仕事を変えたい。でも彼氏が許してくれない。

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トピ主のみ1

まち

働く

はじめまして、28歳女性のまちと申します。
悩みすぎて、自分の考えが正しいかどうかもわからないので、
ご意見くださいませんでしょうか?

まず、今の仕事を変えたいと思っています。
今はとある企業につとめており、
毎日朝から11時ぐらいまで働いております。
休日も半分ぐらい仕事をしております。
私の勤めている会社は完全能力主義なのですが、
わたしはその中でも能力がないほうなので、
職場で邪魔者扱いされ精神的に毎日落ち込んでいます。
夜もしっかりねれていません。
それでも、なんとかできることをがんばろうと毎日遅くまで、
がんばっているのですが、現状は変わらず、
この仕事は向いてないのではと思っております。

またそれとは並行して、もうすぐ結婚する予定があります。
それを期にというわけではないのですが、
以前から精神的にまいってきてしまっているので、
転職を考えたいと思っています。
次の仕事は地道にがんばれて、
精神的負担がもう少し少ない仕事にしたいと思っています。

しかし、彼氏が許してくれません。
彼氏いわく、俺もがんばっているのだから、
お前ももっとがんばれるだろうとのことです。
(確かに彼氏も11時すぎまで働いています)

今は彼氏とおなじぐらい(600万ぐらい)稼いでいますが、
新しい仕事になってお給料が下がるのはしょうがないと思っています。
もちろん余裕ができたらその分家事をがんばりたいと思いますし、
特に贅沢な暮らしがしたいわけでもないので、
その分彼氏に稼いでこいというつもりもありません。

わたしの考えが甘いのでしょうか?
存在をけなされても、
能力主義の会社にしがみついたほうがよいのでしょうか?
また彼氏を納得させるにはどうしたらよいでしょうか?

ユーザーID:0615882812

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  • 自分の人生でしょ

    なぜ転職するのに彼氏の許可が必要なのですか?
    私だったら「でももう無理だから。決めたの」と言って、勝手に転職します。

    「許してくれません」って言葉が、あなたと彼氏の力関係を表してるような気がします。

    これから一生、そうやって彼の許可を取って生きていくんですか?

    >俺もがんばっているのだから、お前ももっとがんばれるだろう

    非常に傲慢な考えですね。
    結婚したら大変だと思いますよ。たぶん、安らげる家庭にはならないでしょう。

    ユーザーID:3803801936

  • 仕事もカレもやめる

    なんか、奥さんが仕事してるから結婚したのに辞めて専業になるっていうから別れたい、って投稿してた男みたいよ、カレシ。

    合わない職場は万病のもとです。
    オカシくなる前に次いきましょう。

    そのことでカレが去るなら、仕方ない。
    貴女の会社名目当てだったんですよ、きっと。

    だいたい、なんでもカレがー主人がーって言う人
    ウザいと思いませんか?
    自分ってものがないのかって。
    そうなりかけてますよ。

    とりあえず、当面カレとはちょっと距離をおいて、
    転職活動を頑張るのがと思います。

    心地よくないものは全部やめちゃおう。

    ユーザーID:2379419775

  • トピ主さんの人生なんだから

     とっとと子供作って、仕事辞めちゃえば?なんて思っちゃいましたが、
    その前に、なんとなくその彼、モラハラっぽくないですか?

    >俺もがんばっているのだから、お前ももっとがんばれるだろう
     って意味わかんない・・・・

     トピ主さんの結婚観と、彼氏の結婚観にズレがあるように感じます。
     トピ主さん→家事がんばる、贅沢しなくていい。
     彼氏→共働きで贅沢したい。
     みたいな。 

     仕事は黙って代えることもできるでしょうが、結婚は相手の価値観によってだいぶ変化すると思います。特にトピ主さん、彼氏のいいなりになってる感じがとても心配です。

     もう少し、お二人で将来について具体的に話し合いしておいたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2090679609

  • はぁ〜?

