実家に戻るべきでしょうか?

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oeo

ひと

以前からたびたび東北の実家に戻ってくるように言われてはいたのですが、
今回は、父が失業するかもしれないから戻ってきてほしいと言われました。

家族構成は、父51歳 母50歳 私26歳 妹24歳です。

妹は大学卒業後、無事に就職が決まり、結婚を考える恋人がおり、
隣の県に住んでいるため、妹には帰ってきて欲しいとは言えないと、言っています。
私は東京の大学に進学、大学卒業後、就職先が決まらず、アルバイトをして生計を立てています。
5年以上付き合っている人がいるのですが、母には紹介しておらず、知らないため、身の軽い私に帰ってきて欲しいようです。

裕福ではないのに、姉妹2人を私立の大学に進学させてくれて本当に感謝しています。
昔はわかりませんでしたが、共働きで子供二人を育てるの大変だったのにと思っています。
感謝も尊敬もしており、
実家に帰ってきたら、就職先も見つけてあげるからと言ってくれるのは、
とてもありがたいと思っています。

ですが、初めての職種で私が仕事の仕方を教えてもらえず、精神的にかなり追いつめられ、
母に泣きながら電話をしたとき、くだらないバイトなんかのことで電話をしてくるなとののしられ、怒鳴られ、
精神的に余裕が全くないところをたたみかけられたのを、今でも忘れられません。
悲しみや怒りではなく、恨みに近い感情を持っています。

私が実家に帰り、両親の紹介で就職すれば両親に引け目を感じ、
険悪な仲の両親に挟まれ、母の愚痴を聞いて、
私が職場でうまくいかずに落ち込む姿を見せれば、
母は嬉々として追いつめてくることでしょう。

私としては実家に帰らず、毎月仕送りをすることが一番いいと思っています。

母は妹に、私しか頼る人がいないともらしています。

実家に帰るべきでしょうか。

ユーザーID:9811724609

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  • お母様が

    精神的な支えになってくれないと言う事実がある以上実家に帰らないほうがいいとおもいます。

    妹に結婚相手がいても両親に仕送りくらいできるでしょ。
    長女と言うことに縛られず姉妹で両親をなんとかするのが一番いいと思います。

    ユーザーID:1260588806

  • 文面から

    険悪な両親 とあるので 後々の 介護も あなたになるのでしょうねえ
    「かも」の段階で ありますから あわてないことです
       
    それこそ 主さんが書いている通りに なると思いますよ
       
    ごめんなさいね 私の母親 60過ぎてますが 仕事を探し(年齢もあり大変だったようですが)介護施設の食事作りの手伝いをしています
    父親の年金だけでは 不安だから動けるうちは・・・と 動いている人なので 主さんの お母様のように 「養ってもらう」態度がいまいちわからないです。

    ユーザーID:6098111361

  • 戻ったらもう抜け出せませんよ

    トピ主さんが戻ってしまったらもう抜け出せなくなると思います。

    ご両親はトピ主さんが結婚する可能性は考えていないのでしょうか?
    それとも婿養子を取って、トピ主さん夫婦にずっと面倒をみてもらうつもりなんでしょうか。

    ご両親が年金をもらって生活するまでにまだ何年かありますよね。
    それはまだまだ働ける年齢であるともいえます。

    ここは帰らずにお父様に再就職(正規雇用でなくてもいいと思います)、お母様にパートに出てもらうべきでしょう。

    トピ主さん、今付き合っている彼氏さんとは結婚を考えてはいないのですか?

