結婚への悩み

レス121
(トピ主22
お気に入り1,181

恋愛・結婚・離婚

トピを開いてくださってありがとうございます
都内在住の31歳女性です。結婚を前提にお付き合いしている男性がいます
先日、彼の実家に初めてご挨拶に行きました
そこで言われたことについて、彼に自分の気持ちをどう伝えるべきかどうか悩んでいます
彼のお母様が言うには

・結婚したら○○家の嫁になるんだから、実家への仕送りは控えるべき(今は月3-5万ほど送ってます)
・今は働いても結婚したら仕事をやめよき妻、よき母になるべき
・子供が生まれたら義理の家族との同居をするべき

その場で

・では○○さんも仕送りをストップしてもいいということですね?
・仕事は一生続けます
・専業主婦になり同居しろというなら、私の親にせめて一千万の結納金を払ってくれるつもりがあるということでしょうか?

と尋ねました。
彼母の言い分では、男の子は親に仕送りするのが当たり前。自分たちも娘から仕送りしてもらおうなどとは思わない。結納金は出来る限りのことはするが一千万は無理とのことでした。言葉を濁していましたが結婚式の資金の半分程度は〜ということでした。

彼も私も実家がかなり貧しく、お互い苦学して学問を修めました
生活苦に浸った思春期でギスギスしたところのある私は、同じように貧しかったはずなのに大らかで優しい彼が好きだし尊敬もしています。

ですが、この義理の実家とは上手くやっていける自信がありません
私も疲れてしまったので、その場はご挨拶のみで辞して、彼には「次の週末に今後のことについて話し合いましょう」とだけメールを送っておきました。

結婚しても彼の実家とは一切関わりなく生活していけるのでなければ、結婚する気はありません。もしそれで彼が別れるというなら、悲しいですが仕方がないと思います。
でも、出来るだけ別れたくはないです。
それをどう伝えるべきでしょうか。

ユーザーID:8280427607

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数121

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 彼次第

    彼の考えがわからないので結婚できるかできないかは彼次第と思います。
    実家に仕送りはなぜ彼の母が知ってるのでしょうか?いちいち人に話すことじゃありませんよね。
    結婚後は、なにかプレゼントしたり食事のときは出してあげたりとそれで十分と思いますが。両家ともやめるのがいいと思います。

    >結婚しても彼の実家とは一切関わりなく生活していけるのでなければ、結婚する

    ここが特に気になりました。関わりは少ないに越したことはありませんが、一切関わりのないようにするのは無理では?
    盆や正月は帰らないといけないでしょうし。

    彼の母のいうとおり、専業主婦になったらなんかさらに立場弱くなっちゃいそうですね。

    姑も嫁も主張しすぎでぶつかり合いそう。

    ユーザーID:7665659792

  • 気持ちはわかりますが

    彼は愛しているし、一緒にいたいけど、彼を育てた親には感謝もできないし面倒も見たくない。

    うーん、、、とてもいいとこ取りで身勝手な考え方だと感じました。
    愛する彼も、自分の両親と理解しあおうとせず、いいとこだけ取ろうとする相手では
    愛情もさめてしまうかもしれませんね。

    通常は問題があってもお互いを思いやって折衷案を探るのでしょうが
    いきなり「一千万の結納金を」などと具体的な金額まで口にしてしまう方では
    閉口してしまいます。歩み寄りの姿勢がまったく感じられません。

    仕事は続ければいいと思うし、別居も可能ならば、よいと思いますが
    その要求を通せる折衷案を考えよう、どこかは押し、どこかは引こう、という考えは浮かびませんか?

    別れても仕方無いとお考えのようなので、ストレートに自分の要求を話すしかないのでは?
    もしかしたら彼が都合よく、あなたの望むように自分の両親を捨ててくれるかもしれません。

