友人の結婚式の受付をしたけど…

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家族・友人・人間関係

ミント

初めまして。31歳既婚女性です。夫と1歳の娘の三人で暮らしてます。
先日出席した友人Aさんの結婚式で、もやもやしています。


私達夫婦は2年前に結婚式を挙げたのですが、Aさんには挙式、披露宴、二次会と出席してもらいました。
二次会の際、Aさんには、私の女友達5人分の受付(お金の管理など)をお願いしていましたが、
当日は夫の友達が、結局すすんで全ての人の受付をやってくれたようでした。
それでもAさんには受付を引き受けてもらったし、後日、新婚旅行のお土産を渡してお礼を言いました。
Aさんは「何もしてないのに、ごめんね〜」と言っていました。


今年になってAさんも結婚することになり、私達夫婦に結婚式の受付を頼みたいとの事なので、
夫と二人で喜んで引き受けました。
子供を私の実家の両親に見てもらい、美容室で髪もセットしてもらい、バタバタしましたが時間通り会場へ。
受付も無事済ませました。


披露宴で食事を頂いている最中、Aさんの父親と、旦那さんのご両親が受付のお礼を言って下さいました。
Aさんの母親は、他の友人達には挨拶をしていましたが、何故か私達夫婦はスルー。何故…。
Aさんの友人3人を見ると、全員黒のドレスを選んでおり、一見喪服にも見えてしまいそうな控えめな装いでした。
私は青のドレスで、髪形も式用にセット。花嫁より目立つことのないよう、でもできるだけ華やかに、と気をつけたつもりです。
これが、Aさんの母親への心証を損ねたのかもしれません。
結局お礼を言われることもなかったです。


長くなるので続きます。

ユーザーID:1551739001

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  • トピ主です。

    私の結婚式の時に受付を頼んだのは、私の従姉だったのですが、
    従姉からはご祝儀は受け取らず、披露宴で食事を楽しんでもらい、
    さらに私の両親がお金を包んで渡し、お礼をしました。
    仕事も忙しいのに、私の家を代表して受付を引き受けてくれたので、少し手厚い感謝をしました。



    今回の受付の件に関して、両家からは特に心付けはありませんでした。
    お祝いの席でこんなこと言いたくないけど、受付をするために、こちらも夫婦そろって家を空けるし、
    残される子供のために実家に預け、両親には面倒をかけているのに、ちょっとひどくないですか?
    どうやらNさんは、私の二次会で引き受けた受付の件でおあいこ…と思ってるようなんです。
    彼女は結局ノータッチだったのに。
    結婚式の受付は、朝の会場着も早いし、扱う金額も大きいし、責任は重大だと思うんですけど。


    彼女の二次会にも、出てほしいとのことだったので出席しましたが、
    他の友人達と話すのに夢中で、全くこちらを気にしている様子はなく…。
    受付を終わらせたら、用済みらしかったです。

    すみません、もう少し続きます。

    ユーザーID:1551739001

  • お母さん

     続き前ですが、お母さんなにか怒っていた?と尋ねてみては?

    ユーザーID:4450129901

  • まったく分かりません

    >私の結婚式の時に受付を頼んだのは、私の従姉だったのですが、従姉からはご祝儀は受け取らず、披露宴で食事を楽しんでもらい、さらに私の両親がお金を包んで渡し、お礼をしました。

    え?受付しただけでそこまで感謝するものなのですか?

    私も何度か受付をしましたが、『ありがとう〜』と言われるくらいですよ。友人のお祝いの席で何か自分に出来ることがあればお手伝いをしたいと思っていましたし、実際受け付けをしたことでちょっとは役に立てたかなって、それだけで満足です。

    >受付をするために、こちらも夫婦そろって家を空けるし、残される子供のために実家に預け、両親には面倒をかけているのに、ちょっとひどくないですか?

    ひどくないですよ。結婚式に出席するとなると皆さん色々都合をつけて参加されるのです。それに受付、受付って、トピ主さんは何時間前に会場に着くように言われたのですか?

