兄の婚約者が趣味をやめない

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トピ主のみ3

招き猫

男女

私は既婚・第二子妊娠中・専業主婦です。
上に兄が2人おりますが、次兄の結婚について不満を感じております。

兄(次兄)は40歳。兄の婚約者(Aさん)は25歳で、2人は職場で知り合い3年付き合っています。

Aさんは平日は会社員として勤めていますが、会社帰りや土日には主宰している趣味のサークルに多くの時間を割いているそうです。

ただの趣味ならよいのですが、発表会を年2回開いており、8割ほどはチケットをさばけるようですが、2割ほどは主宰として自腹を切っています。
それが1回30万円!年間60万円です!

独身なら好きにすればよいですが、結婚するのなら有り得ないですよね?なのにAさんは『一生続ける』『子供が産まれても続ける』と言っています。

兄はずっとAさんの活動を応援しているようですが、金銭的な支援はしていません。兄もサークルのメンバーとは顔なじみではあるようです。

私は兄は騙されていると思います。
Aさんは、兄が『趣味に時間や金をつぎ込んでも文句を言わない男』だから結婚する、つまり金目当てだと思うのです。
そんな人に兄と結婚してほしくはありません。
土曜の夜に『暇だから』と実家に電話してくる兄が、可哀想すぎます。

ちなみにAさんは結婚しても仕事は続けるそうです。
『趣味のために稼がなくちゃ』とよく言っています。

私は、結婚した夫婦は夫婦・家族のためにお金や時間を使うべきだと思います。
皆さんはどう思われますか?

ユーザーID:8283434211

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  • お兄様次第


    夫婦の家計は夫婦がお互い納得していればいいのでは?

    お兄様が反対なら夫婦で話合えばいいこと。

    妹(しかも結婚して別世帯)が口を出す事ではないと思いますが。

    ユーザーID:5499463281

  • いいんじゃないですか

    お兄様が納得されてるならいいのでは?
    しかもお仕事続けられるのでしょう?
    何も問題ないです。

    >私は、結婚した夫婦は夫婦・家族のためにお金や時間を使うべきだと思います。

    妻が趣味で生き生きとした人生を送るのも家族の為と言えるでしょう。
    そんなAさんをお兄様は好きになられたのでは?

    ユーザーID:9292185221

  • 兄の眼が覚めるまでは

    仕方ないと思う。

    例え、払えなくなってもそのお金をお兄さんが負担したいと思っているなら、しかたない、貢ぐしかないよね、、。

    仕方ないよ、ジャニーズに、韓流に、着物に、フラダンスに、お花に、、趣味につぎ込んでいる人はごまんといるもの。

    とぴ主さんがお兄さんに助言するのは、いいと思うけど、
    お兄さんがそんな女性でもいいと言ったら、仕方ないからね、、。

    ユーザーID:5866503035

  • そんなのは次兄の判断

    >結婚した夫婦は夫婦・家族のためにお金や時間を使うべきだと思います。

    いい心がけだと思います。
    トピ主さんは、ぜひこれを実践してくださいね。
    次兄の家庭については口を出すべきではありません。
    次兄とはいえ、よその家庭のことについて干渉したら、うるさい小姑と思われるだけです。

    ユーザーID:8868731768

  • お兄さんがいいなら、いいんじゃないの?

    >Aさんは、つまり金目当てだと思うのです。
    そうですかね?
    >『趣味のために稼がなくちゃ』とよく言っています。
    ということならば、趣味の出費は自分で頑張って稼ぐということなんでしょう?

    そもそも、お兄さんがどう思っているのかです。
    「結婚したら、趣味をやめるべき。」と思っているなら、お兄さん自身が婚約者と話をすればいいだけです。
    もしかしたら、そういう「趣味に没頭してイキイキしているAさん」が好きなのかもしれませんよ?