    冷たいようですが、私ならこの先しがみつかれるのが目に見えているので帰りません。
    トピ主さん一人で3人を養えるだけのお給金がもられる仕事が向こうにあるのでしょうか。

    家が持ち家でローンがないなら、ご両親二人で、二人分の衣食住をまかなう方が楽ですよ。
    トピ主さん一人で3人を養うと、トピ主さんはこの先切り詰めた生活をしないといけませんし、第一、無職の両親と同居確定だと結婚も遠のきます。

    ユーザーID:7050017529

  • 就職できなかったのが引っ掛かりますが

    5年も付き合っている彼氏が居るのですね。
    でしたら、その縁を大切にした方が良さそうです。
    今の環境もアルバイトで生活しなくちゃいけないから大変だろうとは思いますが、実家に帰ったところで楽になるわけではないのなら止めた方が良い。
    トピ文で悩んでおられるような事態になりかねないから、怖いですよ。
    私にも彼氏が居るから帰れない。とハッキリ言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:0778773737

  • 答えは自分の中にある。

    無理をして帰ることはないでしょう。トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。
    人生一度きりです。後悔しない選択をぜひして下さい。

    ユーザーID:6639397251

  • 帰る必要はありません

    息子が26歳、トピ主さんと同じ年です。

    お父さまの失業と、トピ主の帰郷がどう結び付くのかわかりません。
    第一、お父様の仕事が見つからないのに、トピ主の仕事が見つかるものですか?

    まだ、50代も初め、娘に頼らなくてはならない年でもないでしょう。
    ご両親は、これから、まだ何十年も生きていくのに、ずっと娘に頼るつもりなのでしょうか?
    私は、子供が生まれた時から、大学卒業までは親の責任と思ってきました。
    子供に感謝をされるほどの事には思えません。

    あなたは自分の人生を生きて下さい。
    その代わり、自分の決めたことには言い訳をしないこと。

    私は息子にそう望んでいます。

    ユーザーID:7912809969

  • あなたはあなたの生活を守る

    失業しそうだから戻ってくるようにて、戻って来て主さんに養って貰うつもりなんですよね?

    でもご両親はまだ50代でしょ?ご自分たちの手で生活していくべきだと思うし、それに失礼な言い方になりますが長年アルバイト生活の主さんが地元で就職したとしてもご両親を養って行くのは無理でしょう。


    ご両親には別の形で恩返ししたらいいと思います

    ユーザーID:5495004646

  • 帰らない

    あなたが帰ったからと言って、お父さんの仕事が決まるワケでなし、なぜ帰らなければいけないのでしょうか?
    何のために帰ってこいと言われてるの?
    帰る必要ないと思いますが。

    ユーザーID:6470576641

  • 戻る必要はないと思います

    私も大学卒業後、就職先が見つからずに結局実家の稼業(農業)を手伝っています。元々5,6年働いて実家へ帰るつもりが少し早くなったとだけだと思っていました。稼業に抵抗はなく、むしろ昔からやりたいとも思ってました。
    しかし、親と同じ仕事をすること以上に生活の方にストレスを感じています。一旦実家を出ていたこともあり、価値観が違う人と一緒に暮らすのは苦痛でもあります。
    もし、進んで帰るのでなければ後で後悔することになると思います。自分の人生ですからこれが正解なんてこともないと思います。嫌なことは嫌と言っていいと思います。

    ユーザーID:2328206926

  • 帰らなくていいよ〜

    自分の幸せを探しましょう〜♪

    自分で解っているじゃありませんか。

    ユーザーID:5629139391

  • レスします

    私はあなたの人生を簡単に指図できません。
    あなたの人生だからあなたが決めるべきです。大学まで卒業して何になりたかったのですか?
    初心貫徹も一つです。
    これ以上申し上げることは控えます。

    ユーザーID:0603481121

  • 帰る必要はない

    お父さんが失業したらトピ主さんが働いて私達を支えてね、という話ですか?
    トピを読んでそのように理解しました。
    お母さんももちろん働いておられるのでしょうね?
    年老いた両親かと思いきや、51歳と50歳ですか・・・
    で、その若いご両親が何故今のうちからトピ主さんを頼っているのですか?
    それに帰ったら最後、その土地から出られなくなりそうですね。
    お母さんの愚痴攻撃も予想されるようですし、帰る必要があるのでしょうか?
    仕送りは姉妹で平等にしないと、トピ主さんばかり馬鹿を診る事になりそうですね。
    っていうか、仕送りだってギリギリまでしなくてもよいのでは・・・
    下手に援助したりすると、死ぬまで頼られますよ、若いご両親に。

