結婚式に弟を呼びたくないんです。

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  • とっておきのひとこと

    トピ主さん婚約おめでとうございます。
    婚約祝いによい言葉を教えます。
    弟さんの風呂上りに、一言
    「うわ。ちっさ〜〜〜〜〜〜」
    これで十分です。
    積年の恨みもこれ一言で解決。

    ユーザーID:1164849810

  • 弟は家族なのでしょうか。家族なら呼ばなくてはならないの?

    新しい家庭を築く門出にそんな言動をする弟さんの存在はふさわしくありませんね。
    学生や20代前半ならまだしも、30才とは…
    弟にも花嫁姿を見せるべし、と言う偽善的なご意見もあるようですが、
    私は弟さんは呼ばずにするべきだと思います。
    「家族」と言う括りで弟の出席を必然、と考えているならば、彼は血縁上は
    家族であるでしょうが、実が伴っておりません。
    私は姉弟に心を壊すような言動を成人してからも繰り返す人間を
    家族だとは思えませんよ。
    仮に容姿が見劣りする姉弟がいたとして、暴言を吐く人間性はいかがなものでしょうか。

    トピ主さんのご両親も弟さんも変わらないでしょう。
    今一番に守る事を考えるべきなのは、彼と自分自身、それから相手のご両親だと思います。
    時には切り捨てる勇気、も必要ですよ。
    そのご両親なら例え海外挙式にしても弟さんを除いた披露宴をしようとも、
    後で起こるいざこざが嫌で挙式当日は弟を呼んでしまいそうですけれどね。
    事なかれ、他人の痛みに鈍感な人間はそんなものです。
    トピ主さん、大丈夫ですか??長年の関係性を覆すのは並大抵では行きません。
    覚悟を決めて新しい人生を生き直してください。

    ユーザーID:2152285386

  • トピ主です。

    【ひなのさん】
    そうですね、それでしたら私は迷わず前者を選びます!
    少人数の披露宴は、想像するだけで胃が傷む思いです。
    ご回答ありがとうございました!

    【シナモンロールさん】
    そう言っていただけると、だいぶ気が楽になります。
    ウチの家族が了承してくれれば、勝手に病欠にするというのも有りなのかもしれませんね。
    キレイになれるように気合入れて頑張ります!
    ありがとうございます!

    【はなさん】
    子供の頃は仲良かった事もありました。なぜ弟がああなってしまったのか、自分でも分からないんです。
    弟と話し合うのは一番の難関ですね・・・。
    どうせ話しかけても、理不尽に暴言を吐かれて終わるような気がして・・・。
    私も弟の事完全にもう諦めてて、でも、こんなんじゃダメですよね。
    ご回答ありがとうございました!

    ユーザーID:3268804786

  • トピ主です。

    【speedkingさん】
    公的場での最悪エピソードですね、もう思い出したくないくらいの事がありました。もう二度と口にしたくないくらいの大ダメージを食らった事がありまして、それから私は弟の事を完全に諦めました。
    社会的常識は、無い方だと思います。両親も何度か弟の事で恥ずかしい思いをしています。
    そのチクリがですね、式当日の私のテンションを左右させてしまうのです。
    ご回答ありがとうございました!

    【大丈夫さん】
    率直な意見ありがとうございます!
    やっぱり呼ぶ気にはなれません。

    【バレエ男子さん】
    たしかに弟は充実した毎日を送っていないように見えます。
    悪口で憂さ晴らし、プライドを保ってるというのは、本当にそうだと思います。
    原因は分かりませんが、急に憎まれ口をたたくようになりました。
    なんでそうなってしまったのか・・・
    バレエ男子さんの言ってるように、私の事でからかわれたとかなら、申し訳ないです。
    しかし、両親にきちんと弟の事を話す事を考えると本当に緊張します。
    ご回答ありがとうございました!

    ユーザーID:3268804786

  • トピ主です。

    【おかあさんさん】
    私が何を言われても黙ってる事が多かったので(反抗した事もありますが)何を言っても許される、と思っているのかもしれないですね。
    それも甘えなんですかね。
    たしかにダイエットのきっかけとなったのは弟でもあります。
    プラスに捉えれば、ありがたい事なんですね。
    ご回答ありがとうございました!

    【ブラックさん】
    どうもありがとうございます!
    その一言は、かなりの大打撃になりそうですが、かなりの勇気を必要としますね(笑)
    ご回答ありがとうございました!

