母、私、どちらが悪いのか

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(トピ主5
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ノエル

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  • どこの家庭でもないない


    母がキレるとこなんて見たことないです。(68歳)

    愚痴は多いですけどね。。
    お母さんちょっとおかしいかも…ですね

    ユーザーID:0580068889

  • 普通ではない!

    あなたのお母様普通じゃないと思います。

    頻繁に泊まりに行ってらっしゃるとのことですが、
    もっともっと距離をとる方が良いと思います。

    立派に一人で生活されているなら、誰に文句を言われることもないと思いますよ。

    私ならそうします。
    母親が改心するか、病気にでもならない限り知らんぷりで良いと思います。

    頑張ってください!

    ユーザーID:7523874775

  • 可哀想

    お母さんにおまえ呼ばれされたりそこまで言われるなんてきついでしょう?お母さんは更年期障害でイライラしてるんじゃないんでしょうか?更年期障害は漢方が効くみたいですよ。更年期障害を治すと穏やかになるんじゃないですか?

    ユーザーID:7153709536

  • ないです

    怖いです
    普通ではないです

    ユーザーID:7171455922

  • ストレスのはけ口

    お母様は昔からそんな感じでしたか?
    私の母も同じようでした。
    今から思うと私は単なるストレスのはけ口だったのかと思います。
    物心ついた頃からトピ主さんのお母様のような感じで、
    普通の会話をした記憶がありません。
    兄がいますが、弟には一切怒鳴ったり、言いがかりをつけたりはしませんでした。
    娘だからこそ自分の写し鏡として干渉し、甘えてきているのかと考えます…
    私は経済的に自立してから母と距離を置き、自分の心の平安を保つようにしましたた。
    相手しなくていいんですよ。

    お母様は未だ精神的に自立できていないんです
    誰かに甘えたい
    受け止めて欲しい
    自分が世界一大変な人
    みんな私に注目して欲しい…

    娘にも感情があります
    サウンドバックじゃないんです
    お母様が自分自身で強くなり精神的に自立しないと治らないと思います
    思い悩むのは時間の無駄ですよ
    放っておきましょ

    ユーザーID:4537842239

  • つける薬はない。

    主さんはアラフォーということですが、同居していた時期(子供時代〜独立まで)のお母様は今のような状態ではなかったのでしょうか?

    ある時期から突然ということですか?認知症や脳の病気の可能性は?

    それらがなく、今の状況だけで言えば、ただ子供がゴネているのと同じかと。自分をチヤホヤして王様扱いしてくれないから不機嫌に振る舞い、思い知らせているつもりなんでしょう。

    幸いもう独立していらっしゃるんですから、相手にしないことが一番かと。こういうタイプの人間は、人の関心を集めるためには何でもします。相手が遠慮のいらない娘であれば尚のこと、いつまでもしつこく食い下がってきます。

    お父様は普通の方のようですから、今後はお父様とだけ交流を持って、お母様とはできるだけ疎遠にすることですね。

    甘い顔を見せるととことんつけあがりますよ。うちの母親がそうでした。

    ユーザーID:1713025462

  • ウチの母のことかと思いました。

    レスを読ませていただきました。ノエルさんのお母様より10歳下の私の母(丁度更年期かも)もお母様のようです。
    とにかく私のことが、家族の恥さらしだ、(私は優秀ではありませんが普通です。)
    何処に行くにも恥ずかしいと思っているそうで、一番酷かったのは、
    受験の願いが叶わなかった時はバカだクズだと数年罵倒され続けました。
    そこまで言われる筋合いはないといつも喧嘩をしてしまいます。
    必死で働いたため来年一人暮らしを考えています。

    最近は祖母の法事の焼香時に私に順番が回り、私が行うために前に出ると、母が”ブフッ”と噴出し(びっくりして振り返ってしまいました。)それ以来母が大嫌いです。そのことを問いても認めようとしません。

    お互いに毒親を持つと苦労しますね。私は闘うつもりでいます。あなたも頑張って

    ユーザーID:8527950311

  • きっと

    お母様すごく寂しいのです。
    年を取るとひがみっぽくもなるし、怒りっぽくもなります。
    まして体力も落ちてくるし、急に言いようのない不安感や
    底のない寂しさに襲われることがあります。
    寂しい感情をどう表現していいのか分からないから
    急に怒鳴ったり、泣いたりするのです。
    眠れないとか、体の不調を大袈裟に訴えて来ませんか?
    それは、お母様からトピ主さんへの助けてと言うサインなんです。
    電話には、すぐ出てあげてください。お母様の事はいつも気にかけている
    よと、毎日携帯からメッセージを送るとかしてみたらどうですか?
    実家にもどったときは、めんどうがらずにお母様のぐちを聞いてあげること。肩などもんであげてスキンシップをはってください。
    お父様とばかり話さずにかならずお母様中心にしてあげると心が安定すると思います。
    私も、ほとんど毎日実家に電話をしています。
    高齢で元気なのですが、やはり母が、トピ主さんのお母様のような
    状態になり父と相談して、電話することに決めました。
    最近は、睡眠薬などに頼らなくなり、精神的に安定してきたようです。
    とぴ主さんは悪くありませんただお母様の心が折れそうなのです。