    ユーザーID:0993938838

  • 帰る必要はない気がします1

    父の失業を理由に帰る必要はない気がします。
    ○父母ともに充分若いこと
    ○父が失業したとしても、父自身が再就職を志すべき年齢であること
    ○父の就職先が見つかるまで、母がパートで稼げる年齢であること
    ○50代で娘の稼ぎを当てにするような生活では、老後が不安であること


    それより、主様が今後、よく考えるべき事は、
    「今回の母上の帰郷要請は、単に寂しさから娘を手元に置きたいのか、
     実家の経済的困窮が背景にあるのか?を充分に父母に確認しておくこと」
    「フリーターという不安定な立場を改善する」
    この二つです。

    私も、地方から都会へ出てきた人間ですので、地元の人間より就職が不利なことは知っております。しかし、1〜2年ならともかく、主様のアルバイト生活は長すぎるのではありませんか?
    1〜2年ならまだしも、いつまでバイトに甘んじているのでしょう?

    私も、就活に対する心構えや研究が足りず、新卒での就職に失敗した経験があります。しかし、バイトでも正社員並みのスキルを求める企業に勤め、その実績とスキルを持って、大企業に正社員で就職した過去があります。

    ユーザーID:8090209695

  • 帰る必要はない気がします2

    主様が、母上から、気軽に帰ってこいと言われるのは、縁談の有無が決め手ではないと思います。正社員で勤めていないから、軽く考えられている、言葉は悪いですが「舐められている」のです。

    バイトでも、色々大変ですし、その辛さは経験のある私にもわかりますよ。

    でもね、「辛いの」「就職ないの」って共感してもらって何になります?

    運よく結婚して、相手が甲斐性のある養ってくれる気のある人で、円満な家庭生活が一生続くような縁があれば生活していけるでしょうが、そうでなければ、いずれ必ず行き詰る生活だという自覚はあるでしょうか?結婚出来ても、別に安泰ではありませんよ。自分で稼いで生きて行く力の弱い女性は、夫に見捨てられれば行く所もなくなるのです。余程怖い状態です。

    親との関係が良好とは言えず、実家も裕福とは言えない地方出身者、特に女性は、結婚しなくても一人で生きて行けるだけの安定した正社員の仕事と貯金が必須なのです。別に高給取りでなくてもいい。真面目に働いて質素に生活して堅実に貯める事が大事です。騙されたと思って、勉強して、正社員での就職を目指して下さい。結婚するにもその方がいいです。

    ユーザーID:8090209695

  • まだ50歳でしょう?

    なのに何を甘いことを言っているのでしょうか?
    失礼ですがお母様は自分に甘く、ひとには厳しい方ですね。

    まだ若いのですから、ご自分が働く事も考えるべきですし、お互いに甘えあう関係になるのは目に見えています(仕事は見つけてあげる、とかもうすでに片鱗が…)。

    今のうちにお互いが自立しなければ、年とともにどんどん酷い事になりますよ。
    出来れば何もせずに「お互いが今の場所で頑張りましょう!」で良いのではないでしょうか?

    お父様と仲が悪いとのこと、恐らくは失業したら1日中一緒に居る事を考えたら堪らなくなったのではないでしょうか?でもそれは子供のせいではなく、お母様とお父様、つまり当事者の責任です。
    関係の改善努力や離婚等の努力をせずにきてしまったのですから・・。

    そして私個人的には、他人の仕事を馬鹿にする人間は信じられません。

    ユーザーID:0663382646

  • 帰らない!

