母、私、どちらが悪いのか

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

ノエル

実家から電車で10分の所で一人暮らししているアラフォー独身会社員です。
結婚以外で家から出ることは許されない実家でしたが(女の一人暮らし=ふしだらという構図)
転勤があり、東京勤務を経て納得の上地元で一人暮らしをし、月に1、2度出張土産を持って泊まりに行っていました。

普段から母は私にだけ「歩く音がうるさすぎる」だの生活音に対してクレームが厳しく、今朝も私が起きるなり「何時まで寝てるの?もっと静かに歩いて!」ときつめに言い出し、見かねた父が「お前(母)も階段上る音が家壊れそうなくらいの音してるじゃないか」と喧嘩両成敗にしようとしたところ、へそを曲げて自分の食器を乱暴に片付けた後自室にこもってふて寝をしていました。
昼食が要るか聞いたところ「いらない」とだけ背中越し返事され、私と父が食事した後私だけ数時間出かけました。
帰宅すると母が行き違いで買い物に出ており、母はへそを曲げると数日機嫌が治らないので、父には「掃除洗濯できてないから、1日早いけどもう帰る」と挨拶し、帰りました。
先程実家から携帯に着信があり、イヤな予感がしたので出ずにいると案の定母からで「私がいない間に黙って帰るとは何事か!おまえの返事がその態度か!すぐ電話してこい」同じ留守電が5分おきにあり、最後には「明日そっちのマンションに怒鳴り込みに行ってやる!」と異常なキレ方のメッセージが…
入浴中で気付かなかったふりして電話をすると一方的にギャーギャーわめき、要約すると「おまえの態度で私がお父さんから責められる!親に対する冒涜だ!」と。
私は父には母のことは今回一言も言わず「掃除があるからちょっと早めに帰るね〜」とにこやかに別れてきただけで悪口は一切話していないのですが、被害妄想なくらいのキレ方で恐怖を感じました。
こういう態度はどこの家庭でもよくある光景ですか?ちなみに母は65歳で更年期障害は済んでいます。

ユーザーID:9085013635

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  • どこの家庭でもないない


    母がキレるとこなんて見たことないです。(68歳)

    愚痴は多いですけどね。。
    お母さんちょっとおかしいかも…ですね

    ユーザーID:0580068889

  • 普通ではない!

    あなたのお母様普通じゃないと思います。

    頻繁に泊まりに行ってらっしゃるとのことですが、
    もっともっと距離をとる方が良いと思います。

    立派に一人で生活されているなら、誰に文句を言われることもないと思いますよ。

    私ならそうします。
    母親が改心するか、病気にでもならない限り知らんぷりで良いと思います。

    頑張ってください!

    ユーザーID:7523874775

  • 可哀想

    お母さんにおまえ呼ばれされたりそこまで言われるなんてきついでしょう?お母さんは更年期障害でイライラしてるんじゃないんでしょうか?更年期障害は漢方が効くみたいですよ。更年期障害を治すと穏やかになるんじゃないですか?

    ユーザーID:7153709536

  • ないです

    怖いです
    普通ではないです

    ユーザーID:7171455922

  • ストレスのはけ口

    お母様は昔からそんな感じでしたか?
    私の母も同じようでした。
    今から思うと私は単なるストレスのはけ口だったのかと思います。
    物心ついた頃からトピ主さんのお母様のような感じで、
    普通の会話をした記憶がありません。
    兄がいますが、弟には一切怒鳴ったり、言いがかりをつけたりはしませんでした。
    娘だからこそ自分の写し鏡として干渉し、甘えてきているのかと考えます…
    私は経済的に自立してから母と距離を置き、自分の心の平安を保つようにしましたた。
    相手しなくていいんですよ。

    お母様は未だ精神的に自立できていないんです
    誰かに甘えたい
    受け止めて欲しい
    自分が世界一大変な人
    みんな私に注目して欲しい…

    娘にも感情があります
    サウンドバックじゃないんです
    お母様が自分自身で強くなり精神的に自立しないと治らないと思います
    思い悩むのは時間の無駄ですよ
    放っておきましょ

    ユーザーID:4537842239

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  • つける薬はない。

    主さんはアラフォーということですが、同居していた時期(子供時代〜独立まで)のお母様は今のような状態ではなかったのでしょうか?

