妻を人として見れなくなりました…

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恋愛・結婚・離婚

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  • 親権と養育権

    確か…

    親権と養育権て2つありましたよね…?

    両方トピ主様が持てればベストですが・・・

    どうなんでしょう、無知ですみません。

    早くトピ主様に心安らかな日々が訪れますように…

    ユーザーID:4365713477

  • 同じ状況でした

    月子さんに同意します。明らかに性格の域を脱し、何らかの(推測はできます、治りにくいものです)病域に入ってます。ご家族も間違いなく知っていて結婚させたのでしょう。
    うちの場合も同様、但し、子供はないです。この先何十年も大変な思いをすることは間違いない。それにお子さんもできる?

    言われなき罵倒、刃傷沙汰、当方親族への冒涜、荒々しい言動、いずれとても仕事を出来る状況ではなくなります。私は三年後、エリートだったにも拘らず、強い引きとめも受け入れられなく辞めました。つまり、精神状況が維持できなくなったのです。

    経験を基に、言います。何年も過ぎないうちに、子供を諦め、離婚する方向に動いてください。推測でモノ言うレスなど気にせず、本当に大変な状況なのですから。

    うちは、離婚は選んでいません。何故かは、妻が私がいないと死ぬからです。そして、五度ほど専門医を変え、薬も十数種類。今は年齢もありずっと明るく、生活ができるようになりました。

    でも、でも、この道は勧めない。人情、人の道、魂を救う・・・色々後ろめたさはあったにせよ、あなたに与えられた生命の尊さは守られなければなりません。

    ユーザーID:0536605352

  • 大変ですね2

    私の親戚の男性の元妻は、奥様に非常に言動が酷似しています。
    根が深い精神疾患で、生育環境が非常に影響していますよ。
    その男性は、自分がなんとか救いたい、と思いくっついたり
    離れたりを繰り返していましたがついに身も心も壊されてしまいました。

    一日も早く、離れることをお勧めします。

    ユーザーID:4086268673

  • 弁護士さんから連絡ありました?

    トピレス読みましたがこれは妊娠がきっかけじゃなさそうですね。
    なんと言うか…奥さん病院行きのレベルですね。
    お子さんが生まれたら貴方のもとで育てましょうね。

    ユーザーID:8422195555

  • 奥様とは・・・

    交際半年で結婚し,現在に至ります とありますが
    お見合い結婚ですか 恋愛結婚ですか

    実家暮らしが30年ということは
    ほとんど引きこもりのような感じだったのでは???

    トピ文を読んですぐに奥様は何らかの精神疾患があるのではと思いました
    奥様の親御さんもそれをご存知であって優しい感じのトピ主さんに押し付けた感じがします

    もう1度お聞きします
    交際半年というのはお見合いですか
    恋愛ですか

    ユーザーID:4186020172

  • ひどいですね

    奥さんは異常ですね。なぜあなたと結婚したのでしょうか?
    別れるしか解決できないと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1947650771

  • 実際、子供は誰が育てるの?

    離婚を決意されているのなら、それでいいと思います。
    ただ、親権をとりたいと言うのであれば、実際に子供は誰が育てることになるのか、ちゃんと準備しておかなければならないと思います。

    親権はトピ主さんにあるけど、実際に養育するのは母親となったら養育費は支払わないとならないし、トピ主さんに子供を養育できる環境はあるのでしょうか。

    離婚裁判が終わったとしても、人生は続きます。
    準備しておかないと、子供もトピ主さんも路頭に迷いますよ。
    子供はトピ主さんの母親が育てることになったとしても、生活費を払っていれば父親になれるわけでもないし、母親に子供を育てる体力があるかどうか。
    奥さんが育てるよりは遥かにましな問題点には思えますけれど。

    あえて触れるけど、付き合ってる時から暴言暴行があるって、なんで別れなかったのか、なんで子供ができるのか、なんで結婚するのか、はなはだ疑問です。
    その障害を乗り越えて、妊娠四カ月目でギブって…お腹の中で子供はどう思っているのでしょうね。

    ユーザーID:6611918584

  • 念のため

    日記捨てられたらおしまいです。用心。あと、被害者のふりされるところ、対策はボイスレコーダーしかありませんね 

    ユーザーID:8366702886

  • これから、入院措置とかになれば

    かなりの量の薬をつかいます。
    理由があれば、中期中絶も可能だったはずですから
    今回は子度もは諦めて
    主さんは、離婚して
    新しい道をすすんだ方がお互いのため
    赤ちゃんのためです。
    薬を使うことで、障害がでないともかぎりません。
    親権をとろとしている主さんに
    辛い言い方してごめんなさい。
    赤ちゃんは見送った方がいいです。

    ユーザーID:0243041987

  • 受診はしましたか?

