妻を人として見れなくなりました…

レス169
(トピ主7
お気に入り3,033

恋愛・結婚・離婚

レス

レス数169

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ずっと

    気にしています
    その後、大丈夫でしょうか?
    落ち着かれましたら、報告をお待ちしております。

    ユーザーID:4138446009

  • 離婚調停文書の中に

    今後子供が母親から虐待を受けた場合の養育費支払い(養育権も含めて)に関して一筆入れる事はできませんか?

    お子さんの養育環境が心配です。

    せめてお父様からお守り代わりにご配慮願います。

    ユーザーID:1836432798

  • 想像ですが・・・

    う〜ん?=ふーん=さお

    「〜」「ー」って事(このトピ)を
    「流したい」→「直視できない」→「逃げたい」
    という心理が出てる気がする。

    もちろん、本人発言の前後に時間を
    おいて発言してるよね。

    これも絶妙だよね。

    まぁこのトピを見てる人のほとんどが
    これに気づいていると思うが・・・

    ユーザーID:2891421199

  • その後

    どうなりましたか?
    大丈夫でしょうか?

    ユーザーID:4138446009

  • がんばれ!がんばれ!

    絶対離婚しなきゃ駄目!
    弁護士やお父様の言うとおりです。

    義母の発言なんて気にしちゃ駄目!
    一人親でいいじゃない。

     あの生活にもどりたいですか?
     あの生活に子供がいてどんな子供に育つと思いますか?

    迷ったら、何度も何度もこのことを考えてください。

     一時的に反省しておさまったとしても、きちんとした治療なりしないと、また同じこと起こる可能性かなり高いでしょう。
    弁護士さんはプロです。
     トピさんのお宅のケースや、男女逆のケースもたくさん見てると思います。その上で
    「お互いのために離婚するべき」なんです。
    きっと繰り返すっていわれませんでしたか?

     これから育児で大変になります。トピさんがいない間、子供と何がおきているかわかりませんよね。
     できればトピ家でお子さんを育てて欲しい。
    書籍やネットで、DVなどのこと調べるほど、本当に難しい問題だとわかるはずです。
    情にながされちゃ駄目です。
    子供が産まれたら変わる。。。なんてこともないでしょう。
    だって妊娠前からだったんでしょうそういう気配があったの。
     
     間違ってないよ!
    がんばれ!!

    ユーザーID:0125157750

  • 2回目です。

    その後如何ですか。

    順調に物事が進んでいれば良いのですが。良い弁護士さんに出会え良かったです。
    最新レスにありましたが、妻母や妻の言葉に心は動かされないようにしてください。妻母は自分の娘の状況を知っていながら知らないふりをしてましたよね。実家で父親に対する妻の行動も酷いものでしたでしょ。その母親が一緒に住んで面倒みるなんて出来る訳ないでしょ。妻と一緒になって主様を攻撃してくるに決まってます。情にほだされないで。

    子供さんへの心情は理解できますがお子さんは引き取り離婚して。妻の実家はおかしいです。異常な家族に大切なお子さんは渡さないで下さい。心からお願いします。

    ユーザーID:4689510563

  • 大変ですね・・・。

    思い出した事は、私の実弟の嫁についてです。
    彼女もトピ主様の奥様に少し似てるなぁと思い・・・。
    特に、外に向かって助けて〜!とか、自分を被害者ぶるところ。最低ですよね。
    弟曰く、叩いてくるので手を払ったら大袈裟に痛い!とか叫ばれるとの事。
    外で大声で言われた事もあるとか・・・。暴力してるのは自分なのに。
    ちなみに彼女は精神的に少しおかしい所がありました。
    彼女は弟よりだいぶ年上で殆どの面で弟を管理しひどい生活をさせてました。
    まぁ書けば長くなりますが、トピ主様の奥様までひどくはないですけど弟もひどい仕打ちを受け、今は弁護士に助けてもらい離婚手続き中です。離婚には私も賛成しましたが、小さい子供が一人いるのでその点だけは悩みの種でしたね。
    でも、共同生活しててもいいものが全くないといえる程だったので、結局家族みんなそろって離婚の助けをしています。離婚するか悩んでいる間、弟は精神的に大変でつぶれてしまいそうで、見ててはらはらしました。
    トピ主様も、早く色々と落ち着いて心の安らぎを見つけられるといいですね。

    ユーザーID:7833337635

  • 大変ですね・・・。

    奥さんひどすぎます。本当に女性か?と・・・。
    ただ思った事は、私も妊娠初期は精神的にとってもつらかったです。
    今までなら何ともない事も、ひどい・・・と涙がでたり、イライラしたり。
    被害妄想みたいになってましたね。妊娠初期は夫婦の喧嘩も多くなるそうです。
    だからといって暴力なんてしませんが。暴言もはかなかったし。
    ただイライラしたら、物なんて投げた事ないわたしが、壁にトイレットペーパーを一度投げてストレス発散しましたね。笑
    あ、あとつわりがひどく、主人がベッドに入ってくる時、気を使ってくれても少しの揺れがも〜〜のすごく気持ち悪かったです。ただでなくても吐き気がしてる状態なので。床で寝ろとは思いませんでしたが違う所で寝ようと考えた事は多々ありました。
    妊娠初期はピリピリしやすいって事です。でも、だからといってあなたの奥さんは正常だと言いたい訳ではありません。異常だと思います。以前からその様な傾向にあったのなら、今ひどくなっているのは妊娠のせいだろうと思って書かせてもらった次第です。離婚をお決めになった様で、ここでまた別の事が思い出されました。長くなりすみませんが続きます。

    ユーザーID:7833337635

  • 大変ですね

    大変な状況ですね。この結婚は失敗だったと思い諦めて一生付き合うか、子供の為に離婚するか。子供には決していい状況にはならないですから。そういう親のもとで育てられると子供に障害がでる可能性もありますから。

    ユーザーID:9565043622

  • 凄い妻ですね

    離婚は当然ですよ。恐すぎます。
    子供作ったから女に見えるか?もし襲われていたとしたらもっと怖い。
    男女逆なら強要されたとかあるから、もしかしたらなんて考えちゃいました。
    女が弱者なんて違うんだなぁって同性なのに思ったり。
    子供はトピ主さんが育てられるなら育てた方がいいけど、奥さんに関わるのも恐すぎです。
    もう逃げるしかない。ちょっと甘い顔したら一生鎖に繋がれちゃうかも!
    頑張って戦って下さい!
    無理かもしれませんが、出来れば親権も頑張って!

    ユーザーID:4042960344

  • ずるい(笑)

    だけどご主人が一発殴ったら殴った理由が何だろうと
    「DVは直らない」と断罪して慰謝料をもらった上での離婚を進める人が
    少なくありませんよね。

    トピ主さんは半年以上の暴言と半年のDVを耐えてきたのですが
    それでも離婚を言うとずるいとなるのでしょうか。
    やっぱり女性様のDVは男のDVと違って直る可能性が高いから
    男は女性様のDVを根気よく受け止めて直す方向に持っていけと?


    鬼ですね。

    ユーザーID:3775220215

  • 葡萄さん

    だから早すぎなんじゃないのかなって。
    だってトピに自分の否は全くなく相手しかせめてない。 妻が求めたってゆうのも邪推だし求めに応じる?女と見れない人が応じる?おかしいんです。暴力の内容にすべて振り回されて、でも妊娠4カ月なのに気が早いし弁護士立てて。内容に自信あれば弁護士なんか立てなくても別居して調停もできるわけだし。こんな早く結婚離婚て‥わかってて結婚して子供の命をなんだと思ってんの?ってこと。葡萄さんこそ、もっと深い部分みてほしい。暴力妻に誘われたら女と見てた時期だしでも今は女として見れないし妊娠したけど暴力は嫌だし離婚?離婚はすればいいけど子供の人権は考えてね。と思う。妻の暴力をわかっていながら良くなればと思って子供を作ってみたんなら。

    ユーザーID:8149332003

  • 連鎖のこわさ。

    私の知人が、娘たちに夫の悪口を言い続け、自分の感情のままよく怒鳴りひっぱたいていました。家庭内では母親が絶対的だったのでしょう、「母親は感情的になるのが許されている」「自分のわがままを通すために泣いてわめいて相手にあきらめさせる」が暗黙の了解・・・な状態でした。

    そして現在、その娘たちは自分の母親とそっくりな母親になり、その子供たちが同じように怒鳴られ殴られています。

    自分の子供の育児は、子供から孫へ、孫から曾孫へ、ずっと連鎖していく可能性が高いです。

    教育やしつけ、優しさ、思いやり、すてきな笑顔・・・そういったものは、親が子供に残してあげられる唯一の「価値の変わらない財産」です。

    離婚に関して、主様が罪悪感を感じることはないとおもいますよ。

    どうか、これから生まれる子供の為に、親権をとってくださいね。

    がんばってください。

    ユーザーID:8503977723

  • ず、ずるい?

    ずるいと言う意見に一言。トピック文をよく読みましょうよ。こんなことされて、離婚したくならない人いるんですか?女が出来たせいなんじゃとか邪推しすぎです。妻が求めて来て夫婦生活は成り立ったのかもしれませんし、主さんは妻の親や弁護士にまで相談してるんですから。

    ユーザーID:2406337249

  • お返事ありがとうございます

    精神的負荷が強いけど病域じゃないとおっしゃってくださりありがとうございます。
    私はやばいのではないか?という思いが余計精神的ストレスとなってますので、とても救われました。
    夫にもトピとともに私や頂いた文章を見てもらい、
    今のお互いの心理状況が再確認できました。

    ここ1年で友人が何人かできましたので、
    そこで息抜きしていきたいと思います。
    まだ気を使う間柄なので、息はぬけなかったりもしますが、
    自分の世界ということで、大切にしていきたいと思います。

    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:4604744256

  • ずるいと思う

    何かヘンだよ。
    まだ妊娠4カ月結婚から半年。
    結婚前からあったってなってるのに、夫婦の共同作業は立派になさって子供まで作って。
    妊娠中に離婚まで突っ走るなんて。
    妊娠て1人じゃしないんだよ?
    自分に全く否がないみたいに書いてるけど、妻がこんなすごく書かれてるけど女として見れないって妊娠中だから?妊娠するってあなたが父親でしょ?前から暴れたりしてても女と見てたから妊娠したんでしょ?
    私は妊娠中に浮気する男も多かったり、妻を女と見れなくなったりする人も多いし、あなたも妻とどうしても離婚したい理由が他にもあるんじゃない?
    なぜ誰も妊婦の妻と緊急に別れたがるトピ主に疑問もたないのか不思議。
    DV夫から妻が逃げたって簡単に離婚できないのに 弁護士が妊婦の妻相手の離婚に難儀示さないなんて不自然。あなたずるいと思う。生まれる子供に会いたいとも思わないの?あなたとDV妻の子供だよ?あなたが作ったんだよ?暴力とか大変に書いてるけど1年も耐えてない。簡単に結婚して簡単に子供まで作って今さら暴力とか妊婦に離婚請求も簡単にすごい。

    ユーザーID:8149332003

  • 限界ですから。

    わかってますから、どんな「地獄」であったか・・・
    うちもそうでしたから。

    最初はほんとに判らなかったから、親子で歓迎してました。
    ところが妊娠してから急変して・・・。
    警察まで呼んでました。だから、調停で離婚。

    どんなに頑張っても現在の法律では、母は強しです。
    それは悩みましたよ、でもしかたの無いこともあるんですよ。

    離婚後は息子の心の回復を助けました、不眠がありましたから。
    でも今では、職場の方の思いやりに支えられてやっと元のような息子になる事ができました。

    『もう2度とあんな生活に戻りたくない!!』そういってます。


    主様だけではないですよ、頑張ってください。
    (妻と妻の母親の親子関係はキーワードです。)

    ユーザーID:9808235649

  • あなたが一番実感しているでしょ?

    >少なくとも私はまともな人間の行動じゃないと考えていますが…

    トピ主さん、一番身近で見ていてそう思うんでしょ?だったら、又聞きでしかない他人に聞いて、どういう回答をもらっても変わらないんじゃないですか?妊娠中なら普通のことと言われて納得できる内容なのですか?

    いや、言いたいことはそういうことではなく・・・もう夫婦として生活していく気持ちないでしょ。奥さんもトピ主さんも。だったら、今のトピ主さんの対応でいいと思います。むしろ、弁護士に相談のうえ、自分の身の安全を確保するために当分の間ホテル暮らしでもいいと思います。

    私自身、もうすぐ4カ月目にはいる妊婦です。夫が寝ていれば、起こさないようにそーっと動きながら夫に布団をかけ直しますよ。いびきがうるさい時は「うるさいっ!」と怒鳴る程度です。手は絶対にあげません。

    ユーザーID:9865917321

  • 普通なワケないじゃない!!!!

    2010年10月15日 14:22のレスみて涙が止まりません。
    貴方が可哀相で可哀相で。。。
     
    普通なワケないでしょう?
    そんな人非人(本当にタイトルの通りですね)、非道な仕打ち…想像を絶します。

    我が子がそんな暴力受けているなんて知ったご両親のご心境はどんなだか!!
    私だったらそんな人非人に家庭を持たせる為に我が子を育てんじゃない!!!と連れ戻します。
    (ご両親は貴方が)結婚して、幸せに暮らしているだろう、これから子供が生まれるんだからどれほど楽しみにしているんだろう、と想像してらしたと思います。
    それが、こんな状況。
     
    残酷な事を言うようですが、子供は諦められるものなら諦めた方がいい。
    そんな変なヤツ等と子供が居る事により一生縁が切れないなんて…貴方が気の毒過ぎる。
    と言うか半分遺伝子が入っているかと思うと。。。
      
     
    他の方も言われていますが、報告なんて不要です。
    貴方の身を案じてます。
    殺されるのは勿論の事、体・心供にこれ以上傷つけられるのが心配で仕方ありません。
    気をつけて。逃げなきゃいけない時は緊急避難して!!