    ある時期から突然ということですか?認知症や脳の病気の可能性は?

    それらがなく、今の状況だけで言えば、ただ子供がゴネているのと同じかと。自分をチヤホヤして王様扱いしてくれないから不機嫌に振る舞い、思い知らせているつもりなんでしょう。

    幸いもう独立していらっしゃるんですから、相手にしないことが一番かと。こういうタイプの人間は、人の関心を集めるためには何でもします。相手が遠慮のいらない娘であれば尚のこと、いつまでもしつこく食い下がってきます。

    お父様は普通の方のようですから、今後はお父様とだけ交流を持って、お母様とはできるだけ疎遠にすることですね。

    甘い顔を見せるととことんつけあがりますよ。うちの母親がそうでした。

    ユーザーID:1713025462

  • ウチの母のことかと思いました。

    レスを読ませていただきました。ノエルさんのお母様より10歳下の私の母(丁度更年期かも)もお母様のようです。
    とにかく私のことが、家族の恥さらしだ、(私は優秀ではありませんが普通です。)
    何処に行くにも恥ずかしいと思っているそうで、一番酷かったのは、
    受験の願いが叶わなかった時はバカだクズだと数年罵倒され続けました。
    そこまで言われる筋合いはないといつも喧嘩をしてしまいます。
    必死で働いたため来年一人暮らしを考えています。

    最近は祖母の法事の焼香時に私に順番が回り、私が行うために前に出ると、母が”ブフッ”と噴出し(びっくりして振り返ってしまいました。)それ以来母が大嫌いです。そのことを問いても認めようとしません。

    お互いに毒親を持つと苦労しますね。私は闘うつもりでいます。あなたも頑張って

    ユーザーID:8527950311

  • きっと

    お母様すごく寂しいのです。
    年を取るとひがみっぽくもなるし、怒りっぽくもなります。
    まして体力も落ちてくるし、急に言いようのない不安感や
    底のない寂しさに襲われることがあります。
    寂しい感情をどう表現していいのか分からないから
    急に怒鳴ったり、泣いたりするのです。
    眠れないとか、体の不調を大袈裟に訴えて来ませんか?
    それは、お母様からトピ主さんへの助けてと言うサインなんです。
    電話には、すぐ出てあげてください。お母様の事はいつも気にかけている
    よと、毎日携帯からメッセージを送るとかしてみたらどうですか?
    実家にもどったときは、めんどうがらずにお母様のぐちを聞いてあげること。肩などもんであげてスキンシップをはってください。
    お父様とばかり話さずにかならずお母様中心にしてあげると心が安定すると思います。
    私も、ほとんど毎日実家に電話をしています。
    高齢で元気なのですが、やはり母が、トピ主さんのお母様のような
    状態になり父と相談して、電話することに決めました。
    最近は、睡眠薬などに頼らなくなり、精神的に安定してきたようです。
    とぴ主さんは悪くありませんただお母様の心が折れそうなのです。

    ユーザーID:1887778030

  • あるわけないでしょ

    よっぽどタイトルに(笑)とつけそうになりました。大体同い年くらいと思いますが、そもそもその年齢でなんで親のところにそうそう行ったり怖がったりするの?同輩にはもう大きな自分の子どもがいる人も多いでしょうに。

    自分で稼ぎもあるのでしょ?いやならさっさと引越しして住所教えなければいいでしょう。別に義絶するわけでもなく、それだけすれば心のゆとりもできるでしょうに。

    ユーザーID:8277786687

  • あるわけない

    いわゆる毒親ですね。
    娘を支配しようとしている…。

    私もその心理が理解できなくて悩みましたが、要は自分の人生の評価を子育てにしちゃっているので、子供の時は親の価値を下げたと怒られ、自立しようとすると子離れができない…みたいな症状です。