    ユーザーID:1887778030

  • あるわけないでしょ

    よっぽどタイトルに(笑)とつけそうになりました。大体同い年くらいと思いますが、そもそもその年齢でなんで親のところにそうそう行ったり怖がったりするの?同輩にはもう大きな自分の子どもがいる人も多いでしょうに。

    自分で稼ぎもあるのでしょ?いやならさっさと引越しして住所教えなければいいでしょう。別に義絶するわけでもなく、それだけすれば心のゆとりもできるでしょうに。

    ユーザーID:8277786687

  • あるわけない

    いわゆる毒親ですね。
    娘を支配しようとしている…。

    私もその心理が理解できなくて悩みましたが、要は自分の人生の評価を子育てにしちゃっているので、子供の時は親の価値を下げたと怒られ、自立しようとすると子離れができない…みたいな症状です。

    親だろうが、上司だろうが、不可解な罵倒をしていいはずがありません。
    距離を取って、相手の自立を促してあげてください。

    うちはやっと普通の関係に戻れました。

    まあ、親も人だと知ることで、ご自身も大人になれる、親離れの時期なのかも。

    あの手この手で謝らせようとしたりするので、理不尽を指摘し毅然と冷静にご自身の正当性を主張してください。

    ユーザーID:6301355606

  • 少し距離を置いて

    理不尽に、子供を支配する母親から距離を置いて、なるべく関わらない方がいいと思います。小町でいう毒親さんの気がします。

    ユーザーID:3332658730

  • 異常ですね

    そういうトピは多いように思いますけど。
    もう自立している大人なんですから、トピ主さんがトピ主さんの母親に毅然とした態度をとってもいいかと思います。

    ユーザーID:6904605611

  • 白黒付けるなら母

    でも、二十歳そこそこのうら若きお嬢さんの悩み事かと思えば・・・40歳ですか?

    人生の折り返し地点を越えた立派なオバサンが、こんな事くらいで悩まないで下さい。
    もっと貫禄付けてくださいね。

    ユーザーID:1473221911

  • 大変だね

    相性が悪いのかもしれませんね。
    月1〜2度帰省するとの事ですが
    電車で10分くらいのようですから
    泊まらずに帰る方がいいと思います。

    泊まるとなるとお母様もそれだけ手間暇がかかるので
    大変なのではないでしょうか。

    トピ主さんが泊まるたびに
    いつもの生活リズムが狂うというか。

    年に2〜3回なら辛抱もできると思うけど
    付き1〜2回となると結構な頻度ですよね。

    ユーザーID:2210969827

  • 異常です

    へそを曲げるとは…なんとも可愛らしい表現ですね
    この異常さに気づかないフリをしてるのですか?窮屈な子ども時代を過ごしてきたのだと想像できます
    普通じゃないですよ
    60代でお元気と言えばお元気かもですが危険な感じがします
    自立した自分の子どもを思い通りにしたがる親御さんは、多いようですが…恥をかかせたり、迷惑をかけたりまでして?
    話し合いなども期待出来ない気がします

    ユーザーID:2631188206

  • 病院へ

    ちょっと変な感じですね。

    以前のお母さんはどうでしたか。


    一度検査をした方が良いと思いますが、そんな感じだと病院に連れて行くのも大変とは思います。
    お父さん、親戚の方、他の御兄弟がいるなら皆さんと相談して、認知症の検査を。

    ユーザーID:1251753491

  • 毒親です

    小町でよく紹介されている「毒になる親」(スーザン・フォワード著)
    を読まれたことありますか?ぜひ、図書館にでも行って借りて読んで
    みて下さい。

    あなたのお母様の態度は普通ではありません。
    トピ主さんはきっともっと辛い思い出があるのでは
    ないでしょうか?

    しばらくお母様とは疎遠にする方向でいく事がいいとは
    思います。できればカウンセリングを受けてみるといいですよ。

    ユーザーID:0213467486

  • 真意を問うのがいいのでは

    ノエルさんのような状況は、どこの家庭にもあるような光景ではありませんね。
    文面を読む限りでは、お母様が貴女に何を望んでおられるのかがさっぱり分かりません。貴女自身も分からずに困っているのだと思います。

    そして電話をすれば怒鳴られる、と。

    ということであれば、手紙でお母様の気持ちを聞くのはどうでしょうか。
    日頃の貴女の態度に対してどう思うか、今後貴女にどうして欲しいのかなど好きなだけ書いてもらいましょう。
    もちろん返事を手紙で書かせるのです。それ以外は受け付けないということで。
    文章に書けばお母様も落ち着いて考えられるのではないかと思います。

    ユーザーID:0339709049

  • 大変ですね

    お母さんの年代に近いですが、
    よく聞く話です。

    お母さん眠れていますか?睡眠剤、あるいは弱い安定剤を
    長期間使用している場合、
    副作用でキレやすくなります。
    常用していると、効き目が弱くなったりする時間帯、
    あるいはなにかのきっかけがあれば、信じられないぐらい
    キレまくります。
    家族はどうしようもありません。
    ホルモンのバランスが崩れることによってもおきます。

