結婚式に弟を呼びたくないんです。

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恋愛・結婚・離婚

パンダ

初めまして。パンダと申します。

私には、弟(彼女なし)が一人います。
小さい頃は可愛かった弟も、ある日を境にバカして来るようになり、今に至ります。

バカにする内容は大体容姿の事です。
私はブスでデブです。自分でも自覚があります。

普段友達にも容姿の事で、色々言われる事もありますが、それには愛情がこもってるのがよく分かりますから、笑っていられます。

でも、弟はものすっごい上から目線。
ニヤニヤしながら、ぶさいくとか言ってくる感じなんです。

話しかければ「気持ち悪いから話かけるな」
中でも一番傷ついたのは「顔が非常識」と言われた事です。

こういった事の積み重ねで、もう口も聞いてません。
もう顔を向ける事も出来なくなりました。

そんな状況の中、私の結婚が決まりました。
結婚式はやる予定で、両親にはもちろん来て欲しいのですが、弟には来て欲しくないんです。

わたしのドレス姿を見て悪口を言われるのが恐いんです。

両親にはまだこの事を相談していませんが、言ったら呼ばなきゃダメ!と言われると思います。当然ですよね。

彼の両親は、私が弟を嫌がってる事を知らないのですから、不思議に思うでしょう。

ちなみに、自分磨きはしています。
弟に言われた事が悔しくて悔しくて、毎日泣いていましたが、これじゃダメだと思い、半年で10キロ痩せました。
ヘアメイクもファッションも気を遣うようにしました。

でも、すれ違うと「うわっ」とか「きっついわ」とか言ってきます。

もちろん、式までにもっともっとキレイになれるように努力は怠りませんが、努力して結果が出ても悪口を言われそうで心配でたまらないのです。

結婚式に、自分の判断で兄弟を呼ばないとか、そういう事は一般的に有るものなのでしょうか。

ユーザーID:3268804786

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  • 弟さんはまだ10代ですか?

    弟さん、すごい幼い感じがします。
    いくら兄弟でも会うたびにネガティブな事を言われるのは嫌ですね。
    弟さんの中には深い意味はなくて、挨拶くらいに軽く考えているのだと思います。
    とはいえ、結婚式ですので、弟さんは基本的には呼ぶべきだと思います。
    両親には弟さんの言動が今までどうだったか、パンダさんがどれだけ不快な思いをしてきたか
    伝えましょう。 その行為が人間として褒められたものでない事を両親から弟さんに伝えてもらって下さい。
    まして、結婚式にもそういう態度を取る事は、お姉さんだけでなく、嫁ぎ先の方達にも暴言を吐いているのと同じ事だという事、そんな弟さん一人の言動が御実家親族の方達の品性まで疑われる事である事をよく説いてもらいましょう。 

    ユーザーID:3952109403

  • 海外は?

    海外挙式にして、お互いご両親だけ招待、というのはどうでしょう?
    この場合費用の関係で、親族でも招待客を制限するのはよくあります。

    ユーザーID:1513615969

  • 無題

    ご結婚おめでとうございます!
    まず、親御さんに事実を話しましょうね!じゃないと話が進まないから。

    私個人としては式をぶち壊すようなら呼ばなくていいと思います!

    まあ、式当日、弟さんとふたりきりになるシチュエーションを避ければそんな暴言吐かないとは思いますけど。みんなの前で暴言なんて弟さん自身が人格を疑われるだけですからね。

    ユーザーID:9000047287

  • ご両親には相談しましょう。

    全部話したらどうでしょうか?

