家族・友人・人間関係

長男の嫁。帰省について・・・どのくらいの頻度?何をすべきか?

レス11
お気に入り10

うにっこ

ひと

長男の嫁になりました。子供はまだいません。今年春に結婚して、お盆にはじめて夫の実家に行く前に、夫にエプロンをもってくるのが当たり前的なことを言ったらしいので、エプロンを持って行きました。調理はしませんでしたが、洗い物や食器ふきをしました。私は、足が悪いため掃除はモップがけ洗濯ものたたみだけしました。
お彼岸に2回目の訪問をしました。そのときは、食事のおかずを1品だけ作りました。掃除はそのときは、足の調子が悪く手伝っていません。洗濯たたみ、干しのみです。
彼岸の墓参りの時に、お墓を守って欲しいみたいなことを言われたのですが、なんせ車で5時間かかるところなので、マメに供養はできない気がします。
お彼岸に遊びに行ったとき、メールで夫にずっと続けられないことはやらないほうがいいというメールがきたようです。
私にも同じようなメールがきたので、私は真剣にかんがえみれば、毎年毎年必ず盆、彼岸、正月など決まって必ずはいけないと思うので、義母にあやまりのメールを入れました。なるべく行く努力はするけれども、必ず続けられるかといわれれば、無理だと思いますと。
返事は、そんなに考えなくてもいいのよ。といってくれましたが、ホントのところはわかりません。
毎回遊びに幾度に、他人だから言い合いになると元には戻れないと言われます。一度も言い合いにはなってませんが、なんだか釘をさされます。



それで正月、長男の嫁だったらばいつくらいから帰るのが良いのか?最低限何をしなければいけないのか?みなさんに教えてもらいたくトピたてさしてもらいました。ちなみに盆は4泊5日、彼岸は2泊3日してます。けれど、今年は、初正月なので行く予定ですが、ずっと続けられるかわからないし、ちょっと躊躇してしまいます。

ちなみに、義両親の家はおせちを作ったり、正月に親戚で集まったりはしないらしいです。

ユーザーID:2225440424

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数11

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご主人と意識の統一を

    ええと、ご主人のご実家は年末年始に、お節を作らず、親戚が訪問して宴会など無くて、
    お得意さんに挨拶回りをしたり、お寺の世話役や総代のお務めもなく、氏子になっている神社で
    夜通しのお役もなく、ただ息子夫婦が帰省するお家と言う事で宜しいですか?
    でしたら、はっきり言って普段の生活のままなので普通に泊まりに行く時同様に義父母の負担が
    少なくなるよう家事をお手伝いすればよいのだと思います。
    義母の「墓を守って」と言うのが一体何を言いたいのか、ご主人さまと一緒に確認した方がいいです。
    檀家の役目が大変で代わってほしいのか、お布施が大変で援助してほしいのか、単にマメに墓掃除に
    来て欲しいだけなのか判断できないので。
    それと、是非ご主人に確認してほしいのですが、ご主人は結婚前どのようなお正月を過ごしていたのでしょう?
    お嫁さんが来たと言うだけでいきなりお正月が特別になってしまい、それを若夫婦に強いる人もいますので。
    「長男の嫁の務め」なんて、一般論なんてないです。帰省先の両親の年齢や社会的な立場で全く違ってくるので。

    ユーザーID:8656290110

  • 何もしません

    長男の嫁ですが、帰省は正月、GW、お盆だけで日帰りです。
    基本、何もしません。
    自分達が食べた食器を下げるくらいです。
    子どもが小さいからということもあるかと思いますが
    子どもが生まれる前から変わりません。

    エプロンも持って行きません。
    というか、普段からエプロンしてないので持っていません・・・。

    ユーザーID:6131560855

  • 次男の嫁ですが・・・

    私は遠方に別居の次男の嫁ですが・・・
    毎年だいたいお盆、お正月に帰省します。

    うちの義母もお墓を守ってほしいと長男夫婦に言っているようですが、車で30分くらいのところに住んでいるからだと思います。
    トピ主さんは5時間ですよね?相当離れていると思いますが、お義母さまはどういうお考えでおっしゃっているのでしょうか?

    お墓の話を全面に出しつつ、将来的には家を継いで同居してほしいがその覚悟があるかを確認されているのでしょうか?

    はじめ気に入られたいと思い、お義母さまの喜ぶような回答をしていると、どんどん要求がエスカレートすると思います・・・このような義実家の問題は必ずご主人に間に入ってもらったほうがよいと思います。少し嫌われてしまうかもしれませんが、後々、うちの嫁はあまり頼りにならないなーくらいに思われていたほうが楽ですよ。

    ちなみに、お正月とはいえ特におせちの用意も来客もないようでしたら、手みやげを忘れずに今まで通りの帰省スタイルでいいと思いますが・・・。私はお歳暮がわりにちょっと高価な(かになど)鍋セットを送り、大晦日あたりに一緒に食べるようにしています。

    ユーザーID:4782414625

  • 補足

    ただ夫婦で帰省するおうちです。
    墓を守ってというのは、義両親が死んだあと供養してくれないとさみしいともいっていました。多分、墓掃除くらいの意味合いなのかな・・と。お金に困ってる様子はないです。
    結婚前主人は、年の暮れ31日ごろから3日ぐらいは帰ってみたいです。
    31日は、初詣にいってるらしいです。
    帰省先の両親は、義理の父は定年退職し、義理の母はずーっと専業主婦です。両方共、61才となります。

