夫が時々暴れます。

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(トピ主40
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  • つわものお雪さん、有難うございます。

    やっぱり私が夫の怒りのスイッチを入れてしまうのです。相談員にも自分は悪いと思わないで…と言われました。でも4時過ぎから缶ビールを開けようとした夫に「いいなぁ。自分ばっかり…」と言ってしまいました。私は夕飯作り、実母(近くの病院に入院中)の見舞いそれに7時に練習が終る娘のクラブのお迎えもあるのに…。その一言にキレ、二階の寝室に行ってしまいました。「ママ大変だけど飲んでいい?」と気遣う言葉を言ってくる時もあったのに…。悲しいです。今日は義母の前でキレました。私のせいですか?私が悪いですか?切ないです。

    ユーザーID:4357953477

  • 自分を大切にする

    118さん、自分を大切にしましょう。
    DV被害者は自分の事を大切に出来ない人が大変多いです。反対にいうと自分の事を大切に出来る人はDV被害者にはなりません。

    あなたは悪くありませんよ。
    ただ、誰に何度「あなたは悪くない。」と言われても、今の状態では118さんの心は苦しいままでしょう。

    カウンセリングを受ける事をお勧めします。
    自分を大切にして、といわれてもどう大切にしていいのか、今ははっきり見えてこないと思います。また、私やここにレスする人達は118さんを心配していますが、ただ心配するに留まってしまいます。

    DV被害者の心のケアをきちっとできるカウンセラー(臨床心理士、精神保健福祉士等)を探してください。たぶん1時間5千から6千円くらいと思います。2週間に一度通うだけでもいいと思います。

    相談室に聞けば、紹介してくれる、又は探すのを手伝ってくれるはずです。これが118さんが踏み出す次のステップだ、と私は思います。

    一歩一歩前に進んで行って下さいね。踏み出す前にちょっと勇気を持てばいいのです。

    ユーザーID:7287384895

  • 大丈夫ですか

    118さん、貴方は悪くないです。

    ご主人は、118さんの発言自体でキレているのではなく、何でもいいから言いがかりをつけてキレてるんです。
    118さんがいなけなったら、次はお子さんにキレますよ。

    118さん、一人でよくがんばって家族を支えらてます。

    これから、周りの力をかりて楽になりましょう。


    118さんがお子さんを守りたいと思うよに、お子さんも181さんの力になりたいと考えています。

    ユーザーID:9730523521

  • 火に油を注ぐ行為

    『「いいなぁ。自分ばっかり…」と言ってしまいました』
    自分から旦那に喧嘩売ってますよね?そのままスルーしとけばいいのに!

    熱い炎に自ら焼かれに行くなんて、物好きですね。

    「セカンドアビュース」?
    いちいち小言を言われ続けられる夫は自分で立ち直れってことですか?
    それも立派なDVだと思うんですけど?

    ユーザーID:5722580525

  • なんでこんな一言で切れるのかわかりません。

    "でも4時過ぎから缶ビールを開けようとした夫に「いいなぁ。自分ばっかり…」と言ってしまいました。"

    なんでこんな一言で切れるのかわかりません。

    ユーザーID:6446061919

  • 男性の立場。夫の立場。

    いちいち小言を言われた男性(夫)は自分で立ち直れということか…私も夫に小言を言い続けてきたのでしょう。私の結婚生活そのものが夫への精神的DVだったのでしょうか。火に油を注ぐ行為ばかりしていて、スルーできないバカな私です。夫は外面良く、義父母にも優しく口答えなど滅多にしません。でも、サンドバックになるのは疲れました。なぜ物にあたるのでしょう子ども達は叩かれる事もあります。長男は拳を挙げられました。ノートパソコンやギターだって投げて壊してます。夫は「沈黙入門」という本を読んでます。私も沈黙の訓練します。

    ユーザーID:4357953477

  • 明るく受け流す、とか

    トピ主さんの文を読んでいると陰に陰に入っていくイメージがあります。

    トピ主さんが幸せになることが最終目的だとすれば、ご主人の行動をたくさん挙げてもトピ主さんが自己反省しても、詮無いことだと思います。

    トピ主さん本来の明るさを取り戻せたらいいなあと思います。

    夫が携帯を娘に勝手に買ってしまったら「あかんあかん!先にルール決めなあかんで!往生しまっせ〜」と満面の笑顔で言う。
    夫が夕方から一人でビールを飲み始めたら「旦那!今日は早いね?つまみでも作ろか!?」と満面の笑顔で言う。

    これ位明るくてもいいと思います(やりすぎ?)

