一時帰国、最後の夜なのに夫が飲み会へ

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なおこ

40代前半、幼稚園児の息子を持つ主婦です。夫は某外国に単身赴任中です。
先週末、夫が1週間だけ一時帰国しました。1週間といっても会社出勤もあり家族で過ごせたのは実質3日です。
子供はまだ3歳です。
また赴任先へ戻る前日、つまり最後の夜に、彼は会社の飲み会に参加しました。
私としては家族と、そしてなにより子供と過ごして欲しかったのです。
彼が帰った時には子供は眠ってしまっていました。
飲み会は急に決まったものです。当日の朝は夕食は家族と食べると言っていました。急に上司に誘われたようです。

会社のつきあい、上司からの誘い、サラリーマンとして断りづらいのもわかります。でも、子供がまだ小さいこと、そして飲み会が前々から決まっていたのではなく急に行くことになったということで、それならば断れたのでは?と思ってしまい、腹立たしくてなりません。

怒ってしまう私の方がおかしいでしょうか?
でも飲み会に参加しないと社内での立場がうんぬんという夫にも時代錯誤な感じを覚えてしまいます。最後の夜くらいは(また半年くらいは会えません)子供と一緒に楽しく夕食をしたかったのですが。

夫は「生活費のもとである会社でのつきあいは断れない」というようなことを言っています。

ユーザーID:5902449176

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  • さて。

    帰国していらした一週間のうち、
    ご家族がそろってごはんを食べたのは何日間ですか?

    一回も無かったのならヒドイと思いますが・・・違いますよね?


    ご主人にとっては久しぶりの帰国。

    あなたやお子さんとも久しぶりなら、会社の人とも久しぶりの対面。
    なので、上司と一緒に飲みたいというご主人の気持ちもわかります。

    (仕事を円滑にするためには、何をおいても人間関係が重要ですから)


    腹が立つあなたの気持もわかりますが、
    あなたが自分の立場だっただら?と一度考えてみたらいかがでしょう。

    仕事をしていて。単身赴任をしていて。
    たまに帰ってきて、100%家族三昧にできますか?

    私なら、やはり仕事関係の人たちに会いたいです。
    そして、日本ではどんな状況になっているのか、
    シラフでは聞けない裏情報を、GETしたいと思います。

    きっとご主人も、そういう心づもりなのでは?

    ユーザーID:2487458983

  • 気持ちお察しします。

    気持ちお察しします。

    が、サラリーマン駐在者が上司から国へ帰る前日に誘われたら断れないでしょう。トピ主さんは時代錯誤と言いますが、それは間違いです。現在でも普通のことですし、駐在中で数少ないお誘いを断れば「かわいくない」ともなりかねず、そうなれば仕事がしずらいとか、何かの時に精力的に助けてもらえないとか色々ありますよ。上司だって人間ですから。かわいがっているつもりなのに無碍にされれば・・・です。

    思いに、トピ主さんが旦那様のところへ会いに行けばいいじゃないですか。今の時代、飛行機でどこでもひとっ飛びですよ。

    質問なのですが、なぜトピ主さんは駐在に帯同しないのですか?子供も小さいですから、海外へ出ても将来困ることはそんなに無いとおもいますが。もしトピ主さんがお仕事していれば仕事が・・・との理由もあるかもしれませんが。

    ユーザーID:5410389231

  • 誰でもそうですよ

    子持ちの海外帯同妻です。子供が小さいうちは、誰でも’自分が世界の中心だ’と思いがちです。わが子を盾にしているだけで、要するに自分の思い通りになるはずだ、と思いがちということです。赴任地が危険・お子さんに持病があるなど家庭の事情があるのかもしれませんが、そこまで彼が恋しいなら何故、単身赴任させているんですか?

    と、キツイことを書いてしまいましたが、私が気になるポイントは二つだけです。
    ・お子さんに’パパの悪口’を吹き込んでいないでしょうね?

