モラハラの後遺症

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さざなみ

健康

夫のモラハラに耐えかねて、2年前に離婚しました。
15年間ともに生活をし、ようやく決別する決意をし、新たな生活を始めました。

結婚に至るまで、5年も付き合い、私の自立した考え、しっかりした考え方に共感でき、尊敬できると言ってくれ、私も彼のことを尊敬していました。

しかし、結婚してから、その「好ましい」と言ってくれていた私が意見をはっきり述べる点や考え方の相違などについて指摘を受けるようになりました。
その内容は的確で直すべきだと思う点については素直に受け止め、改善に努めていました。

ところが、要求はどんどんエスカレートし、人格を否定するような言葉を投げつけたり、常軌を逸した攻め方をする(一晩中寝ずにどなり散らすなどした)ため、私は入院を必要とするまでに精神を病んでしまいました。

そこまでしてようやく、離婚という選択肢を取ることを決意し、現在に至ります。

離婚して本当に良かったと思っていますが、長年にわたるモラハラで完膚なきまでに叩きのめされた私には、もはや自信などなく、なにをしてもこれでいいのだろうか?私がいけないのだろうか?周りの人は私を駄目なやつだと思っているのではないだろうか…と自分自身でも「なに?このうざい人」と思うような人間になってしまっています。

人と接する時には、笑顔を絶やさず、自分にできることを一生懸命にすることで少しでも自信を回復できるように努力していますが、心のなかはネガティブな思いでいっぱいです。

このままコツコツと時間をかければ、自分を再構築していくことができるでしょうか?
人を信じることができるようになるのでしょうか?

ユーザーID:6825816566

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  • 時間が解決する

    かもしれないけれど、とてもつらいとおもいます。
    立ち直っていくには自分を信じるしかないけれど、つらいときにはプロの力を借りると良いと思います。
    カウンセラーにきちんと話を聞いてもらうことによって、もう一回自分の気持ちを整理して前向きに少しずつすすんでいくことができるかもしれません。

    ユーザーID:7692467086

  • 大丈夫ですよ

    あなたはほんの15年前まで、自立した、しっかりした方だったんですね。
    それが基準になっているからこそ、今のご自分が不甲斐ない感じがするのではないでしょうか。

    私は10代の頃よく攻撃的・暴力的な考えに支配されることがありました。もちろん対人関係については理性で抑えることは出来ていましたが、モノを壊したりはしていました。
    一般的な「反抗期」が少し強かったようです。
    大人になって、気分がふさいだり凹んだりした時には、その頃好きだった音楽を聞くようにしました。自分の中の攻撃性や反抗的な気持ちを呼び覚ますことで、気持ちが浮上するのです。
    音楽だけではダメな場合は、その頃よく歩いた場所を散策します。いろいろなことが蘇り、あの時あんな人間だったけど今はこういう人間になっている、これからは…と、前向きな気持ちになれます。

    読書や映画、テレビ等でもいいと思います。
    15年以上前の状況や環境を思い出すようなことをしてみませんか。
    基礎ができている人は強いです。きっと大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6715379766

  • さざなみ(トピ主)です

    ぷく様

    「つらいとおもいます」とやさしいお言葉をくださってありがとうございます。
    カウンセラーの方には、以前お世話になりました。
    自動思考(自己否定などのネガティブ思考)の止め方やフラッシュバックへの対処の仕方など教わり、ずいぶん回復への手助けをしていただきました。
    いつまでも「私はダメだ…」ばかりでは申し訳なく、後は自分でなんとかする時期だと思い、通院をやめていました。
    でも、つらいなら、早く立ち直りたいなら、やはりプロの助けをもう少しお借りしてもいいのでしょうか。ありがとうございます。


    taka094様

    おっしゃる通り、「私はこんな性格ではなかった」という以前とのギャップに悩み、自分自身を受け入れられずにいます。
    音楽など、元気な自分になれるもの、思い出しています。

