振られる前提の告白は迷惑?

レス30
お気に入り30

まいけるさん

男女

32歳
男性です。

職場の同僚を好きになりました。相手は28歳で恋人はいません。
私が彼女のことを意識するようになってから、彼女も私のことを意識しているようです。ただそれは私の好意に困っているような感じで、恋愛関係に発展するような気配は全くありません。他の同僚がいる場では普通に会話しますが、廊下などですれ違うときは目をそらされたり、なるべく私の席のそばに近寄らないようにしているようです。

彼女が迷惑に思っているならと、なるべく彼女に関わらないようにしていましたが、やはり自分自身かなり辛いです。

そこで彼女を呼び出して振られることを前提に告白してしまおうかと考えています。でも相手には迷惑だろうし、職場に絶対に恋人にできないとわかってしまった人がいるというのも辛い気がします(異動の少ない職場です)。

相談内容が中学生レベルですね・・・。私は恋愛経験がほとんどなく、本気で人を好きになったのも多分高校のとき以来なので、困っています。

アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:1239229103

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数30

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そうですねぇ〜

    こんにちは。
    恋することっていいですよね。ツライこともあるけど(笑)

    2パターン考えました。


    ■私が、トピ主さんだったら

    悶々として気分が晴れないなら、告白しちゃうかも。

    でも、相手の女性の日ごろの態度次第だけど、ね。



    ■私が、相手の方だったら

    異動の少ない職場で、気がない相手からだと、かなりイヤです。
    仕事に影響が出ます。

    若い頃ですが、何度かそういうことがあって、本当に困りましたので。

    ユーザーID:2145702631

  • 振られる前提?

    振られる前提の告白だと、
    「一体何をしたかったの?」
    という思いが残るだけですから迷惑としか言わざる負えません。
    私が迷惑だと思ったのは
    「好きだったよ」という告白ですね。
    しかも他の人との結婚が決まった男性から言われる度、
    「なにがしたかったのさ!」と思ってしまいます。
    自己満足したいがためだけの告白というのは、
    「余計なこと言ってくれたね」
    という負の気持ちが残るだけです。同じ職場ならその気持ちは更に大きくなると思いますよ。

    それにしても、どうしてそんなに自信がないの?
    人の気持ちなんて本人の口から直接聞いてみないとわからないでしょ。
    「告白する」ことは迷惑じゃないんです。相手の気持ちを勝手に決めつけることが迷惑なんです。
    告白するなら、
    「彼女とおつき合いしてみたい。彼女と恋人同士になりたい」
    という信念を持って告白してください。
    その方が例え結果がNGダメだったとしても、お互いにサッパリできると思います。
    それ以外の、自己満足のみの告白は迷惑だと思います。

    ユーザーID:9889205713

  • 迷惑と思います

    人間を70年以上やっています。妻も子供も孫もいます。若い頃は振られたり振ったりもありました。今となってはすべて思い出です。
    で、トピ主さんの質問に答えるとすれば、それは迷惑でしょう。
    トピ主さんの直感として、その女性には好意を持たれていないのですね?
    だったら告白して直感通り振られたとしてください。貴方は、自己満足が得られるでしょうが、相手の女性に取っては迷惑ですし、あとに重い負担感が残るのが普通です。
    好きなら無理な告白などせずに、その女性の幸福を願うべきです。

    ユーザーID:7953535473

  • 振られる方もつらいだろうけど…

    振る方だってつらいのではないのでしょうか?
    しかも相手は同僚、告白の後にも顔を合わせるわけですよね。

    > 廊下などですれ違うときは目をそらされたり、なるべく私の席のそばに近寄らないようにしている

    あなたの「意識」が彼女の行動を変えているということですか?
    避けられているようだと思いこんでいるところはありませんか?

    > 彼女を呼び出して振られることを前提に告白

    振られればあなたは区切りがつくかもしれませんが、彼女の気持ちは?
    好きな人や彼氏の存在の有無にかかわらず、振るというのもそれなりに
    ダメージが大きいですよね。ましてや今後も会う相手に?
    振られることを分かっていて告白って、大人のすることでしょうか?