    上のひとと、まったくの同意見です!!将来を考えている人となら結婚後の生活をどー考えているのか?どーしていきたいのか?まずは、とことんまで話すんじゃないの?たぶん、あなたと彼氏とでは随分違ってると思います。あなたは結婚後は正社員としてではなくパートとかでとか考えていません?彼氏はそのまま正社員でと考えていると思いますよ?なんでかは、長くなるので省力します。彼氏に聞いてください。ですから、まるっきり違うと思います!

    ユーザーID:2238394720

  • 自分で決めた方が・・ 結婚5年目のパート主婦

    彼がそんな事言ったって、まちさんが転職したいのなら、それでいいと思います。
    それを認めない彼氏さんなら、結婚生活だって、不安要因を感じます。
    問題なければいいですが。

    結婚して家事もこなしながら、遅くまで仕事をするのは、身体にとってもキツいと思います。
    彼がどこまで協力してくれるのか・・
    まちさんが頑張りたいなら、子供が出来るまでとか、不可能じゃないと思いますが・・

    彼と沢山話し合ってみてください!
    自分を大切にね☆          

    ユーザーID:9074255160

  • 稼いでますね。

    結婚して子供がいて仕事をしています。
    結婚は、甘くないですよー。

    結婚する前から自分の主張ができないようでは、
    例えば子供ができたとき、子供を守ったり、
    自分の権利を主張したり(当然子育て分担してよ!とか)
    できませんよ!

    トピ主さんの、転職、という判断には拍手ですが、
    でしたら尚のこと、仕事しながら長い人生2人で生活するには、
    主張しなければ!
    あなたが強く主張できないなら、
    その「彼氏」は「夫」には向いていません。

    ユーザーID:6925177476

  • 職業選択の自由

    転職なんて今の職場の許可があればいいです。
    遠距離になろうが収入が下がろうが、トピ主さんの勝手でいいですよ。

    そんな束縛男、結婚していいことがあると思えませんが。
    「いざとなれば俺が食わせてやるから、やりたい仕事をしろ」の方がまだいいです。

    ユーザーID:2247981979

  • 職場が合わないのは辛い

    理解のない彼氏ですね。
    仕事も彼氏も辞めちゃえば?
    彼氏と結婚したら、今の仕事は辞められないよ?
    どうする?
    不安はあると思うけど、ここは思いきって、仕事も彼氏も辞めちゃったら?

    相手の精神的な許容量を理解しない彼氏との結婚は辛いと思う。
    結婚は簡単にできるけど離婚は仕事をやめるより大変だよ。
    結婚に焦らず今は転職活動から始めてみたら?

    ユーザーID:9388176280

  • はぁ…

    トピ主さんの文章見てると能力無いの解ります。どうしても今の仕事が無理で彼氏が許してくれないなら別れた方が良さそう。結婚したら家事や育児など仕事は増えるばかりですよ。

    ユーザーID:5536307291

  • 少し休んでみては?

    数年前、私も仕事がキツい時期がありました。
    まずは上司に状況を説明し
    睡眠も取れていないなどを報告しました。

    上司はとても気づかってくれて
    仕事に支障がないようにしながらも身体を休める方向の指導をしてくれました。
    基本、直行で営業に出かけ夕方は事務所に戻って内勤をするというものでした。

    しかし、その上司が転勤になってしまい
    しかも「直行」を申し送りし忘れてしまったのです。

    私の状態は悪化し、友人に薦められて心療内科に行きました。
    私は契約社員だったので更新をしない形で辞めました。

    トピ主さんは正社員のようですし、心療内科にかかって
    服薬しながら乗り越えられそうな気がします。

    辞める・辞めないは、トピ主さんが決める事ですし
    まずは上長に困っている現状を相談されてはいかがでしょうか。
    配置換えなどの手を打ってくれるかも知れないし
    続けられる方向の提案をくれるかも知れません。

    ユーザーID:7403428814

  • あなたの考え きちんと伝えましょう。

    精神的にも肉体的にも疲れて 頑張り続けている主様に まだ『頑張れ』という彼。思いやりに欠けるように思いました。
    彼も あなたの収入を期待しているのかもしれませんね。
    あなたの人生だもの 転職したら良いと思います。まだ彼と結婚したわけでもないし 彼がどうこう言うのはおかしいと思います。
    例え転職して お給料が減っても その分家事を頑張ると言う考えは立派です。結婚して主婦になると言う事はそういう事ですものね。
    話し合いをして それでも彼が考えを変えないようならば 結婚はやめた方が良いかも・・・。苦労しますよ。