    奥様は明らかに精神的な病気じゃないですか?

    奥様を病人扱いしているわけではありません。以前、精神科に勤めたことのある看護師です。

    なるべく早く受診させたほうがいいですよ。こういう方の場合、自分が病気だと認めず、受診させるのは大変苦労されるかと思いますが…。

    奥様のような方は即入院レベルだと思いますが…。
    他人(医師)の前でどんなに取り繕っても見る人が見たら分かります。


    ただ不思議なのは、交際半年で結婚?その間におかしな所はなかったのですか?付き合ったにしても、どうして、そんなに早くに結婚しちゃったの?
    結婚半年で妊娠4カ月ということは、出来ちゃった結婚でもないのでしょ?

    病気を差別するわけではなく、そういうのひっくるめて好きで結婚するのなら構いませんが、実際に困ってらっしゃるんですよね?
    見る目の無さに驚きます。

    家族、親戚総動員してでも受診させてください。

    ユーザーID:8046989639

  • 離婚

    概出かもしれませんが、何故付き合って半年で結婚なんかしたんですか?出来婚ですかね?

    付き合って半年なんかではまだまだ知らない面もあるでしょ。せめて丸一年位は付き合ってみないと。

    結婚したら変わる、子供ができたら変わるなんて事はありませんよ。そんなの期待する時点で間違ってます。

    離婚した方が良いでしょうね。子供さんの将来が心配ですが、主さんと奥さんとはやっていけないでしょうね。

    ユーザーID:8096562542

  • 精神疾患

    あるんじゃない?私も適応障害で軽くアルコール依存らしく飲むと果てしなく記憶飛ばして物壊すんで断酒してますが!奥さん統合失調症っぽいし怖い…子供虐待するかもよ。危ないから暴力も振るわれるんだし調停離婚だよ!何で床に寝るの?実家に帰るとかしないの?妊娠中は不安定になるけど奥さん可笑しいよ、危ないから出産したら子供引き取って離婚だよ!

    ユーザーID:8551500172

  • トピ主です

    回答が遅くなり申し訳ありません。
    以前お話しましたが部屋ではPCを使いにくいので
    今日は会社に休みをいただいてネカフェから書き込みしています。

    すべてに回答できないかもしれませんが
    以下のとおりです。

    ■なぜ結婚したか?への回答
    恋愛結婚で,親への挨拶や婚約指輪の購入など済ませた後に
    少しずつおかしな点が出るようになりました。
    引き返しにくい状態であることと,男性としての責任を感じ
    今後,お互いに成長していけば良いと考えて結婚に踏み切りました。

    ■1年くらい付き合ってからの方が良かったのでは?への回答
    はい。私も同意見で1年間を提案しましたが
    妻は当時29歳であり
    「30歳までには結婚した」(実際は少し過ぎましたが)
    「先のない学生のような付き合いはしたくない」
    との意見が強く交際半年で婚姻届を提出しました。
    ちなみに結婚前に同棲も提案しましたが
    家族の許可がでないとのことで断念しました。
    (今考えると同棲してみれば分かったことかも知れません)

    ユーザーID:4940831586

  • トピ主です

    ネカフェからの書き込みなので,もしかしたら
    「トピ主のみ」で表示できないかもしれませんね。
    読みにくかったら申し訳ありません。

    質問への回答続きです。

    ■貯金の管理はどうしているか?への回答
    貯金(生活費)の管理はすべて私が行っています。
    妻の貯金(少しはあると思いますが)は1円ももらっていません。
    なので管理は別々になります。
    (このような状況なので父親には絶対渡すなと言われています)

    ■子供は引き取りたいか?への回答
    引き取りたいです。
    弁護士に相談しましたが,お腹にいる場合はほぼ母親に親権が渡る
    とのこと。妻の実家には母親が居るので育てる環境としては
    問題ないと判断されるとのこと。
    男性が親権を取るには養育実績が必要とのことでした。

