心の持ちようを教えてください

レス17
(トピ主2
お気に入り13

家族・友人・人間関係

さるぼぼ

遠方に住む義母のことです。

もうここでも何度も読んだことのあるよくある嫁姑問題で、心苦しいのですが・・・
義母のことを考えると胃がキリキリと痛み、気力がなくなり、さらには彼女が育てた夫にまで嫌悪を抱いてしまうしだいです。

この苦しい状況が半年以上続いており、
もうそろそろ脱したいと思うのですが、なかなかうまくいきません。

義母は口が先走るタイプ。

何気ない一言で傷つき、いやな思いをたくさんしてきました。
子育てにも口をはさんできます。

子供のだめなところは、
「誰に似たのかしら」

子供の得意なところは
「○○(主人)の小さいころもそうだった」

私は掃除や整理整頓が得意で、自宅もいつもきれいにしているのですが、
正反対にそれが大の苦手な義母は私のことを『神経質』と思っています。(実際言われました)

トイレから出てきて手を洗ったわが子を見て
「あんまり神経質に育てたらだめよ」と言われました。

習い事もあれをさせたらいい、これをさせたらいい、と口出ししてきます。

きわめつけには私の実家の家族のことにまで
馬鹿にしたような発言をされました。

その他、書ききれない数々の暴言に傷つき、腹立たしい思いをしてきました。

それが、
洗濯物をたたんでいるとき、アイロンがけをしているとき、料理をしているとき、

何かにつけて義母の発言がよみがえり、
胃が痛み、吐き気がしてきます。

気にしないようにしたい、
でも勝手によみがえるのです。
主人の母親なのに憎しみが芽生えてしまいます。
自分でも苦しい。

どう接したら憎しみが生まれず、心穏やかにいられるのか。
コツを教えてください。

ユーザーID:6196419907

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数17

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 妄想と罵詈雑言

    私はどうしてもどうしても許せない、大嫌い、恨みはらさでおくべきかの人がいると
    その人に向かって心の中で罵詈雑言はきまくります。
    それはもう絶対にココに書けないようなことです。
    相手が前にいるときはもちろん、いなくても
    思い出す度にそれをやります。

    そして、それでも怒りがおさまらず足りない時は
    妄想の中でその人にとって最悪のことを起こします。
    それはもうとてもとてもひどいことで、絶対に絶対にココには書けません。

    ただ、その最悪の事態を妄想すると
    「いや、そこまでじゃないか」「かわいそうか」「いやいやいや、ひどすぎるわ」と
    何故か相手の存在を許す方向へ心が向くのです。

    もちろん、すべてが心の中で行われます。

    お試しあれ。

    ユーザーID:9705366436

  • 私も知りたい

    心の持ちよう

    ユーザーID:5753276439

  • 条件反射的に

    わたしも義母のことを考えるとどうにもならない怒りがこみあげてくることがあります。
    義母にあうまではそんな気持ち知りませんでした。
    以前は胃痛。手が震える。不眠症…。色々ありました。

    でも、今はだいぶ穏やかでいられるようになりましたよ。

    同じ目線で義母と関わりあうのはレベルが低い。そんな同じレベルの人間になってたまるか!わたしは義母のようにだけはなるまい!
    そう思う中で相手をどうにかしようと思うのではなく自分を変えようと思いました。

    そう思えたら楽になりました。
    あと、真剣に悩まない。
    バカな事をして楽しんでいる自分、義母に勝った気がしています。

    いつかみんな死ぬんです、悩んでいる時間がもったいない。

    ユーザーID:2305211862

  • 私が代わりに、言い返してやりたいです

    トピ主さんは、良い人なんですね。
    義母のきつい言葉を、100%心で受け止めてるんですね。
    それじゃ、棘も刺さってしまいます。

    世の中の人は、そんなに良い人ばかりじゃないんですよ。

    不当なことを言われたら、言い返さないと。
    言い返さないと、この人は何を言っても、感じてないんだとなめて掛かって、よけいエスカレートします。

    怒るときは怒るんですよ、とアピールしなくては。

    トイレから出たら、手を洗うのは当たり前です。

    あー、本当に言い負かしてやりたい、その義母!

