もう実家じゃないですよね、、?!

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和音

ひと

私は長男の嫁で娘二人と四人家族、主人側の遺産相続を機に実家跡を改築し快適な暮らしを手に入れました。
改築に当っては自分の実家母が不便な郊外で一人暮らししていたので、同居用の間取りにしました。
元々主人の実家は二世帯住宅でしたから、一世帯用に広々改築出来てとっても満足しています♪

でも引っ掛るのは、いまだに実家といわれる事!いい加減やめてもらいたいんですけど・・・
もう親も他界して居ないのに、まだ実家って言うのはおかしいと思いませんか?

今はうちの母親も同居してるので、主人側の親戚達と一々付き合わなきゃならないのは面倒だし、
義家族関係は法事も含め全て主人任せにしています。
年賀状だけはやり取りしてますが、交際は実家の出入りを含め限りなく自然に疎遠状態です。

そこで小町の皆さま、義家族とスッパリ切る公明正大な理由といい方法を是非教えてください。
具体的な成功例などありましたら宜しくお願い致します!

ユーザーID:5607733697

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  • 軒を貸して母屋を盗られる

    ちょっと確認ですが、「主人側の遺産相続を機に実家跡を改築し・・」とありますが、
    実家跡というのはご主人の実家ですよね?
    そこにトピ主さんのお母さんを呼び寄せた、と。
    で、ご主人側の親族とは、すっぱりと縁を切りたい、と。
    こういうことでいいですか?

    ご主人も見る目がなかったね。
    強欲なだけの女房もらっちゃって、いいように遺産を食い潰されそうだね。
    トピ主さんはいまのままでいいと思うよ。
    いまのペースで好きなように生きれば。

    ユーザーID:0983132269

  • 実家じゃないですか?

    ちょっとびっくりなのですが、旦那様側の資産を引き継いでいて、快適に改築して自分の親を引き取ったから、実家じゃないでしょ、って言い出したら、旦那様、ちょっと可愛そうです…。
    妻の親をひきとるってなかなか男性としては思いやり深く立派な決断だと思います。

    自分たちで新しく取得した家と土地に、義理の両親と住んでいたのであれば実家とは言えないと思いますが…

    旦那様ご兄弟の有無がわかりかねるのでなんとも言えないですが、実家というのが本家という意味合いであるなら「うちは女の子なので両方嫁に出てしまいますからね」と家継続しないアピールをして、他の男の子のいる上に本家的立場をお願いするという方法はありますが。

    兄弟がいらっしゃったら、旦那様が長男ということで相続放棄していらっしゃる可能性は高いでしょうし…

    実家出入りがないってことは実害はあまりなさそうなので、言う分には自由にさせてあげておくくらいの方が、よけいなもめ事を増やさずに良いのではないかと思います。自分の親戚付き合いは一手に引き受けて妻を意志を大事にする旦那様、なかなかいないと思います。
    実害的なことがあるなら、また別ですが…

    ユーザーID:6096933199

  • 最低な嫁ですね

    あなた、本当に最低ですね。
    ご主人のご両親がいたことで、手に入れた生活ですよね。。勘違いされてませんか??
    きっと、貧しい家庭でお育ちなんでしょうね。

    例えば、あなたとご主人が一生懸命働いて手に入れたご自宅を、ご主人のご両親がいなくなったことで、実家扱いされて、何かある度に集まったり、当てにされるなら共感できますが、相続で手に入れたなら話しが違います。
    家を相続するということは、物だけではなく親戚関係から何から責任をもつことです。
    長男の嫁としてそれが出来ないなら、家を出たらいかがですか??

    ほんと、家庭教育がされていない方は大人になってもお門違いな発言されるんですねぇ。。旦那様かわいそうに。。

    ちなみに、私はあなたよりたぶん若いですが、そういう考えです。

    ユーザーID:1225095090

  • 何人兄弟?

    トピ主さんのご主人は何人兄弟ですか?

