夫が時々暴れます。

レス174
(トピ主40
お気に入り516

生活・身近な話題

118

レス

レス数174

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 174
次へ 最後尾へ
  • 心配なので声を掛けさせてください

    もうお忘れかもしれませんが、私は以前に「旅行でもしてきたら?」とコメントしました。
    トピ主さんが限界のご様子なので、生活から一時的にでも距離を置き、少しでも調子が整うと好いなと思い発言しました。

    言葉不足で誤解を招いたかもしれないですね。すみません。


    トピ主さんの旦那様が、私の元配偶者の生活状況(怒鳴る、物などに当たるなど)に似ています。私はトピ主さんほど忙しくありませんでしたが。

    私は元配偶者の転職続きとギャンブルの借金続きで生活が破綻していて気が狂いそうでした。きっと脳の海馬が相当なダメージを受けたと思います(笑)


    私は耐え難い精神状態のまま元配偶者に「借金はどうするの?生活をどうするつもりなの?!」と訴えておりました。私からみると元配偶者は鬱もあるようだし本人なりに悩んでいたのかも知れませんが、ゲームやマンガ本の世界に入っていて、のん気過ぎると思っていました。

    私はフルタイムの仕事をこなして帰宅後に子どもの相手をしながら食事の準備をし「御飯だよ」と言うとゲーム片手に「うるせ〜!ボケ!」と悪態をつかれるのはイヤでした。


    続きます

    ユーザーID:8337415421

  • 辛気くさく強欲なトピ主に、びっくり!

    トピ主と同世代ですが、どうも違和感があるんですよ。
    私が都市部の庶民だからでしょうか。

    バブル中の就職活動とはいえ、上場企業の総合職なんて、有名大の法経商理卒の一部の女子しかムリでした。
    そして、3年もせずにバブル崩壊、安月給の事務員はリストラされずに済んだけど、周りで本人に非が無いリストラや住宅ローン破綻を目の当たりにしています。

    そんな私に言わせれば、共働きで子供4人持つのが無茶、なぜ、農家の長男で大事に育てられた夫に、家事育児を期待するのか。
    義母をあてにしての家事育児も無責任。
    育休を取りながら共働きを続ける人は、結婚相手を選ぶし、夫と価値観をすり合わせ、親世代に理解と協力を求めるものですが、トピ主は、どういう手順を踏んだのですか?

    トピ主夫は国立大卒一流企業勤務、トピ主は正職員の高給取り、というと、田舎エリートカップルです。
    それが、夫と次女のせいで、その地位が危なくなってきたので、自分の存在意義に不安を感じているんでしょうね。

    エリートをやめて初心に戻り、伝統的な農家長男嫁を頑張れば、いいのでは?
    義母からトピ主への権限委譲が進めば、家族関係も変わるでしょう。

    ユーザーID:3201554483

  • 続きです。

    結果、元配偶者はクレジット会社複数にたらい回す元金がなくなった頃から帰って来なくなりました。そのまま離婚しました。

    引き金は借金ですが、私が元配偶者に発した言葉も辛辣でした。
    元配偶者の行いも悪かったですが私の態度も最悪でした。

    今でも、あのときの言葉掛けのことを、相手を思いやる気持ちにしていれば子どもから父親を取ることにはならなかったのではないか?とも考えます。

    しかし、元配偶者は子どもが遊んでいるのが羨ましいと子どもに八つ当たりすることもあったし、他にも問題のある人だったので離婚して良かったとは思っております。


    自分の話ばかりで失礼しております。
    あと、トピ主様のことです。

    トピ主様のご気質なので難しいとは思いますが、
    義母様が良ければもう少々家事を増やしていただき、トピ主様はもう少しご自分の時間を作られたほうが得策と考えます。

    食器洗浄機も購入されて良いのでは?