    ユーザーID:2962939045

  • トピ主です。

    昨日,妻は実家に帰りました。
    実家に帰った後,妻の母親に相談し別居の話をしました。
    (母親は妻の暴力行為や暴言を知っています)
    母親は
    「私も一緒に住んで爆発しないように面倒を見るので
     子供のためにもう一度チャンスをください。
     子供に罪はないでしょ?ひとり親にはしたくないの。」
    と同じことを2時間話しました。

    妻は
    「あなたが必要なの」「別れたら死ぬ」
    と言っています。
    別れを決めてからそのような事を言われると,まるで
    自分が悪いことをしているように責められているようで
    罪悪感が出てきます…

    確かに子供に罪はありません。
    なので今日は悩んで寝れませんでした。

    悩んでいることを自分の親父に相談すると
    「ダメだ。寄りを戻すならもう2度と協力しない。勘当だからな。」
    と激怒

    弁護士にも
    「2人のために別れた方が良い。
     何よりあなたのためであり,彼女も今回のことを反省して成長するだろう」
    と言われています。

    悩みましたが離婚する方向で覚悟を決めます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0125038692

  • お子さんを守ってあげてください

    奥さんが普通ではないことなんて、人に聞かなくても分っているはず。
    それがたとえ何らかの病気であっても、あなたにもうしてあげられる事は何も無いとも思います。

    父親として、どうかお子さんを守ってあげてください。
    そんな女性が母親では、お子さんが一番可哀想です。

    証拠がきちんと揃っていれば、親権が取れる可能性は十分過ぎるくらいにあります。
    何としても親権を取って、お子さんを大切に育ててあげてください。

    ユーザーID:0821584290

  • 大変でしょうが、頑張って下さい。

    この恐ろし状況から、もう少しで解放される事に希望を持ち頑張って下さい。

    今までよく耐えてこれましたね。
    それにしても、他人への対応はどうだったのでしょうね。主様に対するほどではないにしても社会適応障害、など精神疾患をお持ちかもしれませんね。今さらですが。

    こんな怖い奥さん最悪最低ですね。同じ女性として恥ずかしいくらいです。
    きっと証拠があっても一筋縄ではいかない事は予想されますし、お子さんの今後の為に、親権、養育監護権は必ずトピ主様にして頂きましょう。

    こんな、母親に養育されるなんてお子さんとても可哀そうです。
    離婚後は、出来る限りの社会福祉制度は、利用して下さい。
    例えば、児童扶養手当は依然は母子のみが対象でしたが現在は父子も申請できますし。
    早く解決し、産まれたお子さんと一緒に楽しい人生を過ごす事が出来たら良いですね。

    負けないで、本当に応援しています。

    追記、交際中の一番良い時期に見せる気に入らない表情や行動は、まあ結婚すれば直るだろうという甘い考えは捨てましょう。だいたいの事象は直りません。(今後の参考)

    ユーザーID:8272128661

  • 強制入院させましょう

    配偶者ならできるはずですよ。
    一刻も早く!
    マタニティブルーなんて通り越してます。

    貴方が入院させられるような事態になる前に。

    普通ではないですよ!異常です!気付いて!

    ユーザーID:0707148690

  • 普通じゃないから

    もういいよ。奥さんの行動は一般的でもないし普通でもない。
    病院に行くのも拒否。
    妻の親も我慢しろって言うんでしょう?
    だったらもう仕方ないよ。
    手は尽くした。

    いい。余計なレスは気にするな。しなくていい。
    いろいろあるだろうけど、わが身を守ることが第一ですよ。
    殺されてからじゃ遅いんだから。
    がんばって。
    そして幸せになってください。

    ユーザーID:8612873692

  • もうアドバイスはいらないんじゃないですか?

    もうトピ主さんご自身の腹は決まっているのです。
    奥さんが病気であっても、そうじゃなくとも、トピ主さんご自身が限界を察知されて踏ん張れないと判断しているのです。
    ここで外野が「まだ早い」などと、いらないアドバイスをしても無駄ではありませんか?

    早いのか遅いのか、判断するのは主本人なんですから。

    主さん。
    トピを閉じられたらどうです?
    主さんの状況を一番よく分かっているのはあなた自身です。
    切羽詰っているのでしょう?
    いつ何時、自分が暴走してしまうか分からないほどには、追い詰められているのでしょう?
    ともすれば、自分が手を出す事によって犯罪になりかねないほどの忍耐の限界を感じているから、離婚を選んだのでしょう?

    あとはもう弁護士に委ねて、ご自身が納得できる最良の手段を以て戦うしかないのですから、これ以上あなたの逆燐に触れるような書き込みを待っていても仕方ないと思いますよ。

    愚痴はあなたの現状を知る人に零しましょう。
    同時進行で、カウンセリングを受けた方がいいのかもしれませんが、今はそんな気持ちの余裕もないでしょう。
    少なくとも、ココでは適切なカウンセリングは受けられませんよ。

    ユーザーID:1536594264

  • トピ主です

    現在,会社に1週間休みを頂いて弁護士相談や別居の準備をしています。

    会社の友人・上長,妻の母親(いつも我慢しろと言う),
    自分の両親にも相談しました。
    また弁護士のネット相談を行って今回の行動に移しています。
    弁護士に相談したところ,なぜもっと早く相談しなかったのか?
    と言われるくらいで4ヶ月云々の問題でないと考えます。

    単なるマタニティブルーならば良いですが
    妊娠前も同じでしたし,どんどんエスカレートしています。

    今日も罵倒と暴力で朝の5時半まで寝かせてもらえませんでした。
    (横になってもたたき起こされて朝まで罵倒)
    また,私を起こすためにベッドで寝ている私のお腹をわざと足で
    踏んでからベッドを降りたり,顔にツバ(2回目)もかけられました。

    では皆さんに質問したいです。
    これはごく一般的な普通の行動なのでしょうか?
    夜中の3時に壁や床を叩き,奇声(う"ぅぅぅぁぁぁ)をあげるは普通ですか?
    また,「殺してやりてー」と脅されました。
    少なくとも私はまともな人間の行動じゃないと考えていますが…

    病院に行こうと言っても拒否されます。

    ユーザーID:4940831586

  • あなたには何の否もないのですね。

    妻を人として見れない

    ユーザーID:3707603660

  • さおさん

    問題アリアリだよ。
    そんな心構えで子育てなんかされたら、子供が真っ当に育つわけないじゃん。

    いつまでも自分に心地よい言い訳するのはやめて、
    子供のために居心地の良い環境を作ることを心がけなさいよ。

    ユーザーID:5889756097

  • 慎重に、でも前に進みましょう

    同様に元奥さんに暴力を振るわれていた身としては、ガンバレとしか
    言いようがありません。
    30までに結婚したいから、という理由とか、結婚が決まった頃から不安はあったが
    成長して克服出来るだろう、という今思えば甘い見通し、黒を白にすると啖呵切られる
    あたりまで、笑っちゃうくらい昔の自分の時にそっくりです。

    ・別居をされるのはいいですが、証拠は用意しましょう。録音、傷、壊したモノなど。
     もちろん、相手に気取られてはいけません。
    ・貴方名義の携帯を使わせているのなら、通話記録をキャリアに請求しましょう。
    ・相手には、嘘ついて慰謝料を要求してもらいましょう。
     貴方がDVをというトンデモ話になると思いますが、その嘘を物証で
     ひとつずつひっくり返して、司法の判断を仰ぐことになります。
    私の場合は、元奥さんの話を鵜呑みにした弁護士がDV夫という
    筋書きで陳述されましたが、こちらの出した物証でほとんどひっくり返りました。
    申し訳ないですが、乳幼児は母親が精神疾患の診断書でも出されない限り、母親に
    行きます。そういう現実を受け止めた上で、今後どのように動くか熟考されるのも
    いいと思います。

    ユーザーID:2566712816

  • ヨコですが、さおさま

    取り巻く状況から察すれば、仕方ない部分が多いと想います。自分が作った人間関係がなくなり、与えられた環境だけの生活が多いと、ストレスが溜まり、ときには激しい苛立ちや、怒り、孤独感が押し寄せます。
    精神的な負荷が強そうですが、病域ではありません。

    どうしたら良いか?
    自分の輪を作って息抜きしてください。自分の生活リズムを守るようにしてください。確かに、今の状態では、それらが作りにくいでしょうが、サークル、趣味や何気ない人との出会いで、自分自身だけの交流場所を持ってください。それはとても大切なこと。稼業を手伝う日数も減らしてもらい、話し合って、自分だけの時間を作りましょう。それはとても大事なことです。

    ユーザーID:0536605352

  • ちょっと待った!

    交際半年で結婚したのはいいとして‥妊娠4カ月なわけですよね?たった4カ月前は夫婦生活もあったわけですよ?あなたがたった4カ月前には女と見ていた妻が豹変したとはいえ不安定な精神状態なのに人としてまで見れなくなり離婚まで弁護士に相談とはあなたも気が早すぎませんか?
    夫婦になったのだって最近ですよね?お腹に子を宿したのも最近、努力うんぬんは置いといて あなたも人なら他人に(小町ファンや弁護士)に相談より、身内や妻が先でしょ?そんな短期間に気持ちが変わったあなたに気付いて妻は悪あがきに荒れ暮れてる所もないですか? 妻側に立った気持ちで考えるとすべて妻を非難するあなたに疑問ですね。妊婦になるには1人でなりませんから。

    ユーザーID:8149332003

  • トピ主様の妻は私のようで怖いです

    私も精神疾患を抱えているのでしょうか。
    私の状態は、
    ・深夜まで飲み歩く夫に怒りを感じ、これまでの数年間に殴ってしまったことが3度ある
    ・予定が決まらない結婚記念日に家で一人でいて、100円均一の手鏡を床に投げ捨てたことが一度ある
    ・就寝中にストレスから私が過呼吸になり、起こしてくれた夫に泣きながら罵詈雑言を言っていた
    ・家事掃除は昔から好きだが、新生児子育て中なので夫にも手伝ってもらっていて、当たり前という態度
    ・今のストレスの原因は夫との結婚によってもたらされたもの、という思いが強く言葉の暴力は日常的

    地元から千キロほど離れた過疎地で自営業を営む夫(長男)と結婚し、結婚後から舅姑と稼業の手伝いをしています
    所得は独身時代の半分以下になりました
    それまでの仕事をやめ、親、友人とも離れ、商売のお客様と夫の身内に囲まれた小さい町での生活でストレス過多の状態です

    子どもが産まれてこのままではいけないと感情のコントロールを心がけていて、産後は産前より落ち着いている、と思いたいです
    私も皆様が批判されてらっしゃるような人間でしょうか
    ならば、もっと自分をどうにかしないといけないと思います

    ユーザーID:4604744256

  • がんばって!!!

    これからです。(ファイトッ!)

    ネカフェは体にこたえるので早めに住まいを見つけてください。

    相手から、メール等の連絡が有っても無視するように。
    弁護士さんにまかせましょう。

    話し合いができない相手です、調停でいいと思います。
    離婚が決まった後でも何かしら連絡してくる事が無いといいですね。
    (うちは有りましたので。)

    うまくいく事を願ってます。

    ユーザーID:9808235649

  • いい弁護士さんとめぐり合えたね。頑張れ!

    親権は諦めるにしても,ともかく妻から逃げることをまず考えてほしいです。
    まずは自分の身(と生活)の安全を考えて?
    よほどのことがない限り,そして妊娠中なら尚更子供は母親の元にってなると思う。だからそこにこだわってるとトピ主さん自身が逃げられないよ。

    御両親もそしてちゃんと話を進めてくれる弁護士さんにも恵まれた。
    どうか無事に調停不調で離婚訴訟に進めることを祈ってます。

    なんか虚勢張って「黒も白に」って言ってるけど,そういう人ほど公権力とかって弱いよ。なんか面倒なことになったらさっさと別れるって自分から言うかも。弁護士とか裁判とかって言葉に実際直面すると弱いって感じ。
    だから希望を捨てないで,体を大事にして親御さんと弁護士さんと一緒に頑張って下さい。

    ユーザーID:1823726984

  • トピ主です

    質問への回答続きです。

    ■元ヤンですか?への回答
    普通の女性だったようです。
    ただ,発せられる言葉や行動はヤクザ並みなので驚きます。
    怒った時のヤクザ並みの暴言
    「嘘ついても慰謝料ふんだくってやるからな!」
    「知り合いの弁護士に頼んで黒いものも白くしてやるよ!」
    など。
    また行動としては「顔にツバ」をかけられたこともありますので…
    普通の女性と言われても信じがたいです。

    とりあえず弁護士への相談の結果
    話し合いには応じないだろうとの判断で
    調停離婚から開始していただくことになりました。

    まずは別居する必要があるので,これからネカフェで
    引越し先を探す予定です。
    妻は実家に帰ってもらいます。その間に引越しを行います。

    皆様からのご意見・ご質問などたくさんいただき
    ありがとうございました。
    また,ご心配をおかけして申し訳ありませんでした。

    何か進展がありましたらご報告させていただきます。
    今回の私の経験が皆様の役に立てればと思います。
    (こんなケースはないでしょうけど)

    ユーザーID:0125038692

  • トピ主です

    ネカフェからの書き込みなので,もしかしたら
    「トピ主のみ」で表示できないかもしれませんね。
    読みにくかったら申し訳ありません。

    質問への回答続きです。

    ■貯金の管理はどうしているか?への回答
    貯金(生活費)の管理はすべて私が行っています。
    妻の貯金(少しはあると思いますが)は1円ももらっていません。
    なので管理は別々になります。
    (このような状況なので父親には絶対渡すなと言われています)

    ■子供は引き取りたいか?への回答
    引き取りたいです。
    弁護士に相談しましたが,お腹にいる場合はほぼ母親に親権が渡る
    とのこと。妻の実家には母親が居るので育てる環境としては
    問題ないと判断されるとのこと。
    男性が親権を取るには養育実績が必要とのことでした。

    ■実家に帰らないのか?への回答
    私の実家は東北地方であり,現在は関東で仕事をしているので
    実家に帰った場合,会社に通える距離ではありません。

    ■出来婚か?への回答
    2月に婚姻届を出して4月に同棲,6月に結婚式をしました。
    6月に妊娠したものと判断します。

    ユーザーID:4940831586

  • トピ主です

    回答が遅くなり申し訳ありません。
    以前お話しましたが部屋ではPCを使いにくいので
    今日は会社に休みをいただいてネカフェから書き込みしています。

    すべてに回答できないかもしれませんが
    以下のとおりです。

    ■なぜ結婚したか?への回答
    恋愛結婚で,親への挨拶や婚約指輪の購入など済ませた後に
    少しずつおかしな点が出るようになりました。
    引き返しにくい状態であることと,男性としての責任を感じ
    今後,お互いに成長していけば良いと考えて結婚に踏み切りました。

    ■1年くらい付き合ってからの方が良かったのでは?への回答
    はい。私も同意見で1年間を提案しましたが
    妻は当時29歳であり
    「30歳までには結婚した」(実際は少し過ぎましたが)
    「先のない学生のような付き合いはしたくない」
    との意見が強く交際半年で婚姻届を提出しました。
    ちなみに結婚前に同棲も提案しましたが
    家族の許可がでないとのことで断念しました。
    (今考えると同棲してみれば分かったことかも知れません)

    ユーザーID:4940831586

  • 精神疾患

    あるんじゃない?私も適応障害で軽くアルコール依存らしく飲むと果てしなく記憶飛ばして物壊すんで断酒してますが!奥さん統合失調症っぽいし怖い…子供虐待するかもよ。危ないから暴力も振るわれるんだし調停離婚だよ!何で床に寝るの?実家に帰るとかしないの?妊娠中は不安定になるけど奥さん可笑しいよ、危ないから出産したら子供引き取って離婚だよ!