    義理両親がもういらっしゃらいなら
    実家じゃなくて本家になるのではないですか?
    何かにつけ本家に集まるのは仕方ないです。

    本家なら義理親戚との関係は切れませんね。

    ユーザーID:8651882509

  • ん?

    なんできるの??

    親戚は大事よ。

    ユーザーID:1957940146

  • 代替わりをしただけです。

    ご主人様が跡継ぎとして祭祀を継承しておられる立場でしたら、
    ご親戚の方たちにとっては代替わりをしただけで、
    義理両親様が存命の頃と何ら変わりはないと思います。

    また、ご主人様にご兄弟がおられる場合は、建て直したとしても、
    実家であることに変わりはありません。

    トピ主様のお母様は、あくまで嫁ぎ先の○○家でお世話になっている立場です。

    >義家族とスッパリ切る公明正大な理由
    トピ主様がご主人様と離婚し、その家をお出になる以外に方法はないと
    思います。

    縁あってその家の人間になったのですから、もう少しご親戚の方たちを
    大事になさってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0957925467

  • いい方法

    義家族と疎遠になりたいのなら離婚されたらどうですか?

    ユーザーID:4067262525

  • 望みすぎ

    義理の両親は他界されて、その実家跡を改築。
    自分の親を引き取って快適な暮らし。
    あらあら良かったね、と言いかけたけど、後半を読んでげんなり。

    トピ主さんねぇ、ラッキーはありがたく受け取ればいいけど、ちょっと思い上がってますよ。
    ご主人の実家跡に住んでるんだもの、ご主人やその兄弟に実家と言われるくらい我慢しましょうよ。
    ずけずけ乗り込んで来るわけじゃなし。

    おまけに義理の親戚とつきあうのが面倒?
    義親が亡くなったからって親戚でなくなるわけじゃないんですよ。
    最低のつきあいくらい気持ちよくして行かなけりゃ、ご主人に見切られますよ。

    というか、トピ主さんの親御さん、こういう娘を見て何も言わないの?

    ユーザーID:9385647467

  • スッパリ切るって?

    主様、ご長男のところへお嫁に来られたのですよね?
    ご主人のご両親が亡くなって、遺産相続をしたお金で実家跡に改築して暮らしておられるのですよね?

    ご主人様にご兄弟がおられるなら、「実家」とはもう呼ばないかもしれないけど、お盆、お正月等ご兄弟やご親戚が集まることは当然だと思います。
    また、仏壇の管理はそちらでされてないのですか?
    親戚等今の時代ですから、最低限でかまいませんが、遺産を相続されたこと、それによって快適な暮らしをされてること、長男の嫁として最低限はしてくださいね。

    義家族とスッパリ切るだなんて、罰があたりますよ。

    ユーザーID:5103667944

  • 相続、改築できて良かったね。

    でも実家じゃなくなったにしても、夫側の親戚との縁は切れません。
    なんせ旦那さんがいるから。
    縁を切りたければ離婚。そもそも結婚する意味あるの?

    ユーザーID:8128732450

  • その土地から出れば良かった

    遺産相続をした後にダンナさんのご兄弟が了解してくれたなら、
    土地家屋を売却してマンション等に引っ越しすれば良かったかもしれません。

    それに、仏壇等ございませんか?
    その場所に居る限りは現状を変える事は難しいのでないでしょうか?

    法事の仕切りをご主人がされていて、トピ主様はそのサポート程度なら良しではないでしょうか?

    お盆や正月の親戚の訪問があってその応対が面倒なら、必ずその期間は旅行に出るとか。
    それを何年か続ければ疎遠にはなると思います。

    でもダンナさんがそれを良しとしないのであれば、ご夫婦で話し合いが必要ではないですか?

