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不倫の末に再婚したけれど元の夫が恋しい

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恋愛・結婚・離婚

バカな女

皆さんに受け入れては頂けないバカな悩みだとわかりつつ、毎日泣き明かし自分自身がコントロールできません。

どんな言葉でもかまいません。このバカな情けない私に何か言葉を下さい。私は前の夫と結婚五年目でいわゆる倦怠期のような時、今の夫と出会い恋に落ち「この人が運命の人」と舞い上がり離婚して半年前再婚しました。

元夫は自分にも悪い所あったしお前が幸せになるなら…と私達を責めることもせず離婚に応じました。そして今に至ります。再婚相手も私を大切にしてくれます。でも自分で不思議なほど前の夫が恋しくて別れて初めてどんなに大切な人かわかりました。

人として最低な別れ方をして元夫を傷つけ今更戻れるはず無いのは百も承知です。今の夫にも申し訳ない消えて無くなりたいです。乱れた文でゴメンなさい。

ユーザーID:8110184110

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  • なるほどなるほど。

    人生にはいろんなことがあるもんです。

    人を傷つけたり、自分を傷つけたり。バカになったり、鬼になったり。

    でもね、消えて無くなってはいけません。

    あっちぶつかり、こっちぶつかり、大失敗して、大後悔して、でもね、必ず、どうにかこうにか、未来は拓けるものなんです。

    大いなる苦悩を味わう時期には、味わうがよし。

    我が身を恥じる時には、恥じるがよし。

    とにもかくにも、消えてなくなってはいけません。

    今のあなたがすべきこと。それは、消えて無くならずに、とりあえず明日を迎えること。

    それを繰り返していたら、きっと、心が落ち着きます。答えが見えます。未来が拓けます。

    今度は、我よしの生き方ではなく、あなたよし、の生き方ができますよ。

    我よし、で突っ走った人は、いつか必ず、あなたよし、の生き方を選ばねばならなくなるようです。

    あなたよし、の生き方って、最後は、我よしにも繋がるんですよ。

    応援してます。

    ユーザーID:8854660763

  • 幸せなお方

    前のご主人にとって「渡りに船」だったのかもしれませんよ。
    どうぞ、今のご主人と末長くお幸せに。

    ユーザーID:7028606736

  • 現夫を愛しく思う方法はある

    また浮気をして、現夫と離婚し、その人と結婚しましょう。

    何年か経つと、現夫(その頃には元夫になっている)が思い出されて、恋しくなりどんなに大切な人かわかりますよ。

    ユーザーID:5602508723

  • レスします

    で? 今のご主人と離婚したいんですか?
    離婚する気はないのに前の夫が恋しいって、失礼でしょう。
    子供じゃないんだから無い物ねだりはやめましょう。

    いい加減にしないと今のご主人から、離婚を切り出されますよ。
    その時にあなたは、はいわかりましたって簡単に言えるんですか?

    後だけ振り返ってうじうじしてないで目の前にある幸せを大事にしないと、浅はかな女って軽蔑されるだけですよ。

    ユーザーID:5878563396

  • 後悔一筋

    それだけの事をしてしまったのです。
    その場の快楽なチョイスを選び、その結果が現在です。
    今の貴方の苦しみよりも、元旦那さんの方がずーっとずーっと
    苦しまれたと思います。

    不倫する人ってどういう育ちをしたらそういう行動が
    とれるのか?私にはサッパリ理解出来ませんが
    不倫された方も、不倫した方も元には戻れないと思います。

    さらに、疑問点なのですが、どうして今の旦那さんに目を向けられないのかも
    摩訶不思議です。

    大丈夫ですか?

    ユーザーID:7379286019

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  • 「風と共に去りぬ」の、スカーレットだね

    ビビアン・リー演じた「風と共に去りぬ」のスカーレットとソックリですね、人妻でありながら

    既婚男性に入れ込み、夫の愛を踏みにじり続け、最後は激怒した亭主に愛想をつかされた時

    初めて自分の非情と非礼にきずくが、すでに後の祭りで夫は去っていく、まさにこれですね

    >どんな言葉でもかまいません、とのことですので

    「因果応報」・「自業自得」・「薄情者」・「自己中女」・「裏切り者」・

    「覆水盆に帰らず」などでどうでしょうか?