    ご自身とお子様の為に…とお思いいただけたらと思います。

    ユーザーID:8337415421

  • 一歩一歩確実に進めていきましょう

    文章だけを追えば「あぁ、これでは旦那さんもそうなるかもね」と思わざるを得ません。
    厳しいレスをする人たちもイラっとしたことでしょう。

    ですが、それは普通の状態の人の場合です。
    普通の状態でこれでは関係性として破綻せざるを得ない言動かもしれません。
    しかし、トピ主さん「も」現在すでに普通の状態ではなくなってしまっていると思います。
    正論や一般論をかざしても今のトピ主さんに響きません。
    根深く複雑に絡み合った問題だと思います。

    トピ主さんもはじめからこうではなかったと思うのです。
    日々、旦那さんのその態度や暴言の中に身をおいては、変わってしまうのです。
    もとは普通にしていた会話さえも旦那さんは怒りの矛先にし、気を使ってビクビクした態度には、
    苛立ちをぶつけられる。
    もう悪循環です。そしてそれこそがDVです。
    身内にトピ主さんと同じような状況の者がいたのですがわたしはこれを改善する術を
    思いつきませんでした。

    もう有無を言わさず、さっさと別れる方向で。
    わたしの身内はうかうかしている間に、逆に調停を立てられ不利な条件下で離婚しましたよ。
    最終的に心が弱りすぎて、戦う元気もなかったようです。

    ユーザーID:7262932626

  • 思い詰めないで息をはいて下さい

    トピ主さんのコメントのみ読んでレスしています。すでに他の方が同じ事おっしゃっていたらごめんなさい。

    トピ主さまの現在の立場、本当に大変だと思います。
    そしてよくがんばってこられたと思います。
    とてもお気持ちがわかります。

    私自身の体験からなのですが、このままではご主人、主様双方に悪循環です。
    私もそうでしたが、夫にどうしても期待してしまうのです。
    自分がこれだけ我慢して彼をたててあげた、そっとしておいてあげた、私はがんばった。
    だから彼にもわかってもらいたい気づいてもらいたい、そして治してもらいたい。
    そして、結局こんなに私は努力したのに、なぜ彼は変わってくれないのか、、となるんです。

    自分以外の他人に変わって欲しいと望んでも無理なのです。
    一番の方法は自分が変わっていくことのみ。
    それが一番てっとり早い方法で、それしか方法はないのだと思います。

    続きます

    ユーザーID:8485179892

  • 思い詰めないで息をはいて下さい 続き

    まずはご主人の存在を忘れるようにすること、無視とかとは違います。

    ご主人がなにをやっていても勝手にやらせる、いちいちそれに反応しない。
    どっかの他人のことを「あらあらまたやってる、たいへんねー」みたいな目で見てるような感じでしょうか。

    おとなしくしていてくれるのなら、昼間っからビールのんでくつろいでようがPCをやっていようが気にしない。
    赤の他人がそうやっていても「じゃまだなあ」ぐらいでしょ。
    ご主人のことをそういうふうに思ってください。

    暴れてもご主人に対してはなにも言わない。
    知らない人が携帯投げた、怖いから相手にしないでおこう、、とういうふうに考えて、後かたづけと子供達へのホローのみ。
    ご主人はあなたには透明人間で見えません。

    家のことは掃除も食事つくりも送迎もただただ「仕事」と割り切って、ご主人を眼中に入れずにこなしましょう。
    そして自分にとって楽しくなるように「仕事」をこなしましょう。

