母、私、どちらが悪いのか

レス60
(トピ主5
お気に入り171

家族・友人・人間関係

ノエル

レス

レス数60

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • うちの母も同じです・・。

    ノエルさん 
    はじめまして、こんにちは。
    私の母と似ているのでレスします。
    うちの場合は、自分の思い通りにならないと異常な怒りのオーラをまとい冷めた顔で言葉を発せず周りを威嚇するような母でした。それは子供にだけでなく父に対しても同様です。状況により泣き叫んで罵倒しただただ終わり無く周りを攻め続けます。 父や私たちはどうして良いかわからず、どうすれば幸せなのか納得がいくのかと問うとおよそ実現できることの無い非現実的な要求を突きつけて私たちをより一層暗い闇の中に陥れます。 子供の頃は母の言っていることが正しく怒らせてしまう自分たちがいけないのだと思っていましたが最近になって母は精神的な病なのではないかと思うようになりました。 母は70近いのですがいつか心穏やかになる日が来るのでしょうか? 攻め続けられる父はもちろん私たちも穏やかな母を望みますし何よりあのように日々いらいら不満を体にためて暮らしている母が気の毒でなりません。 これが何かの病で治療により治るのであれば、穏やかな余生を送らせてあげたいと思います。

    ユーザーID:2974659996

  • お母様大丈夫ですか?

     トピからは、お母様は、何らかの怒りをトピ主さんに向けておられるような。。ご自分のことか、トピ主さんのことか、お父様のことか他のことかわかりませんが。お父様がトピ主さんを庇ってくださるのが、火に油を注いでおられるような気がします。

     お母様、何かストレスが溜まるような状況ですか?それとも、体調不良とか。。どちらが悪いのか、というよりお母様が心配になりました。お父様とご相談なさって、お医者様にご相談なさってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6683341703

  • 決める必要あるの?

    彼氏彼女との喧嘩なら、どっちが悪いとかあるし!
    親子で増してあなたは40才以上と言う事ですし、車を持ってるなら、普通に泊まらないで顔だけ見せるば良くないですか?
    普通は親の性格知ってたら、争わないように出来ますがね!不思議です

    ユーザーID:7877514447

  • 子離れできない母親

    お母様、感情的ですね。
    成人している娘を思い通りにできないと感情的に当たり散らし、何日も機嫌が直らないという母親、実は少なくないと思います。「あなたが心配なの」という大義を振りかざして、娘が自立することを妨害しようとしているとしか思えないような行動をとるのです。
    私の友人は、母親の過干渉から逃れるためにと20代前半に結婚しました。
    ふて寝するお母さんに声をかけてあげるあなたのほうが、ずっと大人で自立してます。
    あなたはまったく悪くないし、努力して別居を手に入れたのですから、お母さんの感情に影響されずに一人暮らしを満喫してよいのです。
    幸いお父様がおられるのですから、お母さんのお守りはお父さんに任せましょう。
    成人した子供が母親のご機嫌とりのために、自分の生活や時間を犠牲にする必要はありません。

    ユーザーID:0748104046

  • お母様が異常ですね

    どう考えてもお母様がおかしいです。お父様がきちんとお母様に注意しないのもよくないのではないでしょうか。トピ主さんの家に電話をかけていることくらいお父様だって分かってるのでしょう?何を馬鹿な電話をかけているんだとお父様がお母様を叱ればいいのにと思います。

    ユーザーID:3247289370

  • 一人っ子ですか?

    他のご兄弟がいらっしゃったとして
    その方にもそうなんですか?親戚にはどうですか?
    ご近所付き合いは普通なんですか?

    ま、私だったら月1どころか出張にかこつけて会いに行きませんけど。
    お父さんとだけ外で会えばいいじゃないですか。
    引っ越してもいいですね。
    電話は最後まで聞かない。
    「充電が切れちゃう〜」と一言叫んでからブチッと切る。

    ユーザーID:8200183588

  • 電話はしてこないけど

    家にいる時の状態はうちにそっくりですね。
    男の子はフリーターになろうと失業しようと何も言わないのに、ずっと仕事を続けていて貯金もしている私には「あんたはしっかりしていない!ちゃんとしろ!」とか、私の髪型が気に入らないので変えろとか、「貯金しているし将来のことも考えている」「そういう髪型はこういう理由でできないのだ」と説明してもしつこく喚き続けるので、最後は怒鳴り合いになり、うちでも父が「いい加減にしなさい」と仲裁に入ります。

