夫が時々暴れます。

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  • ななさんのレスに落ち込む?逆切れにしか見えない

    >私も物を壊していいですか?
    どうしてそうなるの?
    捻くれた感性だなぁ〜。

    お子さん達が姉妹喧嘩してるのが解ったなら、仲裁すればいいのに。
    ご主人が切れるの解って尚更放って置いたでしょ。

    多分。お子さん達にお父さんを嫌いにさせる為?
    お父さんの嫌な面を見せたかった。
    自分を被害者アピールする為かな?

    と、思ってしまう程ひねくれてますよね。

    現状の暮らしは、家族皆が不幸にしかならない。
    別居とか離婚を本気で考えたほうが良いと思う。
    トピ主さんとご主人どっちが悪いって次元じゃないと思います。
    相性が最悪だったんでしょう。
    修復は、無理じゃないですか?

    ユーザーID:8645838215

  • 日記

    118さん、あけましておめでとうございます。

    一年の始めにいい機会ですから日記をつけてみませんか?日記、というより記録ですね。

    目立たない小さなノートを用意して、記録をつけているところを誰にも、子供さん達にさえ見られないようにし、その記録は誰にも見つからないところに保管して下さい。

    自分の感情を交えず、淡々と起こった事を記録してください。ここに書いているような感じでいいと思います。日付は必ず書くこと。
    起こったことに対する自分の感想を書くときは、簡潔に的確に素直に記しておいて下さい。

    このまま結婚生活を続けるか否かは、118さん自身が決める事です。
    もし離婚を選択することになれば、その記録が後に118さんの「お守り」となるでしょう。
    現時点では離婚は選択していないので、「お守り」の意味がピンとこないでしょうが、もしも選択したその時に「なるほど。」と思うはずです。
    もしよければ実行してみて下さい。

    相談員さんに今までの事をじっくり聞いてもらって下さいね。人に話せば、問題を自分だけで抱える、ということはもう無くなります。それは大事なことと思います。

    ユーザーID:7287384895

  • 自分のストレスを解消してみる

    休みの日に夫が家でくつろいでるのをみて、それが許せないって・・・。では休みの日にご主人は、何をしてたら満足なのでしょう?

    姉妹喧嘩したら父が切れるとわかっているのに、姉妹喧嘩してしまうって、余程ストレスが溜まっているのではないでしょうか。ブログや携帯でストレスを解消しようとしてるのに、それも許されないし。

    皆はそれぞれにストレスを解消しようとしてるのに、それが不満で許されなくて嫌味を言われ、それでストレスを募らせ、お互い喧嘩ばかりしてるのかなという印象を受けました。

    子供が4人いて兼業主婦ともなると家事がすごく大変で、自分ばかりが大変なのに夫や子供がストレス解消してるのをみると、不公平感が募ってつい小言や嫌味を言ってしまうのでは?

    家事が大変で辛い時は、家族に嫌味を言うのではなく、子供に家事を手伝うよう言ってみてはどうでしょう。その代わりブログや携帯を許したり、小言を言わないようにする。子供も家庭が崩壊しそうなのに、学業どころではないでしょうし。4人で当番制にしてはどうでしょう。

    あと、自分も家族の事以外で楽しめることをみつける。

    ユーザーID:0045214367

  • 穏やかなお正月でした。

    夫は今日まで休みです。夫婦の関係はぎすぎすしているものの娘達をスキーやショッピングに連れて行ってくれました(私も一緒)PCでゲームをしている時や昼間からビール飲んでいても何も言いませんでした。ひなさんへ、姉妹喧嘩仲裁に入ればと言う事でしたが、それこそ火に油を注ぐもの…黙ってました。部屋にこもった姉をもちろん励ましました。つわものお雪さんへ、日記いいですね。優しく穏やか夫の事も記しておきたいです。感情の起伏の変化がわかりますね。私の空気読めない言動もわかると思います。すねた性格も…。

    ユーザーID:4357953477

  • ご主人かわいそう

    もう少しご主人に優しくしてあげたらいいのに。

    今、ご主人は過分なストレスと責任から
    ご自分のキャパを超えてしまっているんですよ。
    ヒステリーのような絶叫にも似た表現をするのはそのせいでしょう。

    経済的な面で、専業主婦のあなたや子供達4人、両親と
    家族7人をも支えているのですからご主人は立派です。
    他人ならしっぽまいて逃げ出しますよ?