    妹がいまそんな状態です。
    最初は家族だけですが、そのうち親戚、他人のやること、なすこと
    気にさわるようになります。

    まあ、子供も自立し、夫ともなんとなくずれてくる、
    そういう寂しさも原因しているのかもしれませんね。

    妹はちなみにバセドウ病でした。
    イライラもそこから来ていたようです。(下痢、筋肉の衰え、
    などありました)
    いちど、疲れてるみたいねと言って診察をおすすめします。

    貴女が悪いわけではないですよ。
    あなたの優しさが「くすり」になることがあります。
    私も若いころ母を理解できなかったので、冷たくしてしまい
    今になって後悔しています。
    がんばってください。

    ユーザーID:5460285903

  • 異常です

    普通ですか?と聞く時点であなたも普通ではなくなっています。
    誰がどう聞いても異常ですよ。

    もともとそういう人格だったんですか?
    私の母親みたいです。

    小町にもよく登場する、いわゆる毒親ですよね。
    私は縁を切り遠くに離れました。

    傍にいる限り幸せにはなれないし、平安は訪れません。
    マンションに怒鳴り込むとか、脅しではなくて本当にしますよ。

    早く離れてください。

    ユーザーID:8447509391

  • 少なくとも私の実母や義母は

    そんな暴言は吐きませんね。どこでもあるような光景とは思えません。

    私なら仕事が忙しいとか言って 実家に帰るのを控えます。生活音に対するひどい暴言、帰宅後のひどい電話等はアラフォーの娘に対する態度として耐えがたいです。主様のお母様は自己中なのでしょうね。「生活音うるさいみたいだから、泊まるのは辞めます」と言いたいところですが、言うとものすごく荒れそうです。ぐっと我慢して「忙しいから泊まる暇が無い」とか言って顔だけ出したら、さっさと日帰りしますね。日帰り頻度も減らすと思います。

    失礼ながら、主様のお母様は毒親の部類に入るんじゃありませんか?『毒になる親』という本をご参考ください。

    トピ題名に対する返答ですが、一方的に『母親が悪い』です。主様は気にする事はありません。母親の一方的ヒステリーです。ほっておきましょう。

    他人事ですが、私なら『迷惑だから喚くのはいいかげんにしろ!』と切れてしまいそうです。主様、良く我慢しておられますね。その我慢強さに頭が下がります。

    ユーザーID:5380421746

  • 依存

    小町ではよく夫婦関係が上手く行っていない母親が子供に依存している話を見かけます。

    思い通りに行かず満たされない夫との生活のイライラを子供を思い通りにコントロールする事で埋めようとする。

    立ち入った事を聞くようですが、お父様との夫婦関係は良好ですか?

    ユーザーID:1446727838

  • 病気では?

    認知症の初期症状ではないでしょうか?
    よく短気になったりする人が多いといいますが…。
    丁度年齢も年齢ですし、一度病院で検査を受けてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:3497254849

  • しばらく距離を置いてみては?

    確かに何の挨拶も無しに帰った事は、身内と言えどもまずいと思います。
    家を離れれば、それぞれ暮らしが違い、お互い違う価値観を生み出す事もあるのです。
    例え、それが生まれ育った実家でも、十分にあり得ます。

    それにしても、お母様の態度は確かに普通ではありませんが、元々気性の激しい方なのでしょうか?
    そうでなかった場合にしても、歳を重ねると頑固になるのは珍しい事ではありません。
    例えば物忘れが激しくなったりすると、自分がそれを認めたくなくて、逆上するケースもあります。

    そういう人はあまりこちらはムキにならずに、表面的にでも丁寧に謝った方が、こじれずに済みます。
    しばらく帰る回数を減らす等して、様子を見ましょう。

    ユーザーID:9239841183

  • お母様はトピ主さんが嫉ましいのではないでしょうか?

    私は高校生の頃、母があまりにも理不尽に思えて、祖母に相談したところ、祖母は、ママはあなたに嫉妬してるのよ、と言いました。なるほど、と納得できて、その後も長年耐えることができました。40年近くかかりましたが、現在ほぼ絶縁しました。母には申し訳ないけどその後精神状態がかなりよくなりました。

    うちは母2回、父3回結婚・離婚していて、当時、残念ながら、守ってくれるべき父親はいませんでした。トピ主さんはお父様の愛を信じて、お母様の言動はあまり気にしないようにされるのがよいかと思います。多分彼女なりに辛かった人生をトピ主さんに八つ当たりしているのではないでしょうか?とはいえ、立派な大人がとるべき態度とは思えません。

    私もその後、時代背景などいろいろ考える余裕ができて、今は母なりに辛かったのだと理解しております。かといってまだ親しく付き合う気にはなれないですが。

    私の父は年老いて寂しくなってきたようで、たまに連絡がありますが、優しくする気にはなれません。子供の頃は無視されてたので。私はひどい娘でしょうか?

    ユーザーID:5225525731

  • 昔から何時もこうなのですか?