    親だろうが、上司だろうが、不可解な罵倒をしていいはずがありません。
    距離を取って、相手の自立を促してあげてください。

    うちはやっと普通の関係に戻れました。

    まあ、親も人だと知ることで、ご自身も大人になれる、親離れの時期なのかも。

    あの手この手で謝らせようとしたりするので、理不尽を指摘し毅然と冷静にご自身の正当性を主張してください。

    ユーザーID:6301355606

  • 少し距離を置いて

    理不尽に、子供を支配する母親から距離を置いて、なるべく関わらない方がいいと思います。小町でいう毒親さんの気がします。

    ユーザーID:3332658730

  • 異常ですね

    そういうトピは多いように思いますけど。
    もう自立している大人なんですから、トピ主さんがトピ主さんの母親に毅然とした態度をとってもいいかと思います。

    ユーザーID:6904605611

  • 白黒付けるなら母

    でも、二十歳そこそこのうら若きお嬢さんの悩み事かと思えば・・・40歳ですか?

    人生の折り返し地点を越えた立派なオバサンが、こんな事くらいで悩まないで下さい。
    もっと貫禄付けてくださいね。

    ユーザーID:1473221911

  • 大変だね

    相性が悪いのかもしれませんね。
    月1〜2度帰省するとの事ですが
    電車で10分くらいのようですから
    泊まらずに帰る方がいいと思います。

    泊まるとなるとお母様もそれだけ手間暇がかかるので
    大変なのではないでしょうか。

    トピ主さんが泊まるたびに
    いつもの生活リズムが狂うというか。

    年に2〜3回なら辛抱もできると思うけど
    付き1〜2回となると結構な頻度ですよね。

    ユーザーID:2210969827

  • 異常です

    へそを曲げるとは…なんとも可愛らしい表現ですね
    この異常さに気づかないフリをしてるのですか?窮屈な子ども時代を過ごしてきたのだと想像できます
    普通じゃないですよ
    60代でお元気と言えばお元気かもですが危険な感じがします
    自立した自分の子どもを思い通りにしたがる親御さんは、多いようですが…恥をかかせたり、迷惑をかけたりまでして?
    話し合いなども期待出来ない気がします

    ユーザーID:2631188206

  • 病院へ

    ちょっと変な感じですね。

    以前のお母さんはどうでしたか。


    一度検査をした方が良いと思いますが、そんな感じだと病院に連れて行くのも大変とは思います。
    お父さん、親戚の方、他の御兄弟がいるなら皆さんと相談して、認知症の検査を。

    ユーザーID:1251753491

  • 毒親です

    小町でよく紹介されている「毒になる親」(スーザン・フォワード著)
    を読まれたことありますか?ぜひ、図書館にでも行って借りて読んで
    みて下さい。

    あなたのお母様の態度は普通ではありません。
    トピ主さんはきっともっと辛い思い出があるのでは
    ないでしょうか?

    しばらくお母様とは疎遠にする方向でいく事がいいとは
    思います。できればカウンセリングを受けてみるといいですよ。

    ユーザーID:0213467486

  • 真意を問うのがいいのでは

    ノエルさんのような状況は、どこの家庭にもあるような光景ではありませんね。
    文面を読む限りでは、お母様が貴女に何を望んでおられるのかがさっぱり分かりません。貴女自身も分からずに困っているのだと思います。

    そして電話をすれば怒鳴られる、と。

    ということであれば、手紙でお母様の気持ちを聞くのはどうでしょうか。
    日頃の貴女の態度に対してどう思うか、今後貴女にどうして欲しいのかなど好きなだけ書いてもらいましょう。
    もちろん返事を手紙で書かせるのです。それ以外は受け付けないということで。
    文章に書けばお母様も落ち着いて考えられるのではないかと思います。