    私は受付したことなんて、披露宴が始まれば忘れてしまいますが・・・。ちょっと根に持ちすぎだと思います。

    ユーザーID:2939221428

  • 続き前ですがひと言だけ。

    結婚式の受け付けは見返りを期待して引き受けるものではないです。
    自分の時や他の方の時と比べても価値観が違うんだから仕方ないです。

    確かに思いやりや心遣いの足りない方ですが今回の事で友達でいられるかどうかが
    分かってよかったと思いましょう。

    私も何回も受け付けしたし子どももいるのでお気持ちはわかりますが・・

    ユーザーID:8397678808

  • 受け付けに限らず 1

    子持ちの夫婦が披露宴に出席する場合、受付に限らず
    「ちらも夫婦そろって家を空けるし、残される子供のために実家に預け、両親には面倒をかけているのに」
    は、誰でも当てはまる事であって、受け付けをしたトピ主さんだけがそうだったわけではないと思いますが。


    受け付けをしないのならば、出席しなかったということでしょうか?

    普通、披露宴出席者の中から受け付けをお願いすると思いますので、披露宴に出席したことでのドレスアップ代が、その他に掛ったお金や面倒に関して問うのは筋違いかと思います。

    トピ主さんの受け付けは、親族の方に頼まれたようですが、かなり手厚いお礼ですね。
    受け付けでそのお礼ですと、二次会幹事や主賓のスピーチなどでは、どんなお礼をするべきなのか悩みそうです。

    ユーザーID:4647357900

  • 受け付けに限らず 2

    >結婚式の受付は、朝の会場着も早いし、扱う金額も大きいし、責任は重大だと思うんですけど。
    とのことですが、私の時は、せいぜい、他の人より15〜30分早く会場に行く程度でした。
    会場のあるホテル内でヘアセットなどをする人は、もっと早くから会場に到着していましたし…。

    扱う金額は大きいかもしれませんが、施設スタッフがいる中でご祝儀袋のままスタッフや新郎新婦に渡すだけなので、現金を手で触わり数えたりとかそういうでもありませんし…。

    ちなみに、私の披露宴での受け付けのお礼は、会社の独身の後輩にお願いしましたので、披露宴後に私からプレゼントをあげました。

    先方の対応も微妙ですが、あまりにトピ主さんの
    「私はこんなにやってあげたのに」
    という主張が気になります。

    二次会についても、トピ主さんも結婚式をしたのならわかると思いますが、いくら「出てもらいたい」と言ったとしても、出席者全員と話すは無理ですよね。
    せいぜい、2時間程度しかない中で、話が盛り上がって一部の人としか話せないのは、普通のことであって、だからといって「用済み」なんて考えるトピ主さんが嫌な感じです。

    ユーザーID:4647357900

  • うーん

    ご自分の価値観や金銭感覚、過去の経緯から憤懣やるかたなし、といった状況のようですが…

    確かに不平等な気もしますが、あくまでお祝いの席とのことなので、心付けなどは頂戴できればラッキーくらいのお気持ちでなさった方が良かったのでは?と思います。
    読み違えれば「受付係=お金もらえる」と受け取られかねないかと…

    うちも悲しいかな、結婚式後日に謝礼要求がエスカレートし疎遠に、その後色々あって絶交してしまった妻友人がおります。

    お祝いの気持ちを行動として表すことが出来たのですし、良しとしませんか。

    ユーザーID:4855927290

  • トピ主です。

    前回、本文中にNさんと出てきましたがAさんの間違いです。すみません。


    結婚式の翌日、Aさんからメールがきました。
    「受付と二次会出席ありがとう。あんまり話す機会もなかったけど今度食事でも行こ〜」
    話す機会って…。メールの返信内容をどうしようか考えてしまいました。
    「二次会では、他の友達が居れば私はいなくても大丈夫だったみたいだよね」
    なんて内容にしようかと思ったけど、やっぱり感じ悪いし。
    「良い結婚式だったね、うん、今度食事行こう」
    って書いて相手に気を遣ったら、もやもやした自分の気持ちのやり場もないし。
    結局無視してしまいました。


    ちなみに、私の夫は結婚式の受付の他に、余興の幹事も頼まれていて、引き受けていました。
    仕事も遅くまで残業なのに、時間を作って余興の練習も頑張っていたのに、
    これに対しても特にお礼はありませんでした。