    ・またあと半年会えないのに、仏頂面の妻に見送られる彼の気持ちを考えましたか?時代錯誤と言いますが、お子さんが幼稚園ということは、とぴ主さんは無職ですよね。生活費がなくなることなど、ありえないと思い込んでいらっしゃいますよね?一度でも働いたことはおありでしょうか?

    家族全員が健康だというのは、かけがえのない宝です。宝を持ちすぎて、現在の幸せを見失いませんよう。とぴ主さんがママ友なら、’そりゃご主人、ひどいわよね’と同意して盛り上がるであろうけれど、敢て本音を書かせていただきました。

    ユーザーID:0806969248

  • ごめんなさい。

    ごめんなさい。余りトピ主さんの意を汲んだレスにはなりません。

    トピ主さんがそういいたくなる気持ちもすごくよくわかります。
    ただどうしようもない場面って、回避できないことも
    あるんですよ。

    無論、会社や上司によっても、配慮してくれるところ、もしくは
    「ちょっと今日は家族と」と言えるところも世の中にはあります。
    残念ながら、旦那さんの会社はそういう会社ではないみたいです。

    本人が仕事でイヤイヤ行っているのに、非難がましく言われると
    話がこじれます。次はそういうことがないように、旦那さんに
    気持ちを伝えるべきですが、言い方だけ配慮しないと
    逆効果だと思います。

    でも半年帰って来れないって、長いですね。小さいお子さんも
    いるのにちょっとやりきれないですね。心中お察しします。

    ユーザーID:4815533325

  • なかなか…

    なおこさんへ…。

    なかなか簡単なようで難しい問題ですね、、、
    海外赴任をされていらっしゃる様なのでそれなりの企業だと思います。大きな会社だとやはり…会社の付き合いが優先されてしまうのかなって。
    今の日本だと…どうしても一番に会社…家庭は二の次…になってしまいますよね。。。家庭を守る奥様にしてみればたまったものではないと思いますが、
    自分の勤めている会社の例です。小さな会社です。しかもみんな寄せ集めの自由人(笑)みんな昔は…今もですが(笑)好き勝手に遊び歩いています。だからどうか分かりませんが奥様がいたり小さな子供がいる人にとても理解をして優しいんですよね。残業をみんなで変わってあげたり…家族を大切にしなよってみんながそんな感じなんですよね。結局は勤めている
    会社の雰囲気になるのかな〜って。多分何の答えにもなっていないと思いますけど(笑)
    でもこうしてみんなからのメールを見れば少しは気もまぎれるのかなって。いろんなことをお喋りできる友人…このレスのなかにいっぱいいるはずです。子育て頑張ってくださいね。でも…あまり気を張らずにのんびりとね☆

    ユーザーID:1520247800

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  • がんばれー

    さびしいけど、リストラ怖いししょうがないよ。
    会社に送りに行って、飲み会の後迎えにも行って空港まで車で迎えに行って、送りにも行って、少しでも一緒にいる時間を作るしか。

    ユーザーID:2629032102

  • 一週間の間にやれる事

    もし1ヶ月の期間があり、そのうちの1日を飲み会に費やしたのならこれほど文句は出なかったんでしょう?
    でも1週間しかなかったから、7日のうち何日を家庭に使ったかという勘定をしてしまうんでしょうね。

    ご主人としては、家庭だけにすべての時間を費やす事は出来なかったので最終日を飲み会で使うしかなかった。
    これはとても理解出来ます。

    子供と過ごしてほしいと言われましても、サラリーマンですから。
    無理ですよ。
    せっかくご主人が帰国してたのに、なんだかピントはずれな事で怒ってしまってもったいない一日の使い方をしたのはトピ主さんだと思いますよ?