    どちらが悪いかかどうかの問題ではないようです。

    貴女のお母様・・単なる唯我独尊の感性をお持ちの方のようです。
    お子である貴女を私物化しています。

    他人様とのイザコザは無いのですか? それも気になるところです。

    ま〜お母様の気持ちを少し援護するとしたら・・貴女が未だに結婚
    しない苛立ちもあるかな? だって実家暮らし厳命の感覚のお母様なら

    結婚しない娘は・・・・分かるでしょ?親孝行をしていないと言う
    構図が出来上がっているのかもね

    ユーザーID:7707757295

  • 同じ経験が

    私は実家にいた時、五年近くされました。更年期と父親の給料が減った事で、ひどかったです。
    非常識極まりない言動・態度の連続でホントに辛い思いをしました。しかも母だけでなく父もですからね、人に厳しく自分に甘い。

    子供3人は、結婚して皆、せいせいしてます。弟は絶縁状態・・・

    私が銀行員の夫と結婚した時も、“医者と結婚して欲しかった!サラリーマンなんか”とか無茶苦茶ですよ・・・夫が支店長になったらコロと態度変えるし、(気味が悪い)


    お蔭様で私は強くなりました。

    最近、急に下手に出てきましたが、今更何を言ってるの?と突き放しています。

    出来るだけ関わらないようにしてます。

    ユーザーID:8298675371

  • お母さんを大事にしてあげて

    貴方は全然悪くないし、当たり前の行動って言うよりむしろ実家にマメに帰ったりしてて〜とてもすごく家族思い!
    きっとお母さん…自分の事を許せないとか情けないとかの親としての気持ちからそんなぶっきらぼうな表現しか出来ないのかも。

    どんな親だって子供の事を真剣に考えてずっといます!どうしたら子供が一番幸せなのかとか、考えているとエゴっぽくなっていろいろイライラしたりもする。
    お母さんは貴方の事を心配しすぎて(年齢的に結婚とかも)それがそんな行動や発言になってしまうんではないでしょうか不器用なんだと思います‥

    貴方からぜひお母さんを暖かく抱き締めるような行動と発言をしてみて下さい。

    ユーザーID:9661786158

  • しかるべき病院に診てもらうべきと思います

    トピ主さんは悪くないと思います。

    お母さまの言動・態度はここ数年のことですか?
    それともトピ主さんが小さい頃からですか?

    機嫌の良い時のお母さまの様子はわかりませんが、かなり異常な状況と思います。

    何か診断や治療(投薬等)でお母さまの精神状態が良くなるような気がします。
    お父さまやトピ主さんのためにも(たぶん大変でしょうが)病院に行くべきと思います。

    ユーザーID:9818536269

  • 一般的なわけありませんよ。。

    小町を「毒親」で検索して見てください。

    ユーザーID:5941006823

  • うちの母も同じです・・。

    ノエルさん 
    はじめまして、こんにちは。
    私の母と似ているのでレスします。
    うちの場合は、自分の思い通りにならないと異常な怒りのオーラをまとい冷めた顔で言葉を発せず周りを威嚇するような母でした。それは子供にだけでなく父に対しても同様です。状況により泣き叫んで罵倒しただただ終わり無く周りを攻め続けます。 父や私たちはどうして良いかわからず、どうすれば幸せなのか納得がいくのかと問うとおよそ実現できることの無い非現実的な要求を突きつけて私たちをより一層暗い闇の中に陥れます。 子供の頃は母の言っていることが正しく怒らせてしまう自分たちがいけないのだと思っていましたが最近になって母は精神的な病なのではないかと思うようになりました。 母は70近いのですがいつか心穏やかになる日が来るのでしょうか? 攻め続けられる父はもちろん私たちも穏やかな母を望みますし何よりあのように日々いらいら不満を体にためて暮らしている母が気の毒でなりません。 これが何かの病で治療により治るのであれば、穏やかな余生を送らせてあげたいと思います。

    ユーザーID:2974659996

  • お母様大丈夫ですか?

     トピからは、お母様は、何らかの怒りをトピ主さんに向けておられるような。。ご自分のことか、トピ主さんのことか、お父様のことか他のことかわかりませんが。お父様がトピ主さんを庇ってくださるのが、火に油を注いでおられるような気がします。

     お母様、何かストレスが溜まるような状況ですか?それとも、体調不良とか。。どちらが悪いのか、というよりお母様が心配になりました。お父様とご相談なさって、お医者様にご相談なさってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6683341703

  • 決める必要あるの?