    私なら、自分の両親を頭ごなしに拒絶する人とは結婚したくありません。
    自分の親にも、きっと相手に苦労をかける要素があるに違いないですから。

    ユーザーID:9073789448

  • 彼を悩ませるだけ

    要は
    「私か親かどっちかを選んで!」ってことですよね。

    しかも出来る限り別れたくない、と言うことは
    彼には自分を選んで欲しいと・・。

    どんな親でも彼にとっては大事な親です。

    何も言わず、他の理由をつけて別れる方向に持っていくというのが
    大人のやり方かなぁと思います。

    トピ主さんは気が強そうですから
    結局は自分の我を通しそうな気がします。
    彼の幸せも考えてあげてくださいね

    ユーザーID:0399682547

  • 別れるしかない

     彼の母親の言い分はずいぶん勝手ですが、貴女の方もその場で堂々と反論できるなんてすごいですね。これだけ露骨にお金のことを出して対立してしまっては、貴女と義実家との関係は最初から壊れてしまったと思います。修復はむずかしいですね。

     しかし彼だけを誘拐するように結婚することはできません。どんな親でも彼にとっては親で、切れるものではありません。たとえ貴女がこんな彼実家とつきあいたくないと縁を切って生活しても、その無理は夫婦関係に影を落とすでしょう。つまり、どう転んでも彼実家とのかかわりは避けがたいということです。

     貴女は一生続けられる仕事があるのですから、価値観の全然ちがう親をもった今の彼と無理に結婚する必要はないのではありませんか。彼に「どっちを取るか」と迫っても、彼を悩ませるだけです。
     悲しいですがお別れは仕方がないと思います。

    ユーザーID:0842544717

  • トピ主です、ありがとうございます

    早速レスを下さってありがとうございます
    字数制限で省いたいくつか補足をさせていただきたいと思います

    まず、私は結婚を強く希望しているわけではありません
    このままお付き合いをして、事実婚のような形でも十分満足です
    特に子供が欲しいとは思っていません。彼のことは好きですが、基本的に人付き合いが得意なほうではなく、対人に悩んで心療科を受信し、心理検査を行った折には得意なことと不得意なことが極端に分かれていて、不得意な分野に対して極めて関心が薄く、対人にもそれが現れているのだろうと言われました。ストレスなく暮らすには今の暮らしを維持することがいいだろうと(私は在宅勤務で、基本日常は人と会話をしたりすることはありません。密な人間関係は苦手です)
    彼がきちんと籍を入れて結婚をしたいというので、彼がそう望むならばと承諾した次第です

    ですから結婚しなくて済むなら(それで義実家というものが出来ずにいられるなら)結婚はしたくないと彼に伝えたいのです

    ユーザーID:8280427607

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • トピ主です。続きです

    上記のことは彼が席を外してた折りに「最初に言っておきたいことがある」と前置きして言われました
    仕送りなどは、彼とお互いの家族の話をした折に「奨学金を借りて大学を出て返済している。その上で実家にも仕送りをしているから貯金するのも大変だね」というような話をしたことがあるので彼から聞いたのだと思います

    結納金のことは確かに品が無かったですね
    ただ、今の仕事は私が長年の夢を叶えたものです。彼のお母様はなんの仕事をしているのか具体的には聞いていなかったようですが、10代の頃からの夢を叶えて就いた仕事を私から取り上げようというなら相応の対価を払う覚悟はあるのかということを聞きたかったのです。正直言って一千万の結納金なんてくれると言われても要りませんし結婚式の費用などやるなら自分たちで出します。親に面倒見てもらう年ではありません。

    この話が出たとき彼は席を外していて、彼が戻ってきたので話は終わりました。ご挨拶もしたし、今日はこれで失礼しますと頭を下げて彼の家を後にしました。駅まで彼が送ってくれる道すがら「上手くやっていけそう?」と無邪気に聞いたのが、彼も同居前提なのかと苛立ちました

    ユーザーID:8280427607

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • トピ主です、続きです

    正直な話、実の家族とも上手くやっていけなかった私が義実家と上手くやっていけるとは到底思えません。また何かを我慢してまで上手くやっていきたいとも思っていません。だからこそ結婚に消極的でもありました。

    実家と交流したいなら彼がすればいいし、子供が生まれたとして、孫に会いたい会わせたいというなら彼がつれていけばいいんじゃないかと思います。彼の実家に対する交流は彼が責任をもってやればいいことだと思います。
    それではいけないのでしょうか? 
    盆や正月に戻るつもりもありません。GW・盆・年末は特に仕事の忙しい時期です。とてもじゃありませんがお招きを受ける余裕も招く余裕もありません。実家にすらもう10年もこの期間には戻っていませんので義実家だからそうするということではなく純粋に無理なんです

