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【男性の方ご意見下さい】30代後半バツイチ 客観的に見ると?

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恋愛・結婚・離婚

コマクサ

初めまして。読んでくださってありがとうございます。

私は30代後半、バツイチの♀です。
幸せな家庭にずっと憧れて、今から本気で婚活をしたいと思っています。

私は、20代前半で父が病に倒れたため、母と二人で父の介護をしながら若い時代を過ごしました。それなりに、男性から真剣に好意を持ってもらえたのですが、介護をしながら自分の幸せだけ考えることができず、結婚には至りませんでした。最期は付きっ切りで父を看取り、父が他界した30代前半からやっと自分の人生を考える余裕が生まれてきたような感じです。

父が他界して、半年後に出会った人と最初の結婚をしました。相手から強く望まれて、付き合って半年のスピード結婚でした。ところが元夫が異常なケチで、生活費は数万円しかもらえず(夫の年収は800万円程)毎日のように節約の徹底とイヤミを言われ、耐え切れずに怒ったら、離婚を言い渡されました。男性を見る目の無いまま結婚してしまった愚かさを本当に反省しています。

離婚から約1年半、元々福祉系の資格を持っていたので、若い人たちを介護職として育成する仕事に付き、仕事にやりがいを見出しています。自分も経験した家族を看取る大切さを伝えながら、やっぱり人生を誰かとともに生きることって素晴らしいな、と実感します。

自分も幸せな家庭を持ちたいと思って、再婚活を始めたのですが、年齢も30代後半に差し掛かり、なかなか自信が持てません。家族のかけがえなさは、誰よりも実感していると思うのですが、若い女性の魅力には、そんな人生経験もかなわないのかな、と思ってしまう自分がいます。

こんな私が客観的にはどう見えるのか、ご意見頂いて今後の参考にしたいのです。
よろしくお願いします!

ユーザーID:1492406148

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  • 客観的にも何も

    判断材料が少なすぎて、何とも言えません。

    まあ同年代は厳しいでしょうね。
    子供を欲しがってる男からも敬遠されるでしょう。
    相手を選り好みしなければ再婚できるのではないでしょうか?

    ユーザーID:0626976835

  • レスします

    年齢とバツイチという事実をみたらきついと思いますが、
    トピの文面から読み取れる人柄とこれまでの人生経験はそれらを補って余りあるものだと思います。
    条件だけを見る人は寄って来ないと思いますが、
    逆に浅はかな男をカットできると考え、
    自分に自信を持って婚活したらいいと思いますよ。

    ユーザーID:6053226303

  • そうですね

    まず、若い女性や周りの女性と自分を比較することはやめてはどうでしょう。
    正直、男性は若い女性が好きです。
    人生経験より、若さの方を好む人がほとんどでしょう。
    同じ土俵にのって愚痴っていても、始まりません。
    30代なら30代なりの魅力、みたいなものを追究されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3568999467

  • もちろん。

    コマクサ様。
    過酷な環境の中、美しい花をつける「高山植物の女王」だそうじゃないですか。

    もちろん魅力的ですよ。

    ご自身も過去を自分なりに整理して、自分の魅力の一部だと捉えていらっしゃることがよく表れていると感じました。

    お父様の介護の中、また、結婚・離婚の中、たくさんのことを考えられたと思います。それがコマクサ様を人間的に成長させた得難い財産ですね。

    ご両親様のためにも、ご自身のためにも、自信をもって生涯に亘るパートナーを見つけてください。
    コマクサ様が精神的に成熟されたので、なかなかそれを包み込める器量や、それがなければ無心に一緒にいることを楽しめる純粋さを持った男性はそんなに多くないような気はしますが・・・。

    どこかに必ず「コマクサでなきゃダメなんだ」って人が待ってると思いますよ。

    ×だとか、歳だとか、それがコマクサ様の魅力に何の影響を及ぼすのでしょう?

    ただ、ちゃんとした女性は必要以上に周囲の「未成熟な男性」達には「強烈」に感じられることがありますので、「笑顔とたおやかさ」をどうかお忘れにならないでくださいね。

    ユーザーID:3095923275

  • 自信をお持ち下さい。まだまだ、これから!