    私なら、
    どうしても呼ばなくてはいけないというのなら、
    二人だけで挙式をするとか、
    家族だけにするとか。
    披露宴は友人だけでやることにしますって。

    でも弟さん呼ばなかったら、きっと家族仲は悪くなりますよね。

    ユーザーID:9767832930

  • 言い返しましょう

    まずは結婚おめでとうございます。
    ダメもとで両親にも泣きながら訴えてみてはどうでしょう。
    両親にとっては所詮姉弟喧嘩ぐらいにしか思ってはくれないかもしれませんが。。

    それでダメだった場合には弟さんに直接来なくていいと言ってみては。
    私なら「気持ち悪い私の結婚なんて祝う気ないだろうから式には来なくていいからね。私もこんな性格悪い男を義理の家族に弟だなんて紹介したくないから」と言ってみます。

    ユーザーID:2201459581

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  • ここではなく親に相談したほうがいいですよ

    第三者の意見が多いこの掲示板ですから、まずは親に相談することをお勧めします。
    「弟はずっと私の容姿等、コンプレックスをダシに私をいじめてきたので結婚式には来てほしくないの」
    親がそれでも家族だから呼んだほうがいい、ということなら我慢して呼んだ方が禍根は残さないと思いますよ。
    親も同情するくらい日常で両親からみても酷い弟だったなら同意してくれると思います。

    ユーザーID:1962292665

  • 負けるな

    こんにちは。
    私にも年子の弟がいます。
    主さんと同じく、弟に容姿の事で幼い頃からからかわれています。未だにです。
    でも私は負けません。
    言われるなら言い返したらいいじゃないですか。
    時には先手を打つくらいの勢いで言ってやったらいいんですよ。

    うちも家ですれ違うだけで「ブタめ」「顔が汚い」など言いたい放題でしたけど、私の方も「ニキビ野郎」「テメーの顔見てから言え」と言い返しました。
    次第に言う→自分も言われるの繰り返しがストレスになったのか減りましたね。
    でもまだ言いますけど。

    私は今、結婚し子供もいますし、旦那も安定した大企業に勤めているのでのんびり専業主婦です。家も実家より大きい家を建てました。

    片や弟は未婚&彼女なし、会社は潰れかけのどん底です。休日はする事がなく部屋に引きこもってます。
    言うばっかりの方がいつまでも立場が上とは限りません。

    主さんも負けずに強くなって下さい。
    そして自信満々の顔で晴れ姿を見せつけてやるんですよ!

    ユーザーID:9566950194

  • 後々のこともあるのできっぱりお断り

    ご両親がなんと言おうと、義親さんがなんと言おうと、いいじゃないですか。それだけのことをしてきたんですから、結婚を期に弟さんと縁を切りましょう。きっぱりと参列をお断りするのです。
    もしくは、後からご親族だけの少人数会食を開くことにして、結婚式は二親だけ呼んで親友たちや職場の仲の良い人たちに集まってもらって人前式をレストランでする、とか。今はいろんなスタイルがあるのですから、絶対妥協しないほうがいいです。

    身内であろうと人の容姿にそれだけ言う人では、義理の親族様にどんな失礼をしでかすかと思って私なら恐怖です。また、お子さんが産まれた時を考えてください。叔父として甥姪に、顔が悪い顔が悪いと言いつづけるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6626958431

  • 呼ばなくていいよ〜♪

    結婚式の歴史的な経緯は別として、今の時代、結婚式は愛する二人が幸せになるためにすること。
    二人がhappyになれるかどうかが一番大切だよ。

    親をどう説得するかは別として、弟だからといって結婚式に呼ばないといけないかというと、「呼ばなくてよい」です。
    カタチや形式、しきたりにこだわる必要はありません。

    それにしても、ご結婚本当におめでとうございます!
    トピ主さんの幸せが続きますように!

    ユーザーID:4757669279

  • なんら問題ありません

    まったく問題ないです。今後も付き合う気ないのでしょう?じゃあ、呼んではダメです。親が万一反対したら、「結婚式を壊されたら責任とってくれるのか、またどのように責任とってくれるのか」聞いておくとよいと思います。親は責任など取ってくれませんよ。それに、結婚式は、自分たちが、家族から自立する式なのです。昔の家族と家族の繁栄の結婚とは意味が違います。いちいち親の言うことを聞く必要もないでしょう。はっきりさせる良い機会です。

    ユーザーID:1554116283

  • 私なら…

    夫になる人に相談しましょうよ。

    夫になる人にとって あなたが侮辱される事とは…
    自分の妻が侮辱される事ですからね。

    夫となる彼はどう思っているのかしら

    彼があなたの訴えを
    たいしたことない。と軽視したり、トピ主さんさえ我慢すれば、とかいう考え方なら、この先が大変ですからね。

    逆にどうしようか一緒に考えてくれる方なら、なにがあっても一緒に乗り越えていけることでしょう

    小町に聞くより、まずは彼に相談しましょうよ

    結婚は二人でするものだから

    ユーザーID:5893361240

  • そういう人いるよね

    近所でもちょっと成績が悪いらしいからって兄弟を馬鹿にする子や見下したりする子がいて、親も叱らないし変だな?って思う事あります。
    弟さんもそういう生活で育ち、親に注意されてきてなかったのでしょうか?

