妻を人として見れなくなりました…

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  • ずっと

    気にしています
    その後、大丈夫でしょうか?
    落ち着かれましたら、報告をお待ちしております。

    ユーザーID:4138446009

  • 離婚調停文書の中に

    今後子供が母親から虐待を受けた場合の養育費支払い(養育権も含めて)に関して一筆入れる事はできませんか?

    お子さんの養育環境が心配です。

    せめてお父様からお守り代わりにご配慮願います。

    ユーザーID:1836432798

  • 想像ですが・・・

    う〜ん?=ふーん=さお

    「〜」「ー」って事(このトピ)を
    「流したい」→「直視できない」→「逃げたい」
    という心理が出てる気がする。

    もちろん、本人発言の前後に時間を
    おいて発言してるよね。

    これも絶妙だよね。

    まぁこのトピを見てる人のほとんどが
    これに気づいていると思うが・・・

    ユーザーID:2891421199

  • その後

    どうなりましたか?
    大丈夫でしょうか?

    ユーザーID:4138446009

  • がんばれ!がんばれ!

    絶対離婚しなきゃ駄目!
    弁護士やお父様の言うとおりです。

    義母の発言なんて気にしちゃ駄目!
    一人親でいいじゃない。

     あの生活にもどりたいですか?
     あの生活に子供がいてどんな子供に育つと思いますか?

    迷ったら、何度も何度もこのことを考えてください。

     一時的に反省しておさまったとしても、きちんとした治療なりしないと、また同じこと起こる可能性かなり高いでしょう。
    弁護士さんはプロです。
     トピさんのお宅のケースや、男女逆のケースもたくさん見てると思います。その上で
    「お互いのために離婚するべき」なんです。
    きっと繰り返すっていわれませんでしたか?

     これから育児で大変になります。トピさんがいない間、子供と何がおきているかわかりませんよね。
     できればトピ家でお子さんを育てて欲しい。
    書籍やネットで、DVなどのこと調べるほど、本当に難しい問題だとわかるはずです。
    情にながされちゃ駄目です。
    子供が産まれたら変わる。。。なんてこともないでしょう。
    だって妊娠前からだったんでしょうそういう気配があったの。
     
     間違ってないよ!
    がんばれ!!

    ユーザーID:0125157750

  • 2回目です。

    その後如何ですか。

    順調に物事が進んでいれば良いのですが。良い弁護士さんに出会え良かったです。
    最新レスにありましたが、妻母や妻の言葉に心は動かされないようにしてください。妻母は自分の娘の状況を知っていながら知らないふりをしてましたよね。実家で父親に対する妻の行動も酷いものでしたでしょ。その母親が一緒に住んで面倒みるなんて出来る訳ないでしょ。妻と一緒になって主様を攻撃してくるに決まってます。情にほだされないで。

    子供さんへの心情は理解できますがお子さんは引き取り離婚して。妻の実家はおかしいです。異常な家族に大切なお子さんは渡さないで下さい。心からお願いします。

    ユーザーID:4689510563

  • 大変ですね・・・。

    思い出した事は、私の実弟の嫁についてです。
    彼女もトピ主様の奥様に少し似てるなぁと思い・・・。
    特に、外に向かって助けて〜!とか、自分を被害者ぶるところ。最低ですよね。
    弟曰く、叩いてくるので手を払ったら大袈裟に痛い!とか叫ばれるとの事。
    外で大声で言われた事もあるとか・・・。暴力してるのは自分なのに。
    ちなみに彼女は精神的に少しおかしい所がありました。
    彼女は弟よりだいぶ年上で殆どの面で弟を管理しひどい生活をさせてました。
    まぁ書けば長くなりますが、トピ主様の奥様までひどくはないですけど弟もひどい仕打ちを受け、今は弁護士に助けてもらい離婚手続き中です。離婚には私も賛成しましたが、小さい子供が一人いるのでその点だけは悩みの種でしたね。
    でも、共同生活しててもいいものが全くないといえる程だったので、結局家族みんなそろって離婚の助けをしています。離婚するか悩んでいる間、弟は精神的に大変でつぶれてしまいそうで、見ててはらはらしました。
    トピ主様も、早く色々と落ち着いて心の安らぎを見つけられるといいですね。