    【かめりんさん】
    そうなんです。他人の結婚式で暴言を吐くとか、本当に理解できないし、恥ずかしいです。おそらく弟にとって一番遠慮の無い私の式になると、どんな暴言を吐かれるかたまったものじゃありません。
    時には切り捨てる勇気も必要・・・なるほど。
    弟とかもう何年も縁を切りたいと本気で思っていました。
    結婚が縁切りのいいきっかけになれば・・・と思います。

    ユーザーID:3268804786

  • 攻撃するってことは弱い証拠

    人を傷つけることを言ったり、攻撃するのは、本人が弱い証拠。

    トピ主さん、お姉ちゃんなんだから、包み込むように「コラコラ」って言ってあげましょう。

    いちいち真面目な顔してショック!って顔作っちゃだめですよ。

    まだ精神は子供の弟さんなんだから、「こらーブサイクの弟くん」って呼べば?

    ユーザーID:0312252602

  • 勇気を出してください

    私の結婚式は30年以上前のこと、私の父の姉が出席しませんでした。それはとても違和感があったと思います。父の両親(私の祖父母)と父の弟は出席していたのですから。父とその姉は最悪の関係。自分の姉とは付き合わないという父の意思が強かったのです。

    私の長女の結婚式にお相手の方の実の母親は出席していませんでした。実のお父様、おばあさまは出席でした。いろいろ複雑ないきさつがあるようでしたが、出席した人たちはみんな祝福していましたよ。よいお式でした。

    人間ですからね、いろいろありますよ。そろそろ弟さんとは距離をおいて、夫となる方と新しい生活を築いていったらどうですか。自分の信じる価値観を堂々と生きればいいんですよ。

    あなたが幸せな人生を生きることが一番大切です。繰り返し言いますが、そんなことよくあることなんですよ。私の人生に2回あったんですからね。

    ユーザーID:8647482896

  • 結婚式にはそれぞれのやり方がある。

    弟は招待する必要無し。
    招待して万が一宴席でイヤな事言われたら
    貴女は勿論、新郎さんがお気の毒。
    弟は絶対何か言うね。招んではいけません!
    招ばないのは自衛手段です。
    結婚後も付き合う必要もなし。

    今までだって助けてくれなかった両親に
    今更相談してもダメです。両親アテにすればするほど
    貴女にストレスが溜まるだけです。

    彼氏に相談しても彼氏にもそんな事決められませんよ。
    貴女が「招ばない」と決めてそう告げれば良いんです。
    彼氏の両親には弟は都合が付かなくって、、、で良いです。

    今、貴女の人生で一番楽しい時! 一番耀いている時
    さっ、もう弟の事はサッパリと忘れて結婚式に向って
    自分磨きをしましょう。

    もし弟にネガティブな何か言われたら
    「よっ、イケメン! 彼女元気?」とか
    「あ、モテ男、彼女できた?」とかトボケて言い返し後は無視。

    結婚式に招ばない事で文句言われたら
    「ブスの結婚式に来ても仕方ないだろ。」
    「アンタがブスの結婚式に興味持ってるなんて思いもしなかった。」
    「もう予算も席順も決めてあるしムリだよ。」と答える。

    ユーザーID:5742262369

  • レスします

    親、兄弟姉妹は自分で選べない。

    親子、兄弟姉妹でお互い愛し合って仲良く暮らせれば良いのだけど
    そうは行かない場合もあるね。そんな時「たった一人の親だから、
    弟だから、妹だから、、、」などと悩む必要ないよ。
    自分で選んだんじゃないんだから。

    主さんそんな弟に良く今まで我慢したね。
    もう充分だよ。
    疎遠にしたほうが良いよ。

    仮にも結婚式に招待して「今後とも宜しく、、、」とか
    「暖かく見守って下さい」とかいわゆる結婚披露宴用語
    の挨拶したってウマク行くと思う?
    ムリに付き合ったって将来貴女が困った時絶対助けては
    くれないよ。
    貴女に子供が生れた時、弟は、、、、
    もう、この世に弟は無い者と思いましょう。

    ユーザーID:5742262369

  • トピ主です。

    【ゴロしょうこうぐんさん】
    なるほど・・・弱い証拠ですか。
    昔、弟の暴言に対して大人な対応をとった事があるんです。
    相手にするのも疲れる・・・と思った時でした。
    その時はいつも以上にキレてましたね。
    確かにそうなのかもしれないですね。
    今度何か言って来たら、何を言われても笑顔で応えたいと思います。
    ご回答ありがとうございました!