    「職場に絶対に恋人にできないとわかってしまった人がいるというのも
    辛い」って、本当に自分のことしか考えていないんですね。
    まさに中学生レベルです。
    仮にも好きなら、相手を少しは大切にしましょうよ。

    ユーザーID:5314455874

  • トピ主です

    いろいろなアドバイスありがとうございます。

    やっぱり迷惑ですね・・・。彼女のことを考えろというお叱りはその通りだと思います。ただ私自身は彼女に素敵な恋人が見つかってくれることを本当に祈っています。好きな人が幸せそうにしているのは嬉しいし、私も諦められると思うので(高校のときもそうでした)。

    またどうしてそんなに自信がないのかという質問がありましたが、理由はいろいろあります。まず前の職場(同じ会社内の別部署)で鬱になりました。そのときに自分がいかに必要のない人間か思い知りました。また私はよく見た目を褒められます。そのせいで、最初に『この人は仕事ができる』『スポーツ万能』『オシャレ』という本来の私とは全く正反対のイメージを押し付けられます。でも段々と本当はそんな人間ではないということが分かってくると、物凄い落差で評価が逆転し軽蔑されます。特に女性からの反応が極端です。他にもいろいろですが、大きいのはこの二つです。


    多分気持ちの整理をつけることはできないと思いますが、できるだけ彼女の負担にならぬよう、これまで通り関わらぬようにします。生きていくのは辛いですね・・・。

    ユーザーID:1239229103

  • 告白しても良いと思います。

    皆さん、否定的ですが私は告白するのを奨めます。
    両想いでないから告白してはダメって事はないでしょう。
    私は好きな人が出来ても告白出来ないまま終わってきました。なぜ告白が出来ないか?
    フラレた時の自分を受け止められないし、受け入れたくないからだったと思います。
    告白って両想いになる為だけにするものではないと思います。
    一番大切なのは、誰かを好きだと言う自分の気持ちを素直に認める事だと思います。
    フラレるのが怖い、嫌われたくないって自己愛が強すぎて言えないままを
    誰かを好きになる度に繰り返してしまうのは私だけでは無いと思います。
    告白しても引きずらない、態度にも出さないと自分に誓えるなら告白した方が良いと思います。
    告白の際に追いかけないと伝えれば良いと思います。
    彼女も嫌がっていながら、トピ主さんに対し不安があるなら告白してフラレる事でお互いスッキリすればいいのでは?
    ただ、二人きりは嫌かも知れません。
    そしてフラれても最後に「ありがとう」と言えたら良いですね。
    フラれても想いを伝えた自分に自信が持てるようになると思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:9587125969

  • 迷惑かな……

    > 廊下などですれ違うときは目をそらされたり、なるべく私の席のそばに近寄らないようにしている

    かなり嫌がられてないですか……(汗)

    振られる前提であなたはスッキリかもしれませんが、迷惑。
    相手はモヤモヤするかもね。
    退職しなければならないとか思うかもしれない場合もありますよ?
    それに職場では慎重にした方がいいと思います。

    ユーザーID:8234860601

  • ポジティブに告白することをお勧めします。

    何かホント似てますね

    私の場合は、
    一度告白しましたが優しく断られました。
    事情があり告白自体に激悩みします。
    彼女のことがどうしても好きで、好きで
    2度目の告白を何十回・・・何百回(10ヶ月)悩みました
    彼女のことを考え続けました。
    (普通であれば、断られても何回でもします。
    別にストーカーにはなりません)
    その間、私生活でも仕事でも支障をきたすくらい
    無口、人生壊れそうなくらい大好きで(笑)
    (無口は私のキャラクターではない)
    部署が変わることになって、退社5分前まで考えました。
    彼女には「今迄いろいろとありがとう」と
    伝えるのがやっとでした。
    (気持ちよく仕事ができる雰囲気ではなかったので
    ほかの同僚には帰宅する挨拶のみ)

    彼女への気持ちは変わりませんが、一度リセットして
    ポジティブに、明るく彼女に普通の話ができるようになれば
    再度告白しようかと考えています

    トピ主さんは疑心暗鬼にかかっていると思います。
    重く考えるとそれが相手に伝わりますし、
    大好き沼にはまりますよ。
    どれだけ、その女性が好きなのか
    ポジティブに告白すれば、どうですか。
    がんばってください

    ユーザーID:0262006788

  • 覚悟を決めましょう

    フラれた場合は自分が会社を辞める、くらいの覚悟があるのなら告白はすべきと思います。
    相手に迷惑をかける可能性があるのなら、あなたもリスクを負わないと。
    告白してその結果お相手が辞めることになった場合、フラれるどころか恨まれてしまいますよ。

    ユーザーID:6012923692

  • 元気を出して!