    ユーザーID:4844923241

  • 人に聞くことか

    みんなそんなもんです。
    それでみんな頑張っています。
    サラリーマンには「社内営業」という言葉があります。
    時代云々の問題ではありません。
    トピ主さんが子育てしながらご飯を食べられるのも、
    旦那さんの日々絶え間ないそういう「社内営業」のおかげです。
    海外赴任なのに、一時帰国中の最後の夜に会社の上司にも同僚にも
    飲みに誘われないようなサラリーマンの方が逆に心配です。

    ユーザーID:8316165265

  • 寂しいよね。でも、頑張って

    我が家の主人も、3年半海外に単身赴任していました。帰国は半年に1度。でも、帰国中も仕事や飲み会などで、こちらが期待するようなのんびりした時間は過ごせませんでした。

    久しぶりの再会ですから、家族水入らずでゆっくり過ごしたかったですよね。でも、ご主人も久しぶりの帰国で会いたい同僚もいるでしょうし、家族以外の付き合いもあるのですよ。
    どうぞ、奥さまは「寂しい」「大切だから一緒にいたい」という点だけ伝え、ご主人を責めないで上げてください。

    会社勤めをしていれば、今後も同じようなことはたびたび起こるでしょう。我が家は、子供の出産、入学・卒業、親族の不幸など、主人がアテにならない状況で過ごしてきました。その分、本当にたまに家族そろってお祝い事などに参加できると、ありえないくらいに嬉しいものです。
    期待値を元から低く設定しておくと、それが裏切られた時にも、落胆は少なく済みます。
    経験者からのアドバイスとして、お聞きいただければ幸いです。
    あなただけではありませんから、寂しいでしょうが、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3269726929

  • 御理解ください

    お気持ちお察しいたします。最後の夜だったからこそ、ご不満なのですよね。

    ただ、<飲み会に参加しないと社内での立場がうんぬんという夫にも時代錯誤な感じを覚えてしまいます。>というのは、トピ主さん御自身も海外駐在の御経験があり、このようなことをおっしゃっているのでしょうか。

    私は海外在住で、現地採用で日本企業に勤めています。

    私がアシスタントをしている駐在員さんは、本社の上司や同僚と折り合いが悪いため、即答がもらえなかったり、情報が遅れたり、承認までに時間がかかったりして、大変苦労なさっています。

    日本本社からのプレッシャー、現地社員との考え方や文化の違い、コミュニケーションのすれ違い等のストレスに加え、日本の上司や社員の方との人間関係が円滑でないと、現地での仕事がやり辛くなることもあります。御主人はその点を考え、断り切れなかったのではないでしょうか。

    本当は、「短い滞在の最後の夜だから、早く帰れ。」と上司の方が気を利かせてくだされば良かったですね。

    ユーザーID:4200832029

  • 残念だったね

    スカイプ導入していますか?


    レスのほとんどがご主人の行動を支持するものでおどろきました。

    現在の不況は会社勤めの人にも、駐在家族にも冷たいですね。
    半年に1度しかあえない1週間。わたしなら我慢できずに泣いてしまいそうです。


    お子さんが3歳ならまだ自由もきく年齢です。ご主人の赴任先にこんどは一緒に会いにいき、2ヶ月くらい一緒にいたらどうでしょう?

    仕事を失ったらご主人とご家族それは困りますが、家族夫婦間がおかしくなってもそれも困ります。

    ご主人を責めないで、一緒にいられる方法をさがしましょう!!!

    ユーザーID:9893296190

  • ホントに最後の夜になるかもね

    >怒ってしまう私の方がおかしいでしょうか?
    >でも飲み会に参加しないと社内での立場がうんぬんという夫にも時代錯誤な感じを覚えてしまいます。

    トピ主さんが、○○かぶれしているだけです。時代錯誤ではなく、日本のサラリーマン社会は、まだまだその時代の真っただ中です(笑)。

    >最後の夜くらいは(また半年くらいは会えません)子供と一緒に楽しく夕食をしたかったのですが。

    いいじゃないですか。子供と一緒に楽しく夕食して、最後のお別れをしようと強く主張なさったら。たぶん、応じてくれると思います。
    会社の面々には、「今夜は離婚の最終会談のあと、子供と一緒に楽しく夕食して、最後のお別れをするので飲み会は勘弁してくれ」と言えば、皆さん理解してくれます。

    ユーザーID:6239197097

  • ご主人はおいくつですか?

