勝手に提出された離婚届

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家族・友人・人間関係

海坊主

私の父と絶縁した妻子に、父の病をどう伝える・・・?
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0905/344777.htm?g=11
妻とやり直すために、父を棄てました。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0928/351082.htm?o=2
のトピ主海坊主です。
この三連休は以前からの予定通り、ダイビング仲間と潜りに行っていました。
妻とは毎日話し合いを続けていましたが、妻は帰ってくることはなく、
でも「子どものために籍を抜きたくない」「一緒にくらしたくない」と
訳の判らない主張を繰り返すのみで、私はいらだっていました。
「11日まで○○に潜りに行ってくる、それまでに帰ってこい、そうでなければ正式に離婚だ」
と私のサインの入った離婚届を妻に叩き付けました。
妻は涙ぐんでいました、私は家族が帰ってくることを確信しました。
そして今夜、家に帰って来ましたが家族はいません。
つい「どういうつもりだ!」と妻に抗議の電話をかけてしまいました。
「離婚届は出しておいたから、これから(弟)さんと(三人の子ども達)との養子縁組の話をする」
と妻から言われました。
明日から、仕事についての話し合いをしましょうと明るく言われました。
「(長女)だけは渡さない!」と言いましたが、長女に受話器に出ることを拒否され
私は本当にひとりにされてしまいました。
今は目の前が真っ暗です。どうして妻は私を裏切ったのでしょうか。

ユーザーID:9162926018

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  • どうしてもなにも・・・

    自業自得でしょ。

    他人(小町)に意見を求めて、
    ひどい妻ですねと言われても、
    離婚した事実は変わりません。

    自分がさんざん家族に嫌な思いをさせてきて、
    最後に裏切られたと言える図々しさが原因なのでしょうね。

    ユーザーID:9470551260

  • 意味不明

    元奥さんが、トピ主を裏切った???????
    (すでに離婚が成立したので「元」とつけさせていただきます)

    >私は家族が帰ってくることを確信しました。
    ここが理解できません。

    元奥さんにしたら、離婚まではしないけど別居は譲れない
    でも、トピ主が「11日までに帰って来ないなら、正式に離婚する」
    と言って離婚届を渡した。
    11日までに帰るつもりのない元奥さんは、離婚届を出すしかないでしょうに。
    他にどんなやり方があったのかなぁ?

    サインした離婚届を渡した時点で、その提出は元奥さんに委ねられました。
    それが今日になるか、来月になるか、来年になるかは相手次第。
    自分が勝手に「帰ってくる」と思い込み、そうならなかったからと言って
    「裏切られた」って、どこまで自己中なんでしょうか?
    今までの内容を読む限り、やはりトピ主さんはお父さんの血を引いているんですよ。

    長女さんだって、単に血が繋がっているというだけで
    トピ主さんに引き取られたいと思うわけはありません。
    それだけの愛情をかけてきたとは、今までのトピを読む限り見えませんし。

    ユーザーID:0526973269

  • あなたに家族は必要ない。

    >私のサインの入った離婚届を妻に叩き付けました。
    →どこが「勝手に」なんですか?

    そんなにいやなら、どうして離婚届不受理届けを出しておかなかったんですか?

    軽率ですね。

    また、この期に及んで、家庭の問題から逃げて遊びに行く夫を、父親を、

    どうして家族として認められるのでしょうか?

    あなたに気持ちがあるように、相手にも気持ちがあります。

    あなたの行動は、心がありません。

    どうぞ、お一人で生きていってください。

    ユーザーID:7248009651

  • 脅しで離婚を口にするのは卑怯

     「離婚」を本気で考えていないのにサインした離婚届をつきつけて脅すのは卑怯です。そんなことも分からない?

     前のトピからすごーく毒のあるKYだと思ってたけど、多分トピを読んでいた人はみんな奥さんは本気で離婚する気がある。あとはトピ主さんの出方次第、と思ってレスしたと思うけど、やっぱり分かってなかったんだね。

     本気で離婚する用意があって、トピ主さんが離婚届を奥さんに渡したんだから、提出されて何怒ってんの? って感じです。

     いい大人が「妻が裏切った」と騒ぐんじゃないよ。もう妻との縁はそこまで薄くなってるのに気がつかないでいたってことでしょう。

     最初は毒親に育てられたかわいそうなトピ主さん、って気がしたけど、今や完全に家族にとっては毒となってる。奥さんにも娘さんにもこれからも毒が吐かれ続けると思うと気の毒としか思えない。

     まぁ、何を書いてもトピ主さんには通じないと思います。でも、お子さんはトピ主さんのこれからもじっと見ていることをお忘れなく。

    ユーザーID:7774265415

  • 無事離婚成立でホッ

    何度トピをたててもムダです。
    あなたは自分がどれだけ「人としてありえないか」という事がわからないのですから。
    裏切る?何を寝とぼけたことを・・・

    元奥様が新しく生き直されることを、心からお喜び申し上げます。

    ユーザーID:0175556035

  • 離婚届けに貴方が自分でサインしたのに(笑)

    何を言っちゃってるんでしょうか、自分でサインしたんだから、離婚届け出される事ももちろんオッケーしてたわけでしょう?
    勝手にも何も、貴方の望み通りになったじゃないですか。良かったですねー、これで自分の気持ちをわかってくれなくてイライラするって貴方が書いてた母子が本当にあちらからいなくなってくれました。
    子どもは無理。諦めて下さい。そうやってダイビング行ってしまう間、自分で面倒見れない子どもを引き取っても仕方ないじゃないですか。それにこの場合娘さんはもう自分の意思で選択できる年。選択の権利は海坊主さんでなく娘さんにあります。尊重しましょうね。まあ、休みさえダイビング行って不在がちとあれば、貴方が断然不利です。親が何もできないのは子どもの養育環境として不適格ですから、子どもの幸せを最優先するなら奥様が育てる方が適格だと思います。
    奥様グッジョブ!奥様、これでやっと娘さん達と楽しく暮らせますね。

    ユーザーID:3397949389

  • 自業自得

    今までのトピもずっと読んでいました。
    今回の結末を読んで「やっぱりね」というのが私の感想です。
    元奥様からすればトピ主さんはもういらない人なんです。
    時間はかかっても元に戻れるかもしれない可能性を「帰ってこなければ離婚だ」といって離婚届を渡し、自分からその可能性すらつぶしてしまったのです。
    だから元奥様は覚悟を決めたんです。
    子供たちと暮らしていく為に。
    女は強いですよ〜、1度捨てたらもう振り返りませんから。
    もしかすると子供たちとの為に弟さんと再婚するかもしれません。
    子供を抱え、力強く生きていくでしょうね。
    トピ主さん、自分のまいた種です。
    自業自得です。
    元奥様の裏切りでは決してありませんから!
    諦めるしかないですね。
    そして元奥様、頑張ってくださいね!

    ユーザーID:0833386218

  • 勝手に出していない

    >「11日まで○○に潜りに行ってくる、それまでに帰ってこい、そうでなければ正式に離婚だ」
    と私のサインの入った離婚届を妻に叩き付けました。


    トピ主の希望どおりの展開でしょ?
    何で怒るの?
    自分の言葉には責任持ちなさい。
    男の「察してちゃん」は女よりうっとおしいね。

    ユーザーID:3698208444

  • 覆水盆にかえらず

    なんかもう突っ込みどころ満載で笑っちゃいました。
    記入済みの離婚届を相手に突き付けて、それを提出されてしまっても文句は言えません。離婚する気はなかった?では、間違っても「離婚する」なんて言ってはいけませんでした。離婚を脅し文句に使うのは立派なモラルハラスメントです。離婚されても仕方ないですね…。自分の過ちです。諦めましょう〜。
    毒父を押しつけようとし、家庭を顧みず、好き勝手ばかりしていたのはトピ主さんです。裏切ったのは妻ではなく、あなたですよ。あとは、お父さんと二人で頑張ってください。

    ユーザーID:2253601272

  • どうして裏切ったのかという質問なら、

    そりゃ、トピ主さんがあまりにも子供っぽいからでしょう。


    その前に、何を裏切ったのかはわかりませんがね。

    ユーザーID:5411312264

  • 裏切ってないよ?

    >私のサインの入った離婚届を妻に叩き付けました。

    勝手に提出されたんでも無いし。

    >「離婚届は出しておいたから、これから(弟)さんと(三人の子ども達)との養子縁組の話をする」
    と妻から言われました。

    6カ月経ったら正式に家族かも。
    前トピ・前々トピで大方の予想通りですね。
    小町すご〜い!!

    ユーザーID:6563046727

  • まだそんなことを言っているんですか

    いい加減にしたらどうですか。
    見ているほうとしても呆れるしかありませんね。
    元奥様は「離婚」と「同居しないこと」と秤にかけて離婚を選んだに過ぎません。
    自分勝手に「離婚だ」と押し付けたトピ主のはほうです。
    自分で離婚だといったのですから離婚されからとなんの文句が言えるものですか。
    自分の要求を押し付けるだけで元妻のことを一片たりとも理解しようとせず、この小町でたくさんの人からのレスを貰っておきながら何一つ受け取らなかった。
    そのツケがきただけの話だということが、トピ主にはわからないでしょう。
    これでもどうせ目は覚めないでしょうから、これからも孤独に生きてください。

    嫌ですか?それなら父親を介護しては?介護を終えたら復縁してくれるように元妻の前で許しを請うてください。
    原因が自分にあったと認めない限り、あなたは独りです。

    ユーザーID:1193579073

  • ダイビングは楽しかったですか?

    トピ主さんが自分でサインして叩き付けた物を、奥様が役所に持って行ってくれただけじゃないですか。「勝手に出された」は誤りですね。

    「長女だけは渡さない」?子どもは親の所有物じゃないですよ。ましてやトピ主さんは、娘さんの養育に関わってないでしょう?まぁね、費用は出してやったんでしょうけど。

    トピ主さんひとりぼっちじゃないでしょう?トピ主さんを必要としているお父様がおられますし、趣味を楽しむ仲間もお持ちです。業績上々の仕事もおありですし、何より「笑い声さえイライラする」同居人がいなくなってくれたんだから、すべては望み通りじゃないですか。別に嘆くこと何もないと思いますが???

    ユーザーID:3789916995

  • 懲りない人だね

    トピ主さん、人のレス読まないのにどうしてトピ立てるの?

    でもまぁ奥さんがあなたと切れてめでたいです。
    奥さんと弟さんの幸せを心よりお祈りします。弟嫁さんのご冥福をお祈りいたします。


    ていうか、そんな状況でよくダイビングとか行けるよね。
    トピ主さんその状況下でダイビング愉しむ余裕があるなら今後一人で生きていけるよ。

    ある意味あっぱれ。

    ユーザーID:9207170111

  • あきれる

    最初のトピから拝見していました。

    奥さんは裏切ってはいません
    当然の行動です。

    皆さんからのアドバイスを無視し、
    奥さんの言動を自分の都合の良いように解釈し
    自分勝手に自己中心的な行動を取り続けた結果です。



    「11日まで○○に潜りに行ってくる、それまでに帰ってこい、そうでなければ正式に離婚だ」
    と私のサインの入った離婚届を妻に叩き付けました。


    何ですかこの行動は?
    離婚届を役所に提出されて当然です。


    この、あきれたトピにもレスしてくれる人が
    いるでしょう。
    いい加減、人のアドバイスに耳を傾け
    自分を省みてはいかがですか。

    あなたの生い立ちに同情すべき点はありますが
    それを差し引いても
    あなたの家族への考え方、発言、行動、接し方
    どれにも共感できません。

    ユーザーID:5900504045

  • 奥様の方が上手ですね

    奥様ナイスです! 思わず拍手しちゃいましたよ。
    主さん、やられましたね。貴方ご自分は頭がいいとうぬぼれていたでしょう。
    貴方みたいな方は離婚届けになかなかサインしないでごねまくるんでしょうから、貴方の方から離婚届にサインさせるようにした奥様の手にまんまと引っかかりましたね。
    だまし討ちにされた気分ですか?
    でも、それは今までのつけが回ってきただけですよ。

    大丈夫ですよ。
    あなたには、好きな趣味と仲間がいるから家族なんてつまらないもの必要ないでしょう。
    家族サービスをくだらないと言い切っていましたし。
    ああ…お父様もいらっしゃいましたね。

    イライラする存在が居なくなったんですから、幸せになってください。

    ユーザーID:9953592677

  • 奥さんはトピ主さんに従っただけ

    奥さんはトピ主さんを裏切ってませんよ。
    離婚だと離婚届を叩きつけられたから、離婚したくは無いけれどトピ主さんが望むならと涙をのんで離婚届を提出されたのでしょう。
    裏切られたと思ってるのは奥さんの方だと思いますよ。

    トピ主さん、甘いです。
    確信とか、帰ってくる気がするとか前のトピにも書いてあったけど、確信しても念には念をいれておかないと。
    離婚届の不受理届をだして、更に離婚届には記載ミスをして万が一提出されても区役所から連絡が入るようにするとかね。

    奥さんの手際の良さからして、既に親権について弁護士に相談済かも。
    トピ主さんも親権が欲しいなら早めに腕利きの弁護士を雇った方がよいと思いますよ。

    ユーザーID:8651417705

  • いや

    離婚届を叩きつけたのは誰ですか?
    別に元奥様が筆跡を真似て書いたわけじゃなし。
    上から目線バリバリですよね。

    裏切ったわけじゃないですよ、あなたが改心しなかったからです。
    どんな言葉もあなたに届かないから出したんですよ離婚届。

    >この三連休は以前からの予定通り、ダイビング仲間と潜りに行っていました。
    元奥様<ダイビングなのは明白。
    あなたがこの程度しか感心がないってのは見え見え。
    こんな状況であなたがお子さんを育てていけると思えません。

    女一人で生きていくのも大変な中、元奥様は全てのお子さんを自分で育てていくと決心されたわけです。
    これ以上元奥様とお子さん達を苦しめないでください。

    あなたは自分だけが可愛いのですよ。
    色々と後悔しながら一人で生きていってください。

    ユーザーID:2008784583

  • 奥さん、GJ!!!!

    あ、もう 元 奥さんでしたっけ!!
    何でトピ主と早く離婚しないんだろうとイライラしてたんだけど、ようやく思い切ったのね。
    よくやりましたね、トピ主の元奥様。

    >どうして妻は私を裏切ったのでしょうか
    意味不明。トピ主がサインした離婚届渡してるんだから、勝手に提出されたなんて被害者意識もはなはだしい。

    前々トピ、前トピからずっと見てたけど、たくさんの真摯なレスをスルーし続けてきたあなたに、ツケが回ってきただけ。

    離婚届提出の際に、長女の親権は当然元奥様になっているだろうし、あなたがどんなに争っても、長女はあなたのところに来ないでしょう。
    元奥様と4人の娘さん達が、法的にあなたの手が届かないところに去っていけて、本当に何よりでした。

    ユーザーID:6755741990

  • トピ主様へ

    恫喝では人の心は動かせないのです。
    恐れられるか呆れられる事はあっても。

    元奥様はトピ主様の言う通りに届け出ただけです。

    離婚届けはトピ主様が叩き付けたものでしょうに。

    ユーザーID:5548590527

  • わ〜お

    前の2つのトピもずっと拝見していました。

    トピのタイトル見た時、勝手に代筆でもしたのかと思ったら、主さんが自筆の離婚届を叩き付けたんですね?

    でしたら奥様はあなたを裏切っていないのでは?
    だって>>「11日まで○○に潜りに行ってくる、それまでに帰ってこい、そうでなければ正式に離婚だ」とあなたがおっしゃったんじゃないですか!

    結局『子供たちの為に離婚はしたくない』『同居は無理』と言う奥様の主張を認めず、相変わらずの『離婚だ!!』攻撃(口撃?)
    長年あなたが望んできた事ではないですか…
    本気ではなかった…なんて今更言わないで下さいね。
    離婚届まで書いたんですから。

    それにしても、奥様は行動力がありますね。
    離婚によって子供たちの姓が変ることのないよう、弟さんと養子縁組されるのでしょう。

    主さんよりほんの少し年下の私が言うのもなんですが…

    どんまい!!
    過去には戻れないので、前みて歩きましょ!!

    ユーザーID:5286416302

  • 裏切ったのではなく

    主様が奥様の気持ちを読み誤った、という事なんです。

    前トピで、皆様が散々、奥様は本気だ、別れる覚悟だ、修復したいなら奥様の言う分を聞き行動を改めるようにと忠告されていたのに、主様は「帰ってくる」と楽観的予想をして外れたのです。


    主様、主様はこの件で、(父上との絶縁以外で)自分の遣り方や言い分を変える気はなく、奥様に謝罪し、改善する気もない。そうですよね?

    でも、主様が変わらないまま、この件が「奥様が帰ってきて落着」する事はない。絶対に。


    主様は早急に、
    ○諦めて、孤独な生活に耐える
    ○家族に帰ってきて貰えるように、自分の悪い点を改め、奥様の言う事を聞く

    この二択でどちらかを選んだ方がいいです。残念ながら、この二択以外は選んでも事態は好転しない。改善するか、諦めるか、選ぶしかありません。

    その方が、小町でも有効なアドバイスが貰える可能性が出てきます。


    取り敢えず、どちらか決めて下さい。

    ユーザーID:3296359732

  • 何をどう裏切ったのだろうか

    ・離婚届を書いて渡したのはトピ主
    ・それにより、トピ主の離婚の意思が明確になり、奥さんは記入して提出

    …何を裏切ったのですか?

    まさか、あれですか。
    奥さんを、離婚を盾に脅したわけですか?
    「帰ってこないなら離婚だぞ!」「だからボクちゃんのところに帰ってこい!」
    脅しに屈して、「ああっあなた悪かったわ、捨てないで〜」というと思ったんですか?この状況で?

    でも奥さんは「いやいやいや、脅された段階でこういう人と婚姻関係継続ははっきりと無理無理無理」と判断しただけですよね?

    帰ってくるとなぜ思ったのか、逆に聞きたい。
    奥さんはただ単に「こんな夫と、長年連れ添ってきた自分が情けなくて」泣いたんだと思いますが。

    では楽しい、誰にも束縛されない(パパには束縛されちゃうけど、それも捨てちゃうのかもね)素晴らしい人生を!
    第二の出発、おめでとう!

    ユーザーID:1296922331

  • 誰も裏切ってないよね?

    離婚届、あなたが自分で書いて妻に渡したんでしょ。
    あなたの覚悟を奥さまは受け入れてくれたんですよ。

    それとも、
    『ただ単なる駆け引きのためだった、本当に離婚するつもりはなかった』
    とでも言いたいのですか?
    手遅れですね。

    そんな子供っぽい手で
    ここまで関係が悪化した妻と子が取り戻せると本気で思ってたの?

    前にどなたかが書いてらっしゃいましたけど
    元妻さん、本当にトピ主弟と結婚するかもしれませんね。

    そのほうが温かく穏やかに子育てだってできるし
    何より相手を信頼してる感じがするもの。

    あなたは実の弟にも、妻(だった人)にも
    我が子にさえ信用されてないんですよね。

    自業自得。

    自ら愛さないものは、誰にも愛されませんよ。
    望むだけでは、得られません。

    ユーザーID:7006765254

  • 何を悩む?

    >「11日まで○○に潜りに行ってくる、それまでに帰ってこい、そうでなければ正式に離婚だ」
    >と私のサインの入った離婚届を妻に叩き付けました。

    署名済みの離婚届を相手に託す=お前の一存で出してよし
    言われたとおりに出しただけでは?
    単に11日までに妻子が戻らなかったとしても離婚だったんでしょ?奥さんが離婚する気ならどっちみち11日までに家に戻らない=離婚だったんだから,別にその日が早まっただけだから問題ないのではないでしょうか。

    >つい「どういうつもりだ!」と妻に抗議の電話をかけてしまいました。

    離婚するつもりで離婚届を渡したんですから電話をかけるとしたら
    『出してくれたんだありがとう』か『お手間を取らせてすみません。出しておいてくれて助かったよ』という『出しておいてくれた御礼』でしょ。抗議の電話じゃなくて。

    >今は目の前が真っ暗です。どうして妻は私を裏切ったのでしょうか。

    望みがかなって『妻子を叩きだすことに成功』しただけです。妻はあなたを裏切ってませんよ?籍を抜かないって言っていた妻が,あなたの指示に従って離婚届を自ら出したんだから。

    ユーザーID:8173648738

  • いやいや‥裏切ってないから

    ちゃんと、自分でサインして奥様に渡したんでしょ?
    奥様は決断して提出しただけですし 2回トピも自分を変える気は無いって言われてたんだから、もう仕方ないね〜

    でも3回目のトピだけど‥
    この話って本当?
    皆様からのアドバイスにも反発ばかりして強気発言ばっかりだったのに‥
    本当に離婚したく無いなら、あれだけ叩かれたら反省しますよね? それもなく、またトピ立て。な〜んてかな、違和感あります(笑)

    ユーザーID:4396063842

  • まだ言うの?ヒマですね

    人の助言など聞く気もなくダラダラと自分の愚痴を垂れ流すのは、いい加減して下さい。

    しかし、こういう時でさえ趣味を楽しみ、妻を怒鳴るんですねぇ。

    あんなにしたかったお父さんの世話はしてるんですよね?

    離婚届けは勝手に出されたわけじゃなく、あなたが
    「帰ってこなきゃ離婚」と言い出した事でしょ。
    お父さんよりあなたの方が「言った事をすぐ忘れる」病気じゃないの?

    ユーザーID:5438199958

  • 裏切ってない

    奥さまは裏切ってません、あなたは離婚届にサインして渡したんでしょう?だったら、それを役所に出しても問題ありません。長女さんにも嫌われるのも、
    全部自業自得です。あなたの今までの行いが返ってきただけの事です。奥様も子供たちも、そして弟さんもあなた抜きで幸せに生きていくでしょう。万々歳ですね。

    ユーザーID:4564881842

  • え?

    だって自分でダイビングに行く間に戻らなければ離婚っておっしゃったんですよね?
    別に裏切ったも何もありません。自分でどうせ戻ってくるであろうとたかをくくった挙句、離婚届に判を押してしまったんですよね。どれだけ自分に自信がおありなんですか。
    奥さまはおつらい選択をしたんだと思いますよ。そうやって、自分は何も反省しないで周りにばかり求めても、何もかえってはきません。
    自分が間違っていたことを全く分からないのであれば、もうこの先誰からも相手にされません。
    少しは相手を思いやる気持ちがないのですか。
    いい大人が恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:1969338604

  • 優しくない

    家族に帰ってきてもらいたいのに、なんでそんな高飛車なの?
    家族崩壊の危機なのに、なんで他人任せなの?

    そんな人とは一緒にいたくないです。

    裏切られたんではないです。 愛想つかされたんですよ。

    ユーザーID:3293675612

  • 裏切られたと言うより

    見限られたという方が正解だとは思うんですが。

    前のトピから拝見していて一つ思うのは、
    これほど批判が多いのになぜ続けるのでしょう。
    相談したいと言うより、報告したい、リアクション
    を見たいのではないですよね?
    わらにもすがりたい思いからなのかもしれませんが、
    これほどたたかれても、皆さんから言われたアドバイスは
    一切聞かない。
    それにも関わらず、まだトピを立てるのはやらせではないですが、
    本当に起こっていることなのかと疑ってしまいます。

    仮に本当にお悩みの事であれば主様がプライドも何も全て
    かなぐり捨てて謝る事です。自分で離婚届を叩きつけておいて
    どういうつもりだとは、カッコ悪いですよね。
    以前主様はお父さんの気持ちが分かると言いましたが、
    どんな理由があったにせよ、幼い子供に入院までさせる
    程の怪我をさせる人の気持ちなど分かりません。
    その気持ちがわかってしまうのはあなたが同じ穴の狢だから。
    遅かれ早かれ、同じ結果になった事でしょう。
    頭を下げるか、もうあきらめて一人で生きる選択をするか。
    今のままでは毒親であり、毒夫であり、毒兄ですよ。

    ユーザーID:5531295249

  • 自業自得では?

    元奥様が涙ぐんでいらしたのは、
    トピ主さんと離婚したくなかったから、ではないと思います。

    >家族が帰ってくることを確信しました。

    というのはまったくどこまで都合のいい、おめでたい解釈なんでしょうね。

    これまで元奥様がいろいろなことを我慢し続けた間、
    トピ主さんが態度を改めて、ご家族の関係を改善できる猶予があったにも関わらず、
    結局トピ主さんはなんにも、なんにも、なんにも変わらなかったから。
    (ご自分では変わったつもりかもしれませんが、そこじゃないんです)
    それが悲しくて、情けなくて、残念で、元奥様は涙ぐんでしまわれたのではと思います。

    結局トピ主さんは、トピ主さんご自身が嫌悪していたお父上に、はからずもそっくりですね。
    トピをいくつも立て、自己主張ばかり。
    ここでたくさんの意見を受けても、まったく聞く耳をお持ちにならない。

    文面から、ご自分に大変な自信を持った、お勉強のできる方のように感じましたが
    人の気持ちを思いやり、お互いを大事にするという生き方に関しては
    おそろしく頭の良くない方とお見受けしました。

    目の前が真っ暗というのは、ご自身が歩んで来た結果だと思われます。

    ユーザーID:3934498739

  • どうしてもなにも…

    あなただからです。

    自分の否を全く認めない俺様旦那。

    これから何十年も一緒に過ごし、同じ墓になんて…

    時間の無駄、いや、人生の無駄ですよ。

    よって元奥様にはよくやった!とお伝えしたい。

    ユーザーID:2738780136

  • 御望み通り。

    トピ主が“元”奥様に言った事。
    >「11日まで○○に潜りに行ってくる、それまでに帰ってこい、そうでなければ正式に離婚だ」

    はい、お望み通りの結果になりました。

    ユーザーID:0576963617

  • 困りましたね。

    今までのトピを読ませて頂きました。
    離婚になったのは当然の結果です。
    どこまで自己中なのでしょうか?

    実父を引き取りたいと、自分は面倒みようとしないのに?
    姪御さんを引き取ったものの、娘を含め育児は任せきり、自分は趣味三昧。
    料理や家事にケチをつける、家事も任せきり、オレは家事などやってられるか。
    ひとりぼっちは寂しいから実父を棄てた、自分では面倒を見られないから。
    離婚届を突きつけたこれで家族は戻ってきてくれる、オレ様は一家の主だと勘違いしている。

    コレじゃあ仕方ないですよ。
    どうみても奥さん擁護のレスがほとんどなのはうなずけます。
    当分はご自分を見つめ直すためにひとりぼっちでいたほうが良いですよ。。

    ユーザーID:0615319577

  • 主さんは涙ぐんだ理由を勘違いしている(と思う)

    なんだか相変わらずですね。いやぁ、ホントよく似た親子ですね。
    弟さんはまとも以上に良い方なのに…。なんでだろ?

    あぁ、本題ですが
    >妻は涙ぐんでいました、私は家族が帰ってくることを確信しました。

    主さんは「妻が後悔して戻ってくる」と思ったように読めるのですが、
    そうだったら大間違いだと思いますよ。

    たぶん、余りに進歩の無い貴方に心底悲しくなったのだと思います。
    主様って一般的な人間からは想像も付かないほど馬鹿なんですもの。

    お父様と主様で、お似合いの似たもの親子で暮らしていったほうが
    世の中の為にいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2245141621

  • 「明日から、仕事についての話し合いをしましょう」って。。。。

    いよいよ、「仕事も別々にしましょう」ってことじゃないですか?
    元奥様が、トピ主さんの会社(事務所)を退職して出て行ってくれるならまだいいけど、もしかしてその逆だったりして。。。。

    だって、元奥様も同じ資格をお持ちだそうだし、どう考えても元奥様のほうが従業員やクライアントに人望もあるだろうし、仕事の実権を握っているだろうし(だってリストラも元奥様がしてるんでしょ)、仕事もできそうだし、。。。

    仮に、トピ主さんが、元奥様を追い出したとしても、従業員やクライアントも一斉に元奥様に移るでしょう。きっと。。

    まぁこれも「離婚」同様、元奥様の計画の一部でしょう!! 
    まさに Good Job!!!

    ユーザーID:5855115217

  • よかったー

    前トピを読んで
    「奥さん、また我慢してしまうんじゃ・・・」
    と心配していました。

    トピ主さん、元奥様はあなたを裏切ってなどいませんよ。
    逆恨みは迷惑ですし、見苦しいですよ。

    お父様と水入らずで暮らせばいいじゃないですか。

    お魚のお友達もいっぱいいるみたいだし
    寂しくなんかないですよ。

    ユーザーID:1384165099

  • こんな状況なのに遊びに行くからですよ・・・

    そりゃもう「あなたは不要よ」って言われますわね。

    あなたが妻からも娘からも捨てられたのは、ここぞという時に家族として父親として夫として、役に立たないどころかずーっと弊害になってきたからですよ。

    記入済みの離婚届を叩きつけ、ほいほい遊びに出かけたことが彼女らにとってとどめになったんでしょうね。
    元家族にして見れば「なんだよ、お前らは一生我慢してろよー。俺が楽しくやっていけりゃいいじゃんか、イエーイ♪」って言われたような感じでしょうかね。元家族は「だめだこりゃ」って諦めるしかないでしょ。

    あなたは元奥さんが分らないそうですが、私にはあなたが一体何がしたかったのか分らないです。あなたのシナリオどおりの結果なのに何が不満なのですか?

    ユーザーID:5119228226

  • 離婚おめでとうございます。

    裏切る?
    意味がわからないんですけど。

    離婚、離婚って言っておいて、離婚届まで渡してるんですよね?
    あなたの望みどおりになってますよね。

    え?今さらあれは本心じゃないっていうのですか?

    ユーザーID:6869491743

  • あなたの父親像は?!

    本当にわからなくて、トピをたてたのでしょうか?
    読んでいるこちらには、奥様の行動される気持ちがとても良くわかるのですが。

    あなたは何故、結婚したのでしょう?
    「温かい家庭」「笑顔の絶えない家庭」「家内安全」どれもよく使われる言葉ですが、あなたの持っていた家庭にあてはまりますか?

    どんな家庭にしたくて、結婚しましたか?
    どんな父親になりたくて、子供を抱っこしましたか?

    あなたが初詣で、お参りした時、お願いした事は何ですか?

    愛する人は誰ですか?大事なものは何ですか?

    相手から必要とされない人間に、時間をかけてなってしまったのですね。
    普通は、結婚生活で、必要とされる人間になるものなのですが。子供からここまで拒否されるのも珍しい。

    もう元家族に執着するのは止めて、自分の好きに生きましょう。今までと変わらない事に気が付くでしょう?そう、あなたに家族は必要なかったのですよ。
    元奥様は裏切ったのではなく、あなたに失望して去って行ったのです。小町を読んでいる人達は、みんなわかっているのですが、当事者だと理解できないものなのでしょうか?

    ユーザーID:7380104221

  • 偽造したわけじゃないんだし

    自分が記入しなくてはいけない箇所には全自分で記入済みだったんでしょ?だったら奥さんはあなたが役所へ行く手間と時間を省いてくれただけですって。「勝手に出された」って『今から提出しま〜す』とか宣言しないと相手に言ってから出ないと提出できないもんじゃないですよ。
    ほら有名人の紀香ちゃんの元夫の陣内さんだって離婚届けの提出された時が知らなかったらしいし(紀香さん側が出したんでしょ?)よくあることですって。

    それにそんなシビアな状況なのに「以前からの予定通り、ダイビング仲間と潜りに」行ってる方がおかしいですよ。一世一代の一大事だったんでしょ?奥さんと子供とお父さんのこと、でもあなたにはダイビングの約束の方が大事なことだった、と。

    親権も監護権も奥さんに渡してすっきりした方がいいと思うよ。しがらみはお父さんのことだけ、ほかの事はお金で解決できるはずだからお仕事頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9800085213

  • 楽しませていただいてます。

    やることなすことがすべて裏目裏目にでるトピ主様、
    今回も大爆笑の結末ですなあ。

    だいたい離婚したくてしょうが無い奥さんに、サイン入り離婚届を
    渡すなんて、男気があるというか脳味噌が足りないというか。

    トピ主はおそらく、離婚届を突き付けられた奥さん(失礼、元奥さん)が
    あなたの誠実さに目覚め、泣いてわびる…みたいなドラマまたはマンガを
    ご覧になったのだと思いますが、現実はそんなに美しくないことがおわかり
    頂けたかと思います。

    いい加減、お父さまと二人仲良く暮らしたらどうですか?
    嫌われ者同士気が合うことでしょう。

    ユーザーID:7109402021

  • 離婚届を書いたなら仕方ない

    離婚届を書いて判をついたのがトピ主さんなら仕方ないでしょう。
    「勝手に」というから偽造でもされたのかと思いましたよ。

    なぜ連休にダイビングなんて行くのですか。
    奥さん出て行ってたんでしょ。
    前のトピも結局皆さんのレスの意味なかったんですね。
    トピ主さんが誠意をみせなきゃダメじゃないの・・・と言っても手遅れです。

    >どうして妻は私を裏切ったのでしょうか。
    裏切っていません。
    トピ主さんの目が曇っていただけで、今まで一貫した行動だったと思います。
    次があれば同じ失敗しないように頑張って下さい。


    ------- 小町は見ていないでしょうが独り言  -------

    奥様、離婚してスッキリしましたね。
    面倒くさい男とも手が切れたので新しい生活を頑張って下さい。
    面倒な人がいなくなった分、これから楽だと思いますよ。

    ユーザーID:6686011238

  • レスします。

    最初からトピをみていました。
    どうしてたくさんの方からのアドヴァイスがあったのに参考にしなかったのですか?

    ハッキリ言って今回のこと初めからすべて貴方の責任です。
    貴方が悪くて謝る立場なのに何をイライラしているのですか?
    長年貴方がうやむやにして先延ばしにしてきた事の結果じゃないのですか?
    貴方に選択の権利はもうなかったのです。あるのは奥さんからの譲歩のみだったのですよ!?

    今回の奥さんの言い分は
    >一緒に居たくない
    前回のトピの続きで、今後は分からないがとりあえず今は一緒に居たくない。(離れて暮らしながら貴方の態度を見ますよの意味)

    >子供のために籍を抜きたくない。
    子供にとって貴方でも父親。今は必要ないかもしれないけど今後のため。


    という意味なのではないですか?
    離婚をする気がないのに離婚を口にするな。自分で育てられるって自信があって出て行った奥さんが「離婚」って言葉にビビると思っていたのですか??

    ユーザーID:4194553010

  • 誰が裏切った?

    新トピありがとうございます

    また、すぐに投稿受付終了となるであろうトピいつも
    拝見しています

    さて、妻の裏切り(もう元妻ですね)ですが…
    トピ主さん自ら離婚届を書いて、元奥様に渡したのに
    何故裏切られた!!ですか?
    言葉間違えていますよ


    元奥様は一言もトピ主の元に帰るなんて言ってないのに

    元はと言えば、トピ主さんの今までの行動・発言がこの事態を
    招いたという事を、いい加減理解したらどうですか?

    このままどうぞ、実の父親と仲良く暮らせばいいじゃない

    それにしても元奥様、離婚成立おめでとうございます
    そのままお子さん達と幸せに暮らして欲しいです

    ユーザーID:8428809625

  • 裏切ってません

    サイン済みの離婚届を叩きつけ、「正式に離婚だ」までおっしゃったのはご自分です。提出されても仕方ないではないですか。

    離婚届が脅しになるのは、夫婦間に愛情がある時のみです。前トピで既に愛想は尽かされていたのに、愚かなことをなさいました。奥様が離婚を迷っていたのは「必要悪のない楽な生活は子供のためか?」と思っているからだって、私達に教えてくれたのトピ主ですけど。

    家族の中で、トピ主は「家族としては補欠」のポジションだったのに、自爆して「放逐」になってしまったんです。

    「暴力事件で絶縁までした父親を引き取り、妻子に面倒を見させようとし」「3人の姪を引き取ったのに育児には一切協力せず」「妻の健康を気遣った料理をくだらないと吐き捨て」「趣味にうつつを抜かす」ご自分のどこにお嬢さんに父を思って貰える要素がありますか?

    1人になるべくしてなったんです。どうしようもありません。

    ユーザーID:0038561909

  • 皆さんのレス読んでらっしゃいますか?

    今までレスをしていた方達の予言が次々果たされていきますね。

    でも、投稿者は予言者ではないのです。

    何故予言が当たったか?

    それは世間一般の常識を見て予想したからです。
    数学でも公式を使うと答えが簡単に出ますよね。基本的にはコレと同じです。

    次は奥様に仕事上の圧力をかけようと考えているんじゃないですか?
    無理ですよ。予言します。
    奥様はあなたの元で働かなくとも他でやっていけます。頭が良くて、忍耐強くて行動力があるからどこでも通用します。場合によっては実家のコネも使えるでしょう。

    そして奥様を仕事のパートナーとして失ったらあなたは信用をなくし、出来る相棒を無くし、最後は事業縮小か倒産でしょう。
    言っておきますが、あなたの人間性なら嫁を取り替えても無理です。以前同じような人間性の方が×3となっていましたが、後に続くだけです。

    ところでお受験って両親そろって居た方がいいんですよね。
    実際はともかく受験用に一時的に弟さんと籍を入れるのもありかもしれないですね。もう独身ですし、娘達にも弟さんの方が優しそうです。
    今はお金もそれなりにかせいでそうです。

    ユーザーID:9433282533

  • 1つ聞きたいことが

    >私は家族が帰ってくることを確信しました。

    その、根拠のない自信はどこから湧いてくるのでしょうか?

    ユーザーID:8882757725

  • なんで…

    なんで「離婚」なんて言っちゃったんですか。。


    大きすぎる賭けでしたね。

    そんなタイミングで「離婚だーっ」なんて言ったら離婚になるに決まってますよ。

    早く小町でトピたててれば良かったですね。


    もう、今更、離婚取り消しはできません。

    ユーザーID:3469908187

  • 奥様は、裏切っていないですよ。

    「帰ってこなかったら離婚だ!」と自分の勝手な要求を突き付けて、
    サインの入った離婚届を叩きつけたのは、トピ主さんですよね?
    奥様は、トピ主さんの要求をもう受け入れられないと思ったから、
    離婚を選ばれたわけです。
    裏切りでも何でもないと思いますが…。

    第一、これだけ奥様に迷惑をかけ、つらい思いをさせておいて、
    話し合いも十分にせず、奥様の話は「訳の判らない主張」と切り捨てて…、
    この期に及んで、「潜りに行ってくる」ですか。
    家庭を築こう、維持しよう、苦難をともに乗り越えようという意思がないのに、
    妻も娘も尊重していないのに、
    「一緒にいてくれないのは嫌!」
    「離れて行くのは裏切り!!」って…。
    どれだけ自分勝手で幼稚な人なんでしょうか。
    娘さんに対しても、「長女だけは渡さない」って。
    自分の娘も義弟の娘も同じように大事にしてきた奥様に、
    恥ずかしいとは思われませんか?

    ユーザーID:9706247254

  • 後学の為に

    どこがどう裏切られたのか教えて下さい。

    籍は抜きたくないが一緒には暮らせないという元妻に
    籍を抜くか一緒に暮らすか決めろ!ニ択を提案し、暢気にダイビングを楽しんだトピ主。
    元妻はトピ主の提案通り、籍を抜いて一緒に暮らさないという選択をした。
    まさにトピ主の主張に従っただけの話です。


    自分では気付いてないだろうけど、他人から見れば、
    あなたはあなたの忌み嫌う父親とソックリみたいですね。
    血は争えないとは良く言ったもので。

    ユーザーID:1534845409

  • まってました

    続トピですね。前回奥さんが揺れていて、戻ってくるって言ってた。
    私も夫婦のことは本人同士にしか分からないから、もしかしてって勘違い
    しちゃいました。

    奥さんに一本取られたな〜。
    冷静に対処している!

    ユーザーID:0835860671

  • 勝手にじゃないでしょ

    勝手にって言うから偽造でもされたのかと思ったら。
    あなたが先に離婚って叩きつけて行ったんでしょ。
    元奥様はその用紙に書き加えただけ。

    別に何にもおかしくないんですけど。
    正しい手順で出された離婚届ですね。

    脅しに離婚届なんか使っちゃあダメですよ、最初から独りぼっちになるなんて解りきっていたでしょうに、ご愁傷様。

    ユーザーID:0548244944

  • あなたに疑問に答えましょう

    >どうして妻は私を裏切ったのでしょうか。

    あなたが最後まで、元奥さんを「馬鹿にし続けたから」です。
    これまでのあなたの所作は、元奥さんの人格も尊厳も蔑んだ生き方をしてきました。ご自身の立てたトピを3つ並べて全て読み返してみなさい。
    どれだけ人をコケにしたら気が済むのか、読んでいて相当腹立たしい内容ばかりです。
    あなたが元奥さんを馬鹿にした証拠は、あなたの立てたトピと娘さんの態度と決断が物語っています。



    ちなみに。
    元奥さんはあなたを裏切ってはいません。
    元奥さんを馬鹿にし続け裏切り続けた「しっぺ返し」が、ようやくあなたのもとに戻ってきただけです。

    ともあれ、今回新たにトピを立ててくださったおかげで、元奥様が娘さんたちと幸せでいられる事がわかって、他人事とは言え安心しました。
    今後の元奥様と娘さんたちの幸福を願ってやみません。

    ユーザーID:3106263584

  • なにはともあれ

    離婚が成立しましたので、夫面は二度と出来ません。
    泣いてすがり土下座して嘆願することは出来ても脅迫することも出来ません。
    法的にも何の拘束力もありません。誰かが代筆して偽造して離婚届を出した
    わけじゃなく、あなたのご意思で自署したものですから。

    途方にくれたあなたの内面はあなたお一人のものです。
    時間をかけて向き合い、消化するのは結婚してようとしてまいと、あなただけが
    出来ることです。

    同属嫌悪に過ぎなかったんですね。お父さんと身を寄せ合って生きるしかないんじゃ
    ないでしょうか。他人から見たらあなたがた父子はまさに親子。そっくりです。

    ユーザーID:3819544997

  • 夢の父子二人暮らし♪

    良かったです、心配してたんです。あなたはあなただけの家族と仲良く暮らしてください。
    お父さんもさぞお喜びでしょう。

    ユーザーID:4981301264

  • 奥さんとお子さんがかわいそう。

    いい年して何やってんすか?

    家の一大事によくダイビングに遊びにいけますね。

    その神経自体が理解できません。

    万事自業自得です。

    で、小町でトピ立てて…そんな時間的余裕がよくあるなあ…。

    ユーザーID:1810793833

  • 「自業自得」のモデルケースですね

    「勝手に離婚届出すなんて!」と思ってトピ読んでみたら、な〜んだ、全然勝手じゃないじゃありませんか。自分が「離婚だ」と言って、サインもしたんでしょ?「勝手」でもなければ「裏切り」でもない。

    最初のトピから見てましたけど、トピ主さんこそが勝手過ぎ。
    奥さんは、よく頑張りましたよ。我慢に我慢を重ねて、また頑張ってしまうのかと思って心配していたのですが、離婚が成立して良かった〜。
    人の離婚を喜ぶのは良くないはずではありますが、トピ主さん夫婦の場合は別。トピ主さんは、心を改める気がなかったんですから。

    なぜこうなったのかは、これまでのトピを読み返したら分かるはずですよ。

    ユーザーID:2899903240

  • 奥様のしたことは間違っています。

    離婚は、「届出時」に双方に離婚の意思がないといけません。

    「離婚する」なんて言って、離婚届けをたたきつける人はけっこういるでしょうが、それと「届出時の意思」は別問題です。

    みなさんいろいろおっしゃっていますが、意思がないなら、無効です。
    家裁に、無効確認の調停を申し立ててください。

    前のトピ等読んでいませんが、、、お子さんは未成年ですか?
    「長女だけは渡さない!」なんていうところを読むと、そうなのだと思いますが。。。

    そうだとしたら、あなたは、離婚届にある「親権者」記入欄、どうされたのですか?
    未成年の子がいる時は、親権者が記入されていないと、受理されません。
    親権をどうするかは、夫婦が協議して決めるものです。

    誰が決めて、誰が記入したのでしょう?

    ユーザーID:7749449525

  • こちらに一票!!

    横ですが

    >奥さんはただ単に「こんな夫と、長年連れ添ってきた自分が情けなくて」泣いたんだと思いますが。



    コレですよ、コレ!!
    ちなみに普通の人だとまずこちらの可能性を思い浮かべますが、

    『妻と幼子を病院送りにした父親の気持ち』がわかっちゃう主さんですのでそんなありえない妄想を抱いたのだと思います。
    そんな妄想を思い浮かべるのはあなたの 父 と あなた ぐらいです。

    3人の弟娘さん達、弟の養子?に入るようですね。
    ということは・・・・・・
    父親に妻を殺されて恨んでる弟さんが・・・・・・今までのあなたとあなたの父親の悪行をぺらぺら喋っているかもしれません。

    長女さん、

    母と自分を病院送りにした人と、あなたが同類ってもう気づいているとおもいます。
    だって、幼子でさえ母をかばったのに、あなたは・・・・・・なんですもの。

    ユーザーID:9433282533

  • トピ主さん お父様はどうしているのですか?

    トピ主さん おかえり〜
    今回で三回目のトピですね・・・。

    とうとう離婚ですか・・・。あらら

    離婚に関しては、奥さんを恫喝し大切な時期なのに、
    呑気にダイビングに行ったトピ主さんのミスだと思います。

    それにしてもお父様はどうしているのですか?
    もう、お父様の面倒を見れるのは、トピ主さんしかいないのですよ。
    お父様にとっても、辛い時期なのでは・・・?
    こんな時こそ、貴方が支えてあげないと・・・
    一度、きちんと病院へ連れて行った方がいいですよ。

    奥さまや子どものこともほったらかし。
    そして実父もほったらかしですか
    その中途半端な態度が、貴方を幸せから
    遠のかせているんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6647979960

  • あのねえ。

    家族を怒鳴り付け、生活態度も変えず家族と共に食卓にも付かず、家族に嫌な気持ちにさせた上でダイビングに出かけるのはやめない。貴方って、一体どんな父親になりたかったんですか。
    家族に一生我慢させて、怒鳴り付けと放って出かけて、自分に都合のいいだけの状況でも尊敬される父親になれるとでも思ってました?
    自分が家族の中にいなくても、自分は捨てられるわけないと思ってたなら、貴方は最高におめでたい人です。

    ユーザーID:3397949389

  • 自業自得というやつです

    「離婚届をつきつければ妻は戻ってくるに違いない!」と、しょうもない駆け引きをしたバチですね。

    奥さんが涙したのは「あ〜やっと夫と義父から解放される!」っていう嬉し涙だったんですよ。

    ユーザーID:8836273635

  • あなたお父さんそっくりです

    父のようになりたくないと努力したと仰いますが、本質的な部分はそっくりそのまま。
    好き勝手に生きてとことん妻に甘え、いざとなると優柔不断、そのくせに立場もわからず、大声だす。

    実の弟さんでさえ、奥さん(もう元奥さん)の味方。実は私も元奥さんの隠れファンです。
    オトコマエな生き方、見事です。

    お父さんと同様に寂しい老後をお過ごしください。

    ユーザーID:0710602056

  • トピ主です

    参っています、どうか叩かないでください。
    父と暮らす気はありません。もう既に絶縁済みです。
    それに妻と弟との再婚はありえません。
    妻はそんな軽い女ではありません。
    弟も亡くなった義妹を忘れていません。
    長女はとても優しい良い子です。離れたくありません。
    姪っ子達も、良い子達でした。
    今日は私に日帰り出張の予定が入ってしまい、妻との話し合いは出来ませんでした。
    お土産を買って帰って来た家に、子ども達の嬌声が無いのがとても辛いのです。
    明日、妻は時間を作ってくれるそうです。
    どうしたら、誤解が解けるのか、答えが欲しいんです。
    私は家族を必要としています、妻を必要としています。
    父とは二度と会いませんし、今更一緒に暮らす気などありません。
    妻と本気で別れる気などありませんでした。
    私の性格や自尊心を一番理解してくれていたのは、妻でした。
    なのに、何故、私を裏切るのか・・・・。
    私の気持ちを知りながら、離婚届を提出したことが妻の裏切り行為です。

    ユーザーID:9162926018

  • あなたは

    自分の望む回答が返ってくるまで、ずーっとトピを立て続けるつもりですか?
    今までのトピの回答をちゃんと読んでくださいね。
    アドバイスに従ってこなかった結果だと思います。

    ユーザーID:5051154099

  • 安心した

    必要悪とか言って、トピ主との離婚を躊躇ってた「元」奥さんを心配してた。
    トピ主は、どう見たって不必要な悪だもの。
    すっぱり離婚したようで、とても安心しました。

    どうして?と思うなら、前のトピック読み直してみたら?

    ユーザーID:0229620947

  • 自分で離婚届け渡したんでしょ?

    トピ主さん、どこが勝手なの?日本語の使い方間違っていますよ。
    元奥様、良かったね。おめでとう(拍手)

    ユーザーID:6756194661

  • おかえりなさい海坊主さん!

    最初のトピから追ってました!

    前回も前々回もレス少しで閉まっちゃったじゃないですか。
    どうなったのかなーってとても興味があったんで、続きトピ発見できて嬉しいです!

    トピ主さんにお願いが。
    トピのタイトルは海坊主さんの続編ってわかりやすいように、何かで統一して欲しいですねー。

    還暦目前で坂を転げ落ちるトピ主の行き着く先が楽しみです♪

    ユーザーID:3200111306

  • 勝手に出されたって言うけど。

    だって、トピ主さんがサインした離婚届を渡したのでしょ?