    好きにしたら良いんですよ。
    っていうか、結婚してるはずのトピ主さんが、どうして兄が土曜の夜に実家に電話してくるって知ってるんですか?
    お母さんから聞かれたんですかね?もしそうなら、恐ろしく情報網が発達した人達と親戚になるのだから、
    Aさんも趣味を続けて、情報戦ですり減った心を落ち着ける場を確保しておかれた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:2507643472

  • うちはうち、よそはよそ

    貴女のお兄さんが選んだ方です。貴女が兄の婚約者のやる事に口を挟む必要はありません。それは本来結婚する本人であるお兄さんがすべき事です。
    貴女はもう別家庭の人です。よその家庭の人が口を出すとおかしな事になりますから、お兄さんがおかしいと思っていないなら貴女が心配する必要はありません。

    ユーザーID:9628885999

  • そりゃ

    40才のオジサンが25才の若い子と結婚するんですもん。
    趣味丸ごと容認でもなければフツーはなかなか無いのでは。
    お兄さんだってそんな若い彼女に夢中なんでしょう?
    別に反対したっていいけれど、彼女はまだ若いのでいくらでも次があるけれど、
    お兄さんはどうでしょうかしら。
    彼女がたとえ騙すにしてももっと若い30代前半を騙すことだって出来たはずなのに。
    しかも趣味は自分で稼いだお金でやっているのでしょ?
    お兄さんがそれでいいと言っているのに小姑がとやかく口出しすると、あっさり
    彼女は「面倒くさいからもういいわ」なんて逃げてしまいそう。
    逆にお兄さんに恨まれるかもしれませんよ?

    ユーザーID:1831886449

  • なんでそんなに気になるのだろう?

    トピ文読む限り、ちゃんと自分で処理できているようだし、とくに問題ないのでは?
    次兄さんが納得しているならなおさら。
    トピ主が不満を貯めようが、それに従う必要もないし。

    で、「騙されているよ」と忠告するんでしょうか?
    よその家庭の生活スタイルに口出しするのはやめておきましょう。

    ユーザーID:9052367784

  • わかんないよ

    40歳と25歳ならアリかも。

    下手に小姑が騒いだら、お兄さん一生独身かもよ。恨まれたり、独身兄の老後の面倒がきたらどーすんの?

    あとお兄さんが年収1500万とかなら違和感感じません。

    それに趣味を止めなくてもセーブ(減額)はするかもしれない。独身前の貯金から出すかもしれない。お金の代わりに家事は全部嫁負担するかもしれない。40歳なら定年まで20年。子供が大学前に定年で、その後は嫁が大黒柱で介護もするかもしれない。25歳なら40男なんか止めとけって言われてるでしょうに。あなた、兄の嫁が55歳のオバサンだったらどう思う?

    わかんないのに今から兄の家庭にくちばし突っ込むような真似して…姑じゃなかった小姑根性丸出しだねぇ。

    ユーザーID:2112990969

  • 年間60万円

    月額は5万円ですね。
    Aさんが月にどれくらい稼いでるかは分かりませんが、
    女性がおしゃれ、化粧品にかける金額から考えると普通では?

    トピ主様のお兄様がどれくらい稼いでいるか分かりませんが、
    15歳も下のお嫁さんを貰うのだからそれくらい覚悟してるんでは?

    これが
    『専業主婦だけど趣味は止めない』
    って言うならば主様の主張の
    『金目当て』
    って思われても当然ですが、
    そうではないのですよね。

    ならば見守るしかありませんね。

    ユーザーID:2697181049

  • 兄夫婦の双方で納得しているのなら貴方の出る幕はナシ!

    お兄様がやめて欲しいと愚痴っているのならまだしも、夫婦双方が納得しているのであれば貴方に出る幕はありません。
    むしろお兄様が容認し、それどころか応援姿勢だと言うなら貴方が妹であろうと口を出す権利は一切ありません。
    残念ながら、1ミリたりとも口を出すすき間はありません。
    貴方の価値観は貴方のご家庭だけに通用するもの。

    家庭崩壊または離婚危機を迎えている兄夫婦の調停ならいざ知らず、上手く円滑に纏まっている夫婦にそんな卑しい小姑根性を出してはご自分を自ら醜い女にするだけ。

    大体、奥様がお兄様の所得には一切手をつけず、自分でやってるのなら貴方が口を出せるほど関わりある金の動きではありません。
    口を出せるとしたらお兄様の所得に手をつけて家庭に大打撃を与えている、損害が自分の家庭にとび火してくる場合だけです。

    貴方のお言葉通り、妻として母として別所帯、よそ様の家庭に口を出し、モンモンとするお暇があるなら自分の夫や子どもに時間を使うべきでは?
    他所の家庭の事で口汚く「金目当て」と騒ぐようなそんな醜く小さな視野しかもてない可哀想な女が妻で母では旦那様もお子様も可哀想ですよ

    ユーザーID:4268803701

  • それは

    たしかに年間60万というのは、興味の無い人間からすれば馬鹿みたいと思う状況でしょうけど、本人たちの問題ですから。
    いくら妹でも、別世帯の人間が口出しするのはどうかと思いますが。
    お兄さんが婚約者に止めて欲しいというならともかく、承認しているんですから口出し無用でしょう。

