30すぎてから始める婚活は遅い?

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かなこ

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  • まあまあ青銅の魔人さん・・・

    30歳を過ぎると、恋を始めたくてもいい男(ここが重要)からのアプローチがないんですよ。
    それと年を取ったからか、恋のプロセスを踏むのも面倒になるんですよ。
    あと、のんびり交際していたら、お相手が非婚主義者だったとか。そんなリスクを取るのが怖くなるんです。
    だから手っ取り早く紹介されて、お互い結婚というゴールに向かえば、手間暇お金もかからず、目的を達成できると・・・。合理的すぎてやっぱり寒い?
    世の中は青銅の魔人さんみたいなロマンチストさんばかりじゃないんです。
    でも他のトピも見てください。素敵な恋話もありますよ。
    ちなみに私は40代の既婚ですが、青銅の魔人さんの意見寄りです。
    恋愛の延長線上に結婚があったので結婚しました。

    ユーザーID:8692174512

  • 30は遅いんじゃない?私、幼稚園の頃から婚活してました(笑)

    気合の入ったトピ主様に、思わずレスさせて頂きます。逃げずにガンガン反論レス書かれているあたり、好感です。

    トピ主様の仰る「婚活」が、「結婚を意識する恋愛」だとしたら、私は、幼稚園の頃から婚活してましたね。はい。
    いつも、好きな男の子ができたら、その先に結婚を夢見てました。その調子で、小学校でも、中学校でも、高校でも、大学でも婚活(いえ、結婚を意識する恋愛)をし、就職して出会った夫と結婚しました。

    なので、女たるもの、常に「婚活」モードでいるべきと思います(独身主義者は別)。私の場合、中学から遊びで合コンみたいなものしてましたし(笑)。

    トピ主様が、過去にあまり恋愛をされておられない事が、少しひっかかります。これは私の周囲だけかもしれないんですが、恋愛から遠ざかっている人って、案外驚く程プライドが高かったり、傷つくのが怖い神経質さを持ってたりするんです。そういうところ、ないですか? なんかこう、ピリピリしたものを感じると、男の人って、引いちゃうところあるから。自分磨きの中に、ぜひ「お茶目な天然(素)を出せる事」という項目も入れて下さいね。

    成功、お祈りしてます!

    ユーザーID:6923983454

  • 青銅の魔人さんは恵まれてますね

    誰もが恋愛できるわけではないことをご存知ないのですか?
    恋愛したくてもできない人達が、たくさんいることくらい知っていてください。

    ユーザーID:7241629497

  • トピ主さんの考えに賛成です

    私は、トピ主さんと同い年の女性です。

    日常の出会いの少なさや、いいなと思う男性には相手がいる確率が高くなってきたことを痛感し、私も婚活を始めました。
    もし、私がいま何もせずに5年後・10年後も独身だった場合、20代で何もしなかったことを後悔するだろうな〜と思ったからです。
    婚活を始めたからと言ってすぐに相手が見つかるわけではない事を考えると、30歳を過ぎて始める婚活は不安かなと思います。

    ちなみに、青銅の魔人さま
    >日常生活での出会い、非日常的な局面での出会い、
    >ふとしたきっかけで相手が気になり急速に恋に発展する

    これももちろん諦めたわけではありませんが、これだけに頼るのが不安なのです。
    そうして出会った人が、「彼女なし、結婚願望あり」とは限りません。
    まず日常での出会いを探す⇒でも現実には、かなり可能性が少ないことを感じる⇒じゃあどこでカバーするか?⇒婚活はじめようか
    ってな具合だと思います(私はそうです)。婚活で出会う相手は、「彼女なし、結婚願望あり」ですから。
    みなさん、いきなり「婚活1本」に至っているわけではないと思いますよ。

    ユーザーID:4235457143

  • 青銅の魔人様

    横レスですみませんが

    >人の手を借りないと恋も出来ないのか

    今さっき出会ったばかりの異性に対して、

    男は、「この女性と交際してみたい」と言えるけど、
    同じことは、女性ではまずない。
    あっても、いわゆる「イケメン」に限る、というごく限定された状況。

    なぜなら、女性は、男性を交際相手と判断するにあたって、友人や職場の評価などを重視するから。
    出会ったときは、女性から男性に対する評価は、基本的に「0点」であり、周囲の評価点プラス自分の評価点を加算していく。

    対して、男性から女性に対する評価は、基本的に「100点」
    そこから現実が見えてきて減点していく。

    その違いがあるのでは?