    ユーザーID:7833337635

  • 大変ですね・・・。

    奥さんひどすぎます。本当に女性か?と・・・。
    ただ思った事は、私も妊娠初期は精神的にとってもつらかったです。
    今までなら何ともない事も、ひどい・・・と涙がでたり、イライラしたり。
    被害妄想みたいになってましたね。妊娠初期は夫婦の喧嘩も多くなるそうです。
    だからといって暴力なんてしませんが。暴言もはかなかったし。
    ただイライラしたら、物なんて投げた事ないわたしが、壁にトイレットペーパーを一度投げてストレス発散しましたね。笑
    あ、あとつわりがひどく、主人がベッドに入ってくる時、気を使ってくれても少しの揺れがも〜〜のすごく気持ち悪かったです。ただでなくても吐き気がしてる状態なので。床で寝ろとは思いませんでしたが違う所で寝ようと考えた事は多々ありました。
    妊娠初期はピリピリしやすいって事です。でも、だからといってあなたの奥さんは正常だと言いたい訳ではありません。異常だと思います。以前からその様な傾向にあったのなら、今ひどくなっているのは妊娠のせいだろうと思って書かせてもらった次第です。離婚をお決めになった様で、ここでまた別の事が思い出されました。長くなりすみませんが続きます。

    ユーザーID:7833337635

  • 大変ですね

    大変な状況ですね。この結婚は失敗だったと思い諦めて一生付き合うか、子供の為に離婚するか。子供には決していい状況にはならないですから。そういう親のもとで育てられると子供に障害がでる可能性もありますから。

    ユーザーID:9565043622

  • 凄い妻ですね

    離婚は当然ですよ。恐すぎます。
    子供作ったから女に見えるか?もし襲われていたとしたらもっと怖い。
    男女逆なら強要されたとかあるから、もしかしたらなんて考えちゃいました。
    女が弱者なんて違うんだなぁって同性なのに思ったり。
    子供はトピ主さんが育てられるなら育てた方がいいけど、奥さんに関わるのも恐すぎです。
    もう逃げるしかない。ちょっと甘い顔したら一生鎖に繋がれちゃうかも!
    頑張って戦って下さい!
    無理かもしれませんが、出来れば親権も頑張って!

    ユーザーID:4042960344

  • ずるい(笑)

    だけどご主人が一発殴ったら殴った理由が何だろうと
    「DVは直らない」と断罪して慰謝料をもらった上での離婚を進める人が
    少なくありませんよね。

    トピ主さんは半年以上の暴言と半年のDVを耐えてきたのですが
    それでも離婚を言うとずるいとなるのでしょうか。
    やっぱり女性様のDVは男のDVと違って直る可能性が高いから
    男は女性様のDVを根気よく受け止めて直す方向に持っていけと?


    鬼ですね。

    ユーザーID:3775220215

  • 葡萄さん

    だから早すぎなんじゃないのかなって。
    だってトピに自分の否は全くなく相手しかせめてない。 妻が求めたってゆうのも邪推だし求めに応じる?女と見れない人が応じる?おかしいんです。暴力の内容にすべて振り回されて、でも妊娠4カ月なのに気が早いし弁護士立てて。内容に自信あれば弁護士なんか立てなくても別居して調停もできるわけだし。こんな早く結婚離婚て‥わかってて結婚して子供の命をなんだと思ってんの?ってこと。葡萄さんこそ、もっと深い部分みてほしい。暴力妻に誘われたら女と見てた時期だしでも今は女として見れないし妊娠したけど暴力は嫌だし離婚?離婚はすればいいけど子供の人権は考えてね。と思う。妻の暴力をわかっていながら良くなればと思って子供を作ってみたんなら。

    ユーザーID:8149332003

  • 連鎖のこわさ。

    私の知人が、娘たちに夫の悪口を言い続け、自分の感情のままよく怒鳴りひっぱたいていました。家庭内では母親が絶対的だったのでしょう、「母親は感情的になるのが許されている」「自分のわがままを通すために泣いてわめいて相手にあきらめさせる」が暗黙の了解・・・な状態でした。

    そして現在、その娘たちは自分の母親とそっくりな母親になり、その子供たちが同じように怒鳴られ殴られています。

    自分の子供の育児は、子供から孫へ、孫から曾孫へ、ずっと連鎖していく可能性が高いです。

    教育やしつけ、優しさ、思いやり、すてきな笑顔・・・そういったものは、親が子供に残してあげられる唯一の「価値の変わらない財産」です。

    離婚に関して、主様が罪悪感を感じることはないとおもいますよ。

    どうか、これから生まれる子供の為に、親権をとってくださいね。

    がんばってください。

    ユーザーID:8503977723

  • ず、ずるい?