    ユーザーID:0339709049

  • 大変ですね

    お母さんの年代に近いですが、
    よく聞く話です。

    お母さん眠れていますか?睡眠剤、あるいは弱い安定剤を
    長期間使用している場合、
    副作用でキレやすくなります。
    常用していると、効き目が弱くなったりする時間帯、
    あるいはなにかのきっかけがあれば、信じられないぐらい
    キレまくります。
    家族はどうしようもありません。
    ホルモンのバランスが崩れることによってもおきます。

    妹がいまそんな状態です。
    最初は家族だけですが、そのうち親戚、他人のやること、なすこと
    気にさわるようになります。

    まあ、子供も自立し、夫ともなんとなくずれてくる、
    そういう寂しさも原因しているのかもしれませんね。

    妹はちなみにバセドウ病でした。
    イライラもそこから来ていたようです。(下痢、筋肉の衰え、
    などありました)
    いちど、疲れてるみたいねと言って診察をおすすめします。

    貴女が悪いわけではないですよ。
    あなたの優しさが「くすり」になることがあります。
    私も若いころ母を理解できなかったので、冷たくしてしまい
    今になって後悔しています。
    がんばってください。

    ユーザーID:5460285903

  • 異常です

    普通ですか?と聞く時点であなたも普通ではなくなっています。
    誰がどう聞いても異常ですよ。

    もともとそういう人格だったんですか?
    私の母親みたいです。

    小町にもよく登場する、いわゆる毒親ですよね。
    私は縁を切り遠くに離れました。

    傍にいる限り幸せにはなれないし、平安は訪れません。
    マンションに怒鳴り込むとか、脅しではなくて本当にしますよ。

    早く離れてください。

    ユーザーID:8447509391

  • 少なくとも私の実母や義母は

    そんな暴言は吐きませんね。どこでもあるような光景とは思えません。

    私なら仕事が忙しいとか言って 実家に帰るのを控えます。生活音に対するひどい暴言、帰宅後のひどい電話等はアラフォーの娘に対する態度として耐えがたいです。主様のお母様は自己中なのでしょうね。「生活音うるさいみたいだから、泊まるのは辞めます」と言いたいところですが、言うとものすごく荒れそうです。ぐっと我慢して「忙しいから泊まる暇が無い」とか言って顔だけ出したら、さっさと日帰りしますね。日帰り頻度も減らすと思います。

    失礼ながら、主様のお母様は毒親の部類に入るんじゃありませんか?『毒になる親』という本をご参考ください。

    トピ題名に対する返答ですが、一方的に『母親が悪い』です。主様は気にする事はありません。母親の一方的ヒステリーです。ほっておきましょう。

    他人事ですが、私なら『迷惑だから喚くのはいいかげんにしろ!』と切れてしまいそうです。主様、良く我慢しておられますね。その我慢強さに頭が下がります。

    ユーザーID:5380421746

  • 依存

    小町ではよく夫婦関係が上手く行っていない母親が子供に依存している話を見かけます。

    思い通りに行かず満たされない夫との生活のイライラを子供を思い通りにコントロールする事で埋めようとする。

    立ち入った事を聞くようですが、お父様との夫婦関係は良好ですか?

    ユーザーID:1446727838

  • 病気では?

    認知症の初期症状ではないでしょうか?
    よく短気になったりする人が多いといいますが…。
    丁度年齢も年齢ですし、一度病院で検査を受けてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:3497254849

  • しばらく距離を置いてみては?

    確かに何の挨拶も無しに帰った事は、身内と言えどもまずいと思います。
    家を離れれば、それぞれ暮らしが違い、お互い違う価値観を生み出す事もあるのです。
    例え、それが生まれ育った実家でも、十分にあり得ます。

    それにしても、お母様の態度は確かに普通ではありませんが、元々気性の激しい方なのでしょうか?
    そうでなかった場合にしても、歳を重ねると頑固になるのは珍しい事ではありません。
    例えば物忘れが激しくなったりすると、自分がそれを認めたくなくて、逆上するケースもあります。

    そういう人はあまりこちらはムキにならずに、表面的にでも丁寧に謝った方が、こじれずに済みます。
    しばらく帰る回数を減らす等して、様子を見ましょう。

    ユーザーID:9239841183

  • お母様はトピ主さんが嫉ましいのではないでしょうか?

