90歳の大お母さんに、お母さんが直接訴えることができてよかったと思います。
    そういうチャンスが生きているうちにあったことはラッキーなのかもしれません。
    お墓の親に向かって嫌だった昔のことを言っている人がいる、という話を聞いたことがあるからです。
    何度もお墓に行っては「こういうことをされた」とか「こんなことを言われた」とか石に向かって嫌だった思い出を訴えたそうです。
    その後その人がどうしているのかはわかりません。

    大お母さんは認知症でお話がわからないようですし、お母さんが泣きながら訴えてもショックを受けることはないでしょう。

    それでも娘のために、と大お母さんは思っていらしたのでしょうから、いいこともあったと思うし、いい思い出もあるのではないでしょうか。
    お母さんにはそんなことも少しずつでも思い出してもらえるといいですね。
    愛されていた記憶。大切なんですね。
    prockyさんに幸せがたくさんありますように。

    ユーザーID:3408907305

  • 解決策では全く無くてゴメンナサイ

    私ときたら、母が私にだけ(兄弟3人の中で私だけ)に話してくれた母のトラウマを
    「何を半世紀前の事でイチイチイチイチ悲劇のヒロイン気取っているわけ」としか思っていませんでした。

    ちょっと反省します。すいませんでした。

    ただ、私はやっぱり折りに付け話す母の「辛かった子供の頃」の話を聞いては
    「お母さん、私はお母さんと違ってとても恵まれた子供時代を送った(母にとってはです。私にとってではなく)けど
    お母さんと同じことを思いながら育ったよ」と冷たく言ってしまいます。
    私自身がアダルトチルドレンなのかもしれませんね、うすうす気づいてはいましたが。

    どうしても母に点が辛くなる原因は、母のトラウマの原因が祖母にあり
    その祖母とは私が生まれたときから同居したんです。

    母は何かと祖母を攻撃し、同居させてもらっている遠慮から祖母は母には反撃せず
    孫の私に八つ当たりしたんですね。
    祖母は孫の中で一番大きい私を、あまり可愛がっていなかったので。
    実際私も可愛げのある子供ではなかったし。

    半世紀たっても祖母に辛く当たる母を見ると、ついつい私も母に冷たくなっています。

    ユーザーID:6762996965

  • 聞くほうも、たまったものではない・・・・

    >母のこういう思いを解消する方法ってないのでしょうか?

    だまって聞き流す・・・余計な事をいわないで・・・・

    あとは自分(母)で自分に手紙(日記?)を書くという方法もありますが・・・これが結構効果あります

    よく小町で「最初は自分の気持ちもわからなかったけど、書いているうちに落ち着いてきました」ってあるでしょ?あれは多分本当です。書くことで自分の気持ちを全部吐き出して気持ちの整理がつきます。(心理学の治療にもこのような方法はあります)

    書いたものは(書き終わったらすぐにでも)破り捨てる事をお勧めしますが。書いている時も読むときも重苦しく気持ちが沈むので。主さんも読まないほうがいいですよ

    お母様の愚痴は、重くてしんどいでしょ?文字にすると更に重苦しさがパワーアップします。他人の重苦し部分は背負わないほうがいいと思います

    お母様はあなたに聞いてほしい意見がほしいというよりも、重苦しい思い出を吐き出したいのだと思います。

    あとはカウンセリングですね・・・

    ユーザーID:0444060192

  • お母さんより少し年上です

    お母さんはお疲れなのだと思います。同居されて認知症が出てきた90歳のお祖母さんのお世話で大変なのだと思います。

    人は何かうまくいかない時 親のためにあれもこれも出来なかったと理由をつけて愚痴るのではないでしょうか。

    3〜40代の方が この小町でも不満をぶつけているトピを読みますが 60近いお母さんもそうなのではないでしょうか。失礼な言い方でごめんなさいね。

    誰でも 心や体に余裕のない時 子供や結婚相手に理不尽な言動をすることはあるでしょう。勿論程度問題ですけれどね。

    良かれと思ってやった事が迷惑だったなんて事いくらでもあるでしょう。お祖母さんもそうだったと思います。

    お母さんはお疲れなのではないでしょうか。またお父さんにも気を使っていらっしゃるのではと思います。

    少し休ませてさしあげてはと思います。

    ユーザーID:6500294275

  • プロに診て貰うのが一番

    レスが何故か反映されなかったのでもう一度。

    優しいお嬢様でお母様はそれだけで幸せですね。

    インナーチャイルドセラピー、ヒプノセラピーという手法を使ったカウンセリングがあります、是非探してみて下さい。
    欧米では保険が適用されたりと一般的な物です。

    当のご本人(御祖父母様)に直訴出来ない状態ですので、意識的に過去に戻り自分を癒してあげる・・・というのがヒプノセラピーです。
    もちろん危険はありません。

    プロの手を借りる事が最善だと思います。

    ユーザーID:7090744695

  • 大変ですね

    いくつになっても親の死は辛いのだと思います。
    おじいさんは地元の名士、おばあさんのことでやはり精神的に頼っていた気持ちもあったのではないでしょうか。
    喪失感が大きくてさみしかったことも含め、つい昔のことを思い出してしまうのかもしれません。
    貴方がおとなで優しい方なので聞いてほしいのだと思います。
    聞いてもらうだけで気持ちが落ち着くのならば、そうしてあげてはいかがですか。
    おばあさんのことでも大変な思いをされているのかもしれません。
    ショートステイなど預かってもらうなどして、一度お母さんと旅行に行ってみたりされてはいかがですか。
    少しでも気分転換になれば貴方もおかあさんも一時的かもしれませんが、気が晴れるのではないでしょうか
    私が一方的に思っているだけで、検討違いがありましたらお許しください

    ユーザーID:9061114360

  • 更年期障害では?

    何人かの方も書かれていますが、更年期障害ではないでしょうか

    精神的な病だと、心療内科ですが、更年期なら婦人科です。
    そちらの方がハードルが低いのではないでしょうか。

    聞いているトピ主さんが辛くなって、心身に支障をきたしても大変なので
    お医者様を頼っていいと思います。

    ユーザーID:1508609164

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