    ユーザーID:0263621501

  • 「公明正大」

    「もう親も他界していないのに…いまだに実家といわれる事!いい加減やめてもらいたい」

    っていうのは、主さんにとっての公明正大な理由なんじゃないんですか?
    それを押し通せばいいのでは。

    ま、ご主人のごきょうだいが鬱陶しくておっしゃってるのでしょうが、
    「限りなく自然に疎遠状態」なのでしょ?
    わかりますよ、私も、生前さんざんいじめられた両親を思い出すと、兄夫婦の顔も見たくなくて、実家になんぞ「限りなく疎遠」です。

    で、それ以上に「スッパリ切る」とは、どういうことなの?ご主人がしてくれている義家族関係の法事なども、一切やめるということ?
    それは無理というものじゃないですか?ご主人の意思でしていることなのだもの。

    申し訳ないけど、「実家」という言葉の使い方ひとつとっても、あまり頭のよろしくない方なのかしら、とトピ文を読んで思いました。
    >交際は実家の出入りを含め限りなく… 
    のあたりとかね。自分でそこを実家と呼んでいるのにね。実家・婚家という言葉の使い分けくらい、しましょうね。

    ユーザーID:6060973111

  • うわ〜

    本気ですか?ここにトピを立てるくらいなので本気ですよね…

    こんなこと、私の夫や実母に知れたら説教されますよ。

    なぜならあまりにも常識がなさすぎるから。

    ユーザーID:5810291928

  • 実家には変わりないのでは?

    別に実家と言われるだけで好き勝手に来て好き放題振舞うとかではないんですよね?
    言われるだけで嫌ですか?

    私も両親の家を母の妹達に「実家」と言われて続けて勝手に来て好き放題されて嫌でしたが。
    それでも言ってるだけなら文句もなかったでしょう。
    ちなみに家は母の妹達から見れば、「両親が世話になってる姉夫婦の家」でした。

    トピ主さんお場合は、トピ主さん夫が家を継いだような形で、ご主人の兄弟から見れば、「実家」には変わりないと思います。

    >主人側の親戚達と一々付き合わなきゃならないのは面倒だし
    跡を継ぐと言う事はそういう事なんじゃないですか?

    それが嫌なら、他の兄弟に跡継ぎになってもらって、家土地も譲るとか。

    >義家族とスッパリ切る公明正大な理由といい方法
    離婚くらいしかないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6701509385

  • 義妹との共有名義だけど、居住権の方が強いから...

    ちろろ様のレスまで拝見しました、ありがとうございます。

    小町の中には義家族の関係にうんざりしている方々が見受けられるので
    もっと寛大なご意見や経験談を伺えるかも...と思っていましたが、意外と批判的なんですね。

    主人の兄弟は妹が一人居ます。結婚し遠方に住んでおりますので
    改築後は会っていませんし、連絡はメール程度ですから事実上、疎遠になってます。
    親戚の集まりも、うちの母が同居しているので人が来れば色々気使わなきゃなりませんから
    家には集まらないようにしてもらっています、法事も外でやれば済むので。。

    でも、私の姉妹は自分達の母が居る家(主人の実家跡だけど)に来て集まります、その方が効率的ですから。。
    誤解の無いように書きますが、母はちゃんと自宅(一軒家)を持っていますし
    別に暮らしに困ったり、住む場所が無い訳ではありません。

    ただ問題は、実家跡が主人と義妹の共有名義なんです。共有だけど固定資産税は全額私達が支払っています。
    縁を切りたければ離婚...との意見ですが、もしもの場合、老齢の母もこのまま残れるかどうか心配です。

    ユーザーID:5607733697

  • そりゃあんまりじゃないですか?

    長男半同居嫁ですが、トピ主さんに何か引っかかるものを覚えます。

    いくら「両親亡きあとの実家は帰る家じゃない」とはいっても、ご主人も含めてご兄弟にとっては(建て替えたとはいえ)思い入れのある場所でしょうに。

    >今はうちの母親も同居してるので、主人側の親戚達と一々付き合わなきゃならないのは面倒だし
    最初のほうで「あぁ、よかったね」と思ったものの、この一文でドン引きです。
    法事も含めて、とのことですから、祭祀も継承されたんですよね。それで「実家というな」というのはおかしいとは思いませんか?