    ユーザーID:3268804786

  • 結論でてない?

    呼びたくない人は呼ばなくていいです。

    初めてわかるんじゃないですか、弟は。
    俺は実の姉の結婚式にも呼ばれないほど距離置かれているんだって。
    距離がわからないから調子に乗っていまだに批判を繰り返してるのではないですか。恥ずかしい人です。

    呼ぶんだったら呼ぶ。
    呼ばないんだったら呼ばない。

    覚悟をきめて、途中で揺らがないで!
    その選択を支持するであろう両親や夫が一番迷惑です。

    貴方が祝ってほしい人を呼ぶこと!
    その思い浮かんだ顔の中に弟はありますか!?

    ダイエットのきっかけにはなったでしょう、けど
    それって言われなくてもやった可能性だってあるんです。
    むしろ女磨きを実行したのは【貴方】です。
    彼は貴方の外面も内面も愛して結婚に至ったわけです、
    関係ありますか?

    まず身近だからと人の身体的特徴をあげつらってバカにする人を
    尊敬できますか?

    結婚はスタートです。
    悩んだ挙句に弟を呼んで式をぶち壊されないようにしてください。
    配慮できる弟だとは到底思えません。

    ユーザーID:3120522276

  • ケースは違うけど。

    私は姉が大嫌いで、すでに数年ほど疎遠です。
    先日その姉が再婚しました。
    式には両家の両親、相手の兄弟とその家族、親戚が招待され、身内だけでお祝いしたようですが、当然ですが私は呼ばれてません。
    って言うか、もし呼ばれても困りますし、お祝いする気持ちがミジンコ程も無かったので欠席で当然です。

    親は私と姉の疎遠ぶりは知っていたので、結婚を機に仲を取り持ったりとか迷惑だから辞めて欲しいと伝えていましたが、姉には姉なりの考えがあり私を嫌っていると思うので、嫌いと言う気持ちだけで言えばある意味心は通じているのかもしれません。

    弟さんももあなたもお互い「嫌い」って意味では通じ合っているかも?
    本人も呼ばれるとは思っていないだろうし、来たくないかも?
    呼びたくない呼びたくない、だとせっかくの式なのにトピ主さんも気が重くなっちゃうし「嫌いな私の為に式に無理に嫌々ながら来て貰ったら悪いから、呼ばないで置いてあげる私って優しいよね」くらいの方向でいいんじゃないかなぁ?
    一般的に無い事でも、トピ主さんが式当日に笑顔でいられる選択を選んで良いと思うよ。

    ユーザーID:2531145756

  • 弟さんの心の闇

    子供の頃は可愛かったのにある日を境にとありますが…
    弟さんの心の変化に何があったのでしょうね。
    トピ文やレスを読んで、私は弟さんの心の奥底に沈む黒い
    気持ちが何なのかが気になります。

    本当は時間があればそれを理解したり融かしてあげる事が
    トピ主さん家族にとっても一番良い事なのでしょうが短時間
    では無理でしょうし、結婚式の準備で忙しい今のトピ主さん
    には無理ですよね。

    多分、弱い心だからゆえに自分より弱い者、歯向かってこない
    者に攻撃するのだと思います。

    トピ主さんやご両親も相手するのが面倒という事で関わらない
    様にされてきた過程にも少し問題があるような気がします。
    もう30代との事ですが、10代の思春期の頃に何か弟さんの
    心に闇をもたらすような事があったのではないでしょうか?
    その時に家族で解決してあげる術はなかったのかな?と思って
    しまいます。

    友人も居なく普段引きこもりがちな弟さん、愛情に飢えている
    感じがしますね。
    きっと本当は友人がいたり彼女が居たり家族とも笑い合いたい
    んじゃないかな?