    離婚の意思表示をしたのに。。。勝手に出されたって、仰いますが、
    出していいから渡したのでしょ?って、普通に解釈するけど。

    何だかよく分からない、トピですね。

    トピ主さんのために、何度も何度もレスしたけど、みなさんもそうだけど、なんにもお役に立っていませんね。

    ていうか、人の意見なんて、聞いていないっていうことがよく分かりました。

    レスはこれで最後にします。

    ユーザーID:5535294288

  • お疲れ様です

    (元)奥様は
    父と家族の板挟みになっているトピ主さんを
    法律的にも自由になれるようにしてあげたんですよ

    これであなたは
    (元)奥様が好き勝手に拾ってきてしまい
    「夫」という都合上いやいやながら見てきた
    自分と血のつながらない子供たちとも縁が切れる
    父親に家族への気兼ねなく自由に親孝行ができる

    (元)奥様も
    苦手だったあなたの父親との縁が切れた
    子供は最後まで面倒をみることが出来る

    お二人ともが希望していた結果です、良かったですね

    ユーザーID:3617774693

  • いちばん最初のトピに、どなたかが「奥様およびご実家は、トピ主様の事業にどのように関わっているのか。昔は良くありました 銀行から開業資金を借りる際、その配偶者に連帯保証を要求する事」という内容の質問をなさっていましたよね。
    私はずっと気になっていたのですが…どうなんでしょうか。

    ユーザーID:2478101289

  • 言われたことを実行しただけ

    へそが茶を沸かすとはこのことでしょうか?
    どこをどう解釈したら、元奥さんが「裏切った」となるのでしょうか?

    >「11日まで○○に潜りに行ってくる、それまでに帰ってこい、そうでなければ正式に離婚だ」
    >と私のサインの入った離婚届を妻に叩き付けました。

    元奥様は、あなたのおっしゃった通りになさっただけではありませんか。
    離婚したくなかったら、離婚届なんて書かなければ良かったのです。
    離婚届にサインなどしなければ良かったのです。

    覆水盆に返らず。自業自得ですね。

    トピ主さんには似た者同士の父上がいらっしゃいますし、ダイビング仲間も
    いらっしゃることですから大丈夫です。
    イライラの元である元奥様やお子さんたちと離れることができて良かったですね。
    くれぐれも元奥様、お嬢様方にストーカー行為をなさらないようお願いいたします。元はトピ主さんがまいた種ですから、自分で刈り取って下さい。

    ユーザーID:2517583402

  • 裏切ってないですよ

    >「11日まで○○に潜りに行ってくる、それまでに帰ってこい、そうでなければ正式に離婚だ」
    トピ主さんはこのような結論を出された。
    そして元奥様も結論を出された。
    ただそれだけのことですよ。

    >妻は涙ぐんでいました、私は家族が帰ってくることを確信しました。
    トピ主さんが『裏切られた』と感じておられるのはこのような確信があったからだと推察致しますが、そもそもこの確信が見当違いだったわけですから、奥様が裏切ったというのは言いがかりです。

    トピ主さんの「帰ってこなければ」は「一緒に住まないのならば」と同じ意味ですよね。
    そもそも「一緒に暮らしたくない」という元奥様にこんなことをおしゃったら、離婚という結果になるのは自然な流れですよ。
    トピ主さんが回避したかった離婚という結末にトピ主さん自らが道を開いてしまった、そんな印象です。

    ユーザーID:0898075888

  • 続きありがとうございます

    相変わらず、タイトルが独りよがりですね。

    まあたぶん、今回のトピックも海坊主さんの独り言で
    ほとんどのレスはすり抜けていくんでしょうね。

    それにしても、離婚しても自身とは何の血のつながりもない
    3人の姪っ子の養育を当たり前のように続けようとする奥様。
    本当に頭が下がります。
    実家の援助があるとはいえ、離婚して4人の子(しかも3人は実子でない!!)を
    育てようとするなんて、並大抵の女性では出来ません。
    その甲斐性と、愛情深さには敬服します。

    奥様が「必要悪」は要らないということに気づいて何よりです。
    まあ、奥様の経済的な甲斐性と実家の支援、
    片やトピ主様のこれまでの育児への関与実績や家事能力からいって
    トピ主様が年頃の長女の親権を取るのはまず困難でしょうから
    (ホントは別に欲しくないでしょ?)
    安心ですね。

    いいじゃないですか、
    平日はバリバリ働き、つまらなくない、お好きな料理を好きなだけ食べ
    週末は趣味の仲間と楽しく過ごす、
    自由な生活をエンジョイしてください。

    ユーザーID:2087128035

  • 貴方にとって家族とは?

    私も毒親持ちです。なので何となく分かることもあります。おそらくは、とぴ主さんの心の一部はまだ子供のままなのです。何をしても守ってもらえる、許してもらえる、傍にいてくれるはずだ、と思っていらっしゃる。無条件に、傍を離れることは裏切りだ、と感じていらっしゃる。自分の言動に責任を取るということをまだ、ご存じない。子供のまま育ってしまったのです。アダルトチルドレンという言葉で表現されますね。ただ、人間30歳過ぎれば、自分の言動を親のせいには出来ません。とぴ主さんの性格はとぴ主さんが作り上げたものです。

    よく言われる言葉ですが、夫婦は元々他人です。血縁と違って、’切ることが出来る’のが夫婦です。親子関係とは違う。貴方は妻を母親のように見ていらっしゃった。またそれにふさわしい、忍耐強く愛情深い人とご結婚された。

    おそらく彼女の裏切り(ととぴ主さんが感じるもの)は、彼女が貴方に’大人として’の人生を要求するようになったからでしょう。いつまでも子供でいられる幸せな人はそう多くありません。貴方はこれまで、奥様に甘やかされて充分幸せだったと思いますよ?

    ユーザーID:2505821032

  • 書いてわたしたのはトピ主さん

    元奥様はそれもらった時ほんとーに嬉しかったでしょうね。(涙は嬉し涙だったと私も思います。)

    どうもこうももう腹くくって一人で生きていきましょう。

    ユーザーID:1074596767

  • あなたって人は・・・

    前トピから拝見させていただいてましたよ。

    あなたは、感情的に行動してしまう前に冷静に考えてみるということはできないのでしょうか?一度カウンセラーにかかったほうがよろしいのでは?

    離婚届に関しては後の祭りですが、(あなたご自身も離婚を考えてたからサインして渡したわけですよね?)、結果的には母子にとってはこれでよかったのです。あなたの元妻さんと子供達には幸せになってもらいたいものです。

    ユーザーID:3402503702

  • 勝手に出されたんじゃないし

    ちゃんと貴方がサインしていたんでしょ

    このトピにこれ以上の続きが出てくるとは思いませんでしたが、
    まだ貴方自分の立場を理解されていなかったのですね

    こんな事態に潜りに行って来るって、
    これで本来離婚しない主義の元奥様も、遂に覚悟を決められましたね
    お子様も姪御さんたちも、全員それを望んでいらっしゃったようですし

    元奥様ご一家に幸いあれ!
    応援してます。

    トピ主さんも、似たもの同士でお父様と仲良く。

    ユーザーID:4806757790

  • ひとりぼっちは

    短命になるらしいですよ。家族がいないことで不安がストレスになるからだそうです。

    ダイビング仲間がいるから大丈夫?

    いやいや何時かは皆年老いてダイビング出来なくなります。家族の元に帰っていきます。

    トピ主さん、とうとうひとりぼっちになってしまいましたね。こんなときに遊びに行くからです。しかも離婚届をたきつけて。

    誰だってそのまま提出します。こんなやつとは縁を切りたいって。

    それを裏切ったと受け取るトピ主さんは異常です。早めのカウンセリングを…と既に遅いですね。

    奥様やっと離婚成立して良かったですね。老後は娘たちがきっと面倒をみてくれるでしょう。

    どうかお幸せに。

    ユーザーID:1250438025

  • おめでとうございます!

    これでもう、健康に気遣った「くだらない」食事も摂らずに済みますし、趣味も好きなだけ楽しめます。
    可愛がるつもりもない子供からも離れられ、大事な大事な父親を引き取って暮らせますね!

    離婚届には、記名押印をしないで渡す、なーんてのは常識ですよ〜。

    あ、貴方がひとりになった原因は、過去トピに全て書いてありますから、ありがたいレスをもう一度読み直してみてくださいね!

    ユーザーID:7089887521

  • 選択肢を奪ったのはトピ主さん

    奥様はお子さん達のために別居はしても離婚はためらっていたのでしょう。
    そうすれば離婚しないうちはトピ主さん次第で何年後かわからないけど帰ってくる可能性はゼロじゃなかったのでしょう(まあでもトピ主さんが変わる気がないのですから限りなくゼロに近いと思いますが)。

    >「11日まで○○に潜りに行ってくる、それまでに帰ってこい、そうでなければ正式に離婚だ」と私のサインの入った離婚届を妻に叩き付けました。

    トピ主さんは 帰るなら婚姻継続 帰らないなら離婚 しか奥様に選択肢を与えなかったのですから、奥様が一貫して「帰りたくない」と主張されていることから離婚しか選択肢はないでしょう。しかも離婚届を書いたのはトピ主さんで、それをたたきつけたのですから離婚の主導権を譲ったのも同じだったのです。これは本心離婚したくないトピ主さんには大失態でしたね。奥様にはラッキーだったかもしれませんが。
    奥様が涙ぐんだのは後悔じゃなくてこんなときにでも相変わらず遊びにいく、自分を尊重してくれないところは変わらないと確信して悲しく思ったからだと思いますよ。
    天に向かって唾を吐いた結果です。反省しましょう。

    ユーザーID:7766438243

  • この卑怯者が

    脅しで離婚届を突きつけておいて、いざ提出されたら泣き言ですか?
    あなたはね、奥さんを「脅迫」したんですよ、離婚届と言う形で。

    で、長女さんだけは渡さない!ってどうしてですか?
    将来の介護要員の為?
    あなたは養子さんだけじゃなくて、実の娘さんからも蛇蝎のように嫌われているんですよ。自覚してくださいね。
    本当に、卑怯で汚い人間ですね、トピ主さんって。

    元奥様も長女さんもあなたを裏切ってはいません。
    独りっきりに「された」訳でもありません。
    あなたが家庭を裏切り続けてきた結果ですって(笑)
    見限っただけですよ。
    いつまでも元奥様に甘えて、家庭を蔑ろにしていたツケが今来ただけです。

    あなたのような、自分だけ大好きで家族に負担を掛けて当たり前!
    な人間は、二度と家庭を持とうとせず、一人で寂しく晩年をお過ごしください。
    あ、それから長女さんに粘着しないでくださいね?
    迷惑ですから。

    ユーザーID:5895029581

  • えっええ〜


    よくまぁこんな時に潜りに行くなぁって思いますが…


    離婚届にサインして渡したなら離婚の意思ありですよね?



    本当にやり直したいなら行くべきでなかったし、離婚届も記入すべきじゃなかったんでは?



    全て【今更…】ですが。



    なんだかんだ父親を反面教師にするどころか、ここにきて、【父親の背中を見て育った】と言われんばかりに自ら行動してしまったんですよ。

    ユーザーID:8382034960

  • か、勝手に!?

    ご自分でサインなされたのでしょう?

    契約書に、先にサインして、契約成立した瞬間に、成立させやがって。
    何て怒っても、信用を無くすだけでどうにもなりません。
    仕事で考えたら、分かるかしら?

    このレスとアドバイスの無視っぷり……。巨大な針に見えてしかたないのですが……。
    だとしたら、ちゃんと宣言して下さいよ。

    ユーザーID:4314903117

  • ???

    >「11日まで○○に潜りに行ってくる、それまでに帰ってこい、そうでなければ正式に離婚だ」
    と私のサインの入った離婚届を妻に叩き付けました。



    離婚したいから離婚届を書いて叩きつけたのではないのですか?

    離婚届っていつから脅しの道具になったんですか?

    しかもタイトルの「勝手に提出された離婚届」って(笑
    あなたが「だしとけ!」と言ったも同然ではないですか。

    しかもダイビング???

    この家族の一大事に優雅にダイビングですか。

    気は確かですか?

    ユーザーID:1368830462

  • どうして?

    元奥さんや子供達に帰ってきて欲しかったんですよね?
    なのにどうして離婚届突きつけるなんて逆の事をしたの?

    前のトピでも皆さん散々アドバイスしたのに、実行せず、挙げ句「戻ってくるハズ」なんて自分に都合のよい妄想して現実を見なかったからこうなったんじゃないですか。

    元奥さん裏切ってないですよ。最初に離婚届を突きつけたのは貴方なんだから当然ですよね?
    むしろあなたの自業自得です。

    ユーザーID:3144004616

  • たぶん、レスする人のほとんどが

    『裏切り』だなんて思いませんよ。

    むしろ、『奥様、お疲れ様でした』のねぎらいが多いでしょうね。『離婚おめでとう』のオンパレードでしょう。

    そしておそらく、そのレスでいっぱいになって受付終了になってもトピ主にはわからない。

    だからこそ、奥様が去っていったということに。

    理由は今までのトピに皆さんが散々書きました。
    これ以上言うことなどありません。

    ユーザーID:0830604894

  • ここで誰に何を言われても

    全く聞く耳を持たず、自身の非を認めず、(元)奥様やお子さんの心情を思いやることもできない

    捨てられて当然

    奥さん達が戻ってくることを確信した?

    凄い確信ですね(笑)

    あなたの父親と同じ道をしっかり歩んで行って下さい。

    昨今の行動はまさにあなたの父親の考え方、そのままで。

    お一人でお幸せに。

    ユーザーID:3625325613

  • 被害者意識を捨てましょう

    裏切ったのは奥様ではなく、トピ主さん。
    何で誰も言わないの?


    離婚したくないんだったら何故離婚届など書くの?
    奥さんに帰ってきて欲しいのに、土下座して「帰ってきてくれ」って言えば良いじゃない。

    遊びに行っているんじゃ帰る気しないですよ。普通は。
    『家族』のことを考えているのではなく、『自分ひとり』のことしか考えていないのは明白なんですから。



    > 「(長女)だけは渡さない!」と言いました

    育てていない人が何をおっしゃる。
    「養う」のと「育てる」のは違うんですよ。

    金掛けて衣食住揃えてやれば子供は大きくなりますよ。
    でも、それは「養っている」とは言えても「育てている」とは言えないんです。

    奥様:「養」と「育」の両方担当
    トピ主さん:「養」のみ

    日本では女性有利とか関係なしに、子供は奥さんが引き取るのが正解。
    トピ主さんが引き取っても育てやしないでしょうから。

    ユーザーID:0997853685

  • 素直になったんですよ

    奥様はトピ主さんからいっぱい怒られて反省なさったのだと思いますよ。
    だから素直にあなたの言う事を受け入れて離婚届を提出したんでしょう。

    あなたの言う事をよくきく、素直な奥さんに育ちましたね。
    あなたの教育の賜物です。
    あなたの意見を受け入れずに己の意思を貫き続けた奥様がやっと改心なさったのです。
    喜ぶべきところではありませんか?
    なにを怒っていらっしゃるのですか?

    ユーザーID:9239406829

  • ぶらぼ

    「元」奥様、おめでとうございます。心からお祝い申し上げます。

    人生の不用品をきれいさっぱりと処分されたこと、
    傍から見ていても(読んでいても)気持ちがいいです。さぞ、すっきりされたことでしょう。

    これからはお子様達と、前だけを見られて、
    楽しく素敵な人生を送ってくださいね。がんばって!

    ユーザーID:4176784166

  • 心配してました

    本当によかったです。奥様とお子さん達のことが心配でしたが、正式に離婚できたようでホッとしました。

    離婚届を叩き付けた事、今まであなたがしてきた事のなかで一番まともなことですね。

    あなたには、ダイビングのお友達もいることですし一人ではないですよ。楽しくお友達と遊んでればいいんじゃないですか。お似合いです。こんな時に予定通りダイビングなんてしてられるあなたは逞しい神経をお持ちなんですから、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2275019827

  • 切ないですね。でも仕方がないです。

    トピ主さんは『家族』なんて築けないんですよ。自分大好きの自己愛しかないトピ主は、自分を中心とした人間関係で核心に近ければ近い人ほど、目に見えず、自分の分身みたいな物だと無意識に思ってしまっていませんか? 家族のことです。家族は貴方の分身でも家来でもありません。犬と違い主従関係は成立しません。多分、結婚された前後は奥様が与える愛に感謝し、トピ主自身もしっかり奥様に愛を与えていらっしゃったのではないでしょうか?そう思えば、奥様がトピ主さんと結婚した事に納得できます。しかし、いつしか奥様から与えられる愛を当り前だと思いそれに胡座をかき、ないがしろにしてきたのではないですか?長い月日の中でトピ主さんが、奥様・お子さんが愛するに値しない人間に成り下がってしまった、その事実がトピ主さんのお父様をきっかけに目に見て分かりやすい形に表れただけです。家族とは、友人や他人よりも気を遣い、妥協し、協力するからこそ、自分が甘えられる場所になり、愛されて、大事にしてもらえるんです。根底には思いやりなんですよ。裸の王様は無償の愛なんて求めないで下さい。

    ユーザーID:9069304581

  • おくさまはだめんずうおーかー?

    しっかりしてそうなおくさまなのに、何でこんな旦那と結婚?うちの娘がそうならないように、小学生の今から教育しています。トピ主さんはもしかして元イケメンですか?

    でも、あなたの娘さんはおくさまの失敗を目の当たりにしているので、良い旦那さんと結婚すると思いますよ。私がこのパターンです。父親とは20年以上面会拒否しています。住んでいる住所も教えていませんし、快適に暮らしています。お葬式にも行かない予定です。財産は借金があると思うので放棄する予定です。ただ、私の父親はしつこく探したりしないので、20%くらい過去のことを許しています。トピ主さんもストーカーにならないでくださいね。

    ユーザーID:0306587620

  • そうだったんですね。

    元奥様を自分の意に動かすには、脅迫が一番!と思っていたんですね。

    愛する人に自分の側にいてもらう方法がわからないのですね。

    どうすればいいのか、わかるようにしたければ、

    心療内科か、カウンセリングでここに書いていることを話してみてはいかがですか?

    このままでは、トピ主様の周りに残るのは、お父様だけでしょう。

    ユーザーID:1904682407

  • 皆さんのレスをちゃんと読んでれば…

    最初のトピから皆さんのレスを参考にして行動していればこんなことにはならなかったと思います。
    全く参考にしないで奥さんは離婚するわけがないと勝手に確信して自分で突き進んだ結果でしょ?
    人の意見を聞かないのにどうしてトピ立ててるんですか?
    もう今更ですけどね。
    結末がわかったし奥さんが離婚出来たということでスッキリ出来たから良かったですけど(笑)

    ユーザーID:1180570773

  • 皆様のおっしゃるとおり

    元奥様は裏切っておりませんよ。
    理由は皆様がおっしゃっているとおりです。
    せっかく皆様から良いアドバイスをたくさん頂いていたのに……。

    今目の前が真っ暗なのは、トピ主様が振り返ることなくまっしぐらに穴に突撃していった結果ではないでしょうか。
    途中、優しい元奥様は何度か戻れる道を示して下さっていたと思いますよ。

    元奥様とお子様達が心安らかに過ごせることを心より祈っております。
    トピ主様も、これ以上穴の奥へ突っ走らないように早く気づいてくださいね。

    ユーザーID:7242915982

  • 仲間を頼ろう

    大変でしたね。

    でも、主さんの本当の家族はダイビングのお仲間だから、余計な妻子が消えてよかったではありませんか。

    さ、仲間に電話やメールして食事とか助けてもらいましょう。たぶん、主さんが離婚したと話たら妻になりたい女性もいますよ。次はうーんと若い二十歳くらいの女性にしたら食事も高カロリーな油ものをドカドカだしてくれて、つまんなくてくだらない彩り貧しい食事にはなりませんよ。

    次いきましょう!
    元の奥さんには、後腐れないよう十二分に退職金なりさしあげれば大丈夫ですよ。

    ぴちぴちな若い子が待ってますよ。これからは今まで以上に趣味にお金も出せるし、お父様まで引き取れてよいことばかりですネ。

    離婚おめでとうございます!

    ユーザーID:2418655647

  • 元奥様を理解するために

    >「11日まで○○に潜りに行ってくる、それまでに帰ってこい、そうでなければ正式に離婚だ」

    元奥様はトピ主さんの意向に沿っただけでしょう。

    >妻は涙ぐんでいました、私は家族が帰ってくることを確信しました。

    トピ主さんの一方的な思い込みでしたね。

    トピ主さんは元奥様が話し合いで表した気持ちなどを理解しようともせず、自分の思い通りにならないといらいらして、離婚届を叩き付けたのですね。ずいぶん一方的で、コミュニケーションが成り立っていませんね。この期に及んでも元奥様の言葉に耳を傾けなかった結果が今の状態だと思われます。

    夫婦の話し合いはこじれた2人だけですると感情的になりがちです。もし今からでも関係の修復をお望みでしたら、是非カウンセラーなど第三者を入れたカップルカウンセリングを受けることをお勧めします。もし元奥様がそれに応じない場合は、トピ主さんお一人でもカウンセリングを受けることをお勧めします。どうかプロにご自分の気持ちを聞いてもらって下さい。トピ主さんの未来は今後のご自分の言動にかかっているので、カウンセリングを受けることは大事なことだと思います。

    ユーザーID:8068949183

  • 期待に応えてくれた

    裏切りではなく↑のですよ。
    感謝しましょう。

    ユーザーID:7934021362

  • 結果。

    自分で墓穴掘っておきながら、まだ言うことあるんですか?

    元奥さま、おめでとうございます。
    娘さん達と一緒に幸せな生活を送られることを心からお祈り申しあげます。

    ユーザーID:9553778752

  • 弟さんの事教えて。質問した後すぐ閉められたので。



     貴方には最悪な結論ですね。
     タイトル通り、よければお答え下さい。弟さんの影が薄いので。

    ・鬱は完治した?
    ・3人の娘に実父だと名乗り一緒に暮らす気はないの?
    ・少しでも養育費は貰ってる?
    ・亡くなった嫁の実家は関わってない?
    ・これ又影薄い主様の実母は?一緒に苦労したんでしょ?

     離婚した今どうでもいい事かもしれないし、奥様は納得して引取っておられたけど、弟さんも無責任な気がします。それが主様を尊敬できない父にしてしまった(3人分の生活費を負担させられてる、趣味に走らせる等)、長女以外の実子を設けられなくなった理由かもしれないと思いまして。

     ただ、立場弱いのは判ってなかったのね。離婚突付けられてる方が突付け、怒鳴っちゃだめですよー。「どういうつもりだ!!」って貴方がどういうつもりよー。

     奥様の涙は後悔じゃないです。見切ってるとはいえ、何十年もやって来た生活が変わるんですもの。やめたかった会社を退職する時と同じ。後は趣味と友人と生きていくだけですね。又は生れ変って実父の介護に明け暮れる。無理か。

     じゃあレス待ってます。

     

    ユーザーID:1570222092

  • 妻の涙

    あなたに離婚届を突きつけられて悲しかった訳じゃないと思います。

    「もう、この人は矯正不能だ。今まで頑張ってきたのが馬鹿だった」という無念の涙だと思います。
    その証拠に、その後の話には
    >明るく言われました。
    この対応ですものね。
    奥様は、トピ主さんのことを「完全に」吹っ切れたのだと思います。
    もう後戻りは、ほんのちょっとすらも出来ないことでしょう。

    ユーザーID:7888964823

  • ちょっと待って!

    どこが裏切り?
    離婚届けを書いたのもあなた、元奥さんに叩き付けたのもあなたでしょ?元奥さんはあなたね考えに従ったまで。
    「離婚」という言葉を出せば元奥さんがあなたに縋り付いてくるとでも思ったのですか?
    馬鹿ですねー。あなたが自ら望んで他人になったのですから、もう元家族に纏わり付くのは止めましょうね。「離婚しても家族」という考えは間違いです。離婚したら赤の他人ですから。前のトピでも散々アドバイスされていたのに人の話に耳を傾けず、我正しの考えだからこういう事になるんです。
    もう何を言っても、何をしても手遅れですよ。諦めましょう。

    ユーザーID:8071112057

  • 自分で離婚届叩きつけたのに

    <「11日まで○○に潜りに行ってくる、それまでに帰ってこい、そうでなければ正式に離婚だ」

    そう言ったから「一緒にくらしたくない」と言っていた奥さんは離婚届を提出されたんです。

    自分で自分の首をしめたのに・・・・・
    全トピ・レスを読んで貴方の改心を期待していましたが残念でありません。
    父親として夫として何もしていないのによくえばっていますね(呆)
    家族を養っていたのかも怪しいものです・・・・

    ユーザーID:1140575975

  • 元奥様凄い!

    元奥様素晴らしい方ですよね。娘さん達はお母さんの姿を見てお母さん大好きなんだと思います。弟さんのお子さんを三人も引き取り、楽しいと思える。凄いな〜だからお父さんが余りに酷いから、娘さん達に嫌わて当たり前。あなたは奥様には何一つ文句言えないはずです。食事や家事にまで文句??ありえない(笑)しかも一人は嫌なんて……何言ってんだか?ダイビングに行く位なら滝に打たれて来たらどうですか(笑)

    ユーザーID:6232801874

  • 責任

    自分が言った事、行為には責任持ちましょうよ。

    元奥様が、頭を下げてやり直したい。と言うはず。と思ったのでしょうが、計算ミスでしたね。
    離婚届にサインして渡した時点でトピ主様は離婚だ。と言った様なものですよ。

    これからはお父様と仲良く過ごして下さいね

    ユーザーID:4625854808

  • 次回からは妻でなく『元妻』でレスお願いします

    まずは報告ありがとうございます
    皆さんからの忠告を無視して、かけひきに離婚届なんか使うからですよ

    元奥様が最良の選択をされたようで良かったです
    くだらない食事を作る奥様と他人になれて良かったですね

    次はお仕事の話でしたね
    元奥様はきっと辞めるつもりでしょうね
    もう夫婦じゃないのに、一緒にがんばる意味ないですもんね

    で、これ以上つきまとうとストーカーになりますので御注意を
    まぁ元御家族は、弟さんが死にものぐるいで守ると思いますけどね

    ところで主さんは皆さんのレス、ちゃんと読んでると思います
    最初のトピから拝見していますが、
    途中までは一応自分の悪い点も書いてあって謙虚?と思えるレスなんだけど
    あまりにも(元)奥様擁護のレスばかりだからなのか?
    終わりの方になると(元)奥様の人格攻撃と自分勝手な主張レス
    そして受付終了と・・・
    今回も、このパターンかな?

    ユーザーID:6877356142

  • ああ かんちがい

    皆さんのレスがとても的を得ていて思わずふきだしてしまいました。何なんでしょうね―この勘違い旦那。とっくに愛想尽かされてるのに戻ってくる気がするって。(元)奥様へ1言:今まで大変な思いをしながらご苦労様でした。こんな自分勝手な旦那とは一切縁を切り、今度は素敵な人見つけて娘さんたちと幸せになってくださいね。弟さんも良い方のようですから父親と絶縁するという形なら娘達の親同士だものありですよ。元旦那に気を使う必要は一切ありませんから。
    海坊主さんへ:海坊主さんだって1人ぼっちじゃないですよ。始めっから父親の介護の件で奥様ともめたのですからこれからは希望どおり思いっきり介護ができますね。お二人で力を合わせて仲良くお暮らしください。

    ユーザーID:4613229482

  • おかわいそうに

    トピ主さんは、お父さんのようになりたくないって頑張ったのにね。

    あなたが育った家庭は、思いやりやいたわりが欠落してたんじゃないですか?
    人間関係を上下でしか経験してないのでは?
    周りの人を自分より上か下かで判断していませんか?

    奥さまはきっと対等の関係を結びたかったんです。普通夫婦とはパートナーシップを組むものです。でもあなたは奥さまを自分より下に見て、そのように扱ってしまったんです。でもそれしか知らないからどうしようも無かったんですよね。あなたにできる精一杯のことは「許してやる」だったんですよね。

    あなたはその育ちの中で、本当の意味で愛されてこなかったんです。もしくは誰かに愛情を受けても、その段階でもう気付かなくなっていた。幼少期に非常に問題があると思います。誰にも愛されないからせめて自分だけでも自分を愛そうとする。それが自己愛です。

    カウンセリングへ行ったり、心理学系の本を読むなどして、自分の生い立ちと正面から向き合ってみてください。生き方が変われば一人になっても寂しくなくなりますよ。

    ユーザーID:4650460217

  • ニ択

    ○11日までに帰ってくる
    ○正式に離婚する

    のニ択を元・奥様に迫って、その答えが「正式に離婚する」だったのだから、なんの問題もないのでは?
    それまでは、「一緒に暮らしたくない、でも子供たちのために離婚は…」と迷っていた。でも、ニ択を突き付けられて、もうどちらか選ぶしかないですよね?

    自分の気にいる選択をしなかったらまた怒鳴るんだ… 確か、怒鳴るのは癖でしたね。
    そんな父親、嫌ですよ。長女さんは中学生くらいですよね、親権については長女さんの意思が尊重されるでしょう。三人の姪ごさん達は「元・奥様が勝手に拾ってきた子」だし、そもそも何の関係もないですね。(元奥さまが一連のトピを読んだとして、一番許せないのはこの勝手に拾ってきた発言だと思います)

    いくら先約とはいっても、家族の重大事に「友達とのダイビング」を優先させているし、家族は必要ないんだな、と思われても仕方ないでしょう。

    ユーザーID:1123072381

  • 自分が可愛いだけ!

    常に自分は妻の上の立つ者!って考えがそもそも間違い。。

    根本的に大きな勘違いをされているようで・・

    仕事も子育ても日々一生懸命努力されてる賢い奥様。。

    それに比べてトピ主さんはかなり幼稚な考えで・・

    >妻は涙ぐんでいました。←情けない涙だったんでしょうか?それとも嬉しい涙?決して不安や悲しみの涙ではないでしょう。。

    >「(長女)だけは渡さない!」←決して長女の幸せなどは考えておらず、自分が一人になる不安・孤独に絶えれない為の道具のような考えからですよね。。

    本当に長女の幸せ、子供の幸せを考えるなら離れてあげる方が奥様子供達の為ですよ!

    自分の幸せばかり考えずに、家族を愛しているならば手を離してあげてください!

    自分勝手な考えはこれを機会に少し考え直してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4321675897

  • 皆様仰っているとおりではありますが

    >私は本当にひとりにされてしまいました。
    以前のトピといい、トピ主さんが本当に欲しいものというのは、突き詰めていけば「一緒にいて欲しい」なんですよね。
    なのに、ダイビング仲間>>>家族とかアホかと思うんですが、父もそういう人間なので分かります(援護しているわけではありません)。
    DVで育つと、人間のつながりって、「見返り」でしか捉えられなくないですかね?「○○してやったんだから××しろ」って感じで、私の父も私も考えがちなので(多分根本的には、裏切られたりすることへの本能的恐怖というか無条件で人など信じられないっていうのがあるんでしょう。それよりは、「してやった」でつなぎ止められるものなら・・・っていうのがあるかと・・・個人的見解ですが)
    でもね、人間って、「やってやった」で繋がるものではないんですよ・・・。

    もう少し自分を突き詰めて、それからどなたかも仰ってる弁護士に相談したほうが良いと思います。勿論、親権者とか離婚無効とかを法的に対処してしまえば、奥様やお子様(恐らく子供の意思が尊重される年齢かと思うので期待はしないほうが)が硬化するということもあり得ます・・・が。

    ユーザーID:3953543460

  • 親子2代

    に続きましたね。

    最初から文章見させて頂いています。

    こんな時にダイビングなんて行けたもんですね。

    どう見たって、貴方に勝ち目は見られないのに。

    これからは、思う存分 親孝行して下さい。

    貴方の仕事(リストラを言わせる事まで)・実子に他人の子供の世話・全家事(食事は不味いと言い)に、暴言・卑劣な態度を取り続け、あげくの果てに 実父(貴方の)の面倒まで見させようとした貴方が出した結果です。


    逆な立場だったら、トピ主は主の元に戻りますか?

    ユーザーID:9537154956

  • 当たり前だと思う

    家族の危機のこの時期にも恫喝して離婚届叩きつけてダイビング行く言う姿を見たら離婚しかないです。
    子供からも嫌われ見捨てられお父様と同じ道を着々と歩んでいますね。お堂様と違うのは子供達が揺るがないというところでしょうか…
    トピ主さんのお父様はトピ主さんが面倒見ようと‥あ、奥さんに丸投げで面倒見させようとしたんでしたっけ。失礼失礼(笑)お子さん達は「お父さん可哀想」なんて絶対に言い出しませんからね。
    ところで、娘は渡さないとありましたがどうやって育てるんですか?
    平日は仕事、気に入った食事がないと食べてやらないと居酒屋に入り浸り休日は自分の趣味の仲間とお出かけという生活サイクル変える気無いのに娘さんがいたら邪魔なだけでしょ。

    ユーザーID:4201863874

  • 自爆ですね。

    前のレスも含めてトピ主さんのレスだけをざっくり拝見しましたが、自爆です、自爆(笑)

    別居しても仕事は続け、話し合いにも応じていた、籍は抜きたくないと奥様が言っていたという事は、少しは望みがあったと思うのです。一緒に暮らさなくても、婚姻関係は維持しても良いと考えていたのかも知れません。

    でもあなたは、反省もせず自分を変えようともせず、離婚届を叩きつけて仲間と遊びに行ってしまった…。

    奥様にしたら、あなたと繋がっていた最後の細い糸がぷっつりと切れてしまったのでしょう。
    奥様の涙の理由は、離婚を言い出されて悲しかったのではなく、あなたを情けなく思う気持ち、そして、こんな情けない男と長年連れ添っていた自分への情けなさが哀しくて涙を流したのです。

    今までの生活でも、人生の一大事と言ってもいい場面でも、自分の事しか考えず、感情的になり、遊びを優先するあなた。
    とっくに奥様に見切りをつけられても良かったのに、今まで持ちこたえたのは一重に奥様の努力と忍耐のお陰です。

    そしてあなたは、人生の時の時を見誤った。
    ただそれだけ、全ては自分が招いた結果です。

    ユーザーID:7521656350

  • 家族の一員ではなかった

    トピさんが離婚届にサインしてを奥様に渡し、「離婚だ」と宣言したので、
    奥様はトピさんを裏切ったわけではありません。

    長女さんを引き取りたいと思っていても、
    すでに家族から嫌われていた状態では、さすがに難しいでしょう。
    電話にすら出たくないって、相当だと思いませんか?

    ことあるごとに怒鳴り散らす父親なんて、奥様にとってもお子様にとっても、脅威でしかありません。ゴミ以下です。
    母親の実家暮らしが不自然と思わず、「ずっとここにいようよ(パパのところで暮らしたくない)」との発言もありましたので、
    正直、お子様にとっては万々歳だったと思います。
    あなたがいなくとも、奥様に恩義を感じている弟さんが奥様とお子様達を陰から支えてくれるでしょう。

    家族の心を裏切り続けたのはあなたですよ。

    ユーザーID:2596206553

  • 当初から拝見しておりました

    無事に離婚成立されたようで誠におめでとうございます。
    これでようやく素晴らしくて新しい人生を始められますね。
    仕事も順調だし、何より温かい家族もそばにいる。

    順風満帆とはこのことですね、海坊主さんの奥様!

    ユーザーID:5666047310

  • 元奥様素晴らしい!!

    別に元奥様は裏切っていません。 本心は別居⇒離婚へです。
    奥様から『離婚』の言葉が出たら、海坊主さんは意地でも『離婚』に同意しないことを長年の行動から知っていたのです。
    今回は見事海坊主さんから自書された離婚届を受け取ったのですが、嬉々として役所に届けただけです。

    これからは仕事の面でも厳しくなるでしょう。 トピを見ている限り、実質的に仕事を回しているのは元奥様のようですし、また彼女は切れ者ですものね。

    ユーザーID:6754464093

  • 歪んでるね〜

    初めのトピから見てるけど、最初トピに書かれた海坊主さんの父親像と、最初のトピの後半から、二番目のトピのあなた、やってることそっくりですね。
    人の気持ちがわからないで傷つけてばかり。

    さすが親子!

    きっとあなたの父親も、あなたと同じように、最初は温かい家庭を築きたいなんて思ってたんでしょうねぇ。
    きっとあなたの父親も、同じ様な言い訳をして家庭をないがしろにして、家族をいじめたんでしょうねぇ。

    やってることは父親と同じ。
    理想の父親像にはあなたもあなたの父親もなれませんでした。
    なにもかも父親と同じ轍を踏み、あなたの父親と同じく独りになりました。

    元奥さんに悪いとこがあったとすれば、もっと早くあなたに見切りをつけなかったことでしょうかね。

    それだけ。おしまい。

    ユーザーID:8329857369

  • どうしてって...

    離婚届書いて 渡したのでしょう?
    勝手に出された は 考え違い。

    とことん 会話の出来ない夫婦だった ということですよ。
    お互いの意図がまったく伝わっていない。
    一方的に怒鳴ることは 伝えることとは 違うのです。

    >>私のサインの入った離婚届を妻に叩き付けました。
    妻は涙ぐんでいました、私は家族が帰ってくることを確信しました。

    離婚届を叩き付けたのに、家族が帰ってくる事を確信した って
    どうして そうなるのかな?
    涙ぐんだから? 涙の意味はいろいろでしょうに。

    今迄の結婚生活は全て この繰り返し。
    〜だと思って... 彼女はそうは考えていなかった。
    全く 違う思考をしていた。
    お互い、本音で話し相手を理解する 事をなさらなかった のでしょうね。

    夫婦のことなので、片側だけが悪い とは思いません。
    が、大きくズレてしまっているようですから、
    別離もやむなし ですね。
    ... と いうより もう離婚してしまったのですから、ね。

    一人で頑張って下さい。

    ユーザーID:4458997250

  • どうせトピ主さんは読んでいないと思うけど。

    前トピの
    >動物園も、遊園地も行きたくない。
    がひっかかっていました。
    春や秋の連休には、動物園も遊園地も家族連れで混雑しますよね。
    そういう場所に子供たちを連れて行くお父さんお母さんは自分が行きたくて行っているのでしょうか?
    もちろん、自分も楽しんでいるでしょう。だけど、子供たちにせがまれて、子供たちの笑顔をみたくて連れて行くのです。
    普通のお父さん、お母さんは子供たちが喜べば、自分も嬉しいものなんです。2〜3歳の子どもを初めて動物園に連れて行ってごらんなさい。生まれて初めてライオンや象やキリンを見るわけでしょう?
    「パパ、見て見て!ぞうさんって大きいねえ!」
    普通のお父さんなら
    「ああ、そうだね〜、大きいねえ」
    と、子どもの感動に寄り添うわけです。
    あなたは残念ながら、他人(家族を含む)の気持ちに共感することができないのです。
    だから、動物園や遊園地に行って喜ぶ子供たちの笑顔を見ても、ちっとも嬉しくない。
    あなたの父親に暴力を振るわれて、骨折までした奥様や長女の恐怖も理解できない。
    奥様には離婚できて本当におめでとうと言って差し上げたい気持ちです。

    ユーザーID:1408723817

  • 困った人ですね。

    帰ってこなければ離婚と言ったのは、あなたですよね?
    元奥さまは帰るつもりがないから、あなたの言うとおりに離婚届を出しただけだと思いますよ。
    これ、勝手に出したと離婚無効の裁判しても負けますよ(笑
    直筆ですしね。
    親権も、親らしいことしてきたわけじゃないんだし、裁判しても無理だと思いますよ。

    そういうわけで、晴れて他人になったのですから、
    これからのつきまとい行為や暴力は即お縄ですからお気をつけくださいね。

    ユーザーID:5137323620

  • 失って分かる大切なもの

    びっくりしました!
    この状態で離婚届けを突き付け、ダイビングですか。
    よっぽど元奥様に甘やかされてしまったんですね。
    あれだけ大変な事を笑顔でこなされていた元奥様ですから、そりゃー勘違いもするかもしれないですね!

    元奥様がなぜ裏切ったのか?のご質問ですが、
    あなたが元奥様を追い詰めたのです。裏切っていません。
    一緒に住むか・離婚かの2択しかないのなら、離婚しかないじゃないですか。一緒にくらしたくないと奥様はおっしゃっているのですから。

    ユーザーID:7939724370

  • 長女を手放したくないのは女だからですか?

    家事要員が居なくなったら困りますもんね。

    ユーザーID:2954623350

  • 普通、やり直そうとする相手に離婚届つきつけませんよね

    最後の最後まで奥さんに辛い思いをさせて
    どんな結末を望んでいたのかがわかりません。

    他にもご指摘がありますが、トピ主さんは
    本当に自己中心的な考えしかない方のようで、
    お父様とさして変わらない方なんだなという印象を受けます。
    だからこそ共感し、哀れみ、過去に酷い事件を起こしているお父様に
    同情してしまったんですね。
    所詮、お父様を引き取ることは他力本願のようでしたが。

    思いやりがなさすぎるんです。感覚が普通ではありません。
    自分のことを常に優先、家族のことを一つも考えていないじゃないですか。
    離婚した今も「オレを裏切った」であって、
    ご自分が離婚届叩き付けてご家族を裏切ったという意識は無いのですね。

    トピ主さんは不器用でコミュニケーションが下手でしょうけれど、
    それ以上に奥様やお子さんたちヘの愛情が欠けています。
    そもそも無かった愛情なら、これも自然な結末なのかもしれません。

    トピ主さんの性格から、きっとこのような意見は聞き入れて貰えないでしょう。
    でもあえて投稿します。
    さぁ、折角離婚も成立したことですし、第二のスタートを切ってください。

    ユーザーID:7423395346

  • 亭主関白、砂上の楼閣…

    あのう…、トピ主さんちゃんと皆さんのレス読んでこられたんですか?

    本当に進歩なしなんですね。

    ヒントdeビンゴ様のレスに同意です。
    あなたあまりに変わらないんで奥さま諦めたんでしょうねえ。
    もう一人で生きた方がせいせいすると判断されたんですねえ。

    せっかく今まであなたが変わってくれることを待ってらしたのに。
    それをつぶしてしまったのはあなたなんですよ。
    まだわからないんですか?

    ユーザーID:7119036175

  • さあ、介護介護!

    頑固な奥様とお子様たちとも縁も切れたことですし、あとはお父様の介護に邁進してください。
    ひとりぼっちじゃないですよ、お父様がいます。

    がんばって!

    ユーザーID:1784018828

  • あなた以外の全員が予想してたこと

    前トピを読んでた人なら、全員予想してましたよ。
    自分で離婚届に書き込んでたんなら「勝手に出された」というのは
    違うんじゃないんですか?そんな危険な事をしても、
    どうせ奥さんは帰ってくると思ってたんですか?脳天気でしたね。

    状況を読めなくて、正しい判断ができなくてよくお仕事もつとまりますね。
    オドロキです!

    私は声を大にしていいたい。
    「奥さんおめでとう!会ったことないけど、応援してました。
    これからもがんばってお子さんたちとお幸せに!」

    あなたの弟さん含め、家族みんなで離婚祝賀会ぐらい開催されてると思いますよ。
    でもこれであなたも念願の静かな生活が手に入って良かったじゃないですか。

    ユーザーID:8841060735

  • 夫婦って・・

    20年も一緒にいてもこんなに分かり合えないものなんですか?
    というか、海坊主さん奥さんのこと、家族のこと、知らなさすぎですよ。

    ちょっと聞きたいんですけど、奥様の好きな食べ物ってわかりますか?
    それから、子供たち全員の誕生日知ってます?
    家族で誕生日祝ったり、せめてケーキくらい買って来たことありますか?
    結婚記念日はどうですか?
    お子さんの通ってる学校の名前もわからないんじゃないですか?

    何も知ろうとしない、分かろうとしないのに自分のことは「察して分かって」
    欲しいというのは無理ですよ。

    最後にちょっと希望の持てる話を。私の周りに50代で離婚して一人暮らしって
    男性いっぱいいますが、みんな飲み屋ですっごいモテモテですよ!
    ただし、その人たちはみんなお金と家を持ってて、しかも優しくてマメです。
    仕事は出来るということですので、しっかり稼いでください。
    いやらしい話ですけどやっぱりお金は大事ですから 笑
    奥様はアシスタントを辞めるでしょうが、頑張ってください。

    ユーザーID:1181165210

  • すみません、ウケてしまいました

    あれだけ言っておきながら、まだ帰ってくると思ってたんですか?

    奥さんも、あなたが遊びに行って油断してる隙に、届けを出すとは、本当賢いですね。


    あなたの望み通りになったんだから、これからも自分の事だけ考えて生きていけばいいんですよ。
    あっ、以前から自分の事だけしか考えてなかったんでしたっけ、でしたら今まで通りですね。


    奥さんには、今まで大変な思いしてきた分、幸せになってもらいたいですね。
    奥さん頑張れ!

    ユーザーID:4937002106

  • もう、予想通りでしかない

    トピ主さんは父親とは違うと言い張ってますけど、同じ人生歩んでますよね。
    自分では気づかないけれど、あなたは暴力を振るわないだけで、父親と同じことしてたんですよ。
    相手の意思を尊重せず、相手を尊敬せず、大事なのは最後まで世間体と自分だけ。
    今までのことに謝罪もせず、変わろうともせず、最後は「〜しないと離婚」と離婚届をたたきつけて、自分は一人気楽に遊びに行く。
    他人を脅して思い通りにしようとしながら、自分のことだけ優先。
    そんな人間だから奥様も離婚を決意されたんです。
    娘さんもあなたのこと、父親と思ってません。

    もうあやまらなくてもいいです。無理に自分を変えなくてもいいですよ。
    あなたと奥さんはもう他人です。
    あなたがいなくても、奥さんや娘さんたちは楽しくやっていきます。一人で楽しく人生を過ごしてください。

    ユーザーID:3787585281

  • かわいそうに・・・

    あえてトピ主さんの気持ちを想像してみます。
    幼少から毒親に苦しめられ、自分は暖かい家庭を築きたかったんでしょう。
    父のようにならないよう、考えうる努力をしたんですね。
    でも、結果的にトピ主さんは、相手の気持ちを想像したり、思いやったりしながら、落ち着いて話し合って問題解決の努力をしたり、解決案を提案したりと、人と人とが信頼関係を維持するための最低限の仕事を放棄してしまっていた。
    相手が思い通りにならなければ怒鳴ったり高圧的な態度に出たりして、どんどん間違った方向へ向かってしまったんです。
    相手もあなたと同じ、人間です。心があるんですよ。
    自分はこれだけ努力した、自分はこれしか与えられていない、自分はこんなに傷ついている、ということしか考えられないと、こういうことになるんです。
    それに気づいていない、そんな風に育てられたトピ主さんが本当にかわいそうです。
    でも、大人はどんなにかわいそうでも、助けてくれるのは自分だけです。
    元奥様は自分を助けたんですね。
    トピ主さん、相手を思いやるように変われなければ、一生一人ですよ。
    かわいそうだけど…誰も助ける義理はないんです。

    ユーザーID:3235500014

  • やっぱり

    なんで、妻子が戻ってこないかて、それは海坊主さんが今までの生活スタイルを変える気は一切ないのに妻子に戻ってこいと言っても無理ですよ。
    相手が海坊主さんの今までの生活スタイルを受け入れる限界を迎えしまったんですから海坊主さんが変わらなければ妻子は逃げますよ。

    長女ちゃんの親権を取る気でいるようですが、無理だと思います。
    休日は自分の友達と遊びに行っていた父親に裁判所は親権、養育権は認めないと思います。


    小町のアドバイスを聞かずに我が道を進んだ結果です。受け入れましょう。

    ユーザーID:7765299956

  • あらら・・・

    署名した離婚届を自ら送ったにも関わらず、あてが外れて逆ギレということ・・・?!

    ご自分が離婚を宣言したのですから、願ったり叶ったり、ではないのですか?

    離婚届で人を試す前に、自分の言動を振り返ってみましょうよ。
    まあ、今となっては全て手遅れですけれど。

    ユーザーID:4488359831

  • 離婚は成立

    子供じゃないんですからサインして渡したら完全に離婚成立ですよ。
    白紙を叩きつけた程度なら成立しないでしょうけど。
    いい大人になれば離婚届というものに自分自身でサインをし相手に渡すという行為がどれだけ重大な事かわかるでしょう?
    離婚届は一時の気持ちや駆け引きで渡す小道具じゃありませんよ。

    トピ主の離婚が不成立になるならば世の中の離婚届出した夫婦全員が片方の気が変わりやっぱり離婚したくないと思ったら後から撤回できるという事になってしまいますよ。

    親権に関しては調停で話し合えると思います。

    ユーザーID:7174580223

  • さんざん奥様を・・・

    コケにしたくせに!


    それを【(元)奥様が裏切った】だなんて・・・


    どうか、(元)奥様のご家庭が、


    幸せでありますように。

    ユーザーID:4729017319

  • おめでとうございます

    離婚が成立したんですね。良かったですね。

    離婚届の親権欄がどうのと言う人もいますが、子供が選ぶのは間違いなく奥さんなので
    貴方が騒いだ所で親権も取れる訳無いでしょう。

    調停にかけても子供の面倒をみているのは奥さんなので(そもそも貴方は自分の趣味で
    遊び惚けてるだけですし)嫌がらせにはなりますが貴方の思い通りにはなりませんよ。
    勿論親権も取れませんし、逆に奥さんに慰謝料を払う事になるんじゃないでしょうか?

    奥さんと貴方はもうあかの他人ですが、子供達にとっては父親なので子供達に恥ずかしい
    思いをさせないように生きて下さい。

    >私は本当にひとりにされてしまいました。
    >今は目の前が真っ暗です。
    >どうして妻は私を裏切ったのでしょうか。

    血は争えません。
    貴方の父親と全く同じ酷い仕打ちをしているからです。

    ユーザーID:3495793706

  • この数ヶ月の状況で……

    ダイビングに出かけようと、いえ、出かけた神経がわかりませんね。
    本当に、ショックを受けたり、苦しい気持ちはありますか?
    ないでしょう。だから遊びに出かけられるのですものね。
    やはり、一般的な感覚とズレズレの方のようです。悪いこといいません。カウンセリングの予約をしましょう。まともな判断ができなくなっていますよ。

    ユーザーID:0879151648

  • 無効さん

    奥様は実家に戻られた訳ではなく、新しい新居を用意されて、しかももう荷物も業者を使って運搬済み。
    離婚届には、トピ主がサイン済み。
    その後に離婚届の提出ですよ。

    調停するなら、客観的に、トピ主夫婦は破綻していて、トピ主には離婚の意思があったと見られますよ。

    さらに無効を訴えるなら、「トピ主と元奥様の間で、離婚届に記入はするが提出はしない、という約束をした証明」が必要です。

    トピ主、そんな証明ができますか?