    ユーザーID:1742131351

  • 引っ越す

    そんなに嫌なら貰った遺産を放棄して、
    義兄弟に家ごと全部譲り渡して、
    引っ越せば、実家って言われないんじゃないでしょうか?
    法事はもちろん義兄弟にまかせ、金銭のみ負担する。
    お参りはご主人がなさればいいことなので、
    特に問題はないでしょう。
    あなたは、あなたのご実家に帰るか、
    二人の力のみで家を建てればいいんじゃないでしょうか?
    お父さんも他界されていますよね。
    法事とかされないんですか?

    たぶん、大きな勘違いは今住んでいる家が、
    あなたのものではないということでしょうか・・
    ご主人の物ですよね?

    ユーザーID:4580950045

  • 実家?

    実家というのは、本家という意味ですか?

    義理親(義父)の兄弟が存命で、ご主人に兄弟がおられるなら、
    他の兄弟にとっては実家になると思います。

    本家ということでしたら、祭祀を継承しますから、やはり本家(実家)で
    あることに代わりはないかと存じます。

    >実家母が不便な郊外で一人暮らししていたので、同居用の間取りにしました。
    ちなみに、トピ主さんがお母様より先に亡くなった場合、ご主人に扶養義務
    はありませんから、お母様は娘の婚家である家からは出て行く身です。

    >義家族とスッパリ切る公明正大な理由といい方法を是非教えてください。
    他の方のレスにもありますが、トピ主さんが離婚して、
    婚家から出ていくしか方法はないと思います。

    婚家の親族がそれほど負担でしたら、離婚してお母様と二人でお暮らしに
    なってはいかがですか?

    ユーザーID:7789849011

  • 離婚しかない

    旦那さんと離婚しない限り、婚家の親戚からは解放されませんよ。

    >義家族とスッパリ切る公明正大な理由
    離婚して、実母と家を出ればいいと思います。

    ユーザーID:8144966076

  • 本家とよんでもらいましょう。

    トピさんのコメントを読む限り、実家でしょうね。
    旦那さん側の家に建てたわけですから。
    トピさん側の実家ではないですから。
    また、旦那さんから見ればあなたの姉妹、親は義理の家族ですから。
    旦那さんがなにも言わなくても少しは考えたらどうでしょうか?
    親とは思えない発言ですが。

    ユーザーID:3768840681

  • 勘違いしているようですが

    >主人側の遺産相続を機に実家跡を改築
    >もう親も他界して居ないのに、まだ実家って言うのはおかしい
    親がいた土地にそのままいるんですよね?
    それなら「代替わり」しただけで、ご主人の兄弟姉妹にとってはそこが「実家」です。
    ちっともおかしくありません。
    我が家なんて、祖父の兄弟姉妹が「実家」と言って集まってきますけど。

    >実家跡が主人と義妹の共有名義
    >共有だけど固定資産税は全額私達が支払っています
    税金は、基本的には「誰が払ってもいい」のです。
    共有だからきっちり半分ずつ払わないといけない、なんて決まりはありません。

    >もっと寛大なご意見や経験談を伺えるかも...と思っていましたが、意外と批判的なんですね。
    それは、貴女があまりにも非常識で図々しいからです。
    小町にレスする人だって、最低限の常識はわきまえているって事ですよ。

    >母はちゃんと自宅(一軒家)を持っていますし 別に暮らしに困ったり、住む場所が無い訳ではありません
    だったら、貴女もそこで暮らせば?
    誰にも文句言われないし、義理の家族とスッパリ縁を切れますよ。
    これが一番良い方法です!