    トピ主様が40代半ばですと、やはり40代でしょうか?
    時代錯誤的な感じとお書きになっていますが、40代の方達は前時代的な感覚の頃に就職した世代です。そしてその世代に対しては前時代的振る舞いを会社も求めます。
    「会社優先」「家庭は二の次」。
    確かに今は変わりましたがそれはあくまでも若い方に対して、それも「今の若い人たちとは感覚が違う。でも世の中がそういう流れだから。」と半ばあきらめに似た気持ちで50代などの上司にあたる世代は思うわけです。
    おわかりですか?3歳のお子さんを持っていらっしゃるのでママ友さんたちとのお付き合いの関係でお気持ちが一世代若い感覚になっていらっしゃるのは理解できますが、あくまでトピ主さんは会社に対してはあくまで40代の感覚で対応しなくてはなりません。
    そこを間違えると大変な事になります。
    以前私が主人と共に海外赴任しました時、あくまで家族優先を貫かれてお子さんの病気などの際遅刻、早退を繰り返した方がいらっしゃいました。結局1年で家族を含めて海外赴任に適応できないと戻されました。お子さんが成人するまでリストラにならず働いていただく為にも我慢して下さい。

    ユーザーID:2610941606

  • 気持ちはわかるが、仕方ない

    最後の夜なのに、と怒ってしまう気持ちわかります。悲しくもなりますよね。だけど、こればっかりは仕方ないです。日本のサラリーマンとはそういうものです。時代錯誤でもなんでもなく、現在進行形なんです。

     一時帰国中に会社出勤もあり、とうことは社用扱いでの帰国ですか?そうじゃなくて規定で認められている一時帰国だとしても、旅費は会社持ちですよね。家族とじっくり過ごしてほしいのならば、プライベートで休暇をとって自費で帰国してもらえばいいのです。そうすれば会社に顔を出す必要もなく、帰国中ゆっくり家族で過ごせます。
     もちろん、赴任先での仕事もあるでしょうから、休みを取るのは簡単ではないかもしれません。だけど、日本で働くサラリーマンよりは融通がききやすい場合が多いのではないでしょうか。

     このような悩み(?)を抱えると言うことは、今回がはじめての海外単身赴任で、初の一時帰国だったのでしょうね。寂しいでしょうけど、ご主人も赴任先でがんばっているのです、一時帰国してもがんばっているのです。家族のために。不満を言うのは簡単です。だけど、海外赴任の夫を支える妻としては今その不満を言うのはNGです。

    ユーザーID:1122597637

  • 聞かないと解らない?

    >怒ってしまう私の方がおかしいでしょうか?

    聞くまでも無いでしょう。
    それさえも解らないほど自分中心になっちゃってるのかな?
    それとも解ってはいるけど賛同を得たいだけ?
    残念とか寂しいなら解るけど、怒るとか・・・
    不機嫌な顔で見送られたご主人が気の毒ですね。

    友達と飲みいくならまだしも上司に誘われた飲み会を
    遊びか何かと勘違いしてる世間離れしたトピ主さんも凄いし。

    海外赴任期間が上司のサジ加減次第なら
    「最終日の夜、夕飯を共にしたい」という理由で
    上司と話す機会を奪うのはとても賢明とは思えないです。

    こういうご主人叩きの賛同で盛り上がる場を得たいなら
    小町よりも井戸端会議の方がいいですよ。
    トピ主が間違っていてもみんなその場に居るトピ主の肩を
    持ってくれますから。

    ユーザーID:3313120255

  • わかります

    そういう事が繰り返されて、旦那さんへの愛情とか信頼とかが薄れて行くような気がしませんか?
    私は最終的に『お給料を届けてくれるだけの人』になってます
    期待も何にもないので、気分的には楽です

