夫が時々暴れます。

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  • 鬱になった夫、鬱に追い込んだ妻

    トピ主さんのレスだけ読みました。
    わたしの家にも鬱の人間がいるので、夫さんの状況、トピ主さんの疲労ぶりも理解できます。
    私も、鬱の家族をますます追い込むような事を言った事もありました。
    そうでなくても、鬱の人間は頭の中で、追い込まれる様に言葉を変換してしまいます。

    優しさを履き違えてませんか?
    ほっとくのが優しさではありませんよ。
    迷惑だというのが顔に出ていませんか。
    それは、何も言わなくても伝わってしまいます。ますます追い込みます。

    感謝の言葉を言ったり、何気ない笑い話をしたり、
    冬なら暖かくして眠ってね、
    などいたわりの言葉をかけたり、必要なのは、そういった愛情なんじゃないかなと
    何となく思います。

    大人になると、弱音をなかなか吐き出せません。
    だから鬱になるんです。あなたが、旦那さんの塞がった心に穴をあけて、滞っていた水や空気を外に逃がしてあげて下さい。
    あなたはまだ、そんなに鬱じゃないから、あなたがやるべきだと思います。

    ユーザーID:2538311790

  • ペンギーナさん

    トピ主レスを最初からよく読んで下さい。読みもしないで人を安易に傷つけるレスやめなさいよ。
    トピ主さん。頑張り過ぎですよ。お子さんにも悪い環境だと思います。週末旦那さん抜きで外出もよいですが、その内費用出さなくなるかもしれない。トピ主さんの言動をいちいち目の敵にしてるみたいだから。
    もう少し先まで見越した方がいいと思います。

    ユーザーID:9207383279

  • 我が家と似ています。

    トピ主さんのレスだけ読みました。

    ご主人の様子、暴力以外は我が家と似ています。
    我が家は、6年間うつ病でしたが、昨年から躁うつ病に
    変わり現在休職中です。

    気に入らないと相手を攻撃する、何気なく言った言葉を
    自分を非難していると捕らえて激怒する。遺言を残していなくなる。

    私も、「お前の言い方が悪い」。「謝れ。お前のせいで俺がこんな暴れることになるんだ」と常に非難されています。
    そういわれ続けていたので「もしかしたら全て私が悪いのかも」と思っていましたが、お医者様も含めた周囲に「貴方が悪いわけではない。病気なんだから、巻き込まれないようにしなさい」と言われます。

    本人は拒否しても、お医者様に一度診てもらわないと進みません。
    文章を読んでいる限り、性格だけの問題ではない印象を持ちました。
    病気と分かれば、義父母の目も変わり、薬の処方で良い方向に進めるかもしれません。
    なにしろ、トピ主さんとお子さんがそこまで耐え続けて、報われなさ過ぎです。

    私は最近家を出ました。双方の親も、暴言や騒動を知っているので
    「しょうがない」と言っています。

    ユーザーID:5427112122

  • 批判はあるでしょ!

    匿名さんと同意見ですね!言葉の端々に不快感が感じられます。

    主は別れたいのですか?円満な家族生活に戻りたいのですか?
    文句ばかりで方向性がわかりませんね自分には!

    ユーザーID:4184284661

  • 全部投げ出せたら…(トピ主)

    隆さんのトピには正直凹みます。隆さんのパートナーはとても隆さんに尽くされ良い関係なのでしょうね。4人の子どもの事を忘れ、全て投げ出せたらどんなに楽でしょう。私も変わりたいし夫にも改善できる所は変わって欲しい…無理かもしれないけど何とかしたいからカウンセリングも先日2回目を受けてきました。でも疲れました。ゲーム三昧の夫に我慢も限界だし、次女の素行の悪さを注意したら「そんなに憎かったら殺してしまえ」と暴言をはかれ、自分は寝室に行って寝てしまう。朝も10時過ぎまで起きてこない…夫擁護の義父母にも限界です。