    ■実家に帰らないのか?への回答
    私の実家は東北地方であり,現在は関東で仕事をしているので
    実家に帰った場合,会社に通える距離ではありません。

    ■出来婚か?への回答
    2月に婚姻届を出して4月に同棲,6月に結婚式をしました。
    6月に妊娠したものと判断します。

    ユーザーID:4940831586

  • トピ主です

    質問への回答続きです。

    ■元ヤンですか?への回答
    普通の女性だったようです。
    ただ,発せられる言葉や行動はヤクザ並みなので驚きます。
    怒った時のヤクザ並みの暴言
    「嘘ついても慰謝料ふんだくってやるからな!」
    「知り合いの弁護士に頼んで黒いものも白くしてやるよ!」
    など。
    また行動としては「顔にツバ」をかけられたこともありますので…
    普通の女性と言われても信じがたいです。

    とりあえず弁護士への相談の結果
    話し合いには応じないだろうとの判断で
    調停離婚から開始していただくことになりました。

    まずは別居する必要があるので,これからネカフェで
    引越し先を探す予定です。
    妻は実家に帰ってもらいます。その間に引越しを行います。

    皆様からのご意見・ご質問などたくさんいただき
    ありがとうございました。
    また,ご心配をおかけして申し訳ありませんでした。

    何か進展がありましたらご報告させていただきます。
    今回の私の経験が皆様の役に立てればと思います。
    (こんなケースはないでしょうけど)

    ユーザーID:0125038692

  • いい弁護士さんとめぐり合えたね。頑張れ!

    親権は諦めるにしても,ともかく妻から逃げることをまず考えてほしいです。
    まずは自分の身(と生活)の安全を考えて?
    よほどのことがない限り,そして妊娠中なら尚更子供は母親の元にってなると思う。だからそこにこだわってるとトピ主さん自身が逃げられないよ。

    御両親もそしてちゃんと話を進めてくれる弁護士さんにも恵まれた。
    どうか無事に調停不調で離婚訴訟に進めることを祈ってます。

    なんか虚勢張って「黒も白に」って言ってるけど,そういう人ほど公権力とかって弱いよ。なんか面倒なことになったらさっさと別れるって自分から言うかも。弁護士とか裁判とかって言葉に実際直面すると弱いって感じ。
    だから希望を捨てないで,体を大事にして親御さんと弁護士さんと一緒に頑張って下さい。

    ユーザーID:1823726984

  • がんばって!!!

    これからです。(ファイトッ!)

    ネカフェは体にこたえるので早めに住まいを見つけてください。

    相手から、メール等の連絡が有っても無視するように。
    弁護士さんにまかせましょう。

    話し合いができない相手です、調停でいいと思います。
    離婚が決まった後でも何かしら連絡してくる事が無いといいですね。
    (うちは有りましたので。)

    うまくいく事を願ってます。

    ユーザーID:9808235649

  • トピ主様の妻は私のようで怖いです

    私も精神疾患を抱えているのでしょうか。
    私の状態は、
    ・深夜まで飲み歩く夫に怒りを感じ、これまでの数年間に殴ってしまったことが3度ある
    ・予定が決まらない結婚記念日に家で一人でいて、100円均一の手鏡を床に投げ捨てたことが一度ある
    ・就寝中にストレスから私が過呼吸になり、起こしてくれた夫に泣きながら罵詈雑言を言っていた
    ・家事掃除は昔から好きだが、新生児子育て中なので夫にも手伝ってもらっていて、当たり前という態度
    ・今のストレスの原因は夫との結婚によってもたらされたもの、という思いが強く言葉の暴力は日常的

    地元から千キロほど離れた過疎地で自営業を営む夫(長男)と結婚し、結婚後から舅姑と稼業の手伝いをしています
    所得は独身時代の半分以下になりました
    それまでの仕事をやめ、親、友人とも離れ、商売のお客様と夫の身内に囲まれた小さい町での生活でストレス過多の状態です

    子どもが産まれてこのままではいけないと感情のコントロールを心がけていて、産後は産前より落ち着いている、と思いたいです
    私も皆様が批判されてらっしゃるような人間でしょうか
    ならば、もっと自分をどうにかしないといけないと思います

    ユーザーID:4604744256

  • ちょっと待った!