    ユーザーID:3465388740

  • 復縁したところで元のようにはいかない

    元奥さんや娘さんたちに一生頭が上がらない人生より
    一人気ままな人生のほうがいいと思うよ。

    そういう辛い思いをしても
    妻子を失いたくなくてがんばっている人もいるのだけど
    トピ主さんにはたぶん無理だと思う。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0606/321063.htm?g=11

    ユーザーID:2178190607

  • 裏切ってないし

    奥さんは賢いです
    あなたがどなり散らしたことも 離婚届を叩きつけたことも きっとなんかしら証拠を取ってありますよ
    裁判になっても「あっちから出してきたんだし」って強く出れると思います。

    あなたが 残念な人だからこういう結果になったんです

    お嬢さんがあなたの電話に出ないことがすべてじゃないんですか

    いい加減養育費の準備でも始めたほうがよろしいようで

    多分ですが 奥さまはきちんと誰かに相談しつつ今回の物事を進めていますよ
    弁護士さんじゃないかと思いますがね

    素人の浅知恵で太刀打ちできないでしょう

    あなたも誰か相談したらいいんですよ ここでは素人の意見しか聴けませんよ(自称弁護士は沢山いるでしょうが)

    ユーザーID:9133857251

  • よーく考えよう

    小町に投稿する暇があったら弁護士に相談したら?

    ユーザーID:6592374652

  • 奥様の涙…

    うれし涙?!と思ったのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:2341603923

  • 無効様へ

    では、わざわざトピ主さん自身がトピを貼っているので、読まれてからレスをして下さい。

    ヨコレスで申し訳ありません。

    トピ主さんへ

    無理な物は、無理です!

    役所で受理されたと言う事は、正式な離婚届けだったのでしょうね!

    もしかしたら、弟さんと元奥様は、籍を入れて、子供全員を養子縁組をされるのでは?

    ユーザーID:0409045862

  • 長女だけは…って

    この期に及んで、その言動。元奥さんは『こりゃ…ダメだ〜↓』の心境でしょうね。
    お父さんを見捨てることは、元奥さんに恩を売ることでも誠意でもないことすら理解していませんよね。
    離婚届けを“勝手に”出したと騒いでおられますが、始めに離婚届けを書いたのはトピ主さんです。
    厳しいようですが、お父さん同様考え方を根本から変えないかぎり、人とは暮らせないと思います。

    ユーザーID:4933036069

  • とりあえず調べる

    (元)奥様が
    >「離婚届は出しておいたから
    って言っただけで
    本当に出されたかどうかはまだ分かりませんよ。

    とりあえず戸籍を調べましょう。

    で、まだだったら最後のチャンスです。

    くれぐれも
    よくもウソついてくれたな!
    だなんて言ってはいけません。

    ユーザーID:2902333270

  • は?

    自分から離婚届を書いて渡しておきながら?何を言ってる?
    裏切ってなんかない。
    離婚届を渡された。だから出した。だけ!離婚したくない人が離婚届渡すはずないもん。
    今さらどうにもならない。

    奥様逃げたくなるわ〜。

    ユーザーID:8681763283

  • やだなあ、あなたが戻ってきて欲しいのは

    大事な宝物じゃなくて、自分を守ってくれる防具なんでしょ?
    「えーん、何でなくなっちゃうの?前みたいに僕を守ってよ」って。
    誰が好き好んで、嫌いな男の防具になりますか(笑)。

    これが逆に、自分が元奥様の防具になります、っていうなら考えないでもないですけどね。

    ユーザーID:6799901722

  • 脅し?

    自分で離婚を言い出し、自分で離婚届にサインをして奥様に叩きつけたのですよね?

    離婚の意思がないのに離婚届にサインをしたのですか?

    という事はあなたは奥様を脅すために離婚を利用したのでしょうか?

    相手を抑圧して自分の意のままにコントロールしようとする。
    結局あなたのしている事はお父様と同じです。

    愛情を注ぐという事がどういう事なのか知らないまま大人になってしまったんですね。
    お気の毒です。

    ユーザーID:8972222975

  • 無効さん、離婚意思も無いのに書いて渡す方は問題無いとでも?

    届出時に双方の離婚意思が無いとって書いてありますが、
    離婚届に記入し、自分の言う事を聞けないのなら離婚だと言って
    離婚届を配偶者に渡している時点で普通は離婚意思有りと判断するのではないですか?

    離婚届を渡された配偶者が条件をのめないと諦めて相手の言う通り離婚に同意し
    届けを出したからといって何が無効なのでしょうか?

    相手を脅迫する為、言う事をきかす為に脅しで離婚届を渡す方が問題でしょう。
    その時点で子供の親権だってトピ主は要求していなかったし、記入していなかったようですから
    元妻が親権者を自分にして書いても不思議ではありません。

    それに親権が問題になるのは未成年だけなのですから未成年ですかと聞くのも変ですよ。
    仮に未成年だけど子供が15歳に達していた場合、子供の意思で親権者は決められます。
    こんな父親について行こうとするお子さんはいないでしょうね。

    そもそも離婚届を脅迫する為だけに使うなんてのもおかしな話。
    女性でもよくありますが、それで本当に離婚されてしまった例も多々あるのですよ。

    離婚という大事な事を軽々しく道具に使う方が悪いのです。

    ユーザーID:8444652287

  • あなたは?

    >私の性格や自尊心を一番理解してくれていたのは、妻でした。
    >私の気持ちを知りながら、離婚届を提出したことが妻の裏切り行為です。

    え?
    あなたは元妻の気持ちなんて全く理解していなかったししようともしなかったのに、何故、元妻だけが、あなたの気持ちを理解してあなたの気持ちに沿う行いを強要されなくてはならないの?

    ユーザーID:0476038292

  • 答えも無いし、家族は帰って来ません

    残念ですけど
    お父さんの事は奥さまの中では「終わった事」です。そして、それは「きっかけ」であって、問題でも無いです

    アナタが今まで何もしないで「サボっていた事」悩んでるフリをしてたら「仕方ないわね」と奥さまに「強要」して受け入れるように仕向けたくせに「それはお前が進んで受け入れた事。俺には関係ない」「どうしてお前が勝手に決めた事を「このオレ」がしないといけなんだ?」って言ってませんでした?目に見えるようです…

    それまでに何度も奥さま「助けて欲しい」と言ってと思います。「逃げないで欲しい。楽しい事ばかりが家族では無い。親には義務が有る」言ってませんでしたか?

    それらを振り切って「楽しいダイビング」や「お付き合いのお酒」で楽しくやってたんでしょう?無理です。勝手すぎます

    子供だって馬鹿じゃないです。お母さんが歯を食いしばって頑張って自分達の事を守ってくれる。誰が最期に体を張ってくれるか本能で知ってます

    だから「アナタ」を誰も選ばない。辛いと逃げる。「知らない」と言う大人を誰が必要としますか?

    やり直したいと願うなら「責任を果たし孤独に耐えて」からです。

    ユーザーID:6982467809

  • だからね。

    自業自得なんですって。

    離婚したくて、離婚届けを叩きつけたんでしょ?

    で、奥さんは貴方に言われた通り離婚届けを出した。

    それだけの事。

    ユーザーID:5559401238

  • ふーん

    「先生に言いつけてやる!」とか「お母さんに言うぞ」的な脅しは
    その「先生」や「お母さん」が怖くない人には通じません。

    自分から「11日までに帰ってこないなら」と期限を決めて署名捺印した離婚届を彼女に渡してますよね。

    あなたは帰ってこないなら離婚だと言い、彼女は帰るつもりはなかった。
    お互いの考えが合って離婚同意が出来た瞬間です。

    彼女は自分を理解してるから※※してくれるはず、とか
    相手の思いやりの上に胡座をかいて努力もせず子供のように「やだやだ」と泣いて暴れてる。
    あなたは彼女の子供でもなんでもないんです。何をしても愛してkyれる、許してくれると思ったら大間違いですよ。甘えるのもいい加減にして下さい。

    子供がいようといまいと離婚してしまえば赤の他人です。もうまとわりつかないでね。

    ユーザーID:1492404162

  • この状況でダイビングか・・・

    この状況で、呑気にダイビングに行ったという事実だけで、トピ主さんがどういう父親か分かる気がします。

    トピ主さん、貴方は自分の家庭を持つことに向いていないと思います。

    どうしても今の家庭を守りたいというのであれば、まずはお父さんの介護をご自分でされてみてはどうですか?
    元奥様は、今のトピ主さんがそんなことを出来るはずがないというのを見抜いてるんだと思います。
    介護をやりぬいた時に、元奥様に復縁を申し出れば、もしかしたら貴方を見なおしてくれるかもしれません。

    ユーザーID:8072989699

  • 相手にも感情があるんですよ?

    トピ主の父親の問題がある前なら、元奥様は自分の感情を押し殺してでも
    トピ主の本当の意思を尊重してくれたんでしょうね。

    父親の問題が噴出し別居になっているのに、依然と同じ様に求めるのは愚行ですよ。
    父親の問題だけが別居の原因では無いんです。
    父親と絶縁したからまた同居にはならないんです。
    元奥様は誤解などしてません。
    この辺りの事は、散々皆さまがレスしてました。

    >長女はとても優しい良い子です。離れたくありません。
    と言いますが、その優しい子に電話すら出て貰えない事をどう思いますか?
    優しい子でも我慢の限界があります。

    トピ主が家族を必要としていても、家族がトピ主を必要としていません。
    今まで全く家族と関わって来なかったんだから、当たり前の結果です。
    トピ主を必要としている貴方の父親を最期まで看取って、貴方自体の評価が変わらない限り現状は続きます。

    でも、貴方は全く変わるつもりがないんですよね。

    ユーザーID:0576963617

  • 元奥様に伝えるとしたら

    長女さんの養育費のこと、元奥様への慰謝料のことを誠心誠意お話しになって下さい。

    元奥様が「こんなに貰ったら申し訳ない」と思うほどの額を渡せば、万が一くらいの確率で家族を取り戻すことができるかもしれませんよ。
    でもね、あなた以外の第三者がこんなにも声をそろえて、見事に同じ意見という状態を少しは理解しようとすることも必要では?

    あなたの周りの人たち(仕事仲間やダイブ仲間)も口ではあなた寄りの同情論や励ましをしてくれるかもしれませんが、心では小町の人と同じように考えていることでしょう。


    そして、あなたは家族や元奥さんが必要かもしれませんが
    家族はあなたを必要としていないという結果が離婚ですよ。

    ユーザーID:4708138254

  • 叩いていません、本当に救いようが無い人だと思います。

    誰も、トピ主さんを叩いたりしていないと思います。

    私も、最初のトピから拝見していて、最新のレスまで読んで”救いようの無い人だ”と思って、呆れています。

    離婚届なんて、ブラフで出して良い物だと思っているんですか? そう言う、人を脅して屈服させようと言う卑屈な考え方をするから元奥様も、お子さん達もあなたが居ない方が良いと判断したのですよ。

    自分の下らないプライドや見栄と元ご家族とどちらが大事なのですか?

    大事な状況で自分の趣味を優先して潜りに行ける事も心底ビックリしました。

    あなたが大事なのは自分だけ。それが分かったから元奥様は愛想を尽かしたのでしょうね。

    裏切り?そんなもの1mmもありませんよ。あなたが渡した離婚届を出してくれたのですよ。望みを叶えてくれたのですよ。誤解しないほうが良いですよ。

    私もあなたみたいな人が夫だったら居ない方がマシです。元奥様はお子さん達の為に必死で我慢なさっていたのでしょうね。本当にお疲れ様でした。

    あなたも現実を見つめて、反省すべきところは素直に反省すべきで、馬鹿みたいな意地もプライドも捨てる事が大事ですよ。

    ユーザーID:8024884492

  • 私の気持ちを知りながら?

    でも、あなたは奥さんの気持ちや子供達の気持ちを理解しないんですよね?
    あなたは娘さんのために遊園地なんて行きたくないんですよね?
    じゃぁどうしようもないですよ。
    見放されて当たり前ですよ。
    今まであなたの気持ちを理解してた元奥様にも限界が来た・・・それまでの事です。

    新しい人生生きて下さい!!

    ユーザーID:1112054304

  • なぜ?

    貴方を叩く気はありませんよ。

    不思議に思うのは、離婚届けを奥さんに渡しておきながら、裏切りって思うのは、おかしいですよ。
    こんな大事な時期に、何故潜りに行かれたのか、わかりませんね。

    この時期なら、元奥さんと話し合いをするべきでしたね。

    ユーザーID:2302265707

  • 先に信頼を裏切ったのは海坊主さんでしょ!

    私の気持ちを知りながら、離婚届を提出したことが妻の裏切り行為です。
       ↑
    こういう考え方しかできないから離婚されちゃうのでは?

    離婚届を書き相手に渡しておいて、離婚届を出すつもりはなかったって
    あまりにも勝手ではありませんか?

    離婚届を出したからには、あなたと奥様はもう法律上の他人です。

    もうあなたの妻ではありませんので、それを踏まえた態度で
    話し合いをしないと余計に嫌われちゃいますよ!

    ユーザーID:6504319117

  • 最後に孤独になった父親に似てますね

    >離婚届を妻に叩き付けました。
    家族を修復できるかの大切な時期に三連休家族でなく
    友人と趣味のダイビング
    それも脅してから出かける

    >「どういうつもりだ!」
    サイン入りの離婚届をたたきつけた結果なのに
    どういうつもりだと、相手をののしれる

    >妻は私を裏切ったのでしょうか。
    >私の気持ちを知りながら、離婚届を提出したことが妻の裏切り行為です。
    脅しやののしりをしながら
    相手が自分の気持ちを尊重すべき、裏切りだと

    あなたの中に
    あなたの家族をばらばらにした
    みなが忌み嫌っている父親が巣くってますね

    そのあなたについてきてくれた妻を選ばず
    父親を選んだはずです
    自分自身なのですから

    しっかり父親を見なさい
    傲慢で暴君な父親の言動を書き出しなさい
    そしてその言動を嫌い
    そっくりの自分を自覚、反省、改善しないさい

    変わりなさい

    妻子を想うならそこからです

    ユーザーID:3040707550

  • 妻が悪い、ばかりだね

    トピ主さんは大きな子供です。
    母親に構ってもらいたい子供と一緒。
    自分の弱さを認めて己を省みればいいのに、怒鳴ったり自分の好きな趣味に逃げ込んだりして、まったく男らしくないね。

    離婚届けを出されたくないくせに離婚の文字をちらつかせ、いざ提出されたら『妻が裏切った!』『俺の性格をわかってるくせに!』と大騒ぎしている。
    離婚されたくないなら、奥様を試すような事をしてはだめだよ。
    それがわかっている奥様だから一番トピ主にとってしてほしくない方法を選んだのだと思うよ。
    そうでなければトピ主は一生変われないままだから。

    この前の前のトピからみていたけど、問題は御父上ではなかったね。
    もう一度反省して真人間になり、それからご家族と話しあってみたらどうかな。

    もし復縁できたとしても再構築されたものは脆いと覚悟すること。
    あなたが変わらなければ奥様の心を動かすなんてできやしないよ。

    ユーザーID:9584128363

  • 奥様を愛しておられるんですか?

    何を言ってもどうせ心に届かない人だとは思いますが、
    あなたは奥さんのことを愛しておられますか?
    ただいれば便利な女で、その人がいなくなるからパニックになっているのでは?

    もしも奥様のことを思う気持ちがあるなら、どうか自由にさせてあげてください。
    手放すことも愛です。

    (どうせわからないんだろうな)

    ユーザーID:3254836576

  • 究極の察してちゃん

    >私の性格や自尊心を一番理解してくれていたのは、妻でした。
    >なのに、何故、私を裏切るのか・・・・。
    >私の気持ちを知りながら、離婚届を提出したことが妻の裏切り行為です。

    元奥さまは、何一つ貴方を裏切ったりしていません。
    あなたの甘えくさった「察してちゃん」に、ついに嫌気がさしたんです

    堪忍袋の緒が切れたんです。


    元奥さまには、心から「お疲れさまでした」とお伝えしたいです。

    ユーザーID:8345556052

  • 二度と怒鳴らないこと、くだらない自尊心を捨てること

    トピ主さん、あくまでも奥様からの「自尊心を傷つけない」アクションがないと嫌なんですね。

    タイトル通り、二度と怒鳴らないこと、自分から謝れない、妻に分かって欲しい、妻に理解して欲しい、という受動的なくだらない自尊心を捨てること・・・これが守れれば、復縁もありかもしれません。

    でも、自分が叩き付けた離婚届を提出されたことを「裏切り行為」と言い切る時点で、無理かもしれませんね。

    トピ主さん、どうしてこうなってしまったのか、深く反省してください。

    ご自分の心理状態の問題点を、カウンセリングや何かで客観的に見てもらってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5285679807

  • 最新レスを読みました。

    トピ主様の最新レスを読みました。

    >私の性格や自尊心を一番理解してくれていたのは、妻でした。
    →一方的に、トピ主が甘えていただけです。

    >なのに、何故、私を裏切るのか・・・・。
    →もうつきあいきれないのでしょう。

    >私の気持ちを知りながら、離婚届を提出したことが妻の裏切り行為です。
    →家族に背を向けたのは、トピ主です。

    あなたは、いままでの生活で、
    妻を、子供を、家庭を、否定し続けたのです。

    その結果が、離婚して別々に生きることだと思いますよ。

    ユーザーID:6854721812

  • それは裏切りとは言わない

    裏切ったのは自分自身ですよ。
    大事な人に離婚届を渡すなんて、甘ったれるのもいい加減にしなさい。

    トピ主さん、今一度考えてみてはいかがでしょうか。
    今まで自分のためにしか物事を考えてこなかったツケだと思います。
    家族はあなたを喜ばせるための都合の良いお人形ではありません。
    退屈だけど、子どもが喜ぶならと動物園や遊園地へ行くのが親です。
    並んでいる間、楽しもうと思わない人が楽しくないのは当たり前。
    いったい今まで何をやってきたのですか?
    子どもの何をみてきたのですか?
    家族の為に自分を後回しにすることをどう思いますか?損ですか?愚かですか?
    もっともっと考えるべきです。
    自分の為に家族がどうするべきなのかではなく、家族の為にトピ主さんが出来ることをです。
    大切な人だと気付いたのなら、出来ますよね?
    がんばってください。

    ユーザーID:6946297685

  • 妻の気持ちを推し量ろうともせず、離婚届を叩き付けたトピ主 

    妻の気持ちを推し量ろうともせず、離婚届を叩き付けたトピ主の行為こそが、家族への裏切り行為です。何年も家族の気持ちを考えられなかったトピ主の行動の結果が、今回はっきり出てしまっただけです。元奥様が、トピ主を裏切ったのではなく、トピ主の蒔いた種が、実を成しただけです。まず、元奥様がトピ主を裏切ったのではないことを認識できないと、何も見えてこないでしょう。

    自分をしっかり見据えて、反省し、人間的な成長をされてから、もう一度元奥様、娘さん、姪御さんと話し合いを持たれてはいかかでしょうか?それがどれほどの月日がかかるのかは、トピ主さん次第でしょう。

    ユーザーID:2497249166

  • あなたとお父様はそっくり!

    2010年10月12日 12:35の古女房さまのレス

    > 恫喝では人の心は動かせないのです。

    が、あなたの全てを言い尽くしてる気がします。
    あなたはお父様そっくりです。

    あなたは、自分の父親そっくりだと言われることを必死で否定してましたが、
    この「恫喝で人の心を動かせると思っている」という根っこの部分がそっくり同じです。

    ユーザーID:8714012280

  • 母娘会議の結果でしょうね

    元奥さんの行動基準は、すべて「子供のため」。
    見事なくらいに一貫して、ぶれていませんね。
    決して自分のためではなく、ましてやトピ主さんのためでもなかった。

    別居を決めたのも、戻ろうかと迷っていたのも
    離婚を渋っていたのも、「一緒に暮らしたくない」と言ったのも
    ぜーんぶ、子供のためを思ってのことです。

    今回の「同居か、離婚か」の二択について
    おそらく、母娘5人でよく話し合ったことと思いますよ。
    そして子供たちが「離婚」を希望したのです。

    トピ主さんがどうあがいても、もはや遅い。
    「子供たちのために」離婚した元奥さんは、二度と戻りません。

    別の人生を歩みましょう。
    くれぐれもストーカーにならないように。

    ユーザーID:0377638827

  • 甘え続けた結果

    今までさんざん元奥さんに甘えて生きてきた。
    だから今回も自分の思いを察してくれるものと思っていた。
    でもそうは行かなかった。

    これは裏切りとは呼びませんし、元奥さんが誤解をしているとも思えません。
    この期に及んでもダイビングに出かけ、離婚届で脅すトピ主さんを見て元奥さんは情けなかったことでしょう。

    もういいかげんに元奥さんに甘えようとするのはやめることです。
    精神的に自立する道を探してください。

    ユーザーID:6562166873

  • もうレスしないつもりだったけど。。。

    「私の気持ちを知りながら、離婚届を提出したことが妻の裏切り行為です。」って、仰るけど、離婚届を突き付けたことが、貴方の気持ちでしょ?

    貴方の気持ちに応えたから、提出しただけ。

    勿論、元奥様もその意思はあったでしょうが。

    貴方の気持ちに応えたのに、それが裏切り?

    ああ言えば、上祐とかいうのがありましたが、何をやっても、自分の思い描いた通りにならないと、許せないんですね。

    離婚したくなかったら、不受理届けでも出しておけばよかったじゃないですかあ。
    それを、サインしてある離婚届を付きつけておいて。

    呆れちゃって、真面目にレスする気もなくなりました。

    ユーザーID:5535294288

  • 叩かないでと言われましても

    だって、トピ主さん、全然反省してないんだもの。
    前のトピでも、妻に謝る気持ちはないだの、
    生活態度を変える気はないだの、
    自己中心的過ぎる態度を改めようとしていなかったし、
    現に、今回もすぐにキレて怒鳴った上に離婚届を叩き付けたんでしょ?

    そりゃ、同情の余地ないでしょ。

    奥様、裏切ってないし。だって、離婚だ!と言い放ったのはトピ主なんだから、希望通りでしょ?
    なに?私の気持ちを知りながら離婚届出しやがって?
    そんなもん知らんわ。
    トピ主ホント勝手だねぇ。
    自分は好き放題言いたい放題、奥様や子供の気持ちはお構いなしなくせに、
    自分の事は言葉にせずとも理解しろと?
    バカ言ってんじゃないよ〜〜♪ だね。まったく。

    家族が必要ってなぜ? 
    怒鳴り散らせる相手が欲しいから?
    必要な家族とこんな状態なのにダイビングに出掛ける神経があるなら、
    この先独りで生きていけるでしょ。
    奥様が家族より楽しませてくれるダイビング仲間って言ってるけど、
    ホントだねぇ。

    トピ主がすべきは、猛省して、これから独りで生きていくことです。

    ユーザーID:1908758136

  • トピ主様にお願いがあります

    >「11日まで○○に潜りに行ってくる、それまでに帰ってこい、そうでなければ正式に離婚だ」
    >と私のサインの入った離婚届を妻に叩き付けました。

    離婚届を『た・た・き・つ・け・ま・し・た』って、叩きつけるって、どんだけ酷いことしてるのか、解ってない?
    人に物を叩きつける。渡すでも差しだすでもなく。叩きつけた。

    どれだけ妻を侮辱したら、気が済むんですか?

    奥様の涙は、そこまで侮辱されて、悔し涙だったんじゃないですか?
    涙を流す妻を、労わるでもなく颯爽と遊びに出かけて仕舞ったんでしょ。お終いですよ。全て、お終い。

    どこまでも、自分だけが大事なんですね。被害者ずらして、散々泣かせた奥様を良くもまぁ〜攻められますね。
    裏切られた?どの口がものを言う?最後まで貴方を救おうとしてた、奥様を裏切ったのは、トピ主でしょ。
    もしも貴方が私の身内なら、1つ2つ引っ叩きたい。ご愁傷様です。もうお終いですよ。諦めなさい。

    貴方は、改心なんてなさらないでしょうが、もう奥様を自由にしてあげて下さい。お願いします。

    ユーザーID:4459355337

  • いい加減にして

    離婚が本気じゃなかった?あなたの性格がどうだろうと、あなたが離婚届をたたきつけた事実は変わらない。あなたは自分を察して欲しいってことでしょうけど、なら、あなたは元奥さんの気持ちを察して生きてきたのでしょうか?違いますよね。一方的ですよね。そんなのうぬぼれもいいところ!

    離婚が成立してよかったです。

    今更嘆いても遅いですよ。

    ユーザーID:0317236022

  • 裏切りって...

    裏切ったのは、あなたですよ。

    離婚届を出してほしくなかったら、なぜ印鑑を押して妻に渡したのですか?

    妻・・・帰りたくないが離婚したくない

    あなた・・・帰ってこなければ離婚する

    帰りたくない=離婚になりますけど。

    なぜ、あなたは自分の気持ちを正直に言わなかったのですか?

    帰ってきてほしいと。

    妻はエスパーじゃないでしょ。

    自分の気持ちなんて話さないと理解してもらえませんよ。

    ま、理解してもらう前に あなたが理解する心 をもたないと無理ですけどね。

    性格や自尊心を一番に理解してもらってても、いろいろなことで溝ができ離れて行くなんて小学生でもわかりますけどね〜。

    信頼なんて脆いものですよ。

    自分・自分・って相手の気持ちを理解してない!

    例の父親と同じ年齢になったとき、いま父親がしてる行動と同じことをあなたはしますよ。
    そのとき、子供さんたちは絶縁宣言するでしょう。

    そうならないように子供さんたちのことを第一に考えるべきです。

    子供さんたちのために潔く身を引いて下さい。

    ユーザーID:9045342349

  • 何で

    もっと 素直に 奥さまに話しなかったんですか?
    本当は 寂しくて別れたくない事 。
    せっかく やり直すチャンスがあったのに・・・・・。
    別れるか どうするかって時に ダイビングなんて ありえない。
    事の重大さを甘く見てた結果ですよ。
    以前から 予定してたかもしれないけど 行ってる場合じゃなかったよ。
    離婚届けに 判ついて 渡しておいて 自分はダイビング?
    ありえない。それでもって 離婚届け出すとは思わなかったなんて。
    なんで 奥さまに そんなに強気?なんですか?
    なんで 奥さまに そんなに怒鳴るのですか?
    奥さま 何か 悪い事してましたっけ?
    夫婦って 何ですか? 
    奥さまって なんですか?
    旦那様の言う事を聞く人?
    旦那様のお世話をする人?
    私も結婚してますが 毎日 下らない事を話したり 笑ったりして 生活してます。
    もっと 自分自身の事を これを機に考えてみては?
    人の話に耳を傾ける事から 初めてみては?

    目の前真っ暗が嫌ならば もっと 人に優しくしてみては・・・
    絶対に 何かが変わりますって

    ユーザーID:9145568327

  • 残念ですが…

    奥様は裏切ったのではありません。
    あなたは離婚する気もないのに離婚届にサインして、奥様を追い詰めたのだと思いますけど。
    家庭を省みなかった結果だと思います。
    その証拠が子どもがだれもあなたについてこなかったことだと思います。

    ただ叩かないでということなので…
    元に戻りたいは無理だと思います。
    ホントに奥さんに帰ってきて欲しいと思うのであれば、
    奥様と一から関係を築きなおすことだと思います。
    それは怒鳴って帰って来いとわめき散らすことではないです。
    誤解を解きたいについては何が誤解なのか意味が分かりません。
    自分のこれまでの家庭について反省するところはありませんか?
    自分は今までどおりいたい。したい。
    奥さんには求める。それでは奥さんもあなたの元に来ることはないでしょう…。

    ユーザーID:8359417806

  • 笑って「わかった。じゃ私が」と言ってほしかった

    黙っていれば妻がにっこり笑って「じゃあ私が」と折れてくれていたんですよね。今回もそれを期待していたのですよね。

    でも、主さん
    >「正式に離婚だ」
    >と私のサインの入った離婚届を妻に叩き付けました。

    「正式に」って言っちゃいましたよね。しかも「記入済み離婚届」を渡したんですよね。これでは客観的に見て、法的に見て、100%主さんに離婚の意思ありととられますよ。

    今となっては、再婚してもらえるよう、男を磨くしかないですよ!今までの自分に愛想尽かされたんですからね!目の前のパソコンを使って、今時の「イクメン」はどう行動しているかを調べてみるとか。

    多分今回の件は、「コップの最後の一滴」だったんでしょう。コップの水はコップの縁に来るまであふれません。ところが水が表面張力で縁からもりあがった状態であれば、一滴余分をたらしただけで水はあふれます。その一滴が今回の件だったんでしょう。そして、「覆水盆に返らず」。主さんの場合は男女逆ですがね。

    ユーザーID:0033287798

  • ???

    あなたは帰ってきてほしいばかりで、ご自分の行動の反省は全然しないのですか?
    そんなに自分勝手だから戻ってきてくれないのです。

    前2回のトピも読んでましたが、人の意見に耳を貸さないのはなぜですか?
    >参っています、どうか叩かないでください。
    人の意見を聞いて参考にしようとしないからです。

    自業自得の一言です。

    ユーザーID:1047445715

  • 寝言は寝て言いなさい

    >私の性格や自尊心を一番理解してくれていたのは、妻でした。
    >なのに、何故、私を裏切るのか・・・・。

    トピ主さんの【自己中な性格と依存心】を一番理解しているから
    トピ主さんを【見限った】のです。

    貴方は自分以外の人間を、微塵も愛せない人間です。
    人間性に関しては、お父様とそっくり同じですよ。

    目を覚ましてください。
    貴方は奥様やお子さん達、弟さんを、傷つけ苦しめる側の人間です。

    奥様とお子さん達を、いいかげんに解放してあげてください。
    それが、罪深い貴方にできる、唯一にして最大のことです。

    ユーザーID:8494952735

  • なんて自分勝手・・・

    いろいろな方が何度も言っていると思いますが、トピ主様は本当に自分本位で自己中心的だと呆れます。

    今までの経緯も拝見致しましたが、未だに元奥様がそういう行動に出た意味が解らなくて裏切られたと感じているなら、小町でいくら愚痴っても無駄だと思います。だって何にも反省してないですから。

    父親としての責務もまるで考えず、歩み寄る事もしないなんて居ない方がマシですよ。じゃなければ別居した後に「このままで良い」なんて、娘さんたちは言わないと思います。
    家族に対しての考え方、この期に及んで自分の趣味を優先させて遊びにいく無神経さ。しかも離婚だと自分から言っているのに、実際なってみると慌てるなんて、人の事脅して大声出せば思い通りになると思っていたのでしょうか?

    今までしてきた事の、正当な罰でしょう。
    根本から、家族や大切な人との向き合い方が間違っているという事です。すべて無くしても気が付かないなら、お父様と同じ道を辿るのも仕方ないですね。

    かくなる上は、お父様といっしょに暮らしたらどうですか?同じ穴の狢で解る事もあるのではないでしょうか??

    ユーザーID:2535567234

  • 話し合いをされるのですね。

    二度目のレスです。

    話し合いをされるのなら、
    奥様の性格、気持ちも尊重してください。
    奥様の自尊心も尊重してください。

    「妻は私の気持ちを裏切った。」という貴方が、
    どれほど今まで、奥様と娘さん達の気持ちを傷つけ、
    裏切ったか、考えてください。

    真摯に考え、心を入れ替え、態度を改めれば、
    一縷の望みはあるかもしれません。

    でも、傍観者としては、
    奥様と娘さん達には、
    貴方と別れて、幸せになってほしいです。

    今まで家庭を顧みなかったのですから、
    趣味の仲間の方たちに、
    慰めてもらえば良いのではありませんか。

    ユーザーID:9706247254

  • どうしようもない

    > 私の気持ちを知りながら、離婚届を提出したことが妻の裏切り行為です。

    とのことですが、もはやあなたの気持ちなど知ったこっちゃないというのが奥様の正直なところ(笑顔の理由)ではないでしょうか。

    こんな状況でも平気で遊びに行く神経がわかりません。
    お子さんのことを思えば、奥様に「何か手伝えることはないか」「連休中はずっと家にいるから用事があれば言い付けてくれ」と平身低頭お願いすればよかったのではないでしょうか。
    そうすれば奥様も、少しはあなたを見なおしたでしょうに。

    ユーザーID:9999667693

  • 離婚届を渡したのはそれ以上の裏切り行為

    離婚届を出したのが奥さんの裏切り行為だというのなら、その奥さんに離婚届を渡したのはそれ以上の裏切り行為です。

    本気で必要としている人相手に離婚届なんて渡しません。あなたが離婚届を渡したことで、奥さんが「自分は不必要な人間なんだ」と判断してしまっても仕方ないですよね。

    仮に本気でなかったとしたら、離婚届を渡すなんて最低な脅迫行為です。あなたが離婚届を渡した、というその点は誤解でもなんでもなく、間違いなく事実です。その離婚届を出されても誰にも文句をいうことはできませんよ。

    ユーザーID:3208461195

  • あなたのことなどどうでもいい

    >私の性格や自尊心を一番理解してくれていたのは、妻でした。
    >なのに、何故、私を裏切るのか・・・・。
    >私の気持ちを知りながら、離婚届を提出したことが妻の裏切り行為です。

    で、トピ主は元奥様の気持ちを考えたことはあるのですか?
    お子さんや姪御さん達の気持ちは?

    どこまでいっても、離婚届出されてもまーだ「自分!自分!自分!自分!」
    自分が気に入らないことは、家族もすべきではない、我慢すべきだ。
    自分が指示したことは、家族なら従うのが当然だ。
    一事が万事、そんな感じ。

    最初に家族であることを放棄したのは、トピ主の方だと思います。
    勝手すぎる。

    ユーザーID:9641073998

  • レスします。

    まあ、済んでしまった事を言っても遅いので、これからつくみんなの意見を参考にしてください。
    さて、私の提案は元奥さん宛に「誓約書を書くこと」です。


    1・父親とは連絡(メールなども含め)を一切しないこと
    2・休日について自分の趣味に使うのは月1,2回のみ  (←これは貴方の誠意で決めなさい)
    3・就業後接待以外の飲みは行かず、家族との時間を作る
    4・家事・育児への積極的な分担(共働きですので当然だと思います)
    を記入。捺印。
    貴方の見捨てられた原因は
    *父親の事
    *子育ての事
    *家事をしてくれている妻に対しての姿勢       だと思います。

    それを改善する事が復縁につながると思います。
    もちろんすぐには無理だと思います。しかし、貴方が悪いのですからイラつかず時間をかけて貴方が変わっていく姿を見てもらい判断してもらってください。
    いいですか?悪いのは貴方なんです。低姿勢にお願いするんですよ!!

    ユーザーID:4194553010

  • 裏切ったとかわけがわかりませんけど?

    みなさんおっしゃってるように、帰ってきて欲しいなら、どうして離婚届にサインなんかして、「出しとけ」と言ったのでしょうか?

    そんな人生の一大事に、奥様よりもダイビングをとった主さん。


    やってることといってることが矛盾しすぎです。

    離婚届は受理されました。
    奥様の気持ちが動かない限り、奥様があなたのところに戻ってくることはありません。

    そして、もうあなたは何をじたばたしてももう遅い。

    それだけは確実です。

    奥様、うれしいでしょうね。こんなくだらない夫からさよならできて。
    ほっとされてるんでしょうね、今頃。

    奥様おめでとうございます。
    どうぞこれからは、こんなオトコのことはわすれて、楽しくお過ごしくださいね♪

    ユーザーID:1649379325

  • 奥さんの真意と予測ですが…


    >でも「子どものために籍を抜きたくない」「一緒にくらしたくない」と訳の判らない主張を繰り返すのみで、私はいらだっていました。

    籍を抜きたくない=子供の名字がかわり、クラスメートに詮索されるのがかわいそうだということ。

    一緒にいたくない=用意した食事を罵倒されるのが辛い。理不尽に怒鳴られることに耐えられない。

    >お土産を買って帰って来た家に、子ども達の嬌声が無いのが辛いのです。

    気持ちはわかります。今は、まだマシな方で…これが、70才以上になってくると、さらにそうなりますよ。本当に寂しい…体が痛くても、弱音を吐きたくとも、聞いて心配してくれる家族がいないって、辛いです。真っ暗やみの中…ここで死んでも、誰も気にしてくれないという悲しさは強がりも吹き飛ばすもの。所謂老人ホームでも…誰も面会に来ないお年寄りは存在しますけど、本当に寂しそうです。かわいい孫にも会えず、配偶者と話をすることも出来ず、ただ一人…お金を友人にばらまくことでしか、自分の存在を肯定出来ないひと、知っています。

    二の舞には、なって欲しくないです。自分の楽しみを一切切り捨てて、修復をお願いしましょうよ。

    ユーザーID:7964851242

  • なぜ、どうして?

    家族を必要としていたのに なぜ暴言を吐いてきたのですか?
    一番理解してくれている人に なぜ本心を話せなかったのですか?
    自尊心からですか?
    心とは違う暴言や態度は軽く出るのに、
    本音は口からどうしても出てこないからですか?

    よき理解者であっても、本心とは違うという暴言ばかりで、
    思いやりのない態度。
    反面、外で(ダイビング等遊び仲間には)いい顔して(←想像ですが、
    家族の非常事態に前から予定していたとはいえ、ダイビングを優先してしまう事からです)、
    一緒に暮らせないと思います。

    なぜ(裏切られた)と感じるのか、その事を省みられてはいかがですか?

    カウンセリングが嫌なら、自分で書籍等を探して読んでみるのはどうですか?

    ユーザーID:4127223422

  • 誤解・・・してないでしょ?

    何をどう誤解して元奥さんは出て行ったのでしょうか?
    トピ主さんを正しく理解していると思われますが。

    トピ主さんがお父さんと絶縁したことも
    全部奥さんに丸投げで自分は楽したいのも
    奥さんの食事に文句を言って怒鳴り散らしたいのも
    言葉遣いが汚いのも
    トピ主さんの存在自体が子どものために良くないことも
    全部分かってて出て行ってるかと思います。

    「お前がいないと生きていけない」と言われた人は
    言った人のために一生をささげないといけないとでも?
    トピ主さんのほうこそ誤解しているんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1149890519

  • 別に叩いてばかりじゃないですよ

    最初の頃を思い出してください。
    叩くレスも多かったけど、お子さんのために復縁できればいいですね。こうしてみたらどうですか?というレスもありました。
    でもそういうのを切り捨ててきたのは主さんです。


    >私の性格や自尊心を一番理解してくれていたのは、妻でした。
    なのに、何故、私を裏切るのか・・・・。
    私の気持ちを知りながら、離婚届を提出したことが妻の裏切り行為です。


    あなたが裏切られた?のは

    自分が理解されることばかり望んで奥様や子供達の希望を常に裏切り、常に正反対の事をしてきたからです。



    お父様も自分の言う事を聞かない人を怒鳴りつけ、足蹴にする人でしたね。
    あなたも同じです。

    お父様もあなたに寂しいと言ってみたり、元妻からの謝罪と同居を望んでましたね。(常軌をいっするほど厚かましい)
    あなたもうなだれてみたり、怒鳴ってみたり、離婚届を突きつけてみたり。お父様とあなた、何処が違いますか?

    ところで知り合いの老親が2年前孤独死したそうです。
    夏でしたし、発見が遅くてすでに液化していたそうです。
    お父様の心配はどこに?

    ユーザーID:6588081329

  • 大事に…

    奥様を大事にしていましたか?
    奥様を思いやる態度をしていましたか?

    我慢の限界だったのでしょう。

    もっと、素直な気持ちを伝えたら良かったのに。

    そんな怒り口調ではなく、離婚なんてしたくないと初めから言えば良かったのに。

    ユーザーID:3416971401

  • 叩くつもりはないけれど

    あなたは私の元夫にそっくりです。

    離婚届けも預かっていた私が一ヵ月後に提出しました。
    子供たちが不憫でしたが、私の心は晴れ晴れとしたものでした。
    長年にわたる夫の身勝手、横暴と決別できたのですから。

    元奥様も多分同じ気持ちでしょうね。
    私の元夫が孤独な日々の年金生活をしている(風の便り)ようにあなたもそうしてください。
    そのうち「あきら女」・・・(あきらめ)という女性がやってきて仲良く暮らせるようになりますよ。

    ユーザーID:0060606578

  • 察して察して!!

    いい歳した男が、「僕の気持ちを察して察して!!」って何ぬかしてるんですかね…。そんな「さっしてちゃん」に元奥さんが愛想を尽かしただけで、裏切りでもなんでもない。
    おまけに勝手に出したも何も自分で判をついた離婚届を渡してるんですから、法的にも有効ですよ。
    残念でした。

    ユーザーID:4125993445

  • 親子に例えると。

    もう、あまのじゃくさんね、海坊主くん。
    元妻さんは、もうあなたのママじゃなくなったのよ。駄々こねちゃダメでしょ。

    ママは僕の事何でもわかってくれるんじゃなかったの?
    僕を怒らせた仕返しに離婚してやる〜って駄々こねただけなのに、本当にしちゃうなんて思わなかったんだよ。
    ひとりぼっちにしないで。え〜ん、え〜ん。(泣)

    海坊主くん、もう元には戻れないんだよ。
    今までいっぱいママに甘えて来たでしょ?ありがとうって言ってたかな?
    他のきょうだいたちのお世話や、お家の仕事お手伝いしたことあるかな?
    ママは疲れちゃったんだよ。君のおもりに。

    もし君に罪滅ぼしの気持ちがあるなら、今までワガママやりたい放題して来た事を心から反省できるかな?
    ごめんなさいって言えるかな?
    じゃないと他のきょうだいたちにももう会えなくなっちゃうよ、できるかな?

    ユーザーID:0615319577

  • 初めて気付かれたのですか

    >長女はとても優しい良い子です。離れたくありません。
    >姪っ子達も、良い子達でした。

    えー?前トピで、
    「姪たちは妻が勝手に拾ってきたくらいのものと考えていた」
    っておっしゃってたじゃないですか。
    いなくなってようやく気付いて、良い子達でしたって
    言ったってそりゃダメでしょう。

    姪たちは、あなたが自分たちを疎んじていることを
    肌で感じていたはず。小さな子供でもそういうことは敏感に
    感じ取っていたと思います。

    それよりも、自分たちを必死で守ろうとして努力してくれているお母さんいついていこうと思うのは明白でしょうに。

    だいたい、帰ってきてもらってどうするんですか?
    あなたにとっちゃあ、くだらない料理作って、部屋を散らかすだけのうるさい妻と子供でしょ。
    週末も別行動だったんだし。これで好きなだけダイビング行けるじゃないですか。何が御不満なんだか。

    ユーザーID:9330803888

  • 擁護の余地なし!

    >妻と本気で別れる気などありませんでした。

    じゃあ、なんで離婚届にサインして元奥様に渡したの?
    演出として離婚届を使うなんて幼稚すぎる(笑)

    今までの甘えやら、ツケが来ましたねー

    どうぞこの先もダイビング友達と仲良くお過ごしください!

    そして、元奥様!!
    おめでとうございます!!!

    ユーザーID:8535642133

  • 二回目のレスです

    2回目のレス、失礼いたします。

    >私の性格や自尊心を一番理解してくれていたのは、妻でした。
    >なのに、何故、私を裏切るのか・・・・。
    >私の気持ちを知りながら、離婚届を提出したことが妻の裏切り行為です。

    元奥様にも感情があるということをトピ主さんはお分かりでしょうか。
    あなただけに感情があるわけではありません。元奥様にもお子さん方にも感情というものがあるんですよ。相手の気持ちを考えたことがありますか?
    トピ主さんのコメント、レスには、「私が、私が、、、」と自分のことばかり。相手の立場に立って物事を考えたことありますか?ひとりよがりで50年も生きてきたんですね。

    元奥様も、お嬢様方も、トピ主さんの俺様帝国に戻ることはないでしょう。
    諦めて下さい。お父様の介護を頑張ってくださいね。新たな帝国をおつくりくださいませ、元奥様とお嬢様抜きで。

    何度も書きますが、覆水盆に返らずです。

    ユーザーID:2517583402

  • あのですね・・・・

    主様のレスを読みましたが・・・・。

    誰もあなたを叩いてないと思いますよ。

    今までのトピで散々アドバイスをもらいながら何も改善してないじゃないですか?

    これだけ沢山の人が常識的な発言をして下さっているのに・・・それを受け入れられないあなたが非常識な人間なのですよ。

    トピ立て→フィードバック

    この作業ができないならトピ立てする意味ないです。

    本当に救いようのない方ですね。この期に及んでまだ被害者のつもりでいるなんて・・・。

    ちなみに『妻』じゃありません、『元妻』と正しく書きましょう。

    ユーザーID:9503406524

  • 奥様は貴方の親ではない

    私はあなたが可哀相だと思っています。自分で選んで生まれた親元ではないのに何の因果か自分勝手な親に育てられた貴方は、それはそれは親の愛がほしかったと思います。親にかまってほしかったと思います。親に見てもらいたかったと思います。愛をもらいそして与えることを知らずに大人になりやがて結婚をした。たまたま結婚した方はできた方。きっとマリア様かお釈迦様に見えたことでしょう。いや、そう勘違いしたと思います。だから貴方はひたすら奥様に甘え続けた。暴力を振るわないだけでそれ以外をすべて受け入れてくれた奥様にただただ甘えた…その結果が今です。
    しかし奥様はマリア様でもお釈迦様でも万能でもないただの人間です。人の心をもった人間。喜怒哀楽があり我慢にも限界がある。想像できますか?
    私は貴方が可哀相だとは思うけど、直に貴方にしてやれることはないです。けれど、ただ、これまで奥様にしてきたことだけは振り返ってほしい。振り返って奥様の気持ちを想像して何がまずかったのか気が付いたら未来は明るいから。相手を責めるだけじゃ何にも変わらないよ。たくさん泣いてもいいから振り返って。そして今度は愛を与える人になろうよ海坊主。

    ユーザーID:7072976711

  • 純粋に疑問

    >「(長女)だけは渡さない!」

    この発言の真意はなんですか?まさか世話係が欲しいだけなんてことはありませんよね…。

    ユーザーID:5106733157

  • うーん…


    >どうしたら、誤解が解けるのか、答えが欲しいんです。

    趣味を完全に止めて…長期休みのイベントと学校行事への参加を申し出る。無理しなくて良いと言われたら、「自分がやりたいんだ」と告げる。

    お友達が…と言われたら、「家族より、友達をとるなんて、どうかしていた。我慢させて、申し訳なかった」と頭を下げる。

    >私は家族を必要としています、妻を必要としています。父とは二度と会いませんし、今更一緒に暮らす気などありません。妻と別れる気などありません。

    貴方の家族にいて欲しい理由を聞かせて下さい…ただ帰宅を喜んで欲しいだけなら、ペット(室内犬など)を飼えば良いじゃないですか。きちんと訓練をすれば、家族みたいに逆らわないです。家事をしたくないなら、家政婦さんに頼めば良い。お金を払うだけ、家族と違って、気を遣わなくて良いです。アクセサリーが欲しいだけなら…二十代のお嬢さんとの再婚を目指しましょう。介護になったら、さっとお金を持ち逃げされますけど…それまでは、幸せでいられると思います。お望みのギタギタ料理も作ってもらえますし、薔薇色ですよ。

    ユーザーID:7964851242

  • 奥様はトピ主の母親ではない

    トピ主さんは奥様(元)が自分から決して離れていかないもの、
    離れてはいけないものと何度も主張しているところから見て
    元奥様のことを母親と勘違いしているものと思われます。

    現実の母親から十分な愛情をもらっていなかったのですね?
    でも、もちろん奥様は母親ではありません。
    あなたがどんな仕打ちをしても決して離れていかないと思いたいのでしょうが
    それはトピ主さんの幻想です。
    元奥様は女神でない。
    心が傷つくこともあるし、夫が大事にしなければいけない普通の女性なんです。

    まず、このあたりまえの事実に気が付かなければトピ主さんは一歩も前に進めませんよ。

    ユーザーID:2110843250

  • 誤解ねぇ

    > どうしたら、誤解が解けるのか、答えが欲しいんです。

    「誤解」なら解きようもあるけど、トピ主の本性を「理解」しちゃったからね。

    というか、奥さんはトピ主と結婚しちゃったときは「誤解」していたけど、その「誤解」が解けたから別居・離婚したんだよ。

    まだやり直す方法があるなんていう、トピ主の中の愚かな「誤解」が、早く解消されるといいね(奥さんにとって)。

    ユーザーID:4344362535

  • びっくり!!

    前回の最後のレスは自信満々だったのに結局こうなっちゃったんですね。
    妻は裏切ってなんかないでしょ あなたが反省しなかっただけ 謝る気はないとかいって。離婚届けにサインして渡したのはあなたなんだから しょうがないんじゃない?妻が涙ぐんだのは ここまできてもあなたに反省の色がなくて「もう本当に駄目なんだな」って思ったからでは?謝らなくてはいけないところで あなたは逆切れして強気にでた  男ってホントに馬鹿だなぁ

    反省しているんなら態度でしめさなきゃ 行動や言葉で表さなければ何も伝わりません。

    姪っ子達は施設に入れればいい  今まであなたが思っていた事は姪っ子達本人にも長女にも必ず伝わっています 子供は敏感ですから  子供達からの信頼を取り戻す力はあなたにあるの?今自分が寂しいから帰ってきて欲しいだけならまた子供達に同じ態度を取るのでは?自分を試すつもりでこのまま一年位様子をみたら?
    すぐ結果を出そうとしないでじっくり反省しなさいっ。

    ユーザーID:9647547047

  • 無理

    裏切られた裏切られたって被害者気分ばかりでしかいられないんじゃ
    復縁なんてとても無理。
    自分のしてきたこと、してること、もう一度よーく考えてごらんなさいよ。
    いい年なんだから…

    ユーザーID:4421551419

  • 離婚したくないのにサインした離婚届を叩き付けたんですか?