    弟さん何となく可哀相ですね。

    ユーザーID:9974937324

  • 成人したら自己責任では

    弟さんが可哀想だというレスを拝見しましたが。
    仮に弟さんが心の闇を抱えていたとしても、そこに寄り添い・救い出さなかった
    のはご両親の責任です。
    常に傷つけられる側・庇って貰えなかったトピ主さんがやれる事は限られていたと思います。
    また、成人したら(と言うよりもある程度大きくなり物事や社会が見え始めたら)
    自分で自分の心を育てるべきなのですよ。はっきり申し上げて弟さんの自己責任です。甘い。
    甘ったれて毒を吐き、孤独になるのは彼自身が呼び込んでいる事、
    実際30才で充実していない生活を見れば本人は気がついているはずです。

    弟さんの不憫さは判りますが、だからと言ってトピ主さんの罪悪感を煽るのは
    いかがなものでしょうか。
    本当に向き合わなければならないのは弟さんとご両親だと感じます。
    親がしていいこと・悪いことの是非を話して怒れば済む話ですからね。
    それを棚上げにしてきたツケが回り、取り返せない年月が経ってしまった。
    しかしトピ主さんはおかしな家族関係から離れられるのですから、どうかご自身と
    伴侶となる彼を守って欲しいです。
    トピ主さんの家族は彼ですよ。どうか幸せになって下さい。

    ユーザーID:2152285386

  • トピ主です。

    【あいさん】
    やはり、色んなパターンがあるんですね。よくある事なんですね。
    弟が結婚式にくるくらいなら、結婚式は無しでいいと思うほどになってますので、呼ばない意志はだいぶ強まりました。
    どうもありがとうございました。

    【わわわさん】
    そうですね、式の時に暴言を吐かれたら、私も両親も、彼や彼の家族のみなさんに迷惑がかかります。
    両親にはまだ何も言えてませんでした。わわわさんのおっしゃる通り、ストレスを溜めるだけになりそうで、どうも言い出せません。
    彼は、話は聞いてくれるんですが、君の家族の事だから、自分はそこは何も出来ないと言われてます。正論ですね。
    今は呼ばないと自分の中で決めたので、さらに自分磨きを頑張りたいと思います!
    もし、文句を言われたら、そうやって言ってやります!

    本当に今までかなり我慢してきたと思います。
    安らげるはずの家の中がこんなにもストレスの溜まる場所になってますから。
    これからは私が幸せな場所を自分で作ります!
    いつか産まれてくる子供の事は…本当に心配ですが、なるべく会わせないように努力すると思います。どうもありがとうございました!

    ユーザーID:3268804786

  • トピ主です。

    【ぶどうさん】
    そうですね、今日やっと呼ばない意志がハッキリと決まりました。
    それで、弟もここまで距離を置かれてるという事を分かってもらえたらいいです。
    そして、このまま縁が切れたらいいなと思います。
    これからがスタートで、私の新しい人生が始まると思うと楽しみで仕方ありません。
    どうもありがとうございました!

    【音羽さん】
    音羽さんは、私の話でいう弟の立場なんですね。
    欠席で当然、と弟も思ってくれたら一番いいんですけどね。
    嫌いな私の為に式に無理に嫌々ながら来て貰ったら悪いから、呼ばないで置いてあげる
    という気持ちでいる、というのは思いもつかなかったです。
    そういう気持ちでいたいと思います!
    どうもありがとうございました!

    ユーザーID:3268804786

  • トピ主です。

    【カルマさん】
    弟の否定的な所は母親に似たんだと思います。
    母も人に勧められたものは、いいと思ってもなかなか認めないところがありますから。
    といっても、弟は異常なくらいですけど。
    確かに弟は性格があまりにも可愛くないため、家族の誰にも相手にされてこなかったところはあります。
    その原因を作ってしまったのは家族の影響が大きいだと思うと申し訳ない気持ちもあります。
    どうもありがとうございます!

    ユーザーID:3268804786

  • 皆様、どうもありがとうございました!

    みなさま、たくさんのレスありがとうございます。
    みなさまに勇気をいただけたおかげで、弟に話しかける事が出来ました。
    ものすごく緊張しました。もう何ヶ月も口をきいていませんでしたから。
    結婚式に呼ぶつもりはほとんどありませんでしたが、弟の意見も聞いてみたいと素直に思ったので聞いてみました。
    しかし呼び止めて「結婚式の事なんだけど・・・」と言ったら「本当にその顔で式やるの?」という感じの事をものすごい嫌味っぽく言われてしまいました。
    それで、私はもう呼ばない事に決めました。両親がなんと言っても呼びません。
    あ、もちろん弟には「やるけど、あなたは呼ばないからね」と言っておきました。
    結婚式までに、両親に弟の事を話すなど、乗り越えないといけない事もあると思いますが、自分の幸せの為にも頑張りたいと思います。
    みなさま、本当にありがとうございました!

