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発言小町

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図らずも夫の趣味を奪ってしまい、どうすればいいのか。

マンダリン
2010年10月7日 16:56

結婚3年目の30代前半専業主婦です。

夫はバイクというかバイクでの競技が趣味でした。
バイクもずっと同じものにずっと乗り続けているし、お金がかかっている様子もありませんでした。
(私も以前乗っていたので、変わっていれば分かりますし)
また、競技のために筋トレなどを継続してやっているなど、体力的な面でも好感が持てるものでした。

そんな趣味でも私が嫌だったのは、バイク屋さんで同じ競技に出ている人が、未婚の女性一人と店員さん一人だけという状況があることでした。
練習で一緒になることも多いらしく、メールのやり取りなども頻繁でした。

夫が楽しそうなことや二人だけでいる事に我慢できず、夫にその方と連絡を取ったり二人きりになるのを避けるように、とお願いしました。
かなり長い話し合いになりましたが、結局私の言い分を夫が認めてくれて、約束をしてくれました。

それだけだったら良いのですが、夫は競技をやめてしまいました。
「同じ地区で競技をやってれば会わない事は絶対にないし練習でその人をのけ者にするのもおかしい、こちらがやめるしかない」と言っていました。
また、2ヶ月に一度程度バイク屋の仲間とのツーリングに出かけていたのですが、それにも出なくなってしまいました。
こちらは「仲間のうちの一人との関係性を断っている状態で、他の仲間と一緒にいることは仁義に反する。それじゃただの仲間はずれだ。自分が仲間から外れるしかない」と主張しています。
夫の主張が私には理解できません。

今は筋トレなどもやらなくなって、ただ家でだらだらしているだけになってしまいました。
夫に競技自体をやめてくれと頼んだことはないですし、望んでもいません。
私はどうお願いすればいいのでしょうか?

ユーザーID:5032674348  


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タイトル 投稿者 更新時間
同じように悩んでいます
のりぽっぷ
2010年10月7日 19:37

競技までやめる必要ないのに・・・と妻の立場だと思いますよね
すごくわかります
アドバイスは出来ないのですが、私も同じように悩んでいます。
うちの場合はネットゲームでした
夫に、ゲームをする時間を短くしてほしいとお願いしただけなのに
ネットゲーム自体も、PCを立ち上げることすらしなくなってしまって
休みの日はずっと寝ているようになってしまいました
そうじゃなくって時間を短くしてほしいだけなのにと言っても
それじゃ意味ないしって返されてほとほと悩んでいます
趣味を奪ってしまったのじゃないかって自分を責めてしまいますよね

男の人ってわけわからない
静観するしかないのでしょうか
アドバイスになってなくてごめんなさい

ユーザーID:4817822389
角を矯めて牛を殺す…ってやつね
一太郎
2010年10月7日 21:38

意味は…
少々の欠点を直そうとして、かえって全体をだめにしてしまうこと。

このことわざを絵に描いたような事態になったようですね。

夫君は別に拗ねている訳ではないんでしょう?
それなりに筋が通ってますからね(通り過ぎ?)。

ま、素直に謝って、その趣味を復活してもらったほうがいいようですね。
元々は、貴女のつまらない嫉妬が原因ですし。

ユーザーID:7072794215
ほっとけばよい
赤紫
2010年10月7日 21:47

ご主人が勝手に決めたことです。ほっとけばよいですよ。

独身女性と2人きりになることを避けて欲しいとお願いして
どうして「のけもの」だの「仁義に反する」だの出てくるのでしょう?
頻繁にメールのやりとりをするのがそもそもの発端ではありませんか?
メールだってほどほどにしておけばよかったのではありませんか?
それに「避けて欲しい」というのは「完璧に関わるな」と同義語ですか?
違うと思いませんか?
トピ主さんはそこまで強く主張なさったのですか?

妻に不安を与えるレベルではしゃぐからいけないんですよ。
何事もほどほどにするのが長く楽しむコツですし、家族の理解も得られやすいのです。

極端に話をもっていく人の思惑は、「当てこすり」です。
相手を黙らせようとするためには極端な発言、行動をして心理的にかき乱すのが効果的ですからね。
ご主人の思惑がどうかはわかりませんけれど、これに乗っかってしまうと今後やりにくくなると思いますよ。
トピ主さんは「あっそ」という感じで受け流せばよいと思います。

ユーザーID:2439981067
察して上げて
ようこ
2010年10月7日 22:20

愛している夫が何を望んでいるのか、察して上げられるのは妻だけです。

愛している妻が何を望んでいるのか、察して上げられるのは夫だけです。


ここで聞く前に、トピ主様にしかできないこと、トピ主様だからこそ理解できて、相手にして上げられることがもっと色々あるような気がしますが・・・
手は尽くしたの???