    昨年、バツ1同士の女性(45歳)と再婚できました(お互いに子供なし)。
    共に、最初の伴侶と別れた理由は相手方にありました。

    現在は共稼ぎで仲良く暮らしております。今後、2人きりで幸せに生きていく積りです。

    さて、「コマクサさん」は今後「お子さん」を生み育てることを望んでいらっしゃいますか?
    焦る必要はありませんが、3年以内に良き伴侶に巡り合えれば幸せな将来が望めるでしょう。

    「お子さん」云々に拘りがなければ、とにかく「慎重に良き伴侶」を探されることをお勧めします。
    このご時勢、離婚をされた方は老若男女を問わず、数多くいられますし、「離婚」が恥ずべきことと
    いう観念は有りません。

    只、女性の側も「待っている」姿勢ではなく、「攻め」の気持ちが必要かもしれません。
    男性に言い寄る必要は有りませんが、「出会い」の場は「職場」「サークル」「お見合い」「合コン」
    等様々あります。

    40代でも、50代でも幸せな「再婚生活」を送っておられる複数のご夫婦を、私は知っております。

    あなたの人生は、まだまだこれからです!

    ユーザーID:5412226627

  • まずはお疲れ様です

    客観的にですか。顔と体は見えませんからトピ文だけから、それも実際は一人の男の主観的意見になりますが、コメントします。
    幸せな家庭に憧れるのは自由です。幸せな家庭を、人がくれるものでなく自分が作るものだと思えば実現できるかもしれません。
    「先夫がケチで」にちょっと退きました。ケチとは、自分は気前がいい人がいうセリフじゃないでしょうか。一方的にもらう側が、オマエは収入いくらだからこれだけ出せなんて要求しても説得力はありません、余計なお世話です。足りないと思ったら自分で要るだけ稼ぐ手もあります。勘繰ると、夫はなぜケチったのか、あなたがガメつかったのではないかとも思えます。苦労したからお金に執着しすぎる性格なのかも、と。
    お金は生活に必要ですが、男女関係とは別物ですから相手に求める基準は本人の経済的自立までにしましょう。あなたはあなたで欲しいだけ稼げばいいんです。
    経験が魅力になるなら波乱万丈だった高齢者が一番モテちゃいます。また女の過去に拘る男は処女性にも拘るかも。
    異性関係は性的魅力なしには成立しません。体磨きして、あなたが「愛したい、大事にしたい」と思える相手をまず探しましょう。

    ユーザーID:3836469627

  • まあねえ

    39代後半ともなると出産も難しくなる歳なので
    男性からの評価は低いでしょうね

    ですからあまり子供を志望しない若い男性を狙えばいいんじゃないですか?
    30代後半ならトピヌシさんも経済力はあってしかるべきでしょうし、そういう若い男性を経済的に支えてあげればいいのだと思います

    経済力がないのでしたら人生経験ってのはただの机上の空論か
    あなたの自己への過大評価ですね

    ユーザーID:4880874801

  • 正直に言えば

    子供を持ちたい男性にとっては価値ゼロ。
    他人の子供の母親になれるなら、シングルファザーにとってはいいでしょうね。
    あと介護経験を買われて介護要因としても期待大かと。

    それ以外のニーズはほぼ皆無です。

    ユーザーID:6490748988

  • 人生経験は誰にでも…

    人生経験は、その経験をその後の人生にどう生かすかによって、魅力にも負担にもなるものだと思います。

    >男性を見る目の無いまま結婚してしまった愚かさを本当に反省しています。

    離婚という経験から得られたものが、上記程度の反省でしかないのでしたら、残念ながら、人生経験がマイナスに働いているといわざるを得ません。

    お父様の介護をやり遂げたことは立派だと思います。
    せっかくいろいろなことを経験しているのですから、その経験をもう少し掘り下げてみると、男性から魅力的にうつるかもしれませんね。