    交際半年で結婚したのはいいとして‥妊娠4カ月なわけですよね?たった4カ月前は夫婦生活もあったわけですよ?あなたがたった4カ月前には女と見ていた妻が豹変したとはいえ不安定な精神状態なのに人としてまで見れなくなり離婚まで弁護士に相談とはあなたも気が早すぎませんか?
    夫婦になったのだって最近ですよね?お腹に子を宿したのも最近、努力うんぬんは置いといて あなたも人なら他人に(小町ファンや弁護士)に相談より、身内や妻が先でしょ?そんな短期間に気持ちが変わったあなたに気付いて妻は悪あがきに荒れ暮れてる所もないですか? 妻側に立った気持ちで考えるとすべて妻を非難するあなたに疑問ですね。妊婦になるには1人でなりませんから。

    ユーザーID:8149332003

  • ヨコですが、さおさま

    取り巻く状況から察すれば、仕方ない部分が多いと想います。自分が作った人間関係がなくなり、与えられた環境だけの生活が多いと、ストレスが溜まり、ときには激しい苛立ちや、怒り、孤独感が押し寄せます。
    精神的な負荷が強そうですが、病域ではありません。

    どうしたら良いか?
    自分の輪を作って息抜きしてください。自分の生活リズムを守るようにしてください。確かに、今の状態では、それらが作りにくいでしょうが、サークル、趣味や何気ない人との出会いで、自分自身だけの交流場所を持ってください。それはとても大切なこと。稼業を手伝う日数も減らしてもらい、話し合って、自分だけの時間を作りましょう。それはとても大事なことです。

    ユーザーID:0536605352

  • 慎重に、でも前に進みましょう

    同様に元奥さんに暴力を振るわれていた身としては、ガンバレとしか
    言いようがありません。
    30までに結婚したいから、という理由とか、結婚が決まった頃から不安はあったが
    成長して克服出来るだろう、という今思えば甘い見通し、黒を白にすると啖呵切られる
    あたりまで、笑っちゃうくらい昔の自分の時にそっくりです。

    ・別居をされるのはいいですが、証拠は用意しましょう。録音、傷、壊したモノなど。
     もちろん、相手に気取られてはいけません。
    ・貴方名義の携帯を使わせているのなら、通話記録をキャリアに請求しましょう。
    ・相手には、嘘ついて慰謝料を要求してもらいましょう。
     貴方がDVをというトンデモ話になると思いますが、その嘘を物証で
     ひとつずつひっくり返して、司法の判断を仰ぐことになります。
    私の場合は、元奥さんの話を鵜呑みにした弁護士がDV夫という
    筋書きで陳述されましたが、こちらの出した物証でほとんどひっくり返りました。
    申し訳ないですが、乳幼児は母親が精神疾患の診断書でも出されない限り、母親に
    行きます。そういう現実を受け止めた上で、今後どのように動くか熟考されるのも
    いいと思います。

    ユーザーID:2566712816

  • さおさん

    問題アリアリだよ。
    そんな心構えで子育てなんかされたら、子供が真っ当に育つわけないじゃん。

    いつまでも自分に心地よい言い訳するのはやめて、
    子供のために居心地の良い環境を作ることを心がけなさいよ。

    ユーザーID:5889756097

  • あなたには何の否もないのですね。

    妻を人として見れない

    ユーザーID:3707603660

  • トピ主です

    現在,会社に1週間休みを頂いて弁護士相談や別居の準備をしています。

    会社の友人・上長,妻の母親(いつも我慢しろと言う),
    自分の両親にも相談しました。
    また弁護士のネット相談を行って今回の行動に移しています。
    弁護士に相談したところ,なぜもっと早く相談しなかったのか?
    と言われるくらいで4ヶ月云々の問題でないと考えます。

    単なるマタニティブルーならば良いですが
    妊娠前も同じでしたし,どんどんエスカレートしています。

    今日も罵倒と暴力で朝の5時半まで寝かせてもらえませんでした。
    (横になってもたたき起こされて朝まで罵倒)
    また,私を起こすためにベッドで寝ている私のお腹をわざと足で
    踏んでからベッドを降りたり,顔にツバ(2回目)もかけられました。

    では皆さんに質問したいです。
    これはごく一般的な普通の行動なのでしょうか?
    夜中の3時に壁や床を叩き,奇声(う"ぅぅぅぁぁぁ)をあげるは普通ですか?
    また,「殺してやりてー」と脅されました。
    少なくとも私はまともな人間の行動じゃないと考えていますが…

    病院に行こうと言っても拒否されます。

    ユーザーID:4940831586

  • もうアドバイスはいらないんじゃないですか?

    もうトピ主さんご自身の腹は決まっているのです。
    奥さんが病気であっても、そうじゃなくとも、トピ主さんご自身が限界を察知されて踏ん張れないと判断しているのです。
    ここで外野が「まだ早い」などと、いらないアドバイスをしても無駄ではありませんか?

