毎回毎回手ぶらで来る独身男性

レス62
(トピ主5
お気に入り265

家族・友人・人間関係

BIRD

近所の仲のいい夫婦同士3組(私夫婦と、A夫妻、B夫妻)で、2ヶ月に1度ほど外食したり互いの家に招いて夕飯を食べたりする機会を設けています

少し前に近くにある独身男性Gが引っ越してきました
Gは私夫婦とA夫と元々知り合いだったことから、この集まりに呼んだり、我が家での夕飯に招いたりしていました

これまで夫婦同士の集まりで、誰かの家にお邪魔する時には必ず皆手土産を持っていきました
特に決めたわけではなく、自然の成り行きでした

しかしこのGは毎回何も持ってきません。
最初は気にしていなかったのですが、皆で集まって「これお土産。みんなで飲もう」とビールやワインを手渡す状況が目の前にあり
それが何度続いても、やはりGは毎回毎回手ぶらでやって来ます

手ぶらが悪いというよりは、こういう時の手土産とは
部屋を片付け、料理を作り、お酒を用意し、ゲストを招いてくれる友人に対する感謝の気持ちを表現する1つと思うので
Gはそういう感謝の気持ちがないのだろうか、もしかして家に招かれるのが好きではないのだろうかとさえ思ってしまうのです

だけどGはいつも料理を美味しいといって食べ、お酒も出されるだけ飲み、饒舌になってみんなとおしゃべりしています
飲みすぎて泊まることもあるほどです。その場を楽しんでいない風ではありません

皆で楽しい時間が過ごせるのが1番なのですが
どうして毎回毎回手ぶらで来るのか・・・理解ができないのです

手土産を押し付けたくはないのです
だけど、B夫妻からは旅行のお土産をもらい、その後家に招かれ、食事をご馳走になると分かっていても、やっぱり手ぶらでやって来ます

一度Gの家に皆で集まる機会があり、その時も皆で色々持ち寄りました
全く理解していないとは思うのに、それでも手ぶらでやってくる男性の心理を教えてください。

ユーザーID:5693842784

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数62

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 気が利かない?

    いくら独身でも 図々しいですよね!


    誰かがそれとなく言えればいいですが…


    今度誘う時は お酒など買い物を頼んで会費代わりにしてもらったらどうですか?

    ユーザーID:2571021888

  • 私も知りたい

    私も是非知りたいです。 ケチと言えばそれまでですが、どうぞと言われるから食べる。飲む。 そこが知りたい。

    ユーザーID:7152201018

  • 次回はよろしく!

    例えばワインを飲んでる時その男性に「美味しいね!次回はシャンパン飲みたいな〜●●さん、次回美味しいやつよろしくお願いね!楽しみにしとくから!」

    とか、さりげな〜く、でも皆なにちゃんと聞こえる様にプレッシャーかけてみては?

    ユーザーID:3691408777

  • 言わなきゃ分からないですよ

    何かをしてもらったら、何かを返す。
    この基本的な事が分からない人は年齢性別問わず多いと思います。
    特に若い男性や、小さな子供連れの奥様、古い考えのお年寄り方(子供の物は自分の物的な)なんかに、鈍感な方が多い気がします。

    言っても伝わらないケースが殆どですが、「私はお前の親じゃないんだから、お前に恵んでやるただ酒はねぇ」ってはっきり言うしかないと思います。いや、これは極端な言い方ですが。。

    グループなら誰かが言ってくれるはずなんですが、それがない関係というのもちょっとあれなので周りから固めていってはどうでしょう。

    「こんなケチくさい事言いたくないんだけど、何で私たちがG君のお酒代いつも払ってあげてるのかな?」「かれ、そんなに生活に困ってるの?」
    グループ内の誰かに、そんな愚痴を言ってみる事からはじめてはいかがですか。

    私だったら、「また手ぶらで来たの?何様だよ」とか率直に彼に言っちゃいそうですけどね。

    ユーザーID:5478768499

  • そんなもんだと思う

    >>それでも手ぶらでやってくる男性の心理を教えてください

    心理って、、、なんだか大袈裟な人ですね(笑)

    ただ気が回らないだけだと思いますよ

    男の人にはよくあるパターンだと思います。

    でも、トピ主さんは既に「手土産チェッカー」になっちゃってるので、このモヤモヤは消えないと思いますよ。

    例えば、集まりがあると

    え、Gさんも来るの?(どうせ手土産持ってこないよな)
    Gさん到着 
    挨拶もそこそこにGが手土産を持ってるかどうかジロジロとチェック
    ほらね今日も手土産ナシだ。

    なんて心の動きになってませんか?