    ユーザーID:5985586957

  • 実際に見てないのだから仕方ない

    >若い女性の魅力には、そんな人生経験もかなわないのかな

    まず、その経験とやらは「男性の為に」活かされるものなのでしょうか。
    そして「若い女性では絶対に手に入らないもの」なのでしょうか。
    他の方も書いてますが、出産という問題もあります。
    「客観的な価値の有無」というのは、そういうことです。

    他人として先入観無しで言うなら、完全に「バツイチのおばさん」です。
    40代後半以降の男性、あるいは子連れ男性からは需要が有るかもしれませんが。
    あと離婚の原因はケチな元夫だと書かれてますが、直接夫婦生活を見てない者からすれば「男の所為にしてるだけ」と受け取られる可能性だってある。

    ユーザーID:4677485719

  • トピ主です。【感謝】

    私の話にこれだけのレスを頂き、みなさまありがとうございました!
    これから色々な方とお会いして行きたいので、厳しい意見も有り難かったです。感謝いたします。

    特に、バレエ男子さんからの率直なご意見で、とても考えることができました。もちろん結婚していた時は私も働いていて、その上で色々あったのですが、自分の文章を見直してみると確かに失敗した割にはまだ甘えが残っているなと感じました。経済的な自立心をもっと持とう!と新たに思うことができました。ありがとうございます。

    男性からの率直なご意見をいただいて、自分をどう伝えていこうかとても参考になりました!男性の気持ちを思うと、やっぱり若さや美しさは大切ですね。通りすがりさん、ぷさん、鴨さん、LUBUさんありがとうございました。

    とのさん、温かいレスをありがとうございました。コマクサは両親が愛した花です。何も考えずにネームにしたのですが、そんな風に言っていただけてとても嬉しかったです。いただいた言葉を胸に、これから頑張りたいと思います。

    (続きます)

    ユーザーID:1492406148

  • 恋愛を勉強しているかが重要

    40代後半男性です。

    まず、客観的な評価が欲しければ
    >生活費は数万円しかもらえず
    なんてアバウトな言い方はマイナスですよ。
    2万だって9万だって”数万”だし、”生活費”といっても実は水道・ガス・電気・携帯料金等は引き落としで生活費には入っていないのでは?とも思えるし。
    どれだけヒドイ事だったのかが簡潔に説明出来ないとね。

    さて結婚という事にもっと絞って考えれば、結局あなたが良い恋愛を出来るかだけです。
    それには、恋愛に依存していないこと、精神的に強いこと、男心を分かっていること、感情的に行動しないこと、自分を知っていること、他人の心を理解できることなんてのが必要になってくる。
    経験は確かに大事ですが、しかし経験だけでもダメできちっと勉強して理解しないとなかなか身に付かない事ばかりです。

    例えば男性は視覚から女性を気になるようになるんです。
    20代前半くらいまでの女性なら肌の張りもあって無条件・無意識に気になる存在だけど、30代後半だとかなり個人差が有りますよ。
    そのへん自分自身を知って場合によってはアンチエイジングにお金かけたりだって必要なんです。

    ユーザーID:2755128048

  • 30代の幸せの価値観って

    コマクサさんのご質問については「との」さまの意見がすべてです。

    小町を見ていて思うのだけれど、30代のご夫婦は共稼ぎなら生活費折半で家事折半、子どもの世話折半で男女の平等を貫いているようです。
    奥さんが専業主婦なら、生活のために使うお金は男が稼いでいるのだから休日は休養日でなにもしない。給料は生活費としてお金を渡したほかは自分のお金。将来子どもが大学に行くときも授業料とかも折半するのか。娘が結婚するときも費用を折半するのかな

    家庭って2で奇麗に割り切れるんでしょうかね。
    体の造りや体力が違うのだからそれぞれに合った役目があるように思えるのは私が50代だからか。

    こんなことを言ったのは幸せの価値観が色々の人が多く、元の旦那も望んで結婚を急いだのに生活費をいれればいいという考え。

    でも、それに合わせる必要もあるかと思います。その中でコマクサさんの生き方を見つけてください。

    コマクサさんはお母さんに優しく育てられ人にも優しくできる素晴らしい女性だと思いますよ。

    ユーザーID:2692231437

  • トピ主です(続き)