    ユーザーID:1686909885

  • 自信持ってください。

    28歳で年収600万。
    なかなかいないと思いますよ。
    それはあなたが学生の頃からがんばった結果ではありませんか?
    まずそこを誇りに思ってください。
    この不況下転職がうまくいくかどうか・・
    私はあなたのように学生時代全くがんばらなかった人間なので、その事に関してはかなり後悔している40代です。
    今はなんとか軌道修正し自分の道を見つけましたが、収入面では夫に頼りきっている情けない人間です。

    ただ一番大切なのは身体。
    彼にではなく自分自身に「本当に今のままでは無理なの?結婚に逃げたいだけではないの?」と問いかけてみて下さい。
    私は結婚に逃げた人間ですが、夫はそれを良しとするタイプの男でした。
    家事を完璧にしていたらそれも私の仕事だと。
    でもあなたの彼はそうではなく(今世の中そうなってきてますね)
    経済的に自立した人間同士が高めあっていきたいタイプか。
    それとも「絶対自分が経済的に損をしたくない」タイプか・・
    後者の場合だと結婚してもあなたに経済+家事全般の負担がかかるだけなので見極めが大切です。
    結婚が決まっているからと思わずよく彼を見極めましょう。

    ユーザーID:2736564857

  • タイミング悪いよね〜

    彼からしたら、
    結婚するから、ラクな仕事に転職したい
    =>経済面は、旦那さんに頼れるから大丈夫

    って考えに見えるんじゃありませんか?

    男性は、結婚するからこそ、いよいよ仕事を頑張らねば!
    とプレッシャーを感じるのに。

    女はいいよな〜 気楽で。せめて、子どもができるまでは働けよ
    って感じじゃない?

    私が彼でもそう思うかも。

    トピ主さんに質問ですが、彼の存在がなくても、彼との結婚話がなくても
    「給料安くていい。転職したい」
    と思いますか?

    思えるのなら、転職すればいいですよ。
    その結果、彼とは別れることになるかもしれません。
    それでも仕方ありませんね。

    彼は今の仕事をしているあなたが好きなんです。
    あなただって、彼が結婚直前に転職して給料安くなる って言われたら、「えっ?」って言うでしょ。同じことですよ。

    ユーザーID:0566501838

  • 結婚する相手ですね?

    彼、ではなく婚約者といってください。まぎらわしいから。

    婚約者殿は、あなたのしんどさが解りきっていない、伝わりきれれていないのだと思います。
    妻、の役割も加わるのにこのしんどさなら一般に夫なら仕事を辞めさせますよ、一旦。

    時勢から、再就職が難しいからという理由で、がんばれ、俺も頑張ると支え合っているおつもりなのでしょう。

    関係ないけど、、
    わたし、うつになった時、夫にこの辛さが上手く伝わらなくてね、一層症状を重くしてしまったの。
    お願い、とヒザと膝合わせ、真剣に話し伝えました。本も読んでくれました。伝わりました。

    少しね、
    彼や、職場のせいにばかりし過ぎてない?自分の立ち位置、ちょいとずれたらいいだけのことを邪魔者扱いとかってさ、周囲ばかりを責めてない?

    お給料が下がるのはしょうがない。
    その言葉の怖さ、いろいろ失ってからやっと痛感するんでしょうね。甘いよ。

    辞める気があるなら、思い切って中期入院(旅行)でもなさいな。
    夫婦は自立もでき、支え合うこともある2本の樹。夫は後ろ盾のようなお父さん的なもんじゃないよ。

    ユーザーID:7846415175

  • 逆の立場だったら?

    もし、トピ主さんと彼氏さんが、逆の立場だったら、と想像してみてください。
    結婚を考えている状態で、彼氏さんから
    「仕事が辛いから転職したい。収入が減っても、そのぶん家事を頑張る」と言われたとしたら?
    私もがんばっているのだから、あなたももっとがんばれるだろう、
    と言う可能性は、ゼロではないでしょう?