    彼氏彼女との喧嘩なら、どっちが悪いとかあるし!
    親子で増してあなたは40才以上と言う事ですし、車を持ってるなら、普通に泊まらないで顔だけ見せるば良くないですか?
    普通は親の性格知ってたら、争わないように出来ますがね!不思議です

    ユーザーID:7877514447

  • 子離れできない母親

    お母様、感情的ですね。
    成人している娘を思い通りにできないと感情的に当たり散らし、何日も機嫌が直らないという母親、実は少なくないと思います。「あなたが心配なの」という大義を振りかざして、娘が自立することを妨害しようとしているとしか思えないような行動をとるのです。
    私の友人は、母親の過干渉から逃れるためにと20代前半に結婚しました。
    ふて寝するお母さんに声をかけてあげるあなたのほうが、ずっと大人で自立してます。
    あなたはまったく悪くないし、努力して別居を手に入れたのですから、お母さんの感情に影響されずに一人暮らしを満喫してよいのです。
    幸いお父様がおられるのですから、お母さんのお守りはお父さんに任せましょう。
    成人した子供が母親のご機嫌とりのために、自分の生活や時間を犠牲にする必要はありません。

    ユーザーID:0748104046

  • お母様が異常ですね

    どう考えてもお母様がおかしいです。お父様がきちんとお母様に注意しないのもよくないのではないでしょうか。トピ主さんの家に電話をかけていることくらいお父様だって分かってるのでしょう?何を馬鹿な電話をかけているんだとお父様がお母様を叱ればいいのにと思います。

    ユーザーID:3247289370

  • 一人っ子ですか?

    他のご兄弟がいらっしゃったとして
    その方にもそうなんですか?親戚にはどうですか?
    ご近所付き合いは普通なんですか?

    ま、私だったら月1どころか出張にかこつけて会いに行きませんけど。
    お父さんとだけ外で会えばいいじゃないですか。
    引っ越してもいいですね。
    電話は最後まで聞かない。
    「充電が切れちゃう〜」と一言叫んでからブチッと切る。

    ユーザーID:8200183588

  • 電話はしてこないけど

    家にいる時の状態はうちにそっくりですね。
    男の子はフリーターになろうと失業しようと何も言わないのに、ずっと仕事を続けていて貯金もしている私には「あんたはしっかりしていない!ちゃんとしろ!」とか、私の髪型が気に入らないので変えろとか、「貯金しているし将来のことも考えている」「そういう髪型はこういう理由でできないのだ」と説明してもしつこく喚き続けるので、最後は怒鳴り合いになり、うちでも父が「いい加減にしなさい」と仲裁に入ります。

    しょっちゅう帰省するトピ主さんはやさしいですね。私は年に一回が限界です。
    母は私の事を昔からストレスの捌け口としてしか考えてないと思います。
    高校生くらいまでは喧嘩になるのが面倒で言わせたままにしてましたけど、最近(私もアラフォーです)は失礼なことを言われたら10倍にして返すように心がけています。私に嫌がらせをするとスカッとするからやってくるのであって、嫌がらせして嫌な気分になったらためらうだろうと思ったからです。その甲斐あってか、年齢のせいか、ここんとこは会ってもお互いに口も利いてないです。

    ユーザーID:1655128555

  • 間接的に…

    よく言えば トピ主さんには何でも心のままに接する事ができる人 心を許してる 甘えている などなど感じましたが 病的で恐いです
    本人に言えば怒り倍増でしょうから 先ずは一人で精神科に行きお母様の事を相談したらいかがでしょうか
    結果によってはお父様に話して お父様に対応してもらった方がいいかと思いました
    下手に刺激しないほうがいいのかなぁ…接し方が難しいですね

    ユーザーID:5636401050

  • よく似ています。

    私の母と。

    私も以前、母が風邪気味で横になっていると父から聞いて 乳児の我が子を連れてお見舞いに寄ったのですが…寝ていたため 父に声をかけ 帰宅しました。(母はとにかく、睡眠を邪魔されると異常に不機嫌になるからです)

    そうした所、あとから電話がかかってきて 親不幸者だの 来ていながら様子も見にこないのは何事だのと 怒り心頭で…。

    まぁ ずっと 大体そんな感じですね。
    ものすごく 扱いづらいです。
    母は今69ですが 私も親不幸にならない最低限の距離と言葉で付き合っています。 自分が対策をとるしかないですもの。

    ユーザーID:8510111770

  • 元からでしょ?

    なんか嫌ですね。そんな母親。
    トピ主さんも、とっとと結婚して家から離れれば良いのにと思いました。
    独身でいるという事は、自然と流れが母親の面倒を「絶対にみる」に変換されてしまいますよ。そんな人生でも良いのでしょうか?

    良き相手に愚痴る事もできない。
    ただ一人の孤独な人生はとても辛いです。

    だから私は20代に結婚しました。
    結婚を理由に離れると、親が優しくなってくれたので幸いです。

    ユーザーID:9880906488

  • 嫉妬・・かなぁ

    私はまだトピ主さんのお母様まで年はいきませんが・・・
    双方とも悪くはない・・と思います。
    親子でも生活が別れてしまうと それぞれの生活スタイルが
    バラバラですから 違和感が出て当たり前・・とおもいます。


