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2度と会う気はないと思っていた友人が重病になっていたら

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家族・友人・人間関係

れんげの蜂蜜

 私は30代女性です。私には連絡を取っていない友人A子がいます。A子とは20数年来の付き合いでしたが、A子のわがままな態度や私に対して低く見ている態度が我慢出来なくて距離をとっていました。その後、A子何度か会ってはいましたが、A子の態度は変わらず、とうとう私の怒りは爆発し今まで色々我慢してたことを言い、A子との関係は終わりました。
 あれから、数年経ち私は結婚をし今妊娠しています。A子も結婚して地方都市へ行ったと人の噂で聞きました。これでこの街でばったり出会うことはないとほっとしていました。
 先日、共通の友人B子から連絡が来たのです。A子が癌を患い治療をし終えたと。程度はわかりませんが、退院しているとのこと。B子は今までのいきさつを知っています。癌を患ったA子が可哀そうで、私に電話せずにいられなかった様子でした。A子は私に対して悪いことをした、私に電話をしたいと言っていたと。B子は3人で会えるなら会いたいとのことでした。
 私の中でA子は過去の人となっていました。この先A子とは2度と会うことはないと思っていました。今更過去を忘れ、電話してA子を励ましたりする気にはなれないのです。A子の名前を聞き、忘れていた昔の嫌な出来事が溢れてきました。私自身、病気で手術したこともあり心細さや辛さを体験しました。きっとA子も人恋しくなっているのでは、A子の性格なら回復すれば私に連絡する気はなくなるであろうと思っています。(A子からの電話はまだありません)こんな気持ちのままなら電話はせずに、心の中でA子の回復を祈るだけの方がいいのではと思っています。けれど、私は薄情者でないだろうかという気持ちも心の奥底にあります。
皆様ならどうしますか。私は冷たい人間でしょうか。

ユーザーID:3821470037

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  • 無理して

    会うことは、ありません。
    あなたの心のままで良いと思いますよ。

    あなたの中では、A子との関係は終わっているのです。
    薄情とか冷たいとか、そんな感情に振り回されないようにして下さい。

    ユーザーID:5727969287

  • ほっておきます。

    私なら自分から連絡とるような事はしないと思います。
    明日をも知れない命で会ってくれと懇願されるなら考えもしますが、
    治療を終えて療養しているのですよね。
    今、会ったとして、万が一嫌な言動をされても、弱っている相手に文句も言えないし、
    こちらがおとなしくしていなきゃいけない状態で、会う事で免罪符を得たような行動を取られるのもイヤですから。
    本当に謝りたいと思っているなら回復してから彼女の方から連絡してくるでしょう。
    その時、謝罪してくれるなら会ってもいいですが。
    Bさんもおせっかいが過ぎますね。
    もし、Bさんがしつこく誘ってくるようなら、病気療養中の彼女にかえって刺激になってしまってもいけないからとか
    なんとか、理由をつけてやんわり断りますね。 回復を祈ってるよくらいで止めておきます。

    ユーザーID:3386710689

  • 簡単です

    簡単な事です。会いたくないなら会わなければいいだけです。

    A子さんがガンになったのはあなたのせいではないし、私なら2度と会いたくない人がガンになろうとどうなろうと、関係ないと割りきりますね。
    あとで後悔するかもしれないと思うなら会いに行けばいいのでは?

    ユーザーID:3959007937

  • ちっとも薄情者だと思いません。

    だってそれはそれ、これはこれでしょ?
    A子が大変な病気になったからと言って、今まで言われたこと・されたことを忘れるなんて、私だったらあり得ません。
    もっと言えば病気になったから許してくれと言われているようで、ますますイヤになります。
    もう二度と会うまいと決めたんですよね。だったら彼女がどうなろうと生きていようと死んでしまおうと関係ないと思います。
    彼女にされた不愉快な行為は、「病気だから許してね」というわけにはいかないんじゃないですか?病気だろうと刺されようと許せないことは許せない。それでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3010049293

  • こちらからは連絡しない。ほうっておく。

    B子さんにA子の回復を祈っている、と伝えておくにとどめます。私なら。
    こちらからは連絡しません。
    電話をしたいと言っていたなら、A子の方からかけてくればいいだけの話です。
    気を利かせてやる必要はありません!
    そういう「待ち受け」で周りの人間を操作するような人の手にはのりません。
    今は気が弱っているだけで、元気になれば忘れるんですよね?
    そんな人に振り回されるの、やめましょうよ。

    ユーザーID:8623784654

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  • こちらからの連絡はしなくていい

    タイトルのように思います。

    実際A子さんの名前を聞いて、昔の嫌なことが思い出されたんでしょ?
    ガンという大病を患っているからって、連絡したらただの同情?って思います。おかしいですよ。実際病気だと聞かなければもう会うこともないと思っていたんですよね?