    ユーザーID:4357953477

  • 隆さん、きつい言葉は避けて

    今のトピ主さんの精神状態は、本当に限界なのだと思います。
    ご自分を責め、御主人の態度に耐え切れず、義父母の態度にも絶望し、何もかもあきらめ、投げ出しそうな、危うさを感じます。

    今の状態を改善したいと思っているのは、トピ主さんだけかもしれません。トピ主さんがあきらめた時、家庭は崩壊するだけだと思います。お子さんがトピ主さんの気持ちをわかってくれても、精神的に頼れるわけではありませんよね。

    トピ主さん、しばらく別居など、できないのでしょうか?
    ご夫婦で話し合いができる状態ではないようですので、離れてお互いの関係を見直す機会は設けられませんか?

    お子さんの送り迎えなど、あるようですし、難しいとは思いますが。

    なんだか、本当にお辛そうで、見てられません。
    幸せに生きる方法を見つけられることを願ってやみません。

    ユーザーID:8093687895

  • もう離婚しかない

    トピ夫は、今後、悪化することがあっても、改善はみこめません。
    理由 1、夫両親の甘やかし、
       2、腫れ物に触るように妻に気を使わし妻の忠告には暴れて返す     3、妻にばかり犠牲を強いて全く反省しない
       4、病気とも認識していない。
       5、夫に真剣に忠告する人皆無(夫両親が適任だが放棄)
       6、人の意見を聞く耳持たぬ
    トピ主は一人で頑張り過ぎました。
    夫のおかげで、トピ主の人生は狂わされました。
    今後もこの状態は続くし、我慢しても良くなることはありませんよ。
    もう、犠牲的生活は捨てませんか。
    離婚したほうが良いのではー。
    或いは別居。
    トピ主の健康(肉体、精神)の為にそんな改善の見込みの無い夫と別れましょう。
    この先の長い人生の為に今こそ決断の時です。
    生活は、養育費、公的援助(ひとり親手当、子供手当他)でなんとかなります。
    案ずるより産むがやすしですよ。

    ユーザーID:6112917823

  • 似た物夫婦、且つ相性悪すぎ

    お二人共、本来は、温厚で我慢強く責任感があり、意思の疎通が苦手な人達。

    今時4人を育てる事は、とても大変。生半可ではない。
    主様も夫様も、ちゃんと育てたい思いは、人一倍。
    大家族にありがちな、ほったらかしではない。

    自分だけは頑張らなくてはと、それぞれが思っていた。気持ちは共有できなかったけど。
    結果二人とも許容を超えて頑張ったような気がします。
    残念なのは、意思の疎通ができなかった事。
    伝え下手の奥様と受け取り下手の夫様。

    又夫様はとっくに限界が来ていたのに気付かず、主様は夫に改善を求め続けてしまった。
    残念だけど追い詰めて病気に。もちろん主様も辛かった訳で。

    夫様はまじめで責任感が強いからこそ、主様の指摘を攻撃や厭味に感じてしまう。
    奥様は典型的な甘えべた。それが厭味な言い方に。でも要求は受け入れられるように伝えないと。少なくとも厭味に取られたら負け。私もそこが苦手ですが。

    又、洗い物の件、食洗器買えばいいは、夫様は本気でしょう。それで主様も楽になり、自分への愚痴が減るならと。なのにその答えでイライラするのは、あまりに相性が悪すぎます。

    ユーザーID:1931754165

  • 続き

    現在、DVでの離婚裁判で、結婚以前に全く暴力や暴れた事例がない方が、一定の割合で存在します。

    主様のご家庭の場合、どちらが悪いと言う物ではなく、理解しあえなかった結果のように感じますが。

    今後どのように勧めていけばよいかは、案外お子様が力になってくれるかもしれません。
    とりあえず今の家庭の危機についてお子様と本気の相談を。
    お母さんも、お父さんも限界なので、協力してもらえないかとヘルプをだしてみては?