    ユーザーID:8551500172

  • 離婚

    概出かもしれませんが、何故付き合って半年で結婚なんかしたんですか?出来婚ですかね?

    付き合って半年なんかではまだまだ知らない面もあるでしょ。せめて丸一年位は付き合ってみないと。

    結婚したら変わる、子供ができたら変わるなんて事はありませんよ。そんなの期待する時点で間違ってます。

    離婚した方が良いでしょうね。子供さんの将来が心配ですが、主さんと奥さんとはやっていけないでしょうね。

    ユーザーID:8096562542

  • 受診はしましたか?

    奥様は明らかに精神的な病気じゃないですか?

    奥様を病人扱いしているわけではありません。以前、精神科に勤めたことのある看護師です。

    なるべく早く受診させたほうがいいですよ。こういう方の場合、自分が病気だと認めず、受診させるのは大変苦労されるかと思いますが…。

    奥様のような方は即入院レベルだと思いますが…。
    他人(医師)の前でどんなに取り繕っても見る人が見たら分かります。


    ただ不思議なのは、交際半年で結婚?その間におかしな所はなかったのですか?付き合ったにしても、どうして、そんなに早くに結婚しちゃったの?
    結婚半年で妊娠4カ月ということは、出来ちゃった結婚でもないのでしょ?

    病気を差別するわけではなく、そういうのひっくるめて好きで結婚するのなら構いませんが、実際に困ってらっしゃるんですよね?
    見る目の無さに驚きます。

    家族、親戚総動員してでも受診させてください。

    ユーザーID:8046989639

  • これから、入院措置とかになれば

    かなりの量の薬をつかいます。
    理由があれば、中期中絶も可能だったはずですから
    今回は子度もは諦めて
    主さんは、離婚して
    新しい道をすすんだ方がお互いのため
    赤ちゃんのためです。
    薬を使うことで、障害がでないともかぎりません。
    親権をとろとしている主さんに
    辛い言い方してごめんなさい。
    赤ちゃんは見送った方がいいです。

    ユーザーID:0243041987

  • 念のため

    日記捨てられたらおしまいです。用心。あと、被害者のふりされるところ、対策はボイスレコーダーしかありませんね 

    ユーザーID:8366702886

  • 実際、子供は誰が育てるの?

    離婚を決意されているのなら、それでいいと思います。
    ただ、親権をとりたいと言うのであれば、実際に子供は誰が育てることになるのか、ちゃんと準備しておかなければならないと思います。

    親権はトピ主さんにあるけど、実際に養育するのは母親となったら養育費は支払わないとならないし、トピ主さんに子供を養育できる環境はあるのでしょうか。

    離婚裁判が終わったとしても、人生は続きます。
    準備しておかないと、子供もトピ主さんも路頭に迷いますよ。
    子供はトピ主さんの母親が育てることになったとしても、生活費を払っていれば父親になれるわけでもないし、母親に子供を育てる体力があるかどうか。
    奥さんが育てるよりは遥かにましな問題点には思えますけれど。

    あえて触れるけど、付き合ってる時から暴言暴行があるって、なんで別れなかったのか、なんで子供ができるのか、なんで結婚するのか、はなはだ疑問です。
    その障害を乗り越えて、妊娠四カ月目でギブって…お腹の中で子供はどう思っているのでしょうね。

    ユーザーID:6611918584

  • ひどいですね

    奥さんは異常ですね。なぜあなたと結婚したのでしょうか?
    別れるしか解決できないと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1947650771

  • 奥様とは・・・

    交際半年で結婚し,現在に至ります とありますが
    お見合い結婚ですか 恋愛結婚ですか

    実家暮らしが30年ということは
    ほとんど引きこもりのような感じだったのでは???

    トピ文を読んですぐに奥様は何らかの精神疾患があるのではと思いました
    奥様の親御さんもそれをご存知であって優しい感じのトピ主さんに押し付けた感じがします

    もう1度お聞きします
    交際半年というのはお見合いですか
    恋愛ですか

    ユーザーID:4186020172

  • 弁護士さんから連絡ありました?

    トピレス読みましたがこれは妊娠がきっかけじゃなさそうですね。
    なんと言うか…奥さん病院行きのレベルですね。
    お子さんが生まれたら貴方のもとで育てましょうね。

    ユーザーID:8422195555

  • 大変ですね2

    私の親戚の男性の元妻は、奥様に非常に言動が酷似しています。
    根が深い精神疾患で、生育環境が非常に影響していますよ。
    その男性は、自分がなんとか救いたい、と思いくっついたり
    離れたりを繰り返していましたがついに身も心も壊されてしまいました。

    一日も早く、離れることをお勧めします。

    ユーザーID:4086268673

  • 同じ状況でした

    月子さんに同意します。明らかに性格の域を脱し、何らかの(推測はできます、治りにくいものです)病域に入ってます。ご家族も間違いなく知っていて結婚させたのでしょう。
    うちの場合も同様、但し、子供はないです。この先何十年も大変な思いをすることは間違いない。それにお子さんもできる?

    言われなき罵倒、刃傷沙汰、当方親族への冒涜、荒々しい言動、いずれとても仕事を出来る状況ではなくなります。私は三年後、エリートだったにも拘らず、強い引きとめも受け入れられなく辞めました。つまり、精神状況が維持できなくなったのです。

    経験を基に、言います。何年も過ぎないうちに、子供を諦め、離婚する方向に動いてください。推測でモノ言うレスなど気にせず、本当に大変な状況なのですから。

    うちは、離婚は選んでいません。何故かは、妻が私がいないと死ぬからです。そして、五度ほど専門医を変え、薬も十数種類。今は年齢もありずっと明るく、生活ができるようになりました。

    でも、でも、この道は勧めない。人情、人の道、魂を救う・・・色々後ろめたさはあったにせよ、あなたに与えられた生命の尊さは守られなければなりません。

    ユーザーID:0536605352

  • 親権と養育権

    確か…

    親権と養育権て2つありましたよね…?

    両方トピ主様が持てればベストですが・・・

    どうなんでしょう、無知ですみません。

    早くトピ主様に心安らかな日々が訪れますように…

    ユーザーID:4365713477

  • お願いします!子供さんは守って!!

    奥様を思うと妊娠中なだけに切なくなりますが…時期をみて私も離婚をおすすめします。中にはトピ主さんがイライラの原因?とかエスカレートさせてるのでは?とかありますが…、それにしても尋常じゃないでしょ!ハサミって…恐すぎです。いくら苛立ってもエスカレートしても理性でなんとかコントロールします。深呼吸しながらね。コントロールできない人が子供を育てていけるのかな?子供って思うようにならないのに。我が子は可愛いから大丈夫なんて奥様には通用しなさそう。子供さんが心配!トピ主さん、子供さんちゃんと守って!!

    ユーザーID:6413271389

  • 妻が黙って退職

    というトピックがあります。
    微妙にトピック名違うかもしれません、すみません。
    携帯からでURL貼れずすみません。

    ぜひ御一読を。
    似たようなトピックです。

    ユーザーID:0707148690

  • できれば受診を

    医師です。
    精神科ではありませんが、やはり正常な精神状態ではないと思います。
    もし、以前からそのような人間であったら、家族も元カレも気づいていない訳はないように思います。
    というか彼なんていないでしょ。
    トピ主さんのレスに「明らかにおかしな発言をしたときなど」とありますしね。

    奥様の両親とよく相談し、精神科受診が望ましいと思います。子供はあなたの子供でもあるのですよ。
    あなたが守らなくては。
    あなたが一人で受診させるのはまず無理でしょうが、周囲の協力でなんとかがんばって!!!

    弁護士とかなんとかよりまずそちらが先決ですよ。

    ユーザーID:7661023468

  • 何人かの方がおっしゃってますが…

    奥様は間違いなく精神疾患でしょう。病名はここであげることは出来ませんが、難しい病気です。
    おそらく育児能力もないと思います。
    早めの離婚をすすめます。

    ユーザーID:4078510616

  • 子の立場から。

    発言等が私の母親にそっくり…奥様が正常になる事は難しいかと思います。
    お子様を諦めた方がいいとは思いませんが、月子さんのレスの意味は理解できます。
    奥様に子育ては出来ないと思いますので親権は絶対にとって欲しいです。

    ちなみに私は母への疑問や複雑な気持ちをどうしてよいか分からず色々な本を読みました。
    そして母は多分病気なんだと納得し、一生会わないし連絡もとらないと決めました。

    ユーザーID:3784580788

  • すぐに奥様のご両親に相談を

    ご両親は奥様の素質を承知の上で、結婚話を進めていたと思います。

    自分たちが(自然の成り行きで)いなくなった時に、託す人をどうしても探さなければならなかったからです。

    そう考えたら、この先どうにもやり直せないと思うなら、早く離れた方がお互いのためだと思います。

    ユーザーID:6207613371

  • 妻からのDV増えてます。

    辛いのは人に話しても「男のクセに情けない」と笑われて終わりって事が多いのと、
    行政もあまり真剣になってくれないところです。

    弁護士さんに相談なさったとのこと、一日も早い解決をお祈りしています。

    心安らかな日々が訪れますように。

    ユーザーID:7105594663

  • 子供の未来は

    妊娠中の家事は相当辛い物のようですが主さんが手伝っているならそこまで怒る理由も無いですね
    些細な事で腹を立て過剰な暴力や暴言を繰り返すというのは典型的なDVの症状ですね・・・
    こういう人は中毒のように自制が利かず暴力を止められないものです

    まず必要な事はカウンセリングを受けさせる事だと思いますが、
    こういう人はそれがDVだという自覚がないので難しいのです。
    ただ加害者が男性の場合だと「やめてくれ」と言うと力でかなわず命の危険もありますが
    女性なら殴る手を止めたり避けたりする事は容易のはずなのでまずは面と向かって
    「なぜ暴力を振うんだ」「俺はもう嫌なんだ」とはっきり話合っててみてはどうでしょう
    改善の努力をすれば離婚する場合にも話合いがスムーズに進むと思います

    ただ赤ちゃんについてですが、もう降ろせないなら産むしかないでしょうが
    「妻のせいなので養育費減額」とか「横暴に納得できないので親権は欲しい」など
    御自分の損得ばかりでお子さんへの愛情や将来への配慮が全く感じられないのが心配です
    正直こんな両親の元に生まれて気の毒としか思えません…

    ユーザーID:4194725386

  • ココアさんへ(横)

    おそらく私のレスについてだと思います。

    確かに精神疾患の方に失礼だったと思います。ですが、奥様の病気については、かなり確信を持っています。
    病名をあげないのは、特定の精神疾患の人への偏見が深まる可能性を考慮しました。

    確かに私は専門家(医者)ではありませんが、この病気の場合、子供が苦しむことはほぼ100%と言えます。
    そしてその病気の中でもかなり重篤な状態です。

    精神疾患も多様にあり、病気によりましたら、結婚出産可能です。

    ですが、このトピ文やトピ主レスを読んで、この人が母親ですと後に対面した時の子供の衝撃は考えないですか?
    なぜ両親が離婚したのか、自分の母は誰なのか、子供はそのうち知りたがるようになります。
    母親と死別した子供は、母親を空想でしか知らなくてすみます。
    でも…
    治る見込みはゼロではありませんが、それでも子供へ普通の母性でもって接することができるかというと…
    難しいと思います。
    むしろ子供が会いに来たら、子供にとんでもない負担をかけるようになると思うんです。
    可能性としてそのことがかなり高いので…。離婚前提で出産する(させる)というのも疑問に思えます。

    ユーザーID:2422858141

  • 映像にうつす

    日記よりも、隠しカメラなどで記録に残しておいたほうが確実ではないでしょうか。


    トピ主さんの場合、奥さんが精神的に異常なので、奥さんと子供さんが一緒に生活すると子供にも暴力振るかもしれないし、トピ主さんが親権とれるんじゃないですか?