    「基礎ができている人は強いです。きっと大丈夫ですよ。」

    なんと心強いお言葉でしょう。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6825816566

  • 同じです

    17年の婚姻期間を経て、今年の春ようやく別居、離婚調停中の者です。
    同居期間中、さまざまなモラハラ、パワハラを受け、すっかり自分に自信が持てなくなりました。
    さざなみさんの投稿を読んで、他人事に思えず、レスしてしまいました。
    何かあると自分が悪いんじゃないかとビクビクしたり、外では笑顔で明るく振舞うようにしていると、家で一人になった時にギャップでかなりネガティブな気分になります。
    別居して少しずつ気持ちが回復してきているのがわかります。
    最近「怒り」という感情が復活してきました。
    人間らしく生きるため、再び人を信用できるようになるため、共に頑張りましょう。

    ユーザーID:9001175604

  • さざなみ(トピ主)です

    金木犀様

    ありがとうございます。
    もう、レスがつかないかなーと思っていたので、お礼が遅くなり申し訳ありません。

    同じような思いをされた方がいらしたのは、とてもつらいことですが、
    「共に頑張りましょう」
    と心強いお言葉、ありがとうございます。

    とりあえず、別居されて少しはご自分を取り戻しておられる様子、良かったですね。
    まだ調停中とのこと、終わるまでは気力も体力も消耗する日々だと思います。
    どうかお大事になさってください。

    モラハラは肉体的に受けるDVより、人にわかってもらいづらい側面があり、なかなか話せることではありません。
    もし、ここに書くことで少しでもお心が軽くなるなら、是非また書き込んで下さい。

    この時期、金木犀がとてもいい香りで咲いていますね。私はこの香りが大好きです。幸せな気持ちになります。

    ユーザーID:6825816566

  • 答えにはなっていないかもしれませんが、、

    私も同じ様な境遇で16年の結婚生活を経て今年の4月に離婚したばかりです。
    さざなみさんと同じように自信がありません。
    見抜けなかったとはいえモラハラをする人を夫として選んでしまった自分を責めています。
    後遺症として他にも男の人がとても怖いです。
    優しい感じの方に会っても心のどこかで「この人は家に帰ったらぜんぜん違う態度をとるかもしれない、、」と思っただけで恐怖にかられます。
    私はきっと将来、男性と交流を持つ事は無いと思います。怖いからです。
    仲良しのご夫婦など拝見するとどのようにしたらそうなるのか?と信じられない、、でもうらやましい自分がいます。
    私は離婚前にカウンセリングを受けていました。
    カウンセラーさんからいただいた助言の中に「ちょっとづつ自分をほめてあげましょう」と言うのがありました。
    どんな小さなことでも良いから自分が成し遂げた事などを思い浮かべ「がんばったね。。」などと自分に語りかけると言うものです。
     そのような事が思い浮かばなければこれからご自分で小さな目標を作って達成すると言うのはいかがでしょうか?
    お互いがんばりましょう。やっとモラハラから開放されたのですから。。

    ユーザーID:9324045378

  • さざなみ(トピ主)です

    サバイバーになりたい様

    ありがとうございます。
    レスが遅くなって申し訳ありません。

    「ちょっとづつ自分をほめてあげる」
    いいですね。
    自分では「上手くできたな」と思うことがあっても次の瞬間には、否定され、ガンガン怒鳴られたことがよみがえって「まだまだこんなじゃダメだ」と思ってしまいます。
    自分をほめる、認めることからやってみます。

    今後、男性と交流を持つ事はないと私も思います。
    私も他人のちょっとした言動にびくびくしています。

    金木犀様もそうですが、サバイバーになりたい様も長年のご結婚生活だったんですね。
    他人から見れば、
    「なぜそんなに長い間がまんしたの?」
    「それだけ長い間一緒にいられたんだから、大したことなかったんじゃないの?」
    と思われてしまうのではないかと口をつぐんでしまいます。