    自己評価が低すぎです。
    褒められる容姿は武器ですよ。
    仕事ができないと思われているようですが、できるできないというのはその業務が向いているかいないかなので、現在担当している業務の出来だけで自分を評価し、決めつけては駄目。
    トピ主さんのような方は社外の女性が良いと思います。
    どうしても意中の女性がよいなら告白しては駄目。
    トピ主さんの好意が伝わっているなら、今までの態度は改め、好意が無くなったように振る舞うこと。
    押して駄目なら引いてみろ、ですよ。
    今まで好意を感じていた人から好意を感じなくなると気になるものですから。

    ユーザーID:8054571660

  • あの〜

    『私の好意に困っているような感じで、・・・・・目をそらされた・・・私の席に・・・』

    って、トピ主さんの妄想ですよね。当たってるか?勘違いか?って分からないですよね?
    愛は盲目以前に 恋は勘違いって可能性が多々あると思います。

    告白とかの前に、二人きりの食事等に誘うとかのステップを考えれば? そう言うデートを何回か重ねてみてはいかが? 焦っちゃダメ。

    ユーザーID:2926411783

  • ギャップは悪いことじゃない

    彼女が目を合わせてくれない、近寄って来ないとのこと。
    鬱の(経験がある)人に対して、当人に不利な気持ちをストレートに伝えることって躊躇するものです。仕事上の付き合い程度なら尚更。
    憶測ですが彼女はアプローチや告白をされて、自分が原因でトピ主さんが精神的に不安定になる事態を避けたいんじゃないでしょうか…。

    でも彼女のこと大好きなんですよね。
    振られても、やっぱり俺は不要な人間だとか、人生に希望が無いとか言わないでカラっとしていられる自信があるなら、告白も良いのでは?


    仕事ができそうでできない、は残念かも知れませんが「スポーツ万能でおしゃれに見えて、実は違う」と言うのは、むしろ親しみを持てそうで決して軽蔑されることでは無いと思いますよ。
    特におしゃれ、なんてパっと見そう思われれば十分じゃないですか?
    トピ主さんの場合、周りのイメージとのギャップで、自信を無くすのはもったいないなと思いました。

    ユーザーID:8393936058

  • 告白というのは

    大人のすることではないでしょう。
    中高生まででしょう。

    大人になって、告白から恋愛をスタートした人、私の周りにはいません。

    日常の付き合いの中で「自分はこの相手との恋愛アリかナシか」を各自に問うて、相手も同じ様子だと確信したときに、どちらからともなく身を寄せるパターンがよいのではないですか?

    ユーザーID:4550341318

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    暖かい言葉や厳しい言葉、応援全てありがたいです。

    彼女の対応について『妄想では?』とか『思い込みでは?』という方がいらっしゃるので、客観的な意見も聞かせてください。

    例えば残業で二人だけになったときのことですが、彼女が席を離れているときに彼女宛の電話があり、私が受けました。彼女が席に戻ったところで『○○さん、電話があったよ』と声をかけると、声をかけられたことにビクッと驚いていました。

    飲み会などでは私の座る席の近くには座らないようにしているようですが、私が出席することがわかっている飲み会を避けるようなことはなく、私のことを話題に話を振ってくることもあります。ただ帰りに私が他の人を車で送る(私はお酒が飲めません)ような場合、絶対に乗ることはありません。

    他に廊下で掲示物をはっている彼女の横を通るとき、こちらに気づかないフリをしているような、なんとも言えない緊張感が伝わってきます。

    なので彼女から見ると私は『二人きりになったり恋愛関係のことがなければ、普通の同僚』という感じなのかなと思っています。はっきり嫌われているのではないと思うので、余計辛いです。

    ユーザーID:1239229103

  • 今後悩みますよ、すごい悩みますよ

    トピック主さんは
    告白するに当たって何も障害がないんですよね
    したほうが良いですよ。

    ただ、トピック主さんの感じている感覚は
    自分のフィールドを持つという意味で
    女性としては一般的な態度かもしれません。

    これが特別かどうかは、難しいですね。

    『妄想では?』とか『思い込みでは?』かも
    もしくは違うかも・・・。

    告白しないと
    その女性が好きであれば、
    今後悩みますよ、すごい悩みますよ
    フフフフフ・・・ホントに。

    ユーザーID:0262006788

  • だからさー(トピ主の最新のレスを読んで)

    そんな出来事をあげつらって、ここで客観的な意見を求めてもさー意味ないでしょ。

    要するに、告白しなくていい理由を探しているってことね? 