    帰って、そのご両親と一緒に生活して、ご両親を送り出すまで耐えられますか?
    妹さんのほうが仲が良いみたいですが、普通はまず妹さんの方にいくべき話なのでは?

    まず妹さんと二人で相談することをオススメします。
    自分の気持ちと、彼がいることを伝えた上で、それから話し合うべきです。

    失業は大変だと思いますが、少なくともご両親には主さんよりも、それなりの蓄えがあるはず。(失礼でごめんなさい)
    それを妹さんに確かめてもらって、仕送りをいくらにする、期限はお父様の再就職まで・・等決めたほうがいいです。

    深く考えすぎず、姉妹二人で協力してください。
    必ず道はあると思います。

    ユーザーID:8047658292

  • 仕事もないのに帰るの? でも、仕事もないのに東京なの?

    娘の就職先が見つけられるくらいなら
    父親が働ける場所も見つけられるはずなんだけど(苦笑

    父親が失業したなら
    父親は新しい仕事を探す。
    母親も今までの仕事を続ける。

    トピ主さんと妹は
    父親が失職したなら
    再就職先が見つかるまで
    できる範囲で仕送りをする。

    トピ主さんは帰っても帰らなくても
    どっちでも現実的。

    仕事がつらいからと「母に泣きながら電話を」かけるくらいだから
    トピ主さんも充分母親に精神的に依存してます。
    普通、仕事の泣き言の電話なんて、親にかけないでしょ…。
    「普通」は言い過ぎかもしれないけど、私の周囲の一般論では
    そんなことするのは甘えたヤツだよ。

    仕事もないのに帰るの?とは聞いたけど
    仕事もないのに東京なの?とも言える状態に変わりはないので
    結婚の予定もなく、仕事もあてのないアルバイトなだけなら
    どこにいても一緒かもしらんよ。

    実家のこともですが
    5年交際している(つきあってるだけの)恋人のこと
    卒業4年目?でアルバイト生活なこと
    自分のこの先の人生についても
    しっかり考えるいいチャンスだと思います。

    ユーザーID:1897976277

  • 帰らないに1票

    まだ お父様もお母様もお若いようですので 頑張って働いてもらいましょう。

    私もふゆふゆさんと同様 お母様の養ってもらいたという態度が理解できません。もっと言わせていただければ両親が若いので仕送りも NO です。

    妹さんと最小限こずかい程度を折半なら多少はしかたがないかな?

    主さんが 両親の生活を背負うことはないと思います。

    私の母も貴方の母親に似ています。近くに行ってはいけません。
    主さんが傷つくだけです。

    ユーザーID:0559144227

  • 何のために戻るのか

    トピ文を読む限り、トピ主さんに経済的支柱になって欲しい、
    と期待されているとしか思えません。

    26歳のフリーターの娘に経済的に依存する50代の両親。
    失礼ながら、とても健全な家庭とは思えません。
    その上、母親にモラハラの傾向があるとしたら、
    トピ主さんの気の休まる場所がありません。
    実家にいられなくなったら、トピ主さんこそ苦境に立たされますよ。

    50代ならまだまだバリバリ働けるはず。
    娘の就職先を探せるなら、自分たちの働き口を探すことも難しくはないはず。
    なぜトピ主さんに依存しようとするのか、いまいち理解できません。

    今すぐに帰らない方がいいような気がします。

    ユーザーID:1861724924

  • ご自分の人生を生きて下さい

    はぁ。。。
    お婿さんをなどと言われそうですね。

    まだご両親お若いのですから
    仕事を探して二人で働けば良い

    帰る必要無し、
    仕送りの必要無しです。

    実家に帰っていらいらした日々を送るより
    一度しかない若い今を彼と楽しく過ごしましょう。

    ユーザーID:7037866677

  • 答えはでているようですね

    今、実家に帰るのはお勧めできません。
    愚痴も言えない環境はさらに辛くなるだけです。
    今、帰ったら貴方が両親を扶養することになりそうですしね。

    アルバイトで生計を立てているようですが、できれば正社員の働き口を見つけましょう。
    そうすれば、簡単には帰れません。

    妹と二人で仕送りするのがいいと思いますよ。

    ファイト。

    ユーザーID:8997966678

  • 遅くなり申し訳ありません。

    多くの方に悩みを聞いていただけて、本当にうれしく思っています。
    一つの問題でも様々な考え方があり、相談して良かったと思っています。
    何度も読み返し、自分なりに考えて遅くなりました。