    ユーザーID:1931754165

  • それと・・・

    とにかく、今の夫様に何も期待してはいけません。
    何時に寝ようが、何時に起きようが、何時間ゲームをしようが。
    完全に無視してください。
    主様の為にも、そんな事に心を反応させないように。
    ストレスがたまるだけです。
    腹が立つのは期待しているから。
    しかし、今の夫様は何一つ期待できない状況。
    それに怠け者ではなく病気のせい。
    そして、彼が良くなるには必要な時間。
    イライラは伝わります。そして彼をもっと悪化させ、また主様に返ってきます。

    我慢とは違います。我慢はストレスになるため、勧めません。
    今、彼は夫ではないのです。
    夫役はできない病人。
    無視すると言う感覚に近いかもしれません。

    そしてそれは主様のためでもあります。
    主様のストレスの主原因は夫様への不満。
    とにかく、何も期待しない。
    期待しなければ、腹は立たないし、気にもなりません。
    ご自身のストレスも、和らぎます。
    ただ、長年の思考回路を主様が変えられる精神状態にあるかどうか、心配ですが。
    これは主様が、1人の人間としてしっかり立つということなので。

    ユーザーID:1931754165

  • 方向を決めましょう!

    私の両親は離婚しました。お金もなく住む場所さえない状態で別れました
    東京でしたが母子寮なる所に入所し、ある程度してから抽選で当たった都営住宅に引越し生活基盤を作り今に至っております。兄弟も5人と多く母は大変だったと親になった今ではわかります。トピ主様はその覚悟がありますか?
    他のレスの方もそうですが『大変、可哀想』じゃ子供は育てられないんですよ!トピ主さん、あなたの決めた方向でレスも具体的になるって事分かってくださいね。
    『隆さんのパートナーはとても隆さんに尽くされ良い関係なのでしょうね』これは余計な言葉です。どこの家も紆余曲折あって生活している物だとわかりませんか?私はパートナーに対して完璧ではないと感じておりますが感謝の心はいつも忘れません。トピ主さんあなたはどうですか?子供を守っていく覚悟はお有りですか?

    ユーザーID:4184284661

  • お二人ともできた方なので、勿体ない気がします。

    4人のお子さん、義父母のお世話、お仕事とほんとに大変だと思います。
    19年よくやってこられたと尊敬します。
    だからこそ勿体ない気がします。

    主様は結局は完璧にする方。
    なので、言い方一つ、態度ひとつで、19年間夫様にも、義父母様にも全て感謝されていただろうにと思うと残念でなりません。

    例えば酒の肴を、にっこりして出すのと、ムスっとして出すのでは、同じ作業にも拘らず、不快感か感謝を与え、同等の感情が2倍になって戻ってきてしまうのが現実。ホント勿体ない。

    それと、元々主様ご自身が、あまりに夫様の言動に過敏すぎる事を自覚していらっしゃいますか?なぜそこまで、夫様の様子が気になるのですか?自覚はないと思いますが。
    夫様を開放してあげましょう。主様自身も楽になれますよ。ゲーム三昧いいじゃないですか。なぜいやですか?それしか趣味はないのでしょ?
    結婚19年子供4人なら、夫がどこで何していても気にならない位で普通では? 
    うちは特別か、朝6時出勤、帰宅は11時過ぎ。週2で飲み会午前様。休みは朝8時に趣味に御出勤。子育ては全くしない。家にいる時はエロサイト見てますよ。

    ユーザーID:1931754165

  • 続きです

    ただ、主様の今の状況で何かをする事は難しそうなので。

    暫くはお子様に協力を得て、できる所は極力手抜きされる事をお勧めします。
    洗濯、掃除、風呂、食器洗いは子供もできます。
    お弁当も暫くパンで過ごしても、大丈夫。
    夕食も鍋なら子供でもできます。

    義父母がどう思うかなんて、当分気になさらずに。離婚するより随分ましです。ましてや夫様の事も気にしすぎ。それが主様の超えるべき問題点。案外何も言わないものです。

    鬱になって7年なのに、アレしろ、そこ治せとは、それ程言われなかったのでは? とにかく黙ってろと言われるだけで。
    お互い不満はあるはずなのに。ちょっとえらいと思いませんか?
    主様はどれだけ要求してこられましたか?