    だとしたら、私は親も恨みますね。

    当然の事かもしれない。でもね、だからと言っていつまでも言い続けていたら子供だし、当たり前にしちゃ駄目なんですって。
    悪い事は悪い。だからその事でトピ主さんが負い目を感じる必要なし。

    それで、勇気を出して夫となる人に相談しましょう。
    トピ主さんと結婚するに至るくらいの関係を結べたのだから、理解してくれると思うし、まず弟さんのこの直らない言動に対しても批判的に受け止めてくれるのじゃないかな?
    親にもちゃんと言いましょう。
    親にもしも「お前が悪いからだよ」なんて言われたら、それこそ親にも見せる結婚式は止めた方が良いです。親との関係はこれ以上を望めないかも。
    これから先、そういう覚悟をした方が良いです。

    ユーザーID:4374695836

  • トピ主です。

    みなさま、たくさんのご回答ありがとうございます。

    【花さん】
    弟は、実はもうすぐ30歳なんです。もう立派な大人の年齢です。
    説明が言葉足らずですみません、両親は、今まで弟が私に対してひどい言い方をしてた事は知っています。
    両親にも、弟の暴言は聞こえているんです。
    しかし両親は聞く耳もたない、といった感じでしたので、話す気力も無くなってしまいました。
    でも、勇気を出して、話してみる事を考えてみます。
    ありがとうございました!

    【まりさん】
    その発想はありませんでした。
    ウチの両親と彼の両親が納得してくれれば、それも有りだと思いました。
    ありがとうございました!

    【ばくさん】
    説明が言葉足らずですみません。両親は、弟の暴言については分かっているんです。
    でも私も両親も、なるべく厄介事は避けたい性格なので、すべて無かった事にしていました。でも大事な事なので、頑張ってみます。
    ちなみに、何年か前に、親戚の結婚式に家族で行った事があるんですが、弟は平気で「太りすぎだろ!」とか「だっせ〜」とか言って笑ったりしてました。ご回答ありがとうございました!

    ユーザーID:3268804786

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です。

    【肩こりさん】
    両親は、大体の事は分かってるんですが、直接私から話した事はないので、話すべきですよね・・・。
    私の家族は、どちらかと言えば仲は良くない方なんです。
    でも、これ以上悪くなる事を考えると、こちらが大人になって呼ぶべきなのか・・・悩みます。
    ご回答ありがとうございました!

    【匿名さん】
    正直なところ、ウチの両親がまともに話を聞いてくれるか、自信はないのですが、みなさんの回答を見ていると、やはり話すべきですよね。
    勇気を出して、頑張ってみます。
    弟はああ言えばこう言う、なのです。私が言うことに輪をかけて暴言を吐いてきますので。でもそう言えたらどんなに良いだろう、と思います。
    ご回答ありがとうございました!

    【らんすろさん】
    そうですよね・・・。やはり親に相談すべきですよね。
    大事な事ですもんね。
    私も大人にならなきゃいけないですね。
    どうもありがとうございました!