    自分を変えると自分周りの世界が変わります。
    他人に期待しなくなります、あまり気にならなくなります。

    離婚済で頼ったり期待する夫はもういないと思い込んで、一度やってみて下さい。

    ユーザーID:8485179892

  • トピ主さんのレスを全部読みました。

    私は、お子さんに甘いんじゃないかな?と思いました。
    お子さん、もう、中学生ですよね。
    台所の事だって少しは出来る年齢ではないですか?
    お母さんが家事と仕事と病院のお見舞いで忙しく大変なら、少し、子供達に家事を分担させるのが普通ではないですか?
    私は、小学生の時には夕飯のカレーライス位作りましたよ。トピ主さんのお子さんもそれ位出来るでしょう?
    日常生活の大変さをご主人ばかりに責め過ぎだと思いました。
    ご主人も仕事で辛い中を辞めずに頑張っているのですから、ほっと出来る時間も必要だと思います。
    朝の弁当作りは子供達にさせる、学校に間に合わない程ぎりぎりに寝ているなら、もう、遠くの私立には行かないで近くの公立に転校させる、など、
    お子さんをきちんとさせるのが先決かな?と思いました。
    転校は厳しいと思いますが、これだけ家族が崩壊の危機にあるのですから、お子さんたちにも自覚してもらい、家族の一員としてつまらない事で家庭内に波風を立てさせない事位学ばせるべきです。
    時期が早かろうが遅かろうが、お子さん達も少し大人になる必要があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1188215976

  • 離れてみたらいかがでしょう・・・

    まずは・・・
    かなりーさん、トピ主さんは自分は臨時職員と記載されています。
    切羽詰まっているトピ主さんを思い込みで傷つけないで下さい。


    文章を読ませて頂くとトピ主さん自身にも鬱を感じてしまいます。
    我が家の主人も鬱治療中のため本当に一緒にいるだけで鬱陶しさと息苦しさを感じています。
    そして、我が家も相談も手伝いも何も期待出来ません。
    私も働き生活全般全てを一人で仕切っています。
    死んだほうがマシだと口にする主人に、いっそ首でもくくってくれないかと思うこともあります。
    本当に限界点が近いのだと思います。
    そんな時は用事を作って一人でバスや電車で少し離れた場所に行って頭を冷やします。
    そんな時間が作れませんか?
    自分がまずは冷静に客観的になって下さい。
    ご主人の暴力・暴言含めて、お子さん達はどう考えているのか聞いてみて下さい。
    例えばトピ主さんだけ家を出ても本当に大丈夫なのかも含めて。
    ちなみに私が一番逃げ出したいと思った時は、温泉旅館に住み込みで働きに行こうと求人を探しました。
    まだ色々方法もあるしトピ主さんは充分に頑張っていると思いますよ。
    大きく深呼吸してお互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:9719086874

  • 物は、考えようだと思うのですが。

    >ゲーム三昧の夫に我慢も限界だし

    ゲーム三昧、結構じゃないの?
    『身体が怠いからマッサージしてくれ』とか『腰が痛いから摩っててくれ』何て要求されたら?
    延々と、愚痴の聞き役の相手をさせられたら?
    大人しくゲームしててくれた方がマシじゃない?

    >夫擁護の義父母にも限界です。

    トピ主さんがご主人に嫌味をぶつけようと、八つ当たりして怒らせようと、家族が崩壊しなてないのは、
    義両親様が貴女とご主人の間に入って、スポンジの役目をしてくださってるからじゃないのかなぁ〜?

    限界限界って、そんなに限界なら・・・
    近からず遠からずの場所にアパート借りてみたら?
    お風呂なしトイレ共同の下宿でもいいじゃない?地域にも寄るけど、お家賃安いよ。
    家の近所は、自衛隊の基地がある為そんな下宿が多いです。
    独身の自衛隊さんは、基地で衣食住が義務だから、週末外泊して自由に過ごす為に皆さん借りてるみたいです。

    トピ主さんも、週末だけ一人暮らし、どうですか?家財道具は、リサイクルショップで十分でしょう。
    もうそれしか、現状を改善する方法が思いつきません。

    ユーザーID:8645838215

  • 考えさせられます。(トピ主)

    カウンセラーから我慢はいけない…これから夫とどうしたいか考える事が大切だと言われました。私は明らかに調子が悪くなっていく夫にゲームをやめてほしかったです。ゲームを静かにやっていた方がいいじゃないか、夫の楽しみを奪ってという意見受け止めます。先週金曜朝「ゲームばかりしているから調子悪いんだよ」と言ったらPCの配線を外し逆ギレして出て行きました。夜もわざとに携帯の電源を切り9時過ぎまで帰って来ませんでした。土日は食事も殆ど取らず眠ってばかりいました。話もしてくれません。私が怒りのスイッチを入れたのですよね

    ユーザーID:4357953477

  • 夫にメールで聞いてみました(トピ主)