ユーザーID:4190795861
自分に置き換えて考えましょうよ
無題
2010年10月7日 22:42

旦那さんに連絡を取らないでと言われた方がいる中で他の方と喋っていて
ふと話しかけられたらどうするんですか?
もし無視や素っ気無い態度を取り周りの方はどう感じますか?
長い間話し合いをしたのならきっぱり関係性をきるという結論に至ったのでは?
ご主人は仲間内で楽しむものもバイクの楽しみの中に含まれていたでしょう。

そう考えたらバイク自体に乗れなくなるのでは?
だらだらするようになった責任は自分にもあんじゃないですか?

ユーザーID:8231939876
今さら・・・
komeko
2010年10月7日 22:50

>夫に競技自体をやめてくれと頼んだことはないですし、望んでもいません。

ご主人はトピ主さんの願いを聞いからこそ
趣味・友人を絶ってしまったんですよ。

ご主人の優しい方ですね。
仲間や友人にいやな思いさせないためにやめてしまうなんて


>私はどうお願いすればいいのでしょうか?

また趣味に戻ってくださいとは言えないですよね。

ユーザーID:4256895414
うーん
のの
2010年10月7日 23:55

サンプル数1〜2の統計で

「男の人って・・・」

はかなり乱暴な考え方ですね。驚きです。


トピ主さんへのアドバイス(?)ですが、ご主人に
趣味を再開して欲しいのであれば、トピ主さんも
一緒に参加してみるというのはどうですか?

常に一緒にみていればトピ主さんも安心でしょうし
ご主人も気兼ねなくグループとの親交を深められるし。

もっともトピ主さんは免許とか筋トレとか大変でしょうが。



夫婦とはいえ他人ですから、人の行動をすべてコントロール
しようとするのは思い上がりだと思いますよ。

ご主人がしていれば不満。すっぱりやめても不満。
私がちょうどいいと思うように行動して!っていうのはちょっとね。

ユーザーID:4802280866
独身男性ですが
まいけるさん
2010年10月7日 23:56

なんとなく旦那さんの気持ちはわかります。

自分に全くやましいところがないのに、妻に浮気の疑いをかけられ(旦那さんから見ればそういう視点になると思います)、『あぁもうわかったよ、やめればいいんだろ、やめれば』という気持ちなんではないでしょうか。ツーリングに行かなくなったのも『俺はお前のためにこれだけのものを犠牲にしているんだよ』という悲劇のヒロイン(男性ですが)的なアピールなのだと思います。ようするに不貞腐れているんだと思います。

対策としてはトピ主さんが旦那さんを立てていくことだと思います。競技をしている姿がかっこよかったのでもう一度見たい、とか、久しぶりにバイクで一緒にツーリングに行きたいなとか、男性のプライドをくすぐるようなことを言ってあげると良いと思います。

ユーザーID:2913280571
それはやめろと言ってるのと同義
motty
2010年10月7日 23:57

>「同じ地区で競技をやってれば会わない事は絶対にないし練習でその人をのけ者にするのもおかしい、こちらがやめるしかない」

ご主人のおっしゃる通りです。
例え競技のチームを変えたところで同じ地域で同じ競技をする以上は何らかの関わりを持つことになります。
つまり、二人きりになる可能性は0ではないということです。

二人きりになる可能性を0にするならやめるしかないでしょう。


>また、2ヶ月に一度程度バイク屋の仲間とのツーリングに出かけていたのですが、それにも出なくなってしまいました。
こちらは「仲間のうちの一人との関係性を断っている状態で、他の仲間と一緒にいることは仁義に反する。それじゃただの仲間はずれだ。自分が仲間から外れるしかない」