    とにかく鬱になって7年間会社に通っているのは正直すごい事です。
    もちろん主様もその間、ご苦労が耐えなかったと思います。
    義父母も夫様の味方と言うより、鬱を悪化させない為には必要な事です。
    今の状態では優しくするしかないでしょう。

    他人は気にせず、ご自身の体調を考えてご自身の判断で対策して下さい。
    主様の中で何か変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1931754165

  • 追加です

    もし万が一、義父母や夫様に面と向かって、手抜きを指摘されるような事があったとしたら。

    夫様同様、限界の人間が指摘を受けた時の気持ちを体験できる、またとないチャンスだと思います。
    もちろん、全くイヤミではありません。
    人間誰でも、体験しないと、本当の事はわからないものですから。

    ユーザーID:1931754165

  • たぶんさん、有難うございます。

    お忙し所真剣に私たち家族の事を考えて頂き有難うございました。うちは私が出て行っても本当に大丈夫なのです。義母が何でもやってくれます。夫、子どもたちが何もしないのは義母のせいとも言えます。義父に「ばあちゃんやってやれ」と言われてます。義母だって夫のゲームには呆れて、「いい歳してやらなきゃいいのにね」と言いながら夫に対して何も言いません。欝の事だって、義父母は会社の人間関係が原因なんて認めてないし、夫の病気の事で家族で話し合いなどありません。国立大学を出て一流企業に勤めた自慢の息子なのです。

    ユーザーID:4357953477

  • 後出し気味のレスに多少困惑していますが。

    貴女の精神状態も、これ以上の理解も無理そうなので、スルーしようと考えましたが。
    以前の貴女の変わりたい気持ちは本物だと思うので。

    あえてストレートに書きます。
    夫様がいちいち気になるのは、貴女が、夫様に依存しているからです。言葉や態度に出るのは単なる結果。
    精神的に自立していれば、夫様とかなりの格差がない限り、夫様が休日どう過ごそうと全く気になりません。自立度合いは、年齢で異なりますが、十分自立すべき年齢。

    例えば、姑様が、夫様や子供達や舅そして、貴女にも、アレしろ、そこを治せと言わないのは、完全に自立した人だからこそ。

    自立した姑様には、夫様に依存し文句を言う貴女が、本当なら見るに耐えないはず。なのにできた姑様で、そんな貴女も認め、優しい言葉をかけられる。
    「いい歳してやらなきゃいいのにね」の本当の意味は、貴女への優しさ、共感ですよ。そして手伝うのも、夫様の変わりにと「貴女の為」に手伝っているのに、「そのせいで夫、子供が何もしない」と考えるのはあまりにも・・。

    自分の事だけ考えていると、周りの愛に気付けませんよ。
    大切な物を失ってしまいますよ。

    ユーザーID:1931754165

  • 続きです

    人は、自分願いを受け入れてくれる人の願いしか受け入れられない。
    自分の話を聞いてくれる人の話しか聞けません。

    貴女は今迄、夫様の願いや話をどれだけ聞き、受け入れてきましたか?
    又お子様の話も聞けていますか、受け入れていますか?


    自分の言う事だけを「聞いて!、聞いて!、受け入れて!」は明らかに子供思考。
    又、私が用事している間はゲームも酒もダメというのも「○○ちゃんが勉強中は遊びに行かないで」同様、完全子供思考。
    自分の周りを地球が回っていると、勘違いしてませんか?