    ご主人にわかりやすい形で感謝と労わりの気持ちをあらわしてあげて
    下さい。

    多少調子に乗ったって良いじゃありませんか?

    それでずいぶんかわっとくるのではないでしょうか?

    家族皆で思いやりをもって協力しあう姿勢が大切ですよ。

    ユーザーID:6232419894

  • 夫擁護のレス…(トピ主です)

    ご主人がかわいそう…というレス、真摯に受け止めます。ネットでは字数制限で詳しく書けず伝わらないのが悲しいのですが、農家の長男で育った夫は間違いなく今でも義父母に一番大事にされています。4人の子どもは私と義母で育てた様なものです。19年の積み重ねは大きく私だって夫から「いつも有難う」と労いの言葉があればこんなにネガティブ思考にはならなかったでしょう。私は8時15分〜16時までの臨時職員(通勤は車で40分)で帰宅後夕食準備や娘たちを駅まで迎えに行ったり、クラブの送迎などありますが、夫はすぐ缶ビールを開けます。

    ユーザーID:4357953477

  • 我慢しました。(トピ主です)

    皆さんのご意見から、夫を大事にしてあげて…、私の言葉が夫を追い詰めている精神的DVだ…とご指摘を受け夫が正月休み中、ゲームしようが昼間から飲もうが小言は言いませんでした。物は考えようで、昼間からパチンコや外で飲むよりは金銭的にもまだマシと…。長男にも「お母諦めればいい。やらない人(家事、育児の協力)に何を求めてもダメだ」と言われました。私が黙っていれば夫も毎日機嫌良く穏やかに生活できるのでしょうか。もう少し私も楽に生きたいです。幸せ過ぎて怖いというトピを見て夫婦関係って何だろうと考えてしまいました。

    ユーザーID:4357953477

  • あなたが変わらなければ

    核心に触れるレスが出て来ましたね。

    夫婦って思っている以上に繋がっているんです。

    トピ主さんがご自分の不平不満を
    我慢するのでなく、きちんと掘り下げて考えて
    自分の努力で立て直せるところはする。
    旦那さんの並み外れた苦労のおかげで
    成り立っている生活を理解し
    本当の意味で感謝をする。

    単に黙る、抑えるということではないですよ。
    相手ばかり責めずに自分自身の内面に向き合って見てください。

    そこの解決なしに旦那さんの
    この苦痛からくる行動は改善されないと思います。

    例えば、別居して正社員で働いて
    自分一人分でも子供一人分でも稼いでみては。

    ユーザーID:5200384107

  • レスします

    妻は言いたいことも言えずにずっと黙っているのが家庭の平和になるのでしょうか?
    夫婦っていっても他人ですから、時には相手が気に入らないことを言うでしょう。
    だからってそれでキレる夫を擁護する人は、自分の伴侶がそうなったときに、素直にサンドバッグになれますか?
    家族内でコミュニケーションがとれない現状は、家庭が機能不全に陥っているとしか思えません。
    原因はたぶん夫を育てた両親にまで及ぶでしょう。
    家族の問題も満足に向き合えない両親に育てられた子供たちは、今の家庭をあるべき姿と思いこんで新たな家庭を築くことになるでしょう。

    悪いのは主さんではありません。コミュニケーションを拒絶した夫と、その夫を育てた両親です。
    「反抗期がない」というのは、反抗期を力で抑え込んだからでしょう。
    その鬱屈した感情が、今になって爆発しているのではないかと思います。

    ユーザーID:3956876403

  • 今日の夫は…(トピ主です)

    午前11時過ぎに起床。新聞に目を通したら、PCのサッカーゲーム。12時ごろ昼御飯を食べ終わるとすぐにまたPCゲーム。午後2時からはテレビで高校サッカー選手権決勝を見て、終わると4時からまたPCゲーム。夕食ができる6時半ごろまでゲームをやってました。その後テレビ、入浴して8時には寝室に行ってしまいました。今日は調子が酷く悪そうでた。目付きが違いました。もちろん小言は言いません。でも夫に対する不満は蓄積されるばかり。皆さんのご主人はどうですか?暴れはしませんがひきこもり状態です。甘えてると思います。

    ユーザーID:4357953477

  • 無題

    夫婦ってお互い様だと思います。

    トピ主さんだけが我慢すればいいというものではないと思います。

    離婚したくないなら、諦めるのも一つの方法ですが、あまり幸せになれないかもしれません。


    トピ主さんを応援しています。

    ユーザーID:9730523521

  • どうしたいの?