    こんなところで「心理は?」なんて”おためごかし”の質問をするよりは、ハッキリと「Gさんって一度も手土産とか持ってこないよね〜」と意地悪く言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:2856011229

  • 気付いていない

    子供が友人宅にちょっと遊びに行く感覚と同じ  本人は持って行く必要がないと思っているのでは?

    ユーザーID:3099347902

  • 真意はわからんが

    その男性でないので真意はわかりませんが

    例えば、

    「夫婦で参加する時には手土産を持っていくことが大人としての良識なのかあ。俺も将来結婚したら嫁さん連れて手土産持って参加するぞ〜」

    「やっぱ結婚して気の利く嫁さんがいると良いよなあ。手土産持参とか気配りして様になるものなあ。一人者が自分で買っていってはみっともないしなあ。まあ俺はまず彼女見つけなきゃぁ〜」

    なんて思ってたりして。


    単に気が利かないという可能性も高いですね。年齢にもよりますが、妙齢なのに独身だとしたらその理由の一端が手ぶら訪問に隠されているかも・・・。

    ユーザーID:8562544965

  • 心理はわかりませんが、普通手土産もっていきます

    その男性の心理はわかりませんが、普通手土産もっていきますよね。

    だって持ち寄りのパーティーでしょう?うーん、理解に苦しむ。

    初めてなら、勝手がわからず、と言えますが、何回も、と言うのは変です。

    ものすごく想像力を働かせるなら、
    「この集まりに来るとただで飲み食いできてラッキー」
    もしくは
    ほかの方から、誘われたときに「手ぶらでオッケーだから」と言われたからか。

    後者に関しては、その言葉を真に受けるのもどうかと思いますが、そんな人は私の周りにもいましたので。

    あ、よく考えたら前者もいましたね。その手のパーティーに参加して、飲み食い&思い切り楽しんで、何も出さず、手伝いもしない人。

    よく考えたらいますいます、こんな人。自分はそうなりたくないけど。

    ユーザーID:2717522967

  • 手ぶらで来ても何も言われないから

    独身男性ですもん、何も言われないから俺はいいんだと思うくらいでしょう。

    ルールだと思うのなら
    言えばいいんです。
    ルールじゃないというのなら黙ってればいいんじゃないでしょうか?

    結局トピ主さんご自身の精神衛生上の問題でしょう?

    ユーザーID:9508886366

  • 気づきの問題

    これは気づきの問題です。
    (たちが悪いことに)悪意はないと思います。
    多かれ少なかれ、人は独身男性Gのようなことをしてしまった経験があるに違いありません。

    親や家庭生活を営んでいくうえで学ぶはずのマナーに気づいていない。
    そういうときは、誰かがそっと教えてあげるのが、一時の恥とはなるもののその人のためになるに違いありません。

    対応としては、年長の方か招待した人間が、それとなく教えてあげたらどうでしょう。本人も恥じ入るかもしれませんし、確信犯の可能性もありますが。どちらにせよあなたの気分も晴れることでしょう。

    私の心情としては別に気にしなくてもいいんじゃない?とは思います。気になってたとしても気にならないように自分の気持ちを逸らす、パッキングしてどこかに送付する。

    ひょっとしたら前述の対応ができないから、こちらのサイトに思いをパッキングして送信されてるのかもしれませんね。

    対応なんていらず、「そうだね、ひどいね〜」と声をかけてあげるのが大人のレスなのかも・・・とも。
    ちなみに私は既婚30代男です。

    ユーザーID:3062587220

  • トピ主さんのご主人には、モヤモヤを打ち明けてみましたか?

    Gさんの年齢はいかがでしょう。

    あなたがたと年齢に開きがあります?


    それともまだ、
    独身だから気が回らない…?のかな。

    私は女性なので、
    独身男性の心情はわかりませんが、
    トピ主さんはご主人がいるのだから、
    訊いてみたらいかがですか?