    このままAさんと距離を置こうかと思っている自分は、心が狭いのでしょうか。

    ユーザーID:1551739001

  • プリンさん、レスありがとうございます。

    Aさんの母親が怒ってたとしても、
    結婚式のゲストとして当然のお祝いの気持ちと装いで出席し、
    受付の役割を果たしたつもりなので、
    そのことについてAさんに触れるつもりはないです。
    今はAさんと話のやりとりをする気分になれませんし…

    ユーザーID:1551739001

  • お祝いの気持ちですることです

    披露宴の受付も余興の幹事も友人からのお祝いの1つだと思います。
    見返り(お礼)を期待してすることではないし、自分の時と比較する対象でもないです。

    続きも読みましたが、結局自分に対する金銭を含めた
    お礼が足りないと言いたいんですよね。
    ちょっと浅ましいかなと思ってしまいました。

    私自身、披露宴の受付やスピーチを何度か経験していますが
    お礼として金銭を包む方もいれば、包まない方もいてそれぞれです。
    そこまで目くじら立てるものでもないと思います、友達だし。

    ユーザーID:6625920111

  • レスします。

    お礼、お礼、お礼・・・って

    何回この言葉が出てきたか・・・

    結婚式に限らず、見返りを期待して何かをする(引き受ける)のはやめた方がいいですよ

    いやしい人間にみられますよ

    ユーザーID:8246807963

  • 無視されたことですよね

    トピ主は特別なことを要求しておられるように思いません
    結婚式の受付、2次会の出席、余興の幹事
    これだけのことを頼める友達夫婦に対し、他の招待客とは歓談の時間を持てたのに
    お礼の一言も言うわけではなく、まるで無視するかのような態度を取られたから、モヤモヤされているのでしょう?
    参考に書かれた例が誤解を招いたのだと思いますが
    謝礼があってしかるべき、と仰っているようには受け取れませんでした
    華やかな装いが気に触ったのかも、とのことですが
    そうであったとしても感謝の言葉ひとつ言えないのは、大人気ないことだと思います
    人によって受け取り方もそれぞれ
    黒一色の塊に、華を添えてくれて有難うと思う方もいるはず
    一貫してお祝いをしたい気持ちがあった事がとてもわかります
    「有難う」の言葉と笑顔を向けてくれていたら、こんなにモヤモヤしなかったでしょうに
    私がトピ主の立場だったとしても同じ気持ちになりましたよ、きっと
    有難うくらい言いなよ、幸せな笑顔を私たちにも見せてよ、ですよね
    花嫁花婿とトピ主さん夫婦との記念写真とかもなしですか?
    メールの返信放置したくなる気持ちわかります

    ユーザーID:8665054623

  • ちょっと…

    自分の行動は過大評価しすぎ、相手の行動は過小評価しすぎ、だと思います。

    トピ主さんは二次会のお礼は新婚旅行のお土産だけだったんでしょうか?
    披露宴の受付はご祝儀も受け取らず、お礼も渡したことと比べるとずいぶん適当なお礼ですね。

    それに披露宴の受付ってそんなに大変ですか?余興やスピーチに比べて事前準備もいらないし、たかだか少し早く行くくらいでしょ?

    ユーザーID:3977449732

  • 結婚式経験者なら・・・

    当日、新郎側、新婦側ともに、
    どれだけ大変なのか、
    ご存知でしょう?

    トピ主さんは、
    トピ主さんの結婚式に気を配ることができても、
    みなさんが、同じように気を配ることができるわけではないのです。

    お友達が、お礼のメールを送ってきているのであれば、
    きちんとお礼をいう機会を持ちたいと考えていらっしゃるかもしれないのに・・・
    その機会も持ってあげられないのであれば、
    心が狭いと思います。

    トピ主さんのお気持ち、小町に愚痴るのは、
    お友達のメールもなかった場合とか、
    お会いになられたときに、
    お礼の一言もなかった場合の
    後のことなら、わかるのですが、
    これじゃ、
    トピ主さんとのお付き合いは、
    失敗の行為は許されないみたいですね。

    お友達の結婚式に、
    >青のドレスで、髪形も式用にセット。花嫁より目立つことのないよう、でもできるだけ華やかに、<
    新郎、新婦、新婦の母親がうらやむほど、
    お綺麗だったのでしょうね。