    お母様はあなたが居なくなって あなたに嫉妬してる・・としか
    思えないのですが。

    また、あなたに対する愛情表現が少々歪になっていような気もします。
    ましてや あなたとお父様は仲がいいようだし。


    お母様の生活に何か鬱積するようなことがあって それを
    あなたにぶつけることで発散している・・・ 一歩間違えば
    DVになるでしょう。

    一度お父様とそれについて 外でゆっくり話してみたらいかがですか。
    生活の中であなたが知らないお母様がいるかもしれないです。

    ユーザーID:3706450987

  • お母さんにも言い分はあるでしょう。

    あなたの一方的な言い分だけでは判断できない。
    というのがトピに対する答えです。

    こういう状況であなたの関心が「どうすれば母と仲良くできるか」ではなく「どちらが悪いか」にあるところが二人の関係が悪い原因のような気がします。

    ユーザーID:4345272083

  • 聞いたはなしですが。

    先に謝っておきます。
    その道の権威でもありませんし、主様のトピ文だけを読んでの感想ですので、失礼があったらごめんなさいね。 

    認知症の症状に、ともすれば毒親と言われるような行動をとる事があるそうですよ。

    普段から主様にだけと書かれていますけど、それはずっと以前から?
    電話の内容等ちょっと異常ですよね。
    色んなストレスをためて精神的に不安定になっているのかもしれませんけど、
    ちょっと注意してみて差し上げて欲しいです。

    ユーザーID:5163975515

  • ご意見ありがとうございます(1)

    混乱した頭で一気に書き上げたため読みにくい文に関わらず、読んで頂きコメントありがとうございました。
    「うちのことかと思った」という意見と「普通はない」という意見、半々でしたね。
    経験したことない方から見れば異常な家庭なんでしょう。
    毒親という言葉もここで知り、「毒になる親」も読んでいましたが、「まさかうちの母がこれって…」と認めたくない自分がいましたが、残念ながら当てはまるようですね。
    良好な時は仲の良い母娘なんですが、一旦スイッチが入ると私にだけこのような電話をかけてきたり、あからさまな態度を取られてきました。
    弟(末っ子の長男)と妹がいますが、2人にはこんな真似はしていないようです。

    思えば大学進路から「女に学問は不要。生意気になるだけで行き遅れる」と短大に決められ(ただし、嫁入り道具になるように学部には口出し)就職活動中も暴言三昧。
    私には一切NOだった進学塾通いや留学も妹や弟はあっさりOKで、陰で親戚には「若い人の留学はいい経験よ〜」「やっぱり女の子も大学くらいは出ないとね」など…

    ユーザーID:9085013635

  • ありがとうございます(2)

    短大を出ると同時に全く望まない見合いばかり持ってこられて断ったり断られたりすると件のキレた留守番電話の嵐でした。
    「一度嫁に行って、どうしてもダメなら戻っておいで」となだめすかして説得されたこともありましたが、絶対嘘だと分かっていたので、現在に至ります(笑)
    途中母親も納得した相手と恋愛し結婚前提で交際していましたが、2年半の交際が終わったことを告げると「なんだ、遊ばれてポイされたの」と笑顔で言われたことは
    忘れません。

    東京(支店)に転勤になり、半年で地元本社のマネージメント業務へ異動で戻る際、「なにか罰せられることしたの!?そうでないとこんな急に戻らされるはずがない!
    恥ずかしいからそっち(東京でお世話になった)の親戚に何も言わずに帰ってきなさい!」とこれまた理不尽に怒鳴られて(笑)
    決して左遷ではないんですが、東京=メインなんでしょうね。

    ユーザーID:9085013635

  • ありがとうございます(3)

    連休の頭に弟一家と父母で1泊2日の旅行に行っていたのですが、そこでもストレスフルだったようで、そのイライラが上乗せされたようです。
    恥ずかしながら弟夫婦はかなり非常識なのですが、外面を気にするのとカワイイ息子に嫌われたくないあまり、母はニコニコ我慢しているようです。

    今までは年のせいでワガママになってきてるのかと良いようにう考えてきましたが、やっぱり「おかしい」人なんですね。
    イイ大人がしょっちゅう帰るなんてという意見もありましたが、愛犬会いたさについつい…

    友達に愚痴ってても「キビシイお母さんねー」って笑いながら聞いてもらっていただけなんですが、冷静に「あなたの母はおかしい」と言って頂けて
    ちょっと心が軽くなりました!
    幸い母は携帯を持っておらず、攻撃は家の電話だけですので、今回のことがあまりに長引けば着信拒否にしてみます。

    ユーザーID:9085013635

  • ありがとうございます(4)

    タイムラグがあり、先程は皆様の質問に対す答えになっていませんでした。
    「年齢的に認知症では?」とのことですが、気付いた時からこんな感じでした。(私にだけ)
    ここまで感情の起伏が激しくなったのは15年前くらいからです。
    ちょうど私と見合いの件で一番揉めてた頃地獄でしたねー。
    おかげで胃のポリープや逆流性食道炎などに罹っていましたが、自分のせいとはこれっぽっちも感じていないようです(呆)
    「父と母の関係」は普段は良好です。
    ただ父も年のせいで頑固になってきており、小さい喧嘩はしょっちゅうですが離婚を切り出すほどの喧嘩は見たことないです。
    両親とも子離れはできていない方だと思いますが、愛犬と毎週会う孫がいますので寂しくはないようです。

    私が「この母は普通ですか?」と聞くことに違和感を覚えていらっしゃる方も多数見受けられますが、きっとDV加害者と被害者みたいな関係なのかなと思ったり…

    はっきり「あなたの親は毒親」と断言してもらい、変な話ですが楽になりました。
    こんな相談に向き合って下さって、本当にありがとうございます。
    今後はマンション購入とペットを飼うことを目標に、仕事を頑張ってみます!