    今のまま、生活したいなら【うつ病】を患ってる(た)人との接し方をもっと勉強して生活しないとダメだと思うんだけど?

    欝=甘え、これ一番いっちゃダメなことなのにね!

    離婚するなら他の所でで詳しく聞けばいいし
    今のまま生活するなら欝の事を良く考えて行動してくださいね。

    夫も悪いけどトピ主の性格も私なら嫌ですけどね!

    ユーザーID:3326743937

  • いやいや…

    どう見ても人格的性格的な問題を抱えた旦那さんが原因ですよね…。些細な事でキレて暴れ、自殺を仄めかして家飛び出し、後は自分の空に閉じこもって好き勝手。両親はそんな息子を放置し、果ては嫁を逆恨みして無視。これではあなたが全く救われないですね。本当にお気の毒です。
    お子さんと旦那さんの関係等詳細がわかりませんが、思春期にさしかかったお子さんが四人もいらっしゃって、身動きがとれないのですよね。…私なら、ですがお仕事もあるようですし、子供達一人一人とじっくり話し、自分と一緒に家を出る覚悟のある子供達を連れて逃げるかな。このままだと自分が壊れてしまいますから。収入が減るので進学には奨学金をとってもらう等相当な痛みを伴う事も説明しておきます。誰も着いてこない事もありえますが、その時は我慢するかな。
    言うは易しですが、心が体が壊れる前に地獄の家を抜け出さないと、私なら生きていられません。そんな人と老後過ごせますか?そんな義父母の面倒みたいですか?
    もっといい考えがあるかもしれないのでカウンセリングは続けて、他に楽しみを見つけつつ自分を大事にお過ごし下さい!

    ユーザーID:9207383279

  • このままでは、あなた「も」倒れる

    トピ主さんの全てのレスを読みました。
    精神的に相当行き詰まり、今にも崩壊しそうに感じましたがお体は大丈夫ですか?
    精神のストレスは体に如実に出てきます。
    トピ主さんが今にも、精神的にだけじゃなく身体的にも倒れるのではないかと心配になりました。

    優しく穏やかな顔と、通常ならありえない事での激昂状態になる顔。
    ご主人もまたギリギリの精神状態であり、そして体の具合も悪いのかもしれませんね。
    夫婦二人共に苦しく、そしてさらに苦しめあっている。

    お二人でなんとか病院に行くことはできませんか?
    ご主人に腫れ物に触るような状態のようなので本当に難しいと思いますが
    ご主人に話をできるような方がいれば、話を聞いてもらい話をしてもらい
    今の現状から二人揃って少しでも前に出られないでしょうか。

    このままでは何か大きな事になりそうで心配です。
    もはや二人で駄目なら別居もやむを得ないのでは、と思うような状態だと思います。

    最後に、トピ主さん頑張りすぎないで下さいね。
    お仕事に家事に四人の子育てに、そして同居と
    あなたは既に十分に頑張っていると私は思います。

    ユーザーID:4012245610

  • 私は離婚できました‥

    他の方の書き込みにも似たような関係で悩み葛藤をもたれてる家族がいらっしゃるんだと‥トピ主さまご夫婦も相容れれない‥お互い辛い状況が長きに渡り続かれてるのを察します。私が最初に元夫のストレスのやり場の無さの対処方法にギョッとし、目のやり場を無くしてから どう関わり穏やかに生活するにはどうすれば?とカウンセリングに行ったのがもう20年前です。同じ土俵に上がり同じように‥と言う意見もありますが、なかなか厳しいものがあると思います。
    普段は穏やかで子供達には超がつくほど甘い父親です。しかし、裏腹です。反対意見やら反抗的だと 裏切られた感があるようです。私にもそれがキツいようでした。思春期には反抗期がなかったらしく 兄弟喧嘩やら ちょっとした荒げた口調にも嫌悪を示し‥家庭は穏やかで楽しく朗らかであるべきもの‥と言う理想というか桃源郷の様に思ってたようです。
    その本人が切れた時‥凄まじい勢いで壁を壊し自虐的になり 兄弟喧嘩の域を超えた凍り付くような場になってました。それが 何故?このような事で?と言う場面でした。何時も何時も‥家庭は穏やかに幸せに満ちてなくては‥と気を遣って遣ってしていたのか?