    ってゆうか、付き合ってる時からよく我慢してましたね。

    ユーザーID:6011151725

  • 今後の事

     どなたかのレスのように、隠しカメラで奥さんとのやりとりを一週間分ぐらい記録しておいて下さい。確かそういうセキュリティーショップでレンタルしてますから。知人は空き巣に数度狙われていた為そういうショップで隠しカメラをレンタルし、設置して見事犯人を捕まえていましたよ。今回は奥さんと円滑に離婚する為の重要な証拠集めの為に使うわけです。
     
     その証拠が撮れたら2枚ぐらいディスクなりテープなりコピーして、弁護士に提出した後、あなたが同席していない場所で別の物を奥様に見せてあげましょう。観るようにとコメント加えてテーブルに置いておくとか。
     
     自分の暴力的な姿を直接見ることで態度を改めさせるという治療法が精神病院にあるそうですので。そしてまたその時に前もって、これと同じものを弁護士に提出して離婚を進めているというメモを付け加えれば、今後の暴力の制止になるのでは。
     
     トピの内容だけでも、夫婦の関係どころか戦争の捕虜かと思うほど酷い扱いですので、それぐらいしなくてはいけないと考えました。人格の壊れた人とはまともに向き合ってはいけません。早々に暴力の映像を記録する為に行動しましょう。

    ユーザーID:4712267848

  • 奥様は「元ヤン」ですか・・? 

    すごい下品な台詞のオンパレードで読んでて気分が悪くなってきました。
    交際中から暴言があったという事ですが、
    私なら一瞬でドン引きしますが、よく乗り越えて結婚しましたね・・

    すごすぎる。

    普段から録音しておきましょう。
    そんな人間を人間とも思わないような台詞を吐く人を
    誰も信用しませんよ。
    トピヌシさんの性格が捻じ曲がりませんように。。

    奥様のような歪んだ人ばかりじゃありませんからね 世の中は。
    がんばって下さい・・。

    ユーザーID:3952434620

  • ごめんなさい、笑っちゃいました

    深刻な相談なのに、奥さんがすごすぎて!

    DV!怖い怖い。モノにやつあたりするところなんか怖すぎる。
    突然「床で寝てろ!」とは・・・あなたの人権はどこにいったの?

    私からの切なる願いはただ一つ。
    絶対に暴力をやり返さないでくださいね。がんばって我慢して!
    怒りのあまり力入り過ぎて奥さんが大けがしたり、
    たとえ軽くても妊娠中の人に暴力ふるったら離婚に不利になると思います。

    弁護士さんとよく相談なさるといいですよ。応援しています。

    ユーザーID:5756261602

  • 私と同じ

     中年の男性です。
     読んでいて、かつでの私と全く同じと感じました。
     結婚してからの相手の豹変(というか、自分が気づいただけなのかもしれませんが)には、びっくりしてばかりでした。
     でも、「こいつは馬鹿じゃないから」と信じ続けて約10年、全くかわりません。
     大人になってからの性格って、なかなか変わりませんよ。
     私の場合は、子供が生まれたら変わるかなと思ってましたが、期待はずれ。
     とうとう、私が子供を引き取って離婚しました。
     当時、まだ幼子だったのですが、さすがにその状況はわかっていたようで、たったの一度も「お母さんがいない」などと、私を困らせることは言ったことはありません。
     むしろ、「お父さんはずっと一緒だよね」とは言われましたが。
     悪いことは言いません、自分の心の他に、体にも傷がつく前に分かれるべきです。

    ユーザーID:6695592049

  • 主さま情けなくなんかない。惑わされないで〜!

    奥様に強く出ない主さんを「情けない」という方がありますが
    どうか、惑わされないでください!
    そんな酷い暴言や暴力をふるう女性に、暴力で応じない主さんは
    とても立派で男らしい方です。
    どうか、離婚が成立するまで、絶対に奥さまに暴力をふるわないよう、我慢してください。
    どんな事情があれ、男性側も暴力をふるったとなっては、とたんに離婚条件が厳しくなりますし
    奥さんは必ずその事実をタテにするようになるでしょう。

    一番心配なのはお子さんです。
    主さんが親権を取りたいということで、少し安心ですが
    大切なお命ですが、主さんの側に育てる自信がないようであれば
    慎重な答えを出していただきたいように思います。

    どうぞ気をしっかりとしてくださいね。健やかな日がきっと訪れます。応援しています。

    ユーザーID:6850696600

  • お子様が心配です

    切に産まれてくるお子様のことが心配です。
    妊娠中でさえ、できるだけ胎児に悪影響を与えたくないので、イライラしないように・・・と気をつけるものですよ。
    また、お腹の中でも声は聞いているので、発言にももちろん気を使います。

    妊娠中に好きなことができなくなってイライラしている、とのことですが、産まれてからはもっともっと何千倍も好きなことはできなくなります。
    今の奥様で、育児期間を乗り越えられるか、まして子どもに当たったり暴言をはいたりしないかが本当に心配です。

    お子様を守ってあげられるのは、トピ主さんしかいません。
    どうか、お子様にとって最善の選択をなされることを祈っています。

    本当に、虐待等悲しいニュースが多いですから・・手を上げなくても、心が傷つけられれば十分暴力です。

    トピ主さんのお母様が育児に協力を請える状況であれば心強いかと思いますが・・・

    ユーザーID:2012595564

  • お疲れ様です。

    似たような経験をしたものとして申し上げられるのは、相手を人として見ては
    いけません。「そういう生き物」と見た方が腹が立ちません。

    もちろん貴女が伴侶として選んだのですから、その責任はありますが、
    これ以上貴方の人生を犠牲にすることはありませんし、ましてや子どもを
    将来にわたって巻き込む理由はありません。

    日記を付けているなら、その日記に出てくる怪我の証拠写真、
    モノを壊されて場合はその写真、暴言は録音、暴言のメールは保存と、
    可能な限り記録を時系列で付けて下さい。
    裁判になれば、「そんなことしていない」と、言うでしょうから、
    物証を並べて、相手の陳述は信用ならないことをアピールするほか
    ありません。

    10歳程度までの子どもについては、母親の普段の行いがどんなに異常でも
    家裁で調査した時点で痣でもない限り、母親側に行きます。
    重要なのは、母親が子どもに危害を加えていた、という物証です。
    私は、弁護士が「母親が殴って怪我でもさせてくれていれば(話が)
    早いんですけど」というのが忘れられません。裏を返せば、それくらいの
    物証がない限り、子どもは母親に行ってしまいがちと言うことです。

    ユーザーID:2566712816

  • 怖いレスが続いていますね。

    トピ主の妻の言動に大きな問題があるのは確かです。

    ただ、専門家でもないのに、精神疾患だと決め付け、
    挙句に中絶すべき、出産は無理との意見はどうなのでしょうか?

    正直、新聞であれば、各種団体から非難の嵐ですよ。

    精神疾患があれば、妊娠も出産もしてはいけないのですか?
    確実に不幸になるのですか?

    専門医が診察、治療さえすれば、可能な場合もたくさんあります。

    精神疾患を患っている方やご家族へのあまりの配慮のなさに
    唖然とします。

    トピ主の妻にしても、専門家の診察によって、今の言動の原因が
    わかれば、救われる道もあるかもしれません。
    なのに、すでに宿っている命に対して、遺伝するとか
    不幸になるとかを決め付け、一刻も早く中絶すべきとは
    命をなんだと思っているのですか?
    恐ろしいことを言っていると思わないのですか?

    ここは公共の掲示板です。

    発言には十分に注意すべきだと思います。

    ユーザーID:8431221052

  • 証拠を!

    暴力をふるわれているトコをビデオで隠し撮りは出来ませんかね?


    離婚と親権を得るために法的手段となれば、かなり決定的な証拠は欲しいと思います。


    母親が親権を持つのに 相応しくない と言う 動かぬ証拠を手に入れて下さい。


    どんな嘘で 自己防衛と攻撃をしてくるか わかったもんじゃありませんて!

    ユーザーID:9777859960

  • 産まれて来る子供が心配

    思い通りにならなければご主人に平気で手をあげる様な奥様であれば、産まれて来る子供にも虐待まがいなコトをする可能性だってあるのではないでしょうか?
    子供をもつ者とすれば、それが非常に心配です。私も、たまに子供に対しイラッとして、叩いてしまうコトがあります

    奥様の様にすぐ思い通りにならなければ態度が豹変するのであれば、離婚の際に親権問題も虐待を視野に入れお考えになられた方が産まれて来るお子様の為かも……

    本音としては、この様な状況であればお子様は今回見送られる方が良いと思われます。 何故ならお二方の間にお子様が産まれて来ても幸せになれると思えないからです。

    ユーザーID:8512729975

  • トピ主さん、がんばれ!

    トピ主さん、よく我慢しておられます。
    私はトピ主さんが弱いなとどは思いません。
    むしろ、逆ではないかと思います。
    暴言吐かれ殴られ蹴られしても、
    女性に手を出してはいけないとグッと我慢。
    ご立派です。

    妊娠中は精神的に不安定になりやすいですが、
    トピ主さんの奥様の場合はそれだけではなさそうです。
    トピ主さんが推測するように、元々の気質が大きいと思います。

    お子さんがお腹にいることを考慮しても、
    奥様の態度は目に余ります。

    ICレコーダーにしっかり録音、
    殴られたりしてアザや傷ができたら、この程度と思わず、
    すぐさま医者に行って診断書を貰ってください。
    証拠はできるだけ集めて、
    保管は家は絶対止めてくださいね。
    ご実家か会社の鍵のかかるところに、必ず。

    このままだとトピ主さんが壊れてしまいそうです。
    そうなる前に、自分を守ってください。

    弁護士さんとよく相談してくださいね。

    陰ながら、トピ主さんの明るい未来をお祈りしています。

    がんばって!

    ユーザーID:3683391950

  • 元 奥さん側当事者

    恥ずかしい話ですが、昔私もトピ主様の奥さんのような状態でした。
    参考になればと思い、格好悪い話ですがさせていただきます。

    私も新婚時代から、夫に対して気に入らないことがあれば殴る、暴言を吐くを繰り返していました。ここにはかけないこともいろいろやってしまいました。

    自分自身、そのようになること自体をとても「しんどい」という自覚はあるのですが、「どうしたら止められるのか?」ということがわかりませんでした。

    私の場合は妊娠中から子供が生まれてすぐくらいは落ち着いていましたが、それからまた復活。子育てができなくなりました。

    結局、ある相談機関より精神病院へつなげられ、「境界性人格障害」と診断されました。この病気は完治する人もいれば、一生このままの人もいるということで、その違いは「本人の病気に対する治療への意志」ということでした。

    私の場合ですが、絶対に治したかったので、治療を始めてから治癒と認められるまでに10年以上かかりました。

    この病気は正直、一筋縄ではいきません。あなたや生まれてくる子供さんにとって、よい結果が出ますようお祈り申し上げます。

    ユーザーID:6268511369

  • 正常な範囲を超えているようです。

    奥様の暴言、暴力の様子から素人判断でも尋常じゃないですよ。

    激昂すると自己の感情をコントロールできなくなる病気があります。

    何度も繰返し暴力沙汰を起こし反省もしないのは人格の障害に関わる
    病かもしれないです。

    このままでは単なるDVに終わらず事件に発展する可能性もあります。

    本人が嫌がるでしょうから、精神衛生法による、自傷他害の恐れのある
    人間として警察機関や保健所とも相談しておきましょう。

    今度暴れたら、警察を通じて医療保護入院の手続きをとるのも一つの選択
    です。

    離婚は弁護士と相談して進めましょう。

    ユーザーID:0775412563

  • がんばれ

    あきらかに奥様に非があると思います。
    日記とICレコーダに証拠を残して
    絶対にキレて手を上げたりしないでく下さいね。
    手を上げたら最後。相手の思うつぼ。

    しかし、トピ主さんにも非がありますよ。

    >妻は交際中も急にキレて暴言を吐くことがありましたが
    >結婚式をすれば治るものと信じていました。
    >しかし,結婚後も変わりませんでした。

    今に至る傾向があったのに
    自分の都合の良いように解釈して、見ない振りをした。
    この経験を生かして、次に繋がると良いですね。

    ユーザーID:9295500147

  • 教えて下さい。

    奥さんになる方の魅力はどこにあったのでしょうか?何故付き合っていた時から、こうなる兆候がわかっていて、奥さんと子供を作ったのですか?自分が我慢出来ると過信していると、我慢の限界がきた時に、取り返しのつかない所まで、体&心が病んでしまっていると予想出来るので、今からでもいいので、少しずつ気持ちを楽にしてあげて下さい。

    ユーザーID:9836968512

  • どんどん相談していってください!

    決して心のうちに押し込めないように!!!

    友人や相談員、家族になにかあるたびに相談しておきましょう・・・

    日記などの証拠、ICレコーダーなどの録音、怪我の写真うんぬん・・・

    ためていってください!!!

    決して反抗せぬよう!!!

    一度手を出すとDVといわれますし
    完璧にこちらが有利になる離婚が決まるまでヘタに話しないほうがよいかとオモイマス


    妊婦なのできっとそれを盾にしてくるはずです


    そこをどうして進めていくか考えてください

    病院に傷の診断書、精神的苦痛をうけた証明証、胃が痛いのであれば胃腸科に・・・通ってくださいね

    ユーザーID:9636391616

  • 参考までに教えてください!

    奥様のどこに魅かれて結婚しようと思ったのですか?その時は愛していたのでしょう?不謹慎ですが、福岡で起きた看護師四人による保険金殺人を
    想像してしまいます。ごめんなさい失礼な事を。くれぐれも気をつけてください。

    ユーザーID:5254236648

  • 幻想の代償

    奥さんは病気でもなんでもない普通の人間ですよ。
    「病気」ってことにすれば、女性側には何ら責任が無くて良いですけどね。
    男でもやる人間はやるじゃないですか。

    「弱いものイジメ」

    イジメって病気の人間がすることですか?