    ユーザーID:8280427607

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • 長くなってすみません。最後です

    結婚しない=別れは私の中ではあまりぴんと来ません
    子供を作るかどうかも判らないのに結婚する意味あるの? とも思っています
    彼がどうしても結婚したい、私が結婚しないのであれば別の女性とするというなら私にはどうしようもありませんが、結婚話は白紙にして、このまま付き合いを続けて行きたいというのが本音です

    ただ白紙に戻してと告げるとき、貴方のお母様がこのような条件を出してきて私はそうすることが出来ないから、と正直に言ってもいいものかどうか。このタイミングですから実家が理由だということは自然と察されるでしょうし、理由も聞かれると思います
    ただ「私には結婚は向かないとやはり思うから」というべきか、正直に話すべきか
    それを迷っているのです

    ユーザーID:8280427607

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • 彼の考えは?

    正直に言った方がいいのでは。
    彼は結婚して子どもがほしいのかもしれません。今別れた方が彼のためなのかもしれません。
    主さんの理由はどちらも間違いではないのでしょうから、どちらも告げたらどうですか。
    また、もしかしたら彼は母親に怒り、あなたを選ぶかもしれません。
    彼の母親は誰が嫁に来ても同じことを言うのでしょうから、そこは彼が考えるべきことと思います。

    ユーザーID:5192867364

  • ちゃんと彼に話すべき。

    トピ主さんの結婚観はハッキリ言ってかなり特殊だと思います。

    同居をしたい人は少ないと思いますが、義理の家族と全く付き合いをしなくても済むと考えている人はあまりいないと思います。
    一番問題なのは、その結婚観(義理の家族とは付き合う必要性を全く感じないし付き合う努力はしたくないという点や、子供を持つことについてなど)と譲れない点(年末年始やお盆は「絶対」仕事を休めない等)をきちんと彼と話し合っている様子が無いことです。
    なんだか、彼が結婚したいって言うから勝手に話を進めさせてる…といった風に読み取れます。なぜそんなに他人行儀なのか不思議です。


    彼の母が言ったことも少し極端ですが、まあそれはおいおい話すことにして、まずはトピ主さんと彼の結婚観について、ズレがないのかをしっかり話し合わないといけないと思います。

    ユーザーID:8550090301

  • トピ様に共感

    本文読みました。
    とても頭の良い方だと思いました。
    これだけ自分の意見及び物事に対する価値観をはっきりと持っていらっしゃる貴女は尊敬に値します。

    私はトピ様が考える理由をはっきりと彼に伝えた方がいいのではないかと考えます。
    別の理由を述べたとしても、彼は察するのではないでしょうか。

    結婚という大事な岐路です。
    たとえ言いにくい事柄でも、有耶無耶にせずはっきりと自分の価値観等含め伝えるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:9182380307

  • 正直が最善の道

    正直に彼母とのやりとり、トピック主さんの気持ちを彼に伝えるべきです。
    二人でとことん話し合った結果、うまく乗り越えられるかもしれません。
    そうしたら二人の絆も深まるでしょう。
    お別れならば、それだけのご縁だったと言うに過ぎません。

    ユーザーID:6065522117

  • 正直に話せば?

    彼の母上の言い分はとても身勝手なものだと思いますし、
    それを彼が席を外した時に言うのがとても卑怯だと思います。

    彼母は、主さんの自発的な意思で仕事を辞め、専業主婦になり同居する形にし、
    後々何か問題が起こった時には主さんの責任にしたいのでしょう。

    彼に全て正直に話して彼に決めて貰うしかないと思いますよ。
    あなたが彼を失いたくないと思っていることも。

    彼母は彼の信用を失うかも知れませんが、自分が播いた種です。
    わざわざそんな人と関わるような結婚をするよりも
    事実婚でいいならその方がずっといいと思います。

    ユーザーID:6296109339

  • 彼本人の真意を確かめて

    トピに書いた通りの事

    >結婚しても彼の実家とは一切関わりなく生活していけるのでなければ、結婚する気はありません。もしそれで彼が別れるというなら、悲しいですが仕方がないと思います。
    でも、出来るだけ別れたくはないです。

    これをそのまま彼に確認すればいいのではないでしょうか?