    ずるいと言う意見に一言。トピック文をよく読みましょうよ。こんなことされて、離婚したくならない人いるんですか?女が出来たせいなんじゃとか邪推しすぎです。妻が求めて来て夫婦生活は成り立ったのかもしれませんし、主さんは妻の親や弁護士にまで相談してるんですから。

    ユーザーID:2406337249

  • お返事ありがとうございます

    精神的負荷が強いけど病域じゃないとおっしゃってくださりありがとうございます。
    私はやばいのではないか?という思いが余計精神的ストレスとなってますので、とても救われました。
    夫にもトピとともに私や頂いた文章を見てもらい、
    今のお互いの心理状況が再確認できました。

    ここ1年で友人が何人かできましたので、
    そこで息抜きしていきたいと思います。
    まだ気を使う間柄なので、息はぬけなかったりもしますが、
    自分の世界ということで、大切にしていきたいと思います。

    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:4604744256

  • ずるいと思う

    何かヘンだよ。
    まだ妊娠4カ月結婚から半年。
    結婚前からあったってなってるのに、夫婦の共同作業は立派になさって子供まで作って。
    妊娠中に離婚まで突っ走るなんて。
    妊娠て1人じゃしないんだよ?
    自分に全く否がないみたいに書いてるけど、妻がこんなすごく書かれてるけど女として見れないって妊娠中だから?妊娠するってあなたが父親でしょ?前から暴れたりしてても女と見てたから妊娠したんでしょ?
    私は妊娠中に浮気する男も多かったり、妻を女と見れなくなったりする人も多いし、あなたも妻とどうしても離婚したい理由が他にもあるんじゃない?
    なぜ誰も妊婦の妻と緊急に別れたがるトピ主に疑問もたないのか不思議。
    DV夫から妻が逃げたって簡単に離婚できないのに 弁護士が妊婦の妻相手の離婚に難儀示さないなんて不自然。あなたずるいと思う。生まれる子供に会いたいとも思わないの?あなたとDV妻の子供だよ?あなたが作ったんだよ?暴力とか大変に書いてるけど1年も耐えてない。簡単に結婚して簡単に子供まで作って今さら暴力とか妊婦に離婚請求も簡単にすごい。

    ユーザーID:8149332003

  • 限界ですから。

    わかってますから、どんな「地獄」であったか・・・
    うちもそうでしたから。

    最初はほんとに判らなかったから、親子で歓迎してました。
    ところが妊娠してから急変して・・・。
    警察まで呼んでました。だから、調停で離婚。

    どんなに頑張っても現在の法律では、母は強しです。
    それは悩みましたよ、でもしかたの無いこともあるんですよ。

    離婚後は息子の心の回復を助けました、不眠がありましたから。
    でも今では、職場の方の思いやりに支えられてやっと元のような息子になる事ができました。

    『もう2度とあんな生活に戻りたくない!!』そういってます。


    主様だけではないですよ、頑張ってください。
    (妻と妻の母親の親子関係はキーワードです。)

    ユーザーID:9808235649

  • あなたが一番実感しているでしょ?

    >少なくとも私はまともな人間の行動じゃないと考えていますが…

    トピ主さん、一番身近で見ていてそう思うんでしょ?だったら、又聞きでしかない他人に聞いて、どういう回答をもらっても変わらないんじゃないですか?妊娠中なら普通のことと言われて納得できる内容なのですか?

    いや、言いたいことはそういうことではなく・・・もう夫婦として生活していく気持ちないでしょ。奥さんもトピ主さんも。だったら、今のトピ主さんの対応でいいと思います。むしろ、弁護士に相談のうえ、自分の身の安全を確保するために当分の間ホテル暮らしでもいいと思います。

    私自身、もうすぐ4カ月目にはいる妊婦です。夫が寝ていれば、起こさないようにそーっと動きながら夫に布団をかけ直しますよ。いびきがうるさい時は「うるさいっ!」と怒鳴る程度です。手は絶対にあげません。

    ユーザーID:9865917321

  • 普通なワケないじゃない!!!!

    2010年10月15日 14:22のレスみて涙が止まりません。
    貴方が可哀相で可哀相で。。。
     
    普通なワケないでしょう?
    そんな人非人(本当にタイトルの通りですね)、非道な仕打ち…想像を絶します。

    我が子がそんな暴力受けているなんて知ったご両親のご心境はどんなだか!!
    私だったらそんな人非人に家庭を持たせる為に我が子を育てんじゃない!!!と連れ戻します。
    (ご両親は貴方が)結婚して、幸せに暮らしているだろう、これから子供が生まれるんだからどれほど楽しみにしているんだろう、と想像してらしたと思います。
    それが、こんな状況。
     
    残酷な事を言うようですが、子供は諦められるものなら諦めた方がいい。
    そんな変なヤツ等と子供が居る事により一生縁が切れないなんて…貴方が気の毒過ぎる。
    と言うか半分遺伝子が入っているかと思うと。。。
      
     
    他の方も言われていますが、報告なんて不要です。
    貴方の身を案じてます。
    殺されるのは勿論の事、体・心供にこれ以上傷つけられるのが心配で仕方ありません。
    気をつけて。逃げなきゃいけない時は緊急避難して!!