    ユーザーID:3268804786

  • いらっとする妹

    私には妹がいます。すんごい分かりやすいぶりっ子です。

    例えば、皆で外食したら「おいしい〜幸せ〜」と両手を頬に当てながら言ってます。何回も。少々気持ち悪い。
    たぶん友達といるときもやってるんでしょう。女子に嫌われるタイプですな。あと親には褒められることしか話さないです。

    でも、私にだけは冷たいんですよね。コロッと態度が変わります。声も低くなります。昔は可愛かったのに…

    でも相手したら疲れるので、そういうもんだと思って極力関わらないようにしてます。

    他の方が言われているように、反応を薄くするといいと思います。お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:1199673914

  • 呼ばなくてOK!

    呼ばなくて良いですよ、そんな歳相応の弁えもない男。
    血が繋がっているから、一緒に育ったからといってそれだけで仲良くできるものでもありませんよ。
    次に弟さんに暴言吐かれたら、不思議な物体を見るような眼差しで、余計なことは言わず返事はすべて「ハ行相槌」(はぁ、ふぅん、へぇ、ほぅ、等)で対応しましょう!
    私も小馬鹿にしてくる先輩にはこれで対応してますが、なかなか有効ですよ〜。

    ユーザーID:9325865302

  • トピ主です。

    【かめりんさん】
    ウチの両親は、昔から放任なところがありましたから、弟がああなってしまったのはなんとなく分かる気がします。
    私も子供の頃は、ものすごい我が儘な子供でしたから。
    私は弟の反面教師になりましたが、弟はむしろひどくなってるような気がします。
    一時うつ病にもなりましたので、どんどん卑屈にしか物事を考えられないのかもしれません。
    私は絶対に笑いのある、いい家庭を作りたいと思います!
    どうもありがとうございました!

    ユーザーID:3268804786

  • 呼ばなくていい

    呼びたくないんでしょ?じゃ呼ばなきゃいいです。
    人生で一番美しく光輝く、幸せな記念日なのに、親戚一同の前で外見の悪口を言われたらどうしますか?その悪口が録画に入っていたら?一生恨みたくなりませんかね?

    弟には「アンタは結婚式には呼ばない。来るな。自業自得だ。」と言えばよろしい。
    その代わり弟の結婚式にも呼ばれないかもしれません。(結婚できるのかな〜?)

    ユーザーID:4643572494

  • 私なら

    「本当にその顔でやるの?」と言われたら「うんやるよ、今まであなたの言葉に凄く傷ついて来たけど弟だから結婚式には来てほしいと思ってた、でも結婚式でまた暴言を吐かれると台なしになるので考えてるんだ‥どうするか考えてみて?」と話します。

    主さんがレスしてる気持ちは私達には伝わってるけど、弟さんには伝わってないと思います。
    弟さんの前に出ると緊張してるし憎しみで一杯になっているから‥。

    きついようですが、主さんの性格も直さないと結婚しても又同じような事で悩みますよ。(内容は別でしょう)

    被害者意識や自分には悪い所はない正当化、、、
    自分の態度は見えません、、

    ご結婚を機に自身の為に見つめ直してみては。

    ユーザーID:4211694721

  • 分かります

    分かります。私の場合は上に兄がいるのですが、全く同じ。
    兄は長男教の両親にたっぷり甘やかされて育ったのですが、それで勘違いした上
    それだけ甘やかされた割には何もかも私より下なんですよ、身長も学力も体力も。
    それで余計コンプレックスで捻じ曲がったようで、容姿についても散々馬鹿にされましたし
    勉強してればわざとテレビの音を大きくして邪魔したり、教科書を隠したり。
    私の失敗は執念深くいつまでも覚えてて、自慢げにバカにしてきます。
    お互い36歳と38歳になった、今もですよ?
    私の結婚式の時なんか夫に「こいつを選ぶなんて馬鹿ですねぇ」とまで言い放ちましたし。
    当然今は音信不通で何年も会ってません。

    ご両親にきちんとお話した方がいいと思います。
    きっと笑って「何言ってんだ、下らない」と一蹴されてしまうでしょうから
    どれだけ傷ついて泣いて苦しんだか、とにかく弟だけは絶対許せない、
    理解してくれないなら結婚式なんかやらなくていいと言いましょう。
    強い意志と覚悟を持って、頑張って!

    ユーザーID:2744770838

  • 最初にレスした花です。

    ずっと、トピック追っていました。
    パンダさんの決定でよいと思います。

    どうか、ふっきって良いお式にして下さい。

    あらためて、ご結婚おめでとうございます。
    お幸せに!!