    もし、
    私が友達から距離をおかれる立場であれば、
    その理由は知りたいですね。

    ユーザーID:6501715255

  • そこまで怒ることかなあ

    私が受付頼まれたときも、心付けどころかお礼も言われませんでしたよ。
    こちらから「おめでとう!」だけです。ご祝儀もきちんと包みましたし。
    あちらのご両親も挨拶には見えられませんでした。
    (というか一度も席立たなかったような、、)

    余興を頼まれた子もスピーチ頼まれた子も特別「お礼」を受け取ってはいなかったと思います。
    他の式でも。

    「こんなに私はやってあげたのに!」って憤懣遣る方無いようですが、世の中そんなものですよ。
    自分がしてあげたときには「こんなに!」って思っちゃうものなんです。

    世間の方も同じくらいあなたに手をかけてくれてるのかもしれませんよ

    ユーザーID:7718002055

  • う〜ん?

    トピ主さん、ちょっとピンぼけかも。

    ご自分の結婚式は過去のことだし、引き合いに出す必要ないと思います。
    Aさんの友達の服が地味だったという情報も不必要です。
    それから、受付って、そんなにご大層なものでしたっけ?

    当日はAさんもお母様もバタバタしていて
    ちょっと失礼があったのかもしれません。
    でも「本日は失礼があったかもしれませんが、2人の良き門出に免じて
    許してやってください」みたいな常套句、
    新郎の父とかからありませんでした?

    まあ、ワタクシの経験上、
    30代の既婚の女性は、結婚式では単なる「頭数」に成り下がりますヨ
    (ある意味、ほかの男性たちと同じ扱いに)。
    気張りすぎて空回りしましたね。。。

    ユーザーID:5939155226

  • 私も受付しました

    二次会の幹事もしましたが、特に謝礼などいただいたことないです。別に疑問にも思わなかったですが。

    ユーザーID:4825186261

  • よくわからないのだけど。

    Aは、自分の結婚式では、大した働きもせず、お礼は受け取った。

    私は、こんなに役目を果たしたのに、
    「ご飯、行こう。」
    で、済まされた。
    お礼はないの?

    って、ことですか?

    ユーザーID:2127754466

  • お祝いの心で

    >お祝いの席でこんなこと言いたくないけど、受付をするために、こちらも夫婦そろって家を空けるし、
    >残される子供のために実家に預け、両親には面倒をかけているのに、ちょっとひどくないですか?
    結婚式にご出席なさる方皆さん同じですよ。受付だからということではありませんよね?

    受付受付って、受付ってそんなに大変なことではないですよね。
    お礼何て関係なく、お祝いの気持ちでやって差し上げるものではありませんか?
    私は独身時代に出席した全ての結婚式で受け付けを頼まれました。
    初めて受付をした時に、お礼に商品券をいただきました。
    その時とっても驚いたのを覚えています。
    皆さんに記帳をしてただいて、ご祝儀を受け取って、そのご祝儀をまとめて
    ご家族の方にお渡しするだけしかしていないのに、お礼なんていただいて良いのでしょうか、と・・・

    トピック主さん、もっと広い心を持ってください。

    ユーザーID:1401969707

  • 私はちょっと分かる気がします

    以前、トピ主さんの二次会受付をやろうがやるまいが、
    披露宴の受付をしてもらったことには、感謝すべきです。
    感謝は、言葉や行動に現れますよね。

    相手が失礼だと、こちらも色々言いたくなってしまいますね。


    私だったらどうするかなあ。
    わざわざ文句は言わないけど、わざわざ誉めたりもしないなあ。
    食事ね、そうだね、落ち着いたらいきましょう
    程度で流して、とりあえず様子見かなあ。
    スルーは誰でもむかつくよ。

    ユーザーID:3974327441

  • 何を常識とするかの違いかな

    トピ主さんのお気持ちがわかります。

    披露宴の受付を頼まれたこともありますし、頼んだこともありますが、
    お礼をいただかなかったことはありませんし、自分のときもお礼を包みました。
    お礼が無かったというレスがどちらかというと驚きです。