    しょっちゅう帰省するトピ主さんはやさしいですね。私は年に一回が限界です。
    母は私の事を昔からストレスの捌け口としてしか考えてないと思います。
    高校生くらいまでは喧嘩になるのが面倒で言わせたままにしてましたけど、最近(私もアラフォーです)は失礼なことを言われたら10倍にして返すように心がけています。私に嫌がらせをするとスカッとするからやってくるのであって、嫌がらせして嫌な気分になったらためらうだろうと思ったからです。その甲斐あってか、年齢のせいか、ここんとこは会ってもお互いに口も利いてないです。

    ユーザーID:1655128555

  • 間接的に…

    よく言えば トピ主さんには何でも心のままに接する事ができる人 心を許してる 甘えている などなど感じましたが 病的で恐いです
    本人に言えば怒り倍増でしょうから 先ずは一人で精神科に行きお母様の事を相談したらいかがでしょうか
    結果によってはお父様に話して お父様に対応してもらった方がいいかと思いました
    下手に刺激しないほうがいいのかなぁ…接し方が難しいですね

    ユーザーID:5636401050

  • よく似ています。

    私の母と。

    私も以前、母が風邪気味で横になっていると父から聞いて 乳児の我が子を連れてお見舞いに寄ったのですが…寝ていたため 父に声をかけ 帰宅しました。(母はとにかく、睡眠を邪魔されると異常に不機嫌になるからです)

    そうした所、あとから電話がかかってきて 親不幸者だの 来ていながら様子も見にこないのは何事だのと 怒り心頭で…。

    まぁ ずっと 大体そんな感じですね。
    ものすごく 扱いづらいです。
    母は今69ですが 私も親不幸にならない最低限の距離と言葉で付き合っています。 自分が対策をとるしかないですもの。

    ユーザーID:8510111770

  • 元からでしょ?

    なんか嫌ですね。そんな母親。
    トピ主さんも、とっとと結婚して家から離れれば良いのにと思いました。
    独身でいるという事は、自然と流れが母親の面倒を「絶対にみる」に変換されてしまいますよ。そんな人生でも良いのでしょうか?

    良き相手に愚痴る事もできない。
    ただ一人の孤独な人生はとても辛いです。

    だから私は20代に結婚しました。
    結婚を理由に離れると、親が優しくなってくれたので幸いです。

    ユーザーID:9880906488

  • 嫉妬・・かなぁ

    私はまだトピ主さんのお母様まで年はいきませんが・・・
    双方とも悪くはない・・と思います。
    親子でも生活が別れてしまうと それぞれの生活スタイルが
    バラバラですから 違和感が出て当たり前・・とおもいます。


    お母様はあなたが居なくなって あなたに嫉妬してる・・としか
    思えないのですが。

    また、あなたに対する愛情表現が少々歪になっていような気もします。
    ましてや あなたとお父様は仲がいいようだし。


    お母様の生活に何か鬱積するようなことがあって それを
    あなたにぶつけることで発散している・・・ 一歩間違えば
    DVになるでしょう。

    一度お父様とそれについて 外でゆっくり話してみたらいかがですか。
    生活の中であなたが知らないお母様がいるかもしれないです。

    ユーザーID:3706450987

  • お母さんにも言い分はあるでしょう。

    あなたの一方的な言い分だけでは判断できない。
    というのがトピに対する答えです。

    こういう状況であなたの関心が「どうすれば母と仲良くできるか」ではなく「どちらが悪いか」にあるところが二人の関係が悪い原因のような気がします。

    ユーザーID:4345272083

  • 聞いたはなしですが。

    先に謝っておきます。
    その道の権威でもありませんし、主様のトピ文だけを読んでの感想ですので、失礼があったらごめんなさいね。 

    認知症の症状に、ともすれば毒親と言われるような行動をとる事があるそうですよ。

    普段から主様にだけと書かれていますけど、それはずっと以前から?
    電話の内容等ちょっと異常ですよね。
    色んなストレスをためて精神的に不安定になっているのかもしれませんけど、
    ちょっと注意してみて差し上げて欲しいです。

    ユーザーID:5163975515

  • ご意見ありがとうございます(1)

    混乱した頭で一気に書き上げたため読みにくい文に関わらず、読んで頂きコメントありがとうございました。
    「うちのことかと思った」という意見と「普通はない」という意見、半々でしたね。
    経験したことない方から見れば異常な家庭なんでしょう。
    毒親という言葉もここで知り、「毒になる親」も読んでいましたが、「まさかうちの母がこれって…」と認めたくない自分がいましたが、残念ながら当てはまるようですね。
    良好な時は仲の良い母娘なんですが、一旦スイッチが入ると私にだけこのような電話をかけてきたり、あからさまな態度を取られてきました。
    弟(末っ子の長男)と妹がいますが、2人にはこんな真似はしていないようです。