    あなたに少しでもA子さんを思う気持ちがあるのなら、もしA子さんから連絡があった場合にのみ、冷たく突き放すのではなく穏やかに受け入れてあげたらいかがですか?

    闘病中は人恋しくなる人もいますが、逆に誰にも会いたくない、話したくない気持ちにもなります。こちらからの連絡はしないでいいと思います。

    ユーザーID:3782055161

  • 私だったら

    B子さんの考えや感性はトピ主さんとは関係ありません。たとえB子さんがどんなにA子さんに同情していても、です。れんげの蜂蜜さんはご自分に忠実で正直な気持ちを持てばよいと思います。

    すでにA子さんとは友人ではありませんから、会わなくても薄情ではないでしょう。
    済んだことをむし返すことが友情であるとも思えません。

    私がA子さんの立場なら、B子さんに「れんげの蜂蜜さんには本当に悪いことをしてしまったわ。私が謝っていたと伝えてください」と頼みます。自分の方から電話したい、会いたいとは決して言いません。

    ユーザーID:1329912392

  • 私なら会わない

     私ならB子さん経由で「事情を聞き今後のご回復を節に願います。 しかし、あなたが選んだ道を全うされるべく、今後も私には係わらないで平安にお暮らしください。」とでも言ってもらうかな。

     妙に同情した結果、A子さんに頼られてもそれこそもっと気まずい別れ方をしなければならない気がしますから。 あなたが冷たいのではなく、相手が選んであなたにしたことの結果なのです。 罪に思うことはありません。

    ユーザーID:7992196933

  • に従いましょう。今電話をしても、こころからのいたわりは言えないでしょう。かえってそれは相手に失礼です。
    相手、その他の人からの評価のために自分の心を曲げたところで、それは相手に分かられ、益々後味の悪いものになってしまいます。
    今の気持ちに素直に生きていきましょう。

    ユーザーID:0330829710

  • 冷たいとは思いません

    私ならちょっとしたアレンジメントフラワーと手紙を送るかな。
    手紙はお見舞いの言葉だけで。

    やっぱり聞いてしまった以上はお見舞いくらいはしちゃうかも…

    ただ、それで終わり。
    だから、送るお花もお返しがいらないくらいに安いもので、手紙も一言箋くらいのもの。

    あくまでも私なら、なので、トピ主さんはしなくても良いと思います。

    嫌な気持ちでお見舞いするのや会うのは「何もしない」より良くない気がします。

    ユーザーID:8555201494

  • タイミングが合わないこともある

    今、何週目かは存じませんが、
    トピ主様にとって現在一番大事なのはお腹のお子様でしょう?

    人生、タイミングが合わないこともあります。
    皆、自身の人生を生きているのであって
    他人の人生に、望まれるがまま
    いつも都合よく脇役として参加できるわけではありません。

    トピ主様が薄情だとは思いません。
    気に病む必要はありません。

    A子さんがどういうお気持ちで連絡を望んでいるかは測れませんが
    このまま放置しておいていいと思います。
    再度、連絡があったのなら
    B子さん経由で、
    病気の回復を祈っていること、
    今は気持ちの余裕がないので、会うつもりがないこと
    を伝えて断りましょう。

    どうぞご無事の出産を。

    ユーザーID:8476127133

  • お気持ちのままに

    重病で人は大切なものに気づきそれまで迷惑をかけた人への申し訳なさが生じる…なんてドラマのような展開ばかりではないです。

    許せないなら無理に許さなくていいと思います。
    トピ文の、回復すれば私に連絡する気はなくなるであろうというところにA子さんへの直感的な回答がうかがえます。

    また裏切られてもいいという覚悟があるなら会われてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6571038024