    ユーザーID:7033907252

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  • 出会い方は仕方ない

    今も昔も出会いとなると、お見合い、パーティー、合コンなど、周りのお膳立てがないと厳しいのではないですか。

    >日常生活での出会い、非日常的な局面での出会い、
    >ふとしたきっかけで相手が気になり急速に恋に発展する

    こういう出会いや場面はあるでしょうが、大抵の場合、いいなぁと思う相手は、彼氏彼女がいるか、既婚者の場合がほとんどだったりします。
    しつこくアプローチする訳にもいかないでしょう。

    特に職場関連の出会いの場合は、リスクも高い。
    ナンパとなると世間的には、いい出会い方ではない。

    ならば、恋愛のできるレベルの人なら、割と安全で今までのしがらみもない出会いの場を利用するのが一番となるのですよ。

    出会いかたとなると仕方ないです。

    ユーザーID:5817216144

  • 素朴な疑問

    前々からとても不思議に思ってたんですが、
    どうして学校、職場など身近な所で知り合うチャンスが無いんですか?
    なんでわざわざ全く見ず知らずの人と婚活しなきゃいけないんですか?

    皆さん学校にも行ってたし、お仕事するのに会社に入ったりしてますよね?
    そこで出会いはないんですか???

    私も私の友達も、結婚した子はみんな学校、職場で知り合った男性と結婚してます。

    身近に居た人と結婚する訳ですから、或る程度の人となりを知った上で恋愛から結婚へというコースが普通だった時代です。

    本当に疑問なんです、どうして身近にいるあの人、この人ではだめなんでしょうか?

    ユーザーID:1780513720

  • エンジェルさん

    >どうして学校、職場など身近な所で知り合うチャンスが無いんですか?

    エンジェルさんはどのような環境におられるのでしょうか。

    チャンスがない理由の例として、

    ・男女の比率がアンバランス
    (典型的な例として、理工学部系の学部や技術職)

    ・規律上、職場恋愛を禁止している。
    (一部の企業?)

    ・恋愛にうつつをぬかしているとドロップアウトする可能性がある環境
    (高学歴な集団ではありうる)

    ・職場内の出会いをサポートするコミュニティに恵まれない
    (職場内の他部署・異職種交流会や、それに類する有志のコミュニティーがない)

    などあります。

    人間、誰かに背中を押してもらえば取っ掛かりをつかめることって、結構あります。
    出会いもそのひとつといえるでしょう。
    取っ掛かりがなければただの職場の同僚、以上にはならない。


    エンジェル様は職場で交際を申し込まれて断ったことはないですか?

    うひょさんのレスも読んでください。

    >特に職場関連の出会いの場合は、リスクも高い。

    というのは、そういうことです。

    ユーザーID:6838437027

  • 疑問が・・・

    ざっぱー様

    ご回答、ありがとうございました。

    私は公務員でした。
    夫は民間企業に居ましたが、私の職場に出入りしていたので知り合い
    夫からアプローチされました。

    大学では学部は違いましたがサークルで知り合った人とお付き合いしてました。

    >人間、誰かに背中を押してもらえば取っ掛かりをつかめることって、結構あります。
    出会いもそのひとつといえるでしょう。
    取っ掛かりがなければただの職場の同僚、以上にはならない。

    その取っ掛かりとは自分でアプローチすることだと思うんですが?

    >職場関連の出会いの場合、リスクも高い。

    交際を申し込まれてお断りした場合、気まずくなるとかでしょうか?

    私も同僚から交際を申し込まれてこともありましたが、異性としては好きではなかったのでお断りましました。
    普通の事だと思いますよ。

    リスクを怖がっているとチャンスを逃しちゃいますよ!