    ユーザーID:3952109403

  • 本当に?

    本当に幸せですか?

    主様のトピだけを読むとなんてひどい弟さん!って思うけど‥それだけでは本当の解決にはならないと思います。

    主様の心の中に弟さんに対して嫉妬はありませんか?(甘やかされてばかりで調子のって)
    それが態度に現れているんですね。

    彼は結果的には社会的にみて可哀相な部類にいるんですよ。

    弟さんがそのようになるには何か原因があってそこから立ち直れていないのです。(そこまで色々な場所で暴言を吐くのは人に対する不信感やコンプレックスだと思う)

    主様は今幸せですよね?
    ならば、家を出て幸せな結婚生活を送る前に落ち着いて(主様も感情的で表に出るのでは)弟さんに、全部を否定するのではなく、そおいう部分を直さないと幸せになれないよと教えてあげてください。
    その時に又顔などの事をいわれたら「ごめんねブスなお姉ちゃんで嫌な思いしちゃったね」と言ってみてください。
    後から必ず弟さんは死ぬほど後悔しますよ。(その次期はわからないけど)

    お幸せに。

    ユーザーID:4211694721

  • トピ主です。

    【みおさん】
    レスが大変遅くなり、申し訳ありません。
    妹さんはみおさんにだけ冷たいんですね。弟は常に否定的な人間ですが、私に対する態度が一番ひどいんです。
    ですから、もう関わらないようにしています。でも、もし話しかけてくる事があったら反応を薄くしてみようと思います。
    ありがとうございます。

    【ミナミさん】
    レスが大変遅くなり、申し訳ありません。
    ようやく呼ばない決心がついて、今は本当にスッキリしています。
    両親にも話しますが、今は様子をみています。
    「ハ行相槌」使えますね!やってみます!
    ありがとうございます。

    【匿名シェフさん】
    レスが大変遅くなり、申し訳ありません。
    ようやく呼ばない決心がつきましたので、本当に気分爽快な気持ちです。何か言われたら(無いと思いますが)今までの自分の言ってきたこと、考えてみて。と言うつもりでいます。
    弟は結婚出来ないと思います。両親も諦めているようです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:3268804786

  • トピ主です。

    【Aさん】
    レスが大変遅くなり、申し訳ありません。
    「弟だから結婚式には来てほしいと思ってた」は、私は言えないです。少しも思ってませんから。それだけは嘘でも言いたくないです。子供っぽいと思うかもしれませんが、せっかくアドバイスいただいたのにすみません。
    でも、今後その話になった時は、ちゃんと話すつもりでいます。自分の今までの言動を考えてみて、と。
    ただ今は様子見でいます。自分の思いのままに動いて失敗するのは嫌なので慎重になってます。今回は特に。
    何を言っても、否定されてきた人生でしたから、もう弟を受け付けなくなっているんです。
    今後受け付けれるようになれたら悩まなくてすむのにな、とも思います。
    Aさんの言うように、変われたらいいでしょうね。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:3268804786

  • トピ主です。

    【ココナッツさん】
    レスが大変遅くなり、申し訳ありません。
    ココナッツさんの旦那さまにそんな事言うなんて、信じられないです。しかも結婚式の日に。わたしなら、その場で追い出してしまいそうです。
    でも、弟も結婚式に来たら、そういう発言をするのを容易に想像出来てしまいます。考えるだけで胃が痛くなります。
    ようやく呼ばない決心がつきましたが、まだ両親に話が出来てません。本当に大事なことなので、すごく慎重になっています。
    でも、私の意志はもう固いですので、分かってもらえるまで頑張ります!どうもありがとうございます!

    【花さん】
    レスが大変遅くなり、申し訳ありません。
    どうもありがとうございます。私の決心は固く決まりました。
    必ず、幸せ溢れるいい式にしたいと思います!
    幸せになります!ありがとうございました。

    ユーザーID:3999721573

  • トピ主です。

    【8さん】
    レスが大変遅くなり、もうしわけありません。
    私の中で、弟に対する嫉妬はないと思います。弟は、両親にも距離をとられていますから。
    何を言っても否定、愚痴ばかり、その繰り返しで、両親もまともに相手をしたくないと言っていました。
    だから、弟の事を可哀相に思った事はあります。
    そうですね、そういうアドバイス、弟に出来たらいいですね。
    どうもありがとうございます。

    ユーザーID:3999721573

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