30すぎてから始める婚活は遅い?

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恋愛・結婚・離婚

かなこ

28歳独身女性です。婚活をしています。
同い年の友人もそのうち婚活をしたいらしいのですが、30すぎてから婚活をすると言っています。

私「できるだけ早く始めた方がいいんじゃないの?」
友人「いやいや〜30からでも遅くないよ。」

私はこの年になっても彼氏もできなくて内心とても焦っているのですが・・・

友人も彼氏ができたことがなく、職場での出会いも皆無、現在好きな人がいるわけでもないようです。結婚に焦っているけれども、男性と接するのが怖いといった気持ちがあるらしく、先延ばし先延ばしにしているようです。

本人が良ければそれで良いのでしょうが、実際のところ30をすぎてから始める婚活は遅いですか?
残り2年を切った20代。何もせずに過ごすのはもったいない気がするのですが・・・
かと言って婚活を友人に強要するわけにはいきませんが。
ご意見お願いいたします。

ユーザーID:0183394112

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  • 他人の事はどうでもいい

    まずはトピ主さんが幸せになるのが先決。
    友達を心配している状況じゃないでしょ。
    トピ主さんの幸せを見たら、友達も考え変わるかも。

    ユーザーID:1908343336

  • 30歳から婚活でも遅くはないです!

    同じレスが付くと思いますが、、、人は人!あなたはあなた!です。

    私の同僚は過去に男性に危害を加えられたことがあり、“男性と接するのが怖い”という気持ちがずっと拭えないでいます!
    彼女はいま30歳ですが、私たちまわりの人間は彼女に婚活を焦らせたりしません!

    焦りは禁物ですよ!

    ユーザーID:9752594328

  • トピ主さんだけでいい

    一緒に婚活しないといけないですか?一人でやるのが不安?
    無理に婚活勧めなくていいでしょう。

    もしかして、トピ主さんが先に婚活始めたのに後から友達が先に決まって結婚されたらいやだからですか?考えすぎかしら。

    あせるのもわかるんですけどね。私30過ぎで結婚したし。
    人の心配する時間がもったいないですよ。楽しいことを沢山やっておくといいですよ。それこそ結婚したらできないこともあるんだし。

    遅かろうが早かろうが、人に決めてもらうことじゃありません。

    ユーザーID:3041001934

  • うーん

    私は40代半ばで、少々感覚が古いのかもしれませんが…

    婚活といっても、いろんなパターンがあると思いますが、まず年齢を聞かれた時に、20代と30代では、やはり印象が違うように思います。

    私の時も、「あー!30の大台に乗ってしまった〜!!」 …みたいなね。

    でも、現在は違うのかもしれませんね。

    良い出会いはすぐに来るとは限りませんから、早いうちから始めるに越した事はないと、私は思います。

    ユーザーID:4830255891

  • 遅くはないけど

    市場価値は若い方が高いから、早めに動いて損はないですよー。
    同い年くらいの男性は30位にはどんどん結婚しちゃってる可能性もあります。

    ユーザーID:0615888216

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  • お友達はお友達

    婚活では女性は年齢で線引き、篩にかけられるという現実もあるので、「若いだけしか取り柄のない、恋愛ベタな私」を自認しているのなら一刻も早くスタートするのがベターかと思います。

    恋に奥手なタイプはどうしても受身で待ちの姿勢になりがちですが、若ければ、そんな不器用さも可愛く映るし、追いかけてくる男性もまだまだいますしね。

    いくつになってもコンスタントに恋をし、男性からアプローチを受けたりしているような人なら40すぎて婚活したって十分出会いはあるし結婚します。(私がそのクチです)
    でもずっと男性と縁がなく男性と接するのが苦手な人が、30過ぎて慌てて鼻息荒くして婚活始めてもすぐに見つかるかどうか、、、

    結婚願望がないなら無理にする必要ないけど、あるなら早くから出会いを求めたほうがいいんじゃない?
    相談所に入会しなくても、会社の飲み会に積極的に参加するというレベルからでも。

    友達とトピ主さんは別人格だし、別の人生を歩むのだから、彼女は彼女の信じる道を行けばいい。トピ主さんが彼女の意見に振り回される必要はないのでは?

    ユーザーID:1837241518

  • 自分を客観的に評価しましょう

    もてる女性なら、30過ぎて婚活しても遅くはありません。
    (それでも、32〜3歳までには相手を捕まえるべき)

    今まで彼氏がいたこともないような女性は・・・30過ぎてから婚活しても遅すぎます。一刻も早く、全力を尽くすべきでしょう。

    ご友人は、現実逃避ですね。
    結婚したいなら、このままでは泣きを見る可能性が高いです・・・。

    ユーザーID:9724591837

  • 小町を見ていれば判ります

    本気で結婚を考えていらっしゃるのなら。

    20代の方が確実に良縁を選ぶチャンスは多いと思います。

    30代になると選ぶと言う選択肢は少なくなり、選ばれる側に立つ機会が増えると思います。

    40代になると、パッタリ話は来なくなります。ご自分で相手を探さなくてはならなくなります。

    ユーザーID:3144981561

  • もったいないと考える時間がもったいない

    別にトピ主さんが30過ぎまで婚活するなと強要されている訳ではないので
    友人の事はほうっておけばよろしい。

    と言うか他人の心配より自分の心配するべきでしょう。
    あと二年で結婚相手が見つからなければ友人と同じ立場になるんですよ。
    早く婚活したからといって30になって相手が見つかっていなかったときに
    30から婚活を始めた友人より優位に立っている、何てことはありませんから。

    ユーザーID:9901096313

  • 婚活をして気付いたこと

    20代半ばの女です。
    お見合いパーティ、相談所、ネット等で相手を探しましたが、そこで気付いたことは、「良い男は売れ残らない」です。
    私自身も、友人極少、コミュニケーション×なので、選べる立場ではなく、人のこと言える立場ではないのですが、婚活上では若かった為か多くの申し込みをいただきました。条件等に左右せず、本当にたくさんの方とお会いしました。
    ・・が、出会った男性は、超受け身だったり、超無口だったり、性格に難ありだったり、生理的に×だったり・・・。
    ようは、魅力のある人は、婚活なんてしないんですよね・・。学生時代のうちに売約済か、普段の生活の中で自然と出会えてしまうものなのです。
    私は20代前半で婚活して結婚しました。相手の人間性のみを重視したので、条件的には良くないです。長男でゆくゆく同居だし、共働きでないと生活は厳しいし。お互い友人が極少だし、式も挙げていません。
    結婚は縁もあると思いますが、30過ぎてからの婚活なら、幻滅したり傷ついたりすることはある程度覚悟しておいた方がよいかも。私自身は、学生時代のうちに相手を見つけていれば良かったと痛感してます。

    ユーザーID:3882167449

  • 早い方がいいけど

    正直なところ容姿が普通以下だったら何がなんでも20代の方がいいです。
    普通もしくはそれ以上の容姿でしたら、30代でもまだ大丈夫です。
    もちろん美人でも、20代の方が好条件の相手がみつかるにこしたことないです。
    なんでそんなこと言えるのかと言うと、私も友達も姉もと、周りは結婚相談所で結婚した人がほとんどだからです。
    容姿が普通以上の子達は、皆30代までに結婚出来ましたしある程度相手を選べました。
    一人残念な容姿の友達の子がいるのですが、その子は27歳から結婚相談所に入っていました。
    20代ということで、少しではあるものの申し込みはきていたし、お相手の条件もまあまあ良かったんです。
    ここで決めておけばよかったのに、その子は生まれて初めてモテてたので勘違いしちゃったんです。
    こんな相手じゃ私に釣り合わないと、文句をつけまくってお断りしていました。
    そうこうしている内に30歳になりました。そしたら全く申し込みが来なくなってしまったんです。
    今は自分から申し込んでやっと会ってもらっている感じですが、会うと即断られています。
    もう彼女は34歳。結婚は無理な気がします。

    ユーザーID:7197567110

  • 先を越してみる

    言ってもたぶんうざがられるだろうから、トピ主さんが婚活の結果を出して男性とお付き合いを早々に始めるのが一番効くかと。早く始めても結果出ないと意味ありませんからね。
    とりあえず適齢期の独り身同士が群れてて良いことは一つもないと思います。むしろ変な安心感が出て危険。
    手遅れになる前にトピ主さんは抜け出しましょ。

    ユーザーID:5399221590

  • レスします

    外見に自信がないのなら、早いほうが善いです。

    ユーザーID:1691608975

  • 婚活かあー

    30歳過ぎてから婚活するとか、28歳で婚活するとか、そもそも婚活でいったい何をするつもりなんですか?

    結婚したいと顔に書いてあるような人に素敵な男性は現れないと思います。
    現れるのは結婚詐欺師だけ。

    それに、無理やり結婚できそうな人を探しても、付き合い始めてから楽しくなかったり、結婚してもすぐ離婚しそうな感じがするんだけど・・・

    結婚できないのは、婚活していないからじゃなくて、ただ今その時期じゃないだけじゃないですか?
    それより自分の好きなことをしたり、綺麗になるための努力をしてるほうが自然に周りの男性にも女性にも好かれて、良いお話がくるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9069046102

  • 女性に関しては早いほうがいい

    でしょうね・・・

     婚活のシステム上、年齢でまず切らる可能性が高く、条件的に悪くなります

     30代で婚活している女性には、“昔はもててたんだろうな、でも今は・・・”という人が多く、元々もててた人でもやはり市場価値はがた落ちです

     相手に求めるレベルを相当まで落とせばチャンスはありますが、婚活しようとしている時点で、そんな気はないでしょうし

     まあ、トピ主さんが活動を初めて、現状をご友人に話してあげればいいでしょう

    ユーザーID:0644439176

  • まずは一歩を踏み出そう

    30から始める結婚活用は遅いですよ。なぜなら、まず見られるのは年齢だから。

    例えば、容姿、学歴、収入などがほぼ同じ場合、選ばれるのは少しでも若い方です。勿論、人柄という最大優先事項もあるけれど、結婚相談所、お見合いでまず相手に会おう!とさせるには、写真写りのよい姿や若さが必要ですからね。

    今現在、事情を抱え身動きとれなら仕方なしですが、ただ単に引き延ばしたいだけなら、まずは良い交遊関係、人間関係作りを勧めてあげましょ。
    私の友人もトピ主さまご友人と同じこといいますが、好みの男性との出会いは望み薄しです。

    トピ主さまの優しいお気持ちは私も同じくですが、本人にやるきがなくちゃどうにもなりませんよ。多分、トピ主さまにお相手ができれば影響を受け動き出しますよ。
    それまでは見守りましょう。

    ちなみに我が友は、私の交際を告げたら、影響を受けた様子でした。
    友に、結婚ていいねと思ってもらえるように私も頑張りたいです。

    トピ主さまにも良き出会いがおきますように。
    幸せが星みたいに降り注ぎますように。
    頑張って

    ユーザーID:2645231027

  • 早い遅いで言えば早いにこしたことはない。でも…

    でもご友人のことは放っておく一手しかありません。

    無理に引きずり込んでうまくいかなかっり、ひどい男に当たったりしたら、
    トピ主さんが責められますよ?