    とのさん、くずきりもちさんが、私の経験を肯定的に感じて下さったことが、とてもありがたいことだなと思いました。自分の苦労は自分のためのものであって、人に分ってもらえるものではないですよね。それでも、こんな言葉をかけてもらえることがあるって、忘れずにいたいと思います。

    47歳再婚できた男さん、再婚おめでとうございます!
    まだまだこれから、二人で幸せに生きていく人生、素敵ですね。

    子どもは大好きなので、何とか持つことができればと望んでいます。
    なので、正直焦りも少々・・・。積極的に、お見合いや紹介のつてを広げるように行動しはじめました。再婚ゴールされた方から応援いただくと、元気が出てきました。ありがとうございます。

    婚活で、既に何人かの男性にお会いしましたが、お互い幸せを探している者同士、いい人と会えるといいですねと、とりあえず思うことにしています。

    もしその相手に私がなれれば、とても嬉しいですが、あなたの幸せを応援しますね、という謙虚な気持ちでお見合いに望むと、私自身もなんだかリラックスできて、いいなぁと思うようになりました。

    ユーザーID:1492406148

  • トピ主です【感謝】

    みなさん、私の話にこんなにレスつけて下さってありがとうございました!
    これから多くの人たちとお会いしていくので、辛口のコメントも有り難いです。お会いしているわけでもないのに、“客観的にどうですか?”とは、聞かれたほうは答えにくいですよね。初めての投稿で、勝手が分らずすみません。それにもかかわらず、たくさんのご意見をいただき、感謝いたします。

    特に、バレエ男子さんからのコメントにハッとさせられました。もちろん結婚していた当初私も働いていて、その上で色々あったのですが、自分の文章を見返してみると、心の中には甘えが残っている気がします。離婚後は、一人でも二人でも経済的に自立をしていようと、資格を活かして仕事の分野を広げているのですが、心にも喝を入れていただきました。ありがとうございます。

    ユーザーID:1492406148

  • トピ主です2

    離婚を経験して、相手から幸せを与えてもらうという考え方や、トラブルを相手のせいにする感覚は、この経験で捨ててしまわなければいけないなぁと、繰り返し言い聞かせておりますが、くるりんさん、エリスさんからのご意見をいただいて、しっかり自己点検しておこうと思いました。ありがとうございます。

    男性にとっては、肉体的な若さや美しさはやはり大切ですよね。男性としての率直なご意見、通りすがりさん、ぷさん、鴨さん、LUBUさん、ありがとうございました。美容の面では出来るだけの努力をして、まず30代には見られない外見を保っておりますが、厳しいご意見をいただくと、さらに気合が入ります。私を選んでくれた方を、男性として幸せにして差し上げたいので、そういう気持ちを忘れないようにします。

    とのさん、思いやりにあふれるレスありがとうございました。コマクサは両親が愛した花で、深く考えずに書いたのですが、そんな風に言って頂けるなんて、本当に嬉しかったです。落ち込んだときは、とのさんのレスを見返して前に進んでいこうと思います。不安な気持ちに染み渡るような温かい言葉、ありがとうございました。

    ユーザーID:1492406148

  • レスありがとうございます

    読み返したら僕は厳しいことばっかり言ってますね。すいません。今度、自分に会ったらよく叱っておきます。
    ところで僕より厳しい、それこそ問答無用でバッサリみたいな残酷なレスしてる人もいますが、気にすることはありません。人それぞれに拘りがありますから、その絶対に譲れない部分で、縁がない人もいるってだけです。
    あなたは人任せでなく自分任せな生き方できる人みたいですね。それならいつか、出会いがあればいいお付き合いができるんじゃないでしょうか。人生経験が生きてくるというのは、そういう現在の自分の生活態度の元になるってことじゃないでしょうか。
    そういえば僕も、たぶんあなたよりも年上の女性と付き合ったことがありますが、普段から好きなのはもちろんですが、ときどきホントに愛おしくなったりもしましたから、年齢は大丈夫ですよ。
    年上年下拘らず、いいのが泳いでたらどんどん声かけて仲良くなりましょう。遠慮は要りません。人の目なんか気にすることはありません。世間はあれこれ言うだけで責任はとってくれませんからね。
    どうかお幸せに。