    ユーザーID:0225340110

  • 争わない事を前提に...

    姑とは「仲良くしようと思わないこと」が、上手に付き合うコツだと思います。
    トピ主さんのお辛い気持ち、良く判ります。
    うちの姑と似ていますから。私も、一時は姑の無神経さに嫌悪しない夫を嫌いになりました。

    今は「そういう(可哀想な)人なんだ」と思い、気に留めて上げない事にしました。
    「暇なんだな〜」と聞き流します。
    口が災いする人って、放っておいても必ず孤独になりますよ。もしかしたら、今 既に孤独なのかもしれないですね。
    子供の事を「誰に似たのかしら?」と言われたら、お子さんが可哀想なので「私です♪」と元気に返してみては如何ですか?
    そこは嫌味じゃないフリで良いと思いますよ。
    もしくは「え〜?***さん(夫)にソックリですよ〜?私は、そこが好きですけどね〜♪」と、
    必ずお子さんを庇って上げて下さいね。

    今、貴女は姑の欲しいもの(姑の息子、トピ主さんの子)を全て持ってる立場なんですよ。
    ですから、姑は貴女の事がいちいち気になって仕方が無いんでしょうね。淋しいんだと思います。負け惜しみみたいなものですよ。
    頑張って,ご自分の今の幸せを味わって下さい。応援してます♪

    ユーザーID:0789720909

  • 接触回数を減らす=嫌な思い出が増えない

    遠方に住んでいるとの事。
    頻繁に会うことは無いですよね?
    それなら大丈夫!!
    ラッキーじゃないですか!

    新しい『嫌な思い出』が出来ないように、
    極力、接触を断つのです。

    お義母さんが「会いたい」と言ってきた時は、
    「私は体調が悪いから・・お義母様に宜しく・・・。」と、
    手土産を持たせて、ニッコリ御主人とお子さんを送り出しましょう。
    (子供さんがまだ小さいのでしたら、御主人だけ・・・。)

    年月とともに『イヤ〜な事』を思い出す回数も減ってきますよ。

    ユーザーID:4513127210

  • 義母と呼ばれる身ですが

    遠方に住んでいる義母をどうして避けられないのでしょう?

    同居ではないのですから暴言などは
    聞かないようにする術があると思うのですが
    何故、言われっぱなしなんですか?
    別になんの弱みもないんでしょう?(金銭的援助とか)

    よく訪ねてくるのでしたら、そろそろ気を強く持たなくてはね。
    人の家庭の事にまで口出しする義母がおかしいんです。
    うまく言い返せないのでしたら訪問自体を断れませんか?

    そもそも、ご主人はこの事についてなんと言っているのですか?

    あなたの決意次第で、なんとでも出来る問題だと思いますけど。

    ユーザーID:6434720682

  • コツなんてありません

    私も同じ経験をしているので、良くお気持ちが分かります。
    私は、義理親からの電話で過呼吸になりました。
    周りの方にどんなに相談してもコツなんてありません。
    現状をご主人に相談して、関わらない。
    これに尽きます。

    ユーザーID:8005408097

  • 相手を見限る

    私の義母も似た感じです。夏場、裸足にサンダルで出かけ、よそ様のお宅に伺った事があったのですが。お宅に上がる際、私が靴下を出し履いたら、義母から「あなた水虫?」と聞かれました・・。イヤイヤ、裸足では上がれないでしょう、失礼で、と苦笑い。
    でも、私は反論はしない主義です。人って、自分の否を絶対に認めませんから。反論には反論が返ってきて、堂々巡り。エネルギーの無駄です。ただ、心の中で、レベルの低い方だわと、見限るのみです。心の中で、スパッと相手を切る事にしています。

    相手の言葉を気にしていまう、というのは、多少とも相手に期待する気持ち(私を認めて、理解してという)を持っているから。相手に期待しなければいい。スパッと切る。

    あと、心の持ちようとしては、私はいつも、相手と自分の人生、どちらが楽しいか比べてみます。たいてい、私のほうが楽しい。(だから、嫉妬からからまれるわけで。)もっともっと、楽しく生きようと思いますよ。向上心持って、一度きりの人生、楽しい方向に向かっていたら、人(義母さん含む)の事なんて、どうでもいいです!