    ユーザーID:8166511419

  • 二度目レスです。今後も・・・

     まだ海外赴任が続くなら、今後も一時帰国は何度かあるでしょう。でも、家族とべったりは無理だとあきらめておいたほうが、楽ですよ。

     あなたにとって、一時帰国中は夫との時間がすべて。だけどご主人は、家族と、会社と、親兄弟と、友人と・・・短期間にこれらのことが詰まっているんです。その中で、家族だけ最優先、というわけには行かないんですよ。また、相手側からしたら飲み会は「一回」なんです。たとえご主人が毎晩出かけても、相手が違えばしょうがないっしょ。相手だってご主人と会いたいんです。

     今回はおそらく3連休をいれての帰国だったのでしょうね(先週末とありますので)。でしたら、その連休中はお仕事にも行かずに家族水入らずで過ごせたのでは?それって御の字ですよ。その時間があっただけよかったと思いましょう。

    ユーザーID:1122597637

  • 擁護のレスをみると

    >そういう事が繰り返されて、旦那さんへの愛情とか信頼とかが
    >薄れて行くような気がしませんか?
    >私は最終的に『お給料を届けてくれるだけの人』になってます
    >期待も何にもないので、気分的には楽です

    「私を第一に考えて!」って考えを押し付けるからには
    その通りに夫が行動した結果給料下がったりリストラされても
    がっちり受け止めてくれる、素晴らしい方々なのでしょうね。
    (給料も家庭も!なんて無茶言う人も世の中居るみたいなので)

    正直言って、仕事付き合い放り出して毎日定時上がりで家族第一
    してもいいなら男性だってそっちの方が余程良いですよね。
    ちょっと考えればわかりますよね?

    どうせだったら給料運ぶ人なんて言わずに
    「仕事は腰掛程度でいいから家庭第一でやっていこう」って
    ハッキリ伝えられた方がお互い幸せなんじゃないかな?

    ここらへん給料より休日ってタイプと
    逆のタイプとかあるでしょうし
    価値観の問題なんてよく話し合ったほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:3313120255

  • やっぱり

    しばらく家にいると仕事の事とか分からなくなるのかな?
    じゃあ旦那さんにアルバイトになってもらえば?
    そしたら毎日定時で帰れますよ。
    たまの1日、最終日のたった1日でも、働く者にしたら関係無いです。
    上司から言われるなら尚更。
    こーゆートピを見る度世の中の働いてる旦那様達を不憫に思います。

    ユーザーID:8676448288

  • 二度目のレスです

    一度目のレスで、失礼ながらハッキリと、’何故ご主人がそうまで恋しいなら、単身赴任させているんですか?’と書きました。同行していれば少なくとも、海外で苦労し、年に一度母国に帰国出来るかどうか、という人の気持ちはよく分かったのではないかな、と思うのです。

    ご主人は普段、洗剤の種類も分からない、食事の味も日本とは違う、風景も言葉も違い、体調が悪くても医者に行く前に言葉の確認、まして仕事の内容も日本と違うから仕事面・人間関係にも時間を取られる、外国では警察を呼ぶのさえ日本のようには行かないし、水道が漏れても修理工はなかなか来ない、と言った日々。苦労しながらやっと日本に一時帰国してきても、たった1週間。妻子の顔も見ていたいのに半分は仕事。親にも友人にも会いたいし、精一杯日本の食事を楽しく味わいたい。

    精一杯の日々の中、妻は上司との飲み会と聞いて不貞腐れている。上司とのやり取りは前時代的どころか、保険証から会議から何から何まで不自由な海外生活では必須なのに。
    ねえ、海外生活の苦労を分かち合う気持ちがないのならせめて、気持ちよくご主人を送り出してあげましょうよ・・・。

    ユーザーID:0806969248

  • 全く横ですが

    一緒に行くには難しい国なんでしょうか。

    ユーザーID:3188373310

  • 出張帰国でも

    会社の人達は「○日〜トピ主さん旦那が一時帰国するよ。」とは知らないもんです。

    帰国中に出勤し、

    「一時帰国中なんだ、何時まで?」「なかなか会えないし、飲みに行こう」
    「この日しか予定合わないね、大丈夫?」

    こんな会話してると思います。

    海外赴任中の者にとって、会社の人間との係わりって大切な値が違う様に感じますし、旦那さんも久々の同僚や上司とも飲みたいでしょう。
    確かに、帰国日前夜位…と思うトピ主さんも解ります。トピ主さん、会社勤めした事有りますか?