    男性も女性も人間としてのベースは同じ。
    男性として育てられれば男性になるし、女性として育てられれば女性になる。
    ホルモン注射をすれば、男性は女性になり、女性は男性になる。

    男と女の違いは、先天的要因による物理的外観のみです。

    男女平等の下で、男性と同じ教育を受けてきた女性は、男性と中身は変わりません。
    女性に幻想を抱いて結婚をしてしまったトピ主さんには、思慮深さが足りないと思います。

    私は、大半の女性はニューハーフと同じだと思っています。

    結婚なんて、「生理的に無理」です。

    ユーザーID:0543932207

  • だから実家住まいはだめ

    実家に住んでいる女性と結婚したことが失敗です。いい歳して実家に住んでいる女性は大体が家事や普通の生活についての知識がありません。
    早い内に赤ちゃんをおろし、お嫁さんを実家に戻すのがよいでしょう。このようにした親に責任を取ってもらいましょう。

    ユーザーID:8809738225

  • 気になるので補足します

    病院に行ってさえくれれば、お医者様から出産は無理だと説得されると思います。

    そして薬の処方やらなにやらしてくれます。暴力になるようだったら入院も。

    「重篤な精神疾患は離婚原因になる」この切り札にもなります。

    何度も書いて申し訳ないんですが、不幸な子供を作って欲しくないんです。
    同じ精神疾患を持つかどうかはわかりませんが、実の母親がこういう人だったというだけでも子供は傷つきます。運命を呪いさえするんです。

    そして病気だからこそ、奥様は自分の子供を将来に渡って脅かす存在になります。離婚でトピ主さんとは無関係になりますが、親子関係は揺ぎないものになってしまう。
    同じ病気の母親から生まれた人がどれだけ地獄を味わっているか…。

    病院に行かせて病名を聞いたら、その病気について詳しく調べて下さい。
    父親だと思うのなら、その子供の将来も考えてあげてください。

    ユーザーID:2563205541

  • トピ主さんの望ままに

    基本的には奥様の暴力の記録をとる。
    トピ主さんにとってお子様が一番大切なら、お子様の育児実績を積み上げて育児記録を毎日つけてる。
    その後お子様の親権をとり奥様有責で離婚する。
    トピ主さんが楽になりたいなら、奥様の暴力による怪我の診断書をとる、診断書がベストですが、医者に行けないなら、日付入りで写真を撮って記録をつける、出来れば使い捨てカメラを使って下さい。
    お子様の親権は、奥様側に行ってしまいますから、養育費の額・面会権の確保をちゃんと決めて下さい。
    もし、ほんの少しでも奥様に愛情が有るなら、心療内科に家族で行って下さい。
    奥様だけで無く、トピ主さんもお子様も心に傷を負って居ると思います。
    なんとなくですが、奥様は過去に何か有ると思いますよ。

    ユーザーID:4417519709

  • 逃げてください

    弁護士にご相談されたとか、一歩前進ですね。
    ただ、同じ屋根の下で弁護士が介入となるとエスカレートする
    危険が大です。

    とりあえず、ご実家に移られるとか、方法はありませんか?

    弁護士が一度介入したら、弁護士立ち会いのもと以外は
    直接的な連絡は避けるか、向こうから連絡が合った場合は全て
    記録されることをお勧めします。

    また、解決途中、解決後も奥様からのストーカー行為に十分気をつけてください。

    とにかく、いつでも記録、をお忘れなく。

    ユーザーID:9809074109

  • 頑張ってください。

    奥さんご病気のようで。
    頑張って離婚して逃げてください。
    そして、子供が産まれたら絶対に親権を取ってください。

    奥さんが育てたら、子供にも暴言・暴力を振るう可能性が高いと思います。

    十分に弁護士さんと相談して、証拠を確実に保存してください。
    そしてお給料や、貯金の管理は大丈夫ですか??

    ユーザーID:1562872565

  • うーん

    私もひどいストレスから、夫に暴力をふるっていたときがあります。
    カウンセリングに行った結果、「夫の浮気、およびアスペルガー症候群のため、私にひどいストレスがかかり、暴力という形に出た」となりました。
    そして、夫に対するカウンセリングと認知行動療法が始まりました。
    奥様はなぜ、暴力を振るうようになったのでしょうね。

    ユーザーID:5275937289

  • 同じでした

    主さん毎日大変ですね。当方30代男性ですが同じでした。結婚前からオカシイナ、と思う所は有ったのですが、直ぐに謝罪反省して来るので結婚すれば直ると思い、一緒になったのが間違いの元でした。結婚後は更に酷くなり、家事放棄、暴言・暴力のやりたい放題。暴れて家具を投げたり、コーヒーや食べ物を撒き散らかしたりと、毎日地獄でした。金銭的にもルーズで借金を作った為、離婚に持ち込みました。ICレコーダ・写真等で証拠を作り、家裁に離婚調停の申立てを行いました。ただ調停は妻が拒否したので不調に終わりました。次に離婚訴訟に持ち込み、離婚成立です。
    確かに離婚は男性が不利な面が多々有ると思います。しかし証拠が有れば親権も取れます。 どうか主さん、頑張って人生のやり直しをして下さい。
    当方も今は平和な日々を送っています。 主さん頑張って下さい。

    ユーザーID:8824881995

  • トピ主さんに非はない

    私は、トピ主さんのレスを読む限り、トピ主さんに非はないと思います。男性して、弱くもないし、よく堪えてるなと尊敬します。

    奥様の異常行動の物的証拠を確実に集め、離婚調停に入ってください。

    しかし奥様の実家も、おかしいですね。娘さんの暴言、暴動が日常だったのでしょう。私が察するに、過去に通院歴などあったのでは?と思うのですが・・・。それを言うと奥様側が不利になるので、絶対にいわないと思いますが。

    とにかく、奥様の行動は異常です。立派なDVです。

    お子さんが、無事トピ主さんの元へ付かれるといいですね。

    お子さんが生まれて、奥様が正常に戻るとは到底思えません
    妊娠中の不自由な暮らしで不満を抱えているようでは、子育てなんてできませんよ!暴力の矛先が生まれたお子さんに向かう前に、きっちりカタを付けたいですね。

    頑張ってください!!

    ユーザーID:9475023754

  • 証拠を集めておいてください。

    親権を取りたいのなら奥さんのDVの証拠を取っておいてください。

    ビデオの隠し撮り等。

    10歳未満の子供の親権を男が取るのはできますが、どうして母親ではいけないかと言う証拠がいるそうです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7829851481

  • トピ主以外にも・・・・・

    妻に仕える執事のような生き方を選んだ人もいるんですね。
    人生や生活全てがM男のように見えてくる。
    自分が夫の立場ならそんな生活ありえない。

    人生色々だしね
    本人が選んだ道で辛くないならいいんだろうけどね。

    トピ主はしっかりと前を向いてね。
    惨めな生活を見直して再出発して欲しいですね

    ユーザーID:1326683760

  • 病気だと認識してください

    先にもトピ文読んで奥様は病気だとレスしました。

    離婚は当然かと思いますが、お子様は諦めた方がいいと思います。せっかくできたのに、と思う気持ちはわかりますが、将来お子様が悩まれる原因にもなり、またいろいろ離婚後もなにかと大変になります。
    トピ主さんの親御さんが面倒を見るにしても…

    トピ主レスを読んでも確実に病気だと感じます。ご実家の人は当然「今までそんなことはなかった」って言いますよ。自分たちの責任が問われますから。
    なので過去をといただすのではなく「こういうことをされている、ストレスのためだと思うので病院に連れて行っていただけませんか? このままだと僕も離婚を考えざるをえません」

    奥様の実家としてなんとか対応せざるをえないと思わせるしかないんです。離婚という話になっても「結婚してからこうなったのだから責任取れ」と言われかねません。
    しかも子供を産ませるということは、奥様の体に負担をかけるんです。その責任までも問われますよ。

    だからこそ、子供は諦めたほうが総合的にいいんです。お子様のためでもあります。
    お子様が将来同じ精神疾患になったら、今度は突き放すこともできないのですよ。

    ユーザーID:1046514939

  • 親権について

    私も、子供はトピ主様が親権を得て育てるのが最善だと思います。

    奥様が育てられるようには見えません。

    これからも暴言をしっかり録音し、母親として機能出来ないことを証明して下さい。

    子供のことからは父親として逃げ出さないで下さい。
    切実に応援しています。

    ユーザーID:3775079675

  • 万が一

    ICレコーダーと日記が見つかってしまった時のために、CDに焼いたりしてください。日記は…数冊に分けるとか…レコーダーの方はまだ録音する機会があるでしょうが、日記は燃やされたりしたらアウトですよね。早めに弁護士を雇って証拠を預けた方がいいと思います。

    法律の知識は皆無なので、お役に立てなくてすみません。

    ユーザーID:6929441651

  • 離婚に向けての準備

    よもや奥様も離婚されるとはおもっていないでしょうから
    今から着実に証拠固めを。

    またここの書き込みも、たどられてばれないように、
    クッキーの削除やお気に入りにいれないなど、
    自分専用のパス入りアカウントと、自衛してください。携帯も。
    悟られたら急にやさしくしてくるか、
    怒鳴ってPCぶっこわされちゃうかも。

    あと壊された物自体の記録と写真を。
    修理に出したのであったらその明細を。
    引っかき傷でも病院で診断書を。
    ICレコーダーで「助けてー」と奥様が叫ばれてるのがあると
    結局音声だけなのであなた自身が暴力振るっているのではと
    曲解されます。
    ビデオを仕掛け、録画できたらそれをもって
    ご自身の実家に帰り、複数証拠として保持。

    あとは配偶者からのDV専門されている弁護士さんにすべてを任せ、
    離婚と、養育費問題のクリアを。慰謝料もどうぞ。
    日記もバックアップを。することいっぱいですよ。
    まずは証拠と味方!自分ひとりだけで進めない事!
    自宅からではなく、ネカフェとかで調べてみては。
    暴れたり即終了とか見通し甘いですよ・・・もっと強かでしょうよ。

    ユーザーID:4986826331

  • レスします。

    奥さんは妊娠前から暴言など酷かったようなので、元々そういう人なんでしょうね。
    なんで結婚しちゃったんだろう…と思いますが、今更言っても仕方ないですしね…。

    奥さんのDVなどの証拠集めもされてるようですから、それを持って弁護士さんに相談されたらどうですか?

    あと、まだ実感が無いのかもしれませんが、お腹の子の父親ならちゃんとお子さんのことを考えなくては。
    養育費の減額、なんて言っている場合じゃありません。
    そんな女性ならお子さんを虐待する可能性が高そうですし、しなかったとしても暴言など言動や行動がお子さんに悪影響を与える可能性大ですよ。
    お母さんがそんな状態ならお父さんが育てるしかないのですから、親権についても弁護士さんに相談してくださいね。

    ユーザーID:3941258417

  • 相談しました

    弁護士に電話相談しました。
    これから実際に面談する日程を決めます。(弁護士事務所からのTEL待ち)
    なので具体的な話(離婚)になっていくと思います。

    電話相談でも,ここに書いていただいたコメントと同じような意見でした。
    また,親権の話を相談すると必ずしも母親に付く訳じゃないそうです。
    それを聞いて大分安心しました。

    親権はもちろん取りたいです。こんな横暴は納得できませんから。
    (通常,母親に付くと言う記載を見て不安になってました)

    女性からの暴力は殴る・蹴る程度なら痛いだけで耐えられます。
    恐いのは何度もやられて私が我慢できなくなり反撃してしまわないかです。
    今のところグッと我慢しています。

    私が弱いと言うコメントもありましたが
    あきらかにおかしな発言をした時など言いたい事は言っています。
    しかし,「うっせー」「だまれ」「男なのに反論するな」と言われ
    まともに聞いてもらえないので話し合いは不可能なのです。

    区役所などにも電話相談しましたが
    それにしても逆DVの相談を扱っているとこをは少ないですね。

    ユーザーID:0125038692

  • 産まれてくるお子さん

    離婚の場合、ひきとりたいのですか?
    ひきとりたくないのですか?

    お嫁さんが乱暴な件は、お義母さんも同類なのかもしれないので、お義父さんに聞いてみては?

    ユーザーID:6324335707

  • 御結婚そのものが間違いでした

    間違いは速やかに正す必要があります。

    配偶者の精神疾患は正当な離婚理由になります。

    手遅れになるとトピ主様だけでなく、生まれてくるお子様にも危害が及びます。

    双方の御両親と相談の上、正しい決断をして下さい。

    ユーザーID:3573676978

  • 妻が夫を人間として見なくなりました…

    トピを読んだ感想はタイトル通りです。

    『トピ主に問題あり』的なレスや『改善する努力を』的なレスが付くのかも知れませんが、お気になさらずに。

    暴力を振るったり、汚い言葉で他人を貶めて人間扱いしない人は、性別関係なく危険です。

    暴力を振るう人は、相手が逆らわないと見れば加害者になります。

    暴力で対抗しない常識のある人や優しく気の弱い人は被害者になる…理不尽です。

    酷い怪我を負う前に、お子さんが虐待される前に離婚した方が良いと思います。


    トピ主さんの人生も、もちろん幸せになる権利があります。

    同時にお子さんの事は、弁護士さんに良く相談して、最善の努力をして欲しいです。

    妻を見棄てる事に負い目を感じる必要はありません。

    改善させようと頑張る事で、トピ主さんもお子さんも危険で地獄のような生活をする事になりかねません。

    無事に離婚して、お子さんを守れる様に気持ちだけですが…応援してます!

    ユーザーID:2457683121

  • これはヒドい

    まず、その言葉使いの時点で私が男性だったら耐え切れません。

    親から暴力とか無く、その様な性格になってしまったのなら病気もしくは我慢する事を覚えさせず好き勝手させて育ったのでしょう。

    旦那にどんな原因があったにしろ、普通はここまでなりません。異常な状態です。

    できるだけ多く証拠集めるしかないかと思います。

    ユーザーID:8786189908

  • 子供はどうするつもりですか?

    離婚しても子供を引取るつもりはないんですか?
    >恐いのは子供の親権問題です。
    >母方に付くのが普通との書き込みをよく見るので…
    >この状態で養育費だけ払うのは納得できないです。
    でその跡に、養育費の減額って・・・。

    私はてっきり主さんが親権を得たいのだと思ってましたよ。

    そんな母親と二人で暮らせなんて子供にあまりに酷だと思いませんか?
    虐待にあうとは思いませんか?
    自分だけ逃げれば良いんですか?