    お祝いの気持ちで見返りを期待しないというのは美しい気持ちだとは思います。
    ただいっときのことではありますが、受付って最初の顔ですし、気を遣います。
    また私の経験では会場入りが通常の1時間前でした。
    特に女性だと1時間くらい前に会場に行かないといけないのはそれなりに負担もあると思います
    ので、なんらかのお礼をするのがマナーと思っています。

    ただ、ほかの方のレスでもありましたが、お礼が絶対的な常識!というわけでもないようですし、
    トピ主さんの従姉へのお礼は「私の常識」では過分です。

    Aさんのお母さんとAさん本人の対応にもやもやされてるとのことですが、当日は
    いっぱいいっぱい、またはウェディングハイで気遣いができなくなってしまっているかもですね。

    一度食事に行かれてから、今後のおつきあいを考えてもいいのでは?

    ユーザーID:4134503701

  • もしかしたら

    Aさんの母親は、トピ主が受付をしたって知らなかったのかも。普通、独身の人が受付するものじゃないですか?
    あとトピ主は、自分の結婚式の時にAさんに心付けしたんですか?他の人が全部やったといっても、受付してる間は自由に動けないんですから。
    二次会では、久々に会う人と話をしやすいですし、あまり気にしても仕方ないことですよ。旦那さんが隣にいただけ、ぽつんとならずに済んで良かったと思います。

    ユーザーID:2212549068

  • お金にこだわりすぎ

    親戚や友人の結婚式の受付、披露宴での余興を何度かしてますが
    お礼をお金で包まれたことってそんなにというか、ほとんどないです。
    むしろ「仲良いゆえのお手伝い!」という気持ちでやってるので、お金を頂いたら、戸惑います。

    主さんは、対価がほしいんですね。

    子供を実家に預けてまでやってあげたのに、朝早いのに、残業が多いのに
    だからお金をよこせ、って悲しくないですか?
    友達のおめでたいことのへのお手伝いとして、ありがとうでいいではないですか。

    結婚式の受付したのに余興したのにお金をくれないから、疎遠を考えている
    って、私なら考えられませんね。

    ドレス髪型に関しては見られないのでコメントできませんが
    トピ主さんはそう思ってなくても、他からみれば気合い入りすぎて悪目立ちだったのかな?

    ユーザーID:7921605432

  • 私もお金はもらってませんよ〜

    私もこれまでに2度、友達の結婚式の受付をしましたが、どちらも心付け(お金)はいただいていません。
    ただ後日会った際にちょっとした品物(ハンカチ)をいただきました。
    それだけでも「わざわざいいのに〜」と恐縮したほどです。
    ご両親からも「いつもお世話になっています。来てくださりありがとう」と言われた程度でした。
    受付ってそんなもんじゃないでしょうか。
    私は受付を頼まれただけで「親しい友人」だと思ってくれてるんだなぁと嬉しく思いましたよ。

    ユーザーID:3919344378

  • お祝いできて役にたって良かったと思いましょう

    トピ主さんはもっと自分を尊重して欲しかったというお気持ちのようですが、
    結婚式の招待客全員にそのような気配りは無理というもの
    親戚や上司などもいたり、久しぶりの友達がいたり

    話しかけられたタイミングや、流れで
    行きたかったところへ行けない事もあると思いますよ

    トピ主さんの結婚式の時にも
    なかなか話せなかったな と
    残念な思いをした方もおられるかもですよ

    でもみなさん
    主役は忙しいのだし、なによりお祝いができて良かったと
    祝福の気持ちでいてくれるのではないでしょうか

    それで良いのではないでしょうか

    ユーザーID:4651838185

  • 温度差

    主様とAさんの考え方に温度差があるような気がします。
    Aさんのお母様は別に怒っていたわけではないのではないでしょうか?
    (青いどドレスということですから、怒られるほど派手にしていたようには感じませんが。。)
    Aさんの父親、旦那様のご両親が挨拶されたから、Aさんのお母さんは「ま、いいか〜」程度に思ったのではないでしょうか?