    ●私のイヤな所があったら言ってね。●ゲームしていると落ち着くの●調子がわるそうで心配だよ。会社大変なの?●お医者さん行かなくていい?お薬飲むと楽にはならない…など聞いてみました。娘の携帯電話の件でもめていた時も、メールで私のいやな所言ってねと送ってのですが、返信ありませんでした。夫も私以上にこの夫婦関係に我慢出来なくなっているのではと感じます。医療機関に行ってほしいです。何も話してくれないのが辛いです。外で食事でもしてこれからの事話し合いたいです。夫の趣味はサッカー観戦、開幕待ち遠しいです。

    ユーザーID:4357953477

  • 和顔施あるのみ!! がんばれ118さまっ!!

    118さまへ
    ご主人様いれて5人の子育て
    ほんとうに大変そうですね・・

    問題は 8人一つ所に居るという状況が
    まずいのではということです
    人が減れば 意外と解決しそうです
    どういう形で減るかはやってみないと何とも言えませんが
    お子様が大学で下宿というのが一番自然かな?

    縄張り意識が本能的に働き
    パソコンに向き合うと 疑似一人満喫できて
    自分の居場所ゲットで安心なのかな

    子供のころはとか 優しかった時もあったとか
    切ないです・・

    19年は速かったでしょうか
    これからはもっと速く感じることでしょう
    今どうにかせねばという 焦り よくわかります

    ストレスは人と話すだけで発散されます
    逆に話すだけでたまる人もいます
    そう ストレスって お金と一緒で
    天下のまわりものなんです!(笑)
    「話す」は「放す」なんですよ〜

    今は ぶっぱなす時です
    どんどんぶっぱなしましょう!!

    ヨコですが
    長友のファンで
    活躍期待中で
    リフティングダイエット(これ楽しいですよ〜)中です!
     
    変化を期待せず恐れず楽しもう〜!

    ユーザーID:2441219809

  • 自分に問題があることを具体的に自覚して

    足りているところを褒めず、足りないところを責める人だと感じました。
    おそらく19年間ずっと。

    あなたの言動・行動パターンが家族を不快にさせて、
    その反応であなたが泣きわめき、家族はうんざり、という繰り返しでは?
    家族はあなたの分身ではない。100%あなたの思うように動くことはできません。

    自分の意のままに動かなければ怒鳴ったり泣いたり拗ねたりし、
    諌められても逆ギレふて腐れ、余計な小言言ってはまた怒らせる。
    自分の悪いところ言って、してほしいことがあったら言って、としおらしくしても、
    ほんとに言うと責任転嫁して10倍にして返す。
    自分は行動を変えられない、でもご主人には変わってほしい、っていうのはムシがよすぎる。

    私はこう思っている、こういう理由でこうしてほしい、こうしてくれたら助かる…など、
    自分の頭の中だけで考えず、言葉で家族に理解を求めるところからはじめたらどうですか。
    どう言えば伝わるか考えて話すのは、相手がどういう気持ちなのか考えることにつながり、
    家族も理解されたかったんだって気づくはずです。

    ユーザーID:6124150662

  • 夫はPCゲームを再開しました。

    こやみ様、レスを読み心が明るくなりました。頑張ります。なるほどみんな一人になりたいというのはうなづけます。むりむり様、本当に言葉で伝えたいです。でもどなたかのレスにもありましたが夫は家では正に王様状態です。私の具体的に悪い所も自覚し、要求ばかりないようまずは自分で動くようにしてました。でも子供達の夜間の送迎は帰宅後すぐに缶ビールを開ける夫…必然的に私になってしまいました。具体的に言葉で話合えたら家族の関係性はもっと深まり問題は蓄積しなかったでしょう。火曜夜から夫はPCゲームを再開…何も私は言いません。

    ユーザーID:4357953477

  • 厳しいですが、現実に目をむけましょう

    カウンセラーの我慢はいけないの意味、勘違いしてませんか?

    我慢ではなく、夫を変えたいという考えそのものを放棄すべきという意味では?