    ずっと見守ってくださった舅様と姑様の様な方々は、めったにいません。
    お二人とも、貴女が成長される事を信じて待っておられるの様に感じます。

    夫様に反抗期がなかったのは両親がとても理解がある方だったからでしょう。甘やかしとは違います。子供達も、お姑様が受け入れなければ、今頃、家庭内暴力の可能性すらありますよ。


    ただ、貴女の考え方を根本から覆すレスの為、受け入れられくて当然です。
    でも、理解できれば、全てうまく回り始めますよ、きっと。
    心から応援しています。頑張って!

    ユーザーID:1931754165

  • たぶんさんのように生きたいです。

    家族は何なんでしょうね。義母は本当に人間的にも尊敬できますし、義母がいなかったら4人の子供たちを育てられなかったと思います。今までも様々なサポートをしてもらいました。感謝の気持ちは忘れず伝えています。夫にもいつも気を遣い要求ばかり言ってたつもりはないのですが、文面から卑屈さが表れているのでしょうね。確かに私だけが他人なわけで19年間のうち、とても悲しい思いをした事があります。被害妄想的思考になりました。でも凄い田舎なもので正職員で高級取りの嫁をもらった家は良いお嫁さんが来たね…となります。

    ユーザーID:4357953477

  • 家族の理想ばかり追い続けているのでしょうか。

    仕事がらとてもご主人が子育てに協力的で理想的な家族を見ています。少しジェンダーの事も学びました。また人権に詳しい先生方の知り合いもいてお互いを認め合う事の大切さなども教えて頂きました。夫がPCのゲーム三昧のためいつも携帯からの投稿(字数制限)で伝わり方の悲しさ感じます。たぶんさんのレスを読み家族とは何かと考え、私の根底にあるものが理想論なのでしょうかね。義母ばかりでなく夫にも子育てを協力してほしい…なぜ女ばかりがとなる田舎の形態が嫌です。でもそれが要求や自立していないとなるのでしょうか。

    ユーザーID:4357953477

  • 呆れた。

    DVと無縁の今の私にも、トピ主以外の発言が今後の糧になりそうだと
    思ってひとつひとつ最後まで読みました。

    中でも隆さんたぶんさんのレスは、傍観者だからこそとは言え非常に
    冷静で的確、ご自身のことを赤裸々にも語りつつ、これだけのことを
    赤の他人のために書けるとは、偉いなぁと読んでおりました。



    なのに、トピ主の「たぶんさんのように生きたい」には呆れました。
    (隆さんへの「パートナーは〜良い関係」のくだりでも呆れましたが)
    全部読んで、それがあなたが真っ先に感じたことですか?

    こんなトピ主に何を言っても、無駄な気がします。

    ユーザーID:5726002392

  • 一生懸命やってきました…

    呆れられましたか…何を言っても無駄…DVに縁のない方に言われたくない言葉です。ここでは書けなかった事まだまだあります。深夜泥酔してゴミステーションの前で大暴れして地域の人も寄って来て2時間位夫のそばで介抱した事。夫と義父が田植えの件で仲違いし私が必死で仲を取り持った事。また4人の子供の学校関係の把握は全て私。昨日も飲み会の夫を朝30分早く出て会社まで送りました。夫は最近会社の愚痴も言い私は聞き役でいます。4人の子供達を愛してます。夫にも少し変わってほしいだけなのに非難され悲しいです。

    ユーザーID:4357953477

  • 難しいです

    暴言、暴力、自殺をほのめかす、車の暴走運転、鬱傾向。
    読んでいて「境界性人格障害」に当てはまる事が多いような気がします。
    ネットで検索してみてください。書籍もたくさん出ています。
    とりあえず、トピ主さんが自分のせいではないんだと、楽になれると思います。
    原因やどんな対応をすればいいかを読んで、ご自分達の状況を分析してみてください。
    本人に告知することで、それを受け入れるだけの心があればいいのですが、なければますます自暴自棄になり状態が悪くなることも考えられるようです。難しいです。

    ユーザーID:2285167233

  • トピ主さんは変わってきてるんじゃないでしょうか

    ご主人、トピ主さんに愚痴を言うようになったんですね。正直ちょっとびっくりです。
    愚痴って、信頼できない人や理解できないであろう人には絶対言ったりしないものですから。