    地域柄があるのかもしれませんが、主様の場合は受付がご親類だったからでしょうね。
    >従姉からの祝儀は受け取らず、披露宴で食事を楽しんでもらい、さらに
    私の両親がお金を包んで渡し、お礼しました。

    でも、普通はここまではしませんね。ご親類だから主様のご両親が気を遣ったのではないでしょうか?
    受付などは基本友人に頼みますし、新婚旅行でお土産を奮発してお礼とするなどその程度ですよ。
    主様はAさんに対して、ちょっと求めすぎなのではないでしょうか?
    お礼等を求めてしまうのであれば、今後、受付、余興は受けないほうがいいと思います。
    受付や余興は心から「おめでとう」の気持ちを友人として表すものです。お礼がどうのって普通思わないですよ。

    ユーザーID:7519938861

  • う〜ん、感想は

    友だちですよね?
    今まで受付も祝辞も歌も引き受けた事はありますが、
    見返りは期待した事がないです。
    それは友だちだから、お互い様だからです。
    現にお礼は受け取ってませんし、
    もし渡されたとしたら、その位の事で困ります。
    受付は確かに他の方よりは1時間程早めに会場に行かないといけないし
    服装も気を使うけど、それだけの事でしょう?
    式の出席の時点である程度は覚悟の上ですから許容範囲です。
    例えば他の方にお礼を渡していたにも関わらずトピ主さんにはなかった(涙)なら
    仰ってることも理解出来ますよ。

    なのでトピ読んでの感想は、大げさ過ぎです。
    自分の時に受付の人にはこれだけの事をしたんだから、
    他の方の常識もここがライン…って感じを受けました。

    ユーザーID:3392413794

  • 2回目です。

    トピ主さんのレスを読んで2回目です。

    >「二次会では、他の友達が居れば私はいなくても大丈夫だったみたいだよね」
    このメール、返さなくてよかったですね。
    かなり失礼でヒンシュクものです。
    二次会の参加人数が何人くらいかわかりませんが、私は50人程度でも全員と話すのは無理でしたよ。
    結婚式をお手伝いしてくれた人は、受け付けの人だけではありませんからね。

    >余興の幹事も頼まれていて、引き受けていました。
    余興の幹事って??????
    二次会の幹事じゃないんですよね???会場の手配や当日スタッフとの打ち合わせとかそういう事をしたわけではなく、余興をリーダー的な存在でやった「だけ」ですよね?
    たかが??ですよ。

    なんで、そこまで過大評価ができるのが不思議!!!

    「お祝いの気持ち」より、そんなに「お礼」が欲しいのなら、ブライダルコメディアンにでもなれば?
    給料出ますし。

    ユーザーID:4647357900

  • これからだよ

    Aさんは、食事でお礼するつもりなのでは?
    受付を頼んでおいて、お礼の言葉だけっていうのは、考えられないので。

    でもトピ主さん、ちょっと細かすぎ。
    食事、奢ってもらえなかったとしても、そんなにカリカリしないでね。
    他の人でお礼してもらったことない人もいるから。
    そんなもんだと諦めて。

    ユーザーID:0048289367

  • 本当におめでとうの気持ちはあったのかな・・・?

    受付お疲れ様でした。

    私も数回、友人の結婚式の受付やスピーチを頼まれたことがありました。

    頼まれた時は「私を友人代表として見てくれてるんだ♪」ととてもうれしい気持ちになりましたし、
    一生に一度の結婚式なんだからお役に立ちたいという気持ちで役目を引き受けてきました。

    謝礼に関しては地域柄もあるようで、ご両親が現金を包んでお礼を言って下さった場合もあったし、
    受付に飾った立派な花束をいただいた場合や、お礼の言葉のみの場合などございました。

    どんな場合でも、喜んでいただけたことやお役に立てたことがうれしかったです。

    現金をいただいた場合には、二次会の費用の足しに寄付したり、新婚夫婦の新婚旅行のお小遣いとして花嫁にそのままお渡ししました。

    結婚式の主役はあくまでも新郎新婦です。
    その二人の門出を祝ってお手伝いするのが、受付等のお仕事を頼まれた者の役目であり、お礼や見返りを期待するのは違うかな〜・・・と思いますよ。

    おめでとうの気持ちがあれば、お礼の形なんてこだわらなくていいんじゃないかな?

    ユーザーID:5938237961

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