    ユーザーID:2106385052

  • 因果応報

    辛いとは思いますが、それが不倫をした人の報いなのです。
    誰かを傷つけたら自分に返ってくる。
    因果応報です。
    私の友人でも何食わぬ顔して不倫をしている人がいますが、彼女の未来を想像すると恐ろしくなります。早く気づくべきなのですが、当人はなかなか気付かない。
    主さんは今回の経験で何が大切か身に染みてわかったでしょう。
    過去に戻る事はできませんが、また誰かを愛する時が来るでしょうから、その時はもう間違いを起こさないように、幸せになって下さいね。

    ユーザーID:8402961921

  • ただの

    ないものねだり。現夫と別れれば、今度は現夫が恋しくなります。

    ユーザーID:6897067736

  • 中途半端に望みを持ってるから精神的に不安定になるんです

    元夫が別れ際に優しかったから、「今でも自分を好きに違いない」と内心で思ってるんじゃないですか?
    捨てようとしたときに意外にも相手がカッコよかったので惜しくなったんですね。
    元夫が別れ際に醜態を見せたら、私の選択に間違いはなかった。と思い込めたでしょうに。

    なんというか、浅はかです。
    あなたは恋愛中心に世界が回ってるんでしょうけど、多くの人はそうではないので、元の夫も別にあなたと別れる事に異存はなかったんですよ。
    元夫にとって妻は別にあなたじゃなくてもいいんです。
    今の夫はどうでしょうね。

    そんな事よりこのままいけば今の夫に愛想をつかされるのではないですか?
    そちらを心配すべきですね。
    今の夫に愛想をつかしてもらえれば元の夫のところに帰れると思ってないですか?

    ユーザーID:8689422718

  • その罪を背負うこと

    愚かな行為の罪と、前のご主人、今のご主人に対してのバツです。
    まして自分の選んだ道。
    どんな言い訳をしても納得したはず。
    ショウウィンドウの洋服を衝動買いしたわけではなく、ある程度の時間も話し合いもしたことも事実。

    ごちゃごちゃ考えずに、ひたすら家事をこなし、今のご主人に尽すのみです。
    前のご主人の幸せを祈り、今のご主人の平穏な日々を祈り、
    生活するのみです。
    泣けば泣くほど、自分を悲劇のヒロインにしてしまい、考える割り合いが広がるのみです。

    二人の旦那を比べるからそうなるのです。

    ユーザーID:3701028297

  • 貴女のは、

    名付けるなら、『隣の芝生の方が青く見える症候群』です。

    貴女の気まぐれに弄ばれた男性達がお気の毒。

    今のご主人を大切に出来ないなら、解放しておあげなさい。
    そして、貴女はもう二度と結婚はなさいませんよう。フリーな立場での恋愛だけをお楽しみ下さい。(もちろんお相手もフリーの方限定で)

    でも、きっと又、前の彼の方が〜とか、あちらの彼の方が〜って、一生目移りし続けそう。
    ご自愛下さいませ。

    ユーザーID:8442904917

  • 無い物ねだり!

    前の夫の元に戻って下さい。また、今の旦那が恋しくなります。貴女はそんな女です。

    ユーザーID:7051822364

  • 無限ループかっ!

    そういうのを「無い物ねだり」って言うんです。

    いい加減、現実に向き合ったら?

    ユーザーID:4053663740

  • どちらも本気の愛ではない

    あなたは、”許されぬ恋”というドラマチックなシチュに酔っているだけで

    元の旦那様も 今の旦那様も本気で愛していないんです。

    本気で愛さない人は本気で愛される事もありません。



    過ぎた事は諦めて、一度独りになってから

    まったく違う男性と本気の恋愛をされてみては?