    トピ主さんは「サインした離婚届を叩きつける」という行為が一般的にどういうことか
    わかってらっしゃらないようですね。

    1.サインした離婚届を叩きつける
    2.「11日まで○○に潜りに行ってくる、それまでに帰ってこい、そうでなければ正式に離婚だ」
    普通、上記2つのことをされたら「離婚するきなんだ、やり直せないな」と思いますよ。

    トピ主さんは離婚届を盾に元奥様を脅し、別居をやめさせようと考えたようですね。
    あなたがしたことは「別居解消のお願い」ではなく「脅し」ですよね。

    トピ主さんは、自分が怒り、怒鳴り、命令すれば元奥様は言うことを聞くと勘違いしてらっしゃいませんか?

    あなたが自分で書き、元奥様に叩き付けた離婚届。
    奥様をご自分の思い通りにしたかったようですが、離婚届とはそういう道具ではありませんよ。

    離婚届は受理されたようですね。
    後悔しても後の祭り。

    もう元奥様達は解放してください。

    元奥様達に執着するのはやめて、ご自分の人生を歩んでください。

    ユーザーID:1469549948

  • 海坊主さん、離婚届の使用方法を間違えてのだから諦めて下さい。

    元奥様は「子供達の為に離婚はしたくない。でも一緒に暮せない。」と意思表示して
    いたのに、「11日まで○○に潜りに行ってくる、それまでに帰ってこい、そうでなければ
    正式に離婚だ」と二者択一を迫ったのです。
    結果、元奥様は選択し貴方の労力も考えて離婚届を提出しただけです。

    貴方は、何で自分のサイン済みの離婚届を元奥様に渡したのですか。
    元奥様のサイン捺印済みの離婚届を自分が保有する事考え付かなかったのですか。
    結婚相手のサイン・捺印済みの離婚届を持った方が、提出するかどうかの選択権が
    得られるのに、何で自分を不利にする様な行動を取るんですか。

    元奥様に裏切られたと叫んでいる前に、自分の行動の愚かしさを悔んで下さい。
    その場の思いつきで行動するから、不利に為るんです。
    もう少しお利口になりましょう

    小町に相談しても聞く耳持たないのですから、リアルの世界で自分が信頼できる人に
    相談して下さい。

    養子縁組の件は、元奥様と姪御さん達と実父(弟)の戸籍問題で再婚とは別でしょ。
    元奥様が旧姓に戻されたならいろいろ手続きが必要でしょ。

    ユーザーID:4785383402

  • 元妻・長女が必要な理由って・・・

    貴方は面白いです

    元妻から見れば
    どの角度から見ても
    デメリットしかない元夫・・・

    貴方から見たら
    サポート的な立場でも〔サポートと思っているのは貴方だけ〕
    会社には充分貢献してきたであろう元妻
    もし元妻が居なくなったら
    会社存続が怪しくなり
    貴方の趣味の
    お魚ちゃん・飲み友ちゃん所ではないから
    貴方には必要な存在・・・

    自分の好きなことが出来なくなるからって
    元妻を利用しようという考え方

    長女も必要というのは
    貴方一人では家事が大変だから
    長女を家政婦代わりに必要という考え方

    元妻・長女は
    帰ってこないだろうと予想します

    ユーザーID:6196601615

  • 何故離婚届けを叩きつけたか

    たぶん連休で役所が休みだから、
    提出できないとタカをくくってたのでしょうね。

    それにしても、
    離婚したくないのに離婚届けの用紙を取りに行く神経は凄いですね。

    奥様が涙ぐんだのは、”悔し涙”ですよ。

    奥様はお子様の為を思って離婚しなかったのです。
    別居して距離を置けば主様も変わってくれると考えてたんです。

    それを主様が付きだした”紙きれ”が叩き壊したのです。
    その”紙きれ”が主様の”気持ち”と元奥様は受け取ったのですよ。

    だからこの場合は元奥様は裏切り行為とは思いません。

    今後、主様が元奥様にできることは
    ”4人分の養育費を払う。”
    ”お友達と縁を切り自分を替える努力をする”
    位でしょうか?
    当然趣味のモノはすべて処分するのですよ。

    そうすれば何年後かに元に戻る”かも”しれません。

    ユーザーID:9561740259

  • お父さんはどこいった

    最初は訳アリ父の世話を家族との板挟みになりながら
    どう乗り越えていくのか注目していましたが、
    あれだけ父親父親言ってたのにもういいの?

    批判だけじゃなく両立するための真面目な
    アドバイスのレスもあんなにあったのに。

    えっ? って感じ。

    熱しやすく冷めやすい性格?

    オトコは一章一章で完結だからなぜ?とお思いでしょうけど
    女は大全集として記憶が残るから妻的にはもうラストシーンでしょう。
    それでもトピ主さんを放っておけない随分母性の強い方でしたね。

    私の父とトピ主さん似てます。二代続いた所も。
    本人だけのせいではないけれど、反面教師になりきれなかったみたい。
    今は介護施設でトピ主さんみたいな子どもみたいな事言っては
    職員さん困らせています。でもプロだから相手してくれます。

    トピ主さんも今のままではお金で買うしかないでしょう。優しさも温もりも。
    そういう私もあんな父を見て育ったのでそうならないとは言い切れません。

    ユーザーID:6027575569

  • 救いがたいなぁ…という印象です

    この期に及んで離婚届を叩きつけ、奥さんが提出したら裏切りと罵る。
    もう一度家族とやり直す方法は直ぐにはありません。

    貴方は家族、特に奥様と共に人生を歩んでこなかったのです。
    家族を守るために、二人で協力し合うことから逃げたのです。。
    奥様は家族を守るために一人で戦ってこられたのですよ。

    子供の父親としての貴方への気持ちも、離婚届を叩きつけたことで吹っ飛んだだけです。
    奥様にとって、プツンと糸が切れる音を聞いた気持ちでしょう。

    貴方は50代だけれども、年齢に相応の包容力のある自立した大人ではありません。
    今が与えられた最後のチャンスです。これまでの人生に決着を付けましょう。
    過去をしっかり見つめ、逃げずに自らの内面と対峙して下さい。

    そして貴方が自分を確立し責任感ある大人に成長した時に、もう一度奥様にプロポーズしてみては如何ですか?

    遠回りのようですが、奥様に振り向いてもらうのはこれしかないと思いますよ。
    勿論、その時に奥様は更に成長され遠い存在になっているかもしれませんが…。

    ユーザーID:4008809082

  • 生き直してみませんか?

    大切な全てを失ってご自身の過ちに気づかれたのなら今からでも生き直してみませんか?

    それとも現状でも「(元)妻が悪い。自分は悪く無い。」と思っているなら今後は独りで寂しく生きていって下さい。

    生き直しても元奥様やお子様はアナタの元へ戻ることは無いでしょう。
    でも、ダイビング仲間で上辺だけの付合い以上の、何でも語り合える生涯の友人と呼べる人間関係が築けるかもしれません。

    小町で相談している内容を打ち明けられるほどのご友人は今のアナタには居ないでしょう?

    アナタは被害者であり加害者で負の連鎖を断ち切れていません。

    その上、現状では加害者である事を認知されていない。

    こんな事も書いた所でアナタの心には響かないのでしょうが、今アナタが独り、という現実は
    過去のアナタがコツコツ築いてきた未来なのです。

    未来に孤独死したくないなら、未来のアナタの為に、今から出来る事をしたら良いし、
    「孤独で結構」というならこのままご自分の道を独りでいけば良いだけです。

    ユーザーID:7246055257

  • 意味不明です。

    私の気持ちを知りながら・・・・って、
    あなたに気持ちがあるように、
    元奥様にも気持ちがあるって、わかりませんか?
    元奥様だって、同じように思う権利がありますよね?

    自分だけ、自尊心がある。性格がある。気持ちがある。
    その考えやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7778451441

  • お気の毒にね…


    >私の気持ちを知りながら、離婚届を提出したことが、妻の裏切り行為です。

    貴方の気持ちなんて、知りませんよ。奥さんは、「11日に帰ってこなければ、離婚してくれ」と貴方に言われたんです。「同居しない(家事をやらない)お前に、オレの妻でいる価値はない…頼むから、オレを自由にしてくれ」と貴方が言ってしまったわけ。少なくとも、奥さんはそう思ったんじゃない?「このひとは、自分の役に立たない私(奥さん)はいらないんだ…役に立つなら、私である必要はないんだ」で、泣いた気が。この人が良いと唯一の男性として尽くしていたけど…夫は、私じゃなくても良かった。というのは、心が折れる。キツいよ。

    やはり…6ヶ月待って、弟さんと再婚コースな気が。そうなる前に、他人から、もう一度夫婦としてやり直したいと告げ、気長に優しくするしか方法はない。恫喝は、貴方の籠から逃げ出した奥さんには効きません。罪悪感を持たせ…復縁する経済的なメリットなど(人間性は猫かぶり上手な弟さんが、圧勝でしょう)を、提示して下さい。

    ユーザーID:7964851242

  • 補足

    >それに妻と弟との再婚はありえません。
    妻はそんな軽い女ではありません。

    本当に?


    ・妻が出て行くなんてありえない→ローンのあるマンションを手放してまで別居

    ・妻は離婚しないと言っています→あっさり離婚(3日で決断)



    前にも書きましたがお受験や娘の結婚は一人親より両親が揃っていた方が有利です(残念ですが)

    それにお子さん達の名字を変えずにあなたとの関わりを断つ良い手段にもなります。


    奥様、以前リストラをされたんですって?

    あれは社員に恨まれる嫌な選択です。
    心が強くないと出来ません。

    うちの父もやった側ですが

    「社員全員職を失うか・・・・それとも5人だけ切って路頭に迷う人数を減らすか・・・」

    と言って悩んでいたけど結局やりました。

    どっちがより沢山の人を助けられるか冷静に判断できる元奥様なら、書類上の再婚を決断するかもしれませんよ?

    軽い重いではありません。
    どちらがよりお子さんのためになるか・・・それが奥様の判断基準です。
    お子さんの為にあなたとの結婚生活さえ耐えた人です。

    ユーザーID:6588081329

  • 自業自得でしょ(笑)

    貴方大丈夫ですか?
    妻が貴方を裏切った?
    何言ってるんですか?
    自分のトピを読み返してもわからないようじゃ貴方相当危ない人ですよ。

    そして無効確認の調停なんて意味ありませんよ。
    無駄なあがきになるだけです。

    何故ならどの道離婚になればトピ主は親権取れませんもの。
    電話に出るのを拒否されたということは長女自身がトピ主を嫌煙しているということ。
    未成年といえど意思表示ができる子供であれば子供の意思が第一に尊重されます。

    貴方の行動から出た当然の結果じゃないですか。
    これからも趣味仲間と楽しく過ごしてればいいじゃないですか。
    今更ガタガタと鬱陶しい…

    ユーザーID:3428066488

  • ボールは貴方が持っていたのに

    奥さんが子供を連れて出て行く時に何と言いましたか?
    その時点でボールは貴方に渡りました。

    なのに貴方はそれを棚に上げて離婚届を置いてレジャーへ。

    ボールを返したことになりませんけど?
    「元」奥様が泣かれた理由に本当に思い至らないのですか?

    どうみても自分が可愛いだけの人ですよ、貴方は。
    「叩かないでください」って、誰も貴方を叩いていません。そう思ってしまうのも貴方はただただ自分が可愛いだけだから。

    今までの2トピも含め、どのレスも常識的で客観的な同じ内容が連なっています。貴方が全てそれをスルーした結果です。何故スルーされたのか、ご自身に聞いてみてください。それが答えだと思います。

    もう遅いと思いますけど。

    ユーザーID:0747203912

  • 心配...

    奥さん、ホントに離婚届だしたのかなぁ...

    こんなダンナにはもったいない優しい女性なので
    「出した」事での反応を見ての猶予期間を...なんてこと無いといいけど。

    心配だなぁ。

    ユーザーID:4072143167

  • 何を今更ですよ

    二回目ですが、前トピを読んだすべての方が、自業自得と思ってらっしゃると思いますよ。

    家族が必要なんですなんて、どの口が言うんですか。まさか自分に非はないとでも?

    もう手遅れなんです。
    前トピの自分の最後のレス読み返してみて下さい。
    あれだけ家族をわずらわしいと言っておきながら、ここで叩かないで下さいと言ってるあたり、やっぱり普通じゃありませんて。
    もうあなたと元奥さんは他人なんですよ、残念ながら。

    ユーザーID:4937002106

  • トピ主さんへ。

    離婚しましたで、一件落着です。
    離婚届けを書いて渡したのは、トピ主さんですから。
    どうしても、納得がいかないのなら、法律事務所へどうぞ。

    あ、元奥様に対してストーカー行為だけはやめましょう。
    あなたの弟さんにとって、元奥様は、自分の子どもを慈しみ育ててくれる大切な方なので、黙っていないでしょう。

    暴力行為に出た時は、即、警察のお世話になることが確定しますからね。

    ユーザーID:8365359599

  • 蛙の子は蛙

    倒れた時にこそ『その人の歩んできた人生』が判る。

    絶縁しても、あなたは『父親の子供』。

    結局、父親と同じ道を行く!!


    『離婚成立』=『既に他人』

    ユーザーID:4842104910

  • 頑張って!

    別れた元奥様との事を、悩んでる暇なんてないですよ!
    貴方の「家族」は、今や病気のお父様だけなんですから。
    早く介護に勤しんで下さい!
    親孝行頑張って!

    ユーザーID:8080136972

  • 己の罪深さと愚かさを心から知ること 認めること

    >私の気持ちを知りながら、離婚届を提出した事が妻の裏切り行為です

    トピ主さんは、
    奥さんがまだあなたの事を愛してくれていると思っていたんですね。
    自分が何をしても、奥さんは自分の事を愛してくれているはずだから、
    許してくれる、裏切らないでいてくれると信じてたのですね。

    でもね、どんなに聖人と呼ばれるほど心優しい人でも、
    人間ですもの「限度」というものがありますよ。
    自分は裏切ることがあっても、妻が自分を裏切ることは許さないって、
    あなた何様ですか?
    先に奥さんを裏切ったのは間違いなくあなたですよね?
    自分が奥さんを裏切った事はもう忘れてしまいましたか?

    あなたは全て「誤解」で済まそうとしていますが、
    これは間違いなく全て「真実」なのです。
    そうやって真実から目を背けてばかりいるから、
    一番大切なものがあなたの手から離れていくのですよ。

    まずは自分の罪を認めなさい。
    自分の愚かさを認めなさい。
    自分が今まで家族にどんな仕打ちをしてきたか、よく思い出してみなさい。

    これはあなたに与えられた「試練」です。
    己の試練は己で乗り越えろ。

    ユーザーID:1996663408

  • 奥様「が」裏切ったという言葉が何回も出てきますね。

    トピ主さんの頭の中→奥様が自分を裏切った。
    真実→トピ主さんが奥さんを裏切っていた。

    この致命的な認識のズレに気付かなければ、状況は悪くなる一方では?

    ユーザーID:8457898991

  • 自分をみつめて。

    お父様のことは大きなきっかけの一つでしょうが、ここまでの経緯を見たら、それは離婚の直接の原因ではないと思います。夫婦が別れるのは、配偶者がイヤだからです。

    自分の心をみつめてみましょう。

    人の心に命令はできません。なぜ叩き付ければ言う事を聞いて戻ってくると思ったのですか。 あなたは会社で偉い地位にいて、いつもそうやって部下に命令しているのですか。それともあなたの生育歴で、家庭ではそうするのが当たり前だと刷り込まれているのですか。
    自分の行動の根拠を考えてみてください。まずはそこから始めてみては。

    それにしても、夫と離婚したら姪っ子も他人のはず。それを育てる決意をしたとは・・・。浮世離れしたような話ですね。よほど天使のように人間ができている女性なのでしょうか。(だから弟とできてるというレスがつくのですね)。

    ユーザーID:7509868208

  • そうでしょうね・・・

    当面の間、元奥さまは弟さんと再婚ってことはないと思いますよ、トピ主さん。
    でも、お子さん達のお父さん、お母さんとして2人で頑張って行かれることだと思います。
    きっと、子どものことも家のことも放りっぱなしなったトピ主さんと比べたら、本当の夫婦に見えるでしょうね。

    ユーザーID:8016690593

  • 裏切ったのはあなた

    なぜ妻は離婚届を提出したか?とのことですが、単にあなたが必要ないと判断されただけではないでしょうか?
    前トピでのみんなの指摘と予想はあたりましたね。

    家族を大切にしない夫なんて要りません。必要悪なんて世の中うじょうじょいますから別にあなたがわざわざ必要悪として一緒に居てもらう必要ないです。

    妻が裏切ったと書かれてますが、裏切ったのはあなた。
    妻や子供たちをないがしろにしたあなたの方が 百倍以上裏切り行為だと思います。
    奥さんは、解放された喜びでいっぱいでしょうね〜。

    今はとりあえずお父様のお世話でもされてはいかがですか。

    ユーザーID:0265615927

  • 見たことがないのですね

    トピ主さんは父親の姿しか見てないから大切な人との接し方がわからないんですね。

    だからきっと本当に理由がわからないのかも。


    お父さんは反面教師です。そっくりにしてては、それじゃ気持ちは伝わりませんよ。他人をみて接し方を学んでみてはどうでしょう。

    ユーザーID:8923267097

  • 結局…

    過去2回のトピから何も変わっていませんね。
    小町の皆さんの意見や指摘を散々無視し続けているのに何故またこんなトピを立てるんです?

    また感情的に声をあらげてしまったんですね。
    『離婚だ!』と脅しビビらせて従わせようとしたのに元奥様はトピ主さんを恐れず子供達を守ったんです

    子供の為に『夫婦』の形式を残そうとした元奥様。
    一人になるのが怖くて『離婚』をチラつかせて脅すトピ主さん。

    元奥様はきっとそんなトピ主さんが情けなくて涙を流されたんでしょう。どうしてこんな男と長年連れ添ったのかと悔しかったのでしょう。

    トピ主さんはまた自分がダダをコネて途方に暮れれば「じゃあ私が」って元奥様が言ってくれるとふんでたんじゃないですか?

    離婚届けを渡す前に「寂しい・お願いだから捨てないで」と元奥様や子供達に泣いてすがれば良かったんです。

    ユーザーID:8670111206

  • 奥さん、よくやった!

    うおー! 帰ってきましたねトピ主さん。
    妻に帰ってきてほしいと言う。しかし自分の非は絶対に認めないし謝りもしない。
    自分のイライラをぶつけるサンドバッグとして、奥さんにそばにいてほしいんでしょう? そうでしょう? 別に奥さんのことを大切に思っているわけでもなく、同じ人間として認めているわけでももちろんない。
    (くだらない)自尊心を理解してくれるただ一人の人だから手放したくないだけ。イライラやストレスの捌け口としてこれからも奥さんを利用したい。違いますか?
    でももう奥さんは「それは無理」って言ってんですよ。もう利用できなくなったんだから、お父さんのことみたいにあっさり捨ててあげてくださいよ。
    奥さん、無事に逃げぬいてください。

    ユーザーID:8509272453

  • トピ主さんは自信過剰過ぎなんだよ。

    確かに、単に独身男性としてのトピ主さんは、事業を軌道に乗せて、年収も高いし、趣味はダイビングと、スポーツも出来て、若い女性にチヤホヤされるかも知れません。

    でも、家庭人、つまり夫や父親としてのトピ主さんは落第者です。しかも経済力以外の全科目赤点の。偏差値30位。元奥様も言ってたように、害か子供に社会悪を勉強させる教材位しか、価値がないんです。

    それなのに、「家族が自分の元に帰って来ると確信」して思ってもいない離婚届け叩き付けるなんて、単なる勘違い、自惚れやさんですね。

    貴男は家族人としてはもう落第しちゃったんだから、今後は唯一クリアできた経済力科目で陰ながら奥様と子供達を応援するくらいしか出来ませんね!

    平均偏差値30の人が、一科目だけ偏差値60だからって、勘違いして良い大学受けて、俺様はきっと受かる!って信じてる位、自分の事を分かってない、あいたたさんですよ、トピ主さん。

    家族に対する愛情を、もう少し家庭人としての点数アップに繋げられたら良かったですね。

    ユーザーID:4965731363

  • もしかして姪っ子3人と弟は

    もしかしてトピ主さんは、姪っ子3人引き取ったのがイヤだったのではないですか。
    姪っ子3人は全然可愛いと思えない。自分の子供じゃないから。それで家庭を顧みなくなった部分があったとか。
    動物園も遊園地も、実子の長女と妻3人だったら行ってもよかった。でも、本心では愛してもいない子供が3人、計4人もぞろぞろと一緒に行くのがイヤだった、、、とか。

    それと今まで弟さんは自分の3人の娘を引き取っている兄夫婦に対して、どの程度お金を負担して来ましたか。相応の養育費を出すべきだと思いますが。私立にいかせ、それまでトピ主さんが負担したように書かれていたみたいですが・・・。

    弟の態度は変ですね。なぜ兄に冷たく、トピ主さん妻に肩入れしているのでしょう。お兄さんにも恩があるはずでしょう? 娘3人が父親と信じている人ですよ。お兄さんが至らないと思うなら、自分がひきとればいいでしょう。自分は何もしないくせに。
    ただ「少なくとも娘3人の金銭では一切兄貴に迷惑をかけていない」というならちょっと違いますが・・・。それでもいかがなものかと。

    意外と、弟と姪3人がこの話の別の主人公ということはないですかね。

    ユーザーID:7509868208

  • レスします。

    >私の性格や自尊心を一番理解してくれていたのは、妻でした。

    ボクの事は何も言わなくても察してねっ!
    1人では寂しいから構ってね!
    は、もう通用しないのです。
    貴方が勝手にそう思い込んでいただけです。
    もう奥さんに甘えるのもいい加減にやめなさい。
    離婚したんだから既に奥さんでは無いですけどね。

    >なのに、何故、私を裏切るのか・・・・。

    家族の中の裏切者は貴方1人ですよね。

    >私の気持ちを知りながら、離婚届を提出したことが妻の裏切り行為です。

    奥さんの気持ちを無視し自分勝手な思い込みで「離婚届」を奥さんに突き付けた事が貴方の裏切行為です。
    貴方は自分の正直な気持ちを一切一言も奥さんに伝えていなかったでしょう?
    勝手に逆恨みするのはやめましょうよ。

    長女に執着があるようですが、実子だから自分の介護要員にでもする為ですか?
    ここにも貴方の思い込みで「分ってくれてる筈」という甘え&察してちゃんがあるんでしょうね。
    娘は奥さんの変わりじゃないんですよ。

    お願いですから未来ある子供達には粘着しないでください。

    内省って言葉、知ってます?

    ユーザーID:3495793706

  • 原因は貴方の中の父親の血

    一人になって寂しいと言うけれど、弟さんは奥様を亡くされてずっと孤独を耐えてらしたんじゃないですか?
    今まで奥様が貴方を幸せにしてくれていたのです。感謝して来ましたか?

    貴方は父親とよく似ていて、横暴で、自己完結型で、孤独を好み、感謝や謝罪ができないのですね。

    家族は貴方が「うるさい」と不機嫌に当たり散らす為に存在しているのではありません。
    家族は貴方が連休ごとにダイビングを優先しても文句を言わず待っている為に存在している訳ではありません。

    奥様も子供達も、皆それぞれに心があり、生きていているのです。
    貴方に怒られては悲しんで、貴方に置いていかれては悲しんで、やがて貴方に期待するのを止めたのです。

    今まで孤独だった弟さんが家族を持ち、変わりに貴方が孤独になり、父親を看取って上げれば良いと思いますが?

    家族をないがしろにしたけど本気じゃなかった。
    父親を心配したけど本気じゃなかった。
    離婚届を渡しておいて本気じゃなかった。

    あなたは言い訳ばかり。

    戻って欲しいなら「今まで悪かった。どうかもどって来てくれ。」と土下座してお願いすることです。

    ユーザーID:0489945018

  • かわいそうなトピ主さん、同情します

    子どもを躾けるのは母親の仕事だから手を出さないし
    健康は義務じゃないから好きなものしか食べないのは当たり前だし
    好きなモノが無いから外で食べるのは普通のことだし
    怒鳴ることはあるけど怒鳴らせる方が悪いんだし
    子どものために自分の休みを提供するなんて愚行を犯したくないし
    ほんと、何一つ悪いことなんかしてないのに、
    ひどい奥さんとお子さんですね。
    もう追いかけない方がいいですよ、きっともっと素晴らしい人が表れます。
    ついでに弟さんとも縁を切りましょう。
    そうすれば、嫌な存在である奥さまや子どものことも
    すっぱり切れてすっきりするじゃないですか。

    それでも寂しいと思うトピ主さんにおすすめのグッズ
    猫や犬の形をしたロボットのペットがあるんです!
    蹴飛ばしても殴っても怒鳴っても文句言いません!
    壊れたら買い替えればいいんです!
    かわいがりたいときだけかわいがって、むかついたら怒鳴って殴れる
    すごくいいと思いませんか?ね?

    ユーザーID:9545697240

  • 裏切ったんじゃない

    見限ったんですよ。

    下らない食事しか作らず、満足に家も片付けられず、
    頼んでもないのに姪を三人も引き取り、
    肝心なところでは父親の面倒を見てくれなかった奥さまです。

    これでさぞやせいせいしたでしょう?
    あなたは一切悪くないとお考えなんだし、
    奥様も考えを改める事はないと思うし、
    離婚は当然の結果じゃないですか。

    娘さんだって引き取ったところで、
    自分のやりたいことを我慢できないトピ主さんに育てられるわけないでしょう?

    このまま離婚して、お子さん達を奥様(もう元奥様ですね)に任せるのが一番良いと思います。

    ユーザーID:2841588794

  • 「裏切った」は間違い

    「目論見が外れた」が正しいですね。
    籍は抜きたくない(=離婚は避けたい)と言う奥様に、離婚の脅しをかければ
    戻ってこざるを得ないだろうと思っていたのにね。
    (これを言い置いて遊びに行った所にアナタがいかに事態を楽観していたかがうがかえます)

    >どうしたら、誤解が解けるのか、答えが欲しいんです。

    あのですね。アナタはこれまで2度トピを立て、その度に大勢の人から
    耳には痛いけど、アナタが求める奥様達との関係改善にとって有益な意見を沢山もらってます。
    アナタは今までそれらを「でも・しかし」と言って半端無視・冷笑してたんですよ。

    奥様との関係改善は、最早手遅れな感が否めません。
    離婚を最終決断したのは、お父様の事ではなくアナタ自身の人間性に絶望したからです。
    砂粒ほどの微かな希望も、アナタが奥様を裏切り者呼ばわりして自分の非を認めないなら
    すぐに吹き飛ぶでしょうね。

    ユーザーID:1526632037

  • 解決策

    あなたご自身が奥様の身になってあなたの行動を省みてください。そして自分が悪くないと思われるのであれば、奥様は帰ってきません。自分を省みて奥様に悪い点を謝罪し誠意を見せて取り戻せた家庭があっただろうに、あなたは最後まで自分のことしか考えられなかった。離婚されても、これから誠意を尽くせばお子様とも会えますよ。一生会えなくなるかそれとも良き父、良き夫になれるかトピ主様次第です。それは奥様に感謝と申し訳ないという気持ちが沸いたときですね。

    ユーザーID:3822305986

  • 横ですがかぼす様

    なぜ長女だけなのかは、長女だけがトピ主さんの実子だからだと思います。あとの三人は弟さんの子供で、トピ主さんは前トピで『(元)妻が勝手に拾ってきた子』と表現しています。

    ユーザーID:8579527306

  • 叩いてる?本当のことを書いてるだけでしょう?

    どんなに嘆こうと既に離婚は成立しているだけで。

    優しい弟さんが相談に良く乗っていただのでは?
    そして元奥様も安心して相談できていたのでは?

    でなければ養子縁組なんて話にはならないでしょ。


    好き勝手、自分の欲求しか通そうとしないトピ主さん。

    トピ主さんの父親の様にね。

    そんな人に何の魅力があってついて行く人がいるのか?

    最後に残された、ほんの少しの情や血縁関係をも、簡単に踏みにじり、裏切ったのはトピ主さん本人ですよね?暴言を吐いて。

    もう今更、泣こうが喚こうが既に手遅れですよ。
    また高圧的、暴力的な言葉を元奥様に対して使われるんでしょうね。

    元奥様にも、お子さん達や姪っ子さんにも必要とされてないんです。

    もう受け入れて下さい。
    後は元家族に迷惑をかけない、これがトピ主にできることです。

    ユーザーID:8531087144

  • 裏切ってないし。

    勝手に勘違いしたのはトピ主さんでしょ?

    名前書いて叩きつけて出したら「裏切り」になるんですか?そもそも契約書なんてサインした時点で合意でしょう。

    ユーザーID:0149875068

  • 読んでみて

    【逃げられ男にならないための八か条】

    1.嫁の無言を許容だと思うな。怒り貯金を貯めているぞ。

    2.怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時。

    3.自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士。

    4.「悪意はない」を免罪符にするな。

    5.嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え。

    6.産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ。

    7.終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ。

    8.釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する。

    奥さんは無理かもしれないけど…これから、活用出来ると良いですね。奥さんよりも辛抱強いひとは現代の日本では見つからないから…同レベル以上の女性を求めるのは、諦めましょう。実際、浮気や暴力がなくたって、親や言動のせいで捨てられるひとはいます。

    ユーザーID:7964851242

  • みなさんの話し聞いて下さいね

    もう、あなたのお父さんだけの問題じゃないです。
    あなたが変わらない限り、あなたはこのまま一人ですよ。
    家で食事は取らない、しかも文句を言う。
    休みの日は、友人と過ごすのが当たり前。
    自分勝手に好き勝手にしてきた。元奥さん、お嬢さん達はあなたが居なくても何ともないんです。
    あなたが家族を大事にできなかった結果ですね。
    あなたは、変わる気はないんですか?家に誰か居ればいいんですか?あなたは話し合いができないのでしょうね。

    ユーザーID:9729368832

  • とりあえず、今出来るアドバイス

    一度声に出してしまった言葉は、二度となかった事には出来ません。
    たとえ自分では忘れてしまった何気ない言葉だったとしても、
    言われた相手はいつまでも忘れられない、という事もあります。

    これからは自分の言った言葉には責任を持って下さい。

    >「11日まで○○に潜りに行ってくる、それまでに帰ってこい、そうでなければ正式に離婚だ」
    >と私のサインの入った離婚届を妻に叩き付けました。

    あなたが放った言葉の結果が今の状況です。

    齢50にしてやっとこの事を悟るのも、遅いといえば遅いのですが
    平均寿命を考えれば、あと残りの数十年それを知らずに
    生きていくよりは遥かにマシだとも言えるでしょう。

    元奥様との生活をやり直す事はもう出来ませんが、
    あなたの人生を立て直す事はまだ出来ます。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:4369910468

  • 自分勝手か・・・・

    >私の性格や自尊心を一番理解してくれていたのは、妻でした。
    >なのに、何故、私を裏切るのか・・・・。
    >私の気持ちを知りながら、離婚届を提出したことが妻の裏切り行為で>す。

    ↑↑↑
    は、ご自分の責任ですよ。奥様を「裏切り者」扱いは理不尽。

    あなた自信の立場に置き換えてみても・・・世間一般的には通用しません
    。申し訳ない。

    パーソナリティーな障害かと思いましたが、責任感はあるし、自己中心的で該当する心の問題はなさそうですよね。

    世間一般的に判断しても、この相談内容は、奥様に同情するでしょう。

    今、一歩下がって見る視野が必要ではないでしょうか。

    もう過去は、取り戻せません。

    自分を見つめるため、専門家に自己診断してもらうか、精進できる道(新興宗教はダメ)お寺にはいるとか、体験自衛隊とか、武道をするとか、自己研鑽をしてから、奥様とお会いしたらどうですか?

    ユーザーID:8932340397

  • そんな性格だから離婚されたのでは

    この期に及んで「離婚届を提出したことが妻の裏切り行為です。」
    などと平気で言ってしまえるような
    自分の事しか考えていない、その性格が
    奥様が離婚を決意される理由になったのでしょうね。
    奥様の気持ちなんて全く考えていないでしょう?
    そんな捻じ曲がった自尊心なんて持ってるから
    離婚されてしまうんですよ。
    理解してくれていたのではなく「我慢していた」の間違いです。
    あなたの性格を理解しているからこそ、
    我慢して離婚の機会を狙っていたのでしょう。
    まぁ、その性格のままじゃ一生奥様もお子さんも戻ってきませんよ。
    性格を180度変えたら可能性はあるのでは・・・

    ユーザーID:9484349777

  • 誰も裏切っていません

    海坊主さんが署名してハンコ押した離婚届を、元奥様に渡した。
    受け取った元奥様が、ご自分も署名してハンコ押して、役所へ提出した。

    の、どこに裏切りが?1ミリもないでしょ。

    海坊主さんは、先天的なものか後天的なものかわかりませんが、究極の自己愛者ですね。自分以外の人間を思いやったり優しくしたり出来ない。出来るのは恫喝だけ。

    ユーザーID:7875760736

  • 丸くおさまってる。

    なんか、全て解決・・・。
    スッキリトピでした!
    後は、何が問題なんですか?
    よくわかりませんが、お幸せに!!

    ユーザーID:1612044325

  • 方法は

    あなたが、お父様の介護を一人でできれば、かえってきてくれるかもしれませんよ。一日や二日ではなく、何年もです。
    奥様のご家族にそういう発言がありましたね。
    奥様や子どもさん達にとって、いまのままのトピ主さんなら、必要ないんでしょう。だから一緒にくらせないんですよ。
    トピ主さんはかわらないけど、奥様に折れてほしい…今までは奥様の我慢でなんとかなっていましたが、もう駄目なんですよ。
    家族にかえってきてほしいならあなたがかわらなければ。
    だいじなご家族のためですよ。頑張ってください。

    ユーザーID:3726873082

  • トピ主さんが離婚したくない本心を妻が知ってたとしても

    妻は離婚したくなったんでしょう。
    それがなんで裏切りなんですか?
    トピ主さんの言動が妻を決心させたんでしょ?
    なんでトピ主さんが本当は妻が頭下げて戻ってきてくれることを期待してるならそうしないと「裏切り」なんですか?
    本当に親子瓜二つですね。

    ユーザーID:2954623350

  • どうしたらいいんでしょうね

    最初のトピから、晩年家族が離れていった舅を思い出しながら
    興味深く読ませていただいてます。

    舅も自分以外の家族に意思や感情や行動を選択する自由があるという事が
    どうしても理解できないようでした。

    他人には(少なくとも最初は)親切にしたり愛想良くしたりしても
    家族にもそうするという発想はなかったようでした。

    他人とトラブルが起こると、強気に出て強引な手段をとり
    結果的に相手から縁を切られてしまうという事を次々繰り返していました。


    トピ主さんは元妻や長女は自分のために存在していると
    感じていらっしゃいませんか?

    自分と一心同体というか、自分の一部分のような存在というか。

    自分の意思通りに体の一部が動かなくなったら苛立ち戸惑いますよね。

    今はそのような気持ちなのかな…。

    だけど違うのよ。

    家族=一蓮托生じゃありません。

    ダイビングや飲み屋の友達よりもっと気をつかうべき相手です。

    もう離婚は成立したのですから、これからは尊重すべき他人として
    取引先と話をするように奥様と話し合いをしてほしいです。

    ユーザーID:4389062150

  • 小さな子どもだってわかりますよ

    大好きだよって いってくれる子どものまわりには お友達がいっぱい。
    お前なんか 大嫌いだよという子どものまわりには 誰も近寄りません。
    いくら 心の中で 大好きなのに・・・と思っても 口から出た言葉で 人間は判断されます。
    自分の言葉に 責任をもちましょうって 子どものころ 先生から 教えてもらいませんでしたか?

    奥様に 離婚する!と いってしまったのですから それが あなたのすべてです。

    愛を知らない人間は 自分の気持ちと反対の言葉が口から出るのだそうです。
    普通の人間は 自分の気持ちと口から出る言葉は イコールなのですよ。

    普通の人間に近づく方法は 心とは違う言葉がでそうになったら 口にゲンコツをねじこむ方法だそうです。
    貴方も そういう訓練をして 少しでも 普通の人間に近づいてほしいものです。
    このままでは 誰からも愛されない 悲しい人生になります。

    そんな貴方に 神様は唯一 素晴らしい奥様を与えてくださったのに どうして 大切にしなかったの?涙

    ユーザーID:5640810258

  • 提出したら帰ってこないよ

    もし今奥様とやり直せたら、あなたは今まで奥様にしてきたことを素直に詫びることができるんですか?

    貴方の言うところの、味の薄い下らない健康食を感謝して食べることができる?
    言葉に詰まると怒鳴り散らす悪い癖はなくなるの?
    行きたくもない遊園地や動物園に行って、子供たちとの仲をやり直す気があるの?
    直ぐに施設に預けてもいいと思っている姪っ子さんを実の子のように愛せるの?
    趣味友達と疎遠になり、改めて家族の絆を深めることができるの?

    今からじゃ何もかも遅い気がするけどな。
    ただ寂しいから帰って来て欲しい、という理由じゃ誰も納得しないよ。

    ユーザーID:9315936025

  • 寂しいですね…

    1人になってしまったんですね…。

    トピ、ずっと読ませていただきました。皆さんのレスも読んできました。
    トピ主さん、良い解決策はありませんでしたか?キツいレスにも、あなたを助けようとする助言が多々ありましたよ。

    トピ主さんが1人になったコト、残念です…。

    ユーザーID:5372280838

  • トピ主です

    気持ちはどん底のまま、一日の業務が終わりました。
    今日弟がワゴン車に子ども達4人を乗せて、妻を迎えに来ました。
    「今日は○○さん(弟)に食事に誘われたから、明日時間を作ります、
    事務所を分ける事とか、色々相談しましょうね。今日は本当にごめんなさい」
    と、机の上に妻のメモが・・・・。
    笑顔で車に乗り込んで行く妻、明るい子ども達の顔、家族を弟に奪われた気持ちになっています。
    「お前どういうつもりだ、俺に何の恨みがある」と弟にメールを出してしまいました。
    まだ返事は来ません。私の家族と食事中なのでしょう。
    あと、父親の件ですがもう二度と会う気は無いのでアドバイスは必要ありません。
    父の介護など、最初からやる気ありませんから。
    今はただ、以前の平穏な生活を取り戻したいだけです。
    それに、サイン入り離婚届は飲み友達のアイデアでした。
    彼が、彼の奥さんと大喧嘩したときにサイン入り離婚届を叩き付けたら
    奥さんが一気に折れてくれたから、海坊主もやってみろと焚きつけられました。
    私が馬鹿でした。彼に「離婚された」と電話したら「ハハハハ、ドンマイドンマイ」と笑われました。

    ユーザーID:9162926018

  • 悪いですが…

    女性が悩んで決めたことを覆すことはほとんどないです
    トピ主は元奥さんが自分の性格や自尊心を理解していると言われていますがまさにその通りだと思います。だからこそもう一緒にはいられないと思ったのでしょう。
    話し合いもどうしたらいいでしょう?と言ってる時点で無理ですね。あなたは長年積み重ねてきたその性格や自尊心をすてられますか?ここでこんなにも改めた方がいいと言われているのに叩かれてると思っているんですよね?いい大人なんですからしっかり読んで下さい
    元奥さんが裏切ったと言っていますがあなたが選べと言った結果であり自業自得です

    ユーザーID:3178978005

  • 裏切ってません

    「一緒に暮らしたくない」ってきっぱり言われてるじゃないですか、別居を望んでいる妻に離婚届け渡したらどうなるかも想像できなかったんですか?

    ユーザーID:3025187122

  • トピ主です

    弟の事ですが、今はもうあまり鬱っぽくありません。3人の姪の養育費も受け取っていません。
    私と妻との間に長女の他に子どもがいないのは、姪を引き取り自分たちの第二子を作ることを考える余裕を妻が無くしたからです。
    妻が3人を手放そうとしなかったので、私も無理矢理施設に入れてまで実子を作ることは出来ませんでした。
    妻は離婚後も戸籍を旧姓には戻していません。これが今唯一の私のよりどころです。
    ダイビング旅行の事を叩く人がいますが、この旅行はもう随分前に予約したものです。
    家族とのレジャーですが、もしも姪3人がいなければ、行っていたかも知れません。
    自分の子でもないのに、気と金を使って休日を台無しにする気持ちにはなりませんでした。
    妻はその事について不満は無かったはずです。
    妻は子ども達が大好きで、一緒にいるだけで幸せそうにしていましたから。
    休日は、私は私で日頃のストレスを解消し
    妻は妻で、大好きな子ども達と幸せな時間を過ごし、私達家族は上手くいっていたんです。
    今更私は「家族ではなかった」なんて言われても、どうして良いかわかりません。

    ユーザーID:9162926018

  • 甘え過ぎた結果

    >私の性格や自尊心を一番理解してくれていたのは、妻でした。
    >なのに、何故、私を裏切るのか・・・・。

    では貴方は奥様の気持ちを理解してさしあげようとしましたか?

    今まで奥様は貴方の性格を理解し
    困難なことがあっても自らが盾となって貴方を守ってきてくれた。
    貴方はいつも決断という責任を妻に押し付けた揚句に
    感謝どころか自分の意に染まぬことがあれば威嚇し恫喝する。

    貴方の性格を知りながらも自分の身を削って支えてきた奥様。
    本当に芯が強くて愛情深い優しい女性ですね。

    貴方を見捨てきれず、離婚までの踏ん切りがつかずにいた奥様の
    背中を押してしまったのは貴方です。

    貴方がお父様のような寂しい一生を送りたくないのであれば
    きちんと自分自身の人との関わり方についての問題点をみつめて
    まずは自分が変わる勇気を持たなければ。

    ここまでの皆さんのレスを読んでも
    本当に自分の何が悪かったのかが全く理解できない
    あるいは自分は変わるつもりはないとおっしゃるのでしたら
    もうあきらめて寂しい人生を送ってください。

    自分が変わるかどうかを決めるのはトピ主さんご自身です。
    他人に責任転嫁はできません。

    ユーザーID:2162208207

  • トピ主さま、支離滅裂です

    海坊主さん、前トピでも皆さんのアドバイスは結局無視し、自分の思う通りにやると一蹴してましたよね

    解決策はとうに書かれていてそれを無視して離婚されたのに、皆さんに今更何を求めていらっしゃるのでしょうか?
    また、奥様の裏切りとか仰ってますけど、今になっても奥様に察して何かしろって言うのはおかしいですよ



    この結果は全てあなたが導いたものです。奥様の裏切りでもなんでもありません。
    言ってる事もやってる事も支離滅裂でおかしいですし、あなたがお父様のように孤独になるのはうなずけます。
    ご自分で矛盾だらけとわからないのでしょうか?

    ユーザーID:3323197180

  • 妻は夫を見限った。

    妻だけでなく、娘も姪も弟も。これは裏切りとは言わないよ。

    ユーザーID:9069304581

  • 参考になるかもしれません

    自称

    >かなり気が短く気分屋で
    お世辞にも良い男(イケメンではない)ではない
    付き合うのにかなりしんどい男

    さんのトピック

    妻への気持ち
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1005/352868.htm?g=11

    ぶさかわいいダーリン
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1010/354357.htm?g=04

    幸せな夫婦には共通点があります。ぜひ見習って幸せになって下さい





    毒親に育てられ、毒そのものになった夫トピック

    彼の父が怒鳴りこんできました
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0926/350585.htm?o=0

    不幸まっしぐらの典型。恫喝すれば他人は言うことをきくと思っています。


    海坊主さん可哀想に。
    毒親に仕込まれすぎて、「恫喝して家族を動かせる俺、かっこいい!」と思ってませんか?

    「家族に思いやりを持つなんてかっこ悪い!」と思ってませんか?

    世間と価値観が逆なのです。

    ユーザーID:9433282533

  • 誤解?

    トピ主の言う誤解の内容が分かりませんが・・・


    それはともかく、離婚とは、「トピ主が、妻と家族を必要」としていたとしても、「妻と家族が、トピ主を必要としていない」から生じただけで、トピ主の都合だけに合わせる必要が、そもそもないのですよ。

    私も、奥様のご両親同様、トピ主が一人で父親を見とったなら、見直してあげますよ。
    でも、自分がする気はなく、罪悪感なく妻に押し付けるつもりだったから、このような結末になったのでしょうが・・・

    トピ主にとって「良い子」とは、「自分に逆らわない子」のことでしょう?
    そんな父親はいりませんよ。

    遅すぎた感がありますが、元奥様が、そのことに気付いたのは幸いでした。

    ユーザーID:7512402643

  • トピ主さんの言うように裏切ったとして(絶対違うけど)

    それではなぜそういう行動をしたとおもいますか?

    トピ主さんは元奥様が、家族が必要だといっています。寂しい、そばにいてほしいといっています。
    ですが前トピのご自身のレスを読んでみてください。
    元奥様の料理は健康の押し付けでげんなりするし、一切食べたくない。
    好きで引き受けたのだから謝罪も感謝の言葉もいうつもりもない、すべての長期の休みは趣味最優先で家を留守にし、子供達と一緒にすごしたり出かけたりしないしそういうライフスタイルを変えるつもりはない。

    元奥様と家族・・・・必要ですか?
    トピ主さんは口では必要だ、そばにいてくれなんていっても、行動が家族要らない、なんですよ。長女さんにも「今までだってお父さん殆どいなかったし、(中略)夏休みもお正月も、私達と別行動してたじゃん」って言われてますしね。

    つまり、最初に、しかも数年にわたって家族を裏切り続けたのはトピ主さんなのです。ですからもう元奥様はトピ主さんのことを信用できなくなってしまったのです。今回の奥様の行動はそれゆえだと思います。
    ですから「寂しいなんていっても口だけでしょ」と思われているのだと思います。

    ユーザーID:7766438243

  • お久しぶりです

    ややこしいことに…職場に慰留しておいて、地道に奥さんに優しくする。前もって、約束をし…頻繁に娘さん達の顔を見に行き、奥さんの家事を手伝う(変わったというアピール)。また、美味しそうに奥さんのごはんを食べ、労ってみせる。きちんと貴方が変われば、向こうから、復縁を言い出すから。

    おそらく、トピ主さんは…自分は稼いでいるのだから、捨てられる筈がないと考えていたのでは。だから、恫喝や脅迫を繰り返せたんですよね。生意気なペットにしつけの感覚だったのでしょう。しかし、トピ主さんは、忘れてませんか。

    毎月、二百万稼いでも、妻に十万しか渡さずに、それ以外を全額趣味に使っていれば…三十万稼ぎ、すべて妻に渡す男性には勝てません。

    これは、極端ですけど…心当たり、ないでしょうか。実際、稼いでいようと無駄遣いが激しくて、堅実に節約出来ない男性は…結局、収入が低い男性と同じだと思いますよ。威張らないだけ、普通に収入が低い方がまし。

    ユーザーID:7964851242

  • 裏切り?

    >私の性格や自尊心を一番理解してくれていたのは、妻でした。
    >なのに、何故、私を裏切るのか・・・・。

    では、トピ主さんは元奥さんの何を理解していましたか?
    縁を切ったはずの父親と関わりを持ち続けるトピ主を見て、
    何も言わなくてもその心の中で、何を思っていたか...理解していますか?

    人には言えないほどの毒親と、縁を切ると言いつつ切らないどころか
    いずれはその面倒も見てくれると思っていたトピ主さん。
    それこそが、元奥さんに対する裏切りじゃないですか?

    先に裏切ったのは、トピ主の方ですよ。
    何をいまさら。

    どこまでも、自己中なトピ主さん。
    妻というのは、なんでもわがままを聞いてくれる存在じゃないんですよ。
    なのに、自分の言い分が通らなかったとたんに裏切り者扱い。
    なんの感謝も出来ないアナタは、やっぱり父親と同じですよ。

    ユーザーID:0526973269

  • 無駄でしょうが

    >私の気持ちを知りながら、離婚届を提出したことが妻の裏切り行為
    これほど聞く耳も理解力も持たず、よくまともに仕事もしてこれましたね。
    あなたが妻達にしてきたことが一体何なのか全くわかっていません。
    いつまでも自分ひとり被害者のように思っていますが、そもそもはあなたが
    加害者だったんですよ?

    まあ、時間を作ってくれるとのことなので、がんばって泣き言を言いなさい。
    離婚した今は全ての主導権は元妻にあります。
    自分の気持ちも推し量らず勝手に離婚届を出したなんてひどい裏切りだ、
    絶対に復縁するべきだ、と迫りなさい。
    元奥さん、にこやかに拒否してくれることでしょう。

    ユーザーID:3819544997

  • うらぎっていませんよ!

    離婚できてよかったですね。トピ主さんが渡したんですもん。

    帰ってきそうになると ちょー強気で
    帰ってこなさそうだと ちょー弱気に

    トピ主さんの性格ちょーおもしろいです。
    自分の行動思いだしてください。
    "It's no use crying over spilt milk."(こぼしたミルクを嘆いても無駄)
    覆水盆にかえらず です! トピ主さんにぴったり☆

    ユーザーID:1954070250

  • 誤解を解く方法

    お辛いことと思います。

    気持ちを伝えあうコミュニケーション能力の低さがすべての原因かと思われます。海坊主さんに実践して頂きたいことは二つです。

    1. 自分の気持ちを素直に伝える。
    2. 相手のことを考える、そして気持ちを理解しようと努力する。

    嚇して相手を自分の思う通りにさせる方法はもうやめましょう。(戻らなければ離婚だ等)
    戻ってきてほしければ、ちゃんと自分の気持ちを言葉にして伝えましょう。察してもらうのを待っていては駄目です。元奥様はあなたの良き理解者でもあなたの気持ちを100%理解することはできないのです。人の心を動かすのは嚇しではなく、素直な気持ちです。

    それから共感能力を高めて下さい。なぜ元奥様がその決断をされたのだと思いますか?
    海坊主さんが家族のみなさんに戻ってきてほしいのは自分が寂しいからというだけですか?
    元奥様やお子さんに幸せになってほしい、家族が嬉しいと自分も嬉しいと思ったことはありますか?