二人のうち一人とは関係を続けるがもう一人は切るって明らかに仲間はずれですよね。こちらももっともな意見です。


もう一度、競技をさせてあげたいのなら女性との関わりを100%認めなければなりません。


なぜ、こうなるのか?
男性に限ったことではありませんが、中途半端なことが嫌いだからでしょう。

ユーザーID:7965377692
よくある考え方だと思いますが
電気技術者
2010年10月8日 0:04

 男の私から見れば、トピ主さんの夫の行動は極めて筋が通っていますがね。

 自分の気持ちだけ考えて相手に強く要求して従わせたんだから、その結果は受け入れましょう。

ユーザーID:9194275962
ご主人に一票
2010年10月8日 0:09

ご主人の行動が正しいです。何の非も無い女性を仲間内から廃絶するわけにもいかず、バイク競技という、マイナーな世界で同地区で活動する以上、話さないわけにはいきません。女性と会うなということなら、辞めるしかありません。

ユーザーID:7331975415
男性多数の趣味をもつ女性
新婚
2010年10月8日 0:40

とは、2つにはっきりわかれます。

A:性別一切関係なく真剣に趣味に取り組んでる女性
B:その趣味も好きだけど「姫」扱いでちやほやされて喜んでる女性


こちらを見極めること、旦那様を信頼できるかだと思います。
お幸せに。

ユーザーID:6938022214
おそらく一つの「チーム」だったのでしょう
ゆきっち
2010年10月8日 1:26

旦那さんは、すごくチームワークを大切にする人なんだと思います。独身女性を、一人の女性とではなく、チームの一員と見てたんだと思います。一人ひとりが組織に貢献しているので、一人が欠けてしまっては困る、成り立たないという考えです。それは大事な考えだと思います。

私は、中高・大学を通して個人競技(陸上、テニス)しかしたことがないので、チームプレイをしたことがありません。なので、チームとして一緒に何かを達成するスキルだったり、自分が組織にどう貢献できるかという考えに欠けていました。
なので、社会人となってからも、会社でチームワークが必要とされる場面でも苦手でした(何とか克服しましたが)。
この能力は、今後、会社で後輩を育てたり、マネジメントする立場になる30代〜40代にとても大事なスキルです。

お子さんが大きくなってきたりとライフスタイルが変われば、競技バイクは、いつかは我慢しなくてはならない趣味です。親友の旦那さんも辞めました。それも考慮してではないでしょうか。

マンダリンさんが、今、すべきことは、「お願いする」ことではありません。そんな旦那さんに誇りをもって、感謝すべきだと思います。

ユーザーID:1341413575
理解できない
40代男性
2010年10月8日 3:34

御主人の言っている言葉の意味が本気でわからないのですか?
同好の友を一人だけ無視して趣味を続けろと?
貴女は心が幼すぎると感じます。
結局は貴女の嫉妬ですよね?
貴女が御自分を見つめなおさなければ問題解決には至らないと感じます。

過去に似た相談がありましたが、最終的には主は離婚されてしまいました。


のりぽっぷさんの場合は全く話が違うと思います。
ゲームにどのくらいの時間を想定されているのかはわかりませんが
ゲームには中断しないで長時間行わないと意味のない物や、仲間に入れない物も存在します。
その場合、時間を短くすることはゲームをやめる事と同じなのです。
そして、家庭を持っているのにその様なゲームをすること自体が間違っていると思うので
夫婦で違う趣味を探してみたらいいと思います。

ユーザーID:3319418385
中途半端がいやなのでは?携帯からの書き込み
最近単車休み
2010年10月8日 3:42

私も、バイクに乗りますが、趣味での競技参加と結婚生活は成り立ちにくいように思います。
競技の種目によっては、仕事も投げ出しかねませんし…。
奥さんの意向を汲んで、未婚の女性(仲間であっても)との接触を絶ったなら、それでいいのでは?
また、ツーリングライダーには、理解しにくいかもしれませんが、競技をやり出したら、ツーリングには行かなくなるように思います。

休みに、一緒にいる時間が増えたってことで、思い切り旦那さんに甘えて、今の生活の方が良い!って思わせるのが、幸せだと思います。

ユーザーID:6927754089
当然の帰結
まんぼう
2010年10月8日 3:53

間違いなく貴女がご主人の趣味を奪ってしまったのです、ご主人の言う事を理解できないのは貴方に社会性がないためです、日頃から他人をのけものにする事を普通と考えていませんか、ご主人との話し合いと言うのも怪しいものです、ご自分の考えを押し付けただけでしょう。