    みなさんのおっしゃる通り、父は失業するかもしれないだけで、
    まだ失業しておりません。
    なので、失業することがあれば実家に戻らず、仕送りをしようと思っています。
    仕送り自体は、もともと就職したら行うつもりだったので、
    自分が生活できる範囲で行います。
    言い方は悪いですが、仕送りを免罪符とし、
    実家に戻らないことが、私の精神衛生上よいと考えました。

    母についてですが、何人かの方が触れたように精神的な依存が強いのかもしれません。
    昔から私にだけ愚痴を話していたので、私を頼り、私も母を頼り、
    家族とはそういうものだと思い、互いに強く依存していたのかもしれません。

    続きます。

    ユーザーID:9811724609

  • 続きです。

    みなさんがおっしゃるように、自分の人生を大切にしたいと思います。
    両親のことを支えるためだけに、生まれて生きていくわけではないはずです。

    なかなかうまくいきませんが、就職活動だけに集中したいと思います。

    第三者である皆さんの意見は冷静で、本当に参考になりました。
    皆さん本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9811724609

  • 皆さんからのアドバイスをもとに母に電話をしました。

    東京で就職するから実家に戻るつもりはない
    父が失業したら、少しになるが仕送りをする。
    と、伝えました。

    そっかぁ、わかった。
    と、だけ言われ電話は終わりました。

    それから1週間たち、
    母の兄の息子、私からすると従兄から、
    東京で行われる友人の結婚式に出席するから、一晩泊めてほしいと連絡が来ました。
    OKするつもりだったのですが、突然会社での海外旅行の話になり、
    男性社員何人かで女性を買いに行った。
    買った女性が・・・
    等の話になり、あまりにひどい言い方だったので、適当に相槌を打って断りました。

    後日従兄が私に断られ、態度が悪かったと連絡したらしく、母からひどく怒鳴られました。
    それから何日かおきに、
    お前は顔が悪いから就職できない。親戚の人に話したら、みんな納得してたよ。
    前に作ってくれた料理食べて、お前が豚になる理由わかったよ。
    等と言われています。

    仕送りをされている方はこんなことを言われても耐えて送っているのでしょうか
    仕送り辞めたくなってきました。
    本当に、頭が痛いです。

    ユーザーID:9811724609

  • ひどい親ですね。戻らない決断されて良かったと思います

    母親はメールはしますか? もし、しないなら手紙ででもあなたが従兄弟の宿泊を何故断ったかその理由を明確に解るように手紙に書き、母親に言われた言葉を書いて、こんな事言われてとても傷ついたと。 そして自分はあなたに大事に思われてない事がよーく解った。 あなたは私を傷つける事も何とも思ってない事もよくわかりました。 という内容の手紙を書いて送れば?

    わざわざ傷つけられるの解って連絡とりたい人間なんていないですよね

    ユーザーID:8977630617

  • 女性を買うような男性は怖くて家に泊められない

    >母の兄の息子、私からすると従兄から、
    東京で行われる友人の結婚式に出席するから、一晩泊めてほしいと連絡が来ました。
    OKするつもりだったのですが、突然会社での海外旅行の話になり、
    男性社員何人かで女性を買いに行った。
    買った女性が・・・
    等の話になり、あまりにひどい言い方だったので、適当に相槌を打って断りました。
    …「申し訳ないですが嫁入り前の体なので、女性を買うような男性をひとり暮らしの家に泊めることはできません」、となぜ言えなかったのでしょうか。親にも他の親戚にも断った理由を話します。
    自分の正当性を主張すべき時に主張しないと、要らぬ誤解を招いてしまいます。以後、気をつけよう。