    ユーザーID:2962939045

  • トピ主です。

    昨日,妻は実家に帰りました。
    実家に帰った後,妻の母親に相談し別居の話をしました。
    (母親は妻の暴力行為や暴言を知っています)
    母親は
    「私も一緒に住んで爆発しないように面倒を見るので
     子供のためにもう一度チャンスをください。
     子供に罪はないでしょ?ひとり親にはしたくないの。」
    と同じことを2時間話しました。

    妻は
    「あなたが必要なの」「別れたら死ぬ」
    と言っています。
    別れを決めてからそのような事を言われると,まるで
    自分が悪いことをしているように責められているようで
    罪悪感が出てきます…

    確かに子供に罪はありません。
    なので今日は悩んで寝れませんでした。

    悩んでいることを自分の親父に相談すると
    「ダメだ。寄りを戻すならもう2度と協力しない。勘当だからな。」
    と激怒

    弁護士にも
    「2人のために別れた方が良い。
     何よりあなたのためであり,彼女も今回のことを反省して成長するだろう」
    と言われています。

    悩みましたが離婚する方向で覚悟を決めます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0125038692

  • お子さんを守ってあげてください

    奥さんが普通ではないことなんて、人に聞かなくても分っているはず。
    それがたとえ何らかの病気であっても、あなたにもうしてあげられる事は何も無いとも思います。

    父親として、どうかお子さんを守ってあげてください。
    そんな女性が母親では、お子さんが一番可哀想です。

    証拠がきちんと揃っていれば、親権が取れる可能性は十分過ぎるくらいにあります。
    何としても親権を取って、お子さんを大切に育ててあげてください。

    ユーザーID:0821584290

  • 大変でしょうが、頑張って下さい。

    この恐ろし状況から、もう少しで解放される事に希望を持ち頑張って下さい。

    今までよく耐えてこれましたね。
    それにしても、他人への対応はどうだったのでしょうね。主様に対するほどではないにしても社会適応障害、など精神疾患をお持ちかもしれませんね。今さらですが。

    こんな怖い奥さん最悪最低ですね。同じ女性として恥ずかしいくらいです。
    きっと証拠があっても一筋縄ではいかない事は予想されますし、お子さんの今後の為に、親権、養育監護権は必ずトピ主様にして頂きましょう。

    こんな、母親に養育されるなんてお子さんとても可哀そうです。
    離婚後は、出来る限りの社会福祉制度は、利用して下さい。
    例えば、児童扶養手当は依然は母子のみが対象でしたが現在は父子も申請できますし。
    早く解決し、産まれたお子さんと一緒に楽しい人生を過ごす事が出来たら良いですね。

    負けないで、本当に応援しています。

    追記、交際中の一番良い時期に見せる気に入らない表情や行動は、まあ結婚すれば直るだろうという甘い考えは捨てましょう。だいたいの事象は直りません。(今後の参考)

    ユーザーID:8272128661

  • 強制入院させましょう

    配偶者ならできるはずですよ。
    一刻も早く!
    マタニティブルーなんて通り越してます。

    貴方が入院させられるような事態になる前に。

    普通ではないですよ!異常です!気付いて!

    ユーザーID:0707148690

  • 普通じゃないから

    もういいよ。奥さんの行動は一般的でもないし普通でもない。
    病院に行くのも拒否。
    妻の親も我慢しろって言うんでしょう?
    だったらもう仕方ないよ。
    手は尽くした。

    いい。余計なレスは気にするな。しなくていい。
    いろいろあるだろうけど、わが身を守ることが第一ですよ。
    殺されてからじゃ遅いんだから。
    がんばって。
    そして幸せになってください。

    ユーザーID:8612873692

  • もうアドバイスはいらないんじゃないですか?

    もうトピ主さんご自身の腹は決まっているのです。
    奥さんが病気であっても、そうじゃなくとも、トピ主さんご自身が限界を察知されて踏ん張れないと判断しているのです。
    ここで外野が「まだ早い」などと、いらないアドバイスをしても無駄ではありませんか?