    ユーザーID:3268804786

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 私なら

    負けじと言い返してやるところですが(スミマセン、行儀悪くて・・)
    でも、こんな人格曲がった弟に言い返して同じ土俵に上がるのも嫌ですよね。

    先ずは、やはりご両親に相談ですね。
    但し両親から見ると、兄弟喧嘩の延長の様に見る人もいます。その際は「何言ってるの」と、逆にトピ主さんが怒られるかもです。

    でもね、結婚式は自分達だけじゃないんですよ。
    相手の親・親族・会社関係。色々な立場や年齢の方が参列します。
    「弟と二人にならなきゃいい」とか言われても、滲み出る品格はそう消せるもんでも無し。参列してくださる方に、失礼な事を言いそうですね。
    私なら両親にそう言います。

    ちなみに、ご主人になる方には相談してます?
    私なら言いますよ。最悪どーしても弟も参列になったら、主人には離れず傍にいてもらいます。
    で、私は根性悪いので(苦笑)
    主人と一緒の時に弟に「今までコケにしてくれてどうも」と嫌味の一つも。
    多分ですが、年上の男性が傍にいたら言い返してきそうにないタイプですよね。

    子供でも産まれたら子供に言いそうなので、主人と対応考えると思います。
    絶縁上等の勢いで。

    ユーザーID:0733335526

  • トピ主です。

    【ぽんさん】
    すごいです!ぽんさん、かっこいいです!
    わたしは小心者で、言われっぱなしで今まで来ていました。
    弟ももうすぐ30で彼女もなく、友達もいないようで、休日は部屋に引きこもっています。
    仲がよければ心配もするんでしょうけど、今の状態では、心配なんてとてもじゃないけど出来ません。
    私もぽんさんのように強くなりたい。
    もっと自分に自信を付けれるように頑張ります。
    ご回答ありがとうございました!

    【お断りさん】
    私は、常日頃弟とは縁を切りたい、と思ってました。結婚を期に縁を切る・・・。それも有りなのかもしれません。
    そうですよね、今は色んなスタイルがありますから、式場に出向いて、色々と調べてみたいと思います。
    子供が産まれた時の事を考えると、絶対に子供の悪口を言われる自信があるので本当にゾッとします。
    ご回答ありがとうございました!

    【チョコさん】
    そう言っていただけると、本当に気が楽になります。
    ありがとうございます!
    私も結婚式をするなら幸せな気持ちでしたいので、本当に呼びたくないです。
    ご回答ありがとうございました!

    ユーザーID:3268804786

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です。

    【頑張ってさん】
    なるほど・・・はっきりさせるいい機会。そうですよね!
    もう本当に今後も一切付き合う気はありません。
    今まで自分の意見をなかなか言えなかった私ですが、勇気を出してみようと思います。
    ご回答ありがとうございました!

    【たぬたぬさん】
    言葉足らずで申し訳ありません。
    彼には相談しています。私の一番の理解者です。
    彼はすごく優しい人で、自分の家族を大事にする人なんです。
    なので、最初は私の状況に驚いてました。
    でも、私の事を侮辱する人は許せないようで、弟の事は嫌っています。
    小町で相談に乗ってくださった方々の意見を参考に、また一緒に色々と考えて行きたいと思います。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:3268804786

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 事後報告で

    両親に言ったって軽くあしらわれるだけですよ。
    他人ならまだしも、ただの兄弟ゲンカとしか見てくれませんよ。
    成人してるんだから、親に相談する必要なし。

    あいつは嫌いだから呼びませんでした。で、終了。ブスだの何だの言ったら、お前もなっ!って言ってやれば?そんなんじゃ嫁も来ないわね〜ま、あたしは結婚できたけど〜♪くらい言ってやりなさい。
    私は恐れられる姉です。弟妹の暴言は決して許さん!

    ユーザーID:5003221589

  • ご両親と婚約者と相談

    やっぱり、お気持ちを正直に婚約者の方に相談し、双方のご両親に打ち明けて解決策を練ってはいかがでしょうか。

    私は、何回か出席していますが、御兄弟が出席していない挙式も数件ありましたよ。
    司会から電報やフォローで御兄弟の紹介があったところはまだしも、全くもって触れない時もありました。

    今、気付いたのですが、男兄弟ばかりが欠席していました。

    お祝いごとだから割り切って、出てくれるような相手ばかりではないですし、いやいや出席していて、スピーチを拒否した新婦の弟さんもいました。

    ユーザーID:5948709391

  • 公共の場でも馬鹿なこと言いそうなお子様?