    元奥様とやり直すのは正直難しいかもしれません。でも今後の人生でまた相手に誤解を与えない為にも実践して下さい。頑張って下さい。

    ユーザーID:5998787729

  • 落ち着きましょうね

    最初のトピから拝見していましたが・・

    とりあえず主様は今は行動を起こさず、少し一人で落ち着かれた
    方がよろしいかと思います。
    言ってることとやってることが真逆だし、興奮したらすぐに大声
    が出ちゃうみたいだし、これじゃあ何度話し合っても話し合いに
    ならないでしょう?

    離婚届けなんて突きつけずに、素直に
    「君を愛してるし家族も愛してる。反省してるから戻ってほしい」
    って言えば良かったんだろうけど・・
    それが出来ない頑固さを「自尊心」と勘違いしてるみたいだし・・

    とにかく、奥様を少しそっとしておいて差し上げて下さい。
    ご自分の問題をきちんと整理して、どこを反省すべきか分かってから
    話し合いにした方が生産的だと思います。

    ユーザーID:9130994783

  • 奥さん 離婚できて良かったわね。

    離婚が簡単に成立して 何よりでした。
    元奥さん頑張って下さい。
    ところで主さん 元奥さんは裏切っていませんよ。
    元奥さんやお子さんの気持ちもわかろうとしないで、
    自分の気持ちだけをわかってくれとは 何と勝手な人でしょう。
    まあ、貴方はお父さんとお暮らしください。
    これで めでたし めでたし。
         バンザ〜イ!

    ユーザーID:8219785916

  • トピ主さんに、このトピを。

    「定年退職の日、妻が出て行きました」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0616/323689.htm?o=0&p=1

    トピ主さんのレスだけでもいいので、読んでみてください。

    どう、思いますか?

    このトピのトピ主さんは妻を必要だと訴え、憔悴しているのに、
    自分のしてきた行動を反省する様子がまったくなく、
    最後まで多くのレスとはすれ違ったままでした。

    このトピ主の何が悪いのか、少しでも見えてくるのなら、
    それが奥さまとやり直せるヒントです。

    共感してしまうなら…
    残念ながらその感性のすれ違いは埋めることができません。

    ユーザーID:4505653691

  • 涙の理由

    元奥様が流したのは、

    悔し涙。
    こんな男と、子供達の為にと思い、結婚生活を維持しようと頑張っていた自分が情けなくなった涙。

    そして、そんな男と絶縁出来る、嬉し涙。
    子供達を、毒になる人から離して育てられる、安堵の涙。

    だと思います。


    間違っても、貴方から別れを告げられての、悲しみや不安の涙では有りません。
    貴方は独りで生きて下さい。

    ユーザーID:0258641364

  • お願いですから、素直になって下さい。

    貴男が頑張ってこられたのは前トピで拝読しました。
    頑張って頑張って、頑なになってしまっていらっしゃる。
    貴男はご自身に欠けているものに気付いてらっしゃらない。

    実は、うちの夫に少し似てます。
    原因は何であれ、「僕を起こらせる貴女が悪い」だった夫。
    夫を掌でうまく転がすことができない妻が悪い。
    自分を理解し察し、行動しろと言う訳です。

    うちの場合は誰も引き取ろうとしない義親を
    私が名乗り出て介護しました。
    もっと違うのは、私が爆発したことかな。
    私は泣かなかった。
    その代わりに夫を怒鳴りつけました。
    当時、専業主婦でしたけどね。

    夫婦ってね、実は対等なんです。
    虚勢を張るのはおやめなさい。
    威張らなくても、貴男には充分尊敬できるモノがあったからこそ
    離婚したくなかったのでは?
    ここへ来ても、貴男が脅しでしか対応しようとしなかった、
    どうして、わかってくれないのか、
    余りにも切ない涙だったのでは?

    私の夫は変わりました。
    夫から初めて「ごめんね。」を聞いた時、胸がキュンとなりました。
    愛しい!と。

    妻に弱みを見せていいんです。
    貴男に必要なのは、全く違う勇気。
    素直になる勇気。

    ユーザーID:0280304142

  • あなたにとって夫として父親としての愛情って何ですか?

    私にはあなたと同じ様な父親がいて言動がダブります。

    ー父親として夫としてこれだけ文句も言わずにしてやってるんだから(仕事してお金を稼ぐこと)充分だろ。それ以上は自分を変える気も譲る気も一切ない。
    ーあれもこれもみんな、お前が(奥さん)が好きで勝手にやってる事なんだから、おれは関係ない俺を煩わすな。
    ー姪もお前ら(奥さん&弟さん)が勝手に話合って養子だの引き取るだのやってて、なんで俺が自分の時間(ダイビングなどの)まで割いてあいつらと一緒に好きでもない動物園や遊園地へ連れていってまで過ごさなきゃいけないんだ。

    あなたは自分が一番可愛い人間なんですよ。
    あなたが独りになって淋しいといくら泣いても奥さんには
    自分が可哀想で、自分を憐れんで「俺って家族に捨てられてなんて可哀想な男なんだ、こんなにしてやったのに!」
    って自分で自分の肩を抱いて泣いてるとしか写りません。
    奥さんや子供に嫌な思いをさせたなんて想い、その涙の中にはコレっぽちもないでしょう?

    結局、あなたは家族といても父親でもない、夫でもない
    ただの『海坊主』として生きていたって事です。
    それはあなたのお父さんも同じです。

    ユーザーID:3652637435

  • 離婚届を用意したのに?

    え?なんで署名済みの離婚届をあなたがよういして奥さんに渡したのに
    奥さんがそれを提出すると裏切りなんですか?

    離婚する気もないのに、離婚届に判を押したの?
    浅はか過ぎる

    もう、他人になっちゃたので何もできませんねぇ

    どうして裏切った?と考えるよりもなぜ離婚届で脅しをかけてしまったのか?
    を考えたほうが良いかもしれないです
    もう、遅いけど

    ユーザーID:7219743063

  • 一人じゃないよ お父さんが居ます!

    トピ主は トピ主以外の全員が自分にとって都合がいい人であるのが当然と思ってるんですね。

    あなたは相手に幸せをひとつも与えていないのに 相手があなたのことを思って最優先にしてくれると本気で思ってるのですか?

    >私の性格や自尊心を一番理解してくれていたのは、妻でした。
    >なのに、何故、私を裏切るのか

    裏切ったのではなくて元奥様からすれば「元夫が望んだ事をしたまででしょう。
    一連のお話では 今までが相当のボランティアだと思いますよ。元奥様に感謝してください

    >私の気持ちを知りながら、離婚届を提出したことが妻の裏切り行為です。

    離婚届に署名捺印をして妻に渡すという行為=「私は妻と離婚する」 ということなんですよ。
    あなたと一緒にいることにメリット1つもなさそう。第三者からみても調度よかったと思います。

    いい歳なんだから 一人よがりはいい加減にして。
    自分ばっかり何かしてもらおうなんて。

    >どうしたら、誤解が解けるのか、答えが欲しいんです。

    元の夫婦に戻る方法の答えはありません

    ユーザーID:3239455321

  • 別れてすっきりじゃないんですか

    お互い新しい人生歩もうよ。
    経験者より

    ユーザーID:2190148765

  • 泣いたのは

    元奥様が泣いたのは

    悲しかったから。

    離婚届を見た瞬間に、とうとう、これでおしまいだ、とわかったから。

    この人は、何もわかっていないんだ、

    そして、これからも何もわからないんだろう、と思ったから。

    だから、悲しかったんですよ。

    トピ主さんが言うべき言葉は

    「悲しませてごめん」です。それだけです。

    ユーザーID:0593456767

  • 貴方が欲しいのは

     今までのトピでのトピ主さんのレスをもう一回見直しました。失った家族に対して「必要」だとは書いていましたが「愛おしい、大事」という単語やそれに類するものはありませんでした。

     トピ主が欲しいのは家族じゃありません。「俺様王国を維持する為の家来」なんです。
     家来だからトピ主に仕えるのは当然だし、彼らのご機嫌を取るなんて事は馬鹿らしくて出来ないし、自分の過ちを認める気にはならないし、自分の意に反した行動は「裏切り」と捉えるのです。
     で、家来がいなくなって王国が崩壊してしまったから、慌てているだけです。
     トピ主が何故に「俺様王国」を欲したかは今までのレスを読んでいれば自明の事ですよね。たまたま「家来」の出来が良すぎたんで維持出来ていただけなのに「俺様が偉いから」と勘違いしてしまった。
     賢君ならば家来を可愛がり、さすれば家来も王を支える気になっただろうに。どう見ても暴君ですよ。元妻さん始め子供達は、貴方の家来になんか二度と再びなりたくないでしょう。
     家族を家来扱いしないで接する事が出来なければ、もし新しい家庭を持ったとしても同じ事ですよ。 

    ユーザーID:8285026007

  • はじめから

    はじめからあなたのトピを読んでいましたが・・・

    そもそも あなたにとって一番大切なものは
    あなた自身でしょ。

    あなたが ほしい家族は
    あなたに都合のいい家族でしょ。

    ここでも あなたに都合のいい 意見が欲しかったんでしょ。

    多くの人が いい意見をたくさんくれたのに 自分の我が儘だけを押し切って 他人の話を聞くつもりが最初からないなら もうトピをたてる必要ないんじゃない。


    仕事をする上で 金銭の取引が滞ったら 会社としてやっていけないでしょ。
    家庭では 愛情が滞ったら 家庭としてはやっていけないの。

    自分だけが 愛情を欲しがって 我が儘を突き通していて・・
    それを 我が儘と思わないでいるなんて・・・


    ここでも みんなにお世話になったら きちんとお礼を言うのが筋。

    ユーザーID:9820716087

  • 感謝するこころ


    >どうしたら、誤解が解けるのか、答えが欲しいんです。

    ここにきて初めて前奥様の気持ちがわかったのではないでしょうか・・・
    人の気持ちが分かったのではないでしょうか・・・

    トピ主さんに決定的に足らないのは「感謝するこころ」です。
    妻ががんばってくれても「それは当たり前」だからありがとうと言わなくていい、
    思いやりを持って接し続けてくれても「それは当たり前」だから感謝しなくていい。

    どんなときでも自分の置かれている状況に感謝していないと
    いつか人間はその状況さえも失います。
    謙虚さを忘れて今起こっている現実を見なくなるからです。
    これだけは絶対です。

    現状に感謝していないから(現実が見えていないから)
    こんな人生の岐路に

    「離婚届に署名して渡して」
    「怒鳴りつけて」
    「ダイビングに出かける」なんてことができるんです。

    猛省してください。
    心を込めて謝罪して一生をかけて奥様の心に尽くすことを奥様に約束してくだい。
    まずそこからではないでしょうか。

    ユーザーID:1032229194

  • 離婚したいから届けに記入したんでしょ?

    普通離婚したくなければ、勝手に離婚届を提出されないように
    離婚不受理届けを、役所に提出するものですが・・・。

    自分で記入し、相手に渡した時点で”離婚の意思あり”ですよ。

    奥様のことを、ママと勘違いされてませんかね。

    休日等、家族と過ごすことなく、海へ行き、手料理を食べたくないからと外で済ませたり、まるで大きな子どもですね。

    夫婦である以上、離れる事があるのです。

    離れない自信というのは、きっと奥様の事をご自分の母親と同じ立ち位置と思われていませんか?
    それなら、それは違います。

    母親ではなく、妻です。

    自分で離婚届を書いた以上、そしてそれが成立した以上、
    もう後の祭りです。

    ユーザーID:7735811701

  • ご冗談を・・・。(苦笑)

    あなた散々ご自分で奥さんを蔑ろにしてきたのに、ここで叩かれて何が「叩かないでください」ですか?
    ばかばかしいったらありゃしない。

    ユーザーID:5864805128

  • まだやってたんですか?

    離婚おめでとうございます。

    念願かなってよかったじゃないですか
    勝手出されたとあるから最初は題名だけで同情しましたがまたまた海坊主さんじゃないの〜

    自分で離婚届を書いて叩きつけて奥さんに渡したんでしょ?
    で、離婚成立!!

    それが、何か?

    大事な時に、友達とダイビングを優先して
    結局家族の事も全然考えてない行動

    奥さんが勝手に全部書いて出したのならこの題名は成立しますが・・・
    まぁ、勝手に出したとしても誰もトピさんには同情しませんが
    奥様の涙はうれし涙だったんですね
    相変わらず人のせいにしてわがままな事ばかり言ってますね

    あり得ませんと随分勝手な事言ってると
    弟さんと元奥さん、半年後には結婚してしまいますよ

    また戻っても同じ事繰り返すだけだから諦めた方がよさそうです
    (改心しない限り無理って事)

    本当に家族を必要としているのか文面、行動からして全然伝わりません
    貴方が求めれば求める程家族(元)は逃げて行くよ

    あとは父上と暮らせばいいだけなのに…

    ユーザーID:2514640579

  • 諦めましょう

    トピ主さんは間違いなくお父さんと同じです。

    お父さんの子供だったのなら、そんな「家族」を持たなければならない人の辛さは理解出来るでしょう?

    奥さんだって娘さんだって、自分で選んだ夫であり血のつながった父親なんだから、こんな風にお別れなんかしたく無かったのですよ。

    だけど、あなたがお父さんと同じで自分の事しか考えられない人だから。
    このまま一緒にいたら、お父さんの時と同じく、自分たちの心や体の方が壊れてしまうから、どうしようもなくてあなたと一緒に生きる事を諦めたのです。


    自分が実の父を簡単に切り捨てられる人間だからと言って、他人もそうだと思ったら大間違いですよ!

    普通の人間にとっては「家族」を捨てるのは物凄く辛い事なんです!
    配偶者や肉親を否定するのは、自分自身の一部(それも大切な部分)を否定する事とイコールなのですから。


    子供の声が聞きたいなら、児童番組でも録画しておいて流せばいいでしょう。
    どうせ自分の都合の良い時だけしか聞きたく無いのでしょうから。

    ユーザーID:7412116387

  • 誤解ではないんですよ

    >妻と本気で別れる気などありませんでした。

    つまり帰ってこなければ離婚、というのは脅しだったということですね。

    >私の性格や自尊心を一番理解してくれていたのは、妻でした。

    こういう元奥様ですから、トピ主さんが本気で別れるつもりがないことはわかっておられたのでしょう。
    だからこそ離婚を決意されたのだと推察します。
    『離婚』という夫婦にとっての一大事を脅しの道具として持ち出すのは卑怯な行為です。
    また、元奥様に家に戻るよう要求しておきながらダイビングに行く(家族を出迎えようとしない)というのも、家族が戻ることを心から望んでいる人間のすることとは思えません。

    元奥様はトピ主さんという人間を正確に理解しているからこそ『離婚』という結論に至ったのでしょう。

    >どうしたら、誤解が解けるのか、答えが欲しいんです。

    つまり、元奥様は何かを誤解しているわけではありませんから、『誤解をとくための答え』も存在していないということになります。

    ユーザーID:0898075888

  • 思いやり…って知ってます?

    あのー…
    なにが裏切りなんでしょう?
    他人が気持ちを汲んでくれるのは、相手を思いやればこそです。
    汲むも汲まぬも、奥様次第です。

    なんの権利があって押し付けるんですかね?
    私にはほんとにさっぱり理解できないんですが…。

    思いやりがなければ、他人との人間関係は終わりです。
    トピ主さんは奥様を思いやってなかったじゃないですか。
    自分は好き勝手して、嫌なことは奥様に押し付けて。

    ま、単純に言えば愛想をつかされたんですね。
    涙の理由は情か、あなたを伴侶に選んだことへの後悔か…。
    少なくとも、未練ではないです。別れを決めたことからくる感傷みたいなもんですかね。

    早く大人になってくださいね、いい年なんだから。。

    ユーザーID:5657128699

  • ある意味とても気の毒な方ですね

    子供というのは親があまりに理不尽である場合、自分の精神を守るために現実から乖離してしまうことがあります。
    トピ主の場合自分が見る・受け止める光景を現実から乖離させて何か違う解釈をすることで自分を保ってたのでしょう。
    そしてそのまま今日まで来てしまった。
    それがトピ主さんとご家族、そしてレスをしている我々とのギャップの正体に思えます。

    これまでトピ主さんが見ているものは現実の奥様でも家族でもなく、現実乖離したトピ主さんだけが見ている光景だったのでしょう。
    裏切るも何も現実にいる奥様や子供たちにすれば先に自分たちを捨てたのはトピ主さんになるのですが、お互い同じ世界にいないのだからわからないのです。

    だとするならトピ主さんにはこれまで寄せられたレスの内容が理解できない、奥様含め家族の言動が理解できないのもある意味当然です。
    おそらくはこのレスさえもトピ主さんには今は分からないと思います。
    トピ主さん自身が現実世界に帰ってこなければ分かりようがないのです。

    今は混乱の極みで現実に戻るどころではないでしょうから、まずは少し落ち着くまで待つしかないと思います。

    ユーザーID:5027559327

  • もしかして・・

    トピでのやり取りからいっても・・・
    あなた 非常に人とのお付き合いが 苦手ですよね。
    ・・・他人の意見 聞かないし・・・

    友達がいないわけではなさそうだけど・・・
    もしかして あなたが友達っていっている人たち・・
    お金で釣っていません?

    本当の友達なら いまのあなたの状態で 遊びに誘わないと思うし・・・
    ちゃんと あなたに意見を言ってくれるのが友達ですよ。
    「話をしていない」
    というなら あなた自身もその人たちを信用していないってことでしょ。

    友達って お金の臭いについてくる人をいうものじゃないですよ。

    もしかして 友達にも 家族にも 対等の関係じゃなくて ご追従を求めているんですか?
    だったら 裸の王様まで 登りつめてください。

    ユーザーID:1677054906

  • やっと完結!!

    最初からずーっと読ませていただいてました。

    前回の、元奥様の「必要悪」のセリフから
    もしかしてトピ主様の元に戻ってしまわれるのではないかと
    ハラハラしておりました。
    これでようやく元奥様やお子様達は幸せに暮らせるのですね。
    もう無駄に怒鳴られたりせずに平穏に…
    本当に良かったです。


    しかしここまで主様の成長がないと
    もしかしてこのトピは小説かなにか?
    と思わずにはいられません。
    最初のトピから、誰のコメントにも返信せず
    ただひたすら淡々と起こったことや自分の心情を
    書き連ねているだけだったので。
    まぁ漸くエピローグかな?

    ユーザーID:8063532305

  • 「家族に必要とされる人間」になる努力

    家族に必要とされる人間とはどんな人間か、それはまさにあなたの奥様です。
    逆にあなたは、奥様やご家族に必要とされる人間になる努力をしてこなかったし、それがどういう努力を意味するのかも、多分お分かりにはならないでしょう。
    だから奥様もお子さん達も、愛想をつかして出て行かれたんですよ。裏切ったのではありません。

    ここで誰か人を裏切った人が居るとしたら、それはあなたです。あなたはもうずっと何年も、自分勝手な行動を繰り返し、人に求めるばかり、という裏切りを続けてきたのに、それを自覚する事はせず、すべてを奥様に向かって放り出してこられました。その結果がこれです。

    あなたの書かれる文章からはっきり読みとる事ができます。
    あなたはどこまで行っても盲目で自分本位な稚拙な人だという事が。

    人に頼る事は知っていても、人に頼られる器を持っていない、それがあなたの致命傷です。
    皆さんあなたを叩いているのでは無く、まずは己の言動を反省して改心しろと仰っておられるのですよ。
    あなたにそれを理解する意志が生まれない限り、奥様やお子さんがあなたの元へ戻ってくる可能性は無いといっても過言ではないでしょう。

    ユーザーID:9259431176

  • かわいいね★

    友人とその五歳の息子さんと一緒に、遊んだ時のこと。
    ジュースを買ってくれないお母さんと大喧嘩に。
    「こんなおもちゃなんかいらなかったのに! ジュースっ!!」と
    坊やが地面に叩きつけたロボットを、友人は無言のままゴミ箱の中へ(笑)
    「おもちゃ〜っ! ジュースっ!!」 そりゃまあ、怒り狂っておいででした。

    好きなおもちゃすらいらないっていうぐらい、僕は怒ってるんだ!
    そこまで僕を怒らせてまで、ジュースを買ってくれないお母さんは反省すべきだ!
    って言わんがための行為だったんでしょうな。
    でも、幼稚な駆け引きは通用しない。

    トピ主さんも、
    「離婚届を出すぐらい、僕は怒ってるんだ!」
    「離婚届を出すぐらい、僕を追い詰めたお前が悪いんだ!」ってことを察して欲しかった?
    妻だから察してくれると思ってた?

    坊やがやるから、まだ可愛い。
    いい年こいたオッサンがやることじゃないですね。

    もう大きいんだから、自分の言葉と行動の結果には責任を持ちましょうよ。
    貴方は離婚届を突き付け、奥様は判を押した。
    全て貴方の行動の結果ですが、何がご不満なんでしょう??

    ユーザーID:4432420973

  • もう、やめよう!

    トピ主さんには、伝わらないんだ、
    レスしたり、意見するだけ無駄だよ。


    トピ主さんも、みんなのリアクション見て、
    楽しんでるだけなんでしょ?

    ユーザーID:4198314064

  • 収まるところにおさまっただけ

    なんか前に自分の趣味は優先でとかどうこう言ってたトピ主さんかあ。
    いいじゃない。趣味優先で生きていけば。
    70のじじいになってもボンベ背負って海の中ウロウロしてなさいな。
    海にはバディ組んでくれるのがいるんでしょ?
    陸にはいなくなっちゃったけど。

    もう二度とあなたに生涯のバディは来ないよ。いまのままだと。
    変えるつもりもないようだけどね。哀れだね。

    咳をしても一人 ってか。

    ユーザーID:7109736063

  • よ、よかったぁ〜

    ずっと読んでました。

    聡明で我慢強い奥様がどうなっちゃうのかと心配で心配で気になってましたが、やっと離婚しましたね!!はぁ〜よかった!ほっとしました!これからは親子水入らず、平和で楽しい毎日ですね。
    海坊主さんと離れて暮らして、お子さんたちは産まれて初めて「普通の生活ってなんて楽しいの!!」と満喫していると思います。間違っても帰ってはきませんよ。

    すっきりしてよく眠れそうです。教えてくれてありがとうございました。


    え?裏切られた?帰ってきてほしい??
    裏切られた(自分は悪くないけど勝手に向こうがやった)と言ってる時点でもう話にならないですよ。どうせ人の話は聞かないでしょ?
    一人でお気楽にどーぞ。インスタント食品は美味しいでしょ?快適シングルライフですね!うらやましい・・・

    ユーザーID:3897202104

  • 思考と行動がバラバラ

    3部作のトピすべて読んでいますが 他力本願の上にどこまでも自己都合主義ですよね 

    奥様達とまた一緒に暮らせる日が来たとしても トピ主様は再度お父様の事が気になりだすのでは?  
    そうすれば同じ事の繰り返しですよ?

    トピ主様以外は新しい道を歩き始めているのですから 過去は振り返らず頑張ってください

    ユーザーID:7985863969

  • 真面目に前向きのレスをします

    元奥様と別れるのが「本気で嫌」だったのでしょう?
    別れるのは「本気で嫌だ」という自分の気持ちはまず理解されてますか?
    実感されていますか?

    今後、やりなおせるかどうかはわからないことですが、まず必要なことは次の2点です。
    「原因は貴方のお父さんではない。」「貴方が別れるのが嫌だったのと同じくらい本気で、元奥様は貴方と一緒にいるのが嫌だった。」ということを理解することです。
    それをクリアしないと貴方は前に進めません。

    ここで突然ですが、告白した相手が「付き合う気がない」と言われた人がいます。
    この場合「どうしても付き合えないのは嫌だ」と思うなら、「相手は自分と付き合うつもりがない」ということを理解したうえで、どうして付き合う気になれないのか、どうしたら付き合えるようになるのか話してみるというのが正解なのだと思いませんか?
    逆に、自分と付き合うべきなんだと決め付けて、告白した相手に「素直になれ」と付きまとう人は「ストーカー」と呼ばれ、嫌われるだけなのは理解できますか?

    トピ主さんがストーカーだとは言いませんが、まずは元奥様の気持ちを理解しないと同じように心が離れていくだけですよ。

    ユーザーID:4934218459

  • 元奥様は...

    もう、一方的に理不尽な思いをしたくないのでしょう。
    貴方が元奥様の「皆で幸せに暮らしたい」と言う「想い・心(期待)努力」をさんざん裏切って来た結果です。
    今回は、貴方が自分の期待に裏切られたのです。裏切ったのは、元奥様じゃないですよ。

    娘さんや姪っ子さんが良い子なのは、奥様がそう育てたんですよ。判ってますか?
    貴方みたいに上から目線で間違った角度から物を見つめてたら、正しく現実を見られないのかも知れませんね。
    夫婦は、フェアじゃないと。全てが五分五分と言う事ではないです。
    でも、いつもいつも身勝手で思いやりの無いご主人に振り回されるのは、辛いんですよ。
    彼女たちにとって、貴方はもう要らない人間なのです。
    少しは一人をじっくり味わって、真剣に自分と言う人間を見つめましょう!
    奥様だって、貴方と暮らす事によって「孤独」や「淋しさ」を沢山味わっていたんじゃないでしょうか...
    離れた状態のまま、必要とされる人間になれるよう、行動で「本気」のやる気を見て頂きましょう。
    「脅し」や「口約束」は、もうお止めなさい。暫くは一人で頑張って下さい。

    ユーザーID:9009510227

  • なぜ素直になれない?

    やってることが姑息ですよ。なぜ駆け引きばかりするのですか?本当に帰ってきてほしいなら素直にならなきゃ。「XXしたら妻は折れてくれるはず」とかいつも相手の愛情を利用するようなことばかりしてますね。本当に誠心誠意戻ってきてほしい、というところを見せないと、相手から「また私の『良心』を利用して自分にとって都合のいいように物事を運ぼうとしている」と思われますよ。あなたは"元"妻に帰ってきてれと"頼む"側なのに何で上から目線で相手にお願いするのですか?すごく不思議です。

    ユーザーID:7958438028

  • だから

    何故あなたがいらだったり、声を荒げたり、その上離婚したくもないのに離婚届を奥様に叩き付ける権利があるのですか?

    あなたは根本的に間違っています
    声を荒げれば奥様が言う事を聞く、と思っているようですが、それはただの「脅し」と世の中の人は思うのです。全くの逆効果なのです

    多分お父様がそう言う方だったのでしょう
    だからあなたもそう言うやり方しか知らないのでしょう
    でも、小さい頃を思い出して下さい
    父親の怒鳴り声、心地よかったですか?そんなことないでしょう?

    あなたは今自分の子供の頃、お父様と向き合わなければなりません
    子供の頃お父様と居て幸せでしたか?どんな所が良くてどんな所がイヤでしたか?
    イヤな所はマネをしてはいけません

    本当に家族と再び生活をしたいのなら海に潜っているヒマはありませんよ
    誠心誠意、態度で言葉で再びやり直したい事を伝えるのです
    そして一生その気持ちを持ち続けるのです
    多分あなたは家族が戻って来たら再び暴言を吐きそうですから

    家族を幸せにできそうですか?自問自答して下さい
    出来ると確信が持てたなら行動に移して下さい
    タダ一人で寂しい、ならやめなさい

    ユーザーID:6669653242

  • このトピしか読んでませんが

    自業自得です。思いっきり叩き、いや斬ります!どうして
    1.離婚に関わる話し合いの最中に、3日間ダイビング(=遊び)の約束を友人と
     入れられるのか?
    2.期限付き婚姻継続or離婚の回答を強迫した挙句、離婚届けを乱暴に叩きつけて
     貴方は3日間遊びに行けるのか?
    3.離婚が嫌ならば遊びに行ったり、怒鳴ったり、離婚の期限付き回答を強迫したり、
     離婚届を叩きつけたりするのか?

    貴方のやっていることは滅茶苦茶です。およそ結婚生活の心構えを弁えていない
    たちの悪い子供みたいな我侭勝手のオンパレードじゃないですか?恐らく一時が万事
    怒号と強迫の日々だったと容易に推測できます。長女さんが電話連絡すら拒否するの
    ですから。妻子とも気持ちよく別れてあげて下さい。それが最大の思いやりです。

    ユーザーID:0144051075

  • どうしたら分かるんでしょうかね?

    あなたが辛いのも悲しいのも分かるけど、何をどう考えても自業自得なので、同意を得るのは難しいと思いますよ…

    まず「裏切り」ではありません。
    自分から叩き付けた離婚届を提出されて、何が「裏切り」ですか?
    全面的に「子供の為」とはいえ、あなたと家族であることを望んでくれた元奥さんを、切捨てたのはあなたですよ。
    全部「自分から」やったことなの。
    分かりますか?
    それなのに「妻と本気で別れる気などありませんでした」とか言われても…失笑です。
    そりゃ涙ぐむでしょ。私が元奥さんの立場だったら「本当に駄目な人なんだ、この人…」と情けなくなって涙出ますよ。
    あなたの「性格や自尊心を一番理解してくれていた」からこそ、元奥さんはここであなたを見限ったのでしょう。

    あと元奥さんは「自分の4人の子供」と言っているのに対して、あなたはいつも「娘と姪達」と言いますよね。
    その時点で心から分かり合うことは出来ないでしょうし。

    まず、その「絶対に自分が正しい」って考え方を止めないと駄目でしょうね。
    手遅れだと思いますが…。

    ユーザーID:8608430799

  • 『私の気持ちを知りながら』?

    トピ主さん、貴方の気持ちをわかっていながらって、元奥様に言った文章の中で、『帰って来てくれ』と口に出して頼んだ内容の文章はありますか?
    あるのは、『11日までに帰って来なければ離婚だ』の文章ですが、これが貴方の気持ちですよね。そして、サインと判の押された離婚届けを叩きつけてます。ご丁寧に期日まで指定して。総合して貴方の気持ちって、つまり『離婚したかった』んですよね?
    えっ?違うの?別れたくない人が、離婚届けにサインと判押して叩きつけないでしょ、普通。明確な意志として、『離婚だ、お前もサインして出しておけ』だよね、この場合。
    それとね、言葉にせず、離婚届けを叩きつけておいて、本当は反対の帰って来いという意味だったとか言われてもねぇ…言葉にせずにわかるかいっ!甘ったれるのもいい加減になさい!
    貴方はずーっと自分の自尊心がどうのと言ってるけど、元奥様にだって心がある。貴方は散々それを恫喝してサンドバックにしてきたんですよ。貴方だけに心があるわけじゃないって前トピでも散々言われてたはず。元奥様が裏切った?貴方が裏切り続けたの間違いでしょ。

    ユーザーID:3397949389

  • もうやめましょう

    トピ主様、たくさんの方が意見を言ってくれたのに、あなたは聞く耳をお持ちではない。そんな人に奥様が戻ってくるなんてありえませんよ。

    あなたも毒だったんです。。もうすこし、自分の毒に気づいていればよかったですね。。

    弟さんとの再婚もありだと思います。あなたより、優しそうな感じがしますしね。。長女は、あなたの元には戻りませんよ。。

    レコーダーで録音して、その会話を自分でお聞きになったらいかがですか?

    もう、奥様開放しなさい。。

    ユーザーID:1134418696

  • ありゃさんへ

    それは知ってますよ。
    他のお子さんが全員男とも思ってませんし。
    でもこの人、仕事もして自分より稼げるのに家事も完璧にする妻と、子供に囲まれて家族サービスせずに楽しく暮らしたかったんでしょう?
    娘を愛してるつもりになってるけど、もし娘だけ引き取る事になったら・・・想像つきません?
    俺様は仕事して娘を養ってやってるから娘が完璧に家事をするのが当たり前って思うでしょうね。
    この人、自分でそういう雑事をするのが一切嫌なようですから。
    それにホントはこれっぽっちも娘を愛してなんかいないですよね。
    娘に慕われているはずの自分大好きなんですよ。

    ユーザーID:2954623350

  • まだ気付いてない!?

    本気ですか?
    まだ、トピ主は自分が悪い事に気がついてない!?

    世界はトピ主中心でまわっていないのだから、人を思いやれないトピ主が孤独になるのは当たり前です。

    離婚届は「脅し」のつもりだったのでしょうが 元奥さんにしてみたら、
    「やっぱり反省も変わる努力もせず、この人はもうダメだ、せっかく離婚届をもらえたし、離婚しよう」
    という判断だったのでは?

    もう少し、相手を思いやる努力をしないと人生に光なんて差しませんよ。

    ユーザーID:0265615927

  • 離婚届を元妻が提出しただけ、一人で暮らしましょう

    相変らず考え方が人間離れしていますね。

    元妻は、トピ主を裏切った訳ではなく、言うなら「見捨てた」でしょうか。

    トピ主が「正式に離婚だ」と言って「私のサインの入った離婚届を妻に叩き付けた。」のであれば、元妻が「離婚届を出しておいた」は正しい行動で勝手に提出されたとは考えられません。一人で暮らす準備を始めて下さい。
    トピ主には、ダイビング仲間と父親がいるじゃないですか。

    アドバイスするとすれば、反省と謝罪がなければ元妻と子供達は帰ってきません。父親としての役割を果たさなかった事、夫としての役割を果たせなかった事など、今までの言動を見ていると10年単位の反省と謝罪が必要だと思いますが・・・。
    それも嫌なんですよねー。

    元妻と子供達の幸せを願って一人で暮らしましょう。

    ユーザーID:7576476043

  • 元妻はあなたが必要ではない。

    あなたが自分には妻が必要だと言っても元妻にとって、あなたは必要な人ではないのです。
    お父さんと絶縁しようが関係ありません。
    子供たちもあなたを必要としていません。
    結果あなたを今必要としているのはお父さんだけですよ。
    この世にたった一人でもあなたを必要としてくれる人がいて良かったじゃないですか。
    是非、当初からの希望だったお父さんの面倒を一人で見てあげてください!!

    今元奥さんは晴れ晴れした気持ちでいることでしょう。
    他人の私でさえせいせいした気持ちですよ。

    離婚届にサインして渡しておいたくせに、実際離婚届を出されたら裏切りなんて!!

    ユーザーID:1819934645

  • もう終わりです

    奥様を最初に裏切ったのは
    トピ主さんですよ。

    本気で家族を取り戻したかったら
    土下座して頼んでみれば。

    でも子供の事を考えれば
    これで良かったのだと思います。

    今後の家族の幸せを祈ってあげて下さい。
    そして邪魔しないであげて。

    ユーザーID:4166268458

  • 謝りましょう

    まずは謝りましょう。お父様と同じように、奥様を虐げてきたことを。すでにお父様の問題ではないのは理解してますか?こんな状況でもダイビングに行くなんて。何も理解していらっしゃらないと思います。奥様は謝りませんよ。土下座するくらいの覚悟がないなら、一人で生きて行くしかないです。土下座しても、奥様がお帰りになるかは難しいですが。

    ユーザーID:0391246014

  • 妻は貴方の母親ではないんです

    多分、元奥様も貴方が本気で離婚するつもりで離婚届を渡した訳ではないことは理解していると思います。貴方は家族に戻ってきてもらうために駄々をこねただけ、「離婚するぞ」と脅して自分の思い通りに妻をコントロールしようとしただけ。
    これまでは元妻も貴方の気持ちを酌んで、貴方の希望通り振る舞ってくれたのでしょう。だから、今回も同じように妻は帰ってくると思っていた。それなのに元妻は離婚届を提出してしまった。元妻は自分の気持ちを知っているはずなのに離婚届を出すなんて、裏切りだ、とトピ主さんは感じているんですね?

    元奥様は貴方の我が儘に突き合いきれなくなったんですよ。元奥様はトピ主さんの気持ちを理解し受け入れていたけど、トピ主さんは元奥様の気持ちを考えたこともないでしょう?
    前のトピでは、妻が離婚しないとたかをくくるやいなや、家族の為に自分の生活を変える気はないと書いていましたよね?そのように家族を思いやらないトピ主さんを思いやる事に元奥様はつかれたんですよ。
    結局、自分だけが可愛いお父様とトピ主さんは同じ種類の人間なんです。

    ユーザーID:7185406468

  • 自虐的な行為が破滅を呼んだ

    何で離婚届にサインしたのかな?
    話し合いで今後を決めようといった矢先にサインって
    トピ主は本当に毒親に毒されて自虐的に生きるように育てられてしまったんですね

    トピ主自身が変わらないと、全てを失うというモデルのようです
    奥様は裏切ったのではありません、トピ主がサインしたから
    すぐに離婚したいのだと理解し、提出しただけ
    全てトピ主がやったことです。

    もう自分のことは棚に上げず、人のせいにもせず
    一人静かに生きてください

    ユーザーID:3320906690

  • 裏切ってないっつーの

    カキコミしてる皆さんの話を聞かず、自分勝手なことばかりして、奥さんに甘え倒したのはあなたです。
    いくらここにトピを立てても、聞く耳持たないんだから、批判しか書き込まれなくなるのは当たり前じゃないですか。
    建設的な意見をことごとくないがしろにしたのは、トピ主さんですよね?
    私は最初のカキコミからロムってましたが、奥さんにも他人(小町)にも甘えっぱなしのトピ主さんに、頭に来ました。
    奥さんも我慢の限界だったんですよ。
    そろそろいい加減気付いて、一人で生きる心の準備を進めて下さい。

    ユーザーID:1852699719

  • 意味わかってますか?

    1.きょう‐せい【嬌声】
    女性の、こびを含んだなまめかしい声。「―を上げる」

    子供達の嬌声がないと寂しいって…

    家族を今まで散々蔑ろにしてきて今さら何を言うんですか。
    妻の都合が〜と言い訳していますが話し合う機会はいくらでもあったはずです。その話し合いより趣味のダイビング、日々の居酒屋通い、仲間との交流を優先させてきたのは自分でしょ。
    何度も出ていますが元奥様は裏切ってませんよ。夫に怒鳴られ叩きつけられた離婚届を提出しただけですから。あなたの希望をかなえただけです。

    ユーザーID:4201863874

  • ボクちゃん、いい加減にしてください。

    自分がした行為は?

    離婚する気もないのに、離婚届を書いたことは奥様に対する裏切りにはならないのですか?
    こういう形で人の心を試すという行為は悪質ですよ。

    どこをどうとっても、トピ主さんに共感出来る部分は1ミクロンもありません。

    自分は愛情を注ぐことをせず、今さら愛情を求めたところで、そりゃ無理無理・・・。
    あなたが父親に愛想をつかしたように、あなたの娘さんもあなたに愛想をつかしたのです。
    単純明快です。

    むしろ、そんなあなたが家庭を持つことができ、数年間家族ごっこが出来たのですから、
    そのことに感謝(思い出)して、これからの人生を一人で強く生きていってくださいませ。

    ユーザーID:0306923735

  • 元奥様は

    ずっとトピ主さんの一連の書き込みを読んでいらしたのでしょう。


    それだからこそ、口先だけの「改善策」を全く信じず、かつアナタの「本音」を思い知ったからサッサと離婚届を提出したんですよ。

    多分弟さんも読んでます。だから「元義姉」こそ娘達の保護者に相応しい、と養子縁組みを考えているんでしょう。

    だって「兄貴」が「父親」といかにソックリか赤の他人にもよく分かるトピでしたから。


    大切なダイビング仲間や飲み友達にはここのことバレないといいですね。

    だって、「家の中」どころか「家の外」でも話し相手がいなくなりますよ。

    ユーザーID:5953101291

  • 今さらと思うかもですが

    元奥様に感謝してみてください。
    直接ではなくて良いから一人の時にでいいので声に出して「今までありがとう」って言ってみてください。少しは気持ちが楽になると思います。
    毒親の影響でこうなってしまったトピ主さんに少なからず同情します。

    厳しい現実で受け入れるのに時間がかかると思いますが、感謝することについてしっかり考えてみてください。どうか頑張ってください。

    ユーザーID:1769900152

  • 気持ちを切り替えて

    前を向いて生きていくしかないんじゃないでしょうか。
    トピ主さんは自分の思い通りにならないと相手を自分の意図通りに動かそうとキレて言うことをきかせてきた方なのだなと思います。
    おそらくお父様もそうだったんでしょう。
    そういうとこが似るんですね。
    奥様に本当に戻ってきて欲しいのなら離婚届なんてなんで渡してしまったのか。
    私が同じ立場でもそうしたと思います。
    あなたをみていると私の父を見ているような気になります。

    こども達をいい子に育てたのは奥様です。
    トピ主さん、あなたは何もしてないんです。
    お金さえ稼いでくればいいというそんな親子、家族関係を自ら作ってきたのはあなたです。

    もし、本当に戻りたいと思うのなら、まずは奥様に対してきついことを言うのを辞めること。
    こども達のために生きるというのがどういうことなのかよく考えること。

    問題はトピ主さん自身の中にあることに気づいてください。
    誰のせいでもない。
    あなたが蒔いた種が見事に実っただけなんです。
    自分が変わらない限り未来は何も変わりません。

    ユーザーID:0794937329

  • 脅したけど逆手に取られた

    「帰ってこなければ離婚だ」
    離婚を脅し文句に帰って来いって言ったのはトピ主さん。
    離婚を選んだ奥さん。
    要は帰るつもりはないって事ですね。
    あなたの出した条件に対して理にかなった答えですよね?

    そんなつもりはなかったって後出しされても後の祭り。
    自分の言葉に責任を持てって話ですね。
    足元を掬われたんですね。

    諦めて下さい。
    いくら脅しても、その手にのらない。むしろ逆手に取る奥さんの方が上手だし、味方も多い。

    にしても…過去2回酷い書き込みになりながら、また同じ。
    なんだか…学習能力ないんですね。
    まだ分かりませんか?

    ユーザーID:4342155215

  • 復縁の方法は一つだけ

    もう充分アドバイスは聞けたと思いますが
    考えられる復縁の方法は一つだけですね。

    お父さんの介護を最後まで一人で、心をこめてやり遂げる事。

    「毒親だけれど自分の親だからほおってはおけない。
     心をこめて介護して、最後には俺の妻と娘にひどい事をしたと
     わからせるから待っていてくれないか」

    そして嘘でも「親父はとぴ主妻と、とぴ主娘に涙ながらに謝罪と感謝を
    して逝った」と言ってあげる事です。

    とぴ主さんの性格が変えられない、変えたくないのですから
    今すぐの復縁は絶対に無理です。

    お父さんの介護を一人きりでして、元妻さんにとぴ主さんの
    限りない優しさをアピールする事しかありませんね。
     
    元妻さんは家庭、家族というものにこだわりあるようですから
    その内、他の人と新しい家庭を作っていくかもしれませんが。 

    ユーザーID:4359909184

  • 夫して父親として失格だった海坊主さん

    裸の王様・・・海坊主さんとダブって見えます。
    今まで、仕事も家庭生活も順調に進んでいたのは、
    奥さんの貢献度が大きかったからでしょう。

    もちろん海坊主さんの努力も多大にあった事とは思いますが、
    奥さんや子供さん達が、夫である海坊主さん・父親である海坊主さんを
    必要でないと答えを出したところをみると、
    家庭人としては、最低の部類に入るお人柄とお見受けします。

    こうなった責任は、自分が出来もしない父親の世話を
    妻に丸投げしようと勝手にもくろんだ事が発端ではありますが、
    今までも同じように、自分の力以上の事を勝手に引き受けて、
    奥さんに擦り付けていたんではありませんか?

    海坊主さんが、自分の過去を試みず奥さんに裏切られたと
    逆恨みしている以上、海坊主さんに幸せはこないと思います。

    今回の事をよい機会に、今までの未熟な自分をよく考えて
    器の大きな男になれるように努力すれば、そのうち
    良いご縁ができるかもしれませんよ。
    五十路なんてまだまだ若い、人生はこれからです。頑張って!

    ユーザーID:0335421080

  • 元気出してください

    奥様も娘さんも生きてます。家を出て行ったかもしれませんが、もう会えなくなったわけではないですよね。
    死んでしまった義妹さんに、弟さんは二度と会えないのですよ。

    なんだか絶望しているような、トピ主さんのレスですが、あなたのことを可哀相には思えません。

    あなたは、家族を失って悲しんでいるのではなく、初めて自分に逆らった奥様に腹を立てているだけではないですか?

    ユーザーID:3789916995

  • 子供の姓はぜんぜんOk

    横レスですか、子供の名字の問題ならぜんぜん問題ありませんよ。

    元奥様は、離婚届をだす際に今までの姓を使い続けることのできる届を自分の意志のみで提出することができます。
    モチロン元ダンナの許可なんていりません。

    長女の親権は離婚届に父母のどちらか選んで記入しますので、すでに奥様になってますから、家庭裁判所で簡単な手続きをすればすぐお母さんの戸籍に入れるから名字はそのまま。

    後の3人についても、養子縁組すれば名字はいまのままだし、もともと弟さんの娘だからトピ主と同じ名字だったんじゃないかな。

    ユーザーID:5180871507

  • ストーカーにはならないで!

    挙句の果てには「みんな殺して俺も死ぬ!」みたいなことだけにはなってほしくありません。
    切に願います!

    あ、もちろん元妻さんやお子様たちのために、です。

    ユーザーID:5568752546

  • お気の毒です

    微妙な均衡で保たれていた家族が、お父様の病の件でもろくも崩れさってしまいいましたね。
    トピ主さんの情が悪い方に物事を転がしてしまったのは皮肉としか言いようがありません。

    フリで離婚届を出すというのは、今回やっては行けない禁じ手でした。
    反省では無く、自尊心を満足させるためにやったからです。

    奥様はトピ主さんの性格と自尊心を理解していたからこそ、
    この期に及んでこのような禁じ手を打ち出し遊びに行ける神経のトピ主さんとの関係が、
    これから改善する事は無い、と思ったのでしょう。

    トピ主さんが思っていたよりも、奥様とはギリギリの関係だったのです。
    奥様は辛うじて踏みとどまって自分からは縁を切ろうとはしなかったのに
    トピ主さんからその関係の糸とハサミを差し出してしまったのです。

    今も、離婚届を差し出した自分を反省するのでなく、奥様を責めるばかり。
    裏切ったのはむしろ自分なのに、それに気がつく事も出来ない。

    自分の事ばかりで、奥様の気持ちを理解しようとしなかったからこそ、
    とても苦しむハメになってしまったのに
    ここまで助言を頂いてそれに気がつけないトピ主さんをお気の毒に感じます。

    ユーザーID:4760794734

  • 叩くつもりはないけれど

    これまでのトピ、ざっと目を通しておりました
    今回の場合、あなたが自書でサインをされた離婚届を元奥様に渡してるんですよね
    それって、もう、元奥様に「オレは離婚に同意している」という意味なんですよ?
    ご自身からアクションしてしまったんですよ、元奥様はそれに従っただけ。
    元奥様には、何も非はないのです。
    あなたがつまらない自尊心を持ち続けていた結果です。
    素直に「愛しているから戻ってきて欲しい」
    と言っていたら、少しは変わっていたかもしれませんね
    なんでもかんでも、「してやっているのに」という上から目線の状態じゃ
    誰だって嫌気がさしますよ、身から出たさびです。

    お気の毒ですが、他の方と同じく、これが正しい形なのではないでしょうか?
    ひとりぼっちになるのが怖い、寂しいだけじゃ、家庭は作れないのです
    お互いを尊重し、慈しむ、敬う、感謝する、片方だけが苦労をして、
    無理をして、我慢するだけでは、成り立たないのです

    我が家は常に相手を気遣い、慈しむ気持ちを忘れず生活をしている為、
    非常に円満です。
    あなたに足りないのは、相手を敬い、気遣う気持ちです。

    ユーザーID:5388579708

  • 追いつめたのはあなた

    自分で元奥さんを追いつめておいてなに言ってんだか。
    主さんは自分で将来の復縁できるかもしれない可能性を潰したのです。

    元奥さんの事を頑固だと言っていますがあなたの方が余程自己中心的で頑固。
    これまで書かれていたお父さんとそっくりの性格ではないですか。
    身から出た錆び。そうしか表現のしようがありません。

    更に付け加えれば「覆水盆に返らず」

    あなたとご家族の関係は終わったのです。

    あなたの事を哀れに思っていた元奥様の将来なら復縁の検討余地有りという判断まで踏みにじったのですから捨てられて当たり前ではないですか。
    あきらめて寂しい余生を送って下さい。
    あなたの選択した道です。

    ユーザーID:1587471329

  • かわいそうに

    トピ主さんの考えを想像することは難しいのですが、打ちひしがれているのは伝わってきます。かわいそうに。

    「毒になる親」という本、よかったら読んでみてください。
    トピ主さんにそっくり(に思われた)男性の例があります。
    暴力にさらされて育った男性の話です。男性は妻に絶対に暴力をふるわないと誓い実践したそうですが、妻と別居するほど、夫婦仲が良くなかったそうです。彼が自分のしてきたことに気づき、改善の努力をするのを認めて、妻が戻ってきたんだそうです。

    それで、トピ主さんにもそんな展開があるといいなぁと密かに思っていたのですが。残念です。

    仕事でも人生でも、行き詰ってダメになる人と、それを踏み台にして成長する人がいます。奥さんに怒鳴っても解決にはならないでしょう。自分を見つめることだと、私は思います。がんばれ!