    「お互い頑張りましょう。やっとモラハラから解放されたのですから。」
    とのお言葉、本当にそうですね!やっと!解放されたのです!
    そう思うと元気がでてきました。ありがとうございます。

    ユーザーID:6825816566

  • ほめられまくってください。

    私も被害者でした。

    とにかく自分をほめてくれる、ほめ上手な友人を作ってください。
    なんでもいいです。とにかくほめてくれる人です。
    居心地悪くてもいいからほめてくれる人。

    そしてそれに慣れてください。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1477361096

  • 他人事とは思えず

     私の場合は彼氏でしたが、ちょっとした失言やミスも許してもらえず過去のこと(それこそ幼少期)なども
    徹底的に追求され、人格否定…etc…当時はすっかり「自分が悪いのだ」と思ってました。
    (完全支配されてたんですね)
     精神はズタズタ、起き上がることもできなくなりました。

     彼のしていることが「モラハラ」だと気づいてから関連の本を読みあさりました。
     知識を得ることで被害者と加害者の関係性や加害者がどうしてモラハラをするのか、ということなども理屈で分かってきて、
    冷静に自分の状況を振り返るに役立ちました。
     今はすっかり彼とは決別し、以前の健康的な感情を取り戻しつつあります。
     トピ主さんも元夫さんの「理不尽な支配」から脱出するという勇気ある決断をしたわけです。
    どうかそんな自分に自信を持ってくださいね。
     私も「あの壮絶な(とはいえ数年ですが)支配からよく抜け出したもん だ。自分エライ」と今は思ってます。

     金木犀さんも書かれてましたが怒りの感情が戻ってくるのが回復の過程なんだそうです。少し落ち着かれたら
    モラハラ関連の本を読むのもおススメです。 

    ユーザーID:3303751475

  • さざなみ(トピ主)です

    匿名様

    ありがとうございます。
    友人にはお陰さまで恵まれていて、本当にほめてくれます(笑)
    心から感謝しています。
    そんな友人たちにも元気になってお返しをしたいと思っています。

    匿名様もきっといいご友人に恵まれたのでしょうね。
    すてきなアドバイス、ありがとうございます。

    モンカフェ様

    同じですね、本当につらい日々でした。
    自分の置かれている状態がいったいなんなのかわからなかった私に、カウンセラーさんがモラハラというものを教えてくださり、関連の本もご紹介いただいたのでいくつも読みました。
    おっしゃるように、冷静に自分の状況を把握できてずいぶんと楽になりました。

    もう、今は元夫にたいして特に何の感情も抱きません。
    カウンセラーさんの言葉を借りると、モラハラをする人は「そういう人」なのです。

    「どうかそんな自分に自信を持って」
    とのお言葉、ありがとうございます。
    モンカフェ様も、本当によく抜け出されました。エライ!
    私もエライ!ですよね?
    少しづつ前に進んで行きましょう。

    ユーザーID:6825816566

  • エライですとも!私もでした

    さざなみ様

    私は18年の結婚生活にピリオドを打ち、今年で3年目になりました。
    付き合っていた頃から精神をコントロールされていて、気づくのに時間がかかりました…

    でもね、今では自分を責めることもなくなった自分に驚いています。

    15年前の自分を、確実に取り戻し始めています。

    きっかけは結婚前に自分宛に届いた年賀状を発見したことでした。
    「今年も頼りにしています」「ぴよさんの笑顔が大好きです」など、色々なコメントを読み、あぁ、自分はこんな風に人から思われていたんだった。と…

    でも、きっと家を出たすぐ後に読んでいたとしても「あの頃は戻らない」とネガティブ読みしたかも。3年たったから思えたのかも…

    大丈夫、こころって、そう簡単には死にません
    今、また人を信じたいという気持ちが湧き上がっています。そして、男性もそんな人だけじゃありません。私は今「男性にはこんな人もいるんだ…」と勉強しなおしてます@_@;