  • お気持ちわかります 1

    私も、今似たような状況にあります。
    違うのは、共通の友人Cくん(男)が癌になり、疎遠にしていたDさん(女)がメールのやりとりをしている中で、Dが私に連絡を取りたい旨、Cくんが病棟から手紙を送ってきたのです。
    ちなみにDと絶縁するために、私は携帯を解約、新規購入しました。
    Dはお金のかかる趣味(歌舞伎・オペラ)があり、それに毎月付き合わされ、お金がないと断ると、今度は私の八重歯や洋服を貶し、それが嫌で自分の趣味の旅行(史跡巡り)を我慢していましたが、1年前に母が倒れ要介護1になり、介護度が低いうちに旅行に行きたいし、
    Dに自尊心を傷つけられたままでは母に優しくできないと思い、絶縁を決意しました。
    なんとか3か月に1回の趣味の旅行でリフレッシュし、
    ヘルパーさんに助けてもらい介護できてる状態です。

    主様は妊娠中というデリケートな体調なので、ストレスになるようなことはやめたほうがいいと思います。
    お腹の赤ちゃんによくないです。
    ましてや初めての赤ちゃんですし。
    それに癌で今後妊娠可能かどうかわからないAに、妊娠を妬んで思わぬ言葉を投げられて傷つくかもしれません。

    ユーザーID:3650385535

  • 私も似たような友人います。

    私も縁を切った元友人A子います。
    違うのは私には共通の友達B子、C子もいて、おそらくB子もC子も二度と会いたくないと思ってます。
    もしA子が病気になったとしたら、BとCと3人で「どーする?」って話になると思いますが、
    私は「BとCがどうしたいかはわからないけど、私はもう友達じゃないから何も出来ない」と言いますね。
    あなたのB子は何故3人で会いたがるのでしょうか?
    心配ならあなたを巻きこまず、一人で会いに行けば良いのに。
    B子には「連絡してくれてありがとう。でも私はもうA子の友人ではないので何も出来ない。
    心の中で回復を願ってる。A子によろしく」くらいで良いのでは?

    ユーザーID:8732132904

  • 3人で会いたいと思っているのはB子さん?

    A子さんが本当にあなたに会いたがっているのなら、ご自分で連絡してくるんじゃないでしょうか?

    あなたは全然A子さんと会いたくないようにお見受けしますし、治療も終わって退院したのなら、別に薄情と思われようがどうでもいいんではないですか?

    B子さんが何を思って3人で会いたいと言っているのかわかりませんが、あなたが不愉快になるんなら、例えA子さんが余命1週間であっても会う必要はないと思います。

    ユーザーID:7545299752

  • 続きです 2

    主様が昔の嫌なことで辛くなっているのなら、
    Bさんには次に電話があったときに「つわりで体調が安定しないし、気分が悪くなって迷惑かけてもいけないから会えない」とでも濁しておきましょう。かかってこない、メールだったらスルーしましょう。
    こっちから絶対にBにかけないことです。

    今後母親学級や妊婦検診で出会った新しいママ友との関係もできるし、
    ご主人や実家も含め、お腹の赤ちゃんのための人間関係を大切にしましょうよ。
    友達なんてこれからたくさんできます。

    薄情なんかじゃありません。
    私も、自分を産んでくれた母に優しくしたくて、自分が傷ついてしまう嫌な人間関係は距離を置きました。
    主様は新たな命を産むのだから、赤ちゃんのために心穏やかになれる人間関係を大事にしてください。

    ゆったりと妊娠生活を送ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:3650385535

  • 私も現在同じ状況

    私もよく似た状況です 私には学生時代から仲の良かった友人が居ましたがあまりにも自分本位だし何かにつけて「学生時代に〜が私の事をこう言った」とか言うので段々ムカついてしまい現在絶交状態です 私は今年甲状腺癌の手術を受け現在はホルモン補充治療をしていますその事は彼女の母親にだけ打ち明けましたが本人には黙ってます 彼女がそれを知れば自分は介護福祉士だから入院したら身の回りの世話してやるぞと言ってくるのは目に見えてます 私にすれば大迷惑ですよ だから彼女の事は記憶から消えても構わないと今は思ってます

    ユーザーID:1591496787

  • 放置でいいと思う。

    Aから直接連絡が来たわけでもないんでしょ?
    もし直接連絡してきても「具合はどう?」くらいで、会おうって話にはもってかないのがいいんじゃないですか?
    もともととっくに切れてた関係で、べつに薄情でもなんでもないと思いますけどね〜。