    決してトピ主さんが悪いというわけじゃないですよ。でも腫れ物に触るような対応をするのは疲れるだけだし、それでトピ主さんが幸せになれるとも思えない。だったら家庭内の真昼の太陽になってしまえばどうでしょう。

    実は私もトピ主さんと似た経験をしてきました。キレる夫、悩み悲しむ妻。でも、いい妻を演じるために抑圧していた素の明るい私を取り戻したら、夫のキレ癖もなくなり今は幸せな夫婦です。素の自分になることで幸せになれるなんて思ってもみませんでした。トピ主さん、幸せになって!

    ユーザーID:5837605284

  • うちも同じ

    わたしも小言が多いです
    そしてうちの夫も同じ…
    一歳の子供をかかえて、離婚を考えてます。
    多分根本的に合わないんだと思う。
    なんでも話し合いたい自分と、だんまりな夫。
    話し合い出来ない不満から小言が多くなる、言い返さない夫はストレスが溜まり暴れる…
    一緒になるべきタイプでは無かったのかもと思ってます

    ユーザーID:1413342873

  • 私の父もそうでした。

    トピ主さんと旦那さんは「どちらがより不幸なのか競争」をしています。二人で頑張ってないんです。どちらも心の底にあるのは「私がつらい、さみしい、頑張っているのを認めてほしい」です。旦那さんのしていることは許容できることではありませんが、旦那さんはいっぱいいっぱいなんだと思います。また奥さんは旦那さんの罪悪感や挫折感(心療内科似通っていること、昇給、昇格の希望がないこと)を刺激しすぎです。

    当分心のバケツがネガティブでいっぱいな正直旦那さんからは「ポジティブな反応」は返ってこないと思います、まず出てくるのは「つらいネガティブな気持ち」です。それでも家族を大変な状況で支えている旦那さんに「ありがとう。いろいろお互いつらいけど一緒に頑張ろうね」と言ってみてあげてください。

    でもプロのヘルプをお勧めします

    ユーザーID:8478652336

  • きむこさん・隆さんに一票

    夫が切れるポイントを知ってて、敢えて突付く女性が居るそうです。

    トピ主さんの文面から そんな印象を受けます。

    ご自分でも 言わなくていい事だと自覚されてて、でも言ってしまった結果ですよね。

    ユーザーID:4228883022

  • うつ病経験者です

    すぐキレる原因は旦那さまの心にあると思います。
    ただコントロールはできないし、本人も自覚があまりないと思います。
    心療内科へ行くことをおすすめします。
    情緒不安定な人に育てられると情緒不安定になるといいます。(私も実際にそうです)。なので子供達が情緒不安定にならないかが心配です。
    あなたは自分を責めずに、旦那さまに心療内科に通院させることだけをまず考えるべきだと思います。
    旦那さまを救えるのはあなたと、心療内科の先生しかいません。

    ユーザーID:6333974025

  • わたしの両親そっくり

    トピ主さんは母そっくり、だんな様は父そっくり。
    家庭で起こっていることとかもそっくりです…

    旦那様もトピ主さんも、お互い自分が被害者だと思っていますね。

    まずは少し目線を変えて、旦那様の立場を思いやってみませんか。

    中間管理職で上からも下からも締め付けられ、この不況の中仕事も辛い。
    しかし4人の子供と奥様、そしてご両親を路頭に迷わせるわけには
    行かないから、仕事はなんとかやっていかなければならない。

    会社って、ただ行けばお金をもらえるわけではないですよね。
    普通は楽しいことより辛いこと、大変なことのほうが多いのです。

    そうやって働いても、誰にも感謝されないどころか、
    家族は皆稼いできて当たり前って顔。
    更には家でも学校への送迎などの仕事までして当たり前って態度。
    当たり前だから、お父さんが仕事に遅れない様、
    送ってもらう立場なのだから迷惑かけないよう、
    時間にはしっかり身支度を整える…なんて心構えも子供にはなく、
    むしろ子供は自分が遅れたらお父さんがなんとかしろって態度。

    たまの休みにビールひとつで嫌味を言われ、
    食洗機ないとか、日々ぶつぶつあてつけられる。

    続きます

    ユーザーID:0481059616

  • わたしの両親そっくり

    どうでしょうか。
    気分良く毎日過ごせますか?