    お子さん未就学なら赴任先に遊びに行く事も容易でしょう。半年も…と思うなら行けばいいじゃないですか。

    我が家も単身赴任中で、既に4年。その間帰国出来たのは数える程。勿論一時帰国中も完全OFFなぞ稀ですし、今回のトピ主さんの状況も有ります。帰国日前夜、私がパッキングした時も有ります。赴任先に子供と2泊3日で行き、そのうち1晩旦那は会社の宴会とか日中仕事の時すら有りましたが何とも思いません。「生活費のもとである会社の付き合い」ですから。

    子供が〜じゃ無くて「トピ主さんが」淋しいのですよね。

    ユーザーID:6595746262

  • 専業主婦なのですか?

    何故一緒に渡航せずに日本にとどまっているの?
    そんなに家族との時間が大事なら家族同行すればいいのに。

    ユーザーID:2830006122

  • 昔の職場を思い出しました

    怒ってしまう私のほうがおかしいのかとトピ主さんはおっしゃってますが、全然おかしくないと思います。実際飲み会に行くのを止めさせるかは別として、怒って大丈夫です。
    でもその上司も気が利きませんね。自分が勤めていた所を思い出しました。毎日毎日部下を飲みに連れまわす上司がいたんです。しかもろくに食べないで酒ばかり飲ませようとするので、酒の強くない女性らは苦労してました。新婚の人もかまわず毎日飲みに連れまわされます。本当にお気の毒でした。
    誰も楽しんで飲んでいませんでした。それぞれが「奥さんが怒ってる」「子どもが寂しがってる」「そろそろ帰っていいですか?」と家族のことばかりって感じでしたね。上司自身まで「帰っても子どもはもう寝ている」「奥さんを誘おうと思ってももう寝ている」とそんな話をしていました。誰もが不幸です。
    後に苦情が出始め「ハラスメントなのではないか?」「パワハラだ!」と言う事になって行き、飲み会は部下は断れないのだからもっと節度を守ろうという風潮ができました。誰もが知ってる大きな会社の一部門でのお話です。
    (でもこの上司大勢を連れ回してもお会計は全部独りで持ってくれました。)

    ユーザーID:0578010114

  • 何も間違っていない

    みなさん厳しいですね。私は子供三人、三番目は産後半年から四年間、主人が海外へ単身赴任していました。子供達が小さく、あちらの国の事情により帯同不可により日本で頑張ってきました。確かに他のみなさんのおっしゃる様、主人の働きにより私達の生活は成り立っています。けれど私は、トピ主さんが初めての育児を不安ながら精一杯乗り切っていらっしゃるから、最後の日くらい・・・と思われたのだと感じています。
    幼い子供を持ちながら、この状況を経験した者にしかわからない辛さがあります。私は世間の常識は気になさらなくていいと思います。あなたが何を言われてもご主人はご自分の思うようになさるでしょう。けれど、ご主人がトピ主さんの思いをきちんと知っておく事はとても大切なことです。どうか伝える努力を諦めないで・・・。単身赴任後に家庭の中でご主人が浦島太郎にならない為にも。

    ユーザーID:7826471193

  • 怒ってしまうトピ主の方がおかしいです

    >怒ってしまう私の方がおかしいでしょうか?