    トピ主さんが素敵な人をつかまえれば、ご友人も変わるかも。
    ご自身のことに専念するのが最善策です。

    ユーザーID:4782272439

  • 人によりますね

    人目を引く美人なら、32.33位まで多分大丈夫です。

    そうでないなら、20代と30代は大きく!大きく!!大きく!!!違います。

    ユーザーID:9740060831

  • はっきり言って遅い

    小町なので気休めな言葉を掛けられるかもしれませんが、その言葉に喜んでる内は結婚が遠のくでしょうね。

    実際28歳でもギリギリだと思いますね、なんだかんだ言って交際等すれば2年なんてあっと言う間、男も結婚したがらない人が年々増えてますし、当然結婚できない女性のライバルも増える一方。

    若さを武器に出来る内に勝負決めれないと、かなり苦しい戦いになるかと。今
    は女性からガンガン攻めて行かないと結婚できない時代ですよ。待ってても男は近寄ってきません。

    ユーザーID:6876016287

  • 遅い

    28でも30でも遅いです。28でも今から知り合って結婚となると30ですよね。
    友人は友人で身内じゃないし放っておけばいいです。本人が一番わかるだろうし、もしかしたらそこまで結婚したくないだけかもしれません。結婚しなくても幸せになれないことはないのだし。
    トピ主さんは自分だけのことを考えて婚活に頑張ってください。

    ユーザーID:7744405899

  • そうですね・・・

    「結婚して子供がほしいのなら早い婚活が必須」
    だと思います。
    子供を望まないのなら、特に何歳から婚活してもいいかと。
    でも、これだけは言えます。
    「ウェディングドレスを着たければぜひ早めに婚活を」
    理由は言わなくてもわかりますよね・・・

    ユーザーID:8870426881

  • 30では遅いのは明らかですね

    人間は平等だと思いますが、ここはあえて誤解を恐れず、的を絞って端的にコメントします。

    結婚はただ一人の異性を選んで人生を共にすることでしょう。異性として魅力的な相手が前提なんです。女性でもその感覚はあるでしょう、ブサメンや老人はできれば避けたいはずです。

    女性にとっての男性がたいていタダの人であるように、男性にとっての女性も若くて十人並み以外はタダの人、対象外です。この「若い」の年限は時代と共に上がってますが、現代では十代後半から二十代いっぱいでしょう。
    不動産の資産算定法、ご存知ですか。

    鉄筋コンクリートの耐用年数は五十年です。資産価値は築年数と共に下落して四十年でゼロになります。あと十年しか使えないビルは誰も買わない前提なんです。

    結婚したらすぐにオバサンになる人よりも、あと数年「使える」女を男は選びます。

    友達は人間性が全てですが、異性関係は肉体ありきです。女性がこの男は定年まで何年あるかと計算するトピを昨日見ました、お金の損得は人間関係からいうと邪道ですが、何にせよ人間は想像力を働かせるんです。
    個別の結婚は好みや妥協で様々ありえますが、二十代中の婚活をお勧めします。

    ユーザーID:4524209258

  • トピ主です

    皆様質問にお答えいただきありがとうございます。
    友人に婚活をすすめる気はありません。友人は友人、私は私ですので。
    30で始めても遅くないと友人が言ったので、どうなのだろう?と思ってこちらで質問させていただきました。

    ぷーさん様

    婚活をして何をしたいのかと書いておられましたが、結婚をしたいのです。何かおかしいでしょうか?
    自分磨きはしています。自分から行動せずにのんびり過ごしていて結婚相手があらわれるなど、この年になって思えません。
    実際、職場の先輩は結婚したくてしたくて、必死に婚活をして見事に成果を出しております。お相手は結婚詐欺師ではございません。

    ユーザーID:0183394112

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 婚活?意味わからない

    婚活にこだわる意味がわからないです。

    普通に生活していても
    出会いってありますし。

    他人がとやかく言う必要ないと思います。

    ユーザーID:5622751923

  • 余計なお世話より、自分のことを。

    「婚活は30歳になってからする」という人のトピかと思いました。
    トピ主さんが必要を感じているのなら、がんばって続けてください。

    「できるだけ早く始めた方がいいんじゃないの?」って、こういうことに
    一般論はありませんし、他人のことに首をつっこみすぎです。
    世の中のすべての人が早い方がいいと思っても、結婚を希望する本人が
    その気にならないのであれば何の意味もありません。

    まさに「本人が良ければそれで良い」んですよ。
    トピ主さんのように「何もせずに30歳になる」ことに必要以上の焦りを
    感じている人には、何らかの活動は心の安定のためにも必要でしょう。

    あと、30歳まではしないと考えるご友人が「何もせずに過ごす」わけ
    ではないと思います。
    それより優先したいことがある、というだけのことかもしれないでしょう?

    「婚活を友人に強要するわけにはいかない」まさにその通り。
    おせっかいを焼く暇があったら、自分の婚活にいそしみましょう。
    友人に危機感を持たせたいなら(でもなぜ?)、あなたが幸せな結婚を
    するのが早道かと思います。

    ユーザーID:7168585048

  • 婚活ならば早い方がいい

    20代は貴重でしょう。できれば20代半ばがよかったけど。

    付き合っているお相手がいないのならば、
    出来るだけ早い方がいいですよ。

    私は婚活しませんでしたが、それは彼氏がいたからです。

    婚活して、結婚目的として相手と出会って結婚するのと
    出会いを待って、自然恋愛して結婚するのと、
    どっちがいいとは言えません。
    できれば後者かもしれませんけど、一種のカケですもんね。

    友達のことはほっときましょう。

    ユーザーID:4986325809

  • 意識改革

    年齢は若いほうがやはり有利ですが、それよりもお友達の場合、男性に恐れを抱いてるほうが問題です。結婚も恋愛も、自分が積極的に相手を求めないとダメですからね。

    私も独身で出会いには苦労してますが、最近は無理をしないことにし、趣味を増やそうといろいろ挑戦して、そういう場で会う人たちと楽しい時間を過ごして(出会い目的ではなく)、趣味で出会って結婚する人がけっこういる理由がわかりました。

    そういう場だと変に相手を意識しすぎず、自分を素直に出せて、いろんな人と楽しく話せるんです。楽しく過ごすうちに本当に気の合うパートナーが見つかるかもしれません。

    男性に苦手意識があるなら、まずは友達を増やすことからでも始めてみては?

    ユーザーID:5981065986

  • その発想はやばいかも…

    > 婚活をして何をしたいのかと書いておられましたが、結婚をしたいのです。何かおかしいでしょうか?

    おかしいというか、傍から見るとかなり滑稽です。
    「結婚をしたい」って、結婚が人生の目的なのでしょうか?
    自分が主役!だと思いこんでいられるのはせいぜい式の当日だけ、あとは
    毎日続く平凡な生活にすぎないのですが。
    結婚したらがっかりしちゃうんでしょうね。

    「結婚して何がしたいか」というのはないの?
    仮に子供が目的だとして、こんな人が母親で大丈夫かしら?
    結婚したら、その時点で人生の目的がなくなっちゃうの?
    何だかすごくつまらないですよね。

    > 自分から行動せずにのんびり過ごしていて結婚相手があらわれるなど、こ
    の年になって思えません。

    そういう人の「自分磨き」って大いに疑問です。
    自分を高めるためではなく結婚相手をゲットするためだけの自分磨きは、
    相手ができたら即刻やめますよね?

    身近に同類がいてよかったね。
    うまいこと相手を捕まえる=成果を出す、ではないのに。
    まあがんばって〜。

    ユーザーID:7168585048

  • 婚活生みの親・白河桃子さん

    白河桃子さんはいろんなインタビューで「婚活ブームのメリットは、いくつになっても「結婚したい!」と堂々と宣言できるようになったこと。生涯婚活時代の到来です。」と言ってました。

    トピ主さん、婚活してるのは別にいいけど、ちゃんと言葉の元になった本読んでます?世間や雑誌の特集や身近な先輩の例に煽られて婚活やってるから、友達の「30歳からで〜」っていう些細な言葉に揺らぐんじゃないのかなあ?

    お友達はトピ主さんと違った目で婚活を見てるのかもしれませんね。
    ちなみに私は30歳、特にコンカツしてませんが29歳で彼氏ができましたよ。
    まー、あんまり世間や周りに踊らされてると疲れた顔の女になりますから。
    意気込むのもほどほどに。

    ユーザーID:8426909896

  • 行動あるのみです!

    30をすぎて焦って始めるより、今の気持ちにまだ余裕があるうちにゆっくり始めてはどうですか? 婚活というかいろいろな出会いの機会を広げてみる…みたいなかんじで。
    待っていても出会いはないと思いますよ〜。
    あと、ひとはひとなんで、お友達と一緒に行動するよりトピ主さん一人で行動したほうが遠慮なくできていいかもしれませんよー。
    がんばって下さい。

    ユーザーID:5679591709

  • ・・主さんの性格によると思います

    何かと気を遣ってしまう性格のわたし、の体験談です。

    自分自身、主にカップリングパーティーで婚活していました。
    無事カップリング成功したとしても、そこから何回かデート→しっくりこない場合(たぶん、そう感じることの方が多いと思いますが(笑))相手を傷つけないように&恨まれないように、丁寧にお断り。
    と、お相手お1人に対して費やす時間・気力・体力はけっこうなものでした。お断りの電話やメールをする時には毎回ゲッソリゲンナリ。

    ・・体力あるうちに始めといてよかった〜、と思います。

    ユーザーID:4215564851

  • 誰も責任もたないよ。早い方がいい。

    男性です。
    出会いばかりは早い方がいい。結婚も出産も。
    結果論をこれからの人に言っても仕方がないし、仮に30過ぎてからでも大丈夫、と言う人がいても、その人が責任とってくれるわけじゃない。
    自分の人生は自分で守ろう。後悔しないよう、考えられるだけのことはしよう。
    いいわけしない方のようなので、きっといい出会いがあると信じています。

    ユーザーID:2277273891

  • 当然

    早ければ早い方が良いに決まってます。
    「美人なら30過ぎても」という方もいるでしょうけど、20代の頃はもっと美人で、もっと理想の相手を探しやすかったかもしれない。
    それに普通の30代よりはマシという意味ですからね。美人の30代が美人の20代に勝てるわけではありません。

    そりゃ勿論、婚活しないで済むなら、それに越したことはないとは思います。
    結局、婚活で出逢う相手も"婚活せざるをえなかった男性"ですからね。

    客観的に(男性視点で)自分を見れないと、正しい判断は出来ないかもね…
    結婚相手は当然男性だと思いますので(笑)

    ユーザーID:1618577522

  • つまらないね

    夢があるなら30歳から結婚を考えても遅くないんじゃないかな。
    人生一度だし、後悔したくないしね。

    >婚活をして何をしたいのかと書いておられましたが、結婚をしたいのです。

    正直、つまらなそう。

    僕はいい恋をまずしたいです。
    そして二人だけのいい夢をみたい。
    その延長上でいつまでも一緒に居たいと思ったら結婚かな。

    若くして結婚ありきの男ってつまらない男が多そう。

    ユーザーID:5817216144

  • 個人の自由!