    弟さんは10代ですか?とのレスがありましたが
    私もそんな気がしました。

    家族の内でそういうにくまれ口叩くのはあり得ますが
    公の場でも面白がって馬鹿やりそうなお子様なら呼ばなくていいです。

    「式」と名のつく場で馬鹿やられたら取り返しがつきません。
    両親?弟の言動を具体的に言って、それでも呼べというなら弟のやらかす馬鹿の責任はとれるのか聞いてみましょう。
    「まだ子供だから」「我慢しろ」とか言い出したら、両親ごと断りましょう

    断れないなら結婚式は海外などの遠方で夫と両親のみで挙げるという案もいいと思います。

    それはさておき、ダイエットはがんばって下さいね

    ユーザーID:3275079618

  • 気持ち分かります

    私も理由は違えど、弟と確執があり呼ぶのが苦でした。

    方法としてお勧めなのは2つ。

    海外挙式で両親のみ連れて行く。
    都合が合わずに兄弟が欠席するのはよくある話です。

    or

    かなりの大人数な披露宴にしてしまう(80〜100名超)
    親友や会社の上司を前面にクローズアップし、華やか&賑やかな式に
    してしまえば、「弟なんていたっけ?」(親族席は奥なので)というかんじですよ。


    一番NGが少人数披露宴だとおもいます。

    ユーザーID:5409101393

  • 悩む必要なし

    呼ばないで良いと思います〜。
    そんな弟の事で気を使うなんて勿体無いです。

    お婿さんの家族には、風邪でも引いたと言えば済むでしょう。

    結婚式に向け、美しさに磨きをかけて下さい。
    どうぞ素敵な思い出に残る結婚式を!!

    ユーザーID:7996319906

  • トピ主です。

    【ちろろさん】
    弟は昔から、自分がお洒落でイケてると思ってて、自分よりお洒落ではないと判断した人に対して、ものすごいバカにする発言をするんです。
    それが身内であれ、他人様であれ容赦なしです。
    注意した事はあるんですが、何がいけない?という感じで、こちらも何も言う気がなくなりました。
    とにかく何事にも否定的で、両親も正直疲れると言ってた事があります。
    なので、両親もきちんと注意した事はないと思います。

    弟はそういう直るべきところが直らないまま大人になってしまったのです。

    さきほど、彼(結婚相手)と電話で話しましたが、わたしの言う事に同意してくれるのですが、何も状況は変わっていません。
    やはり、会ってじっくり話すべきですね。
    彼の両親とも自分の両親とも。
    どうもありがとうございました!

    ユーザーID:3268804786

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です。

    【海さん】
    そうなんですよね。弟は相手にする時間が無駄というか・・・。
    私も傷つきますけど、対等に話せる相手ではないので。

    両親は、ある程度は状況を分かっているとは思いますが、私がかなり深刻にとらえている事は知らないのです。
    話しても無駄だと思ってましたが、みなさんの意見を聞いていたら、やはり話すべきだ!と思うようになりました。

    弟は人をバカにするのを生きがいにしているような人間なので、私以外の人に失礼な発言をしそうで、本当に恐怖です。

    彼には相談しています。彼も理解してくれてるので、ストレスを溜めすぎずに済んでます。
    そういう嫌味、一度でいいから言ってみたいです!

    子供には言うと思うんです。実は彼もそれを一番心配してるんです。
    本当に色々と対応を考えるべきですね。
    ご回答ありがとうございました!

    【たぬきの嫁さん】
    恐れられる姉、いいですね。逆に私は弟を恐れているので、憧れます。
    両親に兄弟ゲンカなんて思われたくないですね。
    もうすでにケンカできるような仲ではないですから。
    弟は多分結婚は無理だと思います。ご回答ありがとうございます!

    ユーザーID:3268804786

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です。

    【はなえさん】
    そうですね。彼の両親に話すのが一番勇気がいると思いますが、真剣に話してみたいと思います。

    他の方でも御兄弟が欠席の挙式もあるんですね!
    いやいや弟を出席させても、大勢の前で弟との仲の悪さを晒す事にもなり得ますもんね。それに他人様に失礼な発言をしそうで、本当に恐いです。
    ご回答ありがとうございました!