    『彼女に素敵な恋人が見つかってくれて・・・』って格好良く聞こえるけど、要は告白しなくていい理由としてるだけでしょ。

    32歳でそれだと、この先一生同じことの繰り返しだよ。

    取り敢えず、告白の一歩手前、二歩手前?三歩手前?の食事とかに誘ってみろよ。

    ユーザーID:2926411783

  • 思い込みの強い人ですね

    何かかっこ悪いな。
    失礼なこと言ってごめんなさいね。

    ユーザーID:4550341318

  • 関係性がハッキリできるからありがたいかも?

    もし私だったら告白して欲しいかも。
    「もしかしてあの人、私の事好きかも?いや、うぬぼれかな?」とか考えながら余り近付き過ぎたりしないように緊張した間合いになっちゃってるよりは、いっそ告白して頂いて、自分の気持ち(お断りだとして)を伝えてハッキリしたいです。そうしたら、その後は私はあなたには気持はありませんよ・・・と分かって頂いてる訳ですから、何気ない会話もアレコレ考えずに出来るかと思います。
    また、やっぱり好きだったのかと思いつつも、ハッキリ「あの人は私を好き」と分かれば今度は何となく意識しはじめて、気持ちがあなたに傾く可能性すらあると思いますよ。

    ユーザーID:7145328563

  • 同じ職場でしょ?・・・とっても迷惑です

    お願いですから、職場では私情をはさまないでください。
    これは、個人的な好き嫌い以前の問題です。

    ユーザーID:0687682323

  • いきなりガブリ寄りはないでしょう…

    職場結婚という言葉があるくらいだから同僚への告白はアリなんだろうけど、日常的に楽しく雑談するとか、仕事外の交流があればの話で、いきなりお付き合いの距離感と順序を無視して告白されても、フツーの娘さんなら引いちゃうんじゃないでしょうか。断ると職場で顔合わす度気まずいし、よけいなことに巻き込まれたと腹立たしくなる人さえいるかも。
    まずは挨拶、世間話から距離を詰めて行って、うまくいきそうならまた距離を詰めて…の繰り返しが定石じゃないでしょうか。そこまで周到に運んでも職場恋愛って実らないことがあるんですよ。相手あっての恋愛なことをお忘れなく…

    ユーザーID:7721018680

  • 迷惑です。

    態度に出しているにも関わらず、告白なんてやめてください。もっと嫌いになってしまいます。彼女を好きならば、彼女の望まないことをするのは止めませんか?
    トピ主さんの久しぶりの恋を応援したい気持ちもあるけれど(当たって砕けろ!と)、相手の気持ちを読めていながらの独りよがりのアタックはあまりいい気がしません。

    ユーザーID:7003152385

  • レスします

    2度目のレスします。先のレスを読み返してみたら、なんだかキツイ書き方だったなと反省しました。トピ主さんゴメンネ(汗)

    私は告白支援派です。
    要は迷惑かそうでないかはトピ主さんの気持ち次第だと思うから。

    「どうせダメだよね。でも好きなんだ」の後にくる言葉は「あとはキミの判断に任せるよ」ということでしょ。これでは自分の悩みを相手に丸投げですよね。「今すぐに好きになってくれなくても好きになってもらえるように頑張るから」くらいの意気込みは出ませんか?
    彼女の一挙手一投足が気になるから考えてしまうのは仕方ないと思うけど、彼女は何も考えてはいない行動ということもあります。
    トピ主さんはとても慎重派で、「彼女は100%OKする」という確信できないとダメなのでしょうね。
    はっきり言うと今の時点ではトピ主さんを恋愛対象として意識していないと思いますが、告白されて初めて意識し始めるということだってありますよ。
    気持ちのきっかけを作ると告白できるかもしれません。例えば自分の中で「賭け」をしてみては?この仕事がうまくいったら告白しようとか・・・?

    ユーザーID:9889205713

  • トピ主です

    出張などでご無沙汰してました、レスくれた方ありがとうございます。

    賛否どちらのレスもあり、いろいろ考えているのですが答えが出ません(一度諦めると言ったのに女々しいですが)。
    食事に誘えと仰っている方もいましたが、振られるのが分かっているのに誘っても・・・と考えていました。でも一度食事に誘って断られたらキッパリ諦めるというのはありかなとも思いはじめてます。告白よりは重くないし、彼女も用事があるとか断りやすいと思うのですが・・。

    みなさんの意見を聞かせてください。

    ユーザーID:1239229103

  • だめですか?