    ユーザーID:2225440424

  • 旦那のいいなりに

    うちは姉は長男の嫁でしかも直系。
    実家の帰省は高校受験の正月以外必須でした。(中学受験はしていません)
    墓守りも草むしりから当たり前です。
    子供が小学校4年までは、お盆休み1週間、GWは学校がない間すべて(2日〜5日、幼稚園までは29日から)、年末年始30日〜始業式でした。
    しかも子供が3歳の時、年末実家に帰省して高熱出したのに、薬だけ近くの病院でもらい、無理やり電車に乗せて夫の実家に帰省です。僻地で救急病院は車で40分かかるのに。
    5年生になって塾に行くようになり、姉もパートを始め、やっと正月は4日で帰れるように。
    結局姉は旦那のいいなりです。
    なので、最初に線引きが大事です。
    ちなみに、今実家の母が要介護状態ですが、夫の実家に行くために、子供に高校の宿題を持ってGWは2日〜5日、お盆も1週間。実家には電話がそれぞれ1回あっただけです。
    私が独身で近距離別居とはいえモヤっとします。
    義実家も年を取ると体力低下と我儘で依存するので、早めに線引きしておくべきです。

    ユーザーID:6784508194

  • 補足説明ありがとうございます

    なるほど。トピ文の
    「義母にあやまりのメールを入れました。なるべく行く努力はするけれども、必ず続けられるかといわれれば、
    無理だと思います」
    あなたは素直に正直に自分の気持ちをメールにしました。でも姑は違うようですね。本心は一言も言っていません。
    「ずっと続けられない事はやらないほうが良い」これは「必ず墓参りに通ってほしい」と言う意味。
    「そんなに考えなくてもいいのよ」これは、「努力はするが・・・無理です」とトピ主さんが本心を言われたので
    それを否定して強要すれば自分が意地悪な姑になってしまう。だからとりあえず「今結論を出さないで」と言う事なのでは?
    どちらにせよ、正直な気持ちをお返事したのは良かったと思います。姑の言った事の本心を探ったり考えたりするのは
    やめましょう。言葉の表面だけをとらえ、素直に反応するのが一番だと思います。
    あなたの姑が嫁としてこれまでどんなお正月を過ごしてきたか、ご主人に聞いておくとよいですね。

    ユーザーID:8656290110

  • 同じく長男の嫁ですが

    エプロン持っていかなきゃいけないんですか!?
    私がエプロンを持って義両親の家に行くときはお葬式の時くらいでしょう。

    私は常にお客様気分です。
    長男の嫁なのに一番年下、というのもありますが・・・
    もちろん日帰り(家が狭いので泊まるスペースもどちらにしろない)、またはホテルへ1泊(しかし滞在時間は3時間程度で、ついでに観光して帰る)
    夫にあれが食べたいこれが食べたいといって冷蔵庫からとってきてもらい、自分は座ったまま。
    お客様気分なので、勝手に冷蔵庫やキッチンに入ったらいけない、と思っているせいもあります。
    ちなみに手土産は「私が食べたい物」
    このまま最後までお客様でいようと思います。

    ユーザーID:4196083120

  • 悲しいです

    どうして義家のお母さんのお気持ちを汲んであげられないのですか。
    ご長男と結婚したからには、嫁として義家に尽くす気持ちが無いようでどうしますか。
    時間の問題ではありません。
    心根の問題です。
    言われなくても義家のことを誠心誠意やらなくてどうします。
    長男の嫁という立場をきちんと認識なさってください。

    ユーザーID:6738109453

  • できる範囲で

    相手が「無理しなくてよい」と言っているので 無理しなくていいと思います。
    旦那さんも 了解してるようなので・・・

    ユーザーID:8713250052

  • 悩ましいですが

    私も長男の嫁です。息子二人のお義母さんなので台所のお手伝いをしてもらうのが苦手なようで、後片付けなどの後方支援です。(エプロンは『手伝う』意思表示)
    お義母さんが入院された時と、何かのお祝いの時に自宅でお惣菜を作って持って行きましたかね…これなら台所の邪魔はしないし、と。

    お墓は、地区でお掃除の日が決まっているらしく、都合がつきません。

    お正月は一度も行ったことがないです(12年たちますが)。夫が帰りたがらないのと「自分の家のお正月」をしたいと思っているから。私がおせちを作ってお正月します。

    お義母さんからのメールなどには「主人と相談します」
    結果はご主人から伝えてもらうのがベストです。親子で話し合ってもらいましょう。ご主人にお掃除のお手伝いはするのか?など、聞いてもらってはいかが?わからないことは聞くのが一番!

    ヨコですがポポ様
    >ご長男と結婚したからには…

    精神論は他トピでお腹いっぱいなんですが、具体的にわからないからお尋ねなんですよ。私はこんな風にしましたって具体的にご指導くださいな。

    ユーザーID:1906606346

  • 老人宅への長期滞在ねの負担

     まだ私は姑にはなっていませんが、子どもたちが皆家を離れ、夫婦2人の生活が普通の状態になってきました。正直言って、休暇で子どもたちが帰ってくると、疲れます。普段の静かな生活のリズムが狂うからです。帰ってきてくれることは楽しみです。前日から子どもの部屋を掃除し、布団を干し、好物など用意して歓迎します。でも、2泊ぐらい過ぎると、内心疲れてきます。実の子でも、4泊5日は勘弁して欲しいです。
     うにっこ様の姑さんは、どういう意味で「続けられないことはやらない方がいい」と言ったのでしょうか?「無理して、帰省しなくて良いよ」とも取れるのですが…。無理しなくて良いと言っているんですから、無理しない程度に気を遣ってやれば良いのではないかと思います。

    ユーザーID:9376862416

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