    ユーザーID:9512327484

  • 年間60万円

    私もトピ主さんと同様、専業主婦で同じ考えを持っていますが、
    お兄様は違うお考えのようですね。

    婚約相手の方の活動を応援しているし、かといって金銭的な負担をしたわけでは
    ないので、騙されてはいないですね。

    年間60万円の自腹は、サークルのメンバー全員の按分で負担して
    いるのではないでしょうか。それに、その自腹の分は自分で稼がなきゃ、と
    お考えなのですから、大きな問題はないように思います。

    トピ主さんは、趣味に情熱を注ぎ時間を割ける方、自分の働きがあって自由に使える
    お金がある方に、嫉妬している印象を持ちます。あるいは、ご自分の生き方を
    否定されたような気がしてしまうのではないですか?

    「べき」「はず」という言葉が出てくるときは、本当にそうかな?と自問する習慣を
    もたれると良いですよ。自分の価値観の押し付けになっていないか、
    その価値観にご自分ががんじがらめになっていないか、その価値観で築いた生活に
    ご自分は不満を持っていないか…。

    このトピを立てたことが、好機になることと思います。

    ユーザーID:4501795626

  • それは・・・

    あなたの家庭ではないのですから、
    次兄夫婦が決める事です。
    大きなお世話です。

    ユーザーID:3059862296

  • 所詮は、物分りの良い夫を持つ義妹への嫉妬、ですよね。

    >金銭的な支援はしていません
    >つまり金目当てだと思うのです。
    >Aさんは結婚しても仕事は続けるそうです。『趣味のために稼がなくちゃ』とよく言っています。

    全然金目当てに見えませんが。
    これが自分の稼ぎは全て趣味。生活費は一切出さない。
    とかだとまた話は別ですが、自分で稼いでその内の一部を趣味に使うのなら、全然OKでは?

    また40歳のお兄さんに25歳のお嫁さんでしょう?
    ちょっとはお嫁さんにも良い目にあうことが無いと、そんな15歳も年上とは結婚しませんよ。
    そういう部分が、兄を利用していると見えるかも知れませんが、お嫁さんを自由にしてあげる包容力がお兄さんの魅力にもなってると思うので、逆にそういう魅力が無い40男に25歳の若いお嫁さんは来ません。

    それに「趣味に時間や金をつぎ込んでも文句を言わない男」だから「結婚する」は充分有りだと思います。
    「私の趣味に理解を示してくれるから選んだ。」でいいと思います。
    それの何処が悪いのかわかりません。
    お兄さんも文句があるなら、文句言って振られたら良いんです。
    でも文句無いんでしょ?
    ただの嫉妬に見えます。

    ユーザーID:1385124717

  • 随分とお兄さん想いの妹さんですね

    >私は兄は騙されていると思います。

    趣味を隠して交際しているわけではないですよね。

    >ちなみにAさんは結婚しても仕事は続けるそうです。
    >『趣味のために稼がなくちゃ』とよく言っています。

    それなら年60万ぐらい稼げるのでは。
    結婚して仕事をやめるなら問題ですが。

    要するに婚約者のAさんが気に入らないだけでは?
    トピ主さんは趣味をやめたのですか。羨ましいのですか。

    ユーザーID:4678371453

  • 年の差婚だから

    年間60万でひとまわり以上若い女の子と結婚できるなら安いものだと考える男性はいるでしょう。それだけでは済まず、同居は嫌だ、義親の介護はお義姉様お願いということになるかもしれません。今からその程度で目くじらをたてていたら身がもちませんよ〜。

    ユーザーID:5761394718

  • あなたには関係ない

    結婚する二人の問題です。
    あなたがどう考え、どう感じても自由ですが
    口出しする権利はありません、念のため。

    個人的には
    自分で稼いだお金で負担しているなら問題ないと思います。

    それ以上にまだ25歳と若いのに
    40歳のお兄さんと結婚してくれることのがありがたいかと・・・。

    ユーザーID:5922531929

  • ほっとけ

    あなたに関係ありません。

    ユーザーID:7410793128

  • 金目当てではなく

    お兄さんが寛大な人だからなのかと思いました。チケットを何枚も買わせてるわけじゃないですよね?