    ユーザーID:1231345943

  • 幸せになる条件とは

    幸せになるには 常に 今の状況の中に 感謝し 大切にする気持ちが必要です。

    現実と向き合わないで 目の前の幸せに目をむけることなく 常に外へ外へと 求めていく貴方は
    幸せとは 縁遠い女性だと思います。

    元夫にとって 貴方は過去の女。もう 新しい女性とつきあいはじめてるかも。
    元夫だけを見て ともに楽しい毎日をすごしていける 幸せ上手な女性のほうが 元夫にとっても幸せというものです。

    貴方も幸せになりたいなら 今 目の前にいる新しい夫の よいところを見て 大切にして 愛することです。
    目の前の家族を 愛せないひとは 誰をも 愛することはできません。

    原因は 相手ではなく 貴方の中にあることを 自覚するところから スタートしてみませんか?
    そこに気がつくだけでも 貴方の人生は よい方向へむかっていくと思います。

    ユーザーID:1146253690

  • 皆さんのレス読ませて頂きました

    ホントに浅はかな悩みにもかかわらずご意見下さった方ありがとうございました。皆さんのおっしゃる通り私が今泣きたい気持ちは誰のせいでもない、私自身の招いた結果の報いです。自業自得…その通りです。元には戻れません。そうわかっていても独りの時にはどうしようもなく涙止まらないのです。でもせめてこれ以上人を傷つける事はしない。それだけは腹をくくります。もし私みたいな経験した方がいたならよろしければ聞かせて欲しいです。ご意見下さった方 本当に感謝します。

    ユーザーID:8110184110

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • あのぉ・・・・・

    申し訳ありませんが、
    トピ主さんが今、苦しまれている以上に、多分、元夫さんは苦しみましたよ。
    だから今の苦しみは試練と思って、どうか耐えてください。
    耐えられないはずはありません。

    トピ主よりもっと辛い人がいた、
    そう思うと泣いてなんかいられないと思いますけど。

    私は元夫の不倫で離婚させられました。
    喪失感にさいなまれ、
    地獄のような苦しみを5年間味わいました。

    今は再婚して幸せですが、
    つらかった時の事が突然思い出され、
    元夫が出て行ったときの事、
    もう愛していないといわれたときの事、
    そんなものがぱっと記憶によみがえってきて
    心が不安定になったりします。そういうときは
    現在の夫にぎゅっと抱きしめてもらったりしています。

    トピ主さんも苦しいでしょうが、これも人生と思って
    現実を受け入れたほうがいいと思います。

    前を向きましょう。

    ユーザーID:8409830405

  • 運命の人

    運命はよい方向に行くものだけではないので、今の夫はまさに運命の人だったのでしょう。不幸になる運命でも気の持ち次第では幸せになれるのではないかと思います。がんばってください。

    ユーザーID:8744548065

  • とりあえず

    今のご主人とも離婚して、前夫と恋愛したらどうですか?いずれまた現在の夫も恋しくなるでしょうから、結婚などしないで、自由恋愛ができる立場の独身のままでいましょう。そうすれば、どちらかが恋しくなっても、トピ主さんの本能で動けるじゃないですか!!

    失礼ですが、安易に結婚し過ぎですよ。。

    ユーザーID:0719850166

  • 今を大切に

    失くして初めて元夫さんの良さを実感しておられるのでしょう。
    でも、そのまま結婚生活を続けてたらどうでしたか?!
    結局はうまく行かなかったと思いませんか?

    多分、トピ主さんは事ある毎に元夫さんと今夫さんを知らず知らずの内に比べているんだと思いますよ。
    でも考えて見て下さい。
    元夫さんは5年、今夫さんはまだ半年でしょう?
    過ごした時間が違うんですから、それは仕方ないです。
    今夫さんを大切にして添い遂げて下さい。
    きっと時間が解決してくれます。

    ユーザーID:8872366303

  • 落ち着いて

    いつも気持ちが高ぶっている時に重大な決断をしていませんか?不倫が盛り上がっている時、前夫さんが恋しくてたまらない今…。いいことも悪いことも、時の流れと共に感情は落ち着いていくんですよ。今は辛いかもしれないけど少し耐えてみてください。あなたの人生だから好きなようにすればいいと思いますが、自分の感情に任せて人生の主役になりすぎないことも大事です。前夫さんはあなたの幸せの為に別れたのだから幸せでいてください。

    ユーザーID:1520103776

  • 浅はかさにあきれます

    呆れてものが言えません。
    自分は傷つきたくないのですね。
    悩んでください。元ご主人に謝罪して復縁したいと思いますが、今のご主人を傷つけます。
    でもあなたのような人は一度ひとりぼっちになった方がいいと思います。
    結婚を何だと思ってるのでしょうか?
    元ご主人にも今のご主人にも失礼な話ですし、あなたみたいな人は自分だけ幸せになりたい人に思えます。

    ユーザーID:2596731661

  • んーじゃあ3人で暮らしたら!?