    ユーザーID:3434982825

  • 会社でも家でも

    会社でもストレスが溜まり家でもストレスが溜まりかわいそうです。

    トピック主さんが 不満は蓄積されるばかり

    とありましたが不満が顔に出ていては意味がありません。

    家だけでも安らげる場所を作ってあげてください。

    ユーザーID:0031555542

  • 信じられない。

    トピ主さんへの批判・・・信じられません。

    明らかに暴力はダメです。それを日常的に受けているトピ主さんがひねくれたり(私はひねくれてると思いませんが)すねたり、挙句そうさせたのはトピ主さんだなんて。

    人は完璧じゃないです。いくらトピ主さんの行動が旦那さんのカンに触ってもそれを力でねじ伏せるような行動は許されないですし、暴力振るわれてもすねるななんて無理でしょう。

    それにお子さんへのキレ方も異常です。

    自暴自棄になってもしょうがない状況です。

    私も田舎に住んでるのでわかります。田舎の長男神話そのままに甘やかされて育った末路という旦那さんですね・・。

    どうか・・・どうか穏やかに暮らせますように。
    お子さん達と新しい生活が出来たらどんだけ心穏やかに過ごせるか・・。

    トピ主さんの幸せを心から願ってます。

    ユーザーID:6161715308

  • 色々な可能性がありますね

    レスを全て追ってはいませんが、トピ主さんのせいで夫がこうなった、等のレスは全てスルーでいいと思います。何故なら、夫の行動をコントロールできるのは、当の本人しかいないからです。トピ主さんは神ではないので、夫の言動をコントロールしているわけではありません。
    けれど、人と人の関係は変えることができます。トピ主さんが、夫へ対する関わり方を変えると、夫婦の関係、家族の関係はそれに応じて変わります。

    だんな様の方ですが、トピによると、遺書めいたものを携帯に送ってきたとのこと。この症状からするとウツのように聞こえますね。
    他の可能性としては、というか、私はこれを疑いますが、だんな様のアルコールへの依存が進んでいるように聞こえます。アルコールはウツも悪化させます。ただ、だからといって、トピ主さんがだんな様を縛り付けて、病院へ連れ込むことはできませんよね。
    相談員の方に、飲酒の件も相談してみるとよいでしょう。また同時に、断酒会や家族の会に参加可能でしたら参加し、まずは情報収集、そしてサポートの人脈を築かれるなどして、トピ主さんの心の健康を保たれると良いと思います。

    ユーザーID:4369423631

  • お仕事されたらどうですか

    主さまもお仕事されたらどうでしょうか?
    簡単な仕事で良いですから。
    ご主人の「社会に出て働く」大変さを、わかってあげるとご主人も変わるのではないかしら?

    今は、主さま以上に、ご主人にストレスがたまっている状態です。

    離婚することになれば、結局働かなければなりませんし
    自立することが自分を励ます一番早い方法だと思います。

    世間に出たら、楽しい事ありますよ!
    主さまを励ます楽しい事が。

    ユーザーID:2832660954

  • お子さん、壊れますよ

    病院へ行かず日々壊れていくのは夫の選んだ道、離婚したら子供四人は育てられないと自らも壊れるのを待つトピ主さまも自己責任ですが、今のままではお子さんの心も危ないです。
    四人の子を連れて家を出て公的な援助を受けながら自立の道を模索できないでしょうか。

    ユーザーID:9136462618

  • 主さんは働いてますよ

    なんで「とぴ主も働いたら?」「働けばご主人の大変さがわかる」なんて
    レスが付くんでしょうかね。

    そんな人こそ「意見を書くなら最低限とぴ主の文はきちんと読みましょう!」と
    言いたいです。

    しかも後だしではなく、トピ本文に兼業主婦と書いてあるのにね。

    トピ主様、

    ご主人かわいそうとかなぜかご主人擁護意見もありますが、私はトピ主のほうが
    何百倍もかわいそうだし大変だと思いますよ。これが妻実家と同居とかなら
    ご主人も大変と思いますが、自分実家で同居して子供4人も作って、暴れて、
    きちんと治療もせずなんて完全に機能不全です。