    思えば大学進路から「女に学問は不要。生意気になるだけで行き遅れる」と短大に決められ(ただし、嫁入り道具になるように学部には口出し)就職活動中も暴言三昧。
    私には一切NOだった進学塾通いや留学も妹や弟はあっさりOKで、陰で親戚には「若い人の留学はいい経験よ〜」「やっぱり女の子も大学くらいは出ないとね」など…

    ユーザーID:9085013635

  • ありがとうございます(2)

    短大を出ると同時に全く望まない見合いばかり持ってこられて断ったり断られたりすると件のキレた留守番電話の嵐でした。
    「一度嫁に行って、どうしてもダメなら戻っておいで」となだめすかして説得されたこともありましたが、絶対嘘だと分かっていたので、現在に至ります(笑)
    途中母親も納得した相手と恋愛し結婚前提で交際していましたが、2年半の交際が終わったことを告げると「なんだ、遊ばれてポイされたの」と笑顔で言われたことは
    忘れません。

    東京(支店)に転勤になり、半年で地元本社のマネージメント業務へ異動で戻る際、「なにか罰せられることしたの!?そうでないとこんな急に戻らされるはずがない!
    恥ずかしいからそっち(東京でお世話になった)の親戚に何も言わずに帰ってきなさい!」とこれまた理不尽に怒鳴られて(笑)
    決して左遷ではないんですが、東京=メインなんでしょうね。

    ユーザーID:9085013635

  • ありがとうございます(3)

    連休の頭に弟一家と父母で1泊2日の旅行に行っていたのですが、そこでもストレスフルだったようで、そのイライラが上乗せされたようです。
    恥ずかしながら弟夫婦はかなり非常識なのですが、外面を気にするのとカワイイ息子に嫌われたくないあまり、母はニコニコ我慢しているようです。

    今までは年のせいでワガママになってきてるのかと良いようにう考えてきましたが、やっぱり「おかしい」人なんですね。
    イイ大人がしょっちゅう帰るなんてという意見もありましたが、愛犬会いたさについつい…

    友達に愚痴ってても「キビシイお母さんねー」って笑いながら聞いてもらっていただけなんですが、冷静に「あなたの母はおかしい」と言って頂けて
    ちょっと心が軽くなりました!
    幸い母は携帯を持っておらず、攻撃は家の電話だけですので、今回のことがあまりに長引けば着信拒否にしてみます。

    ユーザーID:9085013635

  • ありがとうございます(4)

    タイムラグがあり、先程は皆様の質問に対す答えになっていませんでした。
    「年齢的に認知症では?」とのことですが、気付いた時からこんな感じでした。(私にだけ)
    ここまで感情の起伏が激しくなったのは15年前くらいからです。
    ちょうど私と見合いの件で一番揉めてた頃地獄でしたねー。
    おかげで胃のポリープや逆流性食道炎などに罹っていましたが、自分のせいとはこれっぽっちも感じていないようです(呆)
    「父と母の関係」は普段は良好です。
    ただ父も年のせいで頑固になってきており、小さい喧嘩はしょっちゅうですが離婚を切り出すほどの喧嘩は見たことないです。
    両親とも子離れはできていない方だと思いますが、愛犬と毎週会う孫がいますので寂しくはないようです。

    私が「この母は普通ですか?」と聞くことに違和感を覚えていらっしゃる方も多数見受けられますが、きっとDV加害者と被害者みたいな関係なのかなと思ったり…

    はっきり「あなたの親は毒親」と断言してもらい、変な話ですが楽になりました。
    こんな相談に向き合って下さって、本当にありがとうございます。
    今後はマンション購入とペットを飼うことを目標に、仕事を頑張ってみます!

    ユーザーID:9085013635

  • ちょっと甘やかされてるみたいですね。

    お母さんが、です。
    「親」という立場に甘えて、いい大人になった娘を子供みたいに叱りつける。
    「冒涜」とか、そういう言葉を使うあたり、理屈ではなく感情優先のようです。
    家族以外の事で不愉快に思う事がある為、娘さんに八つ当たりしている印象です。

    ユーザーID:0823597657

  • 数少ない部類

    普通じゃないでしょ。
    自分の予定していたような老後じゃないから面白くないんですよ。
    自己中というより、ヒステリー症状じゃないですか。
    触らぬ神に祟りなし。行かない。会わない。話さない。

    ユーザーID:5156996886

  • なんだか楽しげ?