    私は高校生の頃、母があまりにも理不尽に思えて、祖母に相談したところ、祖母は、ママはあなたに嫉妬してるのよ、と言いました。なるほど、と納得できて、その後も長年耐えることができました。40年近くかかりましたが、現在ほぼ絶縁しました。母には申し訳ないけどその後精神状態がかなりよくなりました。

    うちは母2回、父3回結婚・離婚していて、当時、残念ながら、守ってくれるべき父親はいませんでした。トピ主さんはお父様の愛を信じて、お母様の言動はあまり気にしないようにされるのがよいかと思います。多分彼女なりに辛かった人生をトピ主さんに八つ当たりしているのではないでしょうか?とはいえ、立派な大人がとるべき態度とは思えません。

    私もその後、時代背景などいろいろ考える余裕ができて、今は母なりに辛かったのだと理解しております。かといってまだ親しく付き合う気にはなれないですが。

    私の父は年老いて寂しくなってきたようで、たまに連絡がありますが、優しくする気にはなれません。子供の頃は無視されてたので。私はひどい娘でしょうか?

    ユーザーID:5225525731

  • 昔から何時もこうなのですか?

    どちらが悪いかかどうかの問題ではないようです。

    貴女のお母様・・単なる唯我独尊の感性をお持ちの方のようです。
    お子である貴女を私物化しています。

    他人様とのイザコザは無いのですか? それも気になるところです。

    ま〜お母様の気持ちを少し援護するとしたら・・貴女が未だに結婚
    しない苛立ちもあるかな? だって実家暮らし厳命の感覚のお母様なら

    結婚しない娘は・・・・分かるでしょ?親孝行をしていないと言う
    構図が出来上がっているのかもね

    ユーザーID:7707757295

  • 同じ経験が

    私は実家にいた時、五年近くされました。更年期と父親の給料が減った事で、ひどかったです。
    非常識極まりない言動・態度の連続でホントに辛い思いをしました。しかも母だけでなく父もですからね、人に厳しく自分に甘い。

    子供3人は、結婚して皆、せいせいしてます。弟は絶縁状態・・・

    私が銀行員の夫と結婚した時も、“医者と結婚して欲しかった!サラリーマンなんか”とか無茶苦茶ですよ・・・夫が支店長になったらコロと態度変えるし、(気味が悪い)


    お蔭様で私は強くなりました。

    最近、急に下手に出てきましたが、今更何を言ってるの?と突き放しています。

    出来るだけ関わらないようにしてます。

    ユーザーID:8298675371

  • お母さんを大事にしてあげて

    貴方は全然悪くないし、当たり前の行動って言うよりむしろ実家にマメに帰ったりしてて〜とてもすごく家族思い!
    きっとお母さん…自分の事を許せないとか情けないとかの親としての気持ちからそんなぶっきらぼうな表現しか出来ないのかも。

    どんな親だって子供の事を真剣に考えてずっといます!どうしたら子供が一番幸せなのかとか、考えているとエゴっぽくなっていろいろイライラしたりもする。
    お母さんは貴方の事を心配しすぎて(年齢的に結婚とかも)それがそんな行動や発言になってしまうんではないでしょうか不器用なんだと思います‥

    貴方からぜひお母さんを暖かく抱き締めるような行動と発言をしてみて下さい。

    ユーザーID:9661786158

  • しかるべき病院に診てもらうべきと思います

    トピ主さんは悪くないと思います。

    お母さまの言動・態度はここ数年のことですか?
    それともトピ主さんが小さい頃からですか?

    機嫌の良い時のお母さまの様子はわかりませんが、かなり異常な状況と思います。

    何か診断や治療(投薬等)でお母さまの精神状態が良くなるような気がします。
    お父さまやトピ主さんのためにも(たぶん大変でしょうが)病院に行くべきと思います。

    ユーザーID:9818536269

  • 一般的なわけありませんよ。。

    小町を「毒親」で検索して見てください。

    ユーザーID:5941006823

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