    そしてトピ主さんご自身も、食洗器がないとか、
    口から出てしまうのは、それなりの不満の表れでしょう。
    でも本当の不満は、自分の家事や育児が正当に評価されていない、
    苦労をわかってもらっていないと思うからでは?

    私の両親がまさにそうですが、お互い、相手が自分の苦労を
    わかってないと不満に思っているのです。
    でも、相手に求めてばかりいても、求めるものが得られないという
    不満ばかりが残りますよね。それではどんどん関係が悪くなるだけです。

    トピ主さん、自分は馬鹿だとか言って逃げないで、ここは少し
    賢くなりませんか。
    そして、まずは旦那様に感謝して下さい。
    いまどき、お子さんを4人ももうけるのには男性としても大変
    勇気の居ることだと思います。お金がかかりますからね。
    そしてそのお金は自分が稼がなければならないのです。
    そうやって考えるだけでも、感謝の念は沸きませんか?

    つづきます。長くてすみません。

    ユーザーID:0481059616

  • わたしの両親そっくり

    感謝していれば、それが言動に表れますし、
    出来れば、軽く感謝の念も示してください。
    わざとらしくはだめですよ!
    大げさでなくて良いんです「お疲れでしょうからビールでもいかが」
    とか。

    それに、お子様にはきちんと注意してください。
    お父さんが、忙しい中車を出してくれているんだから、
    待たせるのは失礼だと。
    あなたが不自由のない生活が出来るのは、お父さんが稼いで
    来てくれているからなのだと。

    人間って、非礼には非礼で返したくなりますが、
    感謝には感謝を返したくなるものです。

    思うに男性は、言葉が達者でない分、ものに当たったり
    するのかな?と。
    私たち女性は手より口のほうが出すのが簡単ですけどね。
    DVは勿論悪いけど、悪いから直せっていうのは現実的には難しいです。

    少しずつだんな様と信頼関係が出来てきて、話が出来るようになったら、
    精神科に再度行くことも勧めてみてもいいかもしれません。
    でも、そんな話が出来るようになるまで時間はかかると思います。
    結婚してから長年かけて積もらせてきた不信です。
    すぐにきれいさっぱりぬぐえるわけありませんよね。
    少しずつ、関係を改善していってください。

    ユーザーID:0481059616

  • 何となく解った

    トぴ主さんに伝わるかな?気を悪くなさいませんように。
    我が家の話をしますね。
    家の夫、普段は、ものすごく無口なんだけど、お酒が入ったり気が向くと楽しそうに冗談を言うんです。
    とても楽しそうにケラケラ笑って。でも聞いてる家族は、全然楽しくない。寧ろ苦笑い。
    私は、長年モヤモヤしながらも聞き流していました。
    ある日息子が「お父さんにこんな事言われて、傷ついた。」って訴えてきた時、色々話し合ったんです。
    それで、お父さんの冗談に違和感を感じたり、傷ついてるのは、私だけじゃなかったって知りました。

    夫に「こんなこと言ったら傷つくよ。」って訴えたんです。でもスルーされました。
    子供たちとも何度も話しました。「お父さんは、そういう人だからしょうがない。気にしないようにしよう」って。
    私も傷ついた時は、子供に訴えました。
    すると子供も「しょうがないよ。気にすることないよ。」って、慰め合ってやり過ごしてました。