    もし彼がどうしても結婚を望んでいるのであれば

    ・別れる
    ・彼、トピ主さん両者とも実家と縁を切って結婚する

    くらいしか選択肢がないでしょうね。

    ユーザーID:6587910126

  • うーん・・

    確かに一千万の話はちょっと・・ですけど。(まあ主さんは彼母に頭にきた!だけでしょうが)

    それを言わせた彼母にも責任はあるのでお気になさらず。火蓋を切ったのは向こうですから。ほっときましょう。

    私はそうなった事情を彼に話すことをオススメします。なんせ彼も当事者なんですから。もちろん主さんの気持ちも話すべきです。

    彼次第でしょうね。彼が上手く間に入るとかしない限り、結婚はやめたほうがいいかと。嫁姑戦争→破綻は目にみえます。

    それに彼母の威圧的な態度も気になります。よく小町にトピを立てる、典型的な母(姑)にみえます。

    あなたの中で、何が一番大事なのか?
    それを読み間違えないこと。

    ちょっとこの件から気持ちを離して、落ち着いてから答えを出したほうが良いです。焦らないでのんびりいきましょうよ!

    ユーザーID:6306357099

  • 内縁の妻

    そういうのでもいいということでしょうか?
    詳しく知らないのですが、
    例えば、彼が事故に遭ったとして、病院に駆け付けた内縁の妻は状態を聞ける立場にあるのでしょうか?
    「申し訳ありませんがご家族以外には・・・」とならないでしょうか?

    別に結婚しなくてもいいと思います。
    彼の母親が言っていることは一方的ですよね。しかも彼が席をはずしている時にですから。
    だけど、盆も正月も顔を出さないのでは全くお付き合いしないのでしょうか?
    いくらなんでもそれは我儘だと思いますよ。

    私だって義両親とは特別仲良くしたい訳ではありませんが、たまには顔を見せないと失礼だと思います。
    それはあなたの両親にとってもだと思いますよ。
    あなたはそれでいいかもしれませんが、娘がそんな態度だとご両親が恥をかく場合もあるかと思います。

    結婚に向いていないとお思いならそれもあり。
    彼にお義母さんに言われた事を言ってみていいと思います。
    息子に聞かれたくないから席を外した時にわざわざ言うんですから。

    彼はどう思うかな?
    でもあなたも極端だと思いますよ。

    ユーザーID:9577156000

  • そうですね〜。

    トピ主さんのお話が姉の話に似ていたのでレスさせて下さい。

    私はこの先も事実婚みたいな生活をトピ主さんが送れたら良いなぁと思います。

    気が進まない、ましてや彼の家族の発言を読んでたら、トピ主さんみたいな人にはこの結婚は苦労や苦痛でしかないと思います。
    自分の選んだ仕事に就けて自活されてるトピ主さんは羨ましい限り。私から見たら批判は妬みにしか思えません。

    姉は結婚しない→別れるまで約二年は考えてました。 長年付き合ってましたので。

    ゆっくりで良いと思います。 自分にとって何がベストな生活かがわかれば悩みも解消されますよね。

    ユーザーID:5543428113

  • あなたしっかりしてますねー、感心しました

    小町でもときどき尊敬すべき女性がいますね。

    全体の考え方も合理的で正当なもので非のうちどころがありません。何より彼母にしっかり言い返したところが偉いです。
    結納金が売り言葉に買い言葉なのは誰でもわかりますよ。
    だからあなたにアドバイスできるようなことは何もないんです。いい意味で。

    二人だけでちゃちゃっと結婚する手もあるでしょうが、彼には彼の事情も考えもあるし、あなたも結婚願望は強くないんですね。
    読んだ限りではベストカップルみたいですから、結婚はペンディングして、今のままのいい関係を続けるのが一番じゃないでしょうか。
    自信を持って行ってください。僕も応援してます、無力ですが。

    僕が彼母だったら「あなたにお任せしますから、息子をお願いします」とノシをつけて送り出しちゃうとこですが。
    僕もあなたみたいな人と結婚したいですね。そういう男は多いでしょう。だからホント自信持って行ってください。
    お幸せに。

    ユーザーID:1988649942

  • いつも不思議に思うのは。。

    私が結婚を決意する時、どちらの姓を名乗るのか?
    を話し合いました。

    現代の日本の制度では、家督とか、家継ぎとかはないのです。
    男女平等なら、入籍の際、どちらの姓を名乗るのかは自由なのです。
    トピ主さんの姓を名乗ることを決めたなら、彼は『婿入り』になるのでしょうか?
    そうはならないですよね。