    トピ主さんが本当に辛いのなら、きちんと彼氏さんと議論を尽くしましょう。
    仕事は、人生において重要なもののひとつです。
    それが合意に至ることができないようでは、結婚しても、うまくはいかないと思います、

    ユーザーID:0973881572

  • 夫婦揃って11時過ぎまで働いていたら

    結婚生活破綻すると思いますよ。

    11時過ぎに帰ってきて、
    それからお二人で家事をなさるんですか?

    どちらか片方が、早めに帰れるような仕事で
    体力的にも精神的にも余裕があれば、
    もう一方をいたわることが出来ます。
    ですが、お二人ともその調子で働いていたら、
    お互いを思いやる余裕など無いでしょう。

    我が家は子育てもあるので私が専業主婦をしていますが、
    朝早くから遅くまで働いてくたくたになって帰ってくる夫に
    とても家事など出来ません。

    お子さんのことはどうお考えですか?
    お子さんを持つのであれば、
    二人揃って11時までの就業なんて、なおさら無理です。
    転職はいずれ必要だと思います。
    だったら、結婚する前に、出来るだけ早い時期の方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3152517301

  • 自分を大切に

    自分がどれだけ大変か判っているのは自分だけです。
    多くの人が他人に対して簡単に「頑張れ」と言いがちですが、
    それはそこまで深く本人のことを考えて言っているわけでなく
    無責任にとりあえず頑張れと言っているだけのことも多いです。
    その言葉を鵜呑みにして自分を消耗しきっていませんか。

    結婚とは関係なく、リスクをとったとしても転職したいと思うのであれば
    転職すればよいのではと思います。
    トピ主さんが転職したから結婚したくないとは彼は言わないのでは?
    逆に彼が同じことをしてもトピ主さんは受け入れられますか?

    でも結婚したら相手が病気や失業したりした時に支え合わないと
    いけないですよね。そういう時にどうするのか、といったことも含め
    もっと彼と沢山話あわれてはと思います。
    今の文章からだと、彼のほうも何かトピ主さんの収入目当てに結婚する
    みたいに思えてしまいます。

    トピ主さんは会社でも彼氏にでも、期待されると自分の気持ちを殺して
    頑張ってしまうタイプなのかなと感じました。
    自分のことを本当に考えて自分を大事にする決断をすべきと思います。

    ユーザーID:8998230846

  • 良い結婚生活を送れるのかな・・・

    結婚中ならともかく、前であるのなら、結婚を契機にするのではなく、
    結婚する前に転職し、落着いて仕事が出来ると確信してから結婚しては?
    結婚そのものがドタバタして気力を消耗するのに、
    職場から逃げる意味合いでの転職行動とかぶせてしまうとよけいしんどいですよ。

    私の兄は結婚の重圧と会社の仕事の重圧のストレス過多で自殺しました。
    たぶんウツ症状が出掛かっていたけどそれを「自分がなるわけがない」と
    押さえつけていたのも一因だと思います。

    トピ主さんの彼氏の言う
    >彼氏いわく、俺もがんばっているのだから、
    >お前ももっとがんばれるだろうとのことです。

    この発想は自分も相手も追い詰める危険があります。
    頑張れると思い続けて気づいたら逃げられないほど追い詰められることも
    ありますので。
    だけどトピ主さんの行動も結婚するんだから収入減ってもいいよね、
    という逃げだと彼氏に思われているかもしれません。

    トピ主さんは迷いが多くて他人の言葉に追い詰められる、
    彼は自分は棚に上げる性格ではない場合、自分の言葉に追い詰められる
    かもしれないと感じました。
    結婚は落着くまで待った方が良いと思います。

    ユーザーID:6478066746

  • 答えは簡単

    彼の存在を抜きにして考えましょう。

    結婚とか関係なく、彼がいなくても転職したいですか?