    早いのか遅いのか、判断するのは主本人なんですから。

    主さん。
    トピを閉じられたらどうです?
    主さんの状況を一番よく分かっているのはあなた自身です。
    切羽詰っているのでしょう?
    いつ何時、自分が暴走してしまうか分からないほどには、追い詰められているのでしょう?
    ともすれば、自分が手を出す事によって犯罪になりかねないほどの忍耐の限界を感じているから、離婚を選んだのでしょう?

    あとはもう弁護士に委ねて、ご自身が納得できる最良の手段を以て戦うしかないのですから、これ以上あなたの逆燐に触れるような書き込みを待っていても仕方ないと思いますよ。

    愚痴はあなたの現状を知る人に零しましょう。
    同時進行で、カウンセリングを受けた方がいいのかもしれませんが、今はそんな気持ちの余裕もないでしょう。
    少なくとも、ココでは適切なカウンセリングは受けられませんよ。

    ユーザーID:1536594264

  • トピ主です

    現在,会社に1週間休みを頂いて弁護士相談や別居の準備をしています。

    会社の友人・上長,妻の母親(いつも我慢しろと言う),
    自分の両親にも相談しました。
    また弁護士のネット相談を行って今回の行動に移しています。
    弁護士に相談したところ,なぜもっと早く相談しなかったのか?
    と言われるくらいで4ヶ月云々の問題でないと考えます。

    単なるマタニティブルーならば良いですが
    妊娠前も同じでしたし,どんどんエスカレートしています。

    今日も罵倒と暴力で朝の5時半まで寝かせてもらえませんでした。
    (横になってもたたき起こされて朝まで罵倒)
    また,私を起こすためにベッドで寝ている私のお腹をわざと足で
    踏んでからベッドを降りたり,顔にツバ(2回目)もかけられました。

    では皆さんに質問したいです。
    これはごく一般的な普通の行動なのでしょうか?
    夜中の3時に壁や床を叩き,奇声(う"ぅぅぅぁぁぁ)をあげるは普通ですか?
    また,「殺してやりてー」と脅されました。
    少なくとも私はまともな人間の行動じゃないと考えていますが…

    病院に行こうと言っても拒否されます。

    ユーザーID:4940831586

  • あなたには何の否もないのですね。

    妻を人として見れない

    ユーザーID:3707603660

  • さおさん

    問題アリアリだよ。
    そんな心構えで子育てなんかされたら、子供が真っ当に育つわけないじゃん。

    いつまでも自分に心地よい言い訳するのはやめて、
    子供のために居心地の良い環境を作ることを心がけなさいよ。

    ユーザーID:5889756097

  • 慎重に、でも前に進みましょう

    同様に元奥さんに暴力を振るわれていた身としては、ガンバレとしか
    言いようがありません。
    30までに結婚したいから、という理由とか、結婚が決まった頃から不安はあったが
    成長して克服出来るだろう、という今思えば甘い見通し、黒を白にすると啖呵切られる
    あたりまで、笑っちゃうくらい昔の自分の時にそっくりです。

    ・別居をされるのはいいですが、証拠は用意しましょう。録音、傷、壊したモノなど。
     もちろん、相手に気取られてはいけません。
    ・貴方名義の携帯を使わせているのなら、通話記録をキャリアに請求しましょう。
    ・相手には、嘘ついて慰謝料を要求してもらいましょう。
     貴方がDVをというトンデモ話になると思いますが、その嘘を物証で
     ひとつずつひっくり返して、司法の判断を仰ぐことになります。
    私の場合は、元奥さんの話を鵜呑みにした弁護士がDV夫という
    筋書きで陳述されましたが、こちらの出した物証でほとんどひっくり返りました。
    申し訳ないですが、乳幼児は母親が精神疾患の診断書でも出されない限り、母親に
    行きます。そういう現実を受け止めた上で、今後どのように動くか熟考されるのも
    いいと思います。

    ユーザーID:2566712816

  • ヨコですが、さおさま

    取り巻く状況から察すれば、仕方ない部分が多いと想います。自分が作った人間関係がなくなり、与えられた環境だけの生活が多いと、ストレスが溜まり、ときには激しい苛立ちや、怒り、孤独感が押し寄せます。
    精神的な負荷が強そうですが、病域ではありません。

    どうしたら良いか?
    自分の輪を作って息抜きしてください。自分の生活リズムを守るようにしてください。確かに、今の状態では、それらが作りにくいでしょうが、サークル、趣味や何気ない人との出会いで、自分自身だけの交流場所を持ってください。それはとても大切なこと。稼業を手伝う日数も減らしてもらい、話し合って、自分だけの時間を作りましょう。それはとても大事なことです。

    ユーザーID:0536605352

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