    (やっぱり私、皆さんの今の状況を理解してませんかね? 青銅の魔人さんのおっしゃることはよ〜く分かるんですが。)

    ユーザーID:1780513720

  • やっぱり、手助けが必要だね。

    ざっはーくんの回答を見てると、
    やっぱり手助けが無いと駄目なんだなと感じたよ。

    男女比がアンバランスなら、別な場所に活路を求めるべきだよね。
    職場で恋愛を禁止されて素直に従う従順さには驚くよ。

    「恋愛をするとドロップアウトする」には笑っちゃった。
    中学・高校時代を思い出してご覧よ、
    彼女が出来ない不甲斐無さを棚上げして、
    「女に現を抜かすと成績が下がる」なんて、
    悔し紛れの台詞を吐いて、机にしがみ付いていた、
    あの愚行を繰り返すのかい。

    進学校ってのは、多くは男子校だったり、
    男性比率が著しく高く「男子クラス」なんて多かったじゃない。
    でも、そんな環境を嘆く前に、身近な才女と交際したり、
    進学校でない他校や女子高のカワイイ娘に果敢に挑戦していたもんさね。

    キミ達は、あの頃から何も変わっていないんだね。
    悔いることもなく、反省も無いんだね。
    分かったよ、確かにキミ達には「お手伝い」が必要なんだ。

    でも、機会を作っても、動かないだろうし、
    背中を押してあげても、尻込みするんだと思うよ。
    そして、何時ものように、後で文句を言うんだ。

    ユーザーID:4383397823

  • こんなトピもあります。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0920/348892.htm?g=04

    このトピ主のような人は、男女関係なく一定数いるようですな。

    ユーザーID:7033907252

  • 才能、才能ですよ!

    だんだんトピずれしてますが・・・。
    エンジェルさんは「状況を理解してない」んじゃなく、そもそも違うステージにいる人なのですよ。今の時代でもコンカツなんてしなくても結婚してる人は大勢いますしね。

    エンジェルさんのような「アプローチ」なるものをされたことのない人は、男女問わずいるものです。これ本当。
    自分から「アプローチ」しても「何こいつ?」ってな態度を取られて、萎縮しちゃったりね。その理由?見た目なのかなんなのか・・・。

    ともかく、だーれの目にも留まらないという、映画で言えば「通行人Aの役」という階層は確実に存在します。
    ・・・って言っても信じてもらえないんだろうな〜〜〜、モテる者はもたざる(もてぬ)者わからず・・・。

    ところで、出会いは才能、というかセンスの問題かな。
    友人の話ですが、Aは大手建設会社勤め。周りは技術者だのなんだので男がいっぱい。
    Bは幼稚園教諭。同僚はみな女、身近な男は園児くらい。

    ・・・でも、結婚したのは幼稚園の先生のB。Aは「出会いがないんだよねー」って言ってます。

    「出会いがない人」って、1000人の異性に囲まれてても「ない」んですよ・・・。

    ユーザーID:8024329860

  • 青銅の魔人さまのレス

    レスのすべてに同意は出来ませんが、10/26 7:00の投稿の、最後の3行は同意ですね。

    この推測当たっているかどうかはともかく、自分に自信のない人は、割とこういう感じになりやすいです。例えば見た目一つでも、他人から見て問題なくとも、自己肯定できないとダメですしね。なぜ自己肯定できないのか?は、もうカウンセリングの世界かも?

    とにかく、「もともと自信がない」→「私なんかダメに決まってるから」「私なんかに好かれても迷惑に決まってる」→(ここでうまくいかないと)→「ほら、やっぱりダメだった」→「やっぱり私はダメなんだ」・・・という「ダメダメスパイラル」にはまると浮上は結構大変ですね。

    どっかで自己肯定できれば、いいんですけどね。よくあるでしょ、整形美女になって積極的になって、彼氏が出来ましたっての。
    結局、積極的になるのは「自信がついた事による効果」であって、美人かどうかは次点、なのでしょうが、こうも劇的に自己認識をチェンジする機会は、なかなか訪れないものです。

    ユーザーID:8024329860

  • 職場恋愛などやめておけ!