    年齢構成、
    人間関係、
    実際を知る方々同士で…。

    トピ主さんのモヤモヤをご主人さまに打ち明けて、
    Gさんの性格や心情をご主人にも、
    想像してもらったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:6599381760

  • 私は違うのですが

    私は勿論手ぶらで人の家を訪問したりしません。実家に寄る際でも何かしら手土産を持参するタイプです。

    前に知人にそう言う人が居ました。何度かトピ主さんと同じ様な状態があったので、私がこそっと言ったのですが、彼曰く「最初に手ぶらで良いと言われたし、誰も何か持って来いと言いませんでしたよね?」と言う返答でした。

    常識を説くのもなんなんで、そうは言っても次回からは酒位持って来たほうが良いよと言いましたら、一言「そうなんですか面倒なんですね。」と言う答え。結局彼はその後一度も参加しませんでした。彼にとって、皆で飲食するものを持参すると言う意識が無かったんだと思います。

    こう言うのって、誰かに教わるものではないんで、言わなきゃ気にしないし、言ったら私の知人のようになる場合も有ると思います。ちなみに圧倒的に男に多いと思いますが、女性にもいますよたまに。

    ユーザーID:6252403271

  • 何も考えていないのでは

    親が気が利かないと子供もそれを見て育ちますからね。
    男性の心理と言いますが、もてなし下手の家庭で過ごし、
    手土産の習慣があまり無くて何も考えていないのでは?
    皆持ってくるからいいやで終わってて自分が持っていくって
    ことまで頭が働かないんじゃないでしょうか。

    手土産を押し付けたくないとは言っても、
    毎回手土産は暗黙のルールとなっているわけだし
    Gの担当を決めちゃったほうがいいんじゃないですか?
    毎回ビールかワインかどっちか持って来させればいいんですよ。

    ユーザーID:1137477520

  • 何も考えてない

    そういうことなんだと思います。

    要は鈍感なんでしょうね。

    ユーザーID:0861604083

  • 単に無頓着

    書かれている様子からして、その男性は集まりを充分楽しんでいるようですね。
    心理というか、ただ単に「友人宅に行く=手土産」という図式が無いだけだと思います。

    男性同士の集まりだったらお互いの家にいっても、
    女性達ほど持て成す、持て成されるという意識もないでしょうから
    独身ということで、食事会の時の女性たちの気合や頑張りには気が回らないのでしょう。

    もし、その方が会のムードメーカーとなって皆を楽しませているのなら、それでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1997522145

  • 俺は招かれていると思っている?

    その場のやりとり(手土産受け渡し)を見て、
    次回は自分も何か・・・と、思わない独身氏。
    早い話、空気読めない人ってことですよね
    初めてならまだしも、数回参加して、てぶら。土産もらって泊まって。無粋ですよね。
    他のご夫妻たちはどう思っているか、こっそり聞いてみては?
    誰も指摘しないから、わからないのか、図にのっているのか・・・
    次回「○○買ってきて」とオーダーしてみて、嫌な顔されたらもう誘わなくていいんじゃないかな。
    会費制にしたら、ピタッと来なくなるかもしれませんね、こういう人は。

    ユーザーID:0955754669

  • それなら・・

    呼ばなきゃいいのに・・

    頼まれもしないのに、こちらからご招待してお仲間に誘ったんですよね・・?

    それで「お土産持ってこない・・」ってイライラするのなら、次回から呼ばないようにしましょう・・

    ご夫婦同士の話に、ひとりだけの独身者には、夫婦の話が解らず、相手も面白くないのかも知れないし・

    面白くないのに、招待されたから仕方なく行く食事会に、お土産持って行くのも、先方にしてみれば嫌なのかも??

    楽しそうにしているのは、招待された側のマナーに過ぎないのかも・・

    ユーザーID:5355351317

  • 持ち寄りパーティ

    持ち寄りパーティにしてしまえばいいのです。
    独身男性以外は今まで変わらずでいればいいのですが、その彼にだけ
    「今回から持ち寄りパーティにすることになったのよ。
    だからあなたもお酒や食べ物を持ってきてね」と言えばいいと思います。