    続きます。

    ユーザーID:1789535080

  • 続きです

    ある日、夫が酔って饒舌になり冗談も炸裂。引き攣るような冗談の嵐。
    夫の冗談は、どう聞いても聞かされる方は、嫌味や皮肉にしか聞こえない。気分が悪くなるし、グサッと傷つく。
    「貴方は、モラルハラスメントを知ってるか?」と夫に噛みついたんです。どうとでもなれって気持ちでした。
    夫は、ビックリしてました。本心から驚いてるようでした。夫は、気づいてなかったんです。悪意もなかった。
    夫は、冗談のセンスがなかっただけで、家族を苦しめてるなんて、微塵も感じてなかったんです。
    「悪かった。気を付ける。」と家族に謝罪してから、冗談を言うのを止めました。

    子供たちは、決して父親を嫌ってた訳じゃなかったし、寧ろ尊敬してたけど、嫌煙してたんです。
    でも今では、父親に寄り添うようになりました。平和です。
    夫を良く観察してみると「あれ?」って事もあって、もしかしたらアスペルガーなのかもって思ってます。
    悪意は、ないけど、相手の気持ちを計り知ることが出来なくて、知らず知らずに傷つけてしまうのかなって。

    続きます。

    ユーザーID:1789535080

  • 癖になってる。

    暴れる事が癖になっているのでは?

    私なら 暴れだしたら 引っぱたいて家から出します。

    「暴れるなら二度と帰ってこなくていいわよ」

    って

    また暴れたら

    離婚するわよ。って話しますね。


    父親のそんな姿を子供が見るなんて

    辛すぎますよ。

    お子さんは ものすごいストレスを抱える事になります。

    子供の観察力や洞察力ってものすごい物があります

    父親のストレスがそのまま子供に移るのです。

    子供の為に頑張ってください。

    強い母親として 旦那様を厳しく諭すべきです。

    ユーザーID:1400250865

  • 続きです

    トぴ主さんがアスペルガーじゃないかと言いたいんじゃないんです。それは、解ってください。
    ただ、夫と同じで冗談のセンスがないんじゃないかな?

    >「いいなぁ〜。自分ばっかり・・・」

    一見悪意など感じません。でもご主人は、ちょっと早い時間の晩酌が後ろめたかったんじゃないでしょうか?
    そんな時にこの言葉をかけられて、嫌味や皮肉にしか聞こえなかったのかも?
    トぴ主さんには、悪意なんてなかったでしょう?だから機嫌を悪くしたご主人が不思議なんですよね。

    過去を振り返ってみてください。この一言だけじゃなく、長年積りに積もったものが一言で噴火してしまうんじゃないのかな?
    だからって、暴れて反撃するご主人の行為は、幼すぎると思うけど。もう家族で話し合う段階を越えてしまってるようですし。
    一度、カップルカウンセリングとか受けてみませんか?何か、不和や暴れる原因が解るかも?

    私の父も暴れる人でしたが、年老いて丸く温和になりました。
    離婚以外に解決法が見つかるといいですね。もしかしたら、乗り越えられる山なのかも知れませんよ。
    長くなってしまって、ごめんなさい。

    ユーザーID:1789535080

  • レスします

    >「ママ大変だけど飲んでいい?」と気遣う言葉を言ってくる時もあったのに…。

    何故、夫は気遣いをやめてしまったのでしょう。
    トピ主さんは以前から独り言を呟いてませんか?
    頭に浮かんだら即クチをついて出てませんか?
    無意識の内に。
    私にはトピ主さんの独り言が他者への責めに聞こえました。
    私ばっかり、、、大変で損してると。

    夫を擁護する気は更々ありません。
    対物だろうが対人だろうが暴力を振るう人間は嫌いです。
    トピ主さんが幸せになる為に、少し考え方を変えると楽になるかと思いました。
    例えばビールの件では、「良いなぁ、ビール。お迎えが有るから私は飲めないのに。、、、でも我慢する分飲む時はとっておきの肴を作っちゃえ。いつもは発泡酒だけどプレミアムなの飲んじゃお!」と楽しい方に考えを持っていけると楽だと思います。