    私から見れば、どっちもどっちって感じですね。
    ここで一方的な書き込みをみて判断なんて出来るわけないでしょうし。
    勝手な想像するに、お母さんも長女であるあなたの行く末をかなり心配されてたと思いますけどね・・・
    お母さん世代の常識として、女の幸せは結婚して子供を生んで・・・etc
    それなのに大事な娘は結婚もせず、自分の反対していた一人暮らしをしている。
    まあ、一言で言えば気に入らないのでしょうね
    それを上手く表現できないだけで、あなたは大事に思われているんですよ。
    でなければ、娘の行動が気になってイライラなんてしませんからね。

    しかし、いくら腹が立ったにしても実の母親をコケにするようなトピ主さんのコメントは
    見ていて不愉快な気持ちになりました。
    母親のことを「おかしい人」はないでしょ・・・
    あなたにも問題ありですね。
    もっと気持ちを汲んで労わってあげないから、母親からそんな扱いしか受けられないんですよ。

    早く結婚して安心させてあげれば?
    それから自分の都合で実家に行き来しないことですね。
    そうしたら、そんな細かいことで相談する暇もなくなりますよ(苦笑)

    ユーザーID:5382859466

  • トピ主様ありがとうございます

    私の母もそうでした

    妹や弟はいいのに、私だけ使ってはいけないものがありました。理由も理不尽な事でした。


    小さい頃からそんな感じで、辛かったです。現在43才今は母と離れ幸せです。

    世間の母親像を世間から押し付けられ、私が悪いからなんだと言われ…
    母親は自分の子供はみんな可愛いんだからと世間に言われ続けて私が変われば愛されると自分を殺して尽くした結果、ストレスで一時的に片方の耳が聞こえなくなり、味覚をなくしたりしました。


    トピ主さんがこのトピをあげなければ私はこれからも心に闇を抱えたまま生きていたでしょう。


    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2011887029

  • 真実の話

    >「掃除洗濯できてないから、1日早いけどもう帰る」と挨拶し

    当日お母さんが激怒するまでのやりとりを再現してもいいですか?

    主:「掃除洗濯できてないから、1日早いけどもう帰るね」

    父:「そうか。。またたまに来なさい」

    母帰宅

    母:「あれ?ノエルは?」

    父:「掃除と洗濯ができてないから、帰ったぞ」

    母:「なんですってっ!!」


    「掃除と洗濯ができていない」をお父さんかお母さんが
    実家の掃除ができていない意味に誤読した気がする。。。

    「こんな汚い家にはいられないわ!」って話に。

    ユーザーID:3395814926

  • 普通の親を持つ人にはわからない

    同じような母親を持つ自分の目線ですが、
    トピ主さんは、母親をいい方向に持っていきたいというより、
    実の母親にそのような態度をされる辛い葛藤に対して
    自分自身の中で納得のいく気持ちの整理をして
    すっきりしたいのではないのかな、と感じました。
    (違っていたらごめんなさい・・)

    私は30代・2児の母ですが、
    学生時代のみならず、結婚・出産などの節目の度に
    本当に酷い仕打ちを受けました。
    実の母なのになぜ??ととても苦しかったです。

    現在の母は以前よりも少し落ち着き、
    若干の関係修復を見せてきていますが、
    いまだに母のしたことに対しては許す気持ちにはなれません。
    許せない自分の心にも葛藤があります。

    実は今でもときどき被害がありますが、
    母はこれっぽっちも悪いと思っていないようです。
    たぶん、治らないんだろうなあと諦めています。

    ひとつ感謝できることがあるとすれば、
    母のおかげで、自分は人の心の痛みへの理解、
    苦しみに立ち向かう心の強さが育ちました。

    苦しんだ分だけきっといいことがあります!
    がんばって!!

    ユーザーID:4912827470

  • すぐに距離を置く事!

    私は42歳で妹が2人います。母はトピ主さんのお母さんと同じ65歳です。

    まるで昔のうちの家族かと見間違いそうになりました。トピ主さんと違って、うちは3人姉妹にまんべんなく
    (もしくは同時に)言葉の暴力がすごかったです。
    被害妄想が激しいので、よかれと思ってやった事もすべて悪く取り、「絶対そうやこうに違いない!」
    と決めてかかって、当然ご近所とも御用聞きの方にもくってかかり本当に有名な母でした。