    トピ主さんは驚いますが婚約者さんのような女性は世にゴマンといますよ。ちなみに私の周りはフラメンコ、フラダンス、フオークダンス、バレエとみなさん舞踊ですね。研修と称して一年に何回もヨーロッパ行ってる叔母がいます。叔父も許してます。知人のバレエ好きは専業主婦なのにパリにバレエ留学してましたよ。みな旦那さんは寛容な方たちです。甘過ぎかもしれませんが、お兄さんが許せるならいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:6849792884

  • 貴方に関係ない

    たった年間60万で何いってるのですか?そんなに騒ぐ金額ですか?
    お兄様の婚約者さんも自分の趣味の為に働いているのなら問題ないでしょ。
    私達夫婦も趣味の為に働いています。年間一人あたりざっと400万はかかります。お互い趣味が生き甲斐であったので結婚しました。
    結婚しても子供が生まれても続けています。お互いなんにも不満はありません。
    夫婦お互い不満がなければそれでいいのです。外野があれこれ言う問題ではありません。
    トピ主様の方がお金お金となんだか下品な感じです。

    ユーザーID:1073177765

  • 仲がいいのですね

    >私は、結婚した夫婦は夫婦・家族のためにお金や時間を使うべきだと思います。
    皆さんはどう思われますか?

    私もそう思います。だけど、お兄さんはそういうAさんが好きなんですよね。
    お兄さんがいいと思ってるなら周りがいくら騒いでも疲れるだけだと。

    やいのやいの言って逆にあなたがお兄さんに嫌われなきゃいいけど。

    今は黙ってみていてお兄さんが相談してきたら考えてあげたらいいんじゃないですか?

    仕事はやめないで趣味は自分でまかなうっていってるんだし、
    結婚して、家事に追われて、子供でもできれば考えも変わるかもしれません。
    とにかくあなたはよけいなことして貧乏くじひかないように。

    ユーザーID:0992893163

  • いいと思いますが

    なぜあなたが口を出すんですか?
    夫婦がどうお金を使おうが勝手だと思いますよ。

    ユーザーID:9860327581

  • 兄の結婚後、火の粉がトピ主に降りかかるかも

    趣味に大金と時間を使っても、応援してくれる、そんなお兄さんはすごく都合の良い男なんでしょうね。お兄さんも騙されているんじゃなくて惚れた弱みで言いなりなのでしょう。だから悪く感じていないのでしょう。
    さて、そのお兄様の婚約者は結婚前から全く家庭的でないことが判明していますが、この先家庭を持っても生活費はあなたのお兄様に出してもらい、年間60万は確実に趣味に消費し続けることでしょう。そのために仕事仕事で子どもも作らないかもしれません。独身向きの人ですね。
    婚約者が趣味を優先して楽しむために、お兄さんは存在しているわけですね。きっと家事もやらされることでしょう。
    婚約者自身も、第三者も「何が悪い」「本人の自由」と無責任に言う事でしょう。でも身内はたまりませんね。
    実家で何かあった時、次兄はお嫁さんにかかりきりで頼りにならないのも今から目に見えるようです。そして女手が必要な時、なぜかすでにお嫁に出たトピ主と長兄のお嫁さんとでなんとかしないといけないのです。
    お兄さんに、結婚は自分達だけの物ではない、責任が伴って深く考えてするものなのだと訴えるべきです。両親と、長男夫婦と、あなたとで。

    ユーザーID:7886294996

  • 自分の一番すきなこと。

    私は主人の趣味をとやかくいいません。

    車なので、年間60万よりかかります。
    私もピアノを習ったり、歌をならったりしてます。年間、かなりお金がかかっていますが、主人も楽しんでいいよ。と思ってます。

    私も主人も、趣味もやりますが、子供の世話もきちんとしているし、家事もしています。もし、そここがおろそかになったら、ちょっと、どうかと思いますが、

    そうでなければいいのでは?

    なにより、お兄様がそれでいいならいいのでは?

    趣味をやっている彼女を丸ごと好きなのではないでしょうか?
    心の広いお兄様を誇りに思ったら?

    お兄様に幸せか聞いてみてください。本人が幸せなら、いいではないですか!!