    今まではどうせトピ主さんに言ってもわからないと思ってたのが、最近は少し変わってきていて、
    自分を理解しようとしてくれてると感じているのではないでしょうか。

    あと、ご自身でもおっしゃられてますが、理想的な家族を追い続けてるというのは当たって
    ると思います。ジェンダーについては、既婚女性が学んでもあまり幸せになれなさそうだし。
    もっと現実的な、自分の家庭なりの在り様を探していくしかないと思います。

    もし学ぶとしたら、コミュニケーション能力を上げるような、傾聴についての本とか自分の
    気持ちを伝える本とかアサーションやコーチングの本を読んでみるのもいいかもしれません。
    ご夫婦ともにそういうの苦手そうですし。

    でもトピ主さんがご主人のことを理解することができるようになると、もっと変わると思い
    ます。子供も変わりますし、義両親からはもっと感謝されるようになります。
    ゆっくりでも主さんは変わってきてると思います。

    ユーザーID:0045214367

  • ちぐはぐな所があるような

    長いお話なのでレスが前後してしまうかもしれませんが、先ず食洗機の一件で感じたのですが、ご主人の憤る理由は掴めてますか?トピ主さんの中では何時ものイライラがまた始まったとなるのかもしれませんが、ご主人はトピ主さんの「独り言」の内容に腹を立てているのでなく、「何故遠回しに訴え掛けてくるのか」という事に腹を立てたのではないかしら。全体を通して感じたのがこれ。はっきり口にすれば良い事を遠回しに言ったり、黙って放っておけばよい場面で一言を口にしてしまったり。その一言が嫌みで言ったつもりでないものだとしても、前後の関係から嫌みと取れてしまう様な状況下にあったのかもしれないですね。要は噛み合ってないんですよね。トピ主さんは悪くないと言えばそれは悪くないのかもしれませんが、もう少し上手に立ち回れないかなという様に見えます。

    ユーザーID:9282086671

  • 続きです

    母親失格だなんて、、そんな事ないですよ。反抗期の子どもを相手するのは本当に大変。皆同じですよ。家の息子はまだ小学校中学年だけど、まぁ世話が焼けます。今からこんなんだから中学生になったらどうなる事やらですよ。でもね、それでいいんですよ。人間、反抗期が無ければ却って気持ち悪い。いい子いい子で行ければ問題無いかと言ったらそれはどうなんでしょう。親に楯突くくらいの元気が無ければ世の中渡ってはいけません。パソコン、携帯、心配事は尽きませんが、もし仮にそれで失敗してもたかが知れた失敗です。大した事では無いんですよ。勉強で失敗しても悪いのは自分自身。お父さんお母さんが悪いんじゃありません。そこを教えてやるのが親だと思ってます。失敗したなあと思うなら死に物狂いで取り返せばよい。本人が気付かなければ何も起こせないんですから。

    ユーザーID:9282086671

  • 離婚の選択は?

    うちの夫もトピ主夫と非常に似てます。
    直接手は挙げなくても物を破壊する行為はDVと同じです。

    壊された物や状況を想像すると夫より酷そうです。
    夫は投薬治療してるんでまだマシなんですが、
    薬を飲まないととんでもないことになりそうです!

    トピ主さん、どうかご主人を一刻も早く精神科か心療内科に連れてって下さい。
    それとご主人が鬱になったのも暴力的なのも全くあなたのせいではありません。
    あなたは家庭で普通の会話をしているだけなのに敏感なご主人が勝手に怒って破壊するだけです。
    はっきり言って異常です。
    関わりたくなかったら逃げるべきですよ。
    私も夫のせいで鬱状態になり、
    こんなことで悩む生活はもう嫌なので近々子供連れて離婚します。

    スイッチ入らない時は家庭的で育児家事に協力的で家族サービスが生き甲斐のような温厚な夫です。
    ゲーム、ギャンブル、喫煙、酒はしない夫でもスイッチが入るとDV野郎なんです。

    トピ主さんも今後の人生よく考えて下さい。
    一生それでもいいんですか?