    私は自分の旧姓にこだわりがなかったので、彼の姓にを名乗ることになりました。
    まず、そこから話し合ってみてはいかがでしょうか?
    トピ主さんが嫁入りをして、家督を継ぐことを覚悟ができたら問題ないんですけど。

    ユーザーID:0071537128

  • 続きのレス読みました

    よく言えば芯が強く信念を押し通す。
    悪く言えば頑固で他者に対する思いやりが全くない、と感じました。
    彼が「あなた」ではなく「結婚や子供」を強く望んでいるのだとしたら
    彼を「あなた」から解放してあげるべきのように思います。
    彼の奥底にある本心は彼自身にしか分かりません。

    これが男女逆だったら「実家とつきあいたくもないし、子供も特に持ちたくない」ということを
    言わないまま結婚して、結婚して問題がおきてから「実は〜〜〜と思っていた」などと
    打ち明けたら、その男性は相当な悪者、裏切り者、嘘つきとみなされるでしょう?
    ならば、同じ責務は女性にだってあります。

    あなたの考えを全て話して、彼に「あなた」か「結婚と実家と子供」のどちらかを選ぶ
    選択の自由と判断材料を与えてあげてはいかがですか。
    あなたが対人において自分の主張を一切曲げない生き方をするのは、自由です。
    しかし、その性格に他人の人生を巻き込んでよいかどうかは慎重に。

    何も知らないまま、彼が人生の判断を誤るようなことがあってはとても気の毒です。
    あなたを選ぶにしても、全てを知って熟慮の上で選ぶ、という道を与えてあげるのが本筋。

    ユーザーID:9073789448

  • 正直に話すべし!

    結婚前提でご挨拶へ伺った初対面の席で彼母に
    >私の親にせめて一千万の結納金を払ってくれるつもりがあるか...とは、
    いくら彼母から強引な「嫁入りの心得」宣告されたのが原因であれ(貴女に)不利な誤解を招く発言だったと思います。
    このトピを読めば、貴女の発言に至った経緯から意図を理解出来ますけれど
    彼母へ結納金額としての提示してしまったばっかりに
    貴女の伝えたかった事の真意が歪んでしまって、相手は全く違う受け方してると思います。

    早い話、彼にもこのトピを見せたいくらいですが・・・

    彼が席外した隙狙った話題は彼母の魂胆でしょうし、彼の席外しが単なる偶然じゃない事ぐらい推察出来ますが、
    いずれにしても世の中の姑というのはこんなもんで、彼母だけ特別な訳じゃありませんから結婚相手が変っても
    どうせ姑という者はたいして変りぁしないもんですよー

    このまま結論出そうとすなんてただの逃げ、心から大事に想っている相手ならば
    きちんと向合って貴女の真心を伝えるべきです。
    こんな立派に自立出来てる女性(貴女)がそれも出来ないとしたら非常に残念な話です。

    ユーザーID:3635552206

  • 二度目です

     結婚は白紙にもどしたいと言うのがそのタイミングだったら、彼の母親が原因だと誰にもすぐわかります。どちらの説明を選んでも同じことです。

     このまま事実婚を続けたい貴女と、そろそろ籍を入れて正式に結婚をしたいという彼とでは、希望が食い違っています。残念ですが、早晩別れることになるのは、避けがたいでしょう。
     <駅まで彼が送ってくれる道すがら「上手くやっていけそう?」と無邪気に聞いたのが、彼も同居前提なのかと苛立ちました>ここが証拠です。
     彼は、結婚ということについて心の底では母親と同じ考えなんです。だから事実婚をこのまま続けても、万一貴女が譲歩して結婚にいたっても、彼の不満は高まり貴女の苛立ちはつのる一方です。
     同じ方向をむいていない同士がずっと一緒にいるのは無理があります。

     まあ、彼がじれて立ち去るまで今のままいるという手もありますが、仮にも婚約めいた話をした間なので、さんざん引き延ばしたあと破談にしては、彼や母親を怒らせて厄介な事態になるかもしれませんよ。自分側の希望だけで考えない方がいいです。