    ユーザーID:3642589086

  • ほっときましょう

    彼女の趣味も認めた上での結婚なんでしょうね。
    共働きである程度の余裕があるなら、全く問題ないのでは?
    もしかしたら、子供が出来ればあっさり止めるかもしれませんよ。
    小姑が口を出す筋合いはないですし、ほっときましょう。

    ちなみに私の場合、結婚してしばらくは正社員だったので、自分の収入は全部自分のものと言わんばかりに趣味にかなりのお金を注ぎ込んでました(主に本やCDの購入)。
    流産して仕事を辞めてから(現在はパートしてます)、お小遣いの範囲内に縮小しましたよ。
    パート代を、家族のために少しずつ貯金するようになりました。

    ユーザーID:6835697300

  • もう40歳なんですよね

    >ちなみにAさんは結婚しても仕事は続けるそうです。

    これは、お兄さんの年齢を考えれば、続けてくれないとマズイんじゃ
    ないですか?

    すでに、子供を持つ予定があって、その子たちが私立大学理系学部に
    進学して修士課程まで進学して下宿でも教育費は問題なし(そこまでの
    過程の塾代なども)、老後資金に関してもある程度めどが付くほどの
    貯蓄が既にあるならいいですが、そうでなければ、20年後にお兄さんが
    定年を迎える時点で、45歳の奥様が正社員で安定した収入を得ている
    ことは必須では?全てが順調にいっても、その頃お子さんは高校生
    でしょう。

    この結婚に反対して阻止に成功したとして、お兄さんがその後結婚できる
    可能性について、どう考えていらっしゃるのかが不思議です。

    ユーザーID:7456750934

  • トピ主です1

    トピ主の招き猫です。
    多くのレスを頂き、ありがとうございます。
    まとめてのお返事となりまして申し訳ありません。

    兄が若い彼女に甘すぎる…というようなレスがつくと思っていましたので、驚きました。

    みなさんは私が兄夫婦に口出すことではないとお考えのようで…
    もちろん、そのアドバイスに従おうと思います。

    皆様からのレスで、目からウロコがポロポロと落ちるようでもあり、納得いかない点もあり・・・(すみません)

    ・25歳の市場価値
    25歳という年齢だと、40歳の兄の結婚相手としては『いい思いをさせないといけない』相手だったなんて!
    確かに、兄はAさんと別れたら一生独身だと思います。

    ・趣味でイキイキとする
    たしかに人生を豊かにするために趣味は大事かもしれません。若くして結婚するなら尚更ですよね。ただ、お金のかからない趣味を探すほうが美徳ではありませんか?

    続きます

    ユーザーID:8283434211

  • トピ主です2

    ・私がAさんに嫉妬している
    私には、実は下に妹も2人おり、5人兄弟の大家族で常に切り詰めた生活をして子供時代を過ごしました。もちろん、父や母は趣味にお金を使ったりはせずに、いつも子供を食べさせるために過ごしていたように思います。
    たぶん、そのような環境で一緒に育ったのに、兄が趣味に時間もお金も使うAさんを選んだことが、面白くないのです。

    ・彼女の稼ぎ分から出す
    この考え方がよく分かりません。よく小町にも出てきますけど、夫婦が稼いだお金はお互いに助け合って稼いだもので、権利は半分ずつというか、二人のものなんですよね?
    だとしたら、自分の稼いだお金なら良いという意味がわかりません。

    私たち夫婦は、今の一番は子供のため。夫は月3.5万円の小遣いでやりくりしています。私も、贅沢なんて何一つもしていません。
    私が子育て・主婦業をしっかりやっているから、夫は安心して仕事に専念して稼いでいます。だから、収入はすべて2人のものです。
    でも、これは健全な夫婦の考え、という訳ではなく、「私の価値観」という一言に尽きてしまうのですね。
    なんだか、ショックです。

    続きます。

    ユーザーID:8283434211

  • トピ主です3

    兄だって別に高級取りではありません。むしろ、職種から考えると、世間よりも少ないほうだと思います。
    だから贅沢して趣味にお金を使ったりする場合じゃないのに・・・
    兄も若くはないのだから、奥さんに好きに使わせてる場合じゃないのに・・・
    なんてことは、私が考える必要はなく、大きなお世話だったんですね。

    そして、このような感じ方をすること自体、私がお金に執着している証拠なんですね。反省です。
    たしかに、私のようにお金に執着しないAさんだから、兄が大事にしているのでしょう。
    Aさんは、サークルの活動を通して年長の方からも信頼は厚く、交友関係はとても広いのだそうです。
    活発で、性格もよく、兄の『良さ』を年齢差を超えて分かってくれた人。そんな風に有り難く思わないといけないのでしょうか?

    ずっと、私の将来の夢は素敵な家庭をつくることでした。
    今、その夢は叶っているように思いますが、そのような私の生き方を否定されたような気がしています。(たまこさんのレスの通りですね。)

    ユーザーID:8283434211

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