    そこまで気が利かない彼ですから、
    素直に皆が持ち寄ってパーティをするという形に
    今回からなったのだと認識すると思います。

    変わるのは彼だけですけどね。

    ユーザーID:4705346632

  • だから

    私たち夫婦の友人にも40歳を過ぎて独身の男性がいますが

    最近では友人の私たちですら

    「だから独身なんだね〜」と感じる事が多々あります。

    と、いうのは
    やはり「教えてくれる人がいない」こと。

    夫婦や恋人が居れば
    「そんなにいつもいつも手ぶらでなんてみっともない」など
    アドバイスが入ることでしょう。

    ですが
    その「気付き」をくれる人がいないのですから
    気付かないままでしょう。

    ユーザーID:5955361454

  • 言われないと気付かない人

    ケチとかじゃなくて、本当に気付いてないんだと思います。

    やんわりと言ってあげるのが、良いと思います。


    同僚が同じタイプで。
    職場のお菓子は持ち寄りなのですが、同僚は食べる専門で、持ってくることは一切なし。

    「おいしかったぁ、ありがとう♪」
    とお礼はちゃんと言うのですが、次第にもやっとしてきます。


    休みの前日に、
    「明日は、●●のスイーツ展に行く。」
    と言うので、
    「お土産、楽しみにしてまーす。」
    とトボケテ言ったら、一瞬ムッとした顔をしてましたが、買ってきてくれました。

    以後、たまにですが、お菓子を持ってくるようになりました。

    言わないと分からないんですよ、きっと。

    ユーザーID:0785978280

  • うちの主人がそうでした

    主人の学生時代は裕福なお友達が多かったのもあり、お互いの家に行き来してはご馳走になったり泊まったりしていたようです。その際のお礼やもてなしは全部親任せでしたから、自分がお礼をする習慣が結婚した時にもなかったです。

    結婚後まもなく、職場の先輩の新築いにも手ぶらでいこうとしていました。「いらない」という夫を叱り飛ばし手土産を持たせましたが、品物を渡した時「奥さんによろしく」と言われて、私が無理やりに持たせた意味がわかったそうです。

    当時の彼の感覚は、「招待には、行く事が大事」というものです。学生時代の友達感覚そのまま。でも、既婚の友人がみな手土産持参なのを見て、目が覚めたそうです。

    Gさんもそういうノリで、分かって無いというか、独身だから既婚者とは違うと思って甘えているのかも。そんな人に毎回期待してたら、精神衛生に悪い! そもそも元々が夫婦同士の集まりなんでしょ? 呼ぶのをやめたら? 下手に同情することはないよ。

    ユーザーID:9477420764

  • ならば!

    それぞれの自宅での集まりは「持ち寄り」にしては?
    皆の前で言いましょう!
    「Aさんはオードブル宜しく!」「Bさんはピザね!」ってな感じで!
    そして
    「Gさんはアルコールとソフトドリンクお願いね!」とハッキリキッパリ言いましょう!
    毎回タダ食いタダ飲みなんでズーズーしいですよ!
    それで当日手ぶらで来たら速攻追い返しましょう!
    「え?先日、『飲み物担当ね!』って言ったでしょ?あなたが担当だから皆飲み物は用意してないよ!」ってね。
    それぞれ分担があるのですから、それを分かってもらわないとですね。

    ユーザーID:6358707665

  • Gは後輩?

    Gさんは後輩とか年下でしょうか?
    「先輩におごられている・かわいがられている」
    という感覚なんじゃないですか?

    ユーザーID:9383756603

  • ほかに2組いるんですよね?

    「ウチに来るときは、ウチはたいしたおもてなししないから手ぶらでももちろんかまわないけど(ここ強調)、
    他のおうちに行くときは何か持って行ったほうがいいよ。
    ていうか、社会人としてのマナーだから覚えておいたほうがいいよ」と、
    「ウチはいいけど、ヨソでは」という方向性で注意してはいかがでしょうか。
    …たぶん、学生気分が抜けていないかたなのだと思います。年齢知りませんが。
    オトナとしての意識がないのです。
    「楽しくないのかな」などとマジメに気を使う必要はありません。


    個人的には
    お誘いしないのを推奨です。

    けっこう細かいマナー悪くないですか?

    ユーザーID:5167891110

  • 悪気はなく、気が効かないだけ。

    独身男性でしょ?たぶん気が付いてないだけだと思いますよ。

    推測ですが、その男性は、「よそのお宅に訪問する際、手土産を持っていく」という習慣のない家庭で育ったとか。
    なので、手土産を持っていくということに気が回らない、のかなーなんて思いました。