    ユーザーID:8003279498

  • トピ主です。

    たくさんのレス有難うございました。はなさん、1歳のお子さん抱え大変ですねコンポタさん、明るい気持ちになりました。物は言いようです。そしてつわものお雪さんの言葉には大変励まされます。夫をそうさせたのは私と厳しいレスも受け止めます。昨日から仕事が休みの夫は午後3時から缶ビール開けました。もちろん何も言いませんでした。夫が休みの間、何事もなく穏やかに過ごすためには、私が黙っています。今日も9時過ぎからパソコンゲーム三昧です。小言は禁物です。話かけるのも禁物のようです。火に油は注ぎません。

    ユーザーID:4357953477

  • 誰が悪いと言うことではなく

    トピ主さんは何も悪くないという意見とトピ主さんにも原因になる部分があるのではないかという意見と二極化してますが、私も全文読んで、ご主人は本当になんの脈略も無く、ただただ八当たりで暴れるような人ではないと思いました。

    一般的なDV男って、もっとなんの脈略も無くちょっと虫の居所が悪いと言うだけで暴力をふるうイメージですが、ご主人は本当にDV男なのでしょうか。私にはそのように見えません。

    5年も精神的な薬を常用して、病院も3件まわって、仕事も辞めず、会社の愚痴も言わず、2週間しか休まず、薬も自分の意思で止められたとは、余っ程意志と責任感が強い人と想像できますが、そのご主人に対する評価が外面が良いとは、酷い過小評価だなと思いました。

    ご主人は主さんや家族に、本当はもっと頑張っている事を理解されたいのではないでしょうか。仕事の事とか愚痴を言わず頑張ってるのに、自分が全く理解されてない事に、時々腹立たしい気持ちが抑えられなくなるのではないかなと思いました。

    ユーザーID:0045214367

  • 続き2

    本当は仕事を辞めてしまってもおかしくないのに、家族の為を思って頑張ってるご主人。
    主さんはこんなに頑張っているご主人を尊敬してますか?お子さんはご主人に対してどうでしょう?

    ただ一つわかって欲しいのは、これを言って主さんに非があると責めているのではないです。主さんもすごく頑張ってると思います。それは皆ももちろんわかっていると思いますよ。ただ原因をうまく取り除く事ができたら、ご主人も含めた家族全員が助かって、皆が幸せになれるのではないかと思っているのです。

    人って最初から何でもうまくできるわけじゃないと思います。色んな失敗を重ねるから成長できるんです。その失敗を次に成功する為の糧にできるか、ただ単に失敗として自己否定するだけで終わらせるかは、自分次第だと思います。

    ユーザーID:0045214367

  • 続き3

    あと一つ気になったのは、主さんは人が楽しそうにしてるのを見ると嫌味を言ってしまう癖があるのではないかと思いました。そういう癖は一緒にいる相手を不幸にしてしまうので、楽しそうにしている人を見ると自分も楽しい気持ちになる癖をつけてはどうかと思いました。

    幸せになるのもなれないのも、全ては自分の気持ち一つだと思います。

    ユーザーID:0045214367

  • 解ります。。。

    うちの夫にそっくりです!違うのは、うちの夫は外でも嫌なやつです。
    そして私は夫に負けたくないので、目には目をで負けていません。

    横ですが隆 さん
    >女性が男性に、言葉のDV、無視、夜の営みを拒否する等、
    そういう事は何故かスルーされてしまいがちです。

    だいたいどうして、夜の営みを拒否する事がいけないのでしょう?
    したくないから断るのは当然。断る権利があります。でなければ、犯罪ですよ。

    話を戻しますが、うちの夫は精神科にも行ってくれません。だから、主さんのほうが全然いいですよ。それに、ご主人のご両親と住んでいるなんて偉い!

    私は経済的理由から、絶対別れない!と決めているので、あまり
    気にしないように好きな事や趣味に励んでいます。

    お互いがんばりましょう!
    それに、よく喧嘩する夫婦でも子供が巣立った後とっても仲良くなる事もあるそうですよ!
    今、子育てや、家の事、仕事の事、ストレス一杯の時ですよね。
    でもきっと分かれないでよかった!と思う時が来ると思います。






    ユーザーID:8448753040

  • すぐに逃げて!あなたは悪くない!