    Yesなら彼が何と言おうと転職する。
    Noならただの逃げです。仕事を頑張りましょう。


    でもね、思うんですけど、頑張りすぎて心や体がいったん壊れてしまうともとにもどるのは大変ですよ。
    そのまま結婚するなら家事は自分の分だけぐらいの気持ちでいいと思います。そして子供ができる前に結婚生活をもう一度よく彼と話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:4197128366

  • 働くのは貴女です。

    精神的に仕事が辛く転職したいだけで
    別に専業主婦になろうってんじゃないんでしょう。
    精神的に働くのが辛かったら
    新しい職場で頑張ったら。
    働くのは貴女自身なんだから
    精神的に辛いのは他人には理解できないからね。
    余計な世話だろうけれど
    そんな思いやりのない彼氏と結婚しても大丈夫?
    結婚して子供できたら雇ってくれるところ少なくなるから
    転職するなら結婚前にしてた方がいいかもね。

    ユーザーID:7887645751

  • 辞めて、正解じゃないですか。

    28歳女性で年収600万円凄くがんばっていらっしゃるのですね。
    その分、つらいことも多いでしょう。

    自分の体のこと、精神状態のこと、一番わかっているのは自分です。
    もう駄目!と思ったら、辞めるのが良いですよ。
    勿論、今は、再就職難しいですけど、健康には変えられません。
    自分が納得してのことならともかく、
    苦しいまま限界過ぎると、ダメージが相当残りますよ。

    婚約者さんにきちんと話して理解してもらうことは大事ですね。
    まず、夫婦そろって激務では、生活が破綻しやすいです。
    特に、「俺ががんばっているから、お前も頑張れるだろう。」という考え方では…。
    そのままだと、自分がつらい時、パートナーが楽そうに見えるだけで、
    不満を抱くということになり、衝突が増えますよ。

    それにしても…。その婚約者さん、大丈夫ですか。
    もともとそういう性格なら、ちょっと狭量で付き合い難い印象ですし、
    御本人も激務で、性格に悪影響が出ているのかもしれません。

    ユーザーID:7809409588

  • 夫婦って、互いを思いやり、助け合うものでは?

    私も仕事が合わずに、毎日辛く、電車に飛び込んでしまいそうな時期がありました。
    石の上にも3年と、自分自身に言い聞かせて出勤していたんですが、ちょうど3年目に、「結婚しよう」と彼が言ってくれました。

    結婚話など、全く出ていなかったのでビックリしました。
    でも、嬉しかったです。
    私の辛い顔を見ているうちに、なんとかしてあげたいと思ってくれたようでした。
    そして、結婚と同時に退職し、新生活に慣れた頃に次の仕事を見つけて、転職することができました。
    この時に、「夫を助けられるような妻になろう!」と決心しました。

    トピ主さんの様な彼って、今の時流なんでしょうか。

    ユーザーID:6071917512

  • 家事育児は折半?

    彼と家事育児については話しましたか?家事育児は彼と折半ですか?
    もし女がやるものだと考えていたら、彼との結婚はやめましょう。あなたが壊れます。

    ユーザーID:1289618366

  • 決断しなかった者です

    私も20代後半の時、仕事を変えるかどうか悩みました。
    結局夫に「給料=社会人としての価値」とかなんとか言われ、転職する決断をしませんでした(年収は800万くらいあり、転職してもそれ以上貰えるかわからなかった)。それから何年も過ぎた今、偶にまだ当時の選択でよかったのか悩みます。

    でも、転職したら、どんな苦痛になろうとも、どれだけそれが大変であろうとも、自分の選択をずっと肯定していかなければならない、迷いが絶対に許されないという精神的な重みももっとあっただろうと思います。

    私が転職したかった理由は、「仕事がルーチンワークになりつつあり、面白みが無くなった」と「夢見ていた仕事と、どこか違う」ということでした。なので、上司達と話してみることにしました。これでクビになったらどうせ転職になる、とほくそえんでいました。結果、辞めないでくれと言われ、もっと刺激的な新しい仕事も任せられ、給料も1000万を超えました。子供が出来てからは在宅で働いてよし、そしてまた給料も上がりました。

    自分で辞職を出す前に、一度上司と話し合ってみるのはどうでしょうか?

    ユーザーID:6901404368

  • よく考えて・・・

    そのお仕事を続けながら家事もするのは大変でしょうね。(たとえ彼が手伝ってくれたとしても)
    合わない仕事を続けて鬱病になった人をたくさん見てきた私としては、トピ主さんが本当にガマンできないと思ったら転職するほうがいいと思います。
    もしも病気になりそうなくらい辛くて、それを彼に言っても「辞めるな」と言われるなら、私なら彼との結婚自体も考えてしまいそうです。
    転職保留なら、結婚も保留にしてみたら?