    誰に聞いても同じ回答だと思いますよ。

    ユーザーID:0598813854

  • お察しします

    でも仕方がない事ですよね。

    うちの夫は地方都市に単身赴任中です。
    海外勤務のトピ主様の旦那様より帰ってくる機会は多いので『一日の重みが違う』と言われちゃったらそれまでなのですが…。

    連休にして戻ってきても、飲み会多いです。
    専務とか部長とかの会、同期の会、後輩からのお誘い…。
    「気にかけてくれる人がたくさんいて良かったね」と送り出しています。
    加えて「偉い人に『こっちに戻して』って売り込んできて!」って言っています(笑)。

    うちの三男がまだ幼稚園児ですが、この子は持病があって何回か手術をしています。
    でも手術日には帰ってこれませんでしたね。
    全身麻酔で他の兄弟の世話もあって私はてんてこ舞いでしたが「仕事…」で仕方がないかなぁと。

    寂しくなっちゃう気持ちは私にもありますが、怒りにはならないです。
    夫だって子供のそばにいたかったに違いないと確信しているので。

    次の帰国が楽しみですね。

    ユーザーID:3459456640

  • 40代 海外単身赴任者(男)です。

    初めまして。 
    レスを読んだとき思わず自分事を言われていると思いました。

    私も一時帰国の時は会社や客先の方々との酒席が多々あり、
    家族から「少しはゆっくりすれば・・」言われております。

    いろいろと付き合いが有るのは、会社員の宿命なのですが、
    最低一日は家族と夕食を食べる事にしています。
    最近は子供も大きくなり、各々予定で行動して少々寂しいですが・・


    どなたかのレスに有りましたが、スカイプを活用されてはいかがですか? 私もスカイプでTV電話で連絡を取っています。

    PCとインターネットが繋がっていれば無料で使えますので、
    まずはご主人とお話しされたらいかがですか。

    帯同の日本人も多くいますので、一考されてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0912063406

  • 日本の会社

    海外赴任の間に色々な事が本社内で変わっていることとかあります。
    我が家はトータルで10年超の海外赴任歴ですが、主人は出張が無くても社内のオフレコの情報を得るために半年に一度は自腹を切っても戻っていました。滞在国の休みと日本とは一致しないのでそれを使ったりしてしていました。そうしないと社内の人脈などのつながりが切れてしまいます。ひそかにリストラが進んでいるのもそういうので察知して、赴任後の戻り先をあらかじめ根回ししていました。何年も海外で頑張ってきて戻ったところポストが無くてリストラの対象になった人もいます。
    今はかつてのように甘い時代ではないので、そういう面でも社内の付き合いをおろそかにできない面があります。特に今40代のバブル入社は人数が多いのでリストラの際の一番の槍玉なのです。
    親父妻さんのレスもわかりますが、トピ主さんの年齢を考えるとやはりここは我慢しかないと思いますよ。トピ主さんと私はほぼ同じ年と思いますが、上は既に高校生下も6年です。おそらくトピ主さんのご家庭では順調に定年まで勤め上げられてもお子さんは大学位ですよね。やはりお子さんの為にも我慢でしょう。

    ユーザーID:8556305951

  • 厳しいですが

    まず、子供や家族と過ごす時間を!というなら、なぜ赴任先に行って家族の時間を増やしご主人をサポートされないのでしょう?色々な理由が後出しで出てきそうですが・・・。専業主婦でお子さんも幼稚園生なのに。、専業主婦でお子さんも幼稚園なのに。
    当方(女)、色々な国で仕事しておりますが、各国で頑張っている奥様が沢山いらっしゃいます。

    今回は全て有休、自分のお金で帰国された訳ではないですよね?出張という名目だったり帰国費用を会社から支給してもらったり。でしたら、お付合いが多いのは仕方ありません。海外にいても、日本にいる様々の方々にお世話になったり、助けて貰っている方は沢山います。状況によっては、赴任後の自分の居場所も確保しておかないいけないんですから、ご主人・家族にも大切なお付き合いでは?

    ご主人は、赴任地で一人現地と本社の間に挟まれながら生活も一人で頑張っています。一時帰国なのに仕事で体は大丈夫かを是非心配してあげて、半年後の帰国を待たずご自身で赴任先に短期間でも行って差し上げては?

    ユーザーID:6490772303

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