    ユーザーID:7907245036

  • こちらから連絡する必要はない

    こちらから連絡したことがやぶへびになるかも

    下に見ていた人、しかも疎遠の人が、
    病気と知って連絡してくる
    ひねくれた人なら曲解するかも
    「私が弱ったことを喜んでいる」とね

    主さんが妊娠中なのもマイナスです
    「私は不幸なのに、れんげの蜂蜜は妊娠中で幸せそう。
    もしかして、見せつけにきたの?」

    A子がどのような性格なのかは
    主さんのほうが良くわかっているでしょう

    A子が直接連絡して来たなら、そのやり取りで判断する
    本心で、改心してるなら会うのもありかな??

    B子経由で連絡が来たなら
    「昔のことがあって、A子にやさしくできない、
    彼女の病状が悪化させたくないから会わないほうがいい」

    今のままの主さんで、彼女と会うには演技力で偽善者にならないとね

    会わないほうがお互いのためと思われます

    逆に考えれば、
    不幸なA子、幸せなトピ主
    会うことが、最大の仕返しになるかもね

    ユーザーID:9829685988

  • カードを送る。

    イヤなことをされたという、その内容によるかな。
    でも、遠くに住んでいるなら、どのみち会いに行くのは難しいでしょう。だからB子さんの3人で会うという提案はどちらにせよ無理なんじゃないでしょうか。
    電話を待つという姿勢でいいんじゃないでしょうか。

    どうしても気がとがめるなら、お見舞いのカードを送ったらどうですか。いっぱい文字や柄が印刷されているのを選んで、あなたは一言「手術なさったのこと。はやく全快なさいますように」とか書くだけ。イヤならこちらの住所を書かないで送ればいいし。

    相手の病状はわからないようですが、年齢が若くて癌という病気だと万が一ということもありますから、慈悲の心をもってのぞんだほうが、後々悔やまなくてすむかも。

    でも、カードを送らなくても、電話を待つだけでもいいかもしれません。電話が来ないのが相手の意志、ということもありますから。B子さんはいい人なのかもしれませんが、間に人が入ると、どうしても正確な情報は伝わりにくいですしね。

    ユーザーID:8596284610

  • 思うがままに

    文字通り自分の気持ちに素直に行くのがいいと思います。
    「普通はみんなこうだろう」というようなものに囚われずにです。

    個人的には人を「許す」ことのできる人の人生は
    豊かにこそなれ貧しくなることは無いと思っています。

    ユーザーID:9430836840

  • それ全部、伝聞ですよね?

    A子さんが本当にトピ主さんに連絡したいのなら、直接葉書なり何なり、よこすと思います。

    私も似た経験があります。
    とうの昔に忘れてた人が病気になり、共通の知人に「ぜひ会いたいと言っていたから見舞いに行け」としつこく言われたので、しかたなく数人で見舞いに行ったら「なんで来たの?」「まさか本当に来るとは思わなかった」という扱い。
    よく聞いてみると、その知人が勝手に思い込みで暴走して、両方に「会いたいと言っている」と言ってました。

    癌になると、いい人なんだけど変に暴走して、ドラマの美談をなぞろうとしちゃう人ってけっこう多いです。
    ケンカ別れして意固地になっている友人ふたりを、病気をきっかけに周囲がお膳立てして仲直りさせるって、ドラマによくあるパターンですよね。
    B子さんがその手の美談をしたてようとしてるんじゃないかな。
    私は、B子さんの言うことを鵜呑みにしないのがいいと思います。

    ユーザーID:4153342939

  • なぜ今更会う?

    嫌な思いをしたから絶縁したんでしょ?
    ガンになったから良い人になるわけではないですよ。
    今更会ってどうしようってんです?

    ガンを患ったいけすかない元友人に、上から目線で同情でもかけてやりたいと、
    そういうことですか?