    ユーザーID:3836469627

  • トピ主です【二重投稿・おわび】

    初めての投稿のため、重複投稿をしてしまいました。お見苦しくてすみません。

    新しくコメントくださった方、ありがとうございます。

    ろっくさん、お金の面でのすれ違いは、しっかり説明するのは難しいですね。諸々含めて、今までの経験が、どれくらい男性への思いやりに活かせているかどうか、気をつけて考えてみたいと思います。30代になった頃から、肌の手入れはしっかり投資しているつもりですが、男性の意見で改めてそう言って頂くと手が抜けないなと思います。ありがとうございました。

    なまこさん。お金のことは、しっかりお互いの価値観を知っておかないとシビアですね。私は、本来なら稼ぎも家事も全部一人でしなければならないところを、助け合ってくれるのですから、感謝を基本にできたらいいなと思いました。それには自分自身の依存度を少なくしていくほかありませんね。自立した分自由を手に出来るような生き方を積み重ねたいと思います。

    ユーザーID:1492406148

  • 答え

    こんなのではないか?とまずは考えます。

    再婚に向けて。私がわがまま?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0803/336291.htm?o=0&p=0
    (トピックスはイメージです)

    ユーザーID:0981332416

  • はっきり言います

    魅力0です。近寄らない方がよいって言う感じです。

    元夫の収入は800万円とわざわざ書かれていましたが、今の仕事では収入は少なく、仕事もやになったのではないでしょうか?

    離婚の理由はすべて相手にあり、自分は何も悪くないような発言する人は再婚しない方がよいと思います。また同じように離婚するだけです。

    ユーザーID:5988093744

  • バレエ男子さま

    ご丁寧にレス返ありがとうございます。いえいえ、男性方の気持ちが知りたかったので、率直レスありがたかったですよ♪

    バッサリというか、やっぱり年齢や出産など努力でなんともできないところを言われると、つらいですね。でも、自分が男性の立場にたって考えてみると、なるほどとも思います。率直なご意見いただけて良かったですよ。

    そういう意見も聞けたからこそ、条件外の部分に目を向けてくださる男性方の言葉がとってもありがたく感じるし、これから先、私を選んでくださる方のことをより大切に想うことができそうです。

    バレエ男子さんの言葉に、たくさん励ましていただきました。感謝です。

    ユーザーID:1492406148

  • 感じのいい文章を書くトピ主様。ですが…

    容姿について、30代後半なのに“まず30代に見られない”と、書いてありますが、逆にいえば常に20代に見えるということでしょうか?

    私は27歳女性です。服装や髪型を幼くしたら、だいぶ年の離れたお年寄りからは10代に見えたとしても(私もお年寄りの方の正確な年齢は全くわからないので)

    普通に生活していれば、童顔よりの私でも17歳もしくは37歳にも見えません。

    トピ主様は感じのいい文章を書くのに、この、『年齢のこと=30代後半なのに30代にみえない』で、正直本当にびっくりしました。

    ってか40歳以上に見えなければ30代後半に見えていい(それが当たり前)なので、、

    ユーザーID:5748145169

  • 頑張って下さい

    男性ではありませんが、アラフォーの女性です。
    私も、去年から再婚活を始めましたよ!
    幸いにも、私は再婚する事ができました。普通の会社の事務をしている普通のアラフォー女ですが・・・・
    コマクサさんは、私と違って芯のある女性だと見受けられますので、自信を持って婚活していただきたいです。
    ただ、やはり、条件的にはかなり厳しくなってますので、高い理想は望まない方がいいのでは・・と思いますよ。
    顔、スタイルが・・・などと思っていたら、素敵な出会いもないと思います。
    まずは、出会いのきっかけを作る所から、始めて下さいね。
    ご自分で積極的に動いて下さい、行動あるのみですよ。
    私も何人もの人とお会いしましたが、自分にぴったりの人と巡り合う事が出来ました。
    焦らず、慎重に・・・コマクサさんにぴったりの人と巡り合えるといいですね。頑張って下さい。応援しています。