    ユーザーID:7256614702

  • 涙が出ました・・・

    3つのトピ、全部ランキングに上がっていたので拾い読みはしてましたが、今日初めて通し読みしました。誰もが幸せになる権利があるのに、と思うと涙が滲みました。

    トピ主さん、気付いていないようですが、元奥さまは深く傷ついていますよ。自分のポリシーに反してまで離婚を受け入れたのは、そのためです。
    姪っ子さん3人を実の親として育ててきたのを、「厭だったのか?」と訊かれた。夫はいままで何を見ていたのだろう?考えてみれば、これまで家族としてどんな思い出を作ってきた??夫は思い出を作る機会はほとんど放棄してきたではないか。 そう考え、決心したのだろうと思います。
    そして多分、元奥さまは、『トピ主さんが年を取ったら貴方の父親のようになる、あなたの父親を思い起こさせるあなたの傍にいるのは、もうやめよう』と考えたのでしょう。

    トピ主さん、トピ主さんがなかなか父親を捨てられなかったのは、自分と父親を重ね合わせて見ていたからです。父を捨てると自分も捨てられるという気がしたのでしょう。これ以上ない裏目ですね。お気の毒に。

    唯一の道は、元奥さまをもう一度惚れさせること、でしょう。

    ユーザーID:0587356930

  • 自分の父親にしてしまったことは?

    叩きたくないですが、どうして親を捨て裏切ったのですか?
    親は自分の生命の元です
    主さんのお父様の側から見ると親を捨てた親不幸が祟って自分も孤独に陥った息子ということになると思います
    因果応報ではないですか?
    娘さんにも自分の父親を捨てたお父さんと思われていますよ
    その娘さんが自分の父親を忘れ去っても当然の結果と思います

    ユーザーID:8089283914

  • 周囲の人間にも感情が有る。

    トピ主は、人の気持ちを汲み取ることが、とても苦手、もしかしたら出来ないのかなと思います。
    自分のプライドや一方的な事情以外は全く存在していない扱いですね。
    私たちに対しても同じですよね。『参ってますから、叩かないでください。』って、トピ主の言い分についての意見にまでリクエストする。これでは、リアルでは関わりたくないだろうなと推察できます。うちの息子(幼稚園)にも良く言うことですが、自分以外の人にも、気持ちや言い分があるのよ。相手の気持ちを想像する力をつけなさい。自分の思い通りにならないことも、いっぱい有るの。人と仲良くしたいなら、自分の頭で、人のことも考えなさい。…たくさんのレスをもらいながら、全く変わらないのは…このトピ主には、何を言っても届かないのでしょうか。

    ユーザーID:4933036069

  • 裏切ったのはあなたです。

    ただ仕事をしてお金さえ渡していれば、夫として父親としてのつとめを果たしたと思っていますよね。
    その行為が既に元奥様やお子さん達に対する裏切りだという事に、そろそろ気付いたらどうでしょうか。
    元奥様に収入があるなら尚更、あなたのような夫も父親もいらないんですよ。必要ないんです。

    元奥様が一番の理解者だとおっしゃいますが、それはあなたの言い分です。
    元奥様は確かにあなたの性格を理解していたかもしれないけれど、それは認めた訳ではなく、諦めていたんだと思いますよ。
    元奥様が離婚届を叩きつけられて涙を流したのは、「こんな男と何年もいた後悔」や、「自分が今までしてきた我慢への虚しさ」だったと思います。
    それを「帰って来ると確信」されるとは、あなたは逆に元奥様を全く理解していないし、甚だおめでたいなと思いました。

    誤解を解きたいとおっしゃいますが、誤解なんてどこにもないですよ。あなたのしてきた行為発言が真実です。

    もう離婚してしまったので後の祭りですが、やり直したかったら自分がどう変われば良いのかを教えてもらう事だったんですよ。

    ユーザーID:7777731272

  • つまり

    あなたは家庭を持つことに向いていない!家庭を持つ資格が無い!それだけのことです、これからは1人で生きていってください

    ユーザーID:0369753937

  • だからー

    > 私の気持ちを知りながら、離婚届を提出したことが妻の裏切り行為です。

    奥さんに甘えすぎなんだって。
    がんばってる奥さんにいつまでたっても『オレ様の気持ちをわかれ!悟れ!気を利かせろーー!!』なんて、そりゃ疲れるよ。
    トピ主さん、自己主張はきれいに切り離して奥さんの気持ちをわかろうとしたことある??

    最終的に『オレ様を理解しろー!』になってませんか?


    > 妻と本気で別れる気などありませんでした。

    なのに虚勢はって判子押した離婚届を渡していったんでしょ・・・。
    子供かい。

    その殻を脱いで、真摯に反省して向き合って話し合ってみたらどう。

    ユーザーID:9694170823

  • 失って初めて気づくこと

    いままでのトピック知ってましたが読んだのはこれが初めてでした。

    奥様、お子さん、そして弟さんはきっとトピ主様以上に傷つかれていると思います(正確に言えば奥様と弟さん)。


    どんな毒親でも見捨てられないトピ主さんのお気持ちは分かります。でも同意は致しません。
    弟さんの奥様はお父様に殺されたようなものなんでしょう?そして奥様と長女さんは入院する程殴られたのでしょう?

    そしてトピ主さんの中途半端な態度…。
    お父様の病気を知りやはり血のつながった自分の親の世話をしたい。と考えたまでは理解出来ますがご自分でするならともかく、奥様に丸投げするつもりだったとは…。しかも弟さんにも伝えるなんて…。

    奥様やお子さん、そして弟さんまでもトピ主さんから離れて行ったら簡単にお父様と絶縁ですか?理解に苦しみます。そんなに簡単に絶縁出来るなら何故このような事態になる前にできなかったのでしょうか?所詮人ごとだったからではないでしょうか?自分がされた訳じゃないと。

    トピ主さんが変わらなければ本当に無理です、いや、もう手遅れだったようですね。

    ユーザーID:5813360053

  • 奥様が戻ってくる魔法の言葉はありません

    前回のトピにも書き込みさせていただきました。

    トピ主様は、実際に奥様が出て行っておられるのに、「妻は自分とは別れない」と信じていたんですね・・・。

    トピ主様、奥様に甘えすぎたんです。

    子育ても家事も手伝わず、食事も好き嫌いばかりして、ひとりで遊びに行ってしまう・・・。

    家族を作ると、家族としての義務、というものがあるんです。
    ある意味仕事の付き合いと同じで、相手に合わせて、自分を犠牲にする必要があるんです。

    トピ主様は、親から虐待されて我慢していたせいで、いまや家族のために我慢する、ということができないんじゃないでしょうか。

    前トピで最後に「家族に合わせて時間を取られるのは嫌だ。妻に感謝する気はない」って、おっしゃってましたよね?

    だったら素直に離婚を受け入れたほうがよいと思いますけど・・・。

    奥様が戻ってくる魔法の言葉なんて、ないんですよ。

    誠実な態度と謝罪、そして感謝の気持ち。それしかないです。

    いまや元・奥様なってしまった彼女と子供たちと少しでも繋がっていたいなら、どうか逃げずにきちんと向き合って下さい。

    ユーザーID:9175339071

  • ぜひ教えてください。

    前トピから気になっていたので、ぜひ教えてください。

    >長女はとても優しい良い子です。離れたくありません。
    →退屈な動物園も、何時間も並ぶ遊園地も行く気はないんですよね。
    自分の趣味が優先なのに、一緒にいてどうするのですか?


    >私の性格や自尊心を一番理解してくれていたのは、妻でした。
    →何故奥様ばかりがあなたのことを理解し、尊重しなければならないのですか?あなたが一歩引いたり譲ったりという考えはないのですか?

    そして「離婚する気がないけど、離婚届を書いた。妻はそれをわかっている筈。わかって出した妻が裏切り者」という図式のようですが、一般的にみてその主張が通ると思っているのでしょうか?

    最後にあなたは奥様や子供たちが日々不満を抱えて鬱々としながらもあなたと一緒に暮らすことが一番良いと思うのですか?あなた一人が幸せならば、他の家族は楽しくなくても良いのでしょうか?

    あきれるというより不思議に思うのでぜひお答え頂ければと思います。

    ユーザーID:1571513756

  • これからです

    父親を捨てたから因果応報だと責めるだけみたいになったので、追記です
    頑張って生きてこられたんですね
    でも、自分一人で父親を最後まで見ようという勇気や決意や覚悟がなかったのでしょう
    実際、奥様がいなくなったらさっさとお父様を捨ててしまった
    奥様がいてこそ、いい人、よい息子であることもできそうだという希望が持てたのでしょう
    奥様にも悪いところは沢山あったと思います
    でも子供達を味方につけるだけの子育ての決意もあり、実際の子供の世話もしていたのだと思います
    お子様たちはお父さんが好きではなさそうに感じますが子供の世話はしていましたか?
    もう終わったことですので責めるつもりではないですが、「異常に頑固な人」とおっしゃる奥様に、ギリギリの決断をさせようというときに怒鳴りつけるなんて判断がおかしいというか他人にはプライドがあるということを忘れてしまわれたのではないかと思ってしまいます
    なので人の自尊心を踏みつけてしまわないように気をつけて、これからの人生を歩まれて新たな第一歩を歩んでいかれたらよいかと思います

    ユーザーID:8089283914

  • 悲しい連鎖

    子供を育てるというのは本当に大変なことなのですね
    心を健全に育てなければ
    体が大人になっても心が育たず他者を思い遣れないのですね
    今までのトピを全て読みとても哀しくなりました
    負の連鎖を断ち切れなかったんですね

    私は元奥さんの優しさが
    あなたの心が成長するチャンスを阻害した様な気もします
    体が大人になるまでに心も成長していきます
    でもあなたの心は、父親のようにならないと誓い
    それのみに囚われて、心の成長を止めてしまった

    自分の内にある感情まで封じてしまったから
    他者に感情があることにまで鈍くなってしまったんですね
    嫌なことは棚上げでそこから逃げていれば良かった
    優しい元奥さんが拾い上げてくれたから

    でも人の気持ちは育ち、移ろいます
    あなたはいくつかのチャンス全てを逃し、棚上げし続けた結果
    乗せすぎた荷物で棚が壊れてしまったんです
    もう戻りません

    子供達の為に離婚しなかったのはあなたが必要な訳ではなく
    離婚しても養子縁組していない姪っ子達の苗字が変わらないことで
    気付かれてはいけないと言う配慮だったのでは?
    全ては娘達が傷つかない様に

    あとは、あなたはどうしたいのですか?

    ユーザーID:7672764435

  • 大丈夫? 今後が心配です。

    「元」妻と4人の娘さん、そして弟さんを逆恨みして、暴力的被害を与える(口で言ってもきかないから)。

    ってそれこそ、今後はより一層、パパと同じ道を歩むってことですね。

    「元」妻さん、早く逃げて〜。

    ユーザーID:2296520068

  • ドンマイ!

    先に進みましょう!
    そんなに不幸じゃないじゃないですか!
    トピ主さんには、収入と健康と友人と自由があるじゃないですか。
    好きなものを食べ、好きな場所へ遊びに行ける、その幸せ、満喫しましょう。
    だって健康食も、掃除の行き届かない部屋も、トピ主さんには不要だったものと縁が切れただけじゃないですか。
    楽しんで生活し、奥さんや娘さんとも、たまに外食デートするくらいがいいんですよ。
    トピ主さんが明るく元気なら、奥さんと娘さんも、また会いたい!ってデートの回数も増えますよ。
    一緒に暮らしてた頃より、仲良くなれるんじゃないでしょうか。

    奥さんや娘さんに恨みがましいこと言ったら、面会できなくなって、お父さんみたいになっちゃいますよ。とても肝心なところです。あなたは、お父さんとは違います。
    収入と健康と友人と自由があるんです!

    ユーザーID:6294081558

  • おめでたい人。

    うまくいってたと思っていたのは貴方だけ。
    事務所を分ける。きっとそこで元奥様は旧姓に戻すでしょう。拠り所なんて断ち切られますよ。もう離婚成立したんだし。
    姪っ子さんの事、いい子だなんだと言いながらやっぱり自分の子だと思ってなかったんですよね、施設とか平気で言ってるし。長女の娘さんはそんな妹達に対する貴方の冷たさをしっかり見ていて、貴方を拒否してるんです。娘さんだって妹さん達から離れませんよ。
    誰も帰って来ません。もう家族じゃありませんしね。元奥様は他人になりました。誰と再婚しようが自由。
    離婚届けを駆け引きの道具にした貴方の類友のダイビング仲間の冗談半分を鵜呑みにした貴方が愚かなだけなんです(実際ばかにされてるじゃないですか。そんな事予想してたんですよ、その仲間とやらは)。自分のした事の結果を受け入れて第二の一人の人生を楽しんで下さい。

    ユーザーID:3397949389

  • トピ主さんが心を入れ替えないことにはこのまま寂しい人生ですね

    奥様との離婚は自業自得で同情する気にはまったくなれません。むしろ元奥様よくぞここまで我慢した。離婚決断できてよかった、と思います。

    前回のトピでもあきれた人だと思っていましたが、引き続きわが道を行かれた結果がこれなのですね。受け止めるしかないと思います。本当に心を入れ替えて、愛情があることを示し続ければ、何十年後かには元奥様ともまた友達くらいにはなれるかもしれないです。がんばってください。

    事務所をわけるなど実務的な相談の際に、元奥様を責めたり、弟さんを責めるなどの醜い行動をとると、ますますトピ主さんの状況が悪くなるだけだと思います。ご自身のこれまでの言動をしっかりと反省して、離婚はご自身が招いた事態だと受け止めるべきです。

    ユーザーID:4499335830

  • 誤解があるよ〜

    >妻は離婚後も戸籍を旧姓には戻していません。これが今唯一の私のよりどころです。

    残念!『元』妻さんが旧姓のままなのは,仕事で使っている名前で便利だからですね。学者とかこれまで発表してきた論文や実績を考えて,仕事では通名のままってありますよね。それと同じ。
    そして子供さん達のためもある。だって子供の名字がいきなり変更になったら色々手続き(学校関係等)とかで大変だし,子供の世界の中でも色々大変だろうと元妻さんが心を砕いた結果です。

    >自分の子でもないのに、気と金を使って休日を台無しにする気持ちにはなりませんでした。

    その冷血なところがまさに『元』家族とあなたの距離を隔てる原因なわけで…

    >休日は、私は私で日頃のストレスを解消し妻は妻で、大好きな子ども達と幸せな時間を過ごし、私達家族は上手くいっていたんです。

    上手くいっていなかったからこそ,今の結果があるわけで(笑)
    日頃の憂さ晴らしで満足していたのはあなただけ。残りの家族は父親不在で『家族』らしさもなく不満があったからこその結果っしょ。

    色々誤解があるようですが,いい加減戦わなくちゃ,現実と。

    ユーザーID:8173648738

  • 飲み友達(笑)

    飲み友達の目から見ても既に家庭は崩壊してたんじゃないですかね? 多分愚痴ってたんでしょう?
    私がトピ主のレス見てても「それならもう離婚して別に暮らせばいいんじゃない?」と思うレベルで、正直なんでそんなに奥さんに執着するのか意味が分かりませんからね。
    だから友達も「ドンマイ」なんじゃないですか?
    最初のトピから見てますけど、本当にトピ主さんはジャイアンですねー。言ってる事がジャイアンそのもの。
    ジャイアンには結局真の友達いませんですもんね。まあそれ見れば分かるんじゃないんですか?
    アドバイスは全くしようがないですね。
    だってあなた、デモデモダッテ言ってるだけですし。
    ここに来るのも誰もいなくなった寂しさを構ってくれる人達で穴埋めしてるだけですよね?
    ここなら好き勝手言ってもちょっと叩かれるだけでリアルの人間関係に悪影響を及ぼさないですし。
    今後も構ってちゃんでトピック立てても、変わって行かないなら、レスする人もだんだん減ると思いますよ。仕方ないですね。
    あなたを見てるとタイプは違うけど独特の自己中な思考回路がハクビシンと同居してた方を思い出させますね…。

    ユーザーID:8030165157

  • よく意味が赤らないのですが

    >「11日まで○○に潜りに行ってくる、それまでに帰ってこい、
    >そうでなければ正式に離婚だ」と私のサインの入った離婚届を妻に叩き付けました。

    ↑こう言う行動で奥様が離婚届けを提出して、どこが裏切り行為なんでしょうか?

    主様を叩くつもりは毛頭ありません

    奥様は主様の所へ戻るなら、子供のためと我慢するよりも離婚したほうが良いと考え届けを出されたのだと思います

    解決する方法・・・すべて主様が招いた種ですしね〜

    お子様にも見放されてる様子だし、今までの事を心から謝罪し、時間を置くことでしょうか

    ご自身は悪いと思って無いみたいですが、お子様から見放されてる時点で、父親失格と言うこと気付いた方がいいです

    謝罪がほしいならすぐ言えとか、感謝してほしいなら始めからやるな
    見たいな前トピの時と同じ考え方でしたらカンペキアウト

    人の気持ちを思いやれるかが問題です
    始めから見てますが、主様まったく変わって無いですし
    女は一度決めたらちょっとの事では戻りませんよ

    ちゃんと皆さんのレスの内容理解してください
    じゃないと何も進展しないですよ

    ユーザーID:4838386620

  • 私なりに考えたこと。

    奥様とトピ主さんの歴然とした相違は、人生を真剣に生きているかどうかだと思います。

    あなたが連休中遊び呆けている間に、奥様はこれからのことをずっと考え続けたのでしょう。
    今までだって、あなたが見て見ぬふりをしてきたことに対して奥様は真剣に向き合ってきたのですよね?

    離婚届を叩きつけられた時、奥様が涙ぐんだのは
    『この人はこんな時でも遊びに行ける人なのね。もう本当におしまいだわ』
    という気持ちの涙だったのかもしれませんよ。

    娘さんに対する愛情が感じられることは一切書いていないのに何故手放したくないのかな?
    自分の面倒(介護)を看てもらうため?そりゃあズルイってもんです。
    あなたの父親と変わらない思考ですよ。

    自分は好き勝手なことをして、いよいよ最後通告を受けた時になってジタバタすると
    ただの往生際の悪い男に成り下がるだけですよ。

    一人暮らしはやることが一杯あって、自己憐憫に浸っているヒマなんかありませんよ。
    犬のように働き泥のように眠る毎日を送っていれば月日はあっという間に流れていきます。
    大丈夫!

    男なんだから、もう小町でうだうだ言うのは止めにして頑張りなはれや!

    ユーザーID:0306923735

  • 元奥様が旧姓に戻さない理由

    元奥様が旧姓に戻していない事を、自分の良い様に取っていますが

    “子供達の為だけ”

    ですよ。
    もうトピ主は元奥様とは他人ですから、今まで通り恫喝したら警察行きになるかもしれない事を頭に叩き入れて下さい。

    家族を犠牲にして構築した友人関係は、貴方の事を真剣に考えてくれるものではなかったのですよ。
    酒が入った時の戯言を実行した貴方が、愚かだったという事です。
    呑み仲間にも呆れられているのではないですか?

    ユーザーID:0576963617

  • 妻が裏切ったという思考回路であるかぎり…

    トピ主さんは元妻を愛してたのでなく、自分が一番かわいい、自己愛の強い人です。そして感謝することもなく元妻を見下していたんです。

    姪を引き取って我が子として育てるなんてなかなかできません。
    元妻は理知的で菩薩のような愛のあふれる人のようですね。

    あなたは家族に愛を与えていましたか?

    離婚を言い放ち離婚届を準備したのはあなたです。
    別居ですんだものを離婚に発展させてしまったのは自分で招いた結果でしょう。


    あなたは自分の言動を「そんなつもりでなかった」と簡単にひるがえす信用のならない人です。
    そして妻へ裏切りと言ってのける。


    妻の裏切り、誤解を解くという発想なら、元サヤは難しいでしょう。

    内省してその自己中心的な思考回路が治ればよいのですが、大人の性格は簡単に変わる物ではありません。
    自己愛の強すぎる人は自分は悪くないので無理かもしれません。


    なぜこうなったか、あなた自身の悪かった所、反省点はないのですか?

    ユーザーID:9022516328

  • 意味が分らない。

    >でも妻子を失いたくない。妻も4人の子ども達も失いたくない、1人になりたくない
    >今更私は「家族ではなかった」なんて言われても、どうして良いかわかりません
    と書いておきながら新レスでは下記のような事書いてますよ?
    >家族とのレジャーですが、もしも姪3人がいなければ、行っていたかも知れません。自分の子でもないのに、気と金を使って休日を台無しにする気持ちにはなりませんでした。
    何か言ってる事滅茶苦茶だと思いませんか?これが本音だよね?(笑)
    それに妻はこうだと思うとか奥さんの本音みたいなのを聞いてないのに「妻はこうだ」と自分で勝手に決め付けてませんか?
    友人のサイン入り離婚届を叩き付け作戦も無駄でしたね。これも妻が折れるだろうと勝手に思い込んでやった事でしょ?
    本当に奥さんの気持ちを聞いてそれを理解してあげてたんでしょうか?
    勝手にそうだと思い込んで自己解決した結果がこれじゃないですか?
    家族がうまく行ってたと思うの自分がそう思ってただけでしょ?で、姪も自分の子供と同じように育てるでしょ。姪の為に休日を台無しにしたくないとか金を使いたくないとか絶対思わないよね。

    ユーザーID:9213871245

  • 話の通じない人っているんですね

    いや〜、ここまで通じないとは。
    凄い人も居たもんですね。

    ツッコミどころ満載過ぎて、他の方に任せます。
    あまりに呆れて出てきちゃいました。

    ユーザーID:5081290201

  • 私も妻に裏切られ、3年前に離婚致しました。

    初めて投稿させて頂きます。

    以下、私の身の上に付き、勝手ながら書き込ませて頂きます。他愛も無い内容ですので、お見苦しい場合は画面を元に戻して下さい。

    私は「海坊主」様より5歳ほど若い男です。
    タイトル通り、私も「妻に裏切られて離婚しました」が、詳しくは「妻の不倫」であります。

    妻の「子供を授かることの出来ない体」を承知の上で、私が30歳の時に結婚致しました。私の両親や祖母が何と言おうが(特に祖母の元妻に対する
    仕打ちは強烈でした)、妻を守って12年ほど夫婦生活を大切にして参りました。

    ところが、その妻が不倫をしていることが発覚し、私は茫然と致しました。私に落ち度があったのか、妻の不倫相手が私より妻に適した相手なのか、諸々
    話し合いましたが、埒が明かず、妻が開き直る様な姿勢に転じた時点で離婚を決意致しました。

    離婚後、1週間位した時、突如言いようのない「虚無感」に襲われ、母や親友の前で号泣致しました(父は既に他界)。
    現在は、ほぼ同年齢の素晴らしい女性に恵まれ再婚致しました。時数制限があり仕事に戻らねばなりません。申し訳ございません、続きは次に。

    ユーザーID:4128253473

  • 見えました

    元妻さんは、4姉妹の本当のお母さんになろうと思った。
    しかし夫は、3人の姪を受け入れることがどうしてもできない。
    元妻さんは悩み、考えて考えて考えて・・・
    夫と離婚し独り親になって、姪たちと養子縁組をすることを決めた。


    トピ主さんは、妻と長女を奪われたと感じておいでですが、
    4姉妹とお母さん、この5人をばらばらに引き離すことは誰にも出来ませんね。

    いつも子どもを真ん中において考える奥様と、自分が中心のトピ主さん。
    心のベクトルが、かけはなれてしまったのですね。

    ユーザーID:3789916995

  • 友は自分の鏡ですよ

    そういう価値観の方と気が合うのでしょうから貴方もよっぽどの
    歪んだ人間性をおもちなのでしょうね。
    いい加減で人の心も解らず、理解力も無い。

    貴方はそうは思っていなかったとは思いますが
    ここに意見を下さった方の殆どはこの結果を予想していたと思いますよ。

    皆が解る事が貴方には何故解らないのでしょうね。
    人は自分の劣った部分を認めなければ成長出来ないものです。
    ま、今更なにを言おうと無我でしょうね、聞く耳をおもちでない様ですので
    これで終わりに致します。

    ユーザーID:4598764083

  • 大失敗!

    先ほど、トピ主のレス1番までしか読んでいないでレスしてしまいました。

    今レス3まで読んで、まさかトピ主が元奥様の名字が変わっていないことに希望をみていたとは・・

    はっきり言って、女のひとが離婚しても名字をかえないのはただ、めんどくさい からです。
    役場の窓口でみてますからね

    銀行の口座を始めいろんな名義変更がほんとめんどくさいからです!

    ユーザーID:5180871507

  • 最初からボタンの掛け違い・・・

    >彼が、彼の奥さんと大喧嘩したときにサイン入り離婚届を叩き付けたら奥さんが一気に折れてくれたから、海坊主もやってみろと焚きつけられました。

    飲み友達の家とは事情が違いますしねぇ・・・

    まず離婚を留まるストッパーは、お子さん達の気持ちです。
    ですがお子さん達はお父さんとの同居は嫌だと大合唱!
    その次は金銭面です。今後の生活に不安があるなら離婚は留まるかもしれません。
    しかし妻実家もしっかりしている。なにより元奥さんが手に職を持ち、仕事をバリバリして稼いで、なにが何でもお子さん達を育てていく決意が出来ています。

    それでも必要悪だと考えて籍だけはお子さん達の為に入れたままにしたい。ですがトピ主さんから二択で選択を迫られたら、選ぶのは離婚です。
    たしかに友達に焚き付けられたかもしれませんが、乗ったのはトピ主さん。全責任はトピ主さんです。

    >妻は離婚後も戸籍を旧姓には戻していません。これが今唯一の私のよりどころです。

    これは単にお子さん達の為です。離婚も珍しくない昨今ですが、学校で名字が変わるのを気にするのは当然です。

    自覚ないようですが、既に「元妻」ですからね・・・

    ユーザーID:9737687714

  • 無事離婚出来てホッ

    奥様離婚できて良かったです〜。

    あなた自身に関してのことで気になったので書きます。あなたは、自分は父親とは違う人生を歩んだ。努力し頑張ってきたのになぜ一人になるのかとおっしゃっていますね。その点は誰もが認めることと思います。文面からは弟さん共々並々ならぬ苦労をされてきた様子が伝わりました。ですがやはり、人として基本的なことをご両親から学んでこなかったせいで、父親ほどの悪行をしていないにもかかわらず、やはり一人。大切なことは、「感謝」の気持ちを持つことなのですよ。あなたにまさに欠けているものです。これまでの人生、様々な物、人によって「生かされてきた」んだということを実感するようにならなければいけません。あなたは、自分自身の努力だけで今があるわけではありません。これまでの環境、周辺にいる人々、それらによって得られてきたものなのですよ。自分が努力したから、得られて当たり前、あって当たり前と勘違いしているんだと思います。あなたの文章からは人としての思い上がりの気持ちが伺えますので。
    心の修行を積んでいただきたい。

    ユーザーID:9870561930

  • 海坊主さんへ

    お疲れ様です。大変な状況になってしまいましたね。
    これは、因果応報の成せる技でしょうか?

    でも、人情味に溢れた素敵な奥様だったんですね。
    こんな奇特な、天使の様な方は、中々そこいら辺には居りませんよ。

    他人にも匹敵するような姪っ子を3人も引き取り、我が子のように育てるという事
    誰でもが出来る事ではありません。本当に頭が下がる。立派な方ですね。

    海坊主さんが枕を同じくし、同じ空気を吸い生活する、そんなレベルの方ではありません。

    もう諦めたら如何ですか?
    もう、海坊主さんの出る幕ではありません。

    奥様は再三に渡り海坊主さんを諭していましたよ。(ご自分の全てのレスに)
    お父さんの事、姪っ子さんの事…。
    離婚に至っては、貴方が判を自ら押し「離婚だ!」と、その口が言ったんです。
    「俺を一番理解してるのに…」って。何ですか?この稚拙な表現は…。(呆)

    夫婦に上も下もありませんし、どちらかが自由で我儘で、どちらかがその犠牲になるものではありません。
    今まで一緒に居て頂いた事に感謝しても、妻や弟さんを避難しないで。

    「自業自得」…。

    ユーザーID:9847333967

  • どうしてわからないのかな?

    前回2本のトピックも読んでおりました。
    離婚、当然だと思います。

    あなたは家族としてうまくいっていた、とおっしゃってましたが
    それあなたの錯覚ですから。
    もっと現実を見てください。

    ユーザーID:0114973282

  • わからいのでしょう

    厳しい意見を貰っても変わらないトピ主に皆さん憤慨しておりますが、
    読んでいて分かることがあります。毒親にこれでもかと育てられた
    主さんは、本当に皆さんの仰っている事が理解できないのです。皆さん
    は判っていても、主には分からないのですよ。

    魚に空を飛ぶことを説明しても理解ができない様に、ラクダに海を泳ぐ
    事を説明しても分からない様に、トピ主には皆さんの説明が理解できない
    のです。これが毒親に育てられた結果の一つです。

    いや、自分は毒親に育てられたが理解したという方は、理解できる機会
    があったのです。だが、主さんは無かったのでしょう。

    海坊主さん、一度理屈と感情を外してください。良いとか悪いではない
    のです。一度それらを外して、ウソでも良いから奥さんに両手を付いて
    いままでありがとう、苦労を掛けてすまなかったと形だけでも良いから
    言ってみてください。すべてはそれからです。

    で、後は一切言い訳も理屈も言わず、戻ってください。多分その時の
    奥さんを見ていれば、世間が少しは分かります。一度に変わる必要はあ
    りません。少しずつ分かればいいんです。

    ユーザーID:2911604236

  • 後はただ 『縁を切った父親と同じ道を辿る』 のみ・・・

    >今はただ、以前の平穏な生活を取り戻したいだけです。

      離婚成立!!

      なので、『元』家族との生活は『不可能』です。

     『元』家族の皆さんにとって『あなたの存在』は

     『必要悪』ですらなかった・・・という事です。


    >どうして良いかわかりません。
     
      何を今更?

      ただ、今までの『ツケ』が回ってきただけでしょ?

      あなたの何処に『家族』としての『存在意義』があったのか、全く判りません。
      

      どうぞ今まで通り、好き勝手に生きて行けばよろしいかと?

      
      

    ユーザーID:4842104910

  • コメントされている皆さま

    身勝手、とか甘えかには、私も同意いたしますが。

    1つ思ったのは、このトピ主さん、もしかしてコミュニケーションに障害があるんじゃないでしょうか。

    こんな状況で潜りに行くなんてありえない
    → なぜこういう状況で潜りに行ってはいけないかが判らないのでは?
    妻に見当違いな行動を求める。
    → 人がどういう条件でどう動くか想像できないのでは?

    よくいらっしゃいますよね。一応勉強はできるけど、ちょっと話が通じないというか変わった人。

    今では子供のうちに診断が付きますが、30代以上ですと ちょっと変わった子供、育てにくい子供で済んでしまってました。勉強さえできれば それでよかったり。

    皆のレスを読んでいないのではなく、なぜこういうレスを書かれるかも理解できていないのではないでしょうか?

    ユーザーID:6210962766

  • レスします。

    いや〜レス読む度に墓穴ほっていますよ。

    離婚後奥さんが姓を変えないのは子供達のためだからですよ!わかりませんか?
    ちっともあなたの事は微塵も考えていませんよ。

    奥さんが、三人の姪を引き取り我が子同然に育てている。
    反対にあなたは自分の子と姪たちを区別し、施設に入れようと思った事がある。
    実父は最初から奥さんに見させて自分は一切関わらないだと?
    離婚したから実父は用なし、面倒なんか見る気なし。

    主さんの思考回路が冷酷そのもの。冷たい人間です。
    あなたは自分しか愛せない人間です。だから周りの人達が離れていくのです。
    相談した友人にも裏切られて…

    あなたに出来る事は、今までの自分を反省する事のみです。

    ユーザーID:0615319577

  • 哀れの涙


    元奥さんが涙ぐんでいた、というのは
    「ああ、この人は恫喝すればまだなんとかなると思っているのね。」
    と、思っての哀れの涙でしょう。

    チューインガムを想像してください。
    両方をもって引っ張れば、ぎりぎりまで伸びて
    伸びているうちは容易にひとつに戻せますが
    一度ちぎれてしまえばひとつに戻すのには相当時間が要りますよね?

    我慢強い女性ほど、ガムのように、
    一度ぷつんと切れてしまった気持ちは元に戻りません。

    女の人は、心底、本当に心から、「助けて」
    といえば、助けるものだそうです。
    元奥様の場合は、まだ間に合うのかどうか・・・。

    裏切られたーーとか、小町のみなさんに同情を買おうとする暇があるんでしょうか?

    ユーザーID:0306631339

  • あ〜あ!

    ずっと読み返してまして 一言。
    あなたは私の父とそっくりなので本当は へどがでるほどの感情しか持ち合わせてはおりませんでした。
    あなたみたいな父親に育てられた私は 基本的に人間関係が上手く構築できない部類に入っており それでもここまで頑張って生きてきました。
    幸い 娘さん達はそこまでにはなっておられない様子で安心しました。
    何が不幸かって あなたのような父親を持つことですよ。子供は親をえらべませんから。 将来結婚なさる時に あなたと同じような人を選ばないか?だけが心配です。
    どれだけ皆さんがアドバイスされても 俺のどこが?っていってる限りは 老後も淋しい時間となりますよ?介護者にも適当にあしらわれるようになりますよ?
    奥さんと復縁したいのは愛情なんかではありませんね。あなたのストレスのはけ口を求めているだけです。
    今 一人ですもん、だ〜れにも言えないでしょう?
    離婚届のことだって 友人のケースと自分のケース完全に分っていなかった証拠でしょ?

    私は あなたの様な父親を本気でどうにかしようとすら考えました。
    新聞沙汰になる、そうならないだけましですよ?

    ユーザーID:5408849830

  • とりあえず一人で頑張ってみてはどうでしょうか。人を恨むなよ!

    トピ主さん、本当に解ってない。解らないのね、きっと。皆さんのレスを自分の行動にどう活かしていくのかも。自分の思っていることはこうで、こうしたいっていうのだけは常にあるのよね。で、近しい友人のアドバイスをそのまま自分の状況も考えずやってしまう。なんだか気の毒になってきたわよ。こうやってトピを立てていく事であなたの安定が図れるのなら、それでもいいと思うのだけど。
    奥様とお子さん達が笑顔でいてくれれば、それでいいじゃないですか?そこに貴方が居なくても。確かに姪御さん3人を引き取らずにいたら、違った家族像があったのかもしれない。でも親戚が皆逃げ腰の中、育てる決意をし投げ出さず養育している奥様だからこそ、貴方の相手も出来たのでしょう。
    結婚したら初めての結婚生活があった訳で、初めて離婚になったのならその後の生活は自分で作っていくしかないですよ。それは1日、1日貴方自身でやっていくしかないのですよ。食事は外食でいいのでしょう?掃除は業者さんに頼みましょうね。洗濯は乾燥まで機械がやるし、宅配のクリーニング屋さんもあるわ。ダイビングだって行き放題ですよ。一人の家が寂しいなら機械のペットがあるわよ。

    ユーザーID:6196047964

  • もともと家族じゃないじゃん

    休日もバラバラに過ごす夫と妻&子供たち。
    だったら家族って言えなくない?


    あなたはどういう家族に戻りたいの?
    妻と長女と3人になりたいんですか?姪っ子3人は家族じゃないんでしょ?
    冷静に考えても、それはムリでしょう。
    だから、せめて妻と子供4人に戻ってもらいたい。そんな感じかな。

    でもあなたのいう平穏な家族ってどんななのかな。
    ただ、家にいてほしいだけみたい。
    家事をやるわけでも休日一緒に過ごすわけでもないのに
    一体なにをもって家族って言えるんだろう。
    一緒に家で寝泊りしてればいいわけ?

    どういった家族がよいのですか?
    戻りたいというのはどういう日常の家族ですか。

    ユーザーID:4020258668

  • 覆水盆に返らず

    >休日は、私は私で日頃のストレスを解消し
    >妻は妻で、大好きな子ども達と幸せな時間を過ごし、私達家族は上手くいっていたんです。
    >今更私は「家族ではなかった」なんて言われても、どうして良いかわかりません。

    >私の気持ちを知りながら、離婚届を提出したことが妻の裏切り行為です。

    ほんとかなー?奥さんの気持ちは奥さんに聞かないと分かりませんよ?おじさんってデリカシーがなさ過ぎるのでうまくいっていたと思っているのは自分だけだったりしますね。

    自分で引き金を引いたのですから一人で生きる覚悟を決めてください。奥さんの気持ちはもう我慢の限界を超えてしまったので二度と元に戻ることはないでしょう。みっともなくよりを戻そうとかしないこと。
    この失敗を次に生かして素直さや人にものを言うときのマナーを身につけることが大切なのではないでしょうか。残りの人生を少しでも幸せに生きるために。

    ユーザーID:8904392246

  • 感心しますよ

    よくもまぁ、このように家庭の一大事、(脅しで)離婚届を突きつけた状態でのん気にダイビングに行く気になれましたね。楽しめました?
    真剣に家庭・家族を考えている常識人であるのなら、全ての社会的信用を投げ出してでも、遊びのイベントになどに参加することはないでしょう。

    まぁ奥さんにしてみれば、一大事に遊びに行かれて・離婚届を突きつけられて相当に傷ついたでしょうし、もとより希薄化していた愛情も霧散したでしょうから、奥さんに限らず世の女性のほとんどはあなたを「完全に」見限るでしょうね。

    そのことを裏切りなんていっても仕方がないこと。

    あなたが最後通牒を突きつけた⇒奥さんは「完全に」別れる決意をした。

    それだけのことでしょ?
    傷つこうが泣きたくなろうが、あなたがまいた種。
    この悲惨な結果を受け入れるしかありません。

    いい年した、おじさまなのだから、聞き分けよくジェントルに振る舞って、これ以上醜態をさらさないようしてくださいな。

    ユーザーID:4211052292

  • わがままが招いた結果です

    いくら以前からの約束でも、事態が緊急を要するのに、のうのうと
    海に遊びに行く危機感のなさ。

    だれでもそんなわがまま通す男なんて見限ります。

    頭悪いんじゃない?このことは時間が解決してくれますよ。

    「ハハハハ、ドンマイドンマイ」

    ユーザーID:8649194752

  • 仕方ないですよ

    喧嘩するほど仲がいい夫婦の場合
    サイン入り離婚届を叩き付けたら
    奥さんが一気に折れてくれるかもしれませんが

    別居するほど仲が悪い夫婦がそれをやっちゃ
    離婚されてもおかしくないですよ

    そういうところがKYなんです

    離婚後も戸籍を旧姓には戻さないのは
    子供が困るからだと思いますよ

    それに弟さんと再婚するなら
    またトピ主さんと同じ苗字になるわけだし

    元奥さんとの復縁は無理そうですし
    3人の姪御さんの養育費は
    弟さんに返してもらってもいいと思います

    ユーザーID:3899815739

  • あなたに元奥様はふさわしくない

    タイトルの通りです。

    あなたにふさわしい女性を探してください。
    あなたと育ちの近い、(似たような親を持つという意味で)
    そしてあなたのようにそれを克服した
    (あなたが克服できてるとは思わないけど)
    芯のある(ここは元奥様と同じか)
    ぴっちぴちの女性(脂っこい食事にまだつきあるお年頃)。

    そして、今度はご自分の情けない部分を
    きちんとシカってもらえばいいのです。

    あなたがバカなことをしたりほざいたりするたびに
    その場ですぐ、罵倒…いえ、注意されればいいのです。
    ペットの躾と同じですね。

    あなたにアドバイスできることはこれくらいです。
    あなたは「可哀相な自分」をこよなく愛しているのですから、
    より良い人間となるための努力はしないでしょう。

    私が心底願うのは、あなたが「見捨てた」、
    元奥様とお子様、姪御さん、弟さんのお幸せのみ。

    ユーザーID:3234010932

  • 最初からやる気のない父の介護?

    で、ここまでコトを大きくしちゃったんだ〜
    『妻』ではありません。『元妻』です。間違えないように!
    友達に焚きつけられて署名入り離婚届をたたきつけたぁ?
    友達はトピ主んちほど深刻じゃなかったから収まっただけ。
    それを、鵜呑みにしてまんまやっちゃうなんて、50男がバカかと思うわ。
    それとね、元奥様が旧姓に戻してないのは、お子さんたちのためです。
    離婚した女性が、子供と違う姓では何かと不都合だから、
    夫の姓を名乗っているにすぎません。
    間違ってもトピ主のためなんかじゃありませんから勘違いしないように。
    つくづく救いようのない人ですね。

    ユーザーID:1202409827

  • 解決策


    こんにちは!
    海坊主さんのトピをすべて拝見しました。
    あなたは昔の私の父によく似ている。
    性格から考え方。
    社会的立場もあり、プライドが高く、意見が通らないと怒鳴りながら激昂。
    …でも本当は虚勢をはっているだけで本当はすごく弱い人。自尊心が高いゆえに家族を同等に見られない、見られたくない。
    だから激昂して力で押さえつけてしまう。
    自分の親、兄弟のために妻を使う。
    ここを認めてください。
    解決策としては、あなた自身が家族を分けて考えている考え方にある。
    家族が居ないと寂しい…のではなく、家族の為に共に楽しむ。家族に何かしてあげたいという奉仕の気持ちです。
    うちの父は気持ちを入れ替えていま家族と共に居ます。
    家族という形態に甘んじてはいけない…親しき仲にも礼儀ありです。
    いまのままだと、たぶん一生わかりあえないと思います。
    あなたの心に私の気持ちが届きますように。

    ユーザーID:0918308151

  • 家族って誰が?

    主さま。貴方にとって家族って何ですか?ご自分に都合のいいだけのものでしょ?相手の気持ちや子供たちの気持ちは貴方の心地よさには一切関係ないんですね。

    それは家族とは言わないでしょ?普通自分のしたいことや欲しい物を我慢する事が当たり前だと思いますよ。主さんの場合は自分の欲求はすべて通すけれど、貴方以外の家族の思いや望む事は貴方の邪魔にしかなってないんでしょ?じゃ、いっその事もう開放して差し上げればいいじゃない。そうしたら好きな事を好きなだけしても誰からも咎められないよ?

    自分の血の繋がらない姪っ子を三人も引き取り必死に育てた貴方の奥さんを偉いと思う人はいるけど、その姪っ子達を鬱陶しいと思う実の伯父さんである主さんは誰が見てもまともな神経な持ち主ではないわ。ありがたく思うのが普通の感覚だって以前のトピから沢山の人が言ってるでしょ?それを気を使うから一緒に旅行にも行きたくないって。

    因みに私には再婚した夫が居ますが、血の繋がらない私の娘二人をとてもとても可愛がってくれますよ!家族って作り上げていくものですから。初めから貴方には参加する気が無かったんでしょ!もう手遅れだよ!

    ユーザーID:7537686834

  • 何を勝手なことを…

    親の介護なんて全然する気はない、ってじゃあ元奥さんに介護させるつもりだったんだ。で、自分は好き放題に遊びまくる。参考までに…仕事に忙殺されて休日に家にいられず母子家庭状態と自分だけの楽しみのために出歩いて家にいないで母子家庭状態とは家族にとっての「父親」の存在感や必要性は全然違いますよ。主さんは必要性が全然なかっただけ。裏切りでも何でもないでしょ!?言うことを聞かせる為の「脅し」に使った離婚届が「奥様への最高のプレゼント」になったのだから。いいトシの大人が友達に焚き付けられたからやったんだって…笑われて当然ですよ。それで「妻や娘が大切」が聞いて呆れます。

    ユーザーID:9132552027

  • 仕方ない

    トピ主さんは、暴力や博打や女遊びをせずにただ真面目に働くことだけが、良い父親と思ってきてしまったのですね。
    それは毒親に育てられた環境を考えると仕方ないことなのかもしれません。

    でも、普通の父親はそんなことはやって当然のことであり、それ以上に家族と一緒に行動し、子供の世話をし、遊んでやり、傍にいてやることも必要であるのです。

    これまで奥さんの家事にケチを付け続け、奥さんや子供達と過ごす休日も持たず自分の好き勝手に生きて来たことで、家族はだんだんトピ主さんに期待しなくなってしまったのです。

    奥さんもお子さん達も、既にトピ主さんを父親として必要としていません。
    トピ主さんが居なくても、幸せな家族としてやっていけるようになってしまったのです。
    それは自業自得ですよ。

    奥さんから「必要悪」と言われているのですよ。
    家族があなたと居ることがもはや「悪」でしかないということです。

    今は解決するのは非常に困難でしょう。
    でも、時間が経てば奥さんやお子さんの気持ちも軟化してくるかもしれません。
    暫くは奥さんの言われる様にしておくしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:7035754167

  • じゃあさ、

    今度元奥様と話し合う時に、奥様の率直な気持ちを聞いてみたら?

    ・休日は子供達と過ごさず、自分だけのリフレッシュの時間に使っていた事はどう思っていたか?

    ・元奥様の食事を嫌って文句を言い、外で食事していた事に対しては、どんな気持ちだったか?

    ・元奥様は、自分が子供達の父親として、夫として、どんな事をして欲しかったか?

    貴男は色々と、「元妻はこうなはず」と言いますが、それがことごとくハズレているから、「離婚」という事態になったのです。謙虚に奥様の話を聞きましょう。

    それから、弟さんの子供を引き取ったのは、夫婦で決めた事でしょう?それによってもたらされる様々な事を、元奥様のせいにしないように。

    トピ主さんは恫喝したりキレたりしてやる事は荒いけど、実はとても気の小さな人です。

    自分で責任を背負って何一つ決断しない。元奥様や周りの行動に甘えて、不都合が出ると人のせいにする。不安だ、どうしたら良いかと相談しながら、少しでも奥様が離婚を躊躇う素振りを見せたら皆の助言を無視して居丈高になる。自分が有利になるとみればすぐ強行な態度に出る。

    元奥様でなくても人は離れていくでしょうね。

    ユーザーID:4965731363

  • 海坊主三部作

    「今年のすごいトピ」の上位にきますね。
     

    ユーザーID:6297270953

  • 必要悪

    トピ主のことを元奥様は
    貴方がいなくて幸せすぎる。
    唯一ひっかかるのは、あなたが「必要悪なのかもしれない」
    と、百歩譲って躊躇していましたが
    元奥様、必要悪の悪も必要でないと判断できたのでしょうね。
    今では「幸せ過ぎて恐い」くらい幸せなのではないでしょうか?
    あなたのトピを最初から拝見させていただきましたが
    何を言われても「ぬかに釘」のようで。
    元奥様が「情」みたいなものにほだされて、万一貴方のような人に
    とどまってしまわないことを心配しておりましたが
    元奥様、聡明で素晴らしい女性だと感動さえ致しました。
    もう係わらないであげてください。
    そして諦めてあげてください。
    人生、諦めが肝心!
    きっと悪あがきを必死に考え
    寂しいと訴え全てを誰かのせいにするトピ主に
    誰が何を言っても響くことはないのでしょうが
    時間が過ぎて、ここのレスもう一度読んでみて
    トピ主の解釈が変わることを、心からお祈り申し上げます。
    素晴らしい元奥様に、エールを送らせていただきますっ!
    できることなら、何も元奥様に
    この小町全てを読んでいただけたら、最高にスッキリしますが。

    ユーザーID:5346576727

  • あらら…

    娘さんにまで見捨てられちゃって…。お可哀想ですね。

    貴方位の年齢になると孤独は骨身に沁みますし、
    これから冬が来るというのに御いたわしいですね。
    もう戻らない日々を偲んで無責任な飲み仲間と自棄酒飲むもよし、
    寒中ダイビングに行くもよしですね。

    でも奥さんやお子さんにとってはやっと冬が終わったって感じ?
    温かい家族で清清しい新年を迎えられることでしょうね。

    あ!くれぐれも「元」家族さんの幸せだけは邪魔をしないで
    あげてくださいね〜。

    ユーザーID:1342620069

  • 邪魔者は貴方。

    苗字を変更しなかったのは、まだ就業中のお子様たちへの
    配慮であって、離婚するにあたってはよくあることです。

    決してトピ主さんへの愛情が残っているということでは
    ないでしょう。

    トピ主さんのそのような思考を世間では

    「うぬぼれ屋の勘違い」

    と呼ぶのではないでしょうか(笑)

    ユーザーID:1342620069

  • あまりに悲惨すぎる


    貴方…飲み友達にまで、嫌われている可能性がありますよ。

    >大喧嘩したときにサイン入り離婚届を叩き付けたら、奥さんが一気に折れてくれたから、海坊主もやってみろと焚きつけられました。私が馬鹿でした。彼に「離婚された」と電話したら「ハハハハ、ドンマイドンマイ」と笑われました。

    これが上手くいくのは、専業主婦だけですから…相手が兼業の上にやり手なら、通用しませんよ。笑っていたということは、飲み友達はトピ主さんが捨てられることをわかっていて、助言した可能性もある。ワライモノにされてなきゃ良いけど…親身な助言だったら、謝って、落ち込むのが、普通です。もう少し、友達を選びましょうよ。

    ユーザーID:7964851242

  • 離婚した後の姓

    >妻は離婚後も戸籍を旧姓には戻していません。
    >これが今唯一の私のよりどころです。

    トピ主さん、ずいぶんと不勉強なんですねぇ〜

    離婚届提出→戸籍から「元」奥様の名前は削除。
    (戸籍謄本を取ってみたらいかがですか?しっかり日付入りで削除されてますよ。)
    更に言うと、離婚後の姓は旧姓に戻さなくてもいいんデスヨ。選べるんです。
    きっと、「元」奥様はお子さんと同じ姓を名乗っていたいから、
    また、仕事上、名前が変わるのが不便だから旧姓に戻してないだけです。
    ただ、単にそれだけ。

    あとはお子さん方の戸籍をどうなさるかですね。
    ま、簡単にいうと、トピ主さんの戸籍からは一切、誰の名前も無くなるという訳です。
    実子のお嬢さんも、「元」奥様が再婚されたら、養子縁組でもなさって、
    あなたの戸籍からは抜けると思いますよ。


    >父の介護など、最初からやる気ありませんから。

    あぁ、「元」奥様にやらせる気で居たわけですか。。。
    本性現したりですね。
    本当に「元」奥様、良く頑張りました!
    絶妙な手綱さばきで離婚なさったと思います。あっぱれ!