    職場恋愛でのリスクというものを全然理解しないで、他人に勧めてるのですね。

    驚きです。

    職場恋愛の弊害は無数にあります。
    ひとつやふたつじゃありません。
    できることなら「職場恋愛などやめておいたほうがいい」と主張してるのです。
    他人に勧めるなど公私混同も甚だしいです。

    男も女も性質はいろいろです。
    手の早い男もいれば、浮気性な男女や不倫も厭わない男女もいる。
    職場の噂話は影でそれこそ盛り上がりますよ。
    和気藹々の職場であればある程、男女の浮いた話位、愉快な話はないですからね。
    尾ひれもつきます。
    そんな噂話は10年先も20年先も消えなかったりする。
    結婚を前提とした付き合いばかりではないし、
    いろいろな問題がそこにはある。

    リスクを怖がらなくていいのなら、それこそ性の乱れが乱発しますよ。

    ユーザーID:5817216144

  • 遅くないですよ

    私は31歳まで彼氏がいましたが、突然の別れで婚活をはじめたのが去年の12月。
    そして今の旦那さんと出会って結婚したのがなんと今年、5月です(笑)!!

    結婚は早ければいいというわけでもないですし、結婚っていつまでにしなきゃって思わなくてもいいと思いますよ。きっとこの人と一緒になりたいと思える人と出会って結婚というかたちにすぐになりますよ、きっと。
    もちろん出産とかいろんなことで私も独身時代は、35歳までには!!とか言って焦っていましたが、今回のようなスピード婚になるとは夢にも思ってなかったんです。
    それに今の旦那さんとつきあい始めてからは、数年おつきあいして良ければ結婚とかも、、ってゆったり構えていたらプロポーズされたのであまり意識しないのもいいのかもしれないです(笑)

    ちなみに旦那さんは数年顔見知りの男性でした(笑)案外近くにいることもあります(笑)

    ユーザーID:9423048007

  • 遅くないと思うけどなぁ。

    私はトピ主さんと同じ年、去年結婚しました。

    婚活とはどんなことをしてるんですか?

    結婚相手を探している人がいるんだけどののちゃんどう?ってお見合い話があるんだけど?と、彼氏が居るのを知らない母にすすめられ、しないと答えたら、結婚云々の話になり、面倒なので『30過ぎて彼氏が居なかったらお見合いする』と答えたら『30からじゃもう遅い、30過ぎたら無理よ』って…

    20代前半で結婚した母と今では結婚年齢も上がってるみたいだし30過ぎても未婚の方も珍しくない世の中みたいなので、本人が30以降の結婚で良いなら遅いって事もないのかなと思います。

    私の女友達も未婚が多いです。

    ユーザーID:8799551294

  • 私は後悔しています

    30過ぎまでいろいろあって結婚をしませんでした。
    一生一人で生きていくのは難しいと考えたので、それから結婚相手を探しました。
    無事結婚は出来ましたし、子供にも恵まれました。でも、理想とはかけ離れた大変な生活を送っています。もっと若いうちに真剣に結婚について考えていれば、今のような苦労はしなくても済んだと思います。

    主さま、よいご縁にめぐりあえるとよいですね。

    ユーザーID:1431350674

  • その質問は・・

    例えるなら、「かけっこで、スタートを他の人よりも遅くするのは不利ですか?」っていうのと同じでしょう。そんなの、有利な訳がないですよ。

    「人によって違う」という意見もあるようですけどね。そりゃあ、オリンピック選手並みの脚力なら、後からのスタートでもゴボウ抜きして一等も可能ではあるでしょう。でも、なんで敢えてそんなハンデを背負う必要があるのやら。

    オリンピック選手並みの脚力で、尚且つ他の人より早くスタートできれば、勝利は間違いなしです。もし脚力に自信がないのなら、せめてスタートは早くするべきでしょうね。

    ユーザーID:8590216450

  • 「婚活」なんて言葉、25年前はなかった

    私が結婚した25年前は「婚活」という言葉は、もちろんありませんでした。
    「グループ交際」という言葉はありましたが、目を血走らせて(すみません、こんなイメージがあります)オトコを探す、ということは、なかったように思います。
    ただ、「いき遅れ」「いかず後家」「オールドミス」というように、適齢期を過ぎても結婚しない女性に対し、世間の目は冷たかったです。
    なので、恋愛でさっさと相手を見つけた人以外は親や親せき、上司、近所の世話好きな方が心配してくれ、お見合い、紹介などで結婚する人が多かったです。だから、女性本人はともかくまわりの人は、20歳くらいから、結婚のことを意識していたように思います。私の高校、大学の友達も23くらいから25くらいまでにバタバタとかたづき、その頃は何度も結婚式に出席しました。
    私も23で結婚し今48ですが、友達もみんな24、5から30過ぎの出産で、今は子どもが成人していたり遅くても高校生くらいです。

    結論:30すぎてからでは遅いと思います。若い人は条件とか言い過ぎ。結婚はお互いの努力、思いやり、我慢、歩み寄りで継続できます。山あり谷ありいっしょに歩くだけ。

    ユーザーID:2485041285

  • いろいろと言われておりますが

    とりあえずトピ主さん、友人が30歳で始めるのは遅いとも遅くないとも言い切れません。
    なぜなら、よい結婚が出来たかという結果論でしか言えないからです。
    焦ったために相性が良くない人と結婚して離婚となれば本末転倒ですし、
    のんびり構えたために一生独身、というのも望まない結果ですよね。
    遅いとか、遅くないとか、それはそれぞれ本人の『感覚』によるものですから、
    そう理解していいと思いますよ。

    トピ主さんは少し焦っておられるようですが、そこはちょっと抑えて、いろいろな人と
    コミュニケーションを取ることに重点を置いてみましょう。そこで大切なのは、
    その時々の今を楽しむことです。それをモットーにしていると、心の底から楽しい瞬間が
    きっと出てくるはずです。
    その時のお相手がきっと、トピ主さんの結婚相手になることでしょう。

    焦っても、その焦りは無視して楽しんでください。きっとそこに幸せが見つかります。
    よい人と巡り合えることをお祈りしています。

    ユーザーID:3500798615

  • 25年前の出会い

    25年前には「婚活」という言葉はなかったけど、出会い方も今とは少し違うかな。

    友人の紹介が一番多かったかな。
    ディスコでの出会いも多かった。
    あとは同じスポーツなどを通しての出会いも多かったな。

    だけど男は狼な時代だったな〜。

    ユーザーID:9122462018

  • 思い立ったが吉日

    30すぎてから始める婚活は遅い?という問いに対する私の答えはイエスでもあるしノーでもあります。
    私の母は若くして結婚し一度失敗していますし。
    いくつで結婚したって「幸せな結婚生活」と「不幸せな結婚生活」の両方ありますから。自分がどちらの結婚生活を営むのかはご縁次第自分次第。年齢を超えたところで決まります。

    ただ一つ言えるのは「結婚したい」と思っているならすぐにスタートしたほうがいいですよ。
    トピ主さんはしたいと思ってる。だったらすぐに!

    私は37歳くらいから婚活して39から付き合い始めた人と41歳で結婚しました。夫も40代初婚です。
    30過ぎて婚活始めても結婚出来る可能性はゼロではないということの一例だと思いますが、私の場合は30後半まで
    結婚願望が全然なかったから、ここまで独身だっただけです。

    でも、、、、トピ主さんは結婚したいんでしょ??
    だったらすぐに出来ることはしたほうがいいですよ。婚活の中で己を知り結婚について真剣に考える時間もまた貴重です。

    結婚生活、いいですよ、私は結婚してよかったって思ってます。

    ユーザーID:1837241518

  • 選択は人それぞれだけど

    釣り堀に例えてみましょうか

    10時から17時までやっている釣り堀があるとします

    そこを訪れる人は多数います
    そして釣り堀の中の魚も同数います
    営業期間中魚の追加はありません
    持ち帰り出来る魚は1人1匹までですが、釣った魚が気に入らなければ釣り堀に放せます

    さて、一番いい魚を釣ろうと思ったらいつ釣り堀に行ったら良いと思いますか?