    ユーザーID:3835925755

  • 気持ちを少し整理されてみられては?

    前レスで、自分の気持ちを自分でコントロールする事を仮「自立」と表現したのですが。

    主様は、御自身が何に不満を感じているのかが既に解らない状態の中、とりあえず夫様に不満が向いている様に感じるのですが。

    レス中「私だけが他人」「夫、子供達が何もしないのは義母のせい」(4人の母の影響力は大きいはずなので、手に負えない様子が伺えます。)、5時に起きてお弁当作り、送り迎え、学校関係、細かい不満が出てきます。

    >4人の子供の事を忘れ、全て投げ出せたらどんなに楽でしょう。
    コレが一番の悩みでは?


    でも少し目線を変えてください。
    親のゴタゴタは子供にとって、最悪な環境。
    それだけでお子様達は落ち着けないし不安定になる。

    プラス、父の性格と母の性格。
    主様が我慢できない程の夫様の態度(暴言と暴れ)は、夫様から子供たちへも同じ。
    夫様が我慢できない程の主様の態度(愚痴、イヤミ)も又、主様から子供へも同じ。
    子供達は三重苦なんです。

    少しだけ夫様目線、子供目線になる事で、家族が変わると思うのですが。

    続く

    ユーザーID:1931754165

  • 続き

    そして、ポイントさえ押さえれば、人間関係それ程文句は出ないもの。

    今の夫様の生活は、主様同様楽しみがないのです。
    会社でも、うまくいっていないことは主様も解っている訳ですから。

    飲んべえは、とにかく、帰ってからの一杯だけを楽しみに、その日一日の辛い仕事をこなしているのです。
    なのに、その唯一の楽しみを満喫できないなんて。

    うちの夫は、多趣味でほかにも色々楽しみはありますが、それでも、この一杯を満足に味わう事ができなければ、相当のダメージはあるでしょう。ちなみに私は全く飲みませんが。
    もちろんうちの晩酌は、相当遅い時間から始まりますが。

    ただ、一流企業にお勤めのだんな様が平日の3時、4時から飲めるのは、2交代、3交代のシフト製ですか?それとも、残業分を相殺して早帰りなど融通が利く、フレックス制か何かですか?

    見てしまうと腹が立つ様でしたら、もう少し義母様に甘えて、主様もどこかでゆっくりリラックスの時間をとってから帰宅されては?

    ただ、レスによると仕事は16時までで、車で40分かかるという事なので御帰宅はいつも5時頃になる様ですが??

    ユーザーID:1931754165

  • 無理して一緒にいる必要ないでしょう

    トピ主さんに生活基盤があるなら別れることを強くお勧めします。

    要は誰もご主人に意見できない王様状態ということですよね?
    言うべきことも言えず会話のない夫婦なんて夫婦でいる必要ないと思いますが。。

    子供たちにはきちんと説明して理解を得るしかないでしょう。
    このままではトピ主さんがつぶれてしまいますよ。
    その前に行動を起こすべきと思います。

    ご主人は病気かもしれませんがプライド高くて医者にかかれないなんてただの甘えです。
    その代償をあなたが背負い込む必要はありません。

    子供たちを幸せにするにはまずあなたが幸せにならなければいけません。
    あなたは今幸せですか?近い将来幸せになれると思いますか?

    答えがNOなら何かを変えないといけないと思います。
    離婚はその選択肢のひとつですよ。

    自虐的にならないでください。あなたは悪くない。

    ユーザーID:6184221847

  • 検査を

    脳は調べましたか?
    腫瘍ができている場合、脳が腫瘍に圧迫されて部位によっては性格が変わってしまうこともあるそうです。
    良性だったり進行が遅ければ何年もかかって大きくなるものもあります。
    取ってしまえば元の性格に戻ることもあります。

    ユーザーID:9227449522

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