    ユーザーID:2070325653

  • やっぱりね

    >私が馬鹿でした。彼に「離婚された」と電話したら「ハハハハ、ドンマイドンマイ」と笑われました。


    類は友を呼ぶと言いますが、見事な類友ですね。

    そのご友人は自分の奥さんをいたわる気持ちもないし、海坊主さんをいたわる気持ちもない。
    つまり人の悲しみや苦しみのわからない人なのです。

    あなたの不幸も面白い話題の一つぐらいに思っていて、今頃類友たちや飲み屋のねーちゃん達に面白おかしく話してウケを取っていることでしょう。

    でもあなたはこういう友達を『大事』に思って家族を蹴飛ばしてきたのだから仕方ないですね。
    あなたを支えてきてくれた奥さんよりこういうたぐいの性質を持つ類友とのレジャーに夢中だったのですものね。

    「俺、友達いっぱいいるぞ!! だから人間性は問題ない!!」

    と、思っていませんでしたか?

    あなたには確かに友人はいっぱいいるでしょう。
    あなたがうちひしがれているとき、

    「ハハハハ、ドンマイドンマイ」と何それおかし〜!!ウケる〜!!みたいな感じで笑ってくれる友達ならね。

    そんな友達に囲まれるのは孤独より辛いことです。

    ユーザーID:9433282533

  • 絶対戻ってこないわ

    あなたにとって「家族」はあくまでも「自分・妻・実子」だったんだ。でなければ『家族とのレジャーですが、もしも姪3人がいなければ、行っていたかも知れません。自分の子でもないのに、気と金を使って休日を台無しにする気持ちにはなりませんでした。』なんて書かないですよね。元奥さんにとって家族は「+引き取って育てている姪っ子たち」もなんですよ。あなたのそんな空気を感じていつも「あなた抜きの家族旅行」をしていたんですね。

    あなたの追加書き込みできっぱりしました。絶対戻ってこない。「あなたのしあわせ」の為に妻や子どもはいるわけではないからです。子どもにとってあなたはいなくても心身共に不自由はしないのでしょう。

    旧姓には戻すのはまだ猶予があるはずですよ。安心するのは早いですね。でも「変更するのが面倒」でそのまま使っている人は多いです。旧姓使ってるからって気持ちが残ってることにはなりませんから悪しからず。

    ユーザーID:9800085213

  • 何故思い通りにならないのか?

    それは、トピ主一人だけが、まったく異質な思考をしてるからです。
    前のトピから、さんざん普通の考え方を教えてもらっているのに、それを理解しない。
    自分の尺度で奥さんと子供を理解しようとするから、相手が判らないのです。
    奥さんも子供も、あなたとは違う普通の人なんですよ。

    >妻はその事について不満は無かったはずです。
    >私達家族は上手くいっていたんです。

    これは、あなたの歪んだ尺度からの視点です。
    普通の視点からすると、元妻は不満だらけだけど、諦めてただけ。
    家族だって、何もうまくいってなかった。

    まず、自分が変だという事を認めないと、この先何やっても無駄ですよ。

    ユーザーID:0229620947

  • これから奥さんの復讐が始まる

    お父様の事は単なるきっかけだったという事が、
    最新レスでよくわかりました。
    元奥様はお父様の事も自分が乗らない限り
    続かないとちゃんと見越していたのですね。
    独りじゃ何にも出来ないくせに
    大人の男のふりして怒鳴り散して、
    子どもよりたちが悪いですね。

    もう夫婦ですらなくなった今、
    本格的にあなたへの復讐が始まります。

    元奥様が今までと違い、我慢を放棄し、
    ありのままの姿で生きていく。
    あなたは元奥様の生き生きした姿を
    これからもずっと見せ付けられるのです。

    最高の復讐です。

    なぜこんな仕打ちを?

    それは元奥様はあなたを信じていたからです。

    覚悟してください。
    真心を踏み躙るとどういうことになるのかを・・・・・

    ユーザーID:0997726893

  • 酔ってます?

    >自分の子でもないのに、気と金を使って休日を台無しにする気持ちには
    >なりませんでした。
    >妻はその事について不満は無かったはずです。

    「自分の子でもないのに台無し」「嬌声が聞こえない家が寂しい」って、矛盾しています。子どもが可愛いから、奥様は情が移った。あなたは血縁なのに、情がわかない。長女が懐かないのも、小さいころからの積み重ねがなければ当たり前です。

    父が、母が、弟が、友人が〜と言い訳ばかり。
    彼らは「きっかけ」であって、今の状態を選んだのはあなた自身です。

    離婚おめでとう。新しい人生を人にゆだねることなく生きてください。ダイビングも何でもし放題です。よかったですね。

    ユーザーID:7351373760

  • ほんとに不思議

    前トピも見ていましたが、トピ主がなぜ家族を必要としているのかわかりません。

    だって奥さんが作る野菜中心の『くだらない』料理は食べたくないんでしょ?子どもたちの世話はしたくないんでしょ?行き届かない掃除が不満だったんでしょ?
    離婚すれば全部自分でできるじゃない。誰にも文句言われないし、誰にも文句言わなくて済むし。

    家族のためのレジャーよりも自分の趣味が優先なんでしょう?だったら、なおさら家族なんて邪魔でしょうに。
    もともとトピ主は家族としての役割を担っていなかったんですよ。自分だけが【家族のつもり】だったんです。

    トピ主の生い立ちや境遇はとてもかわいそうだと思います。でも、だからといって元奥さんがあなたを丸ごと全部受け入れなくてはいけない理由にはならないです。あなたは自分を変えたくないみたいですが、変わらなきゃいけなかったんです。変われないなら結婚なんてするべきじゃなかったんです。

    ユーザーID:5821527015

  • すっかり人気トピですね

    苦笑。

    ずっとロムっていましたが、今更、皆様に何を聞きたいのでしょう?

    答えは全て過去レス見れば分かるでしょ?あなた、相当読解力低いですよ。

    あなたが、奥さんや子供達、弟さんを理解して受けとめようとしないから、あなたはとうとうひとりぼっちになっちゃったんです。

    因果応報、あなたにピッタリな言葉です。

    ユーザーID:1701281818

  • 「ハハハハ、ドンマイドンマイ」

    連投失礼致します。

    飲み友達の無責任な冗談を真に受けたりして・・・・・・・・・・・

    発言小町のレスをちゃんと読んでおられるのですか?

    ユーザーID:4275558007

  • ハハハハ、ドンマイドンマイ

    これだけ小町でアドバイス受けても無視して、何故そのアドバイスを聞き入れたのか。つまり、小町より、飲み友達の言い分を信用ないしそちら側が貴方の気に叶うものだったのでしょう。だから、次のアドバイスにも従いましょうや。ハハハハ、ドンマイドンマイ。 お父さんを見捨てられる貴方が、見捨てられるのはおかしいと思う理由がわかりません。不要なもの、枷になるもの、面倒なものは切り捨てる。道理なのでしょう?
    誰も貴方を恨んではいないでしょう。不要なだけです。

    ユーザーID:1885564091

  • 状況を整理してみましょう。

    まず、トピ主さんは

    >父の介護など、最初からやる気ありませんから。

    この発言通り、最初から自分の奥さんに父親の介護をさせるつもりでした。
    しかも父親を介護する事によって生じるデメリットを全て理解した上での行為です。

    まず、この時点でトピ主さんの家族への裏切りですよね。

    少しは奥さんのお気持ち考えてはいかがでしょうか?
    大切な夫に裏切られ、離婚届まで突きつけられたんですよ。

    そしてトピ主さんは状況を今まで通り何一つ変える事なく
    元の生活を取り戻したいと仰ってる。

    これは虫が良すぎます。
    何か罪を犯せば罰がくだされるものです。

    トピ主さんは家族を裏切るという罪を犯し
    家族が離れるという罰がくだっただけです。

    それと奥さんはトピ主さんを裏切ってはいません。
    いくら父親と絶縁したといっても
    全てを知った上で家族を危険に晒す人を信用できると思いますか?
    ほとぼりが冷めたら、また父親と同居したいと言ってくると
    思われても仕方ないと思います。
    つまり、奥さんは自分や子供達を守る為に苦渋の決断で離婚届を提出したんです。

    家族が大切なら離れてあげるのも愛です。

    ユーザーID:6273879294

  • 叩いているわけではありません

    みなさん、あなたを叩いてるわけではありません。
    ただ、あなたが今のままでは前に進めませんよ。

    3人の姪のせいみたいに書いてますけど、
    元奥様と長女は姪の事を自分の家族と思っていた。
    3人の姪もそう思っていた。
    でもあなただけ違った。
    その時点で家族の気持ちと離れていると思いませんか?

    今までの生活で不満は無かった。自分はストレス解消をし、
    家族うまく言ってたとおっしゃいますが、
    あなたの思い描く温かい家庭はどんな家庭ですか?
    自分はストレス発散といい自分の好きな事しかしない。
    家でご飯も食べない。
    奥さんと子どもだけで毎日過ごすような家庭。
    どこが温かい家庭?

    元奥様に家に帰れなどという前に、今までの自分の家庭、行動を振り返ってください。
    あなたに悪いところはありませんでしたか?
    反省するべきところはありませんでしたか?

    まずそこを考えてください。
    元奥様に帰ってきて欲しいなど次のことを考えるのはそれからですよ。

    ユーザーID:8359417806

  • お父さんと同じ道をたどる。

    家族、子供に見放され病気になって子供にも孫にも会えない。
    そういうトピ主とトピ主父はやはり親子なんでしょう。

    父親は自分の言うことを聞かすため、相手を黙らせる為暴力を振るった。
    トピ主は言うことを聞かすため、黙らすため離婚届という武器を使った。

    結果は同じですね。

    トピ主と父共に相手を尊重することが出来ないのですね。

    不幸の連鎖を止めることが出来なかったのは残念です。

    ユーザーID:9102597446

  • ハハハハ

    ドンマイドンマイ!


    この一言に尽きますね。

    ユーザーID:2298585749

  • 自分の事

    自分の事しか考えて居ませんね、自分は好きな事をして居たい、父親の件も自分は面倒みたいけど、みんなが反対するから、という理由で面どう見ない、自分が家に帰った時に誰も居ないと寂しいですか

    自分の子でもないのに、気と金を使って休日を台無しにする気持ちにはなりませんでした。妻はその事について不満は無かったはずです。

    人の親の発言ではないですね、不満あったに決まって居ます

    ユーザーID:0584508665

  • トピ主です

    昼休み、弟から返信がありました。「子ども達と会いたかっただけ」とだけ。
    飲み仲間にはあっという間に離婚の話が伝わっているようで、
    「よかったじゃん、五月蠅いのいなくなって」とか
    「今度離婚おめでとうパーティしようぜ。もちろんお前の奢りで。だってもう金使いたい放題でしょ」
    とか「離婚おめでとう!」「離婚コングラッチュエーション!」とか・・・・・。
    自分だどれだけ他人と底の浅い連中としか付き合ってこなかったのか、
    こんな連中との時間が、家族を無くす大きな原因となってしまっていたのか、打ちのめされています。
    朝、妻から「○○さんだけ連れて、お父さんからの顧客だけをもって、私ここから独立するけど」と言われました。
    「馬鹿言うな!」とつい叉大声が・・・・。
    「もう他人なんだから、大声出すなら今日の話し合いは終わり。また明日ね」と笑って部屋から出て行きました。
    妻が連れて行こうとしているのは、最古参のおばさんですが1人で4人分は働きます。
    後の社員は皆、私の大学の恩師から頼み込まれて雇った人間です、殆ど給料泥棒状態です。
    それに、義父の紹介の顧客数件は大口です。

    ユーザーID:9162926018

  • 情けない・・・

    トピ主さんと同年代です。
    最初のトピからずっと拝見していました。
    読むたびに情けない・・と思わず声が出てしまいます。
    元奥様のことを「妻」と連呼されていますが、もう「元妻」です。

    友人に焚きつけられたから離婚届を叩きつけたとか、弟に家族を取られたとか、挙句はストレス発散でダイビングをしていた、ですか?
    情けなさを通り越して呆れ果ててしまいます。

    元奥様は貴方のことを理解していたのではなく我慢していたのです。
    そしてとうとうその我慢も限界を超えてしまったのでしょうね。

    笑い声までうるさく感じた元奥様が拾ってきた子どもたち、くだらない食事、散らかった家。
    その全てが不満だったのでしょう?
    元家族の気持ちは無視しても、自分自身を変えるつもりは無いと仰っていましたよね。

    それがなぜ今になって家族が欲しい、取り戻したいなどと仰るのか。
    どこからどうみても矛盾だらけ・・・みっともないです。

    うじうじぐずぐず泣きごとを言うのはやめて、しっかり前を向きましょう。
    うなだれ俯いていても、もう誰も優しく声をかけてはくれませんよ。

    ユーザーID:8153247824

  • 砂糖より甘いトピ主

    「ハハハハ、ドンマイドンマイ」

    ユーザーID:3161992734

  • もしかして…


    >弟の事ですが、今はもう鬱っぽくありません。3人の姪の養育費も受け取っていません。私と妻との間に長女の他に子どもがいないのは、自分たちの第二子を作ることを考える余裕がないから。

    弟さん、養育費は払わずとも、子供達の為にこつこつ貯金していたのでは。ポンとローンを払えるなら、かなり貯めていたと思います。趣味の浪費がなくて、堅実に貯金していたのを弱っている時に見せられたら、ぐらっと揺らぎます。弟さん、やり手ですね。

    トピ主さんに出来るのは…

    ・姪達の養育費も負担して、オレにしておけ、アピール。

    ・事務所を分けるより、共同でやっていこうと引き留める。

    ・時々、我が家に招待し、ごはんを作ってあげ、もてなす。

    ・復縁を持ちかけ、頼むから、戻ってきてくれと頼みます。

    苗字を変えないのは、他者の詮索を避けるためです。そのために、6ヶ月後に弟さんと結婚するのではと言っているのです。トピ主さんとの再婚なら、今からやれますので…その線で、攻めてみては。

    ユーザーID:7964851242

  • 5人はトピ主を必要としていない・・それだけ。

    <<自分の子でもないのに、気と金を使って休日を台無しにする気持ちにはなりませんでした>>

    こんな心持の男がなぜだか「夫・父親」という仮面を被ってそこに
    存在するだけで5人は拒絶&嫌悪を感じてしまうのでしょう。

    奥様にとってはお嬢さん4人とも我が子同様なのに、ここまで自分のことしか考えていない自己中パートナーとどうして一つ屋根の下に暮らすことなどできましょうか?その必要がありましょうか?
    トピ主さんの存在は家族にとってはもう、ダイビングに意気揚々と出かけていく姿など、視界に入ってくるだけで彼女らを嫌〜な気分にさせる
    鬱陶しいだけの存在なのです。
    奥様の苗字がそのままなことにヘンに期待をもたないほうがいいです。
    今の忙しさ満点の奥様には苗字なんて○でも△でも□でもなんでもいいのです。変更手続き等が非常に面倒なのでとりあえずそのままにしているだけです。

    ユーザーID:7440274909

  • あらあら

    飲み友だけでなく小町の皆さんも有益なアイデアやら意見を色々出してくれてましたよ?自分にとって都合のよい意見しか聞かなかったせいですよ。
    弟に奪われたとか裏切られたとか、寝言は寝てから言ってください。

    ユーザーID:3945618071

  • 残念だけど…

    >妻は離婚後も戸籍を旧姓には戻していません。これが今唯一の私のよりどころです。

    これ、別に元奥さんがまだ貴方の事を愛しているから貴方の苗字のままに
    しているんじゃないと思うよ。
    全部お子さんの為じゃないかなぁ。

    急に子供の姓が変わると「ああ、離婚したんだな」って周りの人に分かっちゃうでしょ?
    先生や保護者だったら離婚に関しては理解してくれるかも知れないけど、
    まだ結婚や離婚の何たるかを知らない子供にとっては何のこっちゃ?です。
    なんで名前が変わったの??とお子さん本人もお友達も思うでしょう。
    もしかしたらそのせいでお子さんが苛められる事だってあり得るんですよ。

    今はそういう理由で離婚しても旧姓に戻さない母親もいるそうですので、ご参考までに。

    ユーザーID:5878112648

  • そこじゃない!!

    >私の気持ちを知りながら、離婚届を提出したことが妻の裏切り行為です。

    結婚って、何でもかんでも相手の気の済むように動いてあげるという契約じゃありませんよね?
    それじゃまるで悪魔の契約です。(もちろん代わりに命をとられます。)
    それともトピ主さんと元奥様はなにかそういう、奇怪な約束でもされていたのでしょうか?

    いつまでも自分を甘やかさず、自分の足で立たれた方が良いですよ。
    多くの方が疑問視されているように、なぜ、今、この時にダイビングになど行ったのでしょう?
    今までの休日なんかとは全く違う【この時】に、へらへら自分のストレス解消なんかに出かけたあなたの気がしれない、と言っているんですよ!
    手近なところでそこから自分を省みてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4826635602

  • ご都合主義ですね

    >父の介護など、最初からやる気ありませんから。
    >自分の子でもないのに、気と金を使って休日を台無しにする気持ちにはなりませんでした。
    など、貴方の浅はかな元奥さんは全て分っていて、自分や子供達、更に貴方すら必死に守ってきましたが

    >サイン入り離婚届は飲み友達のアイデアでした
    という浅はかな行動を実行した貴方に、ついに愛想が尽きた訳です。ご友人の性にするのもお門違いというものです。

    >ダイビング旅行の事を叩く人がいますが、この旅行はもう随分前に予約したものです。
    家族の危機にダイビングを優先し放り出して逃げたという事実は、どう言い訳しても変わりません。

    >妻は離婚後も戸籍を旧姓には戻していません。これが今唯一の私のよりどころです。
    旧姓になると離婚が子供達の友達に知れてしまうでしょう?それすら貴方には分らないんですよね。
    本音では既に弟さんに嫉妬し自分の長女ですらかわいくないでしょう?

    >事務所を分ける事とか、色々相談しましょうね。
    貴方から仕事も無くなりそうですね。

    >今はただ、以前の平穏な生活を取り戻したいだけです。
    仕事も含め自分に都合のいい生活に戻りたいだけですよね。

    ユーザーID:3495793706

  • トピさんへ

    第三者の私からみれば、自業自得、当然の結果にしか見えませんが、トピさんの心中を察するとお気の毒に思います。

    小町のレスの中には、面白半分に揶揄したり、けなしたり、受け流すべきものも多いのは確かですが、トピさんの望んでいる言葉ではなくても、真剣にトピさんの事を思ってレスされている方が沢山います。せめてそれだけにでも、謙虚な気持ちを持ちませんか。


    一番の問題は、多くの方が核心をついてるはずなのに、それに全く気付かない、気付こうとしないトピさん。

    今まで生きてきた自分を否定するのは、本当に辛く、苦しく、屈辱かもしれません。しかし本当にご家族と幸せに暮らしたいのなら、もう今までの考え方や生き方を捨て、トピさん自身の土台を変えるしかないんです。
    ご友人の『離婚届け作戦』のように、小手先の事でトピさんの思い描いた解決は、きっとありません。あればとっくに小町のレスにも出ているでしょう。ご友人は違うんです。

    時間はかかるでしょうが、この小町の真剣なレスを読み、今一度考えて下さい。
    あなたが家族をどれだけ必要としているかではなく、どうしたらあなたが家族に必要とされるかを。

    ユーザーID:6950658060

  • わかった!

    あなたはどうしていいかわからないと
    自分で解決する努力をせず、裏切ったなんて言って
    人のせいにするから駄目なんじゃない?

    それに飲み友達のアドバイス。
    結局奥さんのこと、何もわかってないんでしょうね。
    あなたは家族に対する勝手な思い込みがあるから、
    それをまずは根底から覆さないと・・・

    ユーザーID:8643967942

  • 元奥さんが旧姓に戻さなかったのは・・・

    第一に、子供たちの姓を変えたくないため。
    (学校の友達に、親が離婚したことがバレちゃうものね。)

    第二に、仕事上で今の姓で通っていて、変えると色々と不便だから。

    第三に、弟さんと再婚しても、姓を再度変える必要がないから。

    といったところでしょうか。

    弟さんと元奥さんは再婚しないかもしれませんが
    これまで形式的な父親が居たから遠慮していた弟さんが
    今こそ自分の娘たちと、父をなくした姪の父親役をやろうと
    張り切っているのではないでしょうかね。

    あなたはいずれにせよ父親役をやる気はないんだから
    彼らの邪魔しちゃだめよ。

    ユーザーID:0377638827

  • 提案です

    家族を取り戻したいと言ってみたり、自分の子供でもないのに、休日に、金も気も使うのが嫌だと言ってみたり。

    ご自分で介護する気がないのに、では、なんで、最初のトピを立てたのですか?

    今度は、離婚届のアイデアは、飲み友達のせいですか。
    そのお友達と、ご自分の置かれている状況の違いも分からないほど錯乱していたのでしょうかね。。。。

    介護は妻に任せ、ご自分は今まで通り、休日は好き勝手に遊び、家事育児に仕事も完璧に妻にやらせて、文句タラタラ。
    で、妻が我が子同様に懸命に育てている3人の姪っ子は、心の中で差別。。。

    提案します。

    家族が欲しいんでしょ?再婚したらどうですか?

    上記した貴方をすべて受け入れてくれる、新しい方を探したら?

    ユーザーID:5535294288

  • もっともっと悩むべきです1

    >自分の子でもないのに、気と金を使って休日を台無しにする気持ちにはなりませんでした。
    妻はその事について不満は無かったはずです。
    妻は子ども達が大好きで、一緒にいるだけで幸せそうにしていましたから。

    これはひどいですね。
    引き取った三人の姪は
    あなたの妻からすればすでに実の子。
    実の娘さんから見たらすでに実の妹。
    あなただけがそうではなかったんですね。

    婚姻届を出しただけで夫婦にはなれません。
    血のつながりがあるだけで親子にはなれません。
    自分が大切に思う人間に対する思いやりって
    自然に心にわくものだと思います。
    あなたはこれまで本当の意味で家族が大切でなかったのでしょう?
    今離れたくないのは、自分がさみしいからでしょう?
    もっともっと悩んで、自分の心に向き合ってください。

    ユーザーID:8549286333

  • もっともっと悩むべきです2

    これまでを振り返り、もう一度家族になるチャンスをもらいたいなら
    プライドを捨てて、なりふり構わずすがればいいのです。
    謝罪だって、何だってすればいいのです。
    受け入れてくれるかどうかはわかりませんが。
    妻であっても、娘であっても、
    自分以外の人間に心をコントロールすることはできません。
    気持ちや、愛だけが人の心に届くのだと思います。
    もっともっと悩んで、
    あなたの中に家族への愛があったのかと考えてください。
    どうしても愛情が持てないなら、
    誰のためにもならないから、一緒にいない方がいいです。
    愛情に気づいたなら、精一杯それを示せばいいんです。
    しかし、押し付けてはいけません。
    妻や子供たちにとってあなたがいない方が幸せなら
    そっとしておくのも愛情です。

    ユーザーID:8549286333

  • 身勝手で勝手な都合ですね

    はじめから「父親の介護はするつもりはなかった」それって、また奥さまに「丸投げ」する為の作戦だったんですね…

    これ以上「カッコ悪くって自分勝手で「自分の都合」しか話さない父親」って姿を奥さまに見せないで欲しい。当然ですがお子さん達にもです!

    アナタは勝手に「奥さんは幸せだった」と言ってますが
    一人で子供の4人の面倒って…大変ですよ?それも血がつながって無い子供が3人。なのに、血が繋がってる父親は「俺は良い父親だ」って妄想で連休にも休みにも不在。そして「お互いがリフレッシュしてる」とかのたまって…何さまですか?

    実弟さんに「どんな恨みがある」ってヤツ当たりは見苦しいです
    弟さんは「自分の子供を楽しませたい」「いつも嫌な顔せず。分け隔てなく子供の面倒を見てくれる義姉と義両親に感謝して、少しでも手伝いが出来れば…これまでの身勝手を許してくれた人達に感謝してるから「食事」とか「遊園地」とか「子供が喜んでくれる所」など「女性一人だと連れて行きにくい所」へ連れて行ってくれる」人になる。って決めただけでしょう?

    アナタが今まで「やらない」でいた事をやってくれてるだけです

    ユーザーID:6982467809

  • どこまでもわかってない。どうしたらいいんでしょうね。

    三回目ですが、あなたは人の気持ちがまるでわかってないから、何を話しても無駄だと思います。

    元奥さんも、今まで耐えてきたけど、限界だったのでしょう。
    生半可な気持ちで、離婚届提出した訳じゃないでしょうから、簡単に復縁なんて無理ですよ。と言うか、99%ないと思いますが。

    結婚生活うまくいっていたと思ってたのもあなただけですよ。
    本当におめでたい。

    お父さんの事も、一番最初のトピでは、見捨てるのはかわいそうと言っておきながら、元奥さんが子供連れて家出た途端、すぐ見捨てて。その切り替えすごすぎです。

    結局、元奥さんがいないと何もできないくせに、大きな口叩いちゃって。
    今の現状は、元奥さんを大事にしてこなかった罰ですよ。
    今回で、せいぜい人の心の痛みを理解して下さいな。元奥さんも、相当あなたに苦しめられたと思いますよ。

    ユーザーID:4937002106

  • トピ主さんがどうして叩かれるか判らない

    小町の他の色々なトピを読んできて、叩かれるトピやその理由もわかったつもりでいました。
    でもこのトピのトピ主さんが、叩かれる理由がわかりません(前回のトピも読みました)
    誰かサルでもわかる言葉で教えてください。

    ちなみに私は女性で、アラフォーです。

    トピ主さんお力を落とされないように、奥様を悪く言うつもりはないですが、専門職についている女性は、唯我独尊、一度へそを曲げるとてこでも動かないラバのような人が多いです。(そして、そのような女性に泣かされているのが私なのですが)

    トピ主さんはまだ若い、ここは頭でっかちな悪妻を忘れ、かわいい女性と人生をやり直してください

    ユーザーID:6901216123

  • ツッコミます。「嬌声」ではない。

    トピ主様へ言いたい事は、
    既に他のレスで皆様が充分書いて下さっているので、省きます。

    >お土産を買って帰って来た家に、子ども達の嬌声が無いのがとても辛いのです。

    「嬌声」というのは「こびを含んだ女性の艶めかしい声」を言います。
    意味のわからない言葉は、お使いになるべきではないと思います。
    意味をわかって使っていらっしゃるなら……もはや論外です。

    ユーザーID:4006331834

  • へぇ

    「最初から父の介護なんてする気ない」だって。
    それが原因で、今の状況になった事は忘れてんの?

    なんか、口からでまかせで離婚ってカッコ悪…。

    どっちにしろ、もう終わったことをギャーギャー騒いでも、誰も何も怖くないし悲しくも辛くも思われないし、あなたがわめけばわめくほど、情けないオッサンとして呆れられますけど
    それを望んでるみたいですね。すでに「仲間」からも「あいつバカじゃね?」と言われてるみたいですね。楽しいお仲間と仲良くね〜

    ユーザーID:5438199958

  • もう後戻りは出来ませんよ!?

    >妻は離婚後も戸籍を旧姓には戻していません。これが今唯一の私のよりどころです。

    これ、勘違いも甚だしいですよ。
    元奥様は、『4人の』お子さん達、そして弟さんと同じ姓でいたいから、要するにその6人で家族だから、旧姓に戻さないのですよ!

    元奥様は、血の繋がらない姪御さん達に対して、本当に優しくて思い遣りのある、菩薩のような方ですね。
    >自分の子でもないのに、気と金を使って休日を台無しにする気持ちにはなりませんでした。
    などと言ってる、血の繋がった叔父であるあなたとは神と鬼ほどの差です。

    こんな立派な方に離婚届を叩き付けるなんて、あなたは本当にバカなことをしましたね。
    今更「裏切られた」なんて言っても、笑止千万!です。

    ユーザーID:8598924459

  • 救出、不可能!

    トピ主さん。ご自分でリンク貼ってるんだから、前トピ、前々トピを読み返して下さい。
    いろんなアドバイスが寄せられているハズです。
    それを、「できない」「変われない」と言い張り、ガン無視決め込んできたのはあなた自身です。
    しかも、また墓穴を掘りまくってるし…。
    ここまで来ちゃったら、小町レスキュー隊には救出は不可能です。(おそらく、公的機関にも無理ですが…)
    だって、全部掘り返しちゃって足場も何も無いんですから。

    あなたは、もう少し物事を深く考える様になった方がいいです。

    離婚届はお友達のアドバイスとの事ですが、少し考えればわかる事なんですよ。
    あなたとお友達とでは、置かれている状況が全く違う事。
    状況が違えば、効果も違うのは当たり前です。

    ダイビングの件も、こんな時に遊びを優先させたら、「家族が必要」「お前が必要」なんて言葉に、真実味なんてカケラも無くなります。
    以前からの予定だった、なんて関係ありません。断ればいいだけの話です。

    既に元・奥様は、仕事上のパートナーも降りる気満々の様ですし、正直、私達に出来る事は何も無いですね。

    ユーザーID:5312580916

  • 要するに

    あなたの書き込みにある通り、海坊主さんは元奥さんと娘達にとって、単なる同居人だったのですね。

    元奥さんが旧姓に戻さないのは、娘達の為でしょ。
    旧姓に変わる=離婚という事でイジメのネタになりますから。

    あなたとの縁を繋いでいる訳じゃ無いですよ。

    ユーザーID:1534845409

  • 最終勧告をしてしまった夫

    話し合いをしても、訳の判らない主張を繰り返すのみの夫。
    そんな別居している夫から、署名・捺印入りの離婚届けを突き付けられた妻。

    もう離婚しかない。
    そう思うのが当然でしょうね〜

    ユーザーID:6288087760

  • 必要悪とまで言われて…

    今まで奥さんがわかっていてくれたつもりでいたことや
    いう必要がないと思って言わなかった大切な言葉がは
    実はとっても大事だったんですよ。

    どうしても戻ってきてほしいなら気持ちを伝えることからです。

    強気に出ていれば折れてくれるとか、突放せば戻ってくるとか
    もうすでにそういう段階ではありません。

    今まで通じていた手だと思っていたかもしれませんが、
    それは違うんです。
    奥さんの我慢の上に成り立っていた生活です。

    今、家族は実際にどんどん離れていっています。

    今変わらないと取り戻すことができません。

    謝る、罵られる、謝る、断られる、謝る、馬鹿にされる…
    そのくらいの覚悟で挑んでいかないと
    今までにできてしまった深い深い溝は埋まらないと思いますよ。

    あなたが変わることが必要です。
    変わったことを態度で示しましょう。

    必ず帰ってくるとは言い切れませんが、
    可能性があるとしたらそれしかないです。

    ユーザーID:7499906298

  • 感想です

    貴方の言動は、愛に渇ききった反抗期の中学生みたいです。

    愛情が欲しいのに冷たく接してみたり。干渉もされたくない。

    相手が離れると「俺を捨てるのか」と。

    お母様の話が全然出てこないのですが、想像でレスさせて頂くと
    「お前は長男なのだから、お父さんの代わりにしっかりしろ」
    と言われ続けた事はないですか?

    元奥様は貴方の親ではないのですよ。無償の愛は与えられないのです。

    離婚はもう覆せないのですから、これからは子供達の父親として、
    貴方が無償を愛を与え続ける事ができたら、元奥様は戻って来て下さるかもしれません。

    今、貴方はとても孤独ですよね。
    それは、貴方との結婚生活で元奥様が耐えてきた寂しさと同じです。
    貴方も耐えなければ元奥様に「戻って来い」と言う資格はありません。

    ユーザーID:6006075915

  • 奥様もおかしい

    出したくもない離婚届を、渡した意味を正しく理解してくれるのは、お二人がうまくいっている時だけです。元奥様は、わかっていてこの機会を利用したのでしょう。3名も姪をひきとるというのも、異常です。主人の承諾も得ずにね。義弟との間に何かがあったのでは、そうとしか、理解不可能です。一生懸命働いて、そのお返しがこれでは、浮かばれません。姪を引き取った時に弟から養育費を貰う話をしなかったのですか。家の名義は誰のものですか、奥様が自由にできるはずはありません。財産の半分も奥様はもらえないでしょう。弁護士に話をしてみて、正しく処理してください。奥様を取り戻そうなんて考えたら、足元が掬われます。長女の親権も含めて、裁判所で良い回答をもらうようにしてください。今後の人生のためにも涙をこらえて、情を抑えて行動してください。

    ユーザーID:7314172479

  • えー。

    裏切ったのは、トピ主さんですよ。
    今までのも読んでましたけど、立派な奥さんをないがしろにして、自分のことは棚にあげて…って、感じにしか思えませんでした。

    しかも、当初悩んでた、実父の事は、もうどうでもいいって…。

    誰に対しても、結局は優しくないですよね。

    ユーザーID:1033228815

  • ナニが不満なの?

    休日は、私は私で日頃のストレスを解消し
    妻は妻で、大好きな子ども達と幸せな時間を過ごし、私達家族は上手くいっていたんです。

    休日だった事が毎日の事になっただけで大した生活の変化ではないと思いますが…
    今までだって食事は家でしていなかったというし家の中の景色がちょっと違う、便利な家事マシーンが無くなった程度の変化ですよね?
    これからは気兼ねなく遊びに行ける素敵な独身ライフですよ!良かったじゃないですか。
    “元”奥さんが姓を戻さなかったのは子供達のためだけですからあなたに未練なんざありませんよ。勘違いなさらないように。

    ユーザーID:4201863874

  • トピ主さんのレスを読んで。

    笑っちゃいました。
    まだ「妻」って書いている。元妻でしょう。
    飲み友達さんのアドバイス、間に受けちゃったんですね。アハハ。

    3人の姪を引きとって、10年。1歳、0歳という、一番手のかかる時期から元奥様は育ててこられたのです。実子となんら変わりなく。
    それに対して、トピ主さんは今でもわが子は長女だけ。

    今でこそ、成長してそれほど手もかからなくなっているでしょう。だけど、引き取った直後は本当に大変だったと思いますよ。

    例えば、誰かひとりでも発熱して、小児科に連れて行きたい場合。
    そもそも4人の乳幼児を奥様ひとりで連れて外出するなんで無理でしょう。それに健康な子は小児科に連れて行きたくないものです。
    でも、家に子どもだけ置いていくわけにもいかない。
    そんなとき、トピ主さんは家で子どもの面倒をみながら、留守番したことがありますか?ないでしょう。

    お子さんたちがまだ小さかった頃、動物園や遊園地に行くときはあなたの弟さんが一緒だったのかもしれませんね。

    あなたは今後もダイビング三昧できて、うらやましいです。
    飲み友達、大切にしてくださいね。

    ユーザーID:1408723817

  • 新しい出会いを

    元奥さんとは、もうやり直せないと思います。
    娘さんとも、多分一緒に暮らすのは無理でしょう。


    理由は、皆さん書かれてるとおりです。

    海坊主さん、思っていることと、言葉や態度が反対なんですね。

    今度はここに書いてることを素直に、伝えればいいのに。

    新しい彼女に。新しい家族に。


    あなたの人生に乾杯☆

    ユーザーID:3431620767

  • 質問があります

    ちょっとここに来て疑問が湧いてきてしまったのですが・・・。

    そもそも姪っ子3人を引き取る事になったのって、弟嫁さんが亡くなり、鬱状態に陥った弟さんでは子育てが出来る状況ではなくなったからでしたよね?

    >弟の子ども達を引き取る時も、親戚中が言い訳をして逃げる中、じゃあ私が、と笑顔で引き受けました。(最初のトピより)

    それで聖人君子のような奥様が手を挙げた、と・・・。
    この時あなた方ご夫婦はきちんと話し合いましたか?
    まさか、奥様が一人で勝手に話を進めてしまった?

    もしかしたら、れもんさんのレスにあるように、それがそもそもあなたが家庭を顧みなくなった原因、と言うことはありませんかね?

    教えて下さい。
    奥様から姪っ子3人を引き取りたいと言われた時、あなたは何と答えたのですか?
    どのような言葉を奥様と弟さんにかけたのですか?

    これは結構重要なポイントのような気がしますよ・・・。

    ユーザーID:9276300835

  • 横ですが・・・弟さん

    弟さんはずっと父親を全否定することで生きてきたのでしょうか?
    その父親が年老いて弱り否定する価値がなくなった今、
    新たなターゲットにトピ主が選ばれたってことはありませんか?
    少し覚悟が必要かもしれませんね。

    元奥様が賢明な女性なら弟さんとの再婚はないでしょうね。
    再婚するなら今度こそ健全な精神の男性を選ばれると思いますよ。

    ユーザーID:2101912197

  • 誠実に生きよ

    前のトピでも前の前のトピでも、皆さん何回も口が酸っぱくなるほどレスしてますよね。
    「奥さんに戻ってきて欲しいのなら、まずトピ主さんが誠心誠意行動しなさい。」って。
    それなのに、話の発端だったお父さんは絶縁ですか?
    認知症かもしれないんでしょう?
    ほったらかし?
    まさか施設くらいは探してあげたんでしょうね。
    自分の親でしょ?介護をしないなら施設には入れましたよね?
    それに、これだけたくさんのレスは無視して飲み友達にそそのかされて離婚届にサインをして奥さんに突き付けた?
    今まで奥さんの何を見てきたの?脅しに屈するような女性ですか?
    これから4人の娘を守り育てていく決意が出来る女性ですよ。
    飲み友達の奥さんと同じに考えるなんてありえません。
    長女と離れたくない、姪もいい子達だった、とか書きながら、自分の子でもないのに気と金を使って休日を台無しにする気はない?
    トピ主さんのそういう不実で不誠実な考え・行動が奥様やお子さん達に嫌われてるんです。
    生まれ変わった気で、誠実に義務を果たして生きて下さい。
    本気でやればいつかお嬢さんもわかってくれるかもしれません。

    ユーザーID:6524157688

  • 先も長くないんだしいいじゃない

    <家族とのレジャーですが、もしも姪3人がいなければ、行っていたかも知れません。
    自分の子でもないのに、気と金を使って休日を台無しにする気持ちにはなりませんでした。

    だから離婚されたんです。

    全て自分本位です。

    そもそも別れたくないのも「寂しい」からでしょ?
    誰かのためじゃないんでしょ?

    そんな父親いらない。

    ユーザーID:0793537015

  • 自業自得

    自業自得。
    覆水盆に返らずとしか言いようがありません。

    トピ主さんは家族が大事だって言うけど、
    貴方が一番大事なものは『自分自身』じゃないですか?

    自分が一番可愛くて、自分が一番優先。

    だから、夫婦仲こじれた状況になっても
    ダイビングへ行っちゃうし・・・・・

    大切な物の優先順位さえも決められないから、
    ダイビングに行っちゃうわけでしょう?

    普通の人ならー

    1)家族と過ごす事
    2)自分の趣味

    て、普通は自分の趣味を後回しにするもんですがね〜。

    でも、しなかった(笑)

    だから、何時までたっても自分のやりたい事が
    自分が 一番 なんですよ。
    だって、自分が可愛いから、自分がやりたい事が
    あるから一番にしちゃうわけでしょう。

    お子さんたちは、トピ主さんの今までをず〜〜〜っと
    見てきてわけだから、もう理解してるんですよ。

    この人は父親じゃないって。
    家族じゃないって。
    別に家族の一員として欠けても、彼女たちにとって
    何の痛みにもならないんですよ。

    元奥様、お子さんたち、新しい旅たち応援します。

    ユーザーID:5113974900

  • 訳わからないのはあなた

    家族が家族が・・・って言いながら、家族のレジャーに3人の姪がいるから行かなかった?
    自分の子でもないのに気と金を遣いたくない?
    あなた、奥さんに戻ってきてほしいようですけど、そんな風に姪御さんを見てる男の家に戻ってくる人がいると思ってるんですか?
    休日を別々に過ごすことでうまくいってると思っていたのはあなただけですよ。
    家族より趣味を優先する父親なんていないと同然だし、本当にいなくなっても痛くもかゆくもありません。
    あなたの言うとおり、奥さんは子どもが大好きなんでしょう。
    だから今頃はお子さんたちと幸せにしてると思うので、その幸せを壊さないでくださいね。

    ユーザーID:7060224320

  • まるで・・・

    ちびっ子ギャングみたいね、貴方(笑)

    ※お父さんの介護、気に入らないと怒鳴る、離婚届
    →全部脅し。衝動的で思ったとおりにさせたいがための脅し。きょうび、幼児でもこんなことしませんよ。だって、幼児の頭でもこんな手は使えないって分かってますもの。

    ※作戦失敗=相手の裏切り
    →この公式がさっぱり分かりません。作戦が失敗したのは己の能のなさです。

    自分のことは察して察して、相手のことは不満はなかったはず、あるならそう言えって・・・いいトシして地球は自分を中心に回っていないということもワカラナイのですか?

    憤りというよりも滑稽。

    それからね、妻、妻と連呼するのはおやめなさい。離婚が成立しているのですから、彼女はもう貴方の奥様ではありません。

    あ、それからですね。貴方の姓のままにしていることに何の期待もしないでください。うちの母も私も暴君(戸籍上の私の父ですが、父だと思ったことはありません)と分かれましたが、社会生活上、”不便”という理由だけで暴君の姓を使っています。あくまでも生活上の利便性を考慮してです。家族としての愛などもとよりありませんから〜♪

    ユーザーID:4983499435

  • ここまで立派なエゴイストは見たことない。

    「妻は分かってくれてるはず」「裏切られた」
    へえ?
    土日に子供と遊んでいたのは奥さんだけ?
    で、自分は趣味に走る。
    さぞかし、あなたはお幸せでしたでしょうねえ。
    まあ、白紙で押印済みの離婚届を渡してたんだから、
    最悪予想できたでしょう。この際、当座預金を作って小切手帳でもお渡しになられては?当然前頁にサイン入りで。

    >それに、サイン入り離婚届は飲み友達のアイデアでした。
    >彼が、彼の奥さんと大喧嘩したときにサイン入り離婚届を叩き付けたら
    >奥さんが一気に折れてくれたから、海坊主もやってみろと焚きつけられま>した。

    すごい友達ですね。人の人生を大きく変えておきながら、最後には「ハハハハ、ドンマイドンマイ」。
    類は友を呼ぶのでしょうか?

    ユーザーID:0539169441

  • 飲みの席で

    友人にのせられて、離婚届を用意してしまったんですか。
    経緯はどうであれ、自分の意思で印鑑を押したのですから、言い訳にもならないですよ・・・逆にそれは、トピ主さんの浅はかさの証明になるのでは?

    姪っ子さんに対する夫婦の気持ちのずれも離婚の大きな原因の一つでしょうね。”自分の子でもないのに”という気持ちのトピ主さんと、”みんな自分の子供”という奥様。無理が生じないほうがおかしいです。

    それから、奥様のお名前の件。
    恐らく、お子さん達の名前を変えたら学校や友人関係でいろいろと複雑になるかもしれないから、やむなく旧姓に戻していないだけと思います。傷口に塩を塗るようですが、”心のよりどころ”だなんて、トピ主さんのお考えはかなり甘い。離婚したのに、”元夫を思って”旧姓に戻さないわけないでしょ。そんな理由なら、そもそも離婚届けなど提出してないはずです。

    ユーザーID:4488359831

  • ご苦労様です。

    >妻はその事について不満は無かったはずです。

    結局トピ主さんの奥さんの気持ちについては、
    すべて「○○はずです」
    と推測ばかりです。
    本心をきちんときかれたのでしょうか?


    私が思うに、自分が親にしたことは、
    自分も子供にされるのです。
    貴方が親を大事にせず絶縁して捨てたのですから、
    貴方が子供に最終的に捨てられても仕方がないように思います。


    いくら子供が好きでも、
    四六時中子供といたいと思うわけではありません。
    言葉は悪いですが、
    トピ主さんは人間同士の距離の取り方が
    お得意ではないようですね。

    離婚届の件も、お友達と違って
    奥さんとの距離をきちんと
    測れていなかっただけのことと思います。
    きっと、そんな父親を見て、
    奥様は躊躇されても、
    お子さん方が出してしまえと仰ったのではないでしょうか。

    ユーザーID:1557103975

  • 天邪鬼は疲れるんですよ。

    トピをずっと拝見しておりましたが、昔付き合っていた人によく似ています。
    「いつでも素直でない俺の気持ちを察してくれるはずだ」とずっと甘えてきたんですよね。昔の彼も私の仕事が忙しくてなかなか会えなかったときに
    「あんまり会えないんじゃあしょうがない、ここらではっきりしよう」と言ってきました。
    いつも自分中心の彼に正直冷め出していたので「じゃあ別れるで。」と言ったら暫く未練がましくつきまとわれたことがあります。

    トピ主さんにとって元奥様は必要欠くべからざる人なんでしょうけど、相手は元々そう思ってなかった。
    相手を思い遣らなかったとしても愛してくれるのは親だけです。夫婦という他人の繋がりにそれはほぼ無理です。親から無条件の愛情を貰えなかったあなたや昔の彼は可哀想だとは思うけど底のない器に水を注ぎ続けられる人はそういません。

    それから、苗字を変えないことに希望を抱くのはやめた方がいいです。知り合いにもいますが、あくまで子供の為、元旦那は生理的にも受け付けないと言っています。

    ユーザーID:7228126725

  • まだ判らないんですね。

    >自分の子でもないのに、気と金を使って休日を台無しにする気持ちにはなりませんでした。

    この一点だけで、奥様がトピ主の本当の気持ち、心の冷たさを知り抜いていたのだと思います。

    なさぬ仲でも3人の姪を我子として、愛して慈しんできた奥様の母性を否定しまくっていますね。

    長女も下の子供達も、母親の愛情に疑いはありませんが、父親らしきトピ主さんのことは軽蔑しているでしょう。

    トピ主は自分のことしか考えていません。
    家族のことを大事になんて思っていませんね。

    友人の悪ふざけに乗って離婚届なんかで脅すなんて、友人家庭の状況とトピ主家の状況は全く違うんですよ、あまりに馬鹿で笑っちゃいましたよ。

    奥様は、離婚届を見て「やはり、この人は理解してくれなかったのか、もう期待するのはやめよう、この子達は私が育てていくわ」って決心なさったのでしょうね。

    弟さんは、義理姉を「尊敬」していると思います。愛情深い聡明な義理姉に感謝しているでしょう。

    トピ主さんと離婚できて、親子5人はこれから幸せになれます。

    元奥様の今後のお幸せを祈らずにはいられません。

    ユーザーID:0817802979

  • あきれ果てるとはまさにこのこと

    >自分の子でもないのに、気と金を使って休日を台無しにする気持ちにはなりませんでした。
    主さんにとってはまったくの他人じゃないでしょ、血の繋がった姪ですよ。
    元奥さんにとっては他人ですけど。

    >休日は、私は私で日頃のストレスを解消し、妻は妻で大好きな子ども達と幸せな時間を過ごし、私達家族は上手くいっていたんです。
    結婚してた時だって主さんとそのほかの家族という風に過ごしてたんじゃないですか。
    離婚したって大して変わりはありませんよ。
    主さんは今まで通り好きなダイビングを楽しめばいいじゃないですか。
    誰も文句を言う人はいませんよ。
    主さんは結局自分のことしか愛せない人なんですよ。
    主さんは元家族のことを本当に愛していないし、元家族は主さんを必要としていない。

    これからはどうぞご自分を存分に愛して自立してください。
    誰かに依存しようとなさらないでください。
    お相手が不幸になります。


    ご覧になってないと思いますけど…
    元奥様、離婚おめでとうございます!
    これからは本当の家族のためにがんばってくださいね!!

    ユーザーID:4498797818

  • トピ主さんが気の毒に思えてきました。

    本当に分からないのでしょうね、自分のどこが悪いのか。

    過去二つのトピに引き続き、小町達があれほど書き込んできたレスも心にも頭にも響いていない。
    今までのレス、本当にちゃんと読んでいますか?

    「万が一、元に戻れる道があるとしたら、それは主さんが父親の介護をやり遂げる事だよ」
    一体何人の小町達がそうレスをした事でしょう。

    別居で様子を見ようとしていた元奥様の仏心を、主さん自身が踏みにじったのです。
    仕事だけは今まで通りにと考えていた元奥様の計画を、主さん自身が足蹴にしたのです。

    自分の卑怯さ身勝手さに気付けない主さん。
    きっといい所もあるだろう、主さん。

    もう無理だよ。家族は戻ってこない。

    それが理解できない主さんを気の毒に思います。

    ユーザーID:2220700558

  • 弟の作戦勝ち

    弟の子供3人の養育費は貰ってなかったのですね。

    トピ主さん夫妻のおかげで、弟は子供を育てる苦労を全くせずにすんだわけです。
    そして、実子からすら見離されるトピ主さんのことですから、弟が3人の子供の実父だと名乗れば、喜んで受け入れられるでしょう。
    さらに、半年が過ぎれば弟は優しい妻と子供たちのいる家庭を手に入れることができるでしょう。

    トピ主さんは、「ありえない」と書いてますが、妻の行動についてトピ主さんの予想が当たったためしがたいので、今度も予想が外れると思いますよ。

    改めて、一連のトピを見直してみると、元妻と弟は本トピが立ちあがるずっと前から心が通い合っていたように見えます。
    ことを起こすタイミングを探っていたのでしょうね。

    離婚を焚きつけた友人と弟が知り合いということはありませんか?

    弟の作戦に見事にはめられましたね。

    ユーザーID:4623796209

  • ただの勘違い

    >休日は、私は私で日頃のストレスを解消し
    妻は妻で、大好きな子ども達と幸せな時間を過ごし、私達家族は上手くいっていたんです。

    これはね。
    元々家族ではなかったから上手くいってたんです。家族だったのなら上手くいきません。笑
    家族と思ってたのは貴方の勝手な思い込み。
    自分から家族を切り捨てた生活を選んだ時点で、家族からも切り捨てられてたんですよ。

    妻の姓が貴方と同じなのは子供の為。貴方に未練があるからではないですよ。期待しないようにね!