    ユーザーID:6331574769

  • 公明正大な理由と方法。

    義妹さんと共有名義とのことなので、実家呼ばわりどころか、今現在、義妹さんの家でもあるじゃないですか。
    公明正大な理由となりますと、もともと義妹さんが相続するはずだった分をお金で払い、
    名義を旦那さんだけにするしかないと思います。

    義妹さんが相続されるはずだった分から、固定資産税の半額(これは妹さんがちゃんと相続してたら、本来出す分になるでしょうし)を引いた金額で、旦那さんが妹さんから買い取る。
    できれば法的にきっちりと処理をしてください。

    これで公明正大になります。
    居住権云々は関係ありません。住む権利と遺贈の権利は別物ですから。
    今の状態では、公明正大どころか、人の財産も思い出も乗っ取ってる状態でしかありませんので、公明正大にしようがないです。

    ユーザーID:2214016726

  • 自分勝手すぎる

    2度目です。
    確かに小町には義家族との関係にうんざりされているかたは多いし、わたしも喜んで義家族とつきあってるわけではありません。
    しかし、人間最低限しなければならないことってありますよね?
    主様は相続をされ、義実家跡に家を改装されてるにもかかわらず、最低限のことさえ放棄されてる。

    ご自分のお母様を呼びよせれたことに対して、ご主人様にも感謝すべきだし、自分の親が同居していて自分の親に気を遣わせるから、ご主人の親戚には家には集まらないようにしてもらっている。って随分身勝手な言い分ではないですか?
    逆に主様がそういう状態(ご主人の親戚の立場)になったら怒りませんか?
    しかも、自分のご姉妹は主様の家に集まる?それも、別の場所でしたらいかがですか?

    義妹さんと共有名義でありながら、義妹さんたちを家にも寄せ付けず、固定資産税は主様ご夫婦が支払うのは当然のことですよ。

    あまりにも自分勝手、常識のない主様にただただ呆れるばかりです。

    どうか ご先祖様の罰があたりませんことお祈りします。

    ユーザーID:5103667944

  • 二度目です

    >もっと寛大なご意見や経験談を伺えるかも
    >と思っていましたが、意外と批判的なんですね。
    当たり前です。世の中には最低限守るべき常識、限度があります。
    貴女の要求はそれを逸脱しています。

    >うちの母が同居しているので人が来れば色々気使わなきゃなりませんから
    娘の婚家にお世話になっているのですから、気を使うのは仕方がありません。

    >固定資産税は全額私達が支払っています。
    土地の半分は義妹様の財産です。
    年間借地料と思えば良いのではないでしょうか。

    >もしもの場合、老齢の母もこのまま残れるかどうか心配です
    トピ主様が先に亡くなった場合、姉妹のどちらかが引き取るか、
    施設への入所になります。
    お嫁さんの死後、その母親の面倒を婚家が見る理由はありません。

    ユーザーID:0957925467

  • なんとまぁ!

    >親戚の集まりも、うちの母が同居しているので人が来れば色々気使わなきゃなりませんから
    >家には集まらないようにしてもらっています、法事も外でやれば済むので。。

    >でも、私の姉妹は自分達の母が居る家(主人の実家跡だけど)に来て集まります、その方が効率的ですから。。


    ご主人に気を使って外で集まってくださいよ。
    あなたの主張はよくわかりません。ご主人の親戚には来るなと言い、自分の親姉妹にはここに来てと言う。
    ご主人は自分の家族に気を使って当たり前ですか?

    ご主人の妹さんにはそこが実家です。わからないの?
    自分の親が住んでいた所だよ?ましてや自分が住んでいたならね。
    妹さんも名義に入っているならさ、ご主人だけのもんじゃないじゃん。
    そもそもあなたのものでもなんでもないんだけれども。

    快適な暮らしに感謝して、たまにくる親戚くらい目をつぶったら?