    ユーザーID:0562512496

  • 人を物に例えて大変失礼なのですが。

    家電製品の買い方に似てると思いました。
    結婚を考え始めた人の心理は、どんな物が出ているか店に下調べに来た客に近いと思います。
    しかし商品の細かい性能までわかっている訳ではないので、結局見栄えのよさとか見た目の好みで選んでしまった。
    外見や年齢を第一に考える人はそんな感じだと思います。

    とは言え、余程こだわった使い方でもしなければそうそう不満も感じないでしょう。
    しかし、使っていくにつれて色々な事がわかってきて、買う前にもっと検討すればよかったと後悔する人もいます。
    一方で、それまでの経験から自分の希望を明確にしている人もいます。
    こういう人は見た目だけで決めたりもしないし、希望の品がなければ無理に買いもしません。
    そして希望する物が見付かったら、それが型落ち品の特売セールでも買ってしまいます。

    便利な機能を備えてはいるが一度人に買われた事のある貴女は、残念ながらとりあえず見に来ただけの客から手に取られる事はないでしょう。
    しかし貴女独自の機能を求めて来た一部の客からは、逆に遂に見付けたと喜ばれるでしょう。
    そういう相手と出会えるかどうかが全てだと思います。

    ユーザーID:1791537720

  • トピ主です

    この記事を投稿して、お叱り受けることが多々ありましたが、本当にそのおかげで色々なことを考え、省みることができました。アラフォの男性さん、ありがとうございました。ドモナラズさん、私は子どもをもった経験はないのですが、こんなケースもあるんですね。色々考えさせていただきました。ありがとうございます。

    うさはなさん、レスありがとうございました。そうですね・・・私はお恥ずかしいですが、肌の若さだけはどうしても保っていたい!と強い想いがありまして、20代の終わりから美肌教室に定期的に通っているんです。しっかり整えると肌がどんどん若返るので、お仲間ではだいたい皆さん、マイナス8歳くらいの見た目が平均ですね。自然に年を重ねた肌に自信が持てればとも思うのですが、なかなか・・・努力でなんとかできるうちは、つい頑張ってしまう私です。

    たれぱんださん、ご再婚おめでとうございます。
    ぴったりの人と出会えた!って素晴らしいですね。憧れます。行動あるのみ、という言葉がパワフルでステキでした。たれぱんださんのように、幸せをつかんで次のどなたかを応援できるようになりたいです。ありがとうございました。

    ユーザーID:1492406148

  • トピ主です

    吸わないが飲む男さん、とてもユニークなコメントありがとうございます。新しい家電を買うときのワクワク感をつい思い出して、鋭い視点だなぁと感心してしまいました。今度のお客様には満足してもらえるように、自分だけの機能をちゃんと見つけておきたいですね。いただいたコメントを読んで、今日は店頭の炊飯器が、可愛らしく見えてしまいました。

    ユーザーID:1492406148

  • 当たり前のこと

    すいません、同年代のバツイチ子持ちの女性です。
    コクマサさんが市場価値ゼロなら私はマイナス(笑)
    大多数の人が、、実年齢が若くて綺麗で性格の良い女性がいいのは当たり前、バツがついているより付いていない方がいいのも当たり前。バツイチの経験が買われることはまずないですね(笑)

    でもいいじゃないですか。過去があって現在があるのですから。無いものはない!!失ったものは帰ってこないんです。大多数に選ばれる立場なら、そりゃ選択肢も広がりますが、結婚ってったった一人に選ばれたらいいのですから。

    ある男性に、自分の魅力を引き出す努力しなよって言われました。例えばファッション。男受けする服装ではなく、自分が一番綺麗に見える服装をする。なるほどなあって思ったの。若く見られるってとてもいいことだけど、若く見えると若いのとでは本質が違うわけで、子供が欲しい男性だと見えることより実年齢が重要なわけで。
    うまく言えないけれど、年齢やバツありなことをカバーする努力じゃなく、プラスになる努力がいいんじゃないかな。離婚で得たものもありますからね。