    【ゆいさん】
    弟はもうすぐ30になる年齢だけは立派な大人です。
    数年前に家族で親戚の結婚式に出席した時も、暴言を吐いてましたから、本当に呼べません。

    両親にはまだ真剣には話してませんが、わたしが傷ついて泣いてる事を知ってても、注意しない両親なので、「我慢しろ」は言われそうな予感はします。厄介事に巻き込まれるのが面倒なんでしょうね。

    海外挙式は考えてます。弟を呼ばなくて済む方法があれば、どんな場所でもどんな式でもいいです。色々視野を広げてみます。

    ダイエット、引き続き頑張ります!
    ご回答ありがとうございました!

    ユーザーID:3268804786

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 寂しいですね

    せっかく姉弟として生まれてきたのに寂しいですね。
    弟さんとの子供の頃の思い出はないですか?喧嘩もしたけど仲直りして遊ぶみたいな?

    主さんは今まで言えなかったものが溜まってしまったんですね。
    是非、結婚前に弟さんに今までの気持ちを話して下さい。傷ついたこと悲しかったこと全て。
    弟さんも反省するかもしれませんし、弟さんも何か原因があったのかもしれませんよ?(勿論、原因があっても暴言を吐いてはよくないですけど)

    是非、お互い素直な気持ちで話し合ってください。

    ユーザーID:4211694721

  • そうとは限りません

    弟、30歳とのことですが、精神疾患を匂わすような言動によりこれまでにトピ主が公的場で損害を受けるようなエピソードはあったのでしょうか。公的場での最悪エピソードはどうだったでしょうか?
    すれ違うときに程度に一言二言程度なら問題ない気がします。

    私自身兄弟も多く、幼少時は言いあってましたが、社会人となった今は常識的な付き合いをしてます。たまに会うときはファッションセンスや言葉のやり取りで重箱の隅をつつくようなツッコミ・指摘(”お前、その○○はないやろ”、”もうちょっとヤセロや”みたいな)はお互いしますがコミュニケーションの一つです。

    社会的常識のある弟であれば、冠婚葬祭でヘマすることはないので問題はないと思います。(ただし式場の控室でチクリとはやられます)

    ユーザーID:6312164469

  • 呼ばなければいいだけでは?

    婚約者の彼と相談してトピ主さんのご両親にきっぱり告げましょう
    「弟は式にも披露宴にも呼ばない。」と。

    ユーザーID:9233932597

  • 無理に呼ぶことないでしょう。

    弟さん、スネた人なんですか。上から目線で何でも批評、それも悪口や毒舌ばかりとなると、それで憂さ晴らしというかプライドを保ってるんでしょうねー。引きこもりとか何にもしてない人によくあるパターンですが。あるいは、今の仕事はいやいや行ってるとか生活が不満なんでしょうか。

    家の中にイジメがあるみたいで、あなた辛いですね。それももうすぐお別れだから、結婚式当日は余計気になるはずです。
    あなたの結婚式だしあなたにとって重要なんだから、心配を除いておく権利はあるはずです。ご両親に話して、当日、弟さんには風邪をひいてもらいましょう。

    ところで、ある日を境に、というのが気になりました。わだかまりができちゃったんですか。あなたのことで、弟さんが友達に苛められたとかからかわれたのかな。
    何にしても過去は水に流せるといいんですがねー。人を許せない人は、幸せになりにくいですから。

    とにかく、結婚おめでとう。

    ユーザーID:0921969383

  • 我が家の子供も姉と弟の組み合わせです。
    姉に向かってちょっかいを出したくてかわいくないこともいろいろ言います。
    弟さんはお姉さんに甘えて今まで来てしまったのですね。
    兄弟だから何を言っても許されるくらいに思っているのかも。
    すっかりきれいに変身してしまったであろうお姉さんに今更きれいだとは言えないのでしょう。
    でも、美しくなれたのはご本人の努力はもちろんですが弟さんの憎まれ口もきっかけでしょう。
    彼はその役割を買って出てくれていると思えばありがたいことです。
    遅くなりましたがご結婚おめでとうございます。
    弟さんがいなければ今の彼と出会えたかわかりませんよ。
    美しい花嫁姿をぜひ弟さんにも見せてあげてください。

    ユーザーID:1776705620

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