    ユーザーID:9085013635

  • ちょっと甘やかされてるみたいですね。

    お母さんが、です。
    「親」という立場に甘えて、いい大人になった娘を子供みたいに叱りつける。
    「冒涜」とか、そういう言葉を使うあたり、理屈ではなく感情優先のようです。
    家族以外の事で不愉快に思う事がある為、娘さんに八つ当たりしている印象です。

    ユーザーID:0823597657

  • 数少ない部類

    普通じゃないでしょ。
    自分の予定していたような老後じゃないから面白くないんですよ。
    自己中というより、ヒステリー症状じゃないですか。
    触らぬ神に祟りなし。行かない。会わない。話さない。

    ユーザーID:5156996886

  • なんだか楽しげ?

    私から見れば、どっちもどっちって感じですね。
    ここで一方的な書き込みをみて判断なんて出来るわけないでしょうし。
    勝手な想像するに、お母さんも長女であるあなたの行く末をかなり心配されてたと思いますけどね・・・
    お母さん世代の常識として、女の幸せは結婚して子供を生んで・・・etc
    それなのに大事な娘は結婚もせず、自分の反対していた一人暮らしをしている。
    まあ、一言で言えば気に入らないのでしょうね
    それを上手く表現できないだけで、あなたは大事に思われているんですよ。
    でなければ、娘の行動が気になってイライラなんてしませんからね。

    しかし、いくら腹が立ったにしても実の母親をコケにするようなトピ主さんのコメントは
    見ていて不愉快な気持ちになりました。
    母親のことを「おかしい人」はないでしょ・・・
    あなたにも問題ありですね。
    もっと気持ちを汲んで労わってあげないから、母親からそんな扱いしか受けられないんですよ。

    早く結婚して安心させてあげれば?
    それから自分の都合で実家に行き来しないことですね。
    そうしたら、そんな細かいことで相談する暇もなくなりますよ(苦笑)

    ユーザーID:5382859466

  • トピ主様ありがとうございます

    私の母もそうでした

    妹や弟はいいのに、私だけ使ってはいけないものがありました。理由も理不尽な事でした。


    小さい頃からそんな感じで、辛かったです。現在43才今は母と離れ幸せです。

    世間の母親像を世間から押し付けられ、私が悪いからなんだと言われ…
    母親は自分の子供はみんな可愛いんだからと世間に言われ続けて私が変われば愛されると自分を殺して尽くした結果、ストレスで一時的に片方の耳が聞こえなくなり、味覚をなくしたりしました。


    トピ主さんがこのトピをあげなければ私はこれからも心に闇を抱えたまま生きていたでしょう。


    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2011887029

  • 真実の話

    >「掃除洗濯できてないから、1日早いけどもう帰る」と挨拶し

    当日お母さんが激怒するまでのやりとりを再現してもいいですか?

    主:「掃除洗濯できてないから、1日早いけどもう帰るね」

    父:「そうか。。またたまに来なさい」

    母帰宅

    母:「あれ?ノエルは?」

    父:「掃除と洗濯ができてないから、帰ったぞ」

    母:「なんですってっ!!」


    「掃除と洗濯ができていない」をお父さんかお母さんが
    実家の掃除ができていない意味に誤読した気がする。。。

    「こんな汚い家にはいられないわ!」って話に。

    ユーザーID:3395814926

  • 普通の親を持つ人にはわからない

    同じような母親を持つ自分の目線ですが、
    トピ主さんは、母親をいい方向に持っていきたいというより、
    実の母親にそのような態度をされる辛い葛藤に対して
    自分自身の中で納得のいく気持ちの整理をして
    すっきりしたいのではないのかな、と感じました。
    (違っていたらごめんなさい・・)

    私は30代・2児の母ですが、
    学生時代のみならず、結婚・出産などの節目の度に
    本当に酷い仕打ちを受けました。
    実の母なのになぜ??ととても苦しかったです。

    現在の母は以前よりも少し落ち着き、
    若干の関係修復を見せてきていますが、
    いまだに母のしたことに対しては許す気持ちにはなれません。
    許せない自分の心にも葛藤があります。

    実は今でもときどき被害がありますが、
    母はこれっぽっちも悪いと思っていないようです。
    たぶん、治らないんだろうなあと諦めています。

    ひとつ感謝できることがあるとすれば、
    母のおかげで、自分は人の心の痛みへの理解、
    苦しみに立ち向かう心の強さが育ちました。

    苦しんだ分だけきっといいことがあります!
    がんばって!!

    ユーザーID:4912827470

  • すぐに距離を置く事!