    ユーザーID:5766873378

  • 元奥様にとっては何と清清しい結末でしょう。天晴れです。

    「よかったじゃん、五月蠅いのいなくなって」
    「離婚おめでとうパーティしようぜ。もちろんお前の奢りで。」
    「だって、もう金使いたい放題でしょ。」
    「離婚コングラッチュエーション!」

    本当に気持ちよいくらいに人の心を判らないお友達ばかりですね。
    トピ主さんも自分の立ち位置が世間的にどのレベルにあるのか、
    我が身を振り返る機会を得る事が出来て返って
    良かったんじゃないですか?

    今の時代、離婚ぐらいで大騒ぎするような世間じゃないですから
    別の人と出直しては?

    義父の顧客は元奥様がいたからこそご縁があったのですから、
    お返ししないといけませんよ。それにトピ主さんがいくら粘っても
    辞めて行く従業員を無理やり引き止める事も出来ませんしね。
    元奥様はこれから4人のお子さんを成人するまで立派に
    育て上げなければならないのですから、養育費代わりに
    元奥様の収入源を確保する手伝いくらいしても
    バチがあたらないでしょう?

    元奥様もお子さんも、義父紹介の顧客、古参の従業員も
    全員トピ主の元には戻ってきません。
    あきらめて別の人生を歩み始めた方が身のためですよ。

    それにしても、自業自得すぎて笑えますね。

    ユーザーID:2602969227

  • 元妻が上手ですね。

    元妻は、トピ主の性格を熟知しているようですね。
    トピ主さんがこう言えば激高するポイントが分かっているようです。
    トピ主さんも、自分の性格を熟知しているのなら、会社については弁護士を立てて
    元妻とは直接のやりとりしないようにすればいいのではないかと。

    とはいえ、貴方に少しでも思いやりが残っているなら
    せめて、会社については元妻の主張する通りにして頂きたいです。
    それが貴方にできる、元妻と子供たちへの唯一の思いやりではないですかね。

    そうそう。
    離婚については、もう終わった事ですからあきらめて下さいね。
    そもそもタイトルが間違っています。

    ユーザーID:2549305573

  • 猶予は6ヶ月

    猶予は6ヶ月だけです。
    それを過ぎたら『元』奥様は再婚できます。

    それまでにできることは
    (1)4人分の養育費をしっかり払う。
    (2)お父様の介護をきっちりする。
    (3)娘さんたちに面会させてもらったときには怒鳴らない。

    ユーザーID:9700852660

  • ぜんぶ自業自得

    飲み仲間たちのこの喜びよう・・・
    いかに主さんが日ごろ仲間たちに奥様の悪態をついていたかが伝わってきますね。
    「おめでとう」と喜ぶべき話なんだと皆さんお思いでしょ?


    それに主さん、「こんな連中との時間が、家族を無くす大きな原因となってしまっていた」と書かれていますが、
    家族を失った唯一の原因は「あなた」ですよ。
    どこまでも他人に罪を擦り付けますね。
    全ては身から出たさびですよ。
    まあ、何を書いてもあなたには通じないとは思いますが。



    奥様、離婚成立おめでとうございます。
    「もう他人なんだから、大声出すなら今日の話し合いは終わり。」
    仕事のできる社員の方に慕われて独立についてきてもらうこと、義父の紹介で大口の顧客をつけていること、すべてあなたの人徳によるものです。
    これからお幸せに・・・。

    ユーザーID:8745917002

  • よかった♪

    離婚が成立してよかったですね。
    怒鳴りまくるだけ、人を抑えつけようとするだけの父親なんていりません。

    みなさんの真摯な意見にも、1ミリも耳を傾けてないじゃないですか。
    とってもいい意見・アドバイスがたくさんあるのに。

    俺は、俺は、ばっかり。
    見てて、吐き気がします。
    いい年こいたオヤジが、怒鳴りまくり、人を侮辱しまくり…最低。

    奥様に、幸せになってもらいたいです。必要悪ぬきで。
    4人の子供たちと、弟さんと、新しくて楽しい家族ですね。

    それとね、
    お父様の介護、きちんとするべきですよ。
    あなたの人生を正したいのなら、そうするべきです。

    父親さえ駆け引きの道具に使うなんてね。
    毒親だったかもしれませんが、親にとっても毒息子。
    奥さんにとっても毒夫。

    ご自分がいかに人としてなってないか、猛反してください。

    ユーザーID:4127698175

  • うわぁ……徹底的ですね、『元』奥さま。

    まだ【妻】って書きますか(呆)プライドもへったくれもありませんね〜。
    『元』が抜けてますってば(嗤)

    ま、それはおいといて。
    一人で4人分の仕事をこなす社員さんを引き抜いて独立するのはともかく。
    >お父さんからの顧客(=大口数件)だけをもって、私ここから独立するけど
    って。
    ってことは、トピ主って『元』奥さまのお父さまから多大なる恩恵をも受けてたってことですよねぇ?
    つまり、『元』奥さまがいたからこれまで事業を続けられ、家族を顧みずに趣味に没頭しても生活できた。
    『元』奥さまは仕事のパートナーとしてもトップクラスでしたっけ。
    トピ主さん、経営者としての仕事もしてなかったでしょ?

    自業自得ではありますが、奥さまを含めた義実家側も徹底的にあなたをつぶしにかかってますね。
    どんな業界でも『信用ありき』です。
    倒産まっしぐらですか。
    でも、因果応報というところでしょう。
    家庭を顧みず、他人の褌で相撲を取り、虎の威を借る狐のごとく、ふんぞり返って威張っていた…のはトピ主ですからね。

    ユーザーID:3998536760

  • 2度目です!

    とりあえず、離婚が成立しているので、【元】家族にしましょう!
    (例えば、私の家族を、【元】私の家族にしたり・・・)

    3部作、ず〜と、拝見していましたが、途中から、違和感?みたいな感じかしてきました。
    例えば、最初は、子供4人から、長女と姪っ子3人になったりしていませんか?

    海坊主さんと【元】奥様の間で、【家族】と言う意味が違うと思います。
    海坊主さん→ご自身+【元】奥様+長女+姪っ子3人
    【元】奥様→海坊主さん+ご自身+子供4人
    どうでしょうか?

    >今はただ、以前の平穏な生活を取り戻したいだけです。
    これは、どういう意味でしょうか?
    海坊主さん自身が、
    >家族の明るい笑い声さえ、イライラの原因
    (現在、お一人なので静かなのでは?)
    >妻が下らない食事しか出さない
    (食事が、家で、ゆっくり食べれるのでは?)
    >退屈な動物園も、何時間も並ぶ遊園地も行く気はありません。
    (もう、そういう場所へ行く必要が何のでは?)

    海坊主さんが、願っている【平穏な生活】に戻っているではないのでしょうか?

    ユーザーID:0409045862

  • イヤミじゃなしに、気の毒になってきました。

    やはり、毒親の元で育ったことが原因なのでしょうか。自分ひとりではちゃんとした人間関係を構築できないのだな、とはじめて気の毒になりました。イヤミや皮肉ではありません。
    ずっと軽い嫌悪感を持って海坊主さんの投稿を読んできました。
    けれども、お仲間の心無い台詞には悪意する感じられます。
    家庭を顧みず趣味に邁進する海坊主さんは、家族を自分の稼ぎだけで養わねばならないお仲間(離婚届を突きつけられて折れるのは生活力のない女が殆どです)たちからは妬みを持って見られていたのでしょう。本人が気付かないだけで。
    >もちろんお前の奢りで。だってもう金使いたい放題でしょ
    特にこのあたりにそれを感じます。ここぞとばかりに嘲笑を浴びていることでしょう。その針のように細い悪意と嘲笑にあなたが気付くかどうかは分かりませんが。

    大学の恩師に頼み込まれ雇い入れた人員がほぼ給料泥棒などおかしいと思いませんか?くずを押し付けられて。あなたは自分よりも権威性が高い相手には逆らえないんです。あの父親のせいで。本当にかわいそうです。
    カウンセリングなど受けて、自分の問題点と向き合ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6976642816

  • 失った物は大きいですね。

    ようやく自分の浅はかさに気がついて来たようですね。
    今まで元妻さんの庇護のもと好き勝手にできたのですから、仕方ないですよ。
    これからは元妻さんのサポートがなくなるのですから、しっかり本業を頑張って下さいね。

    ユーザーID:0615319577

  • スッキリサッパリ

    奥様に拍手〜。

    トピ主さんの痛手は大きいでしょうけど、自分を見つめ直すチャンスと思ってください。

    もう「元」家族にはかかわらないで差し上げてね。

    ユーザーID:4993109663

  • つっこみますけど・・・

    もう、”妻”じゃないし、”私の家族”でも無いですよ。。現実を見つめた方が宜しいかと存じます。

    奥様は本当に優秀な方なのに、あなたと結婚してしまったばかりに、ご自分で色々な事を抱えながら、仕事もあなたのサポートに回っていらしたのですね。
    本当に素敵な方で、あなたみたいな人から解放されて良かった!益々ご活躍なさることでしょう。

    実は私もあなたとそっくりな彼を最近見切ったばかりです。一生懸命彼の為に尽くしても、理解しようと努めても、彼は結局自分本位で最後まで進歩はありませんでした。

    別れて本当にすっきりした気分です。

    奥様には、ご両親もお子様達も付いていらっしゃいます。あなたが居ない方が良いと言うことを実感されてしまった今、戻る事はありえないと思います。残念ですが、諦めて、お仲間と好きなだけ遊んで下さい。

    ユーザーID:8024884492

  • 自分勝手が招いた結果

    これは・・・

    >自分だどれだけ他人と底の浅い連中としか付き合ってこなかったのか、こんな連中との時間が、家族を無くす大きな原因となってしまっていたのか、打ちのめされています。

    類は友を呼んだのです。こんな連中と吐き捨てていますが、家族を無くす原因は、別に飲み友達のせいじゃないですよ。元妻さんは気にもしていないと思います。
    トピ主さんの性格のせいです。

    >「馬鹿言うな!」とつい叉大声が・・・・。

    元妻さんの言うとおりです。結局こういう面が嫌なんでしょうね。恫喝は厳禁です。

    >妻が連れて行こうとしているのは、最古参のおばさんですが1人で4人分は働きます。

    最古参のおばさん、トピ主さん側に残りたくないんでしょうね。職場でも恫喝しているんじゃないですか?

    >義父の紹介の顧客数件は大口です。

    これはどうしようもありません。
    結局元妻さんが独立すれば、元義父が娘の事務所にぜひ移ってくれるよう頼むのは当然です。
    元義父が周りに良くしているからであって、今までだってトピ主さんの実力で保たれていた関係ではありませんからね。

    妻だ義父だと言ってますが、既に他人ですよ。間違えないでください。

    ユーザーID:9737687714

  • そんな大事な時に

    呑気にダイビングなんかで遊ぶトピ主さんの気が知れません・・・

    ユーザーID:7804784603

  • トピ主さん、今度はお友達批判ですか?

    >「よかったじゃん、五月蠅いのいなくなって」とか
    「今度離婚おめでとうパーティしようぜ。もちろんお前の奢りで。だってもう金使いたい放題でしょ」
    とか「離婚おめでとう!」「離婚コングラッチュエーション!」とか・・・・・。

    こんな言葉をお友達が言うという事は、
    トピ主さんがお友達に元妻の事を散々悪く言っていたからだと思いますよ。

    内容が愚痴だろうが何だろうが、お友達はトピ主さんからの言葉を信じていて、
    だから『離婚おめでとう!』や『だってもう金使いたい放題でしょ』と言ったのでしょう。
    これだって自業自得じゃないですか?

    奥さんを大事にしていて、少しくらい愚痴言うだけだったら、
    お友達はこういう時、慰めてくれるものですよ。
    普段のトピ主さんの傲慢な性格が仇になりましたね。

    お友達の底が浅いと言う前に、自分の中身を良く考えてみたらいかがですか。
    こんな連中と書いてますが、自分で決めて自分で行動していたのでしょ?
    何でもかんでも人のせいなんですね。

    それと元妻の親のお客なんだから、
    連れて行っても文句言うのやめましょうよ、みっともない。

    ユーザーID:8444652287

  • あーあ・・・

    主様、本当の友達っていないでしょ?お友達に対しても似たような態度をとって反感買ってるんじゃありませんか?

    最新のレス、その前のレスの「離婚届は飲み友達の・・・」のくだりを絡めて考えると・・・・。

    「あいつ、本当に離婚届渡したってさ」「で、本当に離婚されちゃったみたいだ」

    お友達の間でそんな会話がなされているのではないかと感じてしまいます。

    だって心から主様を心配してる友達、一人もいないじゃないですか?やっぱり自業自得ですよ。

    ユーザーID:9503406524

  • 浅はか過ぎる


    トピ主のレスを読みましたが、ほんと馬鹿馬鹿しくて笑う気すら失せてしまう。

    離婚届も貴方がサインして叩きつけたのでしょ。そりゃ奥様は離婚したいんだから提出しますよ。貴方の気持ちを知ってて裏切ったとか何言ってるんですかね。

    飲み仲間に焚き付けられたって、少し考えればわかる事でしょ?離婚したがってる相手にサインして叩きつけたら、どうなるかぐらい。

    貴方の飲み仲間は奥様の気持ちを察して早く離婚出来るように仕向けたのかも知れませんね。ろくでもない飲み仲間と愚痴言ってますけど、貴方にとってはそうでも世間一般的な常識を持っている方達で貴方に呆れていたかもね。

    どうしたらいいでしょう?って、もう離婚は成立したし奥様と長女を取り戻すのは無理ですよ。今後の養育費や面会などの話し合いに素直に応じて誠意を見せる事ですね。

    ユーザーID:3223209022

  • 今度は友人のせいですか?

    どうせ、友達にも奥さんの悪口ばかり言っていたのでは?そこまで離婚をお祝いされているということは、周りの人間からは離婚したがっているように見えたのでしょうね。まさに自業自得。
    奥さんが消えたから、今度はそのそこの浅い友達を敵に回すのですか?


    家族とうまくいっていた?そう思っているのはあなただけで、元奥さんはずっと 悩み苦しんでいたのだと思います。
    家事も育児も非協力で、更に甥子さんたちを煙たがるあなたをみて、さぞ、毎日うんざりされたでしょうね。

    それからあなたに弟さんを責める権利はありません。そっとしてあげてください。

    もう、戸籍上は何もつながりはございませんから、あまり力ずくで物事を進めない方がよろしいかと思います。 弁護士通されて訴訟されたらますます立場が悪くなりますよ。

    ユーザーID:0265615927

  • また人のせいにする〜

    新レス読みましたが、お友達がそういう反応なのは、
    あなたが家族をそういう風に説明してたからですよ。

    自分の反省すべきことを他人へ責任転嫁するのはやめてください。

    奥さんがいつも笑ってあなたを相手にしてないという事は、
    「言うだけ無駄」だと思ってるからです。

    ユーザーID:1047445715

  • 大変だな…


    >どれだけ底の浅い連中としか付き合ってこなかったのか、こんな連中との時間が、家族を無くす大きな原因となってしまっていたのか、打ちのめされてます。

    ご友人、酷いな。他人の不幸は、蜜の味か。しかしながら、気付けただけでも本当に良かった…手を切って、きちんと自分を立て直しましょう。前以上の収益をあげられるように頑張って、養育費も払い…時々、面会し、子供達と遊びに行けるようにね。最初は、ぎこちなくて、良いんです。どうしたら、喜んでもらえるのかを考えながら…付き合って下さい。

    >妻が連れて行こうとしているのは、最古参のおばさんですが1人で4人分は働きます。後の社員は皆、私の大学の恩師から頼み込まれて雇った人間です、殆ど給料泥棒状態です。それに、義父紹介の顧客数件は大口です。

    ということは…マイナスは切り捨てて、トピ主さんのプラスだけを丸々持ち出す気なわけですか。有能なだけに、容赦なくえげつないね。

    ちなみに…奥さんは出来るけど、トピ主さんに出来ない仕事があるならば、今のうちに、教えてもらわないと。外注するには、お金もかかるし…顧客を取られるならば、大幅な減収になりますから。

    ユーザーID:7964851242

  • まだチャンスが・・・・

    もちろん芥子粒ほどの可能性ですが、チャンスがあります。お断りしておきますが、海坊主さんを応援してるのとは訳が違います。これ以上「叩いて」も何も解決しないからね。

    最終レスから
    ・飲み仲間と過ごす時間の無意味さが分かった
    ・また大声を出してしまったことの反省がある
    (何でも他人のせい、なのに「大声を出させる方が悪い」って責任転嫁しないのは、ずっと不思議ですが少なくとも評価します)

    皆さんのレスをスルーしてる点で「赤の他人には耳も貸さない」のは分かりましたが、「自分で気付いたことだけは辛うじて受け入れる」事が出来るようなので、ギリギリの希望の灯りがあるような。

    諦めたら終わりだよ。諦めずにじたばたすれば、また何か「自分の目で」見えてくるよ。・・・・「もう元妻を自由にさせて」という正論には反する行為だけどね。

    ユーザーID:1548797133

  • しつこいね

    愚痴ばかりおっしゃっていますねぇ

    今まで幸せな結婚生活を送ってこられた事を、元・奥様に感謝して下さいね。
    あなたが結婚できた事自体、奇跡だったのですから。

    あなたが自分自身でその生活をぶち壊したんですよね。

    これ以上嫌われたくなければあっさり身を引いてあげて下さいね。

    ユーザーID:3153918297

  • えっ、弟は養育費払っていないの!

    二度目です。私の質問に答えてくれてありがとうございます。

    弟さん、養育費払っていないの!!!心底驚きました。妻に死なれウツ病で仕事に支障が出ていた時は仕方ないとしても・・・。

    子供を3人もつくっておいて、言語道断です。そもそもなぜ自分が父親なのを隠しているのか。子供に愛と責任感があるなら、父親として頻繁に会いに行き、お金も払うのが筋でしょう。兄に不満があるなら、なおさらそうするべきなのに。

    子供たちが実の姉妹だと信じているから父親の名乗りをあげないのは有り得るかも・・・としても、養育費を払わない?!! バカじゃないの。それであなたの妻を誘い出して食事? ふざけるなですよ。

    その点トピ主さんは長男らしく、お父さんの事で(一時は)苦悩もし、3人の姪を養っていたのですから、私は結構男気がある人だと思います。お金がすべてではないですが、お金がないと子供を育てられません。

    この話の裏の主人公は、やはり弟です。

    本当に離婚するなら、弟や奥さんと恨まれようと、私は子供たちに真実を話すべきだと思います。真実を明るみに出し、一度すべての膿を出した方が、全ての人に再生の道があると思います。

    ユーザーID:7509868208

  • トピ主さんは父親と似てますよ

    女性に対してとても失礼な態度を取る所が。

    健康を考えての食事より、美味しくても体に悪そうな食事を出される事を良しとするのもおかしな考えです。

    愛情があるからこそ嫌がられても健康を考えた食事を作るんです。

    嫌いな人だったら早く死んだらいいやって思うから、好きな物を食べさせておきますよ。

    そういう配慮もわからず文句を言うなんて・・・妻ではなく家政婦を雇えばいいんです。

    今までの見下げた物の言い方などから「必要悪」と言われる所以です。

    奥様はずっと我慢していたって事ですね。
    父親の病気は良いきっかけになって、彼女の独立を後押ししてくれたって事です。

    トピ主さんは必死で働いてきたのに、この年になって一人になって損した気分になっているんです。

    ユーザーID:3569442341

  • 皆さんのレス、素直に受け止めましょう。

    こんな結果になると思わなかった!にしろ、
    離婚も環境変化も、起こってしまった後なんです。

    今後どうするかを、落ち着いて考えては如何ですか?

    お仕事の事、子供の事、弟さんとの関係(しこりになりそうですから)

    お父様とのご関係を清算された様ですし、
    お独りでの生活を見据えないと。

    貴方もいい加減、覚悟を決める時ですよ!

    元奥様が、お一人で子供達と共に生きていく事を選んだ様に。

    ユーザーID:9983507635

  • 魔法の言葉はありません

    家族が帰って来て
    今迄通りの生活が出来る魔法の言葉はありません。


    万が一、元奥様と子供達が帰って来たら
    この後、トピ主さんはどんな生活なさるのですか?

    平日の夕飯は?
    休日は?
    掃除が出来てない、食事が美味しく無いと
    怒鳴るんですか?

    顧客の件も従業員さんの件も突っ込み所満載だし…

    トピ主さん弟さん、お子さん、元奥様
    血の繋がりが無いのは元奥様だけなのに、要らない認定はトピ主さん

    この理由が解らないとどうしようも無いですよ?

    ユーザーID:5306867183

  • 鬼だ…こんな友人、いるんだね。


    なんか…弱り目に祟り目と言うか、本当に友人かね。お前持ちでって…普通、友人達が奢るのでは。

    トピ主さん…娘さんへの面会はどうなっていますかね。なんとか、許可してもらえるように、粘ってみて下さいませ。面会出来ずに会いに行ったら、接近禁止になったということもありますからね。子供との面会時に、奥さんにも会えますから、チャンスも作れます。頑張って。養育費の支払いと一緒に申し出て…断られても、何度でも奥さんに頼んで下さい。

    トピ主さんが必死に働けば、道は開けます。娘さんが誇れるようなお父さんになって下さいませ。

    ユーザーID:7964851242

  • 元奥様

    カッコよすぎる!

    頼もしい!

    幸せに暮らしてほしい、、、。

    そんな素敵な奥様の邪魔をしないでくださいね、主さま。

    ユーザーID:6430508204

  • セカンド・プロポーズ

    心あるひとたちのアドバイス通り行動してたらこんな悲惨なことにならなかったのに、一番最悪な結果になっちゃってたんですね。

    ちなみに奥様、天海祐希系の女優さんを勝手に妄想してます。きっと素敵なひとなんでしょうね。尊敬します。

    すべてをうしなうまでカウントダウンがかかっちゃいましたね。逆転勝利を願いたいなら、奥様にもういちどプロポーズしなさい。
    その前に静かに真剣に謝ること。奥様の心を傷つけてきた、すべてのことに責任をもって謝罪すること。トピ主さんはとにかく変なひとなんですから、自分の考えとかを絶対に主張してはいけません。生まれ変わる気で自分を無にしてことに臨むこと。趣味も友人関係もすべてお預けにして、とにかく奥様とお嬢様のためにすべての自分の時間とお金を使う覚悟を示すこと。
    それからプロポーズです。ピンク色の薔薇でも用意して渡しなさい。断られても逆上しないこと。花は「仕方ないから新居に飾ってくれ」と無理にでも渡すこと。それしか道はありません。

    ユーザーID:4408723224

  • 家族、家族って

    休日は自分のリフレッシュの為に、好き勝手していたんですよね
    元奥様は子供たちと過ごして幸せそうにしていた、と

    よかったじゃないですか

    あなたの休日を姪3人に邪魔されないで済むし
    好きな事出来るんですよ

    姪の為にお金と時間を使いたくなかっただなんて言っている
    奴が、今更家族が…!!なんてちゃんちゃらおかしいわ

    にしても、このトピ主は全く皆の話理解出来ないのね
    それじゃあ家族として暮らしていた元奥様は大変だったでしょうね

    それが解放されてさぞ嬉しい事でしょう

    ユーザーID:8428809625

  • 小町を知っていたのでは…ダイビング仲間さんたちは。

    連携プレーでなければ、こんなに早くうまくいくわけありません。

    奥様が泣いていたのは、あまりにも情けなく思ったからでしょうね。
    ここでほとんどの人から指摘された「自分勝手」、なんとかしたいなら
    「奥様に謝る」、奥様は変わらない「トピ主さんが変わるべきだ」という
    レスを蹴って、署名捺印した離婚届けを叩きつけるなんて。

    アドバイスした人も、まさか本気にするわけないと半分は信じていたかも。
    万が一本当にしでかしたら、いっそ離婚しちゃったほうがお互いのために
    なると思ったかもしれませんね。

    トピ主さんが家族を蹴ってお付き合いしてきたお仲間さんたち。
    思い出してみてください。
    大切な友だちとして対等なお付き合いでしたか?

    >うるさいのがいなくなった
    >離婚おめでとう
    これで、ダイビングの準備関係は全部トピ主さん任せだよな!と喜んで
    いるようにしか思えません。
    それでも残った仲間を大切にしないと、本当に一人ぼっちになりますよ。

    ダイビング仲間さん、トピ主さんの人間性を見抜いての的確なアドバイス
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6672768045

  • 自業自得とは まさにこのこと。

    父親を捨ててまで あなたがしたことは 悪友(でしょうね)との趣味旅行。
    そりゃ 捨てられますって。
    それを取りやめて 真剣に向き合って考えるなら まだ望みはあったのかも。

    離婚届を突きつけるのが友達の案って・・・そんなことをしたらどうなるか ほんとに分かってなかったの?
    あなたの奥さんは 生活力もあるし 人間の器も大きいから あなたみたいな人と無理していなくたって 生きていけるのよ。
    どれだけ 空気を読めなくて 人の気持ちが分からないんだか。
    友達のせいじゃありません。
    類は友を呼ぶ 同じ穴の狢。
    たぶん あなたは絶縁したお父さんと 同じ種類の人間。
    都合の悪いことから 目を背けられる都合のいい人です。

    ユーザーID:2822182202

  • 残念ですが

    奥様は絶対にあなたに戻らないですし、何より長女があなたと話すことさえ拒否してるのではあなたは今後一人で生きていくしかないのでしょう。

    キツイですが今まであなたは家族と向き合ってこなかった。そのツケが一気にやってきただけの事です。奥さんとは喧嘩しようとあなたが家族の為に一生懸命であったなら長女や子供たちはそこまで嫌いにならないはずです。

    あなたが姪3人達を実子と心の中で区別していたのを子供たちも感じ取っていたのではと思いますし、実子として子供たち全員を可愛がってきた奥様からしたらあなたはいない方が良かったとなるのは普通でしょう。

    それからあなたの性格や自尊心を一番奥様が理解してくれていたとありますがだからといってずっと甘えて良いわけではないでしょう。

    あなたのお父様は暴力を振るう方であなたはそんな人間にはなりたくないから暴力は振るってきてないと以前別のトピで明記されましたが、あなたのトピをいくつか読んでると言葉の暴力は感じました。素直に謝れず、虚勢してサイン済みの離婚届渡しておいて離婚届を提出して裏切ったなんてどこまでひねくれているんですか?

    自業自得。

    ユーザーID:3619084941

  • 姪を引き取るべきはトピ主さんだったのでは?

     奥様がトピ主さんをさしおいて姪を引き取ったのはどうかと思うという意見がありますが、それは贖罪の気持ちがあったのだと思います。自分たちが義父を投げなければこんな事にはならなかったと。奥様は今では自分の娘となった姪の為に決して認めないでしょうが。
     本来そうすべきだったのはトピ主さんです。我が妻子が暴力を受け、更に義妹が死に追いやられたと考えている今でさえ、妻の気が強いから暴力がでたのも無理ない側面があると考えておいでですから(前トピより)。当時、危機意識があれば、さらなる悲劇は防げたはずなのに。
     でも、トピ主さんが我関ぜずなので奥様が名乗りを上げたのでしょう。養育費を受け取らなかったのも同じ理由からではないでしょうか?なのに当事者であるトピ主さんは協力しないどころかそのことに不満を感じ、育児に参加しないことの言い訳にさえしている。さらには原因である義父を被害者である自分達のそばに引き込み丸投げし、恫喝や離婚で意のままにしようとするのですから、トピ主と生きていく意味はもはやなくなったのだと思います。わずかに残っていた愛情?による猶予までなくしてしまったのは、ご自分のせいです。

    ユーザーID:2348583456

  • 失笑してしまいました

    >妻が連れて行こうとしているのは、最古参のおばさんですが1人で4人分は働きます。
    >後の社員は皆、私の大学の恩師から頼み込まれて雇った人間です、殆ど給料泥棒状態です。
    >それに、義父の紹介の顧客数件は大口です。

    いやはや、結局、貴方は仕事の面でも自分の体裁だけの「もともと何も無い人」だったんですね。

    事実上奥さんが稼いでいただけじゃないですか。

    な、情け無いなぁ…

    これからはご自分の力で生きて行って下さいね。

    ユーザーID:3495793706

  • すごすぎる思考回路

    前トピから読んでいました。

    すごいですね、今度は「飲み友達」のせいなんですか?

    奥様と4人の子供たちの幸せの邪魔だけは、しないで下さいね。

    「名字を変えないこと」に期待なんてしないで下さいよ!


    世の中にこういう人がいるんですね。勉強になりました。

    ユーザーID:3573944480

  • トピ主さんも悪いけど…

    トピ主さんも 悪い部分(他の方々が書かれているので割愛)はありますが、全体をみて、そこまで叩かれる内容かな…って 思いますよ。

    少数派意見で、私も元妻さんや弟さんの態度が 腑に落ちないかな…。


    姪っ子さんが小さな時に、弟奥様が突然の他界と言うのは 本当にショックだったと思います。

    私は、弟さんが精神的に落ち着くまで 姪っ子さん達を、あくまで「預かる」というと言うのが 妥当だったんじゃないかなって思いました。

    元妻さんが 姪っ子さん達を実の娘と変わらぬ愛情で育てた事は 立派だと思いますが、トピ主さんの「実の娘じゃないのに…」って言う感情は 十分理解出来ます。


    それと、亡くなられた弟奥様のショックは わかりますが、ショックで小さな娘さんを育てられない時期があるのはわかりますが、弟さんは、ずっと何年もショックで何も出来ない状態ではなかったんですよね?


    男手一つで三人の娘さんを育てるのは大変だけど、精神的に落ち着いたら「仕事で 遅くなる時とか、トピ主さん家族にサポート頼むと思うけど、娘三人の父親はオレだから」って言うのは 弟さんには無かったんですかね?

    ユーザーID:2935574607

  • 旧姓に戻さない女性は多い

    私の知人には、夫の浮気、暴力、金銭問題に長年苦しめられ、10年近く掛かってようやく離婚出来た女性がいますが、彼女も旧姓には直しませんでした。

    もちろん、元夫に対しての未練があったからではありません。

    むしろ「自分や子供を苦しめた分だけ、不幸になって野たれ死ねばいい」と常々思っているそうですが、旧姓に戻すと子供の学校や自分の仕事で色々面倒なため、「あの男と同姓だと思うと今でも虫酸が走るが、良くある名前なので我慢している」そうです。


    もし離婚後も元夫がトピ主さんのように付きまとってきて、「旧姓に戻さないのは俺に未練があるからだろ?」なんて言って来たら、ほとんどの離婚女性はすぐさま旧姓に戻すと思いますよ。


    それと、自分の物差しで弟さんを邪推するのは止めたらどうですか?
    きちんと情を持ち合わせた親は、我が子とそんな風に離れて暮らしていたら、機会を作って少しでも多く会いたいと思って当然です。

    今までトピ主さんたちに面倒を見てもらっている手前、父親らしい事をしてあげられなかった分、我が子たちはもちろん、お世話になっている元義姉や姪の力になりたいと思っているだけでしょう。

    ユーザーID:7412116387

  • ずっとロムってました。

    すごい自分勝手な夫ですね。トピ主さん。

    奥様強いんですね。
    正義感も。

    あなたは一人でやり直してはいかがでしょうか?

    きっと長女をはじめ娘たちは、情けない父親だと思ってるかも。
    必要とはされてないと思います。

    弟さんと奥様が再婚してくれたら、
    きっといい家庭になりそうですね。

    娘さんたちの幸せを一番に考えてあげてください。
    下3人は「奥様が勝手に拾ってきた子」でも、
    長女は実の娘さんなんですから。

    まぁ、家族ではありませんが。

    ユーザーID:4340022330

  • トピ主が愚かなのは明らかだが

    浮気も博打も暴力も振るわないトピ主が、家族はおろか収入の途まで失ってしまうのはちょっと気の毒になってくるね。
    弟の子供3人を養育費も貰わず今まで育ててきたことから分かるとおり、トピ主はエゴイストにはなりきれない人間のように思える。
    世の中には、もっと妻を虐待していても強かに生きている夫も多いのにね。

    それにしても、最初のトピがたってから40日でこの結末。
    展開が早すぎる。

    愚かなトピ主を自滅させるために、トピ主の性格を熟知している元妻と弟が綿密にシナリオを書いて、その通りにトピ主がピエロを演じたように思える。

    ああ、それから元妻が苗字を変えないのは、弟との再婚を想定しているからだと思うよ。

    ユーザーID:1072796067

  • 全部、人(ひと)のせいですか

    ずっと見ていましたが、どのレスも必ず【だれか】のせいにしていますね。

    父親を心配している俺をわからない妻のせい。
    妻が出て行く原因になった父親のせい。
    俺から”(元)家族”を奪っていく弟のせい。
    「離婚」を焚きつけた友人のせい。

    うまくいかないことは、人のせい。
    良いことは自分のおかげ。
    こんな考えで、人の信頼を得られるはずもありません。

    長かったこれまでの人生で一度でも、心から【反省】してみたことはありますか?
    ささいなことではなく、自分自身の人間性を、ですよ。

    □あなたがしなければいけないこと:
     →これまで妻で成り立っていた商売をなんとか持続させること
      (金の切れ目が縁の切れ目で唯一残った友人達も落ちぶれたあなたから去っていくでしょう。父親を施設に入れておくこともできなくなります)

    ■あなたがしてはいけないこと:
     →【元】妻と、【元】家族につきまとわないこと。
      犯罪者にだけはならないでくださいね。

    ユーザーID:2181895498

  • ここまでなっても

    まだ、自分が全ての原因で起きるべきして起きたことだとわからないんですね。

    ある意味、かわいそうな人ですね。
    もう無理なんですよ。
    諦めましょう。

    ユーザーID:7341767387

  • 仕事・家庭・趣味・介護

    全て元妻が築き上げ、トピ主に与えてもらっていたものだったのですね。

    「仕事」元妻父から大口の顧客。古株の働き頭も奥様側に立つ方。
    「家庭」家事、育児、レジャーまでも全て元妻一人の負担。
    「趣味」仕事や家事で、元妻の金銭的、物理的な支えがあって成り立った。
    「介護」未遂ですが、元妻に引き受けさせようとしていた。

    甘えすぎです。
    なぜ感謝ではなく不満ばかりをぶつけ、更なる負担まで与えようとすることしかできなかったのでしょうか。
    結果は仕方なかったとしか言えません。
    諦めることでしかトピ主は楽になれないと思います。

    家庭はもう戻る事はないでしょうが、他のものは何とか残っています。
    仕事はまだ従業員たちがいます。縮小されても踏ん張ってください。
    趣味の長年の友たちはあなたの仲間です。末永く仲良くしてください。
    そして、ついこの前までは捨てることなどできないと言っていた実父もいます。

    まだ残っているものがあります。家族を犠牲にしてまで大切にしてきたものばかりです。大事にしてください。

    ユーザーID:4391296429

  • 日記みたいなトピ

    よくもまぁ、こんな日記みたいなトピを続けられますね。

    誰かに聞いてもらいたいだけでしょ?

    「こんな苦しい思いしてるからわかって欲しい」「同調して欲しい」って

    こちらとしては、他人の不幸で飯がウマい って感じで、文字通り昼飯食べながら日記拝見させていただいて、楽しませてもらっているんですが(笑


    >自分だどれだけ他人と底の浅い連中としか付き合ってこなかったのか、

    トピ主さんもその「底の浅い連中」の一人って事です。わかってるじゃないですか


    奥さんを一人の人間として尊重してればこんなことにはならなかったかもしれませんね。

    あなたに必要なのは家事をしてくれるお手伝いさんですよ。

    奥さんではありません。

    ユーザーID:2942086085

  • 底の浅いお友達について

    そのお友達、中には「皮肉」で言ってる人も多いと思いますが。

    普通の感覚なら、トピ主の元家族への態度は、離婚されて当たり前ですから、中には忠告してくれた人もいたのでは?
    それを無視していたとしたら、皮肉を言われても仕方ない。

    もしも、本当に底の浅い人達だったとしても、トピ主はその仲間の言葉通りの事を元家族に対してしてきてるでしょ。

    トピ主も同程度に底の浅い人間ですから、お似合いです。

    ユーザーID:0229620947

  • まずすべきこと

    トピ主さん、一度専門の施設でカウンセリングを受けましょう。
    どうしても諦めきれないというなら、人格をなおしてから

    ・父親を一人で介護し最期まで看取る。<←絶対条件>
    ・家事の一切をこなし、健康料理の勉強もする。
    ・金がかかる趣味を止め、元家族に手紙と養育費を送り続ける。
     (内容は、謝罪と近況、元家族を思いやり、幸せを願う言葉。)
     (”戻ってきてほしい”は恐怖心を煽るだけ。書かない。)
    ・弟と元妻のご両親に謝罪する。
    ・二度と怒鳴らない。相手が嫌がる事をしない<←絶対条件>


    これらを数年続けましょう。

    元奥さんは、”父親を介護しきったら…”と言っていたんでしょう?
    数億分の一にも可能性があるとしたら、そこからなんですが…
    介護が無理なら 元奥さんも無理です。諦めて一人で生きてください。

    ユーザーID:3816031728

  • 今 君は

    天に向かって吐いた 「ツバ」を 受け止めてるのだよ。

    ユーザーID:0954438251

  • 飲み仲間がだめでも、ダイビング仲間がいますよ。

    ダイビング仲間に慰めてもらえばよろしいかと。
    離婚届を叩きつけてダイビングに行ってしまうほど、そちらが大切なのでしょう。
    ダイビング旅行、かなり前から予約入れておりキャンセルできなかったと
    おっしゃいますが、離婚の話合いのほうが重要度高かったら、わたしなら行きません
    けどね。やりますねー、この期に及んでまで、自分の楽しみ優先ですか。
    自分一人の楽しみはこの際置いておいて、家族みんなを旅行に連れていくなどという
    発想、トピ主にはありませんか?

    ユーザーID:4770354969

  • >今日弟がワゴン車に子ども達4人を乗せて、妻を迎えに来ました

    海坊主さんも妻の食事を食べられないなら…

    遊園地に行けないなら・・・・・・・


    せめて

    「いつもご苦労様。ありがとう。」

    と言って妻と子どもを車に乗せて近所の回転寿司でいいから月1ぐらいで連れて行ってあげれば良かったのに。


    そうしたら奥さんはともかく子ども達にまで嫌われるようなお父さんにはならなかったのに。

    子ども達、父親の電話は拒否したのに弟さんの食事にはホイホイついていってるじゃないですか。妻も。





    ・・・・・・日頃の行いを家族は身にしみて知ってます。
    怒鳴ってママをいじめるパパより、よそのおじさんが好きなんですね。

    これ以上子ども達が懐いたら再婚もありかも?

    弟さんも多少難ありだけど海坊主さんほどじゃないし、夫として、父親としての温かみと多少の悪害を家族に与える存在と奥さんが認識したら再婚はありかも。
    名字を変えないのはそのせいもあるのかな?

    類友さんたち、やっぱり面白おかしくネタにして喋って回っていましたね。
    こういう種の人には一般人は近づきません。
    やばい種の人だと普通わかります。

    ユーザーID:9433282533

  • 底の浅い連中?

    『底の浅い連中』とありますが、本当にそうでしょうか?

    今までの貴方の行動を見聞きしていれば仲間のその反応も頷けますよ。

    家族を蔑ろにして遊んでいたのは貴方自身ですし、仲間内から見ても『あの人よくやるよね〜、あんなので奥さんよく我慢できるね。離婚秒読みなんじゃん(笑)』等陰口を叩かれていても全く不思議ではありません。
    離婚の事実が一気に広まったことから考えても以前から陰ながら軽蔑の目で見られていたと考えた方が正解でしょう。
    それだけ貴方が非常識な行動を取っていたということです。
    今まで気付かなかったんですか?
    今では『やっぱりそうなるよな〜(笑)』って仲間内じゃ貴方笑いのネタだと思います(笑)

    完全なる自業自得だとまだ気付けないなんて痛過ぎますね。

    会社も大きく傾きそうですし、元奥さんと子供達のことを考える余裕もなくなりそうですね(笑)

    ユーザーID:3428066488

  • 解決、おめでとうございます

    >自分の子でもないのに、気と金を使って休日を台無しにする気持ちにはなりませんでした。
    >あと、父親の件ですがもう二度と会う気は無いのでアドバイスは必要ありません。
    父の介護など、最初からやる気ありませんから。

    前2つのトピで散々認めなかった事を言いましたね!

    離婚届突きつけて、「オラオラ、やれるもんならやってみろよ!」と大上段。
    前からの予約のダイビング。
    一生の一大事ならキャンセル出来たはず。
    すべて元妻に甘え、元妻の縁の下の力持ちぶりをああだこうだと理由つけて、当たり前にし。
    実父の介護も当て込んでた訳で。

    実父の狙い=息子の幸せをぶち壊したい=スッキリするだろうなあ〜←が叶っただけ。

    痛快です。
    元妻さんの幸せを心からお祝いさせて頂きます。
    トピ主さんを叩きませんよ。
    お友達にも大好評。
    うるさい家族はもういません。
    トピ主さんの事ですから、案外、今年中に騒いだ事も忘れて友達の紹介で再婚してそうです。
    頑張ってください!

    ユーザーID:7622212667

  • 類は友を呼ぶ

    あなたのお友達も似たり寄ったりの方ばかりですね。気が合うお友達が沢山いていいじゃないですか。
    パーティーでも何でも開いて慰めて貰ったらどうですか?今までそんな仲間と楽しく過ごして、家族との時間をおざなりにしてきたのはあなたです。
    正直、ザマーミロとしか思えません。大声出して元奥様を恫喝しても状況は何ら変わりませんよ。
    全てが遅すぎるのです。諦めましょう。

    ユーザーID:8071112057

  • 自業自得

    今回のトピも全く反省なし!
    ぜ〜んぶ人の所為にして
    無理っしょ!

    散々元奥様を大声で脅し、家庭を顧みず、好き勝手やってきた結果
    今回のトピも子供達は良い子と狂言いいながら、姪っ子たちは邪魔者扱い
    飲み仲間の人たちにも散々元奥様の悪口を言ながら離婚をほのめかしてたんじゃないの?
    色々アドバイス貰ったんでしょ
    『貴方が遊びに行ってる間に帰って来い、そうでなければ正式に離婚だ!ってサイン入りの離婚届け叩きつけろ』って
    願いが叶ったわけだ
    だから「よかったじゃん」とか「おめでとう」の嵐なんです
    自業自得!

    元奥様には義父の顧客は渡したほうがいいですよ
    どうせ海坊主さんとこは、まともに仕事ができない給料泥棒の社員しかいないんでしょ、顧客に迷惑が掛かると思う

    まあ渡さないと言い張っても義父の顧客は離れると思うけどね

    ユーザーID:9518913566

  • しょうがないね

    前々のトピから読ませて頂きました。こんなことってあるんですね。素直に感心しちゃいました。

    魅力のない夫(父親)には興味は持てない_に尽きます。

    奥さんの冷めた気持ちが復活することは有り得ないでしょう。

    ほんと、気持ちいいくらいトントントンと離婚に結び付いて行きましたよね。

    主さんに「離婚する気はない、戻って来る。」感を漂わせておいて、スパーッと離婚届提出して気持ちよく切っちゃう。

    もう早くから愛情なんてなかったんでは?気付かなかったんですか?主さん。

    大事にしたいものを大事にしてるように思ってたのは主さんだけで、家族は大事にされてるなんて微塵も思ってなかった。

    可哀想だと思うけど、、、自分で招いた結果としか言えません。

    「何が悪かったのか?なにが足りなかったのか?あんなに頑張ったのに」の繰り返しではおそらく残りの人生中には答え、見つけられないでしょうね。

    誰が裏切ったのでも、誰かのせいでもないです。トピ主さんが招いた結果の何者でもありません。

    あなたも新しいスタート地点に早く立たれることを勧めます。

    ユーザーID:8407443744

  • 子供には、伝えるな


    姪御さん達に真実を伝えそうだからと、義母を疎遠にした奥さんです…伝えたりしたら、二度と娘さんと会えませんよ。

    まずは、弟さんに養育費を払ってもらっていたかを、奥さんに確認して下さい。

    知らないだけで、払っていた可能性が高いと思います。確定していないのに騒いだら、恥を書くよ。

    ユーザーID:7964851242

  • 本当に裸の王様だったんだね‥

    誰かさんのレスにありましたが、セカンドプロポーズしか無いんじゃないんでしょうか。
    それには、海坊主さんが同じ過ちを繰り返さず、良き夫、良き父に変身する事が必要です。
    今、焦って無理矢理に行動すれば、同じ事の繰り返しですから。
    お友達の反応で分かったでしょう?
    本当に大事な物が‥

    しかし、お友達もそうですが、弟さん養育費払って無かったんですね。一円もでしょうか‥?

    ユーザーID:4396063842

  • 冷静に!

    トピ主さんがお付き合いしていた“友人”たちって、本当にいい加減ですね。
    その人たしと遊ぶお陰で、姪っ子3人とも奥様のような関係を作れなかったわけでしょ?

    私の父もよく大声を出す人でしたが、娘はそれを本当に嫌がりますよ。
    実子のお嬢さんをはじめ、姪っ子さんたちも、それが嫌でトピ主さんがいない事を楽しんでいるとしか思えません。

    弟さんが養育費を支払わなかったのは、仕事をしている奥様が「自分の娘だと思っているから、いらない」と頑なに拒んだのかもしれませんね。
    とにかく、トピ主さんは自分の家族を蔑ろにし過ぎた。それだけです。

    義父からの紹介の顧客とおっしゃいますが、奥様のお父様の紹介という解釈でOKならば、奥様が独立されれば、顧客は奥様について行くでしょう。これからは付き合う人を選んで、お嬢さんたちとも会える人になって下さい。

    もー復縁は無理でしょうね。あなたは暴言を吐き過ぎた。
    ついでに、お父様の事ですが…奥様が介護をしてくれないから、とりあえず絶縁しただけのことですよね?とても似ている親子のようですから、お父さんのようにならないよう、気をつけて!


    …続き、待ってます。

    ユーザーID:4537876335

  • 身から出た錆

    >「よかったじゃん、五月蠅いのいなくなって」とか
    >「今度離婚おめでとうパーティしようぜ。もちろんお前の奢りで。だってもう金使いたい放題でしょ」
    >とか「離婚おめでとう!」「離婚コングラッチュエーション!」とか・・・・・。
    >自分だどれだけ他人と底の浅い連中としか付き合ってこなかったのか、

    あなたがその連中に、
    面白おかしく、元奥さんの悪口言ってただけでしょ?
    じゃなかったら、そこまでおめでとうなんて言われません。

    全部身から出た錆。

    元奥さんを怒鳴ることも、
    弟さんを怒鳴ることも、筋違い。

    ソックリとは言いませんが、
    あなたがなりたくなかったお父さんに、やっぱり似てますよ。
    相手に対する思いやりがなさすぎる。

    ユーザーID:3525331783

  • な〜んだ

    トピ主、仕事だけはすごくできる人かと思っていたら、それだって元奥様のお父様のご尽力だったんじゃないですか。元お舅さんの紹介がなかったら、トピ主さんのビジネス成り立ってないんですよね。そりゃそうですよね。だからこそ、姪っ子の教育に好きなだけお金掛けたんでしょう、奥様。

    雇用しているのも、元奥様が連れて出る人以外は、自分絡みのお荷物。まぁ、自分ひとりだけなら、後は野となれ山となれです。事務所畳むなりなんなりお好きになさればよろしいかと。

    トピ主、何がしたかったんでしょう。最初のトピでは「病気の父親が!」って言ってたのに、今は「あんなのシラネ」ですもの。それが切欠で家族なくしたのにね。

    ご友人にもいいように遊ばれちゃってますね。本当の友人なら、そんなにはしゃぎませんよ、他人の離婚で。

    「そして誰もいなくなった」っていうのをリアルで体験なさったわけですが。

    元奥様、かっこいい♪今後、4人のお子さんと幸せになられることでしょう。

    ユーザーID:0038561909

  • 子供達ですけど…


    奥さん…娘さんに、既に話していると思いますよ。娘さんに奥さんへの不信を植えつけるには、かっこうのネタですし…有能な方ならば、トピ主さんにつけこまれるような穴は残さないです。娘さんが知っている場合、姪は弟のと言うことで、見苦しい…とさらに嫌われるかも。

    とりあえず…奥さんに、弟さんからの養育費を払ってもらっていたかを訊く。払ってもらっていたなら、下手につつかないでおく。払っていなかったなら…請求するべきか、現金で貰うかなどをゆっくり考えましょう。

    暴走しすぎるのは、マズイですよ。悪者を見つけ、八つ当たりの的にしたいのはわかりますが…推測と違っていたら、恥をかきますからね。

    ユーザーID:7964851242

  • 二度目です。 れもんさんに共感です

    私も 弟さんに対して、変だなって思ってしまっています。


    それに 弟さん、トピ主さんに対して本当酷いよ!


    誰もがお父さんの被害者。元妻さんと娘さんにいたっては入院された程。


    …とは言え、 やはり父親だし、アルツハイマーだし、どうしよう!って、妻には言えないし悩んでいるから、弟さんに相談しただけなのに…

    勝手に激昂して、勝手に奥さんにチクって 奥さんのお父さんへの憎悪の念を煽ってさ…。


    それと、元妻さんも…

    前にも書きましたが、実の娘と変わらぬ愛情で接しても、「弟さんが落ち着くまで預かる。サポートする」って スタンスで姪っ子さんと関わるべきだったんじゃないかな…。


    だって、実の母親の亡くなった弟奥様や彼女のご両親の立場は??
     

    ユーザーID:2935574607

  • 理由が見える方法

    自分が悪かったと思うことを、箇条書きで教えてください。
    理由は要りません。
    こういうところが悪かった。とだけ、羅列してください。

    理由を書くと、単なる言い訳になりかねないからです。
    それを一晩寝た後、他人が書いたと思って、その文字面だけを読んでみてください。

    ユーザーID:8625582138

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