    ユーザーID:0842544717

  • あなたの今迄の努力が彼を引き寄せた。気持ちを開放してみてね。

    彼の居ない席で彼の母から言われた事、貴方が即座に返した言葉でお互い受けた印象は消せませんね。良かった悪かったを論じても仕方ないでしょう。
    トピ主さん、苦学の末、好きな仕事に就けた、会いたくない親に仕送り。立派な方ですね。常に他人に甘えず自分に厳しく生きてこられたのでしょう。
    >同じように貧しかったはずなのに大らかで優しい彼が好きだし
    >尊敬もしています。
    こういう彼、なかなか居ませんよ。トピ主さん、誰かに寄りかかっていいのですよ。弱音を吐いてもいいのよ。其れができるのは彼ですね。
    一旦結婚するというのは白紙にしてこのままお付き合いしていたい、と彼に伝えればいいのでは?ありのままを。彼は貴方の気持ち解ってくれると思うけどなぁ。白黒つけずとも、暫く様子を見て下さい。
    結婚したとして義家族との付き合いは、やってみないと解らないですよ。行き来しない家族もいますし親密なところもあります。子供を持つと毒と思っていた親の意外な面が理解できますよ。その為に産むものではありませんけどね。彼の性格をあなたに混ぜていけば必ず子育てはやっていけますよ。
    親を反面教師にするってとこですかね。

    ユーザーID:3263290225

  • よく話し合うことです。

    結婚30年、還暦を過ぎた男ですが、その結婚は?

    「何々家の嫁」等と云う因習とも言うべき古い観念を持つ義母の下に育った彼がどんなに優しく優秀でも、恐らく、その呪縛を根底に抱えていると思います。彼に「家」の概念をよく聞いてみることです。

    30年前でも、私は結婚とは成人男女が新しい家庭を作っていくものだと思って妻にも話しました。嫁という言葉が嫌いです。亡くなった明治生まれの祖母だけでしたね、妻を私の家の嫁扱いしたのは。横浜に生まれ育ちましたので、土地柄もあるとは思いますが、今でも田舎には「長男教」や「何々家の嫁で同居」等を言い募る同世代の人間がいることに驚いております。

    貴女も結納金云々を口に出した以上、義母と今後仲良くすることは無理ですが、普通の付き合いは可能です。それも彼が貴女と同じ考え方をしているかどうかにかかります。お互い親に仕送りをする優しい心をお持ちですから、話し合えば何とかなるかもしれません。私は結婚以来ずっと独居の実母にも妻の実家にも仕送りを続けております。

    私の様な考え方をしている親世代は都会には多いと思いますので、そのような親に育てられた男を探すのも次の一手かも。

    ユーザーID:5850814076

  • 実にまっとうな意見だと思います。

    人生の中で大切だと思える仕事を辞めろという権利の有る人は、この世の中に居ないのではないのでしょうか?
    そしてまっとうに稼いだお金の使い道も。

    同居はお互いがしたければすれば良いし、嫌ならば仕方有りませんよね。
    そういう私は義家との同居予定ですが、乗り気です。
    でもそれは向こうのご両親が、とても良い人達だからです。

    とぴ主さんが言っている事は、しごくまっとうだと思うので、それに対して反対する意見が私には判りません。

    自分の人生に、義親だからと言って口を出されてもねぇ・・・。

    そしてとぴ主さんは、彼にきちんと話すべきだと思います。
    彼親に言われた事を全て。

    彼が席を外している時に、わざわざ言うという事は、姑さんも自分の言っている事が息子が納得しない事を心のそ底では解っているのだと思うのですよ。

    それを黙っていては彼が可哀想過ぎです。
    あなたが仰るとおり、「もうそんな歳ではない」のです。
    彼だけが土俵の上にも乗れないのは、彼に対して失礼過ぎますよ。
    きつい事を言うようですが、それはあなたの傲慢だと思います。

    全てを言って、ゆっくりと2人だけでまずは話し合って下さい。

    ユーザーID:3652399807

  • なんだかなぁ、

    まぁ、必要そうなことだけ言えば、
    事実婚でも良いとはいえ、一緒にいたいと思える相手に、
    事実(義母とのこと)を言わずにいるのは、
    誠意にかけると思いますし。
    今後に響くと思います。

    子供つくるから結婚するんですか?
    作るかわからないと結婚する意味がないんですか?