    男は子供を育て始めないと中々自分の子供だと実感しないので今はあまり子供の事を大切に考えられていないのかもしれません。

    でも、確実にあなたの子供です。離婚するなら絶対自分が引取る覚悟でいてください。

    私も、自分の子供を育てるまではテレビで虐待のニュースを見てもどこか他人事でしたが、今ではニュースを見るたびかわいそうで泣きそうになります。

    もし今の子供を引取らずに再婚をして自分の子供が産まれた時に虐待のニュースを見たら、ものすごく後悔すると思いますよ。

    ユーザーID:1881894227

  • 奥さんの問題と養育費

     は別問題でしょう。あなたの子ならキチンとはらわねば。ところで奥様はあなたをあいしてるように見えません。お子さんはあなたの子供に間違いないですか?すみませんこんなこと書いて。あなたの子供ならひきとれますか?奥さん虐待しそうです。

    ユーザーID:9097125455

  • 人でないという事はウサギにでも?

    と思って拝見しましたがこれはすごい。完全にDVですねえ。

    DV離婚に強い弁護士を早急に探してください。法テラスでも知り合いでもなんでも、かたっぱしからあたって。日本で離婚するにあたって、男は不利ですよ。特にDVは。

    男の方が力も強いし、基本経済的にも優位に立ってるんだからそれはそれでいいんですが、調停にでもなったら、奥さんは絶対、暴力や暴言は自分が貴方から受けているんだ、と主張するでしょう。調停員は大概年配の普通の人ですからね。意外と信じちゃいます。それに奥さんの義実家も奥さん有利に証言するでしょう。もう義母さんは娘さんをかばってますものね。

    あなた結構流されやすいタイプでしょう? 自分の意見が通らないと暴れていた人と交際を続け、あまつさえ結婚。それも「結婚すればきっと変わる」という100%希望的観測の根拠のない理由から。子供を作る行為だってねだられてあっさりしたんでしょう。

    しかしここで対決しないとほんとに人生破滅ですよ。そして、なんであれ貴方はもうじき父親です。養育費どころかお子さんの親権獲得目指す覚悟で頑張ってください。

    ユーザーID:1316678507

  • 育児実績を積んでください

    おそらく赤ちゃんが生まれたらトピ主さんが色々お世話をすることになると思います。
    じゃんじゃんやってください。
    育児日誌(何時にミルクをどれだけ飲んだか)とかもトピ主さんがつけてください。
    親権は「育児ができるほう」が取ることができます。

    奥さんが親権を主張してきたら離婚まで長引きます。
    逆にそれをチャンスと考えて頑張ってください

    ユーザーID:2197696952

  • 追加

    養育費用、婚姻費用(奥様の生活費・・別居の場合)は裁判所の方で年収による「一覧表」が、ありますのですぐわかります。ネットでしらべることができます。

    協議では、いくらでも(多額の)費用はきめられますが、
    調停では上記を参考にしますので、できれば調停をお勧めします。
    公正証書の作成費用も数万円掛かりますので、調停費用は数千円で済みますから。

    いずれにしても、これから頑張ってください。

    ユーザーID:9808235649

  • 記録を

    離婚したいならICレコーダー、ビデオカメラなどで記録を取ってください
    女性からのDVはそういうものが無いと難しいと思いますよ

    離婚しない場合はその記録を持って奥さまと病院へ行ってください

    結婚前からそういう人なのに、なぜ結婚したのか疑問ですけどね
    結婚したところで、人間、そうかわりませんよ。

    ユーザーID:7921934053

  • 妊娠は言い訳にならない

    ここまでくると
    元々の性格だと思います。
    でもあなたにもあまり同情出来ません。弱すぎます。
    最近男性からのこの手の相談増えましたね…情けないです…

    ユーザーID:5570650167

  • 録画して相手の親に見せる

    私の知人も奥さんが妊娠中に同じようになったみたいです。
    そこで、その状態のときにすぐ奥さんのご両親を呼んで
    奥さんが壊した家具などを見せたようです。
    奥さんはご両親にとても叱られて、
    それ以来あまりひどいことを言わなくなったようですよ。

    貴方の奥さんと奥さんのご実家がどのくらい離れているかわからないので
    録画することをお勧めします。
    そして録画したものを奥さんのご両親に見せられたらいかがでしょうか。

    妊娠中はとても辛いものです。
    でもだからといってなんでも許していたら悪化してしまいます。
    あまり我慢しすぎないで下さい。

    ユーザーID:9686708358

  • 一生変わらない

     主様も男としてちょっと情けない、と思いますが、
    奥様は異常です。
    どんどんエスカレートしますよ。どうしますか?
    そんな状態で生まれてくるお子さんが心配です。
    即刻奥さんのご両親と相談して、ありのままの事を伝えて、
    お子さんは諦めた方が良いのでは?
    早くしないと手遅れになりそうです。

    一生、そんな妻を背負って生きていく覚悟があるなら、頑張って下さい。
    でも、決して奥さんの性格は変わらないと思います。

    ユーザーID:8708889963

  • 奥様って・・

    そもそも、トピ主様のこと好きなんですかね。
    。。。旦那さんのこと好きだと色々してあげたくなりそうなのに。。。

    ユーザーID:7030141568

  • よく、考えて。

    悲しいかな、最近多いですね。

    別のトピでも

    「嫁に罵倒され、こき使われる息子・・・悲しいです。」

    「妻が私に黙って退職」

    とあります。私の息子も同じような相手で離婚しました。


    精神的にどうかなる前にご実家等の第三者に相談したほうがいいと思います。
    今より、状況が良くなることはありませんから。

    ユーザーID:9808235649

  • 早く専門機関へ

    トピ主様、お怪我は大丈夫ですか?
    今は生活に支障がなくともそのうちどうなるかわかりません。
    また、今は我慢できているかもしれませんが、トピ主様も人なのですから、いつか限界が来ます。
    深い心の傷を負う前に、証拠を持って弁護士に相談してください。
    お辛いかと思いますが、日記の記録は続けられてください。できれば暴言の録音、怪我があれば写真に残すなど一目瞭然の証拠があると比較的早く受け入れられるはずです。

    今日も暴力や罵倒に耐えていらっしゃるのでしょうか。どうかご自分を大切に。

    ユーザーID:5320580169

  • 録音は賛成。

    それを奥さまに聞いてもらったらどうですか?
    ひょっとしたら反省するかも。

    しかし、トピさまの文章を読むかぎりでは病的なご様子です。
    産科の先生に相談してみたらいかがですか?専門医を紹介してくれるかも。
    最初は奥さまに内緒でね。

    ユーザーID:8469212237

  • DVです。 証拠を集めて訴えて別れろ

    レコーダーはもちろん、隠しカメラで映像に収めるなどなど、
    専門家に相談してしかるべき証拠集めをしてください。
    そして離婚でOK。

    狂ってるよ、あなたの奥さん。

    妊娠している事がネックですが、まずは生まれてくる子供をどうしたいのか、
    あなた自身が考えて、それから専門家に相談してください。

    こんな人にまともな子育てができると思う?
    子どもが生まれたら変わるなんて期待しないでくださいね。

    むしろ、自分の思い通りにいかない事ばかりになるんですから。
    暴力はもっともっとひどくなると思いますよ。

    生まれてくる子供の事を一番に考えながら、然るべき道を模索してください。

    ユーザーID:2104182743

  • 愛情が

    薄いから奥様が傷付いてるとか書いてる人がいますが…愛情感じられないから何をしてもいいと?違うんでは?もし愛情が感じられないなら暴力や暴言で訴えなくても穏やかに言葉で訴えたらいいのではないのですか?妊娠中で不安定にしても奥様やり過ぎです。DVですね。
    証拠を残しましょう。
    今は女性からのDVも増えてきるとテレビで見ましたが…自分1人で抱えないでご両親などに相談されてはどうでしょうか?
    でもトピ主さんも結婚しようと思った相手がキレて暴言を吐く。とわかってたのに…なぜ結婚したの?って思います。結婚したところで変わりませんよ。キレて暴言吐く女性…小町ではよくお見掛けしますが私は見たことありません。
    そんな人が子供を産み育てられるのでしょうか?トピ主さんは怖くないですか?子供にも同じことしたら?子供にしなくても父親であるトピ主さんに暴力、暴言を吐くような姿を見たら…子供はどう思うでしょう?
    結婚生活を続けるのは難しいと思いましたので…もし離婚など考えてるなら奥様と2人だけでは話し合わず第三者を入れる、家以外の場所で話し合いをするのがいいのでは?あまり辛いようなら逃げて下さい。

    ユーザーID:9955176280

  • 証拠 証拠

    世間的には男性が女性から暴力を受けるってあんまり信じてもらえないらしいんで…

    今もされてるようですが 録音 診断書 家具の傷(撮影)しておいてください。
    そして弁護士さんに相談されては?

    こんな女早く別れてください

    あなたの体が心配です

    ユーザーID:3877317166

  • 同じ恐妻家として同情します

    大変そうですね。
    うちの場合、手を出されたことは数える程度だけど、お茶をぶっ掛けられたり、とかですね。まあ、女性って、イライラしがちなもんなんです。

    お勧めは、毎晩、寝る前に、いたわりの声をかけてやりながら、マッサージを30分くらいしてあげることでしょうか。これで、かなり劇的に効きます。ちなみに私は、12年間、毎晩欠かさずマッサージしてます。いろんな罵倒も、私と全く同じですが、そこはオトコ、ぐっとこらえて、マッサージです。

    もちろん、家事、雑事は、当たり前のように率先してやりましょう。意外に、旦那としては「手伝ってる」つもりでも、抜けが多いものですよ。ま、女性から言わせると、「手伝ってる」という感覚がそもそも駄目なんだそうです。しかも、中途半端にではなく、奥さんがしっかりラクをできるように、率先して家事をやる、です。

    仕事で疲れてる、なんて甘えを言ってはいけません。奥さんも、日中、いろいろ疲れてるもんなんですから。

    床で寝る、結構じゃないですか。奥さんには、日ごろの感謝を込め、一番寝心地の良いベッドでグッスリ寝てもらいましょう。

    ユーザーID:6923431936

  • えっ

    奥さん、病院行ったほうがいいですね。
    これは離婚を考えても仕方ないと思います。
    コソコソ離婚の準備をするトピ主さんが悪い、奥さんのことを考えないトピ主さんに問題があると仰っている方がいますがこれが男女逆だったら違う意見なんでしょうね。
    離婚されるのでしたら、日記、録音は大事です。
    妻からDVを受けている、と公的機関に相談実績を作るのもいいと思います。
    奥さんが妊娠中とのことですので、やり直したいのであればそれもいいと思います。でもこのままじゃ奥さん、ずっと変わらないと思いますよ。
    子育てがストレスだ!と子供まで投げ出されたらたまらないですね。

    ユーザーID:7750276287

  • 精神疾患ではないでしょうか?

    >人と見れない・・・
    というタイトルもすごいですが、暴言・暴力は絶対いけませんね。
    お二人の間にこれまで何があったのかは不明ですが、にしても奥さまの行動は常軌を逸してます。

    女性として同性側に立った見方をしたいのはやまやまですが、これは酷いし異常です。

    結婚前から何かしら精神疾患を隠していたのでは?

    あなたの手伝っている家事への協力は文面では思いやりの範囲であり、頑張っておられると私は感じます。
    そういったことは夫婦の話し合いやすり合わせで出来上がっていくものなので、気に食わないから暴力では話になりません。

    もしレスタイトル通り、私の勘が当たればの話ですが、それは離婚の条件になりますのでいざという時のために音声録画・メモは必須です。

    家庭内でその状態では気が休まらずあなたまでおかしくなりますよ。

    第三者を入れて話しあいをお勧めします。

    ユーザーID:2735775416

  • ご実家へ逃げてください

    女の浅知恵かもしれませんが、
    奥さんがキレだしたらすぐにご実家へ逃げてください。
    怒りを吐き出す場がなくなった奥様は
    物に当り散らし、
    そのうち隣人から警察へ通報される事でしょう。
    離婚の時にこれが役立つかも。

    お大事に。

    ユーザーID:7878322514

  • 日記について

    度々書き込みすみません。

    日記は妻がいない時や会社に早く行って
    またはネットカフェで付けています。
    記載するのは毎日ではありません。

    あまりにもヒドイ暴言・暴力があった時のことを記載しています。
    (裁判などになった時に有利になると聞いていたから作成しています)

    今は我慢して証拠を集めている状態と言った方が
    正しいかもしれませんが,相手の行動がエスカレートしているので
    絶えられなくなっている状態です。

    妻のイライラを解消する努力については
    イライラがなくなるように、土日は妻の出かけたいところに
    連れて行ってます。
    (妻が望めば車で2時間かけて大きな公園に行ったりなど)

    また,意識して妻を無視したり女性扱いしないと言うことはありませんが
    これまでの行動などから無意識に出てしまっている可能性も否定できません。
    仕事から帰ろうとすると恐怖心などで胃が痛くなりますので…
    無意識はあるかも。普通に接して不安を誤魔化してます。

    離婚の話し合いは近々する予定です。
    (また暴れられても困るので2人だけでするつもりはないです)

    ユーザーID:0125038692

  • 続きです2

    妻の言った暴言に対して何もしないわけではありません。
    例えば怒ると私の母親を「クソババァ」と言ってきます。

    その都度,言った言葉に対して
    「何でそんな汚い言葉遣いをするの?」
    「怒るのは良いけど,言葉遣いは気をつけて。」
    などなど。なだめながら言い聞かせます。
    ※こちらが怒ると即暴力になるので…

    また,"警察を呼ぶ"とのアドバイスもありましたが
    逆に妻は怒ると真夜中であっても「助けてー」と大声で叫んで
    わざと被害者の振りをします。
    その後,「周りの人が警察呼んででくれると良いな?」と
    ニヤニヤしながら言って来ます。
    これも普通じゃない異常な行動です…

    遅いですが私の"変わるかもしれないので少し我慢する"の
    考え方自体が間違っていると最近気付きました。

    離婚する気は大いにあるのですが最初に書いたレスのとおり
    子供のことを考えてると納得できる解決はないのかなと…

    本人とは話し合いは出来ないと思います。
    第3者を交えて冷静に話し合いたいです。
    その場で暴れたりする行動があれば,妻は即終了になると思います。

    ユーザーID:0125038692

  • トピ主さんは

    その奥さんと今後どうしたいのでしょう?
    離婚or結婚生活の継続?もし離婚を考えているのなら、その日記は立派な証拠となります。
    奥さんには決して見つからないようにした方がいいでしょうね。