    ユーザーID:8975137222

  • そういう事だけを言いたいのではないのだけど

    まず男性と女性では脳の発達の違いから男性は理性の女性は感情の生き物と言われるように大きな違いがあります。
    言葉なんかでも男女では違う意味で使っていて、女性では言葉に共感を求めて使ったりしますが男性では言葉は意味の通りにしか使いません。
    だから、男性と上手くやっていくためには簡潔に説明することが出来ないとそれだけで諍いの原因になるんです。
    男性心理については勉強して理解するしかないんです。
    経験だけで上手く行くようにはなれる人は少ないのです。

    また彼が倹約家だった理由は何だったのでしょうか?
    家とか子供の養育費を考えての節約だったとしたらそういうのは何処のご家庭でもかなり節約していて程度によっては彼の行動にもうなずける所はあるかもしれません。
    単にお金を貯めるのが趣味なだけならそんな価値観の人と上手くやっていける人は少ないでしょう。
    30代後半ならばそういう理由を理解する能力は求められるかと。

    介護の経験は精神的な強さはもたらすかも知れませんが、それ以外の事には結びついて来ないでしょう。
    恋愛に依存しているか?なんて経験で知るには恋愛するしかないでしょう?

    ユーザーID:2755128048

  • ご丁寧なコメントありがとうございます。

    コマクサ様からの返事コメントを読み、私はなんて失礼な書き込みをしてしまったんだろう!
    (肌のことや年齢)と自分自身に反省です。。
    コマクサ様、文章を読む限り聡明さが漂う魅力的な方です。

    なので、多分ですがこれから出会う方で、万が一コマクサ様を煙たがる男性が現れたとしても、多分“なんでも努力するコマクサ様に引け目を感じる”
    んだと思います。

    コマクサ様は肌を美しく保つ努力をしてらっしゃるそうで、それは素晴らしいことだと思います。

    初期の出会いでは見た目が綺麗なことは絶対にプラスです!

    ですが、いざ付き合いを始めると、いい意味でそういう努力はどうでもいいという人に出会った方が楽ですよ!
    私の主人は、俗にいう鈍感男子です。

    普段、私が雰囲気かえても気付かなくてイヤだなぁーと思うこともありますが、一時期私が顔に目立つ吹き出物が沢山できた時に落ち込んでたら、『そんなん気にせんでもええやん〜ほっといたら治るやろ?
    それにもう結婚してるんやし』って笑いとばされ、いい意味で私は努力しなくてもこの人に愛されているんだと感じました。努力をするコマクサ様にも、鈍感力の男性をあえてオススメします。

    ユーザーID:5748145169

  • 眼力を鍛える

    30代前半の男です。

    年齢だけを聞くと、若々しさは消え失せ、疲労感の影が見え始める、というイメージです。特別な感情を抱くのは難しいです。一人でいることを望んでいるのかとも思ってしまいます。

    容姿など外見の情報によっては、少しは心惹かれるかもしれません。肌のことを書かれていましたが、大切なのは全体のバランスです。これは見てみなければ分からないので、何とも言えません。

    これまでのコマクサさんの書き込みを読む限りでは、真面目・几帳面・誠実な人物であるという印象を受けました。いずれも、家庭を築く上で重要なファクターだと思います。第一印象というハードルを乗り越えた後は、あまり心配ないのではないでしょうか。
    また、金銭感覚・ユーモア・一般常識などが良ければ、さらに評価は上がると思います。
    仕事が順調であれば、責任感などの裏付けになり、好印象です。

    人を見る「眼力」は、自分で認めているとおり、弱いようです。様々な事を勉強すれば対処できると思います。
    外見上の「眼力」はどうでしょうか。眼は、その人の意思を語ってくれます。

    「活きた」眼をしていれば、きっと良い出逢いがあることと思いますよ。

    ユーザーID:7082020810

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