    どうぞ、義母さん、見限って、楽しく生きて下さいね。

    ユーザーID:0085772685

  • 普通だと思う

    実母でも育児方針は違うし、口出しされればカチンときますよ。
    まあ実母には言い返しますが。

    会社勤めの経験ある?あれば思い出してください。
    姑は嫌な上司です。でも退職(離婚)しない限りつきあいはしなければならない。そんなときどうしましたか?笑顔でハイハイ言って心の中で「アッカンベー」だったのでは?少なくとも私はそうだったけど(笑)

    正論で言い負かすことなんて簡単でその時はスッキリするでしょうが、後々自分に返ってきますよ。心の持ちようは、「自分はしたたかなずる賢い女」と思うことです。笑顔と話術を巧みに生かし、相手を手のひらで転がすんです。表面上は姑を立てて、でも実権は自分が取るみたいな。
    あくまで、心の持ちようですよ。心の奥底は今のままの素直なさるぼぼさんで居て下さいね。

    ユーザーID:0124832494

  • トピ主です。

    たくさん、レスをいただいてありがとうございます。
    同じような境遇の方がいらっしゃって、しかもみなさま、ご自分でどうにかやり過ごす方法をお考えなのを知り、本当に胃の中にたまった何かがすーっと降りていくような感覚になりました。

    義母は時折、私に、義弟(夫の弟)の嫁の悪口を言うことがあります。
    義弟の嫁は子供がなく、キャリアウーマン志向で、義母から心ない言葉を投げられています。
    私も信じられないような暴言です。
    でも、義弟の嫁は言い返すみたいです。
    それを、こんな風に言い返された、と憎々しげに私に言うのです。

    そんなことを聞いているうちに私も言われるのではないかとびくびくし、怖くなっていました。
    でも、本当に耐えられないこと、許せないことは言い返してもいいのかなと思いました。怖いですが…

    でもここは私が転がして言わせておいて、心の中でかわいそうな人、と思うのも、得策だと思いました。

    ありがとうございます!
    この記事をお気に入りに入れて、時折見直しては心のよりどころにしたいと思います!

    ユーザーID:6196419907

  • 私も教えてほしいです

    私も姑が大嫌いです。ついでに、舅も、姑の母も大嫌いです。
    30年以上生きてきましたが、今までで一番嫌いなのが姑です。
    うちは、近距離別居で、勝手に合鍵まで作られているので、私が留守でも、舅、姑とも、勝手に家に入っていることがありますよ。
    『家族なんだから』というのが口癖で、『老後は面倒看てね』と結婚当初から言われ続けてます。
    私は、いまだに、家族とは思ってないし、私の親は、自分を育ててくれた実父母だけです。
    姑の性格がものすごくネチネチしてて、一緒にいるだけで、気分が悪くなります。
    私も姑の言動などよみがえり、ものすごい怒りがこみ上げ、泣きたくなることもあります。
    姑に会った日は、夜、うなされてます。
    なので、さるぼぼさんの気持ち、良く分かります。
    嫌いな姑のことなんて、考えたくもないのに、勝手によみがえってくるんですよね。
    私も、心の中で、姑に暴言を吐いています。とても口に出しては言えないようなことも・・・。
    でも、やっぱりスッキリしません。
    私も最近、夫のことがだんだん嫌いになってきています。
    舅姑から生まれてきたと思うだけで、嫌なんですよね。

    ユーザーID:8933636549

  • トピ主です。

    ロールケーキさん、レスありがとうございます。

    同じような境遇の方がいらっしゃってこんな気持ちになるのは自分だけじゃないんだ、と心強い気持ちになっています。

    上にレスしてくださった方のお考え、参考になることばかりです。
    レスくださった内容をいろいろ試してみて、楽になれるようにがんばろうと思っています。

    幸い、私は遠方に住んでいますが、実は2年前までは車で10分のところに住んでいて、転勤で遠方になったのでした。
    離れられると思うと本当にうれしかったです。

    でも、年に三回の大型連休に帰省した際に言われることがいつまでもよみがえるのです。
    もう帰省なんてしたくない。
    でも子供たちは帰省を楽しみにしています。
    だから私が我慢して耳をふさぐしかないんですよね・・・

    ロールケーキさんは近距離とのこと、大変ですね。
    家族なんて私も思ったことない!私の家族は今ある家族と実家だけです!