    私が幸せになることが元夫が一番悔しがることだと当時は思って頑張ってました。今はそんなことは関係なく、今ハッピーだからそれでいいと思っています。

    ユーザーID:3062633343

  • さざなみ(トピ主)です

    ぴよぴよ様

    ありがとうございます。
    3年たってご自分を取り戻し始めておられるとのこと、希望がわいてきました。
    これまでに、ずいぶん葛藤があったと思います。
    ぴよぴよ様の年賀状のお話で、ぴよぴよ様がとてもいい人間関係を築かれていたご様子がよくわかります。

    「大丈夫、こころってそう簡単には死にません」とのお言葉、
    そうですね。
    つらい、元通りになりたい、と思うということは、こころは死んでないということですよね。

    今の私は、粉々に砕け散ったこころのかけらを拾い集めてくっつけ直しているような、そんな状態です。
    うっかりするとまたばらばらになりそうな不安をかかえて、たまらずここにご相談しました。
    皆様、温かいアドバイスを下さって、本当に感謝しております。
    トピに「人を信じることができるようになるのでしょうか?」と書きましたが、
    その前に、自分を信じることができるようにならなくてはいけませんね。

    早く、私もこのじめじめした自分とさようならしたいです。

    ユーザーID:6825816566

  • 大丈夫

    幸せだった時期、自分に自信が持てていた時があるなら、きっと大丈夫です。

    私は21年間縁があり、決別するまで14年間いろいろなことがありました。

    過去に自分が強く生きていた頃を思い出し、その頃好きだった音楽を聴いたり
    して過去の自分(の良い部分)を取り戻しました。時間はかかりましたが、
    無理せず、あきらめず。なんどもなんども泣きながら。

    時間は戻らないけど、費やした時間のおかげで少し成長したと思ってます。

    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0831941291

  • さざなみ(トピ主)です

    2104様

    「大丈夫」と力づけで下さってありがとうございます。
    色々あって、決別して、無理せず、あきらめず、なんどもなんども泣きながら…
    あぁ、そうだ、そうなんだと自分と重ねてしまいました。

    「過去の自分を思い出し、当時の音楽を聴いたり」
    taka094様も同じようにアドバイス下さいましたね。
    音楽はやはりいいですね、癒しになります。

    私も、2104様のように成長できたと胸を張って言えるようになりたいと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6825816566

  • 長い目で見たら、彼の方がみじめな人生かもよ

    私は父親がそうだった。そうやって18まで育った。
    毎日灰色のなかで育った。

    今26歳だけど、今までの人生で一番嬉しかったのはあいつを家から追い出したこと。達成感を感じた。嬉しくて踊りまくったな。

    でも、その後、脅迫するような電話とかファックスがすごかった。ひたすら無視した。


    今、母親も姉も私によく会いたがるし、周囲の人もすごく優しくしてくれるけどけど、あいつは独りぼっちだもん。これから先30年くらい、多分死ぬまで。

    思い出せば、人を罵倒したり、傷つけることを言う時あいつはすごく気持ち良さそうにしていた。
    そんなことして平気でいる奴って可哀想。

    ユーザーID:9686320418

  • お疲れ様でした

    つい先日、10年近く前の記憶がフラッシュバックで取り乱し、

    こういったサイトを探していたものです。


    皆さんのコメントに、私も救われました。


    「長い間、お疲れ様でした。」

    とりあえずは、その一言をお伝えしたく、投稿させていただきました。


    私自身も、まだまだ後遺症の真っ只中ですが、ようやく直そう!という

    心意気が出ました。


    その気持ちさえあれば、先は短いように思います。
    (少し前まで、そういった気持ちすらありませんでした)


    ゴールはきっと近いです。お互い、完治させましょう。

    ユーザーID:3713953075

  • さざなみ(トピ主)です

    ショーン様

    レスが遅くなってすみません。
    18年、子どものころからずっとというのは、
    ショーン様のどれほどつらかったことか…
    きっと深い、大きな傷をかかえて強く生きてこられたのでしょう。