    その意味がわからない時点で、結婚する意味がないと思いますけど。
    結婚を求める彼とはうまくいかないと思いますけどね。

    ユーザーID:4092571219

  • 言っちゃっていいと思います

    >貴方のお母様がこのような条件を出してきて私はそうすることが出来ないから、と正直に言ってもいいものかどうか

    結婚を白紙にするというのなら言ってもいいと思います。というか言うべきですよ
    彼がその後別の女性と結婚することになった時にもトラブりそうですもの

    ユーザーID:9844689060

  • よく話し合うことです2

    続きです。

    親孝行の形態は様々です。同居しなくても、「嫁」にならなくても、親孝行は出来ます。彼の母(以下義母とします)は頑迷のようですが、従わなくても問題ないでしょう。「老いては子に従え」です。いずれ諦めます。彼が義母と同じ考えだと無理ですが。

    彼と幸せな家庭を作ることが親の幸せであると、いずれ得心します。

    今まで通りお互いの実家へは経済的な援助(仕送り)はする。必要に応じ、夫の実家へは顔を出すが、特に行き来はしない。夫実家が困った時は相談に乗る、援助もする等、貴女が許容できることを正直に彼に話して、彼が納得すれば、義母への説得は彼の仕事です。

    私も妻も実母とも義母とも年に1回会う程度ですが、生活は支えてますので、問題なしです。一人暮らしの好きな実母は90歳になって「嫁姑問題もなく、親孝行な息子を持って私は幸せ」と言ってます。寝たきりになったら、ホームに入るでしょう。まあ、行き来しなければ、嫁姑の確執も無縁です。こういう例もあります。

    要は、貴女は彼と納得する家庭を築けばいいのです。ただ夫の親ですから、縁は切れません。最低限の礼儀を尽くすのは論を待ちません。

    ユーザーID:5850814076

  • 問題ない

    私は、トピ主さんがそこまでしっかりご自身の方向性を固めていらっしゃるなら、そのまま彼氏さんに伝えていいだろうと思いました。

    「結婚はしたいけど、自分の事情も維持したい」ということであれば、なかなか難しいかもしれませんが、トピ主さんは結婚よりも彼氏さんよりも、ご自身の事情を優先したいということで、またそのためのお心づもりも十分にできているようなので。

    また、トピ主さんは、彼氏さんのお母様の言うことにも、あいまいにせずその場で自分の立場を明らかにしているので、あとは彼氏さんに話して承諾してもらえれば、結婚後は最低限のおつきあいで済ませても、かまわないだろうと思います。

    ただ、「絶対会わない」と頑なになると、こじれないで済むことまでこじれかねないので、そのあたりは子どもを連れていきがてら玄関で挨拶だけして回れ右くらいはOKとかにしたほうが、話はスムーズかな?とは思いましたが。

    いずれにしろ、自分の覚悟のほどを彼氏さんに言っておかないと、逆に彼氏さんのほうでそれほどと思わず曖昧に両方にいい顔をしたあげくに、あとでもめる元になりかねないので、きちんと言っておくべきでしょうね。

    ユーザーID:3053776501

  • トピ主です、ありがとうございます

    レスをありがとうございます
    ひとつひとつ、大切に読ませていただいております

    私は確かに非常に頑固で、かつ「自分のことは自分で」の意識が強いので思いやりに欠けるところがあるのかもしれません
    学生時代から私自身が他人に頼ることは金銭的な意味でも実務的な意味でもイコール迷惑を掛けることだという意識が強かったので、他人に対しても自然とそういう感情があったのかもしれません

    彼がその場を退席したのは、彼母が近所にある美味しい和菓子屋さんのおはぎを食べさせてあげたいからちょっと買ってきて、と彼に告げたからでした。彼は「ついでに俺の育った家の近所を一緒に歩こうか」と誘ってくれたのですが、彼母が「折角挨拶に来てくれたのだから歩き回らせるのは失礼でしょう、貴方がさっと行ってきなさい」と彼だけを出させました

    仕送りや結納の話をしたときは、決して口論じみたものになったわけではありませんが、確かにお互いの印象は最悪なものだったと思います

    (続きます)

    ユーザーID:8280427607

  • トピ主のコメント(22件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