    トピ主さんの言い方が悪いとか良くそんなこと言えますね。

    何があろうと女子供に手をあげる男なんて最低!
    しかも暴れるなんて普通じゃないです。

    もうトピ主さんが庇う必要はありません。

    暴れたら110番して下さい。
    地域の保健所や精神科にも「ご主人について」相談して下さい。
    年末年始なのでなかなか難しいですが、都内なら電話相談も出来ます。
    ネットで調べて下さい。

    そんな父親に育てられた子供の将来がどうなるかわかりますか?

    確実に連鎖します。


    すぐに逃げて下さい。
    弾みで最悪な事態になる前に。

    ユーザーID:8533273106

  • トピ主さんの最後のれす

    トピ主さんの最後のれすを読んで思ったのですが、トピ主さんが、黙っていたら何事も起こらないなら、100%トピ主さんが、原因ですね。
    ご主人が、ビールを飲んだりゲームをしたら、本心では何かいいたくなるというところが、大分おかしいような気がします。
    本当は、ご主人が被害者で、トピ主さんのほうが加害者のように感じました。
    きっとトピ主自身気が付いているのでしょうね。
    逃げ場のないご主人が、可哀想です。

    ユーザーID:0147526328

  • ご自分を責めないでください。何の解決にもなりませんよ。

    トピ主様、あなたのせいではないんですよ。
    トピ主が言った内容で怒りのスイッチが入るんじゃないんです。
    トピ主が口を開く事を、夫が怒り爆発のスイッチにしてしまっているんです。

    違いが分かりますか?
    トピ主の言う内容は関係ないんです。
    トピ主が口を開く=スイッチ・オンなんです。
    そして、あなたが口を開くのを待ち構えているんです。
    怒りに心身を任せ、頭にカーッと血が昇り、自我亡失して暴れる爽快感が習慣として定着し始めているんです。

    私の夫も同様でした。別れました。

    ユーザーID:8894601569

  • 予測してから発言を

    起きている事態そのものから見れば「立派な?DV」ということになる、という見方はあると思いますが
    食器洗い機のところでも、ビールいいなあ発言でも。あまりにトピ主さまの主観がぱっと噴出してしまっており、
    こういってはなんですが、マッチポンプというか。火をつけておいて驚いている感じもあります。
    こう言ったらああいう風になるかもしれない、というような予測をすることは難しいですか?

    もしくは、お金の有る無しはトピ主様だってわかっているでしょうから下手に出て相談するとか、
    お嬢さんの携帯だって「やっぱり必要かしらね?」というようにお訊ねになるとか、出方でいくらか
    対応は和らぐのではないでしょうか?
    体調のことはわかりませんしやっていることはまずいでしょうが、ご主人の気持ちも、わからなくはありません。
    またお嬢さんは朝なんで遅くなるのか、お嬢さんはそのことをどう考えているのか。
    お父さんとお母さんのことで悩んでいるかもしれませんよ。

    少し個別に考えてみる必要はありませんか?

    ユーザーID:3623872048

  • 躁鬱病でしょう。

    前の彼がそうでした。もの凄く些細なことで切れるのです。これはそういう病気です。そして本人は認めません。とても厄介です。お辛いと思いますが、まずは本をたくさん読んで下さい。気分障害や躁鬱病と題名のついているものを。あと家族会などもネットで調べてお近くなら、出席されるといいでしょう。とにかく今は病気について知る。そして、あなたは悪くないですよ。

    ユーザーID:2229705887

  • ななさんのトピに落ち込んでます。

    ななさんは寛容な方ですね昼間からビール、ゲーム、マンガ本、ご主人あるいは恋人がずっとそうでも許せますか?確かに私の一言の積み重ねで夫は追い込まれたかもしれません。でも昨日の夕食前娘たちのきょうだい喧嘩にまたキレました。暴言が酷く普段真面目で頑張り屋の長女を叱りつけ長女はショックからか夕食も食べずに自室にこもってしまいました。長女も次女も両成敗です。19年の結婚生活の詳しくは相談員にも話します。ご主人がかわいそう…そうかもしれません。私も物を壊していいですか?あと4日穏やかに過ごせますように。

    ユーザーID:4357953477

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