    ユーザーID:1105553049

  • 一番いいのは名義の変更

    2度目です。トピ主様のレスを拝見しました。
    皆さんが批判的なのは貰う物だけ貰って勤めを果たしていないように見えるからです。名義が共有なら意味が違います。
    今後建て直しなども義妹家の許可がいる筈です。代替わりしたら尚のこと面倒です。
    すっきりするには「義妹家に相応額を払って半分名義分を譲ってもらう」「トピ主様の母の家に移り住み、現在の家は貸し出しか売却で義妹家と利益分配」「義妹家に買ってもらって実家の役割を担ってもらう」
    多分3番目は現実的ではないと思いますので、1か2が妥当でしょう。
    共有名義なのはおそらく義妹さんにも相続させたいと考えた上だと思うので、そのままですと義妹さんのお子様方にも相続が発生するので、ご高齢のお母様がご心配なら、1が一番安心でしょう。
    親戚付き合いについては現状維持ならむしろ疎遠ではなく密になるようお勧めします。関係が良くても相続問題はこじれることが多いのに、疎遠で情が薄くなればお互い容赦ない対応になりますよ。
    お母様のご心配をするなら、土地をすっきりさせることです。
    実家と呼ばれることに関しては、続くと思いますし、それは代替わりですので、続くと思います。

    ユーザーID:6096933199

  • 実際実家じゃないですか

    ご主人、兄弟がいるんですね。
    しかも土地が共同名義なら義妹さんが亡くなるまでバリバリ実家ですよ。
    義妹さんの子供が相続すればその先も実家かもね。

    確かに居住権は強いけどそれは法律上のことであって、トピ主さんのこの態度ではまわりとの軋轢は免れませんよ。

    もう一度聞くけど、トピ主実母さんは何も言わないの?
    娘婿の実家に住んでいながら、婿側親戚への気配りはないの?
    自分の娘たちは日常的にこの家にやってくるのに、義妹さんとはスッパリ切る方法を考える娘・・・
    私なら子育てに失敗したと思うけど。

    ユーザーID:9385647467

  • 賃貸契約してないだけで

    不動産を義妹さんと共有名義にしているのでしたら、本来ならば義妹さんに賃貸料をお支払いするべきですよね。
    それをせず物件をそのままお借りしている状態なのですから、固定資産税の支払いは当然でしょう。

    もし仮にご主人にご不幸などあった場合には、トピ主さんとお母様が住み続けるにも義妹さんの了承を得る必要なども出てくるかも知れません。
    或いは敷地の分筆でしょうか。
    一番安心できるのは義妹さんの持ち分を買い取りする事ですが、それも義妹さんの了承あっての交渉になるでしょう。

    あまり義家の親戚を蔑ろになさるのは逆効果じゃないでしょうか。
    義妹さんの心証次第の状況のようですので。
    親戚一同から義妹さんへ「実家の対応」を云々されると、今現在の敷地の賃貸契約に話が発展する危険性もある事をお忘れなく。

    ユーザーID:0951641052

  • 何だか乗っ取りみたい

    ごめんなさい。
    失礼かもしれませんが、トピを読んでの率直な感想です。

    旦那さん方の家をみごとに乗っ取りましたね。
    広い家を自分のものにし、実家の孤独な母を呼び寄せ、
    その母がいるからと親戚縁者を遠のけ。
    やりたい放題、閉口です。

    そんなあなたの性分を、よーーく理解していたから、
    旦那さんのご両親は、土地の名義を夫と妹の共同名義にしたんでしょうね。
    危機を感じて(笑)

    でもね…。
    嫁に行った妹や、その家から嫁いでいった親戚縁者にとっては、
    実家はいつまでたっても実家です。

    そして、あなたの母親は、単なる同居人です。
    その辺りの立場をご理解いただかないとね。
    今のままじゃ、あなたはアサマシイ人ですよ。

    ユーザーID:3500842551

  • うまくいくかどうか

    夫側の親戚全員に宣言しましょう。
    「この家は、わたしが乗っ取った!!」
    「だから、私の実母を住まわせるし、あんたたちは来てはいけないっ」
    「もし離婚したら、この家は私の家だから、夫が出て行け」

    つまり、こういうことですよね。試しに堂々と宣言してみましょう。

    ユーザーID:6198877604

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