    トピ主様が壊れる前に、またお子様たちが将来同じような機能不全家族を作らないように、離婚も視野に入れて行動すべきと思います。

    落ち込むことはないですよ、頑張ってください。

    ユーザーID:6770699202

  • 一番の問題は

    ご主人が勝手に通院、投薬をやめたことです。
    夫婦だけではもう無理でしょう。
    どなたかに入ってもらって、ご主人を病院に連れていくのが先決だと思います。

    ユーザーID:7524528516

  • 昔の彼が同じでした

    お父様を幼い頃に亡くし、反抗期にはお母様が気の毒で反抗できなかったそうです。
    大人になってもお母様の前では良い息子を演じ、仕事の愚痴も言えず、最終的に仕事を辞めたときもずっと内緒にしていました。
    その反動か、私には暴言を吐き、時には物を投げつけたり壊したり暴れました。
    周りに相談しても、普段の彼とのあまりの違いから誰も信じてくれず、私に問題があると言われました。

    私には他の人に言えない仕事の悩みを話してくれたり時には泣いた事もあったので、本当の彼を見せてくれているのだと思い、長い間別れられませんでした。
    でも、彼が何もかも私のせいにして、私がいなければうまくいくから別れると言うようになり、私も疲れ果てて鬱状態になっていたところに今の夫に出会い、彼と別れました。

    だから、トピ主さんの気持ち、わかります。
    反抗期がないのはよいこととは限らないのです。
    もう別れた方がいいです。
    今のような家庭の状態は、お子さんにも決してよい影響を与えません。
    離婚とお子様全員を引き取って育てることを目標に、今から少しずつ作戦を立てて行きましょう。
    相談センターで前向きに相談しましょう。

    ユーザーID:3381731114

  • どうしてトピ主批判が???

    皆さん、トピ主さんが小言を言いすぎだとか追い詰めてるとか言いますが、
    もしそれでご主人が切れてたとしてもイスや携帯、パソコンを壊しても良い理由になりますか?
    確かにトピ主さんの独り言には余計なちょっと癇に障るような言い方だとは思いますよ。
    でも黙っていれば切れないって???どんな夫婦なんですか?
    もう夫婦生活は破綻してるんですよ。


    しかもトピ主さんは兼業主婦でほぼ1人で家事、育児をしてきてらっしゃるんですよ。
    目の前で自分が忙しい思いばかりしてパートナーが何もせずに好き勝手していたら小言も言いたくなるのは普通でしょ?批判する皆さんはそんな時も黙って何も言わずに同居までして家事育児が出来るんですか?
    もし鬱病気のせいであってもおかしいでしょ〜しかも自分の勝手で通院まで止めて。

    >長男にも「お母諦めればいい。やらない人(家事、育児の協力)に何を求めてもダメだ」と言われました。

    子供にここまで言われたらもう子供にも見放されているようなもんですよね。
    旦那さんはすっかり子供からの尊敬も信頼もなくしてるんですよ。

    ユーザーID:4996124939

  • 分かる気がする。末期症状です。

    トピ主さんは旦那さんを逆なでしていたことを反省しつつも、
    言葉の端々に「私が悪いの!?」と怒りを抑えてるのが見えます。本音はそこなのでしょう。

    私の母も、ほんのちょっと言い方を変えるだけでいいのに、空気を壊す言葉をいちいち選択します。
    子供として見ていてハラハラするし、父も逆ギレするので何度もやめるように言いましたが、
    「私だって大変なのよ!」「そんなつもりで言ってない」と言い、チクチクと父を攻撃するのをやめませんでした。

    母は父の良い稼ぎに、心では感謝はしていましたが、「95点なんてすごいね」ではなく「あと5点だったのに」と言ってしまう性格ゆえ、
    父へ直接感謝の弁を述べることはありませんでした。
    父が「たまにはいい暮らしさせてくれてありがとう、って言ってほしいよな…」と言っていたのが思い出されます。

    そして数年、父は母にまったく取り合わないようになりました。
    母は相変わらず一生懸命父を挑発することで、取り合ってもらおうとしています。相手にされなくて泣きます。
    トピ主さんが母と同じ性格なら、家事育児はできるけど、空気を読む能力に極端に欠けるので、改善は見込めないと思います…。