    レスを付けて下さって本当にありがとうございます。


    水色様

    10年近くたっても、フラッシュバックがあるのですね。
    水色様も、とてもつらい経験をなさったのでしょう。

    「お疲れ様」と
    温かいお言葉をありがとうございます。

    何と表現したらよいかわかりませんが、「記憶」と闘うのは
    本当に困難で、いつ終わるとも知れない泥仕合です。
    でも、きっと勝つ!という気持ちがあれば大丈夫。という
    気持ちになってきました。
    まさに「心意気」ですよね。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:6825816566

  • 大丈夫ですよ

    トピ主様、15年間もよく耐えられましたね。別れを決意して離婚し、今にいたるまでさぞ大変だったと思います。決別されただけでも相当な勇気と行動力をお持ちだと思いますので、どうか自信をお持ちください。
    それだけ深い傷を負われているのですから、回復にも時間がかかって当然です。焦らずに、少しずつご自分を取り戻されてくださいね。

    私もモラハラ夫と決別しましたが、どん底だった頃、下記の本が心の支えになりました。

    心の傷を癒すカウンセリング366日 今日一日のセルフアファメーション
    西尾和美
    講談社+α文庫

    いつも暖かく、時に厳しく、心に響くフレーズがいくつもあり、大事なところには線を引いて繰り返し読みました。今ではもう本もいらないほど回復しましたが、沈みこんでいた頃の私には、この自己肯定のプロセスが確かに必要だったんだなと実感しています。底をついたらあとは浮かび上がるだけです。安心してください。

    トピ主様の心が少しずつでも解放され、自信を取り戻されるよう、お祈りしています。

    ユーザーID:6323486931

  • 私もです

    横ですが、、、

    モラハラ被害者って、実は大勢いるんだなって、思うようになりました。
    私の周りには1人もいないので、わかってもらえないのです。

    私もモラハラで、現在、離婚前提の別居中です。
    結婚して10年。通算で13年。

    実は今も、離婚することでまた何かが起こるのではないかと、怖いです。
    夫は外面はいいので、家の中でのことは他人様にはわからない。
    弁護士にも「あいつが勝手に出て行って、俺は困っている。俺は被害者だ」と言っていると、連絡が来ました。
    あの人は何かを企んでいる・・・・・・ 怖いです

    自分の親からも「幸せな結婚生活送ってきたくせに、何言ってんの」
    と笑われ、孤独と不安は大きくなるばかりです。
    離婚に対する不安ではありません。
    嫁ぎ先に送り返される不安です。

    絶望しないで、なんとか離婚しないと、自分が壊れる。


    書き込みをされた方々のように、
    前向きに生きていけるようになることを信じて
    昔の自分を取り戻せることを信じて

    主さま
    一緒に、がんばりましょう

    ユーザーID:3879783229

  • さざなみ(トピ主)です

    すずらん様

    温かいお言葉を下さってありがとうございます。
    受け止めていただけた、認めていただけた思いがして、とてもうれしいです。
    お勧めの本、読んでみます。ありがとうございます。


    イチゴ飴様

    本当ですね、私もたくさんのつらい経験をした方がここにレスを下さって、心強いと共に、
    こんなつらい思いを多くの方がしているかと思うと複雑な心境です。

    私の夫もとてもいい人でした(いい人に見えていました)。
    ですから、私が悪いんだと思い込み(思い込まされ)、誰にも相談できませんでした。
    でも、私の中の何かが「違う!」と叫び始め、離婚に至りました。

    離婚の話を始めてから、離婚届けが受理されるまで怖くて怖くて薄氷を踏む思いで毎日をすごしました。
    離婚できるならほかには何もいらないという気持ちでおりました。
    離婚してからも何か言ってくるのでは?してくるのでは?とびくびくしていました。
    幸い、大したことはなく平穏に暮らせています。
    でも2年経った今でも安心はできません…

    イチゴ飴さんがどうか無事に離婚し、心からの笑顔を取り戻せますように。
    ここを見て下さって、レス下さってありがとうございます。

    ユーザーID:6825816566

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