    現在は少しずつよい関係になりつつあります。ここまでくるまでにどれだけ悩んで試行錯誤してきたか思い出すだけで泣けてきます。
    姉妹の中でも最後まで私だけが母を許す事が出来ないと我を張っていたのに、色んな人の助言や本を読んだりして
    自分にも否があるんじゃないかとこうなった原因を探しに探しました。
    結果、実家を出てしばらくは母の攻撃にも耐えながら、今になれば狂っていた母の年齢に近くなり、言葉にならない寂しさや
    苦しみや悲しみ、故郷から遠く兄弟親戚友人もいない場所で、辛かったんだなあと許せるようになりました。

    トピ主さんもまずは何も考えずに心の平穏を確保して下さい。

    ユーザーID:6454380050

  • 似てました

    私の母も更年期くらいから感情の起伏がものすごく激しくなり、
    家族にすごい剣幕でくってかかり、
    時には親戚や父の友だちや近所の人にまで非常識な言動をする始末でした。

    境界性人格障害かと思っていろいろ本を読んだりしましたが、
    年齢的なこともあってなかなかなすすべがなく、
    結婚して遠方に住んでいたので、被害を避けて疎遠気味にしていました。

    父とも最低限の会話のみ、いろんな人から距離を置かれた結果、
    母は認知症になってしまっていました。
    起伏が激しくなり始めてから発症がわかるまで、
    20年以上経っていましたが・・・。

    発症しやすいと言われる性格、生活態度、食事内容などに
    当てはまることが多かったなと感じています。

    ユーザーID:8259014289

  • なぜ母親にこだわるのか

    40歳前後のお年なんですよね。なんと言われようと距離を置いて生活すれば済む事なのでは、というのがトピを読んだ正直な感想です。
    母親と関係がうまくいっていないのを承知の上で、一ヶ月に一回も帰ること事態不思議な気がしました。
    母親にいい親になって欲しいと思うのをやめたら、楽になるかもしれませんね。

    ユーザーID:7526352445

  • ありがとうございます(5)

    >>田舎娘さま他同じ毒親を持つ方々
    同じ想いで育ってきた人がこんなにいることに驚きつつ、理解し合える人がいて心から「ここで吐き出してよかった」と思えました。
    自宅でグシャグシャに泣きながら皆さんのレスに目を通しています。


    >>のんさま
    正確には父と妹に「出張続きで自分ちの掃除洗濯できてないから早めに帰って掃除するわー」(←真実)って伝えました。
    妹から母に「お姉ちゃん、自分ちの掃除あるからって帰ったよ」と伝えました。
    その後「私のいない間に無言で帰るその態度が気に入らない」旨の抗議のメールです。
    残念ながら想像とはちょっと違うようです…

    ユーザーID:9085013635

  • うちも似たような母でした

    若い頃は、反発し、早く家を出ることばかり考え
    遠方の短大を期に家を出て、そのまま就職→結婚
    →離婚しても地元には帰りませんでした。
    田舎には仕事も少ないという理由で当時4歳の息子を育てる為に
    結局、いろんな場面で助けてもらいました。
    息子も「ばーちゃん恐い」と預けて去る私に泣いてすがった光景を
    未だに忘れはしませんが・・・
    母も、自分のその性格に葛藤していたと思いますが
    「判っていても変われない」くらいでいたのかもしれません。
    私自身が、自分の性格に悩み苦しみ、心理学を学んだこともあり
    母の性格の原因らしきもの(生い立ち)にも気付きました。
    今でも母は思うままに自分の価値観を主張しはしますが
    「カンシャク持ちの子供のような母」の傍らで暮らしている父を心から尊敬しつつ
    穏やかに「こんな人もいる」と遠回しに世間話で対話を避けずに接してきました。
    今年70歳を迎える母は、年のせいもあるのか少しずつ丸くなっている気がします。
    自分の性格に葛藤しつつ、満たされない感情が受け入れられ続けて行くうちに
    少しずつではありますが、変わっていくこともあるようです。

    ユーザーID:6625922604

  • スリッパの音がうるさいのかな?

    音がしないスリッパに替えたら?

    ユーザーID:1854351964

  • 10/20のあさイチ

    トピ主様

    明日10/20(水)朝8:15〜NHK総合「あさイチ」という番組知ってますか?
    そこで月1回「キラキラ40」というテーマでやってるコーナーがありますが、
    明日は「母と娘」がテーマのようです。
    私は明日遅刻してリアルタイムに見ようと思っています。
    もちろん録画もしますよ

    小町ではネットで出来る環境の人しか意見がきけないけど、
    テレビだと母親側の世代からの意見が聞けるだろうと期待してます。

    急すぎる情報でごめんなさい
    どうか間に合いますように!!

    ユーザーID:6454380050

レス求!トピ一覧