    ユーザーID:7040446698

  • 続きです…

    妻の母親には過去にそのような事(暴れる)があったか?
    と聞いてみると「ない」とはっきり言われました。

    しかし,妻の実家に遊びに行った時,妻は父親の行動に対して
    怒り狂い,暴言を吐き捨てていました。
    その後,私が母親の手伝い(庭の芝刈り)をとしていると
    「いつまでそんなことしてるんだよ!もう帰るよ!」
    と言って強制的に逃げ帰るような形になりました。

    これを見てから私は過去からの積み重ねなのでは?と感じました。

    妻のストレスの原因は妊娠して自分の思い通り
    (行きたい所に行けない,運動できないなど)にならないことのようです。
    妊娠前は家が狭い(2LDK),車が気に入らない(好きなメーカーじゃない)
    など数え上げたらキリがないくらい不満をぶつけられました。

    現在,家については賃貸ですが,2人なので私は満足しています。
    妻は実家だったので広い部屋(3LDK以上)が良かったらしく
    「住宅手当が元彼(IBM)よりも少ないし,こっちは我慢してるんだよ!」
    と良く言います。
    元彼のネタもちょくちょく入れてくるので精神的苦痛です。

    ユーザーID:0125038692

  • 皆様のご意見参考になります

    こんばんは。
    仕事で帰りが遅いので返信が遅くなり申し訳ありませんでした。

    いろんな方からのご意見。大変参考になります。
    現在,妻は実家にいるのでこのように書き込みができます。
    普段ならばPCも使えません。
    (使うとアダルトサイトでも見てるんだろ?と言いがかりを付けられるので)

    前回書ききれませんでしたが
    妻の行動がエスカレートして暴力に発展したのを機に
    すべてではないですがICレコーダーで録音しております。
    また,医者に行くほどの傷ではないですがいろいろ写真で残しています。
    (引っかきキズや小さなアザのレベルです)

    妊娠前(交際中も含め)からも,自分の意見が通らないと暴れていたので
    つわりのイライラでさらに怒りやすくなっている状態と考えます。

    恐いのは子供の親権問題です。
    母方に付くのが普通との書き込みをよく見るので…
    この状態で養育費だけ払うのは納得できないです。

    この辺になると弁護士に相談になると思いますが
    妻の問題が離婚原因なのであれば養育費を
    減額することはできるのでしょうか?

    ユーザーID:0125038692

  • なんと書いたらよいやら

    ハサミを投げるんですか?怪我は無いですか。一度御両親に相談されては?
    妊娠の為に不安定になるにしてもかなり酷いですね。元々の気質なのではないかしら。問題はお子さんです。あっと言う間に出産の時期になってしまいますから、それまでに話し合わないといけませんね。生まれたら生まれたで育児のストレスも出てくるでしょう。その矛先がお子さんに向かわないようにしないと。

    ユーザーID:2490336720

  • 私も妊婦ですが・・・

    現在妊娠3カ月、来月で結婚1周年です。でも、夫にそんなことしたことないですよ。暴言も暴力も。

    確かに妊娠したことで、行動・食事に制限ができ、つわりもあって自分の自由にできないことが増えたこととお腹に子どもがいる不安感なども合わせて情緒不安定になっています。ホルモンバランスの崩れから、感情の起伏も自分で制御が難しいこともあります。普段なら笑って許せることも、今の時期は抑えきれない怒りを感じることもあります。

    でも、言っちゃいけないことや、やっちゃいけないことは言わないしやらないんです。だって、なんだかんだ言ったって、夫のこと大事ですから。

    そして、トピ主さんはその後どうされたいでしょうか。また、奥さまがなぜそのようなことをするのか、気持ちに寄り添うことは考えないでしょうか。

    私も専業主婦ですが、専業主婦とはいえ妊娠中の家事は正直キツイですよ。特につわりがあって自分は食べられず、ニオイがダメになってるにも関わらず夫の食事を作らなければいけないのは苦痛です。そして、夜中のイビキもイラッとすることもあります。トピ内容の原因はここにあるかなと思うのですが、どうでしょう?

    ユーザーID:9865917321

  • ヒドい

    トピ主さんに思い当たることがないかを聞いている人もいますが、このトピを見る限り病的にヒドいですよね。
    万が一何か原因があるにせよ、もう大人で、子供もいる主婦がこんなキレ方して許されるわけがありません。まず話し合う姿勢が普通じゃないですか?
    その姿勢が既に人としてどうかと思います。

    結婚前からお分かりになられていたように、原因がなく奥様のもともとの資質なら、トピ主さんご本人の責任でもあり、人生の尻拭いも自分でしなければならないでしょうね…

    ユーザーID:1039340334

  • 記録収集を〜

    他の方も書いてますが記録に残しましょう。
    発言内容を記録・日々の行動を書き留める・暴力行為は録画する

    何のために結婚したのですか?
    子供はまともに育てられますか?
    選択すべき道は1つですよ。

    怖いから嫁の言いなりですか?
    色々やられてきた分ちゃんとリボンを付けてお返ししましょうよ。
    この手の人間は一度付け上がると際限なくなりますよ。

    こんな惨めな生活で本当にいいの?
    もう愛情の欠片すらないでしょ。
    別れるために集めなさい・弁護士に相談しなさいよ。
    「別れるため」って目標があれば多少は気持ちが楽になるかもしれない。

    ユーザーID:1326683760

  • ご両親にお返ししましょう。


    早い方がいいです。

    ユーザーID:9750951586

  • 措置入院

    夜中でも110番通報して一度連れて行ってもらったらいいと思う。

    今あなたがされていることと同じ事をされている子供の姿を想像してみてください。

    ユーザーID:4633258727

  • お気の毒です

    人は結婚しても変わりません。悪くはなっても、良くなるケースは稀だと思います。

    トピ主さん、本当に優しい方ですね。
    まだ若いので再婚相手は見つかると思います。
    でもお子さんがいたらちょっと難しいかもしれないですね。
    妊娠四カ月なら堕胎はちょっと遅いかも。
    多分奥さんは子供を盾にいろいろ要求すると思うので、それなりの覚悟は必要ですね。

    人生は長いです。離婚をお勧めします。

    ユーザーID:7099156031

  • 精神的に不安定?

    奥様、ちょっと心療内科などに行かれた方が宜しいかと。

    尋常でないですよ。その行動。

    交際中には、まったくその予兆がなかったのでしょうか?
    妊娠によるストレスでおかしくなっているのかもしれませんが、妊娠中にこんなでは、子供が生まれてからが心配です。

    トピ主さんが真っ当な方(暴力に対し暴力で返さない)なので、なんとか事無きを得て?いますが、このままではエスカレートするばかりです。

    奥様の実家に相談してみてはどうでしょうか。
    まあ、親は自分の子供がかわいいから、娘の味方をするだろうけれど。元々そういった兆候がある女性なのかもしれません。

    ご自分のご両親+奥様のご両親+ご夫婦で話し合ってください。このままではトピ主さんも、お腹の赤ちゃんも、大変です。

    ユーザーID:2151102022

  • 暴言は録音!男性からのDV訴えは信じてもらいにくい

    奥さまの言動が本当なら、記録だけでなく、録音したほうがよいかと思います。

    女性側からのDVの訴えは、まだ信じてもらいやすいですが、男性からの訴えはなかなか信じてもらえないかと。
    奥さまが「DVをしてるのはトピ主のほうだ!」と言い出したら周りは奥さまを信じてしまうと思います。

    ユーザーID:9036113023

  • かなり負担はかかりますが

    まだ、中絶可能かもしれません。
    過激な内容で申し訳ありませんが
    このままだと、うまれてくる子供にも危害を
    加えるおそれがあります。

    私は離婚して、奥様は専門の治療の病院に
    入院された方がいいと思います。
    本来なら、新婚で妊娠中で
    幸せいっぱいな時期を
    耐える必要はありませんよ。

    子供がうまれたら、今度はそのはけ口が
    子供にいき、旦那様への暴力も
    過激になると考えらます?

    私は離婚を強くすすめます、

    ユーザーID:0243041987

  • 日記?

    そんな事をしている女々しい旦那だから、イライラするのかな・・

    通じないから余計に、奥さんもエスカレートするんです。日記を

    こそこそ書くぐらいなら離婚しよう、その一言で済むのに自分は

    悪くない、自分は悪くないと、主張するのはネット上の掲示板。

    妊娠中の奥さんの、一番悪阻で苦しい時に、旦那は、こっそりと

    そんな事をしている、奥さんがなぜイライラしているのかなんて

    本気で考えもしない。

    どちらも、話し合いも、歩み寄りもない夫婦なんだから、妊娠中

    でも離婚の話し合いをしたいと言えば良いんじゃない?

    ユーザーID:6450613799

  • ご自分は…?

    奥様を非難する意見ばかりですが、私はトピ主さんに疑問を感じます。

    確かに奥様の行為はひどいです。
    でも、奥様の行為の前に、トピ主さんこそ奥様を無視したり女性扱い若しくは人間扱いしていないのではありませんか?

    奥様はそれに傷ついているから、トピ主さんを傷つけているのだと思います。

    相手の行為にばかり疑問を感じ、ご自分を振り返る前に、離婚の準備を用意周到にされる辺り、トピ主さんこそ、奥様との結婚生活を円満に全うするための覚悟と努力が足りないのではないでしょうか?

    そういうトピ主さんの愛情の薄さに、奥様は傷ついているのだと思います。

    ユーザーID:4854877184

  • 料理出来ますと言う女性

    私の経験ですが、料理出来ますという実家暮らしの女性はまず日常生活に関する料理は出来ない人が殆どです。←全員とは言いません。

    毎日料理すると言う事とたまに趣味程度に料理するというのは全然違います。

    日曜日などにおしゃれなパスタなどを料理の本通に作り、あまった材料は親に押し付ける。そんな感じの人ばっかりでした。

    本題ですが、今ただ妊娠で不安定なのかもとも思います。でも暴力をふるわれていると言う事はもう駄目なのかなと思います。お子さんが生まれてくる予定なんですよね、、、それが本当に心配ですね、虐待など無いと良いですが。

    ユーザーID:9484538599

  • 日記で記録だけでなく

    ICレコーダで奥様の罵声をしっかり録音しといた方がいいですよ。一日だけじゃなく、毎日録音する位のペースで。

    反論出来ないほどの証拠を嫁両親、トピ主両親同席の場で突き付けてやりましょう。

    ユーザーID:9135450525

  • 異性として見られない場合も問題ですが

    人として見られないのでは話になりません。
    イジメ殺されるまえに裁判所へ行きましょう。
    人生やり直すだけの慰謝料もしっかり取りましょう。
    親権も取って、月々の養育費も勝ちとってください。子供のためです。

    しかし何故、結婚したら治ると希望的観測しちゃったんでしょうね。普通は逆の判断するでしょ。

    ユーザーID:3804100141

  • 人じゃないですよ。

    徹底抗戦するか、実家に返しましょう。
    または実家から親を呼んでみて頂きましょう。

    ユーザーID:5608323580

  • 裸足で逃げ出したい位有りますね…

    こりゃあ…暴力を振るわれた箇所を病院で写真に撮って貰い、診断書を持って親族か最寄りの弁護士さんに相談クラスですよ。
    表面化していないけど、女性からのDVは多いと聞いた事が有ります。

    非常に残念ですが、小型の高性能レコーダーは用意出来ませんか?
    常に録音して周囲に知らしめないと、貴方死にかけますよ!

    やり返しても『女に暴力振るいやがって!』とか逆にキレそう…。
    トピ主さんがもし私の同僚なら、『聞いていい?どうしたの、その、やつれてるし…何か有った?』と聞きます。

    女性の親族に同棲中の彼氏にDVをされていた人が居て、職場の上司と同僚達がいつもミスのない彼女が、ミスの連発と集中力を欠いた行動、腕の痣や、やつれ具合に不審を抱き、話したがらない彼女を説得。
    そこで事が発覚し、彼女に男性同僚をボディーガードとして付けつつ実家に帰しました。

    話し合いなんてハッキリ言って出来ません。
    第三者を交えて、逃げて頂きたい。

    ユーザーID:7057515380

  • 子供がかわいそう

    産まれてきて、幸せになれるのでしょうか?その子は?

    あなた達二人は大人なので、しっかりしろ!!ふざけるな!!!と言いたい気持ちですが、生まれてくる赤ちゃんは誰が守るのでしょう。
    夫婦間は離婚でリセットできても、赤ちゃんの人生は始まるのですよ。

    親を選べなかった子供、男のクセに、大人のクセに、奥さんの何が間違っているのか指摘さえできないトピ主。情けない。夫婦だけの問題なら、あなたに同情しますが、子供が一番の被害者です。 早めの話し合いと決断を。子供はこれから人格を持つ人間ですよ!!!

    ユーザーID:7258269405

  • 人じゃないんじゃないですか?

    トピ主さんの話を聞くと、奥様はモンスターのように思えます。

    ユーザーID:8807312786

  • DVじゃないですか

    日記だけじゃなくて、できればICレコーダー等で奥さんの発言を録音しましょう。

    交際中から暴言があったのなら、もともとDVの気があったんですね。
    結婚して本性が出たということでしょう。
    多分直らないでしょうから、証拠を取って別れることをおすすめします。

    子供の親権はあきらめないといけないかもしれません。

    ユーザーID:3857583787

  • ちょっと酷いですね…

    結婚したからって人間そうそう変わるものじゃないとは思いますが…
    でも奥さまちょっと酷いですね。

    もともと短気な性格というのもあると思いますが、
    妊娠中で精神が不安定になってるかもしれませんね。
    私もそうでしたが妊娠初期はつわりがあったり、身体がだるかったり家事が苦痛です。
    ましてや新婚さんで家事も不慣れとくれば、奥さまはもうストレスの塊でしょうね。

    たぶんしばらく喧嘩は絶えないと思いますよ。
    子供が産まれてからも最低1年は続くと思います。

    最悪は離婚ですけど、お子さんも生まれますしね。
    可能ならば1度ご実家に帰してあげてはいかがですか?
    ハサミ投げたり、家具を壊すのはちょっと異常です。
    妊娠中だから主さんが1度ガツンとやり返すってのもできませんし。

    1度頃合いをみて奥さまと話し合ってみて下さい。

    ユーザーID:6921620338

  • あの、

    どんな状況で、とか、どんなやり取りの挙句に、奥様はそうなるのですか?