    ユーザーID:1189812022

  • 皆さんの温かいレスに励まされます。

    夫擁護派のレスも有難く受け取ります。隆さんが言われるように一日中ゲームしていようが、欝傾向にある人はそれが怠けている、甘えていると思ってはいけないと頭の中ではわかっています。でも夫擁護派の方が指摘されているように゛私ばかり大変なのに゛オーラが出ているのでしょうね。でも二人の4人の子どもです。私だって5時過ぎに起床し子供二人分の弁当と朝食作り洗濯を済ませ臨時ですが朝7時過ぎには家を出ます。夫は家を出る10分前に起きて朝食は取らず(本人自ら食べない)娘達と出ます。時には起さない起きない時もあります。(続く)

    ユーザーID:4357953477

  • 続きです。(トピ主)

    夫は結婚する前から朝は弱いです。仕事帰宅後すぐに缶ビールを開けるのも結婚前からだそうです。私が必死で夕食準備をしている中義父は帰宅した夫に晩酌のつまみになるおかずを運んだり新聞を持ってやったりします。私は家政婦だと思った事もあります。本当に夫は大事にされています。それに外面だけが良く穏やかそうな印象なのでキレるようには絶対に見えません。最近小言は夫に言いません。夫はPCのゲームをする時間が増えました。昨日は車で出かけた際、赤信号にひっかかる度に「チェッ」と舌打ちしてました。明らか調子悪そうです。

    ユーザーID:4357953477

  • 愚痴ってしまいましたが…

    夫に対して19年の間に「私はこうして欲しいよ」と話してはきました。最近は話しかけると眉間にシワを寄せ嫌な態度が良くわかります。私も学習します。母友達でご主人が仕事が休みの時は家族で出かけるのではなく、ご主人にお小遣いをあげ、一人競馬に行ったりと好きなように遊びに行かせるそうです。うちは夫がお財布を管理しているため私がお小遣いをもらい子供達と出かけるなど、一緒にいるからお互いイライラするわけで、私も楽しみを見つけようと思います。カウンセリングを続けながら精神的にも強くなっていきたいです。

    ユーザーID:4357953477

  • 私からはねぎらいと提案をレスします。

    お子さんが4人いる自体、物理的に育児も家事も地域との係わりや送迎など沢山ある中、仕事と同時進行されているとのこと。本当にご苦労様です。旦那様も元来は黙々と仕事や家族とのコミュニケーションを大切にされる方なのだと思います。

    お薬や通院を止めたのは残念ですが、薬は自分に合わなかったり副作用で運転中仕事中睡魔に襲われることもあり、仕事や生活に悪影響な部分もあるので、一方的に相手を攻めるのではなく「どうしたの?」と聞くことからかな?と思います。現在は難しそうですが。

    鬱病は家族が無理解のまま接すると悪化したり治癒に相当の期間を有することもあります。現状の負担で118さんも相当参られているようで心が痛みます。

    以下は提案です。
    1 週一回ホームヘルパーに来てもらう、子どもの送迎だけ民間か何かのシ ステムでお金を払ってでも頼む。
    2 118さんは数日有給を取り家族や家事すべてを置いて長期旅行に出かける。
    3 病院で診断書を依頼、障害者自立支援の援助の申請
      http://www.mhlw.go.jp/topics/2005/02/tp0214-1.html

    ユーザーID:8337415421

  • 最低な旦那さまに尽くすトピ主

    失礼ですが旦那さま、トピ主さまのすばらしさに気がつかない愚か者です。トピ主さまの思いやりに感謝しない怠け者です。

    感謝しない、と言いましたが、感謝できない人は存在します。
    旦那さまが会社でしくじったのも、そういう「空気の読めなさ」が由来でしょう。
    ありていにいえばトピ主さんはハズレ籤をひいてしまったんです。
    世間のひとはもっと気楽で楽しく生きています。トピ主さんの仕事場の人達もそうでしょ?

    同居が悪いのかもね。いつまでも息子気分で甘えてばかりで。
    うちの夫がそうでしたね。
    幸いお嬢さんの学校は遠いみたいだし、子供の通学のためと称して別居してみては?
    うちはそうしましたよ。幸せです。

    この先トピ主さまがどんなに尽くしたとしても、旦那さまはそれを当然と思い、不満ばかりダラダラ並べ自分の愚かさを必死になって正当化するでしょう。
    旦那さまには人としての思いやりの心や責任感がありません。
    そんな人を相手にトピ主さまの努力はこれからも報いられることはたぶん、ないでしょう。
    いい加減ご自分を責めるのはおやめなさい。あなたは悪くない。すごく頑張ってますよ!

    ユーザーID:6609740941

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