    早いのか遅いのか、判断するのは主本人なんですから。

    主さん。
    トピを閉じられたらどうです?
    主さんの状況を一番よく分かっているのはあなた自身です。
    切羽詰っているのでしょう?
    いつ何時、自分が暴走してしまうか分からないほどには、追い詰められているのでしょう?
    ともすれば、自分が手を出す事によって犯罪になりかねないほどの忍耐の限界を感じているから、離婚を選んだのでしょう?

    あとはもう弁護士に委ねて、ご自身が納得できる最良の手段を以て戦うしかないのですから、これ以上あなたの逆燐に触れるような書き込みを待っていても仕方ないと思いますよ。

    愚痴はあなたの現状を知る人に零しましょう。
    同時進行で、カウンセリングを受けた方がいいのかもしれませんが、今はそんな気持ちの余裕もないでしょう。
    少なくとも、ココでは適切なカウンセリングは受けられませんよ。

    ユーザーID:1536594264

  • 普通じゃないから

    もういいよ。奥さんの行動は一般的でもないし普通でもない。
    病院に行くのも拒否。
    妻の親も我慢しろって言うんでしょう?
    だったらもう仕方ないよ。
    手は尽くした。

    いい。余計なレスは気にするな。しなくていい。
    いろいろあるだろうけど、わが身を守ることが第一ですよ。
    殺されてからじゃ遅いんだから。
    がんばって。
    そして幸せになってください。

    ユーザーID:8612873692

  • 強制入院させましょう

    配偶者ならできるはずですよ。
    一刻も早く!
    マタニティブルーなんて通り越してます。

    貴方が入院させられるような事態になる前に。

    普通ではないですよ!異常です!気付いて!

    ユーザーID:0707148690

  • 大変でしょうが、頑張って下さい。

    この恐ろし状況から、もう少しで解放される事に希望を持ち頑張って下さい。

    今までよく耐えてこれましたね。
    それにしても、他人への対応はどうだったのでしょうね。主様に対するほどではないにしても社会適応障害、など精神疾患をお持ちかもしれませんね。今さらですが。

    こんな怖い奥さん最悪最低ですね。同じ女性として恥ずかしいくらいです。
    きっと証拠があっても一筋縄ではいかない事は予想されますし、お子さんの今後の為に、親権、養育監護権は必ずトピ主様にして頂きましょう。

    こんな、母親に養育されるなんてお子さんとても可哀そうです。
    離婚後は、出来る限りの社会福祉制度は、利用して下さい。
    例えば、児童扶養手当は依然は母子のみが対象でしたが現在は父子も申請できますし。
    早く解決し、産まれたお子さんと一緒に楽しい人生を過ごす事が出来たら良いですね。

    負けないで、本当に応援しています。

    追記、交際中の一番良い時期に見せる気に入らない表情や行動は、まあ結婚すれば直るだろうという甘い考えは捨てましょう。だいたいの事象は直りません。(今後の参考)

    ユーザーID:8272128661

  • お子さんを守ってあげてください

    奥さんが普通ではないことなんて、人に聞かなくても分っているはず。
    それがたとえ何らかの病気であっても、あなたにもうしてあげられる事は何も無いとも思います。

    父親として、どうかお子さんを守ってあげてください。
    そんな女性が母親では、お子さんが一番可哀想です。

    証拠がきちんと揃っていれば、親権が取れる可能性は十分過ぎるくらいにあります。
    何としても親権を取って、お子さんを大切に育ててあげてください。

    ユーザーID:0821584290

  • トピ主です。

    昨日,妻は実家に帰りました。
    実家に帰った後,妻の母親に相談し別居の話をしました。
    (母親は妻の暴力行為や暴言を知っています)
    母親は
    「私も一緒に住んで爆発しないように面倒を見るので
     子供のためにもう一度チャンスをください。
     子供に罪はないでしょ?ひとり親にはしたくないの。」
    と同じことを2時間話しました。

    妻は
    「あなたが必要なの」「別れたら死ぬ」
    と言っています。
    別れを決めてからそのような事を言われると,まるで
    自分が悪いことをしているように責められているようで
    罪悪感が出てきます…

    確かに子供に罪はありません。
    なので今日は悩んで寝れませんでした。

    悩んでいることを自分の親父に相談すると
    「ダメだ。寄りを戻すならもう2度と協力しない。勘当だからな。」
    と激怒

    弁護士にも
    「2人のために別れた方が良い。
     何よりあなたのためであり,彼女も今回のことを反省して成長するだろう」
    と言われています。

    悩みましたが離婚する方向で覚悟を決めます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0125038692

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