    >これから夫とどうしたいか考える事が大切
    夫「を」ではなく、夫との生活を「御自身が」どうしたいかですよ。

    お酒は諦められた?
    でもまだゲームに拘りますか?

    夫を変えたいという気持ちを完全に放棄できなければ、残念ですが今すぐ離婚や別居をお勧めします。

    皆様が言うように、他人は変えられない。主様の夫だけに限りません。誰も変えられない。もちろん子供も。そこを解っていない。
    変われるのは自分だけ。それが影響し合いお互い変わっていく事は可能ですが。

    夫様は今が最悪ではありません。
    主様の、「少しでいいから夫が変わってくれれば」が、夫様の鬱を悪化させ続けます。

    鬱7年歴、休まず働けている事はすごい。
    しかし、働けなくなる日も、もう目の前でしょう。
    全て主様次第。
    家族が路頭に迷わない為に、一刻も早く、離れてあげてください。

    このまま追い詰め、夫様が働けなくなっても、ご自分の不幸を嘆かれるだけなのでしょうか?

    ユーザーID:1931754165

  • 現実を見つめます。

    たぶん様のトピいつも感謝致します。夫も私に相当イライラしているのがわかります。PCで私のトピを開き読み直しました。PCの短い文章の私トピに批判のレスも多くやはり私が夫を追い詰めているのだと改めて反省しました。一人娘の私は夫とはでき婚で義父の同居が条件という事で結婚しました。二人目は頑張りましたが夫の酔った勢いで妊娠してしまいました。私は一人っ子という事もあり授かった命嬉しかったでした。夫には父の葬儀の際も喪主になってもらったりで今まで頼り過ぎた部分あったのでしょうね。私の母の事、親戚関係の話をするとやはり凄いイヤな顔をします。今朝も父の納骨の件で相談のつもりで話かけたのですが「縁を切ればいいねだろ(父方本家と)」怒鳴られました。怒鳴られた後涙が止まりせん。私批判のレスにありましたが、私が家族を振り回しているのでしょうね。でも我慢してきたのも事実です。夫との関係、夫も限界なんでしょうか?

    ユーザーID:4357953477

  • あくまで私の考え方なので、押し付けるつもりはありません

    どっちが悪い、どっちが我慢してる。
    その次元では、幸せにはなれない様な。

    少なくとも結婚は大人がすべき物。
    自分の人生は自分で背負わないと。

    どんな理由であれ、最終的に自分が決めた相手と自分の責任で結婚し、自分の責任で子供を産んだ。皆、いろんな事情を持っています。
    その後いろんな事が毎日あって、日々自分の責任で生きた積み重ねの結果が、今の自分、今の主人との関係、今の家族、自分の人生全て。
    責任を取ってこなかったとしても、それこそ自分の責任。

    私はそう思っているから、家族に不満はない。
    全て自分の事。損だ、得だ、我慢という感覚もない。
    それに、同じ家族で、誰か1人だけ幸せなんて事はありえないと思っているから。

    まず原点に、大人としてのこの感覚(自立)がなければ、結婚生活は成り立たないと思うのです。この事を依存と書いたのですが。


    夫様が限界か?それは主様が一番解るはず。
    ただ、傍目にも主題トピの状態で既に限界を感じます。
    複数の病院で、鬱と診断されている様なので鬱なのでしょう。
    又主様を悩ませている状況の多くは鬱から来る症状にも思えます。

    ユーザーID:1931754165

  • 続き

    今主様がすべき事は鬱への対応法を勉強する事。
    今は家族や本人向けの本が沢山出ています。
    間違った対応をしている事が解るはず。

    学んだ上で、これは無理と思えば、ご自身の責任で離婚されればいいのでは?
    又、鬱に引きずられるタイプの方もいますので、その場合は共倒れにならぬ様、距離を置く事もありでしょう。


    そして最も問題なのは実は親子関係では?
    主様は、夫様が手伝ってくれさえすればと考えますが、ご自身が対応しなければ何も変わりません。

    主様の愚痴の、弁当、送り迎え、学校関係、実はこれらは子育ての醍醐味。
    弁当は学校に持っていける唯一の愛情。思春期の送り迎えは、じっくり親子2人きりで話ができる貴重な時間。学校関係も、直接学校の様子が見える。
    実はこれらが私の好きな家事の代表だったからです。