    告白するのってだめですか?
    好きな人ができるのって苦しいこともあると思いますが
    素敵なことですよね。
    私はトピ主さんより少し年上の既婚女ですが
    私だったら告白しますよ。
    でも私ならもう少し仲良くなってからかなぁ。
    共通の友人とか間を取り持ってくれそうな人とかいませんか?
    何人かで遊びに行くとか食事に行くとか
    それが無理ならとりあえずランチに誘ってみるとか?
    もう少し距離を縮められると良いですね。
    今の段階じゃまだまだ分からないと思いますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7288537769

  • トピ主です。

    もう誰も見ていないと思いますが、決着がついたので書き込みます。

    今日彼女をメッセンジャーで食事に誘いました。そして断られました。彼女に迷惑を掛けたと思います。ここで言われた通り彼女にとっても負担だったと思います。

    以上です。アドバイスくれた方ありがとうございました。

    ユーザーID:1239229103

  • やめてあげて

    相手の女性のことを考えるならやめてあげてください。
    妹友人の例ですが、よく集まる男女仲良し4人で、一人の男性がその友人に好意がある風だったらしいのです。友人本人も気づいていたけど彼氏もいるし、仲良し4人組の関係を崩したくなく知らないふりをしていたそうな。ある日、「けじめをつけたい」と言いだした男性から駄目モト告白。やはり、二人が気まずい関係になってその4人組は空中分解したそうです。
    妹は友人と二人で言っていたそうです。「自己満足の告白ってありえないよね。自己中すぎる。結果わかってるくせに、みんなを気まずくさせてさあ」
    と、女性の気持ちってこんなもんです。お互いいやな気持ちになりたくなければ、やめておくが花です。

    ユーザーID:8436940917

  • ある意味、これからが肝心

    どんな風に断られたのか分からないので疑問も残るところですが・・・。

    これからが肝心です。
    食事を断られる前と後、彼女に対して変わらない態度もしくはそれ以上の自然な態度を心がけなければダメですよ。その彼女のことは諦めなければならない可能性は非常に高いですが、トピ主さんの次回の恋のための勉強です。

    まいさんの話は少しこのトピとはずれていると思います。

    ユーザーID:2372177879

  • トピ主です。

    トピ主です。

    決着ついてからも何とか普通に接しているつもりです。仕事で必要あれば話をしますし、無理に避けるようなこともしていません。彼女も普段どおり接してくれています。おかげで少し気持ちが楽になりました。

    恋愛って辛いですね。高校以来、人を好きになったことが無かったのですが、以前はもっと幸せな気持ちがあったように思います。このままずっと孤独なのかなと思うと生きる気力を失いそうですが、今よりはずっと楽です・・・。

    ユーザーID:1239229103

  • 彼女の目に貴方がどう映ってるか意識しよう

    主さんは誠実で心優しい方だと思いますので今後に繋げる意味でも、
    応援したいと思ったのでレスします。

    まず女性に対しては人間的な信頼関係を作る様に意識して声をかけましょう。
    明るくサラッとです。
    また食事にどうしても誘いたいと思うならば、複数で誘うと良いですよ。

    女性は一回目の誘いにOKすると軽く思われてしまうと思うもの。
    親しくないなら当然。
    でも彼女は同じ会社だから警戒はさほどしてないのは好都合だったね。
    彼女の負担や迷惑を気にするのなら、
    彼女がNOという意思表示しても負担にならないような誘い方がベター。

    断ったことによって男性がマイナス思考になられると、
    女性はその方が負担に感じると思いますよ。
    誘いを断る側の心理もあるんです。

    目黒のさんまさんのおっしゃるように事後的な主さんの普段の態度は重要だと思います。
    彼女に対しては『出会えただけでも嬉しい』という態度で明るくサラッと。

    女性を『不安にさせない』為には自分はどうあらねばならないか。
    そう考えるとメッセンジャーで誘うという選択肢はなかったはず。
    焦っちゃだめだよ。

    ユーザーID:6393023327

  • そんなに避けられているのに・・・・

    トピ主さんは告白をして相手から「無理です。ごめんなさい」と
    言われる覚悟はおありのようですが、その後もその女性とは
    同じ職場で働くのですよね?

    男性ご本人が「俺は嫌われている」と自覚するくらい
    その女性は嫌悪感オーラを出しまくっているのでしょう。
    よっぽどトピ主さんを嫌っているんでしょうね。

    食事に誘うにしろ、どこかに呼び出して告白するにしろ
    2人っきりになるのは無理だと思います。
    トピ主さんもそのあたりは充分におわかりなのでは?

    ユーザーID:8780449384

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