ご主人さびしいでしょうね、貴女の邪推と嫉妬で長年の趣味を奪われて。

ユーザーID:0593941530
何故理解できないのかわからない
常盤鐘鳴
2010年10月8日 6:26

あのー、趣味というのはその趣味で培った人間関係込みで趣味ですよ。
一部の人間関係を意図的に絶ったとしても、同じ地域で住んでいる限り繋がりは切れませんので会う機会はあります。それすら避けるとなると自分の方が辞めるしかないのは道理です。
それと、仲間の一部の方を自分の都合だけでのけ者にしようとしていたら、仲間内で不和が生じるのは想像できませんか?不和の原因を旦那さんが作ることになるのだから仲間から外れるしかないのです。
もうひとつ言えば、今の仲間と一緒だから趣味を続けていたのであって、他の仲間を作ってまで趣味を続けたくはないのでしょう。

一人だけで楽しむ趣味でなく、仲間内との交流も楽しむ趣味なのですから、人間関係を絶ったら趣味も続けるのが困難になるのは自明です。何故理解できないのでしょうか?想像力が乏しすぎます。

全てトピ主さんの邪推と嫉妬が招いた結果です。トピ主さんが旦那さんの趣味を奪ったのです。話し合いのときにそれを想像できる話はあったはずです。自分の感情を優先するだけで旦那さんの立場で旦那さんの気持ちを考えられないからトピ主さんは判らないのでしょうね。

ユーザーID:3692391589
そりゃ当たり前でしょう
見えざる魔神
2010年10月8日 6:27

他人を除け者にするようなことをしない前提で集団の秩序を守っているのですから、「ある人を除け者にしよう」と主張する人の意見を受け入れるなら、その集団を外れる以外にありません。

トピ主さんは一定の希望が実現し、ご主人も仲間にフェアな態度でいることだけは死守する。
お互い、守るべきものは守り、妥協点が成立したのだから、これで文句言いっこなしでは?

こういうことでは、「自分の望むように実現したい」というのは無理です。
それは「お前の都合なんか知らん。私の言うとおりにしろ」というようなもので、仮に自分がそうされたらどう思うか、考えてみた方がいいでしょう。

ユーザーID:4918555347
男と女の感覚の違いはどうしようもないです。
おバカ
2010年10月8日 6:46

結論から申し上げると、旦那さんはそのままにしてあげてください。
トピ主さんのおっしゃることは、ダブルスタンダードです。
(全ての女性がそうだとまでは言いませんが、ダブルスタンダードの
 自覚がないままに、我々男性側を困惑させる典型的な事例かと)

趣味を継続しようとした場合、そのバイク店以外で継続したとなると、
人間関係で何かあったのか?といらぬ憶測を呼んで、かっての
お仲間にいやな思いをさせることを避けようとしているのかと
推察します。またトピ主さんが一番いやがっておられる、
くだんの女性と会う場面がどうしてもあり、トピ主さんを
不快にしてしまうことを懸念されておられるのだと思います。

トピ主さんの頼みも聞かず、ダラダラと趣味を継続するよりは
スパっとやめる方が男らしいと思います。(多分この感覚が
女性の方には理解できないのかも)

趣味の再開を言おうものなら間違いなく旦那さんは
「お前のために止めたのに場当たり的なことばかり言うな」と
余計に怒りますし、トピ主さんのことを「勝手」と認識します。
男の決意を逆撫でしないであげてください。

ユーザーID:7919062302
交友関係を強要して絶たせる、等はモラハラです
東☆光太漏
2010年10月8日 6:55

夫さんの主張がなぜ理解できないのかが理解できません。
ご自身で夫さんの主張をロジカルにまとめているじゃないですか。

バイク仲間やバイク競技選手どうしとしての交流から独身女性1人だけ狙い打ちにして徹底的に避けなければならない。
連絡を取ることすらNGとなると、たとえば懇親会の日時をその女性から電話で受けるとか逆に電話で伝えるとかいった事態ですら徹底無視しなければならない。
その要求をしたのは他ならぬトピ主さんですが、その強要された約束を履行すると、その独身女性を仲間内から1人狙い打ちにして徹底的に仲間はずれ的態度を取る形になってしまう。
この様な人道にもとる嫌がらせを不本意ながらするよりも、自分一人が仲間全員から離反する方が潔い、という判断は全くもって利に適っています。

寧ろ、そのまま仲間どうしの交流を続けながら1人だけ徹底的に無視し続ける方がどうかしてます。しかも理由が「自分は何とも思っていないが妻が嫌っているから」だなんて。

モラハラ妻を持つと男性は不幸街道まっしぐらですね。

ユーザーID:1292206411
 
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