    そこでお勧めするのが、「子どもの心のコーチング」「10代の子どもの心のコーチング」の2冊。本屋に平積みになっています。
    企業の人材開発者が書かれたので、子供心理的には物足りなさもありますが、人間関係の基本になるので夫婦関係にも繋がる気が?
    まあ騙されたと思ってぜひ。

    ユーザーID:1931754165

  • 頑張ってますね

    義父母との同居、四人の子育て、お仕事、旦那様の言動に気を遣う日々。
    パソコンもゆっくりできる時間もないみたいですし、大変ですね。
    あせらずゆっくり解決していきましょう。
    時間をつくろうとすればできるかもしれないですけどやる気というか問題に対処する力が疲れすぎてまだわいてきてないような感じがします。

    人が変わるのは難しいです。トピ主さんは旦那様や家族の前で我慢していることがたくさんあるでしょうね?過去のこともいろいろあるのでは?このトピの中だけでも愚痴りたいこと、旦那様に対しての不満などはどんどんレスしていいと思います。せめて、この場だけでもトピ主様の癒しの場になってもいいのではとも思います。癒されることで先にすすめることもあるのかなとも。
    ちょっと気になったことがあるので教えてください。
    結婚当初から義父との同居が条件だったということですが、経済的な理由ですか?長男だから?トピ主様のご両親はどう反応されたのですか?それが確執となっているのですか?
    鬱だからこうなった、鬱なのにトピ主様が追い込んだ等のご意見もありますが、最初の夫婦関係が普通と違うような感じもします。

    ユーザーID:3210414280

  • 質問です

    旦那様は鬱病発症前は、どのような感じだったのでしょうか?

    義父母と同居とはいえ家事や子育てを手伝ったり、学校行事などに参加したり、休日に家族で遊びに出かけたり、子供の教育について夫婦で対等に話し合える関係だったのでしょうか?

    旦那様がお財布管理しているということですが
    最初からですか?旦那様・義父母(年金など)・主様全ての収入を把握し、家計管理しているのですか?貯蓄なども全て管理され、主様の自由になるお金はないのですか?(独身時代の貯蓄なども)家計の内容は教えてもらってますか?
    経済的に苦しいとか、旦那様がプレッシャーを感じているとかはありませんか?

    旦那様が鬱病で通院されていた時は、一緒に病院に付き添ったりしていたのですか?医師と主さんは話しましたか?
    鬱病のことについて勉強されましたか?
    通院・服薬状況、医師に対して不満など把握していましたか?

    たくさん質問して申し訳ありません。
    想像なんですが、旦那様は鬱治療しないのは、入院や休養を勧められるのを恐れているのかなという気もします。
    食洗機のことも買ってあげたいけど経済的なことがなど。

    ユーザーID:3210414280

  • 依存について

    依存している方は、自覚がない。
    なので、前回抽象的な事を書きましたが。

    依存の恐ろしいさは、自覚がない事と、体質なので、全ての言動が依存に犯される事です。

    DVの末期状態に、一方の言動全てに、相手が反応してしまうことが起こるのはその為です。

    男性側の依存で、全ての言動が暴力になる場合。
    女性側の依存で、発言全てが相手の怒りを誘発する場合。
    その両方の場合があるでしょうが。

    主様のレスに、時々切れる方が現れる事、気付いていまか?
    所々で、反論というよりむしろと「さじを投げるように」出てこられる。

    最近では、むりむりさんが9日に書かれたレスの意味は解りますか?
    アレは8日に主様が夫様に送ったメールに対する反応です。
    実は主様の言葉は自立した人に怒りを誘発させるのです。

    あのメールを受け取り、今の精神状態で激怒しなければ相当温和な夫様なのだろうと正直感じます。

    受け取る夫側の印象ですが
    ●イヤな所があったら言ってね。
     今まで通り、治す気など全くないくせに、よくもマア。万が一何か言ったりしたら逆切れか、泣きわめくくせに。

    続く

    ユーザーID:1931754165

  • 続き

    ●ゲームしていると落ち着くの
    イヤミな言い方、ゲームするなとはっきり言われた方がまし。そこまでゲームに不満なのか。

    ●調子が悪そうで心配だよ。会社大変なの?
    何が一番大変か、本当に解らないのか?