    ユーザーID:0324216913

  • 結婚したとしても

     どなたかも書かれてましたが、あなたがこのまま頑張って仕事を続けられて彼と結婚したとしても、お互い帰りが11時過ぎ、しかも休日出勤もありなんて家庭が破綻すると思いますよ。
    家事は外注するか、どちらかの実家の近くに住んでお母さんに丸投げするかじゃなきゃとても体が持ちませんよ。 彼はそれでもいいと言ってくれますか?男性の家事は手伝うを信じちゃだめですよ!

     それにそんなに忙しかったらいつ子育てするんだろう。平日は子供の起きてる顔には会えませんよ。

    あなたが今の職場にストレスを感じてつらいこと、お互い多忙過ぎる事をもう少し話し合ってみて、それでも彼が仕事を辞めるなというのであれば結婚せずにこのままつきあうか別れるしかないと思います。
     でも私は今の彼はお奨めしないかな。
     

    ユーザーID:1560373700

  • 大変ですね!

    俺も頑張っているのだからお前も、もっと頑張れるはずだ!と、言われ・・

    ユーザーID:9255568956

  • 同棲してみては?

    なんかね、他人事だとだと思って男女逆だったらとか彼は今の仕事をしているトピ主さんが好きだとかいうレスもありますが、実際夫婦二人とも毎日11時帰宅の家庭だったら家庭は破綻するでしょう。
    で、そういう人に限って旦那が浮気したらレスだったトピ主さんが悪いとか、家事をまともにやらなかったんだろうとかいいがかりをつけるんです。
    要するに、人の不幸が嬉しいだけなんですよ。
    ま、それはさておき。
    私は結婚前の同棲は反対なんですが、トピ主さんの場合は同棲してみてはどうでしょうか。
    毎日夫婦で11時に帰宅し、家に帰っても疲れて口もきけない。
    週末はたまった家事をこなして終わり(いくら平日料理も何もしなくてもトイレもお風呂も汚れるし、洗濯物もたまるので)。
    トピ主さんがその生活に我慢できればそのまま結婚。
    無理なら破談。
    あと、その生活に対しての彼の態度をよく観察しましょう。
    トピ主さんもですが、彼も転職したほうがいいのかもしれないし、彼こそ、自分だけ苦労するのはイヤ、奥さんはもっと苦労しろ、という考えかもしれませんので。

    ユーザーID:1596328991

  • その彼、よ〜く考えて 

    彼はあなたの事を、本当に大事に思っていないのではないでしょうか。

    あなたのそんな辛い思いを理解しようとせず、頑張れと押し通そうとする。結局、彼は自分の思いを通したいだけ。わがままですね。

    これからの結婚生活、相手の事を理解して、いたわる気持ちがなければ、とてもじゃないけれどもちませんよ。結婚はいかに相手を思いやり、理解する気持ちがあるかで、続いていくものです。そうやって無理に自分の意見を押し通そうとされたのでは、たまりませんね。

    彼に仕事が変われないのなら、結婚も考えたいと言ってみて下さい。それでも強引に押してくるようなら、結婚を考えたほうがいいです。

    御承知と思いますが、恋愛生活ではうまく行っても結婚生活となると全くの別物です。恋人同士となると、多少意見や、価値観が合わなくてもやっていけますが、夫婦となるとそうはいきません。

    彼が結婚に向くタイプかどうか、お互いを尊重し合って生活していける人なのか、よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:9521876461

  • 辞職しました

    私も今年度の始めに辞職しました!理由は向いてないし、組んでた人と会わなかったからです。常に結婚前提の彼氏に『仕事やめたい』と言ってましたが『頑張れ!』と他人事。
    結局追い込まれ話し合いの末に『今日仕事やめたい。やめたら怒る?』と聞くと『別にィィよ。じゃあ家のことやってね〜』と言われ辞職しました。
    付き合って1ヶ月だったので悩みましたが結局子どもも作り結婚しました。
    必死に説得したらわかってくれます。

    ユーザーID:6794646467

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