    トピ主さんはお優しいですね。
    でも、お友達のことまで心配しなくてもいいんじゃないでしょうか?
    まずは、トピ主さんが、婚活がんばってくださいね。
    トピ主さん的には、この2年、婚活しなきゃ無駄なんでしょ?
    がんばらなきゃ!

    私なら、20代最後の貴重な2年を婚活して過ごすなんて耐えられないですが、
    人それぞれ考えが違って当たり前ですから。

    ちなみに、私(30代前半独身)は、昨今の
    『適齢期と言われる年齢の未婚女性は、
     積極的に婚活をして、
     ひとまず結婚を目指さなければいけない雰囲気』
    に、居心地悪い思いをしています。

    自分のことは自分でちゃんと考えて行動してますよー。
    私のように、結婚は好きな人とタイミングがきたらしたいので、
    婚活してまで結婚したいという気持ちは毛頭ございません・・・
    という人もいるんです、いっぱい。

    ですので、お友達に限らず、婚活してない女性のことを非難するのは、
    本当に余計なお世話なので、できたら遠慮していただきたいです。

    ユーザーID:5507382940

  • 遅いって言うか・・・

    年取ったおばさんは選ばれない、みたいなことを言う男性が必ずいますが、それは女性にとっても同じ事なんです。

    男性も高年齢独身の方になると、クセのある方が多いです。
    40歳過ぎで結婚暦なし。見た目普通、お仕事普通。どうしてこの人が独身なのかしら?
    でも色々話すと、いろんな意味で「・・・やっぱりな・・・」って人が多いです。
    (もちろん、女性にも同じことが言えますが)

    コンカツが何歳なら遅い、ってことは一概に言えません。
    ただ言えるのは、男性も女性も、いい年して「残ってる」のはそれなりの理由がある場合が多いです。
    そこが「コンカツフィールド」になりますから、ある意味の厳しさはあると思いますよ。

    なんてえらそうに、言いましたが私も「残ってる」派です(苦笑)
    この年(40代)になるともう、コンカツも結婚も逆にメンドクサイです。
    なので、コンカツはエネルギーあふれる若い内にやっておく、というのも考え方と思います。
    コンカツを否定的に考える方も多いですが、私はそうは思いません。何もせず「出会いが無い」とか愚痴ばっかり言ってる人より、遥かに建設的です。

    頑張ってね。

    ユーザーID:8024329860

  • 友人は婚活する気は、実はない。

    けど、とりあえず適当に会話を合わせてるのではないでしょうか?
    少なくとも現時点や近未来において、結婚することが一番の優先順位じゃないのだと思いますよ。

    私は28歳当時、同じようなことを父にいわれ(30過ぎたら女の価値が下がる、今お見合いしろ等、当時は婚活なんて言葉なかったけど、いわゆる婚活しろってお叱りですね)、32歳になったら結婚を考えるからそれまでは自由にさせて、といいました。実際32歳になったら婚活どころか、転職しましたけどね。その後30代半ばで縁あって結婚出産しましたが、それまではキャリアのための活動や自分本位の趣味ばかりしていて、婚活は特にしませんでしたよ。

    ユーザーID:9155005023

  • 裏の意味をよむ

    結婚したい気持ちがあるなら、30過ぎるのを待つ必要はないです。

    >30で始めても遅くないと友人が言ったので

    うーん、それは「今は婚活する気はない」の意味にとりましょうか。ご友人は男が怖いと言ってますので、30過ぎても婚活しないかも。この件は温かくスルーしてあげてください。

    ユーザーID:0888472078

  • いまどきは

    30代になってから婚活を始める人は多いですが、その中で「もっと早く始めていればよかった」と思っている人は多いと思います。30歳より28歳の方が、確実に男性からの引き合いは多いからです。でも、友達が「30歳からでもいい」と思っているのなら、もうほっておけば良いと思います。トピ主さんは早めのスタートで、早く素敵なお相手を見つけてくださいね。

    ユーザーID:4506972055

  • 30代前半婚活中(男性)

    男性の立場です。

    お互い様だと思いますが、30まで独身だと何かしらの「クセ」みたいなものがあり、それが異性を遠ざけてしまっています。
    恋愛経験が少ない人だと、例え良縁があっても、男性も恋愛ベタなので、うまく結びつくことは少ないです。
    女性が男を押し倒すぐらいの気持ちがないと、結婚相談所等にいる男性は、落とせません。(笑)

    私個人の場合ですが、職業上で女性に不利な条件があるので26歳から婚活しています。
    今まで3人の方とお付き合いしましたが、気づいたら独身のまま30歳を過ぎました。
    1日も早く動いたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1492243055

  • どっちも間違いではないですが

    出来るだけ早く始めた方がいいんじゃないかと思います。

    1女性側は年齢が近い人・30代男性希望ですが、30代の男性は20代の女性を選びたがります。
     30前半の女性から見て40代の男性ってかなりおじさん・・・です。
     (40代男性の方すいません!!)

    2男性と接するのが苦手ならウォーミングアップ期間も考慮。
     自分に合う男の人は沢山の男性と恋愛尺度で接してみないとわかりません。

    330歳過ぎると付き合ってても「プロポーズはまだ!?」とイライラしたり焦って男性が引いてしまう。
     30過ぎて分かれるのには勇気もいるし、焦るあまり自分を会わない男性と結婚してしまう可能性も。
     焦りは禁物、余裕を持って行動するには早めスタートがいいかなと。

    ただ、結局は「自分で」やる気にならないと婚活って続きません。
    モテ体質ならともかく、婚活ってかなり精神的にツライですから・・・。

    同じく28.5歳で婚活をスタート。彼氏いない歴=年齢、しかも男性不信(恐怖症)の私ですが
    29歳後半で婚活サイトで知り合って、30歳後半で結婚しました。

    ユーザーID:1472606970

  • うひょ様

    それはあなた様が男性だから言えるのです。
    私も男性ならあなたのように思うでしょう。
    しかし、女性と男性は大きな違いがあります。

    女性には「出産のタイムリミット」があるんです。
    それを考えた上での発言をしてもらえませんか。
    いい夢みて楽しい恋愛をして、その延長線上に結婚があればいいなと、私だって思いますよ。しかし、私にはそんなのほほんとしてる時間はないんです。

    恋愛はしますよ。もちろん。婚活する=恋愛なし なわけではありません。結婚を意識しない恋愛なんてもうありえません。はっきり言って時間の無駄です。

    ユーザーID:0183394112

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  • unitedk様

    あなたこそ婚活を非難するようなこと言わないでくださいね。余計な御世話です。
    私は婚活していない友人を非難したくてこのトピをたてたわけでも、友人を説得する知恵をお借りしたくてトピをたてたわけでもありません。
    「30すぎた婚活が遅いかどうか」をみなさんに伺いたかっただけです。
    友人には30すぎてからでは遅いのではないか、と自分の意見を一度言いました。それで「遅くないよ」というのが友人の答えです。一度言って答えがそうだったのだから、もうそれでいいのです。友人の考えを変えてやろうなんて微塵も思っていません。
    あなた様が婚活をしたくないなら、それでいいんじゃないですか?
    お好きにどうぞ。
    肝心な「30すぎての婚活が遅いかどうか」にお答えください。

    ユーザーID:0183394112

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • のん様

    私は婚活が流行だからやっているのではありません。
    流行っていようが、流行っていなかろうがそんなことはどうでもいいです。
    婚活の言葉の元なんかどうでもいいです。私には関係ありませんから。

    友人の「30歳からで〜」の言葉にゆらいでなんかいません。
    友人がどう言おうと、私は婚活を続けます。

    ユーザーID:0183394112

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  • 早い方がいいと思います。

    婚活、というはやり言葉の是非はともかく、活動は早いほうがいいと思います。
    いつまでに結婚したいですか?
    個人的には、その5年前から活動すべきかと考えます。

    統計のお遊び的な一面もありますが、トピ主さんの正しさを、統計的に証明している内容とも言えます。
    http://bizmakoto.jp/makoto/articles/0903/16/news092.html

    是非はともかく、こんなトピもあります。トピ主は27歳男性のようです。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0923/349730.htm?g=04

    ユーザーID:0089389849

  • 思うように進めれば良いが、余裕が必要

    当方、40代後半の男性で妻子有りです。

    トピ主さん、貴女の人生ですから「貴女の思うように進めれば良い」と思います。
    28歳で婚活中、自分で判断し行動するのも良いと思います。
    でも、友人の人生は友人の物ですから口出しするのもどうでしょう。

    婚活は早い方が良いと思います。30代になると売れ残り感のある人(多少難有り)が多くなりますから。特に女性の場合、出産と子育てには大変な体力が必要ですから、少しでも若い方が良いかと思います。また、20代というのは有利でしょう。でも、あせらず良い伴侶を見つけて下さい。

    ご参考として、私は就職と同時に人生計画を立てました。20代後半で結婚、30代前半で家を購入、50代前半で子供が成人し家のローンも終了という感じです。ほぼ予定通りで、趣味の旅行なども十分に楽しんでいます。そして結婚相手は、美人よりも普通の人で一緒に居る時に「心が休まる女性」と結婚しました。(抽象的すいません)

    トピ主さん、多くの男性を見て下さい。そして、「批判をかわす余裕」を持ちましょう。
    婚活については、貴女は正しいと思いますよ。幸運をお祈りします。

    ユーザーID:0310319629

  • トピ主さんの行動で正解です

    28歳で婚活、いいと思います。
    いつまでに結婚したいですか?30代前半ですか?20代後半ですか?
    その年齢の5年前から活動をはじめるべきと考えます。個人的には。
    いわゆる「平均初婚年齢」にはそれなりの理由があります。

    その根拠となる統計を引用したいのですが、掲載してもらえないようです。

    ユーザーID:7033907252

  • 年齢があがるほど時間の余裕はないです

    婚活すれば,すぐに伴侶が見つかるわけではありません。お見合いで最初の人と決まれば,1年以内に結婚ですが,10人,20人とすることになるかもしれません。
    若ければ,若いほど,回数がこなせますが,年齢が上がれば,それだけ,時間的な余裕はなくなります。
    お友達は,婚活するつもりがないから,「30過ぎてから。」と言っているのだと思います。
    お友達のことは,気にせず,始めましょう。婚活していても,普通に恋愛結婚ということもありますし,先のことはわかりませんよ。

    ユーザーID:9515934647

  • 決断あるのみ

    >実際のところ30をすぎてから始める婚活は遅いですか?