    そんなに気になるなら「Aさんの○○美味しいね〜。Bさんの△△もステキ。Gさんも今度、オススメのワインとか持ってきてよ〜。」

    と、さりげなく促しては。「土産をもってこい」という趣旨ではなく「Gさんの好きなもの、オススメの料理、お酒が知りたい」とか、そういう路線で。

    自分は独身だから、と甘えている部分もあるかもしれませんね。

    とりあえず、友達ならさらっと指摘しちゃっていいと思いますよ。

    ユーザーID:6730837684

  • トピ主です

    レスありがとうございます

    〇手土産の習慣がない環境で育った。
    〇学生時代気分が抜けず、友達の家にふらっと遊びに行く感覚のままである。
    〇何も考えていない、気付いていない。
    といったご意見が特に的を得ていると感じました。確かにそうかも。と思います
    だいぶ前ですが、実際我が家の夕飯にGを呼んだ際、常識を超える時間(夜1時台)まで家にいたことがあります
    それも話が盛り上がって気がついたら1時。ではなく
    11時を過ぎたたりから“もう遅い時間だね〜”みたいな雰囲気を出していたのに、結局1時までいた・・・そんな感じです
    (以降Gだけを家に呼ぶことはなくなりました)

    ちなみに年齢は全員30代前半です。
    呼ばなければいいとのご意見もあり、その通りなのですが
    Gを呼ぶのは元々Gと親友だったA夫で、いついつに皆で集まろうと決まると、Gに声を掛けるのはA夫です

    多くの方がおっしゃっていたように、飲み物担当とか担当を決めて
    持ってきてもらう物を決めてお願いしてしまうというのはいい方法かもしれないですね!
    近々また集まりがあるので早速実践してみたいと思います。

    ユーザーID:5693842784

  • トピ主です

    補足です。
    年齢は全員30代前半、社会人になって7〜9年目
    年齢だけ見るとGが最も年上です。
    (年上といっても、最も年齢が離れてても3つ程度ですが)

    夫に話をしようかとも思ったのですが
    夫にとって友達であるGのことを、夫に悪く言うようで少し気が引けます
    (自分の友人の事を夫に悪く言われたら嫌だなと思いますし・・)

    他の友達夫婦も、口には出さなくても同じように思っている部分があるかもしれませんね。
    でも口に出さないのが大人かなと思っていたのですが・・

    皆でそれぞれ何かを持ち寄り、それを皆で共有して、楽しい時間を過ごす。
    そんな時間が実現できたらと思います。

    ユーザーID:5693842784

  • 判ってないだけです。

     私と夫の共通の友人もそうでした。
     独身時代、我が家で友人数人で しょっちゅう集まっていたのですが
     我が家は夕食を提供し、他のの友人が飲み物やらつまみ類などを持参しても 彼はほとんど持参なし。
     なので 他の人に悪いので「みんな1品 持ち寄りね〜」とか
     その人あてに「お酒足りないから、飲み物持参して〜」ってメールすると
     ちゃんと買ってきてくれました。
     要するに、言わないと判らないんですよ。

     そんな彼ですが、結婚してから変わりましたね〜
     奥さんが 用意するのか 買っていけというのか
     彼の新居の近くの美味しいケーキ屋さんのスイーツ。
     しかもね、その日デザートに皆で食べる分(プリンとか)と
     「これは○さん一家用に・・・」って 別に持ってくるんです。
     
     B夫妻も あまりいい気持ちではないと思いますので
     例えばB夫妻の好きなものとかを 貴女がさりげなく彼に
     リクエストしたらいいと思いますよ。押し付けるんではなく
    「おねだり」っていう感じでね。

    ユーザーID:1941043503

  • 思うに、その理由は

    相手が「独身」の「男性」だから。男性は女性に比べて、一般的にあまり気の利かない人が多いです。ただ、結婚すると配偶者からいろいろ言われるので、それで学んでいく為、既婚の男性ではそういう光景はあまり見かけないと思います。
    彼女もいなんでしょうかねぇ?いるなら彼女も一緒に誘えば、(その女性が一般常識を身に付けた普通の社会人なら)きっと彼に「食事に招待されたんだから手みやげくらい持っていかないと悪いよ。」って彼に教えてくれると思いますよ。

    ユーザーID:6120523803

  • 異文化から来た人の扱いをする

    「あれ?Gさん、人の家に招待されたのはじめて?!
    お招きを受けたら、ちゃんと手みやげを持っていくのがマナーだよ。
    招待してくれる人に対する感謝の気持ちを表わさなきゃ〜。
    知らなかったんならしょうがないけど、今度からはちゃんとした方がいいよ〜。」
    と、異文化の人に自国の文化を紹介するがごとく、言う。

    決して責めず「単に知らなかったんだよね?!」というノリで。

    まあ、招待受けたら手みやげ持っていくことに関しては、
    万国共通のような気がしなくもないですが・・・。

    これで次回以降持って来なかったら、ただの図々しい人ですよ。

    ユーザーID:5138079553

レス求!トピ一覧