    ユーザーID:4586350100

  • 皆さんの暖かい気持ちに励まされています。

    ひと月以上もたち、報告が遅いのにレスをいただけて本当にうれしいです。

    省略して申し訳ないです。
    従兄の件で母に責められた時、さすがに頭にきたので、具体的にどんな言い方をしたのかを話しました。
    しかし、母にはそんなことは関係ないようで聞く耳を持ちませんでした。
    従兄についてですが、適当に相槌を打ったのは、
    年に数回会うだけの人で、セクハラをコミュニケーションだととらえているので、注意をしても聞かないだろうと考えていたからです。
    「自分の正当性を主張様」の言う通り、今ではハッキリと言えばよかったと後悔しています。

    それから先日、話しはしたのですが、母に断った理由と自分の気持ちを改めて、「冬香様」の言うとおり文字にしてメールで送ってみました。

    すると、従兄を傷つけたのは確かなのだから女性を紹介するべきと来ました。

    祖父母、叔父叔母に断っているのに、
    なぜ母から、30半ばの彼女がいたこともない、女性を買う人に紹介しなければならないのか。

    今は記録を残しやすいメールのみにしました。
    しかし、メールも止めてしまおうかと考えています。

    ユーザーID:9811724609

  • 気持ち悪い

    海外で女性を買うって…気持ち悪いしか言いようが無いです。

    ご実家には帰らないほうが良いし、もう仕送りも送る必要ないですよ

    それよりもう、ご実家と縁を切ったほうがいいんじゃないかと思います。
    一方的に暴言を吐く親は必要ですか?
    暴言吐いても言い返さないと思ってるから言うんですよ?相手は

    私の場合は実家に比較的近いところに住んでいて
    長女なので最低限の事はしてましたが、母親は不満らしく色々言われました。
    正直本当にうるさかったんで
    「うるせぇ!あんまりがたがた言うと今後本当に何にもしねぇぞ!」
    言葉は悪かったですがそこまで言ったら、必要な事以外言わなくなりました。

    仕送り分は貯金したほうがいいと思います。

    ユーザーID:0683336880

  • それはですね

    全く持って普通ではないのです。
    明らかにDVです。
    仕送りなんてしなくていいいよ、そんなに傷つけられてるのに。

    毒親読んでください。
    そして自分自身の人生を取り戻してください。

    カウンセリングお勧めします。

    ユーザーID:4119732804

  • 日曜に母、祖父母、叔父が乗り込んできました。

    事前の連絡一切なく、突然訪問してきました。
    近くの喫茶店で話をしようとしたのですが、
    私の部屋は急な坂の上にあり、最上階の部屋に住んでいるので、
    坂と急な階段をのぼり息を切らした、腰の曲がった祖父母を目の前に、強く断れず、結局部屋で話すことになりました。

    彼らは、私に従兄への謝罪と女性の紹介、母へも謝罪し実家に戻ることを要求してきました。

    母は従兄と祖父母に、私が従兄に対して失礼なことをして申し訳ない、私を連れて謝罪できないことを親として恥ずかしいと、頭を下げたそうです。
    祖父母と叔父は、親にそんなことをさせて恥ずかしくないのか、謝って帰って来いと言ってきました。

    彼らは母の言い分を一方的に信じていたので、母とのメールを見せ、
    私がどれだけ母に苦しめられたか、従兄の件についても私が一方的に失礼なことをしたわけではないと主張しました。

    しかし、母はそんなメールのやり取りはしていない、私の自作自演だろう、といい、
    私とのメールを削除した送受信欄を祖父母、叔父に見せ、メールをしない三人はそれを信じました。

    続きます。

    ユーザーID:9811724609

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