    ●お医者さんいかなくていい?薬飲むと楽にならない
    何軒もの医者にかかり、5年間薬を飲み続けても、治らなかった事は解っているはず。
    医者に行っても、今の環境が変えられないから無理なんだよ。
    それより家で、ゆっくりさせてくれないか。

    この様な事を感じられたのでは?
    相手を思う振りをして、自分の事しか考えてない、イヤミなメールに感じます。コレが依存体質

    私が感じたのは、コレだけ皆さんとレスを重ね、カウンセリングも通われ、夫婦の再出発を目指し、全身全霊の注意を払って送られたメールがこれなのかと。

    普段の生活が大体解ります。
    なので、別れてあげて下さいと書いたのです。

    この様な事をいえる立場ではない事は解っています。
    ただ、イヤミと捉えず、今後のご夫婦の関係改善にお役立ていただければ、ありがたいと思っています。
    失礼な事ばかり書き申し訳ございません。

    ユーザーID:1931754165

  • ところで、質問ですが?

    お子様は本当はお2人ですか?

    主様の帰宅時間とだんな様の帰宅時間とか、大事なところで、色々矛盾だらけで、何を信じてよいのか良く解りませんが。

    ユーザーID:1931754165

  • もっと笑ってね

    かなり煮詰まっていますね。
    がんばってる私かわいそうオーラが出まくっていて痛々しい。
    自分で自らを不幸にしている感じがものすごいです。

    ご主人の動作や言動をいちいち気にして左右されて
    そのたびに感情が浮き沈みして・・・。

    トピ主さんがたとえ何も発言しなくても「おもしろくない」という負の感情は、声のトーンや目線、表情などで、もれなくしっかりご主人や子供達やお姑様に伝わっていますよ。
    ご家族の方は大変だ。さぞ息が詰まることでしょう。

    トピ主さん、ご主人に期待しすぎなんですよ。

    ゲームや帰宅後のビールなんて別にいいじゃないですか?
    いちいち気にしなくていいのに。

    もっとご自分の楽しいと思うことを見つけて笑える生活した方が良いと思いますけどね。

    欝なのに仕事辞めずに頑張って生活支えてくれるご主人に感謝しつつ
    もうご主人に構ってあげるのやめませんか?

    ユーザーID:2674412079

  • 矛盾を感じられたようですが…

    たぶん様、矛盾疑問を感じトピが信じられなくなったとの事…私も言葉が足りずすみません。夫と私は4人の子どもが授かりました。今でいう授かり婚で、2人目は努力しましたが3人目4人目は夫の酔った勢いで避妊に失敗した結果です。でも妊娠は夫婦二人の責任ですし、子はかすがい一人っ子の私は大変嬉しく感じました。また、夫が昼間から缶ビールを開けるのはもちろん仕事が休みの時です。たまに出番で土日出勤、宿直があります。そして定時には退勤するのか6時過ぎには帰ってきます。
    先週の土曜に私の親戚関係の事で揉めてから夫に話かけるのが怖く、不機嫌そうな表情を見るのも辛く、またたぶん様のトピに落ち込み、夫を追い込んだのは私なのかな…と考えると涙が自然と出てきます。頭痛薬もなくなったので心療内科に行ってきました。4種類の抗欝剤を処方され「脳にエネルギーが行っていない時にカウンセリングなんて受けてはいけない」と医師に叱られました。

    ユーザーID:4357953477

  • 続きます(トピ主)