    義母のせいで夫婦仲が悪くなって子供への影響が悪くなるのも悔しいですしね・・・
    私も心の中で暴言はきまくって少しでもストレス発散させようと思います!

    ユーザーID:6196419907

  • はけ口なんですね・・・あなたが

    きっと義母らとって あなたは吐き出しやすい人なのでしょう。
    あなたがいい人だからですよ きっと。

    いい人で歯向かってこないから増長しちゃってるのかな。
    バカにしたり 押さえつけたりすることで義母は自身のバランスを
    とっているのでしょうか。

    いいお嫁さんは 時々は悪いお嫁さんにもなるんだよ・・・と
    笑顔でかわしてみてはいかがでしょう。

    義母にとっては自分が全てなのです。他の世界は受け入れはしないでしょう。 そういう人なのです。
    言い返すことは時として必要です。 だってこうしてあなたは傷ついています。 御自分の身体を犠牲にするに値しますか?

    影で暴言を言われても 自分の耳に入らなければいいことです。
    義母のことを知っている方なら その原因が義母にもあるということに
    気づいてくれるはずです。 

    でもね、御主人の母親なんです。 尊厳をもった反抗を心がけてください。

    頑張らないで 自分自身を大切に。

    ユーザーID:6147704028

  • 完璧な義母様

    皆様の励ましで少し気が楽になられたようで、良かったですね。

    少し違う目線で励ますとすれば・・
    優しくて、礼儀正しくて、家事も上手くて、という「完璧な義母様」は
    嫁にとってはもっともっと辛いものみたいです。
    暴言をはかれれば、「こんな事言われた!」と愚痴も言えるし
    聞いた人も同情してくれます。
    でも、非の打ち所がない場合、無言のプレッシャーに押し潰されそうに
    なるそうです。

    そういう「義母様」の話を聞いてから、私は少し気が楽になったのです。
    トピ主さんにも、また違う目線で楽になってもらえたら良いのですが・・
    元気だしてくださいね!

    ユーザーID:1710547090

  • 自分の家族のことを!

    自分への罵詈雑言だけでなく、
    自分の家族に対する侮蔑は許せませんね。
    姑には天罰が下ります、きっと。

    天罰が下りますから、貴方は何もしなくていいです。
    何も心配せず、自分のやるべきことをやりましょう。

    私もある人から、ネットで中傷されたことがあるんですが、
    自分の事だけならまだしも、私の生まれや育ち、
    親、子供に至るまで悪く書かれて、某然としました。

    でも、ケロリと忘れました。
    書きたくなるにはいろいろと理由があるのだろうし、
    人を侮辱する行為で自分のストレスを解消したいなら
    どうぞ。そんなことでお役に立てるなら喜んで。
    と思いました。

    トピ主さんも、上から目線で姑をあわれんでやれば
    よいのですよ。

    ユーザーID:2783597921

  • お互いさま

    同じハンドルネームの方が居られましたので。


    腹がたつってことは、さるぼぼさんは自分の方が正しいって思ってるから。
    神経質って言われて、
    「神経質すぎたかしら?直さなくては」って思わないでしょう。
    口が先走るタイプって、義母さんのことを悪く言ってますよね。

    第三者から見て、綺麗好きな方が子供にとっても良いし、実家の悪口なんて言うものではないです。

    どっちが正しいとかそういうことではなく、批判してるのはお互い様だってことですよ。口に出すか、心の中で思うかの違いはあるけれど。
    皆、自分の価値観に当てはめて、腹をたてたり納得したりするだけです。

    「義母さんはこういう風に思うんだ」「義母さんはこんな子育てしてきたんだ」それでお終い。
    見習いたいなら見習えばいいし、さるぼぼさんと違うなら違うで放置。

    自分が嫌ってて、相手が好意もってるって珍しいと思えばいい。
    私も嫌いなんだから、私の価値観と違うのだから、相手もそう思っていて当たり前。

    義母さんがこう言っても、私はこうする。
    それでいいと思う。

    ユーザーID:6524005032

レス求!トピ一覧