    暴力や罵倒は最悪ですが、少なくとも、あなたの言動とか、各状況、二人の
    やり取りを良く見てみたら、何か対策のようなものが見えてくるんじゃない
    でしょうか。

    ユーザーID:1084914065

  • 奥様のご意見も伺いたいですね。

    奥様の方からしたら「結婚後、夫や夫の実家に信じられない事実が発覚した」とか「それを知っていたら結婚しなかったのに」というのがあったんじゃないでしょうか?

    もう少し奥様のストレス(?)の原因を探って見られてはいかがでしょうか?本当に何も思い当たること無いんでしょうか?

    ユーザーID:4026391844

  • えっと・・・

     無事、離婚できるといいですね。

    ユーザーID:3398185351

  • どうしたいの?

    それであなたはどうしたいのでしょうか?

    問題は奥様がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。

    離婚したいのですか?
    それとも奥様を変える方法を知りたいのでしょうか?

    他者と過去は変えられません。
    変えられるのは自分だけです。

    ユーザーID:6318954359

  • 続き前ですが

    DVとして離婚理由になります。
    日記に記録していると言うこと。そのつもりですよね?
    打撲等も病院に行って診断書、写真などで記録しておきましょう。
    そして最終的には隠しカメラでその暴力をとっておきましょう。

    ただそういう人は勘が働きます。
    絶対に知られないようにしなければ行けません。
    日記も絶対に見られないようにしなければ行けません。
    男の人はこういうことが苦手です。
    ばれます。
    なので気をつけつつ、いつもどおりにしておくこと。
    「いつか見ていろ!」なんていつもは出さない反抗的な態度をちらりともみせたらばれる可能性が出てきます。

    気をつけてください。
    ここにだってあまり詳細書かないこと。
    どこからログインしてますか?
    履歴等は消してますか?真っ白の履歴では怪しまれますよ。

    ユーザーID:0104505027

  • それはDVだし奥様は病気だと思います

    よく似た人を知ってます。その人は暴力はありませんが、とてつもない暴言があり離婚に至りました。そして精神疾患が告知されました。

    薬の服薬の必要がありますので、妊娠中とのことですが諦めになった方がいいです。そうでなくとも奥様に育児は無理です。子供に危険性が強くあります。
    また状況を奥様の実家に迅速に知らせるべきです。
    これはたぶん、結婚前からあった症状です。ご実家は知っていて嫁がせたのだと思えます。(上記に書いた似た人はそうだった)
    親も手がつけられないから、渡りに船、って結婚させたのでしょう。

    交際半年、結婚して半年、合計1年でこの状態だと言うことは異常です。
    トピ主さんはなにも悪くありません。
    奥様の実家の方に病院に連れて行ってもらってください。
    それから堕胎までは見守ってあげて…ゆっくりと離婚準備を整えて下さい。
    一時的な情に流されず、後ろを見ないように立ち去りなさい。

    ユーザーID:4910935967

  • DV妻。

    結婚を早まりましたね・・・。残念ながら奥様は超超はずれくじのようです。自分は女王様で、トピ主さんのことを奴隷とでも思っているのか?というような関係ですね。

    トピ主さんはどうしたいですか。

    もし離婚したいなら、日記の他に、暴力を受けたときの証拠(診断書やビデオやICレコーダーなど)を揃えないといけないでしょう。
    また、女性からの暴力に詳しい弁護士などに相談することをお勧めします。

    離婚したくないなら、ただひたすら暴力と暴言に耐えて、奴隷としての生活を送っていくしかないでしょうね・・・。
    その奥様はきっと今後変わる事はないと思いますよ。

    離婚を持ち出したときに、奥様が反省する振りをしたとしても、それはDV加害者に良くあることです。騙されないようにしてください。

    ユーザーID:5770681110

  • 同じ女として

    本当に恥ずかしい人ですね…
    トピ主さんが受けている事は逆DVの何ものでもないですよ。
    妊娠しているからといって許される行為ではありませんし人として問題有りな行為を奥さんはしている事に気がついてないのでしょうね…

    トピ主様もDV被害者として記録をつけ、証拠固めをしてから奥さんの両親に報告、相談等されてみてはいかがでしょうか。
    私がトピ主様の立場だったら同じ事やり返して相手がどんな気持ちになるか分からせてやるけど…
    この奥さんだったら相手の気持ちも分からない人かもなぁ…

    とにかくトピ主様のご足労計りかねます…

    ユーザーID:7473082673

  • そう思うのは当然ですよ

    DV、モラハラですね。

    なぜ、早々に妊娠させてしまったのでしょうか?
    結婚式をすれば治るかもしれないというのも見通しが甘いですよ・・・。

    奥様の性格や言動は妊娠前からのようなので、一時的なものでもなさそうですし、トピ主さんとしてはやりきれない感じですね・・・。

    ユーザーID:7851688000

  • 確実に

    離婚した方がいいと思いますけど。
    彼女が今後、今の状態よりいい方向へ考えが
    変わるとは到底思えません...

    離婚をおすすめします。

    ユーザーID:2899158568

  • 安易に考えないことです

    奥さんが壊したもの、暴行の傷、怪我等の写真(写メ)も撮って、暴言も録音しておきましょう。
    そして、それらを彼女が手を出せない安全な場所に保管していきましょう。
    後に、役立つ日が来るでしょうね。日記もつけておられることですし。

    実際にやられる側に立てば、地獄のような辛い日々だと思います。

    夫婦で解決出来ず、親御さんを交えた両家の話し合いでも改善されない場合、妊娠中とのことですが、奥さんとの別居もやむを得ないことだと思います。

    可哀想なのは、生まれてくるお子さんです。
    あなたの場合は、ある意味自業自得です。
    あなたと奥さん、お子さんに対する責任だけは、きちんと果たしてもらいたいと思います。

    ユーザーID:6161066035

  • じっくり話し合いましょう

    あなたが暴力で反撃しない姿勢は同じ男性として尊敬します。

    奥さんを愛しているなら、落ち着いているときになぜ暴言を吐いてしまうのか、暴力をふるってしまうのかを話しあってみてください。
    奥様のご両親に相談されるのも良いかもしれません。

    妊娠中はホルモンバランスが崩れてイライラするとよく言われます。旦那さんに辛くあたってしまう人もいるでしょう。
    しかし、今の状態は良くありません。
    夫婦の会話になっていませんし、暴力はもってのほかです。
    このままではダメです。

    どうしても解決できないようでしたらDV相談ナビを活用されてはいかがでしょうか。
    http://www.gender.go.jp/dv/sodan_navi.html

    ユーザーID:8926260552

  • 奥さん、もう普通じゃないよ、それ

    暴言、ハサミ、物を蹴り飛ばす・・・?
    もう完全に重度のDVじゃないですか。
    そんな人の側にいる事自体が危なすぎます。

    奥さんがなぜそこまで暴言、暴力をエスカレートさせたのか、ハッキリした原因は分かりませんが、
    結婚前からなら、もうすでに「壊れた人」だったのでしょう。
    あなたのせいじゃないですよ。
    いくら男性だからといっても、そこまでしてくる相手には時には「いい加減にしろ!離婚だぞ!警察呼ぶぞ!」ぐらい、ガーン!と怒鳴って阻止するべきなのでは?
    もしかすると、あなたが優しすぎて何でもハイハイ言うだけだから、ナメきっていて、際限がなくなっているかも。
    それにしても、異常ですが。

    いやー、妊娠しているお子さんの存在のことはこれから考えるとしても、
    実家にでも避難したほうがいいのでは?
    すぐさまご自分の身を守るべき。

    ユーザーID:1212474431

  • モラハラ

    そんな愚妻とは別れなさい。命に関わります。
    お互いに感謝の気持ちを持って支え合うのが夫婦ってものでしょう。
    そんな夫婦の元に産まれる子が不憫でなりません。人の性格というものは結婚したから、子供ができたからってそう簡単に治りません。
    自分が変わるしかないのです。
    人をなめてるような罵声を録音して嫁の両親に聴かせて離婚しなさい。
    あなたにとって安らげる家庭でないなら、そこにはいるべきでない。

    ユーザーID:0709948275

  • 笑い事じゃないけど。

    笑い事じゃないけど、あまりの見る目のなさに笑ってしまいました。スピード婚の典型的な失敗例ですよね。結婚したら性格が変わるなんて、どこまで都合のいい思い込みなんだか!

    まぁ、記録は取ってるみたいなので、どうすべきかは分かってらっしゃるようですね。とりあえず、絶対に手を出さないことを全てをかけて下さい。あとは身を守り、記録も破棄されないように死守して下さい。

    というか、別居しちゃってイイと思いますよ。ただ、法律や世間は妊婦に甘いので頑張って下さいねー。

    ユーザーID:2973454665

  • もしかして

    奥さん、精神的に病んでるのでは?!妊娠中は確かに感情の起伏が激しくなりますが 奥さんの場合エスカレートしてDVになってるじゃないですか! 優しい言葉をかけてあげて様子を見てみては?

    ユーザーID:9124952002

  • ストレスは家事のせいじゃないかも

    奥様、結婚前はご実家暮らしだったということは、自分のお給料は全て自分で自由に使えたのではないでしょうか?それが妊娠により仕事を離れ自由になるお金がなくなってしまい(生活費やある程度のお小遣いはトピ主さんがわたしているにしても)買いたい物が買えない、決まった額でちまちまやり繰りしなきゃならない事が嫌なのでは、赤ちゃんが生まれるまでは手の付けようがありません

    ユーザーID:0178268052

  • マジっすかぁ?

    俄かには信じ難い内容です。が真実ならば四の五の言ってる場合じゃないでしょう?即刻弁護士に相談すべし!

    ユーザーID:7826288330

  • ひどい〜

    あの…
    奥様、充分にひどいです。これ以上言い様がありません。
    人としてみれなくて当然ですよ。

    ユーザーID:4226710402

  • すごいことになってますね。

    公的な機関での相談窓口をさがして、相談してください。
    地方自治体のHPをのぞいてみてください。女性○○センター とか 男女共同参画○○ とか の施設や部署がそのような問題を扱っていると思います。 

    ユーザーID:7410415118

  • ひどすぎる

    あまりにも、ひど過ぎて主さんお気の毒です
    奥さまの言葉が 女性とは思えませんね、輩のようです(私的には)
    レコーダー録音など、証拠集めをして しばらく家を出てみたら・・・?
    2〜3日か1週間そこらで
    それで、奥さまから連絡があれば 録音したものを聞かせ 反省を促しては
    それでもダメなら、義実家に相談してみてはどうでしょう?
    そうでないと、このままでずっと嫌な思いして、最終的には離婚になりそうです
    新しい命が芽生えているのに 主様 もう少し強く行動してもいいのではないでしょうか
    奥さまが親になった時 今の状態では 虐待もないとはいえませんよ
    奥さま自身も そういうことを受けてきたのかな? 確かめる必要もあるかも・・・

    ユーザーID:2251275585

  • 続きありますか?

    フライングレスかもしれませんが、最初のトピだけで充分ですって感じ。

    しかし、貴方も見る目がなかったかもしれませんが、すんごいの引いちゃいましたね?Mでなければその生活は耐えられませんよね。
    で、どうしたいの?
    離婚に向けて動くなら日記だけでなく、画像や音声やとにかく証拠集めが重要だと思います。結婚すれば・・・、子供が生まれれば・・・変るかもという期待はしないように。

    ユーザーID:2924587372

  • そのまま日記を書き溜めて

    日記がある程度たまったら弁護士をたてて家庭裁判所へGO!

    もう気持ちは固まっていますよね?

    問題はお子さんのこと。
    できればトピ主さんが育てるほうがいいと思いますが難しいですか?
    とてもその嫁にまともに育ててもらえるとは思えません。
    その旨も弁護士に相談してみてください。
    本来、母親の権利のほうが強いですが、家事も無理、
    暴力もありとなるときっとトピ主さんのほうが権利を勝ち取るでしょう。

    がんばってください。

    ユーザーID:1928285199

  • 妊娠前から?

    奥さまの暴力と暴言、妊娠中のつわりで不機嫌・・ということはないですか?
    それにしても、そこまでとはちょっとひどすぎます。
    今ならまだ結婚を解消できるのではないですか?
    子供が産まれたら、もっとひどくなる可能性大ですよ。

    本気で将来のことをご自分のために考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:9263303874

  • 主婦放棄ならまだしも・・

    続きがあるようですが・・もう同じレスの羅列の様相が想像出来ます。

    妻も人ではないですが・・主さん貴方も然りです しっかりしてくださいな!
    妊娠されているとは言えど人間そこまで粗忽で粗暴な人は稀です。

    床で寝ろ!って・・・もうコメントする元気もなくなりました。
    生まれてくるお子様がすっごく心配です。 

    ユーザーID:6768635935

  • 壊れちゃいますよ

    今の生活を続けたらトピ主さんが壊れちゃいますよ。奥様は妊娠中?だとしたら、出産後、もっとひどくなるか、今は妊娠中のためイライラしてるのか…。
    外で一生懸命働いているのに、感謝がないなんて。同じ主婦として信じたくありません。愛はないのでしょうか?
    子供のことを考えると離婚に踏み切れないと思いますが、これからの自分の人生も踏まえ考えましょう。
    両家のご両親に相談したらいかがですか?
    両家のご両親、トピ主さん、奥様の6人で話し合いをしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7638237908

レス求!トピ一覧