    それも楽しいかもしれませんね。

    ユーザーID:8804013708

  • 私はそれが父でした

    私の場合、それが離婚していた父でした。
    母を苦しめた父を私は大嫌いでした。離婚してから十年近く経ち、再婚相手から、余命1ヶ月だから会ってあげてほしいと言われて悩みました。
    病気の人への同情の気持ち(かわいそう、頑張ってほしい)と、父個人への感情(嫌い、関わりたくない)が別だったため悩みました。会わないことが薄情だろうかとも思い、友人にも相談しましたが、会わなくてもおかしくない、と言われました。
    私は結局会いました。会って、言いたいこと言ってスッキリしてやろう、と思ったからです。父方の親戚にも、みんなが望むような感動の対面にはならないと思う、と話しておきました。結果、会ってから1ヶ月以内に父は亡くなりました。

    私自身は会って良かったと思います。主さんが後悔するか、しないかだと思います。

    ユーザーID:5937583204

  • B子の目的

    おそらくB子さんは、一人でA子さんの相手を引き受けるのが重くなってきたのでしょう。
    >B子は3人で会えるなら会いたいとのことでした。
    これはA子さんの意思というより、AB二人で会うのがきつくなってきたから、共通の友人であった(過去形)トピ主さんを引きずり込んで、重い荷物を半分引き受けてもらおうという、B子さんの希望が多分にこめられているように思えます。

    謝罪したいというA子さんだけの意思なら、手紙でも書いてB子さんに託すなり、郵便で送るなり出来そうなものを、B子さんを使ってトピ主を呼び寄せようというのも謝りたい人間の態度とは思えません。
    本当に謝りたかったら、病床にいたとしても絶縁しているトピ主を思い出す位の元気があるんですから、自分で考えて、自分で行動しますよ。
    自分は布団から全く動かず他人を動かす人は、全く信用できません。

    B子さんも信用できません。
    今後「きてもらえないかな〜だめ〜」とみじめったらしく懇願する声まで想像できます。
    トピ主さんにとってB子さんも要注意ですよ。

    ユーザーID:1198499445

  • ごまさまはお父さまだったそうでお気の毒でしたが・・

    もうとっくに疎遠になっていた元友人とたとえ疎遠だった(嫌っていた)としても血のつながった父親とでは、関係の重みがちがいすぎるんじゃないでしょうか。
    トピ主はそこまで重く考える必要ないと思いますよ。ごまさまのケースといっしょにしたらちょっとお気の毒だと思います。

    ユーザーID:7907245036

  • 建前で

    私はA子さんの立場です。B子さんに「会う気ある?」と聞かれて、つい建前で「でも、今となってはね・・・」と口走りました。
    あちらも同じだったようで、責任感の強いB子さんが二人を仲直りさせようと・・・。
    私の場合はですが、はっきりと絶縁した人に、会う気など全くありません。でも、大好きなB子さんに、人を嫌う醜い自分を見せたくなかったんです。
    会いたければ、連絡してます。B子さんの言う言葉を、まともに受けないほうがいいと思います。

    ユーザーID:8504272524

  • トピ主です。ありがとうございます。

    短い間にたくさんのレスありがとうございました。皆さんのレス何度も読み返し、少しづつではありますが気持ちが落ち着いてきました。

    A子には連絡はしない、会わない事にしました。
    やはり私にはA子との嫌な事しか思い出せません。A子に会った後は、私はA子にとって友達なのか、私は面白味のない人なのだと落ち込みました。A子に気持ちを打ち明けた時、「離婚して(A子はバツ一です)精神的に弱っているから」と泣かれました。病気を患っているA子と会う事は同じ状況になるかもしれません。

    B子は、A子が年始に地元に帰って来た時会いたいとのことでした。今、私は地元に住んでいません。B子は私に帰って来て欲しそうでした。B子は癌を患っているA子が可哀そうでならないのだと思います。A子が結婚したことを教えてくれなかったのに、今更なぜという気持ちはありますが、それ以上考えるのはやめにしました。A子からの電話もないので、会いたいと思っているのはB子だけかもしれません。
    B子には「A子の回復を心から祈っている」とだけ伝えてもらいます。これからも会うことはないと思いますが、今はこれが一番なのだと思います。

    ユーザーID:3821470037

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。続き

    限られた文字数で気持ちをまとめられたかどうか心配です。

    私と同じ立場の方、A子側からの方、その他いろんなアドバイスや意見をいただきありがたく思っています。
    そして私の体の心配をしていただいた方ありがとうございました。

    ユーザーID:3821470037

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 自分が辛い時だけ連絡をとってくるようなあい相手は

    友人ではありません
    既に友人、知人以下の人間です

    あとは病床にある者(しかも死病)に哀れみを持てるかどうかですね

    私なら行きません

    ユーザーID:7221435615

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