    というのは冗談ですが、ありのままの気持ちを元ご主人に手紙で書いてみたらどうでしょうか?

    「やり直したい」の言葉は入れずに、(入れたら迷惑ですからね)日々を振り返り、どれだけ感謝しているか、自分の仕打ちをどれだけお詫びしたいか、書き連ねて、お渡ししてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:4538945333

  • ご参考までに

    瀬戸内寂聴さんが若かりし頃、そのような経験をなさっていますよ。一度、読んでみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5596434892

  • では現実を

    前のご主人は、あなたを責めることなくあなたを手放してくれた・・
    その行為に愛情を感じていらっしゃるのかもしれませんが、それは勘違いというものです。

    前のご主人は、あなたのことを心底軽蔑なさったのだと思いますよ。
    でなければそのような別れ方なんてできません。
    軽蔑してしまったら、もう修復することは不可能です。
    ならば少しでもスムーズに別れたいと思うのが一般的ではないかと思います。

    とにかく、あなた方は多くの人々を踏みにじって一緒になったのです。
    いろんな人の苦しみや我慢があって、あなた方の関係は成り立っているのです。
    ならばせめてそのお気持ちに感謝すべく、きちんとした夫婦関係を築いていくのがせめてもの誠意ではありませんか?
    あなた方の意思はこれ以上なく尊重されました。
    もう充分でしょう?自分の思いを中心に考えるのは遠慮してください。

    ユーザーID:6293460579

  • 要するに

    貴方は手に入らぬものを欲しがる人なのでは。
    前のご主人が相当苦しんだであろうことがわからないのですか。
    目の前の幸せをつかんでいないと、何度も同じことを繰り返すことになると思いますよ。
    もう少し大人になりましょうよ

    ユーザーID:2406353868

  • 今なら間に合うかもしれませんよ

    今すぐ元夫に連絡しましょう。そして胸のうちを打ち明けるのです。
    元夫は今でもトピ主さんを愛しているはずです。
    不倫は間違いだったんですよ。一時の気の迷い。運命の人は元夫だったに違いありません。青い鳥の話のまんまです。

    元夫もトピ主さんをやさしく迎えてくれるでしょう。めでたし、めでたし。

    レスいれた方は間違っています。恋愛は自分本位でするべきです。あなたの幸せの前では他人の幸せなんて霞んでしまいます。
    文面からはお子さんいないようですのであなたは自由です。

    背中を押します。今の夫とは一刻も早く離婚するべきです。

    恋愛は後悔してはいけせん。

    そして最後は孤独にのたれ死んでください。

    ユーザーID:8008848802

  • おそらく

    あなたのことですから、不倫相手と別れても同じ気持ちだったのではないですか?結局は欲張りなんですよ。着せ替え人形みたいに次々に相手を代えられたら、あなたからしたら理想なのでしょうが、それができないのが人間なんですよ。理性がありますから。
    でもやりたい放題やって解った結果なのですから仕方がないでしょう。今更取り返しはつきません。自業自得としか言いようがありません。
    元の旦那様を捨ててまで選んだ相手です。今度は添い遂げてください。
    心穏やかに、お幸せに。

    ユーザーID:6186591098

  • あなたに一番必要な事は

    元夫の幸せを願う事
    二度と元夫の前に現れない事

    だと思います。
    元夫さん、早くマトモな女性と出会って幸せになれたらいいですね!

    ユーザーID:9565132019

  • 自業自得ですね。

    自分のことしか考えずに早まったからそんなことになるんですよ。
    自業自得ってやつですね。

    そんなに苦しいならまた離婚して×2になって
    1人で生きていってはどうです??

    どれだけ後悔しても
    もう前の旦那さんのところには戻れないんですから。

    ユーザーID:6498030738

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