    欝に対しては夫が患っから本も読みましたし講演なども積極的に聴きに行きました。もちろん夫の初診には一緒に行きました。
    でも、夫は体調の悪さを私には何も話してくれませんでした。大量の薬も晩酌のビールで飲んで眠ったりもしてました。たぶん様が言われるように夫は一人で乗り越えようと考えたのでしょう。支えられなかった私はダメ妻です。もう自信がなくなりました。小町に投稿したのも「頑張って」と応援して欲しかったのですが…。夫は結婚指輪を1年程前から外してしまいました。“お仕事お疲れ様。いつも有難う”とメモと一緒に置いておいた(夫宿直開けだったため)バレンタインのチョコも包みすら開けてません。それも夫にとっては厭味な行為だったのでしょうか?依存しすぎた私に疲れたのでしょうか?様々な事二人で話し合い決めたかっただけなのですが…Jリーグが開幕したら明るい夫が見れると思います。私も発する言葉、行動を考えます。

    ユーザーID:4357953477

  • 自分の幸せを

    まずお考えになてはどうでしょう。
    できることなら、お子さんもなしで一人で生きたいですか?

    私も、夫の暴力に悩んだひとりです。
    当然離婚も考えましたし。

    ただ、私は、子供たちと一緒に暮らしたかった。
    それだけできれば幸せです。

    だから、夫が何をしてようと文句はつけません。子供の世話も家事も何ひとつせず、休日は自分のしたいことだけしてる夫ですが、家事も育児も夫がいなければ一人でしなくてはならないことであるから、問題ないです。夫の食事の世話だけは別ですが・・

    ただ、私はお金もらえる仕事はしてないです。それが負担になってきっと夫の行動に我慢できなくなると思うし。仕事ができるんだったらとっとと離婚(か別居)ですね。

    普段も、必要なこと以外は基本いわないです。子供たちにも、パパの邪魔はしないように、たまにいわれることぐらいは黙ってはいと聞いておきなさいといってます。

    主様は幸せな家庭を夢見て、旦那さんに期待しすぎじゃないでしょうか。
    ご自分の幸せをまず考えてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1223889555

  • 大変

    旦那さんは外面が良い人なのでは?アルコールは飲み過ぎていませんか?栄養が極端に偏っていませんか?

    2人で話合っても、話にならないと思うので、家族以外の第三者(市の民生委員とか、相談員とか、場合によっては弁護士?)を交えて、話し合い、
    こういう性格はなかなか治らないと思うので、今後離婚に向けて、トピ主さんも生活を考えていったほうが、いいと思います。

    子供のためにも。

    ユーザーID:8687660694

  • 主様自分の問題点に気がついた?

     いろいろ勉強されたようですが、難解な言葉に惑わされちゃったんですかね?という印象を受けます。もとは夫自身にも問題はあったのかもしれませんが、確かに追い詰めちゃったのは主様ですよね。

     なぜ、追い詰めちゃったかわかりますか?主様は「問題のある夫をもつけど、その夫をかいがいしく世話をするいい妻、私は必要とされているんだ」という感じなのではないでしょうか?で、旦那が自立しようとすると主様の存在が否定される不安で、それを邪魔するというか、挑発的な態度になるというか。

     つまり、主様のために困った夫が必要なんですよね。このような自覚ってありますか?主様の行動パターンて典型的にこんな感じなんですが。ちなみに、夫を支えようって考えている時点で、それは間違いなんですが…普通は自滅しても黙って見守るとかほうっておくなんですが。所詮は自分の問題は自分で何とかするしかないんです。人間って強いですから、1人でもなんとかできるもんですよ。
     というわけで、強いて言うなら、夫にはもう何も言わないことです。おそらく主様が夫にいう言葉はそんな気がなくても毒にしかならないと思うので。

    ユーザーID:7673991570

  • 旦那さん躁うつ病かも

    私が躁うつ病です。ご主人の行動を読んでいると躁うつ病にとても似ています。うつ病とは全く違う病気ですからネットで調べてみてください。
    DVとは違う気がします。最初はうつ病の診断であとから躁が出て、躁うつ病と診断される人は沢山います。もし、躁うつ病なら家族が大変な思いをしますので早めに精神科を受診させる事をおすすめします。

    ユーザーID:8042475034

先頭へ 前へ
121150 / 174
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