    私は42歳で妹が2人います。母はトピ主さんのお母さんと同じ65歳です。

    まるで昔のうちの家族かと見間違いそうになりました。トピ主さんと違って、うちは3人姉妹にまんべんなく
    (もしくは同時に)言葉の暴力がすごかったです。
    被害妄想が激しいので、よかれと思ってやった事もすべて悪く取り、「絶対そうやこうに違いない!」
    と決めてかかって、当然ご近所とも御用聞きの方にもくってかかり本当に有名な母でした。

    現在は少しずつよい関係になりつつあります。ここまでくるまでにどれだけ悩んで試行錯誤してきたか思い出すだけで泣けてきます。
    姉妹の中でも最後まで私だけが母を許す事が出来ないと我を張っていたのに、色んな人の助言や本を読んだりして
    自分にも否があるんじゃないかとこうなった原因を探しに探しました。
    結果、実家を出てしばらくは母の攻撃にも耐えながら、今になれば狂っていた母の年齢に近くなり、言葉にならない寂しさや
    苦しみや悲しみ、故郷から遠く兄弟親戚友人もいない場所で、辛かったんだなあと許せるようになりました。

    トピ主さんもまずは何も考えずに心の平穏を確保して下さい。

    ユーザーID:6454380050

  • 似てました

    私の母も更年期くらいから感情の起伏がものすごく激しくなり、
    家族にすごい剣幕でくってかかり、
    時には親戚や父の友だちや近所の人にまで非常識な言動をする始末でした。

    境界性人格障害かと思っていろいろ本を読んだりしましたが、
    年齢的なこともあってなかなかなすすべがなく、
    結婚して遠方に住んでいたので、被害を避けて疎遠気味にしていました。

    父とも最低限の会話のみ、いろんな人から距離を置かれた結果、
    母は認知症になってしまっていました。
    起伏が激しくなり始めてから発症がわかるまで、
    20年以上経っていましたが・・・。

    発症しやすいと言われる性格、生活態度、食事内容などに
    当てはまることが多かったなと感じています。

    ユーザーID:8259014289

  • なぜ母親にこだわるのか

    40歳前後のお年なんですよね。なんと言われようと距離を置いて生活すれば済む事なのでは、というのがトピを読んだ正直な感想です。
    母親と関係がうまくいっていないのを承知の上で、一ヶ月に一回も帰ること事態不思議な気がしました。
    母親にいい親になって欲しいと思うのをやめたら、楽になるかもしれませんね。

    ユーザーID:7526352445

  • ありがとうございます(5)

    >>田舎娘さま他同じ毒親を持つ方々
    同じ想いで育ってきた人がこんなにいることに驚きつつ、理解し合える人がいて心から「ここで吐き出してよかった」と思えました。
    自宅でグシャグシャに泣きながら皆さんのレスに目を通しています。


    >>のんさま
    正確には父と妹に「出張続きで自分ちの掃除洗濯できてないから早めに帰って掃除するわー」(←真実)って伝えました。
    妹から母に「お姉ちゃん、自分ちの掃除あるからって帰ったよ」と伝えました。
    その後「私のいない間に無言で帰るその態度が気に入らない」旨の抗議のメールです。
    残念ながら想像とはちょっと違うようです…

    ユーザーID:9085013635

  • うちも似たような母でした

    若い頃は、反発し、早く家を出ることばかり考え
    遠方の短大を期に家を出て、そのまま就職→結婚
    →離婚しても地元には帰りませんでした。
    田舎には仕事も少ないという理由で当時4歳の息子を育てる為に
    結局、いろんな場面で助けてもらいました。
    息子も「ばーちゃん恐い」と預けて去る私に泣いてすがった光景を
    未だに忘れはしませんが・・・
    母も、自分のその性格に葛藤していたと思いますが
    「判っていても変われない」くらいでいたのかもしれません。
    私自身が、自分の性格に悩み苦しみ、心理学を学んだこともあり
    母の性格の原因らしきもの(生い立ち)にも気付きました。
    今でも母は思うままに自分の価値観を主張しはしますが
    「カンシャク持ちの子供のような母」の傍らで暮らしている父を心から尊敬しつつ
    穏やかに「こんな人もいる」と遠回しに世間話で対話を避けずに接してきました。
    今年70歳を迎える母は、年のせいもあるのか少しずつ丸くなっている気がします。
    自分の性格に葛藤しつつ、満たされない感情が受け入れられ続けて行くうちに
    少しずつではありますが、変わっていくこともあるようです。

    ユーザーID:6625922604

  • スリッパの音がうるさいのかな?

    音がしないスリッパに替えたら?

    ユーザーID:1854351964

  • 10/20のあさイチ

    トピ主様

    明日10/20(水)朝8:15〜NHK総合「あさイチ」という番組知ってますか?
    そこで月1回「キラキラ40」というテーマでやってるコーナーがありますが、
    明日は「母と娘」がテーマのようです。
    私は明日遅刻してリアルタイムに見ようと思っています。
    もちろん録画もしますよ

    小町ではネットで出来る環境の人しか意見がきけないけど、
    テレビだと母親側の世代からの意見が聞けるだろうと期待してます。

    急すぎる情報でごめんなさい
    どうか間に合いますように!!

    ユーザーID:6454380050

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