    まあ釣りに1日かけるなら朝一番ですよね
    でも朝一番で魚をつってしまったら後は持って帰るだけですからね
    釣り以外にやりたいことがあるなら、夕方までやりたいことをやってから釣り堀に来ればいいけど、そこにろくな魚がいないのは当たり前ですよね

    ユーザーID:2508640879

  • 遅くはないですが・・・

    30を過ぎても、魅力的な男性・女性は居ると思います。
    でも!!・・・あなたの好みの異性が独身かどうかは別だと思います。

    20代で好みの男性が独身でいる割合と、30代で好みの男性が独身でいる割合。単純に考えても30代の方が割合的には少ない気がします。

    逆でも同じことが言えるので、確率から言えば早いうちに行動したほうが理想の独身異性を見つけられると私は思ってます。

    ユーザーID:2853673925

  • 30から婚活始めちゃいけないんですか!?

    酷いレスばかりで、自分に自信がなくなりました。
     
    私は来月30歳になる売れ残りのおばさんですが、売れ残ったのには理由があります。

    私は子供の頃父親が家を出て行き、近所の男の子達からいじめられ、毎日流血ものの暴力を受けながら育ちました。

    大きくなってからも男性から人格を否定するような扱いを受け続け、好きな男性ができても遊ばれ、利用され…親や周りの人から
    「お前にも、必ずピッタリのいい人が現れるから」
    と慰められましたが、結局そんな人は現れないまま、来月30歳を迎えることとなりました。

    実は今の私は…恋愛が絡むと鬱症状が出るような状態のため、もう恋愛ができません。
    恋わずらいレベルではなく、本当に無気力になり、自分の存在する意味も分からなくなり、死にたいと思ってしまうのです。


    ここのレスを読んでいたら、ますます自分の人格を否定されているような気持ちになりました。

    私は、30になって市場価値はゼロだから、どうせ婚活なんかしても無理な気がしてきました。


    どうせもう結婚なんか無理ですよね?
    生きている価値なんかないですよね?

    ユーザーID:3372289099

  • 人それぞれ

    もちろん30代とか40代とかでいい人が見つかる人もいるし、
    だから遅くても大丈夫という見方もある。

    しかしそれらはあくまでレアケース、宝くじに当たったようなもの。
    自分が宝くじに当たったからといって、他の人でも当たりますよというのは無責任な話なわけで。

    確率的にいえば、
    早く始めたほうがいろいろな人にめぐり合える可能性が高い。
    早く始めて後悔するより遅く始めて後悔する可能性のほうが高い。

    いずれ結婚するつもりがあるのであれば年齢に関わらず早く動いたほうが絶対いい。
    先延ばしするメリットは皆無だと思いますね。

    ユーザーID:1848643390

  • ☆さん

    なんか極端ですね。30過ぎたら市場価値はゼロだという人はほとんど、いや全くいないと思います。また結婚しなければ生きる価値がないというのも、こんなこと言う人、よっぽどでなければいませんよね。

    年齢を重ねると若いころよりは不利になる、特に30というと何かしら区切りが感じられて、30前後の差は結構大きいということです。それを理解したうえでこうどうしましょうという方が殆どではないでしょうか。もっとも言い方がきつく表現をする人も多いですが、要旨はこんなところだと思います。

    一方年齢を重ねることで価値が向上する項目も結構あるんです。でもどうやら価値の減少を大きく見積もる人が多いようです。それと価値が下がるほうでは30の時点で大きく下がる印象があるにも関わらず、価値が増える方は段差なく地道に上がるだけ。このあたりも注意が必要かもしれません。

    対策は価値低下以上にその他の価値を上げる、もしくは自分の今の価値を見極めうまく相手を選ぶ。

    ともかくまず冷静になるのが先でしょう。

    ユーザーID:7893464175

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