    娘2人を持つ母親ですが、30歳からどんどん成婚が難しくなるでしょね。

    でも、彼女に決断力と妥協する気持ちがあるなら、案外、簡単にみつかるかもしれません。
    あなたは28歳とのこと。ぜひ、頑張って婚活してください。

    長女が今23歳。学生時代からの彼と来春結婚が決まりました。ごく普通の無難な彼氏です(娘に怒られちゃう?)
    でも、相手も25歳と若いので普通に綺麗(おばちゃんから見て可愛い)に思えます。若いだけでやっぱり男も女も得でしょう。

    なかなか結婚が決まらない人はフィーリングを気にしすぎることが原因ではないかと思います。結婚してしまえば、なんとなく合っていくものです。

    要は、ごく一般的な常識があり、ほどほどの稼ぎのある男性なら、誰と結婚しても幸せになれるとおもいます。若いときには気づきにくいのですがね。年を取って気づいても遅いです。

    相談所ではスマートな振る舞いの出来る男性も少ないかと思いますが、今は男性有利な状況のようですので、無難だなと思えば、早く決断した方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:7154955562

  • 追いつめられてますねえ

    トピ主さん、すごい剣幕ですね…

    ご自分でも「この年になっても彼氏もできなくて内心とても焦っている」と書かれてますが、書き込みからもそれがわかります。

    今後トピ主さんが結婚できるのかできないのかはわかりませんが、どちらの人生にしても、もう少し心穏やかに過ごしたほうが幸せじゃありませんか?
    「婚活」のことだけ考えても、そのほうがうまくいくんじゃないでしょうか。
    あまりにも結婚!結婚!っていう雰囲気の女性を好む男性って、あまりいないと思います。
    そして、そういうのって隠しても相手にはわかってしまうものだし…
    今のままじゃなんだか「婚渇」みたいですよ。

    もしも今まで一度も恋人ができたことがないというのなら、もしかしたらただ単にご縁だけの問題じゃないかもしれないから、「自分磨き」も結構ですが、たとえばあなたのことを客観的に見てくれる信頼できる誰かにアドバイスをもらってみては?

    私の周りでその年まで彼氏のいなかった人にはなにかしらの問題がありましたよ。
    あなたが結婚を望んでいないのならどうでもいいのですが、結婚したいのでしょ?
    男性も、目が肥えてますよ、最近は。

    ユーザーID:9456164333

  • 早いに越したことはありません

    友達はこの際、どうでもいいですが、出来ることなら
    早く婚活を始めたほうがいいと思います。

    とくにトピ主さん、いままで付き合ったことがないんですよね?
    ってことは、『異性とのコミュニケーション』が
    ニガテということはないですか?

    友達でもいるのですが、二十代後半まで交際経験がないコは
    男性恐怖症というか距離のとり方がわからない・・て人が
    多いと思います。

    で、失敗したこともないので、免疫が出来上がってないんですよね。
    なので、結婚相談所とかで男性慣れしていって、
    空気の読み方、コミュニケーション能力を高めたほうが、
    そういう相談所以外でも彼氏を見つける際に役にたつと思います。
    試験勉強だって試験数日前に始めるのと試験1年前から始めるのは
    まったく合格率が違うと思います。
    がんばってよい人見つけてくださいね

    ユーザーID:7408290842

  • なのめ様

    私はこのトピでアドバイスなんて求めてません。上から目線で迷惑です。
    しっかりトピを読んだ上で投稿なさってください。
    そして肝心な「30すぎて婚活を始めるのが遅いかどうか」についてお答えください。

    ユーザーID:3971594626

  • 婚活

    回答ではないですが・・・。

    私の友達の会社の知り合いでy○hooの出会いで2組結婚したそうですよ。

    聞いた時は出会い系は怪しそうと思いましたが、意外と合コンとかよりいいのかもしれません。

    ユーザーID:2771863740

  • 結婚したいと思ったら、もう婚活!!

    おない年です。トピさんと。
    私は昨年結婚しました。
    けど、結婚をしたいなあと思い始めたのはその2年くらい前でした。
    思ってから実現するまででは時間がかかりますよ。

    私の周りでは昨年〜今年結婚ラッシュです。友人の年齢も上下5歳くらいありますが、現時点で彼氏がいる人は結婚が決まっています。
    話がない人=彼氏がいない人という形になっています。

    ちょうど意識する年齢ですよね。
    ただ、今まで彼氏がいたことがないのであれば、積極的にお付き合いする方を探すというのはされた方がいいと思いますよ。

    というのは、自分が理想とする方と実際に付き合うことができるかどうか。
    結構これも難しいものです。
    自分がよくても相手がOKしてくれないこともありますし、その逆もあります。
    また、念願かなってお付き合いしても楽しくなかったり、上手くいかなかったり。。。
    付き合っていてよくても、結婚を考えるには心配だったりと。

    お付き合いの経験がある方は、多少この部分での学習があるので他のレスの方も書いているように30歳からでも遅くないということになるんだと思います。

    ユーザーID:6265521101

  • ある母様

    お嬢様のご結婚おめでとうございます。

    やはり早いに越したことはないのですね。
    根性いれて頑張ります!

    ユーザーID:3971594626

  • 遅い

    とぴ主さんは、質問のしかたが悪かっただけです。「友達の言うように、婚活は三十すぎてからでも大丈夫なのでしょうか。二十代の今から焦ることはないのかな? 早いに越したことはないような気もするのですが」と訊けばよかったのです。

    お友達は当分結婚する気がないのでしょう。男ぎらいなのかも。人それぞれです。
    それに引き替え、あなたはすぐにでも結婚したいのですから、特定の相手がいない現在、婚活は当然です。
    ハッキリ言って、早く結婚したいと思うなら、28の婚活は遅いくらいです。今から捜してすぐに相手が決まるわけではないし、話がまとまってから式まで、早くても半年やそこらはかかります。実際の結婚は多分大台?に乗ってから。

    今の時代にも、娘が十代のうちから、親主導の婚活がまかり通る世界だってあるんですよ。官僚と見合いして、大学在学中に婚約とか。
    最近の女子は結婚願望が強いから、就活が終わると即婚活に入る子もいます。三十過ぎて二十代前半と張り合うのは、どんな美人でもキツいです。
    二十代のリミットが迫っているんだから、焦るのは当たり前。
    人のことはほっといて、がんばってくださいね。よいご縁がありますように。

    ユーザーID:0770566103

  • 早い方がいいと思います

    既婚30代前半女性です。結婚3年目、子供はまだです。

    一年でも早い方に越したことはないと思います

    出産までのリミットが近いということと、
    選択肢が確実に広がるということ、
    結婚は100人中過半数の異性に好かれればいい(恋愛に近い?)というわけではなく
    100人中のたった1人を見つけ出せればよいからです
    一夫一妻制ですから・・・

    婚活、恋愛経験豊富な人やモテてる人の方が難航している話を良く聞きます
    やはり過去の人と比べてしまうからでしょうか(条件が第一)

    ユーザーID:4437680971

  • 出遅れてるな、くらいかな

    早いか遅いかと問われたら、出遅れてるな、くらいでしょうか。
    今は初婚年齢も上がってるし、30超えての結婚も珍しくないので。

    ただ、30超えて婚活するなら、20代のように恋愛を楽しむ部分を素早くこなして、
    結婚を常に念頭に置きながら行動することが求められるでしょうね。
    そして、若い頃のように独身者の数も少なくなってます。
    (学生時代なんて、それこそより取り見取りと言っていい状態ですよね。
    もてるか否かは置いといて、周囲の異性がほとんど未婚の状態というところが)

    お見合い的な感じになってよければ、時期が遅いということもないと思います。

    ユーザーID:7972756359

  • 焦っているのならすぐ動く。

    29歳手前で勧誘に負けて相談所に入りました。実際彼氏もいないし、女子だらけの職場往復の生活でしたので、まあいいかという感じで。
    結論から言うと入って良かったです。お相手の収入や学歴や家族構成などの条件がすぐにわかり合理的です。生身の人と接すると好条件だと思っていたことが(背が高い、好みの顔、頭脳明晰、次男三男等)実は重要ではないことに気付いたり。話を良く聞いてくれる人と言うのは外せないなと思ったり。条件は外した部分で自分に合う人や結婚に何を求めているかが解り始めました。
    ただ、そういうことに気付くまでにも時間は過ぎていき、そのまま30歳になっていました。やはり30代になると申し込みの数が減りました。今までいなかったバツイチの方も紹介されるようになりました。
    結婚願望ありの20代後半なら少しでも早いほうが良いのは確かです。
    結局私は相談所と関係の無い所で今の主人と出会って結婚しました。婚活前の私だったら選ばないであろう人です。しかし、重要なポイントを外してはいないので、おかげでうまくいってます。婚活して良かったなと今でも思ってます。

    ユーザーID:0433133429

  • 20代前半婚活している人も

    最近、20代前半で多く婚活してます。

    ある程度の収入の男性の方と
    結婚して、専業主婦にという希望が多いですからね。

    もう有名大学でのサークルでは、戦いが始まっています。
    私が以前勤めていた、官公庁でも
    アルバイトの女性で、必死で探している人もいました。
    官公庁は、新人同士のカップルが多いです。

    ただ、30代からのほうがいいと
    思っている方もいます。
    お互い大人のおつきあいができるからです。
    若い人は、離婚率が高い。
    男性も、同年代がいいという人も(少ないかな?)
    いますから。

    ユーザーID:3748226862

  • 周りの環境にもよるのでは?

    私の場合は、男性が多い職種で、色んな企業と関わりがあるため、その気になれば良い男とすぐに結婚出来る自信がありました。
    30歳になってから私も結婚を意識し始め、取引会社の男性と付き合い、スピード婚しました。
    30歳にもなると男の目利きも良くなっていて良い男と結婚できました(笑。

    ご友人も自信があるのでは無いですか?


    心に余裕の無い人、自分に自信が無い人には、20代前半で決着を着けないと難しいでしょうね。

    ユーザーID:2383112378

  • 自分のペースが一番です。がんばって

    出産の年齢を気にするのは、女性ならほとんどの人が大なり小なり持ってるものだと思います。
    若い時はあまり気になりませんけどね

    婚活も気になったら、その時からはじめればよいのではないでしょうか。
    今気になっているのなら、今、ですね。
    ただ結婚の年齢は徐々に上がってきているし、28歳ならそんなに焦る必要はないと思います。

    私は結局婚活せずに結婚したのですが、今思うと婚活しとけばよかったなぁと思います。
    旦那との結婚生活に難ありってわけじゃないんですけど(笑
    ただ、おもしろそうだなぁって。
    こういうと語弊があるかもしれませんが、そういう意味ではなく、ちょっと興味をひかれます。
    昔の出会い系のような感覚と違って、最近の婚活はお料理合コンとかワイン合コンとかあって面白そう!それにその活動で、いろんな人の結婚への意見が聞けたりもするのもいいと思います。
    自分はそういう機会がなかったものだから、楽しそうだなぁと感じます。

    自分の人生なのですから、すべてを楽しみながら送るのが、心にも体にもよいのではないでしょうか。
    婚活もきっと楽しくやっていれば、自ずと人を惹きつける力になっていくと思います。

    ユーザーID:7206619719

  • それを聞いてどうするの。

    30過ぎて婚活初めてスムーズに結婚が決まる人もいれば
    若くから婚活をはじめているのにいつまでも結婚できない人もいるので
    一概に30過ぎからはじめたら遅いとは言えません。
    それに婚活暦そのものは結婚に有利に働くわけではありませんので
    トピ主さんが30までに結婚できなかった場合
    20代から婚活をはじめたトピ主さんと30代で婚活をはじめた友人では
    トピ主さんが有利、なんて事はありません。
    同じスタートラインにたっただけの話になります。

    しかし多くの人が早い遅いとレスをしているのに
    自分の気に入らないレスにだけ食ってかかるってどうなんでしょう。
    そもそも30代から婚活をはじめるのは友人ですし
    既に婚活をはじめているトピ主さんが「30じゃ遅い?」と聞くのは
    余り意味がないと思うのですが。

    みんなに「遅い」と言ってもらって
    「私は早く始めたから結婚できるけど友人は無理ね、ふふん」と
    優越感に浸りたいのでしょうか。

    ユーザーID:1988449886

  • 28と30過ぎじゃ 天と地ほどの差が

    悪いことは言いません。

    先延ばしにせず 今から婚活されたほうがいいと思いますよ。

    当然ですが、結婚というのは、自分の意思だけでは出来ないんですよ。

    どうしても30過ぎると 良い男は なかなか寄ってきませんよ。

    ユーザーID:6855399051

  • 少なくとも

    早くはないです。
    でも遅くもないのではないかな。

    私はトピ主様と同じくらいの年齢にお相手探し始めましたけど、三十路に入っても申し込みはありましたよ。「30代前半はまだ全然OK!」という男性も結構おられました。
    確かに数字で言うと28歳と30歳では前者の方が良いでしょう。
    でも、見た目年齢で3歳差ってあまり分からないですもんね。

    早くに探した方が沢山の男性から申し込まれますので選べます。
    ただし、デメリットがひとつ。

    20代後半だと20代・30代、下手すると50代に手が届く人からも「ご希望の年齢に合わないでしょうけど」と交際を申し込まれます。
    恐らく「若い女なら誰でも」という『下手な鉄砲〜』的な感じで申し込んだらしく、誠実さは殆ど感じられませんでした。皆『俺を知ってくれ!理解してくれ!』という主張ばかりでうんざりした経験があります。
    その中で私のプロフィールを見て『相手を理解しよう』という姿勢だったのは1、2割程度です。

    ちゃんと見る目を養って駄男捕まえないでね。

    私は結婚に向かないのが自分で分かったのでこのままですが。

    頑張れ〜♪

    ユーザーID:0488809152

  • 人は人ですよ

    何事も自分で考え、自分から行動しましょうよ。

    ただ、人の意見は意見として、参考にする柔軟性は持ち合わせておきましょう。

    30なんてあっという間です。女性には出産というリスクがあります。早いにこしたことはないです。

    ユーザーID:1140314348

  • 上から目線?

    気にしすぎというか、人の意見を求めているわりには失礼な物言いですよね。

    婚活どころではないと思います。

    彼氏だってできませんよ!
    だって、いちいち気が強く、かわいげがないんですもん。。。

    トピ主さんだったら、早く始めても、まわりがついてこないと思う。
    30過ぎてからだと遅いとおもいますよ。

    ユーザーID:5366286807

  • わからない

    早くに婚活はじめても、無理な人は無理だし、まあまあの人が努力したらいつかは結婚できるけど相手あってのものなのでいつになるかはわかりませんよね。たった一人とめぐりあいなので。
    28ではじめたトピ主さんが35で結婚するかもしれないし、30ではじめた友人は31で結婚するかもしれないし。
    わかりませんよ。

    ユーザーID:7744405899

  • 老婆心ながら

    ちょっと気に食わないと、突っかからないではいられないその気性。
    気を付けた方がいいですよ。

    28歳にもなってそんな短慮では、
    婚活の前に人生航路で沈没してしまいますよ。

    ユーザーID:1029483556

  • 先に進んだものが勝ち

    先に進んだものが勝ちだと思いますね。
    二年遊んで、すごくいい経験ができるなら別ですが、たいした冒険もせず、
    月並みな生活をおくるくらいなら、さきにすすみたい。

    婚活なんていう言葉じたいがいけない。
    としごろになったら、いつでもいいひとがいたらオッケーでしょう。
    チャンスはそう何度もおとずれません。
    両思いでもダメなときもあります。
    あっちがよくてもこっちが悪かったり、その逆だったりします。

    社会にでてから健康でいられるのは、たかだか40年くらいじゃないですか。
    2年ぶらぶらすごしてしまったら、そのうち5%を浪費していることになりますね。
    命を5%すりつぶして、鯉のエサにしているともいえます。
    出産適齢期でいえば、さらに二倍以上の濃度で時間を浪費していることになる。

    余命2年といわれてからの2年も、わかいうちの2年も時間の長さは同じ2年。
    なにをするにせよ、命の重みにみあったことを、しないと。
    いい大人なんですから。

    ユーザーID:8118982446

  • する気があるなら早い方がいい

    早く始める方が早く結果を出しやすいですよ(絶対ではないけど)

    ご友人はなんとなく気が進まないから区切りとして30歳を目安にしてるだけでしょう。トピ主さんは30まで待つ必要はないですしすぐ始めましょう。

    30過ぎからでも結果同じ場合もありますが、宿題でも仕事でも早く始めて早く終える方が良いとされるのは確実性が増すからだと思います。特に出産を考えているならなおさらです。

    私の友人たちはアラサーのころ「いずれはしたいけど…」と具体的には活動してませんでした。アラフォーの今みんな見事に独身です。お話があっても、お相手候補はバツや子供あり、果ては10歳20歳年上の状況になってきてなおさら決心がつかなくなっています。

    縁は人それぞれですが、あなたがその気になっている今から始める方がいいと思います。

    ユーザーID:5948510242

  • 多面的な婚活をしましょう。

    >気にしすぎというか、人の意見を求めているわりには失礼な物言いですよね。

    匿名掲示板で上下関係なんかないでしょう。
    失礼なんていう言葉は、以下のような書き込みにたいしてなさったらいかがでしょうか。

    >私の場合は、男性が多い職種で、色んな企業と関わりがあるため、その気になれば良い男とすぐに結婚出来る自信がありました。
    >30歳になってから私も結婚を意識し始め、取引会社の男性と付き合い、スピード婚しました。
    >30歳にもなると男の目利きも良くなっていて良い男と結婚できました(笑。

    トピ主さんは、男性とつきあったこともなくあせっていると、いっているのに、
    自分がうまくやったことを得意げにかたって、(笑)とは、あきらかに馬鹿にしてますよね。

    ただこの人の性格はいいとはいえないけど、行動は正しいです。
    結婚を意識するまえにも、
    いろいろな男性とのかかわりをもっていたわけで、
    それ自体が婚活の一部をなしていたわけ。
    その意味で、この人は、若いうちから婚活をしていたわけ。

    若いうちから多面的な婚活をすることは不可欠ですね。
    なんにもしないでおいて、いきなりはじめても無理です。

    ユーザーID:5574938257

  • もしかして

    友人=主さんなんじゃないの?
    なんか変。

    ユーザーID:1583480691

  • 人は人

    そんなのは人それぞれ。
    自分は今必要だと思ったのならばどんどん動いた方がいいですよ。
    まずは自分のことをしっかり考えて。
    がんばれ〜!!

    ユーザーID:9322247636

  • 過ぎた年月は戻りません

    遅いかどうかと言ったところで時間はどんどん過ぎて参りますし
    「今が一番若い」ですから、今に集中してくださいね。

    大学卒業後、数十年経った私の周囲を見渡すと
    結婚は何度もできる方がいる一方で、一度も縁に恵まれない方もいます。

    これはソロのパートは歌えても、デュエットは苦手というのに似ていると私は感じています。

    縁を求めても上手くいかないことや結婚後の様々な事態を考慮して
    経済力だけは最低限確保しておくことが必要になりますね。

    資産家に嫁いで以降、婚家の財力が傾いて散々な方もいますし
    結婚後数十年後の予想は難しいですから。

    でも主さんは大丈夫でしょう。
    とってもエネルギッシュな女性という印象ですから。

    何といっても実親が一番の主さんの応援団です。
    孤軍奮闘の婚活よりもずっと早く良縁に恵まれるようにお力をお借りしてください。
    結婚は日頃の人脈力が物を言う場合が多いですから、この時は親御様に助けて
    いただくとよろしいと思います。

    ユーザーID:3531851486

  • 市場価値

    やはり早ければ早いほうがいいと思います。
    私は25歳の頃に婚活を開始し、30歳の頃に出会った男性と31歳で結婚しました。
    もし30歳から婚活を始めていれば、結婚はもっともっと遅かったように思います。

    婚活をしていた時、よく女性の市場価値という言葉を聞きました。
    やはり子供の事を考えれば、男性が20代の女性を望むというのも仕方のない話だと思います。
    だから、今、トピ主さんが始めよう!と思っているのなら、今始めた方がいいと思います。
    若いうちに結婚しようと思うのであれば、一歳でも早い方がいいです。

    しかし、「私は晩婚でもいいわ」と思っているのなら、30歳から始めてもおそくはないと思います。

    ユーザーID:3059288594

  • 遅いかどうかは、本人次第

    必殺技があります。男性の多い職場に転職すれば楽々なのではないでしょうか?

    やはり、職場では素の男性を長時間観察出来ますので、目っこ付けて一本釣りすれば
    本マグロも釣れますよ。

    網を使う漁はお勧めしません。値打ちものの男性ほど、あなたを逆に観察しているでしょうから。

    ユーザーID:8157722432

  • 30過ぎてから始めて結婚しました

    何だか婚活する人に厳しい目を向けられてる人が多いですが…(苦笑)、
    私は30歳で婚活を始めて今の夫と出会い、32歳で結婚しました。


    サイトでも申し込みは思いのほかありましたし、市場価値(この言葉は好きではないけれど)はそんなに低くはないかと思います。

    私は昔から自分は晩婚タイプだと認識していたし、結果今の夫は別格で「この人と出会うためにそれまで独身でいたんだ」と思えます。
    このタイミングと結果がとてもしっくりきてます。

    主さんも、今まで一度もお付き合いしたことがないとなると、見る目を養う意味でも早めに男性に対する免疫をつけるためにも動かれた方が良いかと。
    そして確かに出産の問題もありますしね。

    お友達と一緒に始めるのは心強いかもしれないけど、もし先を越されたら寂しい(悔しい)思いをするかもですよ?

    あ、「いい男は売れ残らない」とおっしゃってる方もいますが、私の場合バッチリ残ってましたよ〜(笑)
    30代でも40代でも50代でも、独身でいい男は必ず存在します。
    要は巡り会えるかです!

    がんばってください!

    ユーザーID:7875142201

  • 30になる前に

    と焦って結婚して失敗した、焦って結婚しちゃダメだ、と知人が言っていました。
    そのとき私は30歳目前で、口に出さないまでも、妙な焦りがありましたが、
    その知人の台詞がとても胸に響きました。結局、知人は離婚してしまいました。

    私は今33歳ですが、30過ぎてから婚活を始めて、1年未満で結婚しました。
    尊敬でき、一緒にいてとても心地の良い、お互いを大事にできる夫と
    出会えて、焦らずにした婚活が正解だったなぁとしみじみ思いますね。

    婚活では「精神的には歳相応だけれど25くらいにしか見えない」
    と、ほぼ全ての方から異口同音に言われました。
    自己紹介に書いてあることがしっかりしているとも言われ、
    童顔とのギャップから興味半分で申し込まれたかも?

    婚活で会った男性の一人の話では、34,5歳で婚活に必死になる女性が増えるらしく、
    その年頃の人は「必死な群れの一人」にしか見えないということでした。

    以下のサイトもご参考になるかもしれません。
    「ちょっと変わった“心理学的”婚活ガイド」
    http://www.counselingservice.jp/lecture/lec365-1.html

    ユーザーID:4229140339

  • 30過ぎてから婚活

    30歳過ぎたら市場価値がなくなると書かれている方がいますが、私は30過ぎてから婚活始めましたが、大学助手、医師、会計士、大企業など普通じゃ知り合えない方からの申し込みがたくさんありました。みなさん30〜40歳です。
    そのうちバツイチは3割いたかいないかくらい。
    バツイチでない年の近いいい人と結婚できましたよ。特に美人じゃありません。市場価値がないって本当の話なのか不思議です。
    今は30代前半くらいなら大丈夫なのでは?

    ユーザーID:7744405899

  • もち!はやいほうが!

    婚活を本気で考えているなら、出来るだけ早い方がモテますよ。
    私は結婚相談所に登録していますが、26歳のせいか
    かなりお見合いの申し込みが多いので、選びたい放題です♪

    ユーザーID:4950828873

  • 早ければ早いほど

    いいと思いますよ!
    やはり、結婚相談所は30〜40代が大多数で20代は貴重です。

    私は27歳のときに婚活を始めて、6歳年上の今の主人と知り合って結婚しました。
    そして丁度30歳で出産をしました。

    主人は「20代の女性のデータしか見ていなかった」と言っていました。
    また、主人と会う前の人に「あ、もう27なんだ・・・」と言われた事もあります。

    私は30からでは少し遅いと思いますよ。

    ユーザーID:6854243697

  • 「婚活する」ってナンダ?

    オジサンには良く分かんないだよ。

    恋をした、その延長線上に結婚があるんじゃないの?
    「婚活する」とは具体的に何をするの?
    恋をするの?見合いをするの?結婚相談所に登録するの?
    諸々のアクションを同時並行に進めることを「婚活する」と呼ぶのかい。

    フツーに恋をしたら?

    ユーザーID:4383397823

  • 結婚したいならするべき

    当方35歳女独身です。

    31歳で結婚する予定だった相手と別れて、
    惚れっぽい性格とわりと若く見られる外見(すみません)
    のために
    また彼氏できるだろうとタカをくくっていたら
    2年くらい全く男性が寄ってこない!
    甘かったです。

    33歳から婚活を始めましたが、
    ネットやお見合いパーティー。
    市場価値がぐんぐん下がるのを
    肌で感じました。(悲)

    でも婚活をして、自分には
    合コンやお見合いは向いてないことが
    よくわかりました。
    結果としては婚活とは全く関係ないところから
    アプローチがあり、年内に結婚します。

    婚活して、そこで出会う人もいれば
    私のように婚活は向いてないとわかる人もいます。
    婚活をやめた途端、出会いました。
    婚活って、やってみて失うものはないですし
    結婚したいなら早めに始めた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5424712590

  • 今から婚活がいいです。

    婚活といっても誰でもいいというなら、30代からでもいいと思いますが、
    納得のいく相手と結婚したいなら早い方がいいと思います。
    私も27歳から婚活始めましたが、この人も合わない、あの人も合わないと
    言っている間に30歳過ぎてしまいました。1年に何人かのペースでお見合い
    相手を紹介してもらいましたが、結局決まったのは31歳の時でした。
    それから結婚式は32歳でしたので期間は6年かかったということになります。
    30歳過ぎて婚活してたら下手したら、35歳過ぎる可能性もおおいににあります。
    30歳からあせって婚活するより、いまからゆっくり見つけた方が絶対いい
    と思いますよ。

    ユーザーID:6065197802

  • がんばって!

    なんかトンチンカンなレスをしている人もたくさんいますが、
    結婚したいならもちろん早くから動くほうがいいですよ!

    私も30歳の声が聞こえた28歳くらいから急に焦りはじめ
    お見合い・合コンなどたくさんして
    29歳のときに今の夫に知り合い30歳で結婚しました。

    私を見て「幸せそうでいいな〜」と言う友達の中には
    でも具体的に動こうとしない人がいますが
    その人にはその人のタイミングがあるんだから
    それでよいのだと思います。

    フツーに恋をしたら?という意見がありますが
    恋をする相手に出会うために婚活するんでしょうが笑。
    おかげで大好きな夫と出会えて幸せですよ、私は。

    ちゃんと現状を見れてるトピ主さんにも早く幸せが訪れることを
    お祈りしています。

    ユーザーID:2444320779

  • 条件次第

    トピ主さんがどのような結婚生活を望んでいるかによると思います。
    レスの内容から子供ありの生活を望んでおられるようなので、「年齢は若い方がいい、30で婚活開始は遅い」と思います。

    自分磨きがうまく実を結ぶといいですね。

    ユーザーID:3194262378

  • 遅いです

    29歳婚活してました。
    妹が、先に結婚してしまい私も結婚したかったのが、きっかけでした。

    28歳の時に婚活パーティで出会っていまは、結婚に向けて動いています。

    婚活会社の人に言われたのですが『30歳を境に出会いが、減っていきますので28歳頃から始めるのが一番良いです』
    とのことでした。4つ上の友達ももっと早くから婚活しておけばよかったとなげいています。

    他人のことなんてどうでもいいのでトピ主さんは、このまま、婚活をしましょう。
    良い出会いが、あるといいですね。

    ユーザーID:0036151256

  • 遅い!

    30才過ぎてから婚活?…いやいや遅いでしょ!
    結婚したいなら25才からはきちんと結婚を考えれる相手とお付き合いしましょう。

    私の周りにも30才前後の婚活中のお友達がいますが、婚活して無事に結婚している人は一人もいません。

    結婚していく友達は、20代〜長年お付き合いして、そろそろみたいな感じで結婚していきますし、私もそうでした。

    最近思うのは、なぜ皆20代の内に相手を見つけなかったのか…?と言うことです。余程かわいいわけでもなく、魅力的な訳でもない、『売れ残り』に近い彼女たちが、必死で婚活しているのをみると、口では応援してますが、内心は無理だろうなぁ〜と思います。

    彼女たちが口を揃えて言うことは、『仕事が楽しかった』『遊びたかった』『あの頃は結婚なんて全く考えなかった』です。
    私に取ったら、今更焦るなんて、人生の設計ミスです。
    しかもそれくらいの容姿でその内結婚出来るだろうと勘違いした彼女たちが滑稽でなりません。

    トピ主も結婚で妥協したくないなら、今しかないですよ〜。
    30才過ぎたら、妥協しないと結婚出来ないよ〜!

    ユーザーID:1653937853

  • オジサン、一笑に付されちゃったよ・・・


    >恋をする相手に出会うために婚活するんでしょうが笑。

    人の手を借りないと恋も出来ないのか・・・・
    お見合い・合コンが悪いとは言わないが、
    そこに頼らねば「恋」が始まらない事に疑問は抱かないのかい?

    日常生活での出会い、非日常的な局面での出会い、
    ふとしたきっかけで相手が気になり急速に恋に発展する、
    出会いから恋愛、そして結婚までの過程は千差万別であり、
    故にワクワクする小説や映画、ドラマが作られて来たのですよ。

    「婚活しなきゃ恋なんか出来ないでしょうが!」
    と一笑に付されるとは思わなかった。

    寒い時代と感じるのはボクだけなんだろうか?

    ユーザーID:4383397823

  • まあまあ青銅の魔人さん・・・

    30歳を過ぎると、恋を始めたくてもいい男(ここが重要)からのアプローチがないんですよ。
    それと年を取ったからか、恋のプロセスを踏むのも面倒になるんですよ。
    あと、のんびり交際していたら、お相手が非婚主義者だったとか。そんなリスクを取るのが怖くなるんです。
    だから手っ取り早く紹介されて、お互い結婚というゴールに向かえば、手間暇お金もかからず、目的を達成できると・・・。合理的すぎてやっぱり寒い?
    世の中は青銅の魔人さんみたいなロマンチストさんばかりじゃないんです。
    でも他のトピも見てください。素敵な恋話もありますよ。
    ちなみに私は40代の既婚ですが、青銅の魔人さんの意見寄りです。
    恋愛の延長線上に結婚があったので結婚しました。

    ユーザーID:8692174512

  • 30は遅いんじゃない?私、幼稚園の頃から婚活してました(笑)

    気合の入ったトピ主様に、思わずレスさせて頂きます。逃げずにガンガン反論レス書かれているあたり、好感です。

    トピ主様の仰る「婚活」が、「結婚を意識する恋愛」だとしたら、私は、幼稚園の頃から婚活してましたね。はい。
    いつも、好きな男の子ができたら、その先に結婚を夢見てました。その調子で、小学校でも、中学校でも、高校でも、大学でも婚活(いえ、結婚を意識する恋愛)をし、就職して出会った夫と結婚しました。

    なので、女たるもの、常に「婚活」モードでいるべきと思います(独身主義者は別)。私の場合、中学から遊びで合コンみたいなものしてましたし(笑)。

    トピ主様が、過去にあまり恋愛をされておられない事が、少しひっかかります。これは私の周囲だけかもしれないんですが、恋愛から遠ざかっている人って、案外驚く程プライドが高かったり、傷つくのが怖い神経質さを持ってたりするんです。そういうところ、ないですか? なんかこう、ピリピリしたものを感じると、男の人って、引いちゃうところあるから。自分磨きの中に、ぜひ「お茶目な天然(素)を出せる事」という項目も入れて下さいね。

    成功、お祈りしてます!

    ユーザーID:6923983454

  • 青銅の魔人さんは恵まれてますね

    誰もが恋愛できるわけではないことをご存知ないのですか?
    恋愛したくてもできない人達が、たくさんいることくらい知っていてください。

    ユーザーID:7241629497

  • トピ主さんの考えに賛成です

    私は、トピ主さんと同い年の女性です。

    日常の出会いの少なさや、いいなと思う男性には相手がいる確率が高くなってきたことを痛感し、私も婚活を始めました。
    もし、私がいま何もせずに5年後・10年後も独身だった場合、20代で何もしなかったことを後悔するだろうな〜と思ったからです。
    婚活を始めたからと言ってすぐに相手が見つかるわけではない事を考えると、30歳を過ぎて始める婚活は不安かなと思います。

    ちなみに、青銅の魔人さま
    >日常生活での出会い、非日常的な局面での出会い、
    >ふとしたきっかけで相手が気になり急速に恋に発展する

    これももちろん諦めたわけではありませんが、これだけに頼るのが不安なのです。
    そうして出会った人が、「彼女なし、結婚願望あり」とは限りません。
    まず日常での出会いを探す⇒でも現実には、かなり可能性が少ないことを感じる⇒じゃあどこでカバーするか?⇒婚活はじめようか
    ってな具合だと思います(私はそうです)。婚活で出会う相手は、「彼女なし、結婚願望あり」ですから。
    みなさん、いきなり「婚活1本」に至っているわけではないと思いますよ。

    ユーザーID:4235457143

  • 青銅の魔人様

    横レスですみませんが

    >人の手を借りないと恋も出来ないのか

    今さっき出会ったばかりの異性に対して、

    男は、「この女性と交際してみたい」と言えるけど、
    同じことは、女性ではまずない。
    あっても、いわゆる「イケメン」に限る、というごく限定された状況。

    なぜなら、女性は、男性を交際相手と判断するにあたって、友人や職場の評価などを重視するから。
    出会ったときは、女性から男性に対する評価は、基本的に「0点」であり、周囲の評価点プラス自分の評価点を加算していく。

    対して、男性から女性に対する評価は、基本的に「100点」
    そこから現実が見えてきて減点していく。

    その違いがあるのでは?

    ユーザーID:7033907252

  • 出会い方は仕方ない

    今も昔も出会いとなると、お見合い、パーティー、合コンなど、周りのお膳立てがないと厳しいのではないですか。

    >日常生活での出会い、非日常的な局面での出会い、
    >ふとしたきっかけで相手が気になり急速に恋に発展する

    こういう出会いや場面はあるでしょうが、大抵の場合、いいなぁと思う相手は、彼氏彼女がいるか、既婚者の場合がほとんどだったりします。
    しつこくアプローチする訳にもいかないでしょう。

    特に職場関連の出会いの場合は、リスクも高い。
    ナンパとなると世間的には、いい出会い方ではない。

    ならば、恋愛のできるレベルの人なら、割と安全で今までのしがらみもない出会いの場を利用するのが一番となるのですよ。

    出会いかたとなると仕方ないです。

    ユーザーID:5817216144

  • 素朴な疑問

    前々からとても不思議に思ってたんですが、
    どうして学校、職場など身近な所で知り合うチャンスが無いんですか?
    なんでわざわざ全く見ず知らずの人と婚活しなきゃいけないんですか?

    皆さん学校にも行ってたし、お仕事するのに会社に入ったりしてますよね?
    そこで出会いはないんですか???

    私も私の友達も、結婚した子はみんな学校、職場で知り合った男性と結婚してます。

    身近に居た人と結婚する訳ですから、或る程度の人となりを知った上で恋愛から結婚へというコースが普通だった時代です。

    本当に疑問なんです、どうして身近にいるあの人、この人ではだめなんでしょうか?

    ユーザーID:1780513720

  • エンジェルさん

    >どうして学校、職場など身近な所で知り合うチャンスが無いんですか?

    エンジェルさんはどのような環境におられるのでしょうか。

    チャンスがない理由の例として、

    ・男女の比率がアンバランス
    (典型的な例として、理工学部系の学部や技術職)

    ・規律上、職場恋愛を禁止している。
    (一部の企業?)

    ・恋愛にうつつをぬかしているとドロップアウトする可能性がある環境
    (高学歴な集団ではありうる)

    ・職場内の出会いをサポートするコミュニティに恵まれない
    (職場内の他部署・異職種交流会や、それに類する有志のコミュニティーがない)

    などあります。

    人間、誰かに背中を押してもらえば取っ掛かりをつかめることって、結構あります。
    出会いもそのひとつといえるでしょう。
    取っ掛かりがなければただの職場の同僚、以上にはならない。


    エンジェル様は職場で交際を申し込まれて断ったことはないですか?

    うひょさんのレスも読んでください。

    >特に職場関連の出会いの場合は、リスクも高い。

    というのは、そういうことです。

    ユーザーID:6838437027

  • 疑問が・・・

    ざっぱー様

    ご回答、ありがとうございました。

    私は公務員でした。
    夫は民間企業に居ましたが、私の職場に出入りしていたので知り合い
    夫からアプローチされました。

    大学では学部は違いましたがサークルで知り合った人とお付き合いしてました。

    >人間、誰かに背中を押してもらえば取っ掛かりをつかめることって、結構あります。
    出会いもそのひとつといえるでしょう。
    取っ掛かりがなければただの職場の同僚、以上にはならない。

    その取っ掛かりとは自分でアプローチすることだと思うんですが?

    >職場関連の出会いの場合、リスクも高い。

    交際を申し込まれてお断りした場合、気まずくなるとかでしょうか?

    私も同僚から交際を申し込まれてこともありましたが、異性としては好きではなかったのでお断りましました。
    普通の事だと思いますよ。

    リスクを怖がっているとチャンスを逃しちゃいますよ!

    (やっぱり私、皆さんの今の状況を理解してませんかね? 青銅の魔人さんのおっしゃることはよ〜く分かるんですが。)

    ユーザーID:1780513720

  • やっぱり、手助けが必要だね。

    ざっはーくんの回答を見てると、
    やっぱり手助けが無いと駄目なんだなと感じたよ。

    男女比がアンバランスなら、別な場所に活路を求めるべきだよね。
    職場で恋愛を禁止されて素直に従う従順さには驚くよ。

    「恋愛をするとドロップアウトする」には笑っちゃった。
    中学・高校時代を思い出してご覧よ、
    彼女が出来ない不甲斐無さを棚上げして、
    「女に現を抜かすと成績が下がる」なんて、
    悔し紛れの台詞を吐いて、机にしがみ付いていた、
    あの愚行を繰り返すのかい。

    進学校ってのは、多くは男子校だったり、
    男性比率が著しく高く「男子クラス」なんて多かったじゃない。
    でも、そんな環境を嘆く前に、身近な才女と交際したり、
    進学校でない他校や女子高のカワイイ娘に果敢に挑戦していたもんさね。

    キミ達は、あの頃から何も変わっていないんだね。
    悔いることもなく、反省も無いんだね。
    分かったよ、確かにキミ達には「お手伝い」が必要なんだ。

    でも、機会を作っても、動かないだろうし、
    背中を押してあげても、尻込みするんだと思うよ。
    そして、何時ものように、後で文句を言うんだ。

    ユーザーID:4383397823

  • こんなトピもあります。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0920/348892.htm?g=04

    このトピ主のような人は、男女関係なく一定数いるようですな。

    ユーザーID:7033907252

  • 才能、才能ですよ!

    だんだんトピずれしてますが・・・。
    エンジェルさんは「状況を理解してない」んじゃなく、そもそも違うステージにいる人なのですよ。今の時代でもコンカツなんてしなくても結婚してる人は大勢いますしね。

    エンジェルさんのような「アプローチ」なるものをされたことのない人は、男女問わずいるものです。これ本当。
    自分から「アプローチ」しても「何こいつ?」ってな態度を取られて、萎縮しちゃったりね。その理由?見た目なのかなんなのか・・・。

    ともかく、だーれの目にも留まらないという、映画で言えば「通行人Aの役」という階層は確実に存在します。
    ・・・って言っても信じてもらえないんだろうな〜〜〜、モテる者はもたざる(もてぬ)者わからず・・・。

    ところで、出会いは才能、というかセンスの問題かな。
    友人の話ですが、Aは大手建設会社勤め。周りは技術者だのなんだので男がいっぱい。
    Bは幼稚園教諭。同僚はみな女、身近な男は園児くらい。

    ・・・でも、結婚したのは幼稚園の先生のB。Aは「出会いがないんだよねー」って言ってます。

    「出会いがない人」って、1000人の異性に囲まれてても「ない」んですよ・・・。

    ユーザーID:8024329860

  • 青銅の魔人さまのレス

    レスのすべてに同意は出来ませんが、10/26 7:00の投稿の、最後の3行は同意ですね。

    この推測当たっているかどうかはともかく、自分に自信のない人は、割とこういう感じになりやすいです。例えば見た目一つでも、他人から見て問題なくとも、自己肯定できないとダメですしね。なぜ自己肯定できないのか?は、もうカウンセリングの世界かも?

    とにかく、「もともと自信がない」→「私なんかダメに決まってるから」「私なんかに好かれても迷惑に決まってる」→(ここでうまくいかないと)→「ほら、やっぱりダメだった」→「やっぱり私はダメなんだ」・・・という「ダメダメスパイラル」にはまると浮上は結構大変ですね。

    どっかで自己肯定できれば、いいんですけどね。よくあるでしょ、整形美女になって積極的になって、彼氏が出来ましたっての。
    結局、積極的になるのは「自信がついた事による効果」であって、美人かどうかは次点、なのでしょうが、こうも劇的に自己認識をチェンジする機会は、なかなか訪れないものです。

    ユーザーID:8024329860

  • 職場恋愛などやめておけ!

    職場恋愛でのリスクというものを全然理解しないで、他人に勧めてるのですね。

    驚きです。

    職場恋愛の弊害は無数にあります。
    ひとつやふたつじゃありません。
    できることなら「職場恋愛などやめておいたほうがいい」と主張してるのです。
    他人に勧めるなど公私混同も甚だしいです。

    男も女も性質はいろいろです。
    手の早い男もいれば、浮気性な男女や不倫も厭わない男女もいる。
    職場の噂話は影でそれこそ盛り上がりますよ。
    和気藹々の職場であればある程、男女の浮いた話位、愉快な話はないですからね。
    尾ひれもつきます。
    そんな噂話は10年先も20年先も消えなかったりする。
    結婚を前提とした付き合いばかりではないし、
    いろいろな問題がそこにはある。

    リスクを怖がらなくていいのなら、それこそ性の乱れが乱発しますよ。

    ユーザーID:5817216144

  • 遅くないですよ

    私は31歳まで彼氏がいましたが、突然の別れで婚活をはじめたのが去年の12月。
    そして今の旦那さんと出会って結婚したのがなんと今年、5月です(笑)!!

    結婚は早ければいいというわけでもないですし、結婚っていつまでにしなきゃって思わなくてもいいと思いますよ。きっとこの人と一緒になりたいと思える人と出会って結婚というかたちにすぐになりますよ、きっと。
    もちろん出産とかいろんなことで私も独身時代は、35歳までには!!とか言って焦っていましたが、今回のようなスピード婚になるとは夢にも思ってなかったんです。
    それに今の旦那さんとつきあい始めてからは、数年おつきあいして良ければ結婚とかも、、ってゆったり構えていたらプロポーズされたのであまり意識しないのもいいのかもしれないです(笑)

    ちなみに旦那さんは数年顔見知りの男性でした(笑)案外近くにいることもあります(笑)

    ユーザーID:9423048007

  • 遅くないと思うけどなぁ。

    私はトピ主さんと同じ年、去年結婚しました。

    婚活とはどんなことをしてるんですか?

    結婚相手を探している人がいるんだけどののちゃんどう?ってお見合い話があるんだけど?と、彼氏が居るのを知らない母にすすめられ、しないと答えたら、結婚云々の話になり、面倒なので『30過ぎて彼氏が居なかったらお見合いする』と答えたら『30からじゃもう遅い、30過ぎたら無理よ』って…

    20代前半で結婚した母と今では結婚年齢も上がってるみたいだし30過ぎても未婚の方も珍しくない世の中みたいなので、本人が30以降の結婚で良いなら遅いって事もないのかなと思います。

    私の女友達も未婚が多いです。

    ユーザーID:8799551294

  • 私は後悔しています

    30過ぎまでいろいろあって結婚をしませんでした。
    一生一人で生きていくのは難しいと考えたので、それから結婚相手を探しました。
    無事結婚は出来ましたし、子供にも恵まれました。でも、理想とはかけ離れた大変な生活を送っています。もっと若いうちに真剣に結婚について考えていれば、今のような苦労はしなくても済んだと思います。

    主さま、よいご縁にめぐりあえるとよいですね。

    ユーザーID:1431350674

  • その質問は・・

    例えるなら、「かけっこで、スタートを他の人よりも遅くするのは不利ですか?」っていうのと同じでしょう。そんなの、有利な訳がないですよ。

    「人によって違う」という意見もあるようですけどね。そりゃあ、オリンピック選手並みの脚力なら、後からのスタートでもゴボウ抜きして一等も可能ではあるでしょう。でも、なんで敢えてそんなハンデを背負う必要があるのやら。

    オリンピック選手並みの脚力で、尚且つ他の人より早くスタートできれば、勝利は間違いなしです。もし脚力に自信がないのなら、せめてスタートは早くするべきでしょうね。

    ユーザーID:8590216450

  • 「婚活」なんて言葉、25年前はなかった

    私が結婚した25年前は「婚活」という言葉は、もちろんありませんでした。
    「グループ交際」という言葉はありましたが、目を血走らせて(すみません、こんなイメージがあります)オトコを探す、ということは、なかったように思います。
    ただ、「いき遅れ」「いかず後家」「オールドミス」というように、適齢期を過ぎても結婚しない女性に対し、世間の目は冷たかったです。
    なので、恋愛でさっさと相手を見つけた人以外は親や親せき、上司、近所の世話好きな方が心配してくれ、お見合い、紹介などで結婚する人が多かったです。だから、女性本人はともかくまわりの人は、20歳くらいから、結婚のことを意識していたように思います。私の高校、大学の友達も23くらいから25くらいまでにバタバタとかたづき、その頃は何度も結婚式に出席しました。
    私も23で結婚し今48ですが、友達もみんな24、5から30過ぎの出産で、今は子どもが成人していたり遅くても高校生くらいです。

    結論:30すぎてからでは遅いと思います。若い人は条件とか言い過ぎ。結婚はお互いの努力、思いやり、我慢、歩み寄りで継続できます。山あり谷ありいっしょに歩くだけ。

    ユーザーID:2485041285

  • いろいろと言われておりますが

    とりあえずトピ主さん、友人が30歳で始めるのは遅いとも遅くないとも言い切れません。
    なぜなら、よい結婚が出来たかという結果論でしか言えないからです。
    焦ったために相性が良くない人と結婚して離婚となれば本末転倒ですし、
    のんびり構えたために一生独身、というのも望まない結果ですよね。
    遅いとか、遅くないとか、それはそれぞれ本人の『感覚』によるものですから、
    そう理解していいと思いますよ。

    トピ主さんは少し焦っておられるようですが、そこはちょっと抑えて、いろいろな人と
    コミュニケーションを取ることに重点を置いてみましょう。そこで大切なのは、
    その時々の今を楽しむことです。それをモットーにしていると、心の底から楽しい瞬間が
    きっと出てくるはずです。
    その時のお相手がきっと、トピ主さんの結婚相手になることでしょう。

    焦っても、その焦りは無視して楽しんでください。きっとそこに幸せが見つかります。
    よい人と巡り合えることをお祈りしています。

    ユーザーID:3500798615

  • 25年前の出会い

    25年前には「婚活」という言葉はなかったけど、出会い方も今とは少し違うかな。

    友人の紹介が一番多かったかな。
    ディスコでの出会いも多かった。
    あとは同じスポーツなどを通しての出会いも多かったな。

    だけど男は狼な時代だったな〜。

    ユーザーID:9122462018

  • 思い立ったが吉日

    30すぎてから始める婚活は遅い?という問いに対する私の答えはイエスでもあるしノーでもあります。
    私の母は若くして結婚し一度失敗していますし。
    いくつで結婚したって「幸せな結婚生活」と「不幸せな結婚生活」の両方ありますから。自分がどちらの結婚生活を営むのかはご縁次第自分次第。年齢を超えたところで決まります。

    ただ一つ言えるのは「結婚したい」と思っているならすぐにスタートしたほうがいいですよ。
    トピ主さんはしたいと思ってる。だったらすぐに!

    私は37歳くらいから婚活して39から付き合い始めた人と41歳で結婚しました。夫も40代初婚です。
    30過ぎて婚活始めても結婚出来る可能性はゼロではないということの一例だと思いますが、私の場合は30後半まで
    結婚願望が全然なかったから、ここまで独身だっただけです。

    でも、、、、トピ主さんは結婚したいんでしょ??
    だったらすぐに出来ることはしたほうがいいですよ。婚活の中で己を知り結婚について真剣に考える時間もまた貴重です。

    結婚生活、いいですよ、私は結婚してよかったって思ってます。

    ユーザーID:1837241518

  • 選択は人それぞれだけど

    釣り堀に例えてみましょうか

    10時から17時までやっている釣り堀があるとします

    そこを訪れる人は多数います
    そして釣り堀の中の魚も同数います
    営業期間中魚の追加はありません
    持ち帰り出来る魚は1人1匹までですが、釣った魚が気に入らなければ釣り堀に放せます

    さて、一番いい魚を釣ろうと思ったらいつ釣り堀に行ったら良いと思いますか?


    まあ釣りに1日かけるなら朝一番ですよね
    でも朝一番で魚をつってしまったら後は持って帰るだけですからね
    釣り以外にやりたいことがあるなら、夕方までやりたいことをやってから釣り堀に来ればいいけど、そこにろくな魚がいないのは当たり前ですよね

    ユーザーID:2508640879

  • 遅くはないですが・・・

    30を過ぎても、魅力的な男性・女性は居ると思います。
    でも!!・・・あなたの好みの異性が独身かどうかは別だと思います。

    20代で好みの男性が独身でいる割合と、30代で好みの男性が独身でいる割合。単純に考えても30代の方が割合的には少ない気がします。

    逆でも同じことが言えるので、確率から言えば早いうちに行動したほうが理想の独身異性を見つけられると私は思ってます。

    ユーザーID:2853673925

  • 30から婚活始めちゃいけないんですか!?

    酷いレスばかりで、自分に自信がなくなりました。
     
    私は来月30歳になる売れ残りのおばさんですが、売れ残ったのには理由があります。

    私は子供の頃父親が家を出て行き、近所の男の子達からいじめられ、毎日流血ものの暴力を受けながら育ちました。

    大きくなってからも男性から人格を否定するような扱いを受け続け、好きな男性ができても遊ばれ、利用され…親や周りの人から
    「お前にも、必ずピッタリのいい人が現れるから」
    と慰められましたが、結局そんな人は現れないまま、来月30歳を迎えることとなりました。

    実は今の私は…恋愛が絡むと鬱症状が出るような状態のため、もう恋愛ができません。
    恋わずらいレベルではなく、本当に無気力になり、自分の存在する意味も分からなくなり、死にたいと思ってしまうのです。


    ここのレスを読んでいたら、ますます自分の人格を否定されているような気持ちになりました。

    私は、30になって市場価値はゼロだから、どうせ婚活なんかしても無理な気がしてきました。


    どうせもう結婚なんか無理ですよね?
    生きている価値なんかないですよね?

    ユーザーID:3372289099

  • 人それぞれ

    もちろん30代とか40代とかでいい人が見つかる人もいるし、
    だから遅くても大丈夫という見方もある。

    しかしそれらはあくまでレアケース、宝くじに当たったようなもの。
    自分が宝くじに当たったからといって、他の人でも当たりますよというのは無責任な話なわけで。

    確率的にいえば、
    早く始めたほうがいろいろな人にめぐり合える可能性が高い。
    早く始めて後悔するより遅く始めて後悔する可能性のほうが高い。

    いずれ結婚するつもりがあるのであれば年齢に関わらず早く動いたほうが絶対いい。
    先延ばしするメリットは皆無だと思いますね。

    ユーザーID:1848643390

  • ☆さん

    なんか極端ですね。30過ぎたら市場価値はゼロだという人はほとんど、いや全くいないと思います。また結婚しなければ生きる価値がないというのも、こんなこと言う人、よっぽどでなければいませんよね。

    年齢を重ねると若いころよりは不利になる、特に30というと何かしら区切りが感じられて、30前後の差は結構大きいということです。それを理解したうえでこうどうしましょうという方が殆どではないでしょうか。もっとも言い方がきつく表現をする人も多いですが、要旨はこんなところだと思います。

    一方年齢を重ねることで価値が向上する項目も結構あるんです。でもどうやら価値の減少を大きく見積もる人が多いようです。それと価値が下がるほうでは30の時点で大きく下がる印象があるにも関わらず、価値が増える方は段差なく地道に上がるだけ。このあたりも注意が必要かもしれません。

    対策は価値低下以上にその他の価値を上げる、もしくは自分の今の価値を見極めうまく相手を選ぶ。

    ともかくまず冷